"Покори этот город, Мариш, я ведь знаю: ты все сможешь".

(Из переписки)

Алоха! Итак, 2,5 месяца в Спб. Слишком много всего, чтобы упомнить, но есть незабываемые моменты.

У меня появилась репутация. Неплохая, меня устраивает. Теперь я другой человек. Та, старая, Марина осталась в Волгограде и в мыслях старых друзей. Здесь я милая, добрая, заботливая, щедрая, сильная, бросившая пить по-чёрному, трудоголик, человек, который не спит по несколько суток и частенько спит на парах на первой парте. Большинство преподов меня любит, остальные ещё просто не прониклись моим обаянием, всё впереди. Меня все любят и обожают.

Случайно попала на одну поэтическую сходку с месяц назад и с тех пор периодически зависаю на чтениях и сборках поэтов. Мотаюсь по кафешкам, где они зависают, смотрю с ними фильмы, слушаю их чтения своих стихов. Смотрела с ними все три части "Назад в будущее" с 21ого на 22ое октября, "Она" и первые две части "Голодных игр". Слушала Крис Аивер, Егора Сергеева, Асю Грошеву, Ивана Лонева, Джека Абатурова, Мишу Федотовского, Владу Королёву, Стефанию Данилову, видела Бориса Кондратова. Обожаю Василису. Вася организовывает большую часть всего-всего. В последний раз она налила мне виски в кофейную чашку, и мы уютно посидели, смотря ГИ. В общем, теперь, поэтическая сходка занимает в моём графике и сердце много места.

Виделать с Егором, который тоже теперь живёт и учится в Спб. Спонтанно встретились, проговорили 2 часа обо всём и разошлись. Было очень душевно.

Вчера был выходной, но я поехала на сдвоенную пару на лекцию по концепциям современного естествознания к факультету международных отношений. Межнаровцы говорили о своём преподе столько всего, что мне стало интересно, что же там за мужик. Так что приехала, уселась со своими общажными, смущалась под взглядом препода, который сверлил меня глазами, пытаясь вспомнить, кто же я, но потом он походу понял и забил. В итоге, скажу я вам, это один из самых потрясающих преподавателей, которых я встречала. Он великолепен. Умён, харизматичен, артистичен, строг, весел и обаятелен. Я просто влюбилась.

А ещё у меня жуткие проблемы с матаном. Я уже не знаю, что делать. КР дают на дом, я отправляю их в Влг матери, а она своим подругам, которые вроде должны шарить, но теперь такой вариант не прокатывает. Больше никто за меня не решит, не поможет, а сама я не справляюсь. Не знаю, что с этим делать.

Какая-то запара с посылкой из дома. Должны отправить поездом, но всё откладывают это дело. Ужасно. Мне очень нужны вещи из этой посылки.

И проблемы с матерью. Этот человек умудряется довести до слёз даже находясь за 2 тысячи км от меня. Это раздражает. Я и так уже уехала и уяснила, что дома меня не ждут. Да-да, мою комнату, шкафы, ящики и прочее отдали младшей сестре или оставили себе - мне некуда возвращаться физически. Так чего ещё ей надо? Непонятно совсем.

Ну да чёрт со всеми проблемами. Я другая теперь. И я в Питере. Тут холодно, ветрено, сыро, облачно, но так уютно, по-доброму, прекрасно, весело. Это первое место в моей жизни, которое я могу назвать домом. Я люблю тебя, Питер. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

Читать на Вьюи...

Меня просто давно никто не обнимал… А он делал это лучше всех.

(Из переписки)

Алоха, милые. И вот я уже больше месяца живу и учусь в Питере. Мечты сбываются. Произошло столько всего, что не хватит ночи, чтобы рассказать. Что вспомню - поведаю.

Общага офигенная: удобно, уютно, тепло. Девочки в комнате и секции в целом очень классные и дружелюбные. Меня постоянно чем-то подкармливают, дают поюзать предметы быта типа чайников, сушилок, утюгов и т.д. Все меня любят, а я только радуюсь.

Учебный корпус в часе езды, так что я, человек, привыкший спать до полудня, встаю в 6 утра каждый день. Благо, девчонки меня будят. Пока что прогуляла только одну сдвоенную пару по введению в профессию, ибо проспала, но ничего я там не пропустила, как сказали одногруппники. Кстати, с группой туже, чем с общажниками. Нас всего 16 человек психологов-перваков. Есть клёвые люди, я очень медленно, но верно начинаю с ними общаться, есть просто отвратные кадры, но их единицы, и их начинают переучивать, психологи всё-таки.

Преподы по большей части неплохие ребята. Обожаю Батьку по общей психологии, пускаю слюни на Даниэлу по психиатрии, угараю с математички.

Ребята с последнего, четвёртого, курса просто офигенны. Слава просто очень крут, перезнакомил меня со всем факультетом уже. Катя отвечает на все бесконечные тупые вопросы первокурсницы.

А теперь о весёлом досуге. Я нашла паб. То есть, МОЙ паб. 22ого августа, как только заселилась в общагу, набрела на этот паб, и с тех пор периодически туда заглядываю. В первый раз бармен угостил меня пивом за приезд, и это было очень мило. С недавнего времени как только я прихожу, официант бежит за стойку, ждёт, пока я сяду и спрашивает: "Как обычно?" И это шикарно, ребят. А ещё мне, как постоянному клиенту, можно там курить. И вот почти каждую субботу я сижу в пустом пабе за барной стойкой, пью своё шоколадное пиво, курю синий Кэмел, слушаю олдовый рок из колонок и откровенно пялюсь на милого официанта Сашу.

На днях курила кальян у парней со второго курса. Случайно попала туда, просидела молча в дыму до 4 утра и пошла отсыпаться. Такой расслабон поймала, что восторг зашкаливал.

А ещё ездила на всю ночь гулять на Васильевский остров. Ливень начался около полуночи и закончился в 6 утра. Но было невероятно круто, серьёзно. Я посмотрела развод трёх мостов: Дворцового, Благовещенского и Тучкова. Это прекрасно. В 3 часа ночи шла по пустому Среднему проспекту и хавала какую-то фигню из МакДака рядом. Потом сидела на какой-то остановке, мокрая насквозь и промёрзшая до костей, слушала музыку и ждала открытия метро. Человек 10 на тачках останавливались и предлагали подвезти, но я мило отказывала. А потом подсел чувак, познакомились, потащил в арку, болтали, обнимались, пытался поцеловать, поднял на руки, погуляли в обнимку под дождём, но потом мне это всё-таки надоело, стало не по себе от происходящего, я отослала его домой, а сама со смехом спряталась в метро на случай, если он решит вернуться. Страшновато, но забавно вышло. Спать легла в 8 утра, проспала пары, а оказалось, что их отменили. Я бог удачливости.

Как-то так. Питер, жизнь кипит: учёба, общага, гулянки. Ни разу не пожалела, что уехала из Волгограда. И хотя до моего города 1600 км, я всегда чувствую рядом тех, кто остался там или уехал как я. Хочу объятий только…

P.S. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

Читать на Вьюи...

Приняла от new-storm. Передаю crowley.

В последнее время мой музыкальный вкус укатывается в отстой, но всякий русский рэпчик ассоциируется у меня с друзьями, которые его слушают и которых я не увижу с начала учебного года и до Нового Года.

1. Vintage.beat – Знаешь

2. L-Jane – Бабочки

3. Каспийский Груз – 18+

4. Каспийский груз – Обнаженный кайф

5. The Retuses – Письмо к Женщине

6. Hozier – Take Me To Church

7. Ария – Я свободен

8. L-Jane – Не уходи

9. Barry White – You're The First, The Last, My Everything

10. Elvis Presley – Surrender

11. Cunnie Williams – My Philosophy

12. The Handsome Family – Far From Any Road

13. M83 – Safe

14. Poets of the Fall – Sleep, sugar

15. The Heavy – Short Change Hero

Читать на Вьюи...

Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, — они просто стоят и светят.

Энн Ламотт

Доброй ночи. Ну, у меня ночь, по крайней мере. Не писала миллион лет. Постоянно прокручивала в голове слова и новости, которые хотела бы написать, но не писала. Наверное, всё-таки слишком ленива. Нет смысла валить на недостаток времени. Время есть всегда.

Что ж, я сдала ЕГЭ. Довольно неплохо сдала. Не буду углубляться в подробности, скажу только что по у меня 238 баллов в сумме за русский, математику и биологию.

Прекрасно отгуляла выпускной. Помирилась со всеми. Весь год думала, что всех пошлю на рассвете, но в итоге решила, что я слишком хороша для этого. Да и плевать как-то на всё стало. Конец. Я дожила. Я больше не увижу ненавистные лица. Так что не стоит заморачиваться, пора забыть всех и оставить позади. Умудрилась познакомиться с некоторыми людьми с параллельного класса. По классике - по большей части с парнями, любят они меня по-своему почему-то. Я осталась покорена некоторыми людьми из того класса, да и из своих. Хочется поддерживать с ними отношения подольше.

Очень скоро отчаливаю в Питер: поступать. Надеюсь, всё пройдёт гладко, и я пролезу на свой психфак в СпбГУ. Ни черта не знаю о том, что делать дальше, но готова ко всему. Просто хочу попасть в Питер: подать документы и побежать с сестрой в ближайший бар.

Мои дела в моём лицее и моём городе ещё не закончены, но осталось всего ничего, так что я уже обнулила свои счётчики, так, на всякий случай. Больше никаких нервов, истерик, срывов. У меня всё хорошо. Мне 11 лет не было так легко. Я окончила с отличием, получила свою медаль, оставила после себя след в каждом знакомом, надебоширила. Пора сваливать. Этот лицей больше ничего у меня не заберёт. Давайте следующий уровень.

Каждый вдох - неземная радость. Свобода переполняет меня. В каждой клеточке столько силы и энергии. Так хорошо не бывает даже после алкоголя. Чем-то напоминает первую утреннюю сигарету натощак на рассвете, только ещё лучше. Когда ты вдыхаешь дым, и по коже бегут мурашки, коленки подкашиваются, а в голове дурман. И так постоянно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты сильная. Ты справишься.

Все

Я не знаю почему и как, но за прошедшие, наверное, полгода философия моей жизни изменилась. Я стала как-то иначе смотреть на вещи. Я ближе к той, какой хотела быть всегда. Истерики закончились, как и слёзы, немногочисленные слабости стали дальше, я больше не хочу жаловаться, а делаю это скорее по привычке.

Я перегружена. И не только в плане учёбы. Я загружена чужими ожиданиями, надеждами, возложенными на меня, неверием в меня родственников. Но всё это меня даже не задевает. Всё будто где-то в чёртовой дали, которая никогда меня не настигнет. Я не чувствую физического или психологического опустошения, как часто бывало раньше. Я стала как-то сильнее, реже говорю "я заебалась".

Чёрт возьми, я обретаю внутренний покой и гармонию с самой собой, что не может не радовать. Я терпеливее, вдумчивее, внимательнее, спокойнее. Наверное, это и есть взросление. Всё не так плохо, как мне рассказывали. Похоже, тут главное не потерять себя, чего я делать абсолютно не собираюсь. Я останусь собой. Я всё ещё думаю, что люди не меняются, и я в том числе.

Читать на Вьюи...

"Я пила текилу с огуречным рассолом, водку с пепси, курила кальян, сигареты, орала песни в квартете и валялась в ванной в одежде с подругой". (из Твиттера)

Алоха! Что ж, ваш эвкалиптовый мишка давно ничего не писал, хотя порывался. Просто слова не шли, да и сейчас они не торопятся, так что расскажу кратко обо всём.

Лето было долгим и прекрасным. Да, я бухала как проклятая, потому что знала, что потом такого не будет. Много курила, собирала друзей и у себя и ездила к ним. Было много веселья, крутых историй и нелепых ситуаций. Было, чёрт возьми, весело, и это здорово. Всё лето я руководствовалась двумя девизами: "Это мелочи жизни" и "Зато весело". Что бы не произошло, я просто отмахивалась, улыбалась и выдавала одну из этих фраз.

А потом пришла осень, 11 класс. Три репетитора, в общей сложности - 5 занятий в неделю. Море уроков, плохой учитель по математике, война с ней. Перманентная усталость, непроходящее желание бухать, и сигарета, не покидающая зубов. Книги Паланика и Керуака, болтовня с ребятами после уроков, тёплые воспоминания о лете, общие планы, необоходимость завести ежедневник. "Сплин", "Любэ", любимый джаз. "Ария" была летом, но даже сейчас мы, надрываясь, орём "Штиль", когда совсем плохо. Сейчас под настроение: "Уматурман" - "В городе дождь". Пару раз собирались на вписки. Первая прошла вообще на ура: я влила в себя бутылку текилы и бутылку водки, два часа просидела с подругой в горячей ванной в одежде и избила кого-то полотенцем да и рукой тоже. Вторая вписка была менее весёлой и "лёгкой", потому что меня ещё минут 20 полоскало в ванной дома, но всё равно было круто. Решила пока не пить, не шляться по впискам. Хочу накопить денег к Новому Году и, возможно, поехать в Абхазию на зимних каникулах. Было бы здорово, но как пойдёт.

Поступать я собралась на психолога в СпбГУ. Многие отговаривают, но я просто знаю, что это моё, и мне этого достаточно. В общем я тут держусь и стараюсь не унывать. Всё мелочи жизни. Скоро будет весело, я знаю. Алоха!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня талантов. Я бездарное ничто. Но если уж очень польстить себе, то у меня есть несколько навыков, способностей. 1. Я умею сохранять каменное лицо. 2. Я прихожу к одной подруге всегда именно в тот момент, когда она в туалете. 3. Могу нести полную чушь с серьёзным лицом. 4. Моя жопа - просто мастер искать приключения. 5. И, конечно, я чудесно умею двигать бровями. Все таланты открыты года 2-3 назад, не имеют никакой ценности, но помогают по жизни как могут.

Читать на Вьюи...

Знаете, я всегда читаю по 5-7 книг одновременно, так что довольно сложно вспомнить, какую я закончила последней. Скажу о нескольких. 1. Бель де Жур "Тайный дневник девушки по вызову". Эту книгу было очень интересно читать, потому что она забавная и милая. Сейчас я даже читаю вторую часть. Лучшее описание я нашла внутри самой книги. "Хотя это скорее Бриджит Джонс в борделе, чем Катрин Денев в рекламе «Шанель», но дразнящий литературный деликатес тем не менее вызовет на вашем лице улыбку" (Heat). 2. Барни Стинсон, Мэтт Кун "Кодекс Братана". Чтение этой книги было эпичный времяпровождением. Хотите верьте, хотите - нет, но несмотря на шутливый и несерьёзный характер этого произведения, в статьях есть львиная доля правда, что позволило мне посмеяться над человеческими пороками. 3. Тонна рассказов, пьес, стихов и поэм из школьного летнего списка чтения. К своему удивлению я заметила, что мне понравились некоторые произведения. Могу выделить "Чёрного человека" моего любимого Есенина, "На дне" и "Старуху Изергиль" Горького и даже несколько рассказов Бунина. Сейчас я читаю вагон и маленькую тележку всякой всячины самых разных жанров и форм, так что перечислять не вижу смысла.

Читать на Вьюи...

Плохо я думаю о своих недавних фото, а старые фотографии мне нравятся. Пока что я ещё не сижу вечерами, рассматривая альбомы и вспоминая прошлое, но иногда заглядываю в папки на компьютере и с улыбкой смотрю на себя несколько лет назад. Старые фотографии - это круто, они позволяют освежить в памяти образы, не дают забыть минувшее. Всегда любопытно посмотреть, какой ерундой я занималась раньше, где была, с кем. Я определённо положительно отношусь к старым фото.

Читать на Вьюи...

У меня нет катастрофической ошибки, проступка, из-за которого меня ежедневного гложет чувства вины, упущенной возможности. Я всегда поступаю так, как умею, не люблю лгать, мутить воду и юлить, делаю всё, что могу сделать. Ничего такого, о чём бы я жалела. Так что, думаю, я должна унывать только из-за своей лени. Я очень ленивая, что иногда приводит к проблемам. Вот и всё.

Читать на Вьюи...

Вкусно покормите меня, рассмешите, побудьте моим собутыльником, расскажите о своей жизни по пьяни, послушайте пару раз моё нытьё, будьте таким же долбанутым, как я, и мы с вами поладим, будьте уверены. Ну или просто будьте охуенным американским/британским/австралийским мужиком. Или Моникой Белуччи, да, она уже покорила моё сердце.

Читать на Вьюи...

Я как-то никогда не придерживалась особо сильно какого-то правила, но одно всё-таки есть: не усложнять. Всё на самом деле просто и легко, а остальное люди придумывают себе сами. Человечество любит усложнять, приукрашивать, преувеличивать. Я считаю, что не нужно этого делать. Люди не принимают простого и очевидного, везде ищут скрытый, потаённый смысл. Мне этого не понять. Я не говорю "всё сложно", я говорю "всё легко, но мне лень решать проблему". По-моему, это честно. Ещё, когда мне плохо, я прокручиваю в голове фразу "я собираюсь принять ванну и укуриться в сосиску", и, знаете, это реально помогает.

Читать на Вьюи...

О, для этого есть одна причина. Только одна единственная. Я довольно жёсткая, бездушная, чёрствая и равнодушная личность, но есть человек, который может довести меня до слёз. Я не просто плачу, я рыдаю, захлёбываюсь истерикой, кусаю кулаки и борюсь с желанием причинить себе физическую боль, возникающее в помутнившемся разуме. Кто этот человек? Вы знаете. Это моя мама. Она просто обожает меня доводить, ей доставляет садистское удовольствие видеть мои тихие истерики, мучительные схождения с ума от того, что человек, который должен быть ближе всех, ведёт себя как последняя сволочь. Она давит, манипулирует, запрещает, не слушает, властвует. Мне это не нравится, я возражаю, а она продолжает усугублять ситуацию, и в конце концов я срываюсь.

Читать на Вьюи...

Вот так сразу и не вспомнишь. Я человек, который не любит врать и делает это только если очень нужно, а нужно, почему-то, частенько. В основном, вру по мелочам, чтобы не было недопониманий и глупых обид, но иногда бывает и по-крупному. Думаю, величина лжи зависит не от реального факта, а от нашего отношения к ситуации. Можно считать большой ложью и мелочь, по сути, а можно и что-то весомое. Наверное, у меня было много действительно больших косяков, но я была к ним абсолютно равнодушна, так что в голову приходит то, что случилось пару лет назад. Я сказала родителям, что иду к подруге смотреть фильм, и так оно и было сначала, а потом всё закрутилось, и я поехала на вокзал, до которого 40 минут на маршрутке, был поздний вечер. Тут мать почему-то засуетилась и начала звонить мне, подруге, а потом и пришла к ней домой, где меня не оказалось, хотя по телефону я сказала, что сижу, смотрю фильм и пью чай. Последствия? Когда я вернулась, мне знатно вломили, то есть высказали всё, что думают обо мне в данной ситуации. К счастью, всё быстро улеглось и забылось. Теперь я вспоминаю это как забавную историю.

Читать на Вьюи...

Первый мой пост - это скопированная с какого-то паблика ВК фраза и гифка оттуда же. То, что актуально для меня до сих пор и даже связно с моим вчерашним постом.

"Если бы появился человек, который пришел бы ко мне и сказал:

- Бросай всё нахрен, и поехали отсюда!

Я бы собрала чемоданы за минуту".

Читать на Вьюи...

Начнём с того, что я не умею мечтать, разучилась, так уж вышло. Не могу сказать, что реально желаю чего-то до дрожи. У меня вроде как есть мечта, скорее даже цель, которую я надумала ещё года 3 назад, и хотя уже около года равнодушна ко всему, продолжаю верить в это по инерции. Путешествия. С рюкзаком на плече и взглядом, направленным в горизонт. Комфорт, люксы и прочее совсем не то. Я хочу раздолбанных автобусов, длинных пеших прогулок, хостелов, недель без телефона и ноутбука, электричества, благ цивилизации. Хочу просто идти, ехать вперёд без цели, без плана, не знать, где окажусь завтра, фотографировать всё, что увижу, записывать всё, что увижу, знакомиться с новыми людьми и культурами, спрашивать дорогу на пальцах у прохожих, отправлять родителям и друзьям открытки из всех мест, где побываю. Хочу поехать автостопом по России. Хочу пересечь на поездах и автобусах Европу. Хочу добраться на корабле до Северной Америки и домчать оттуда до Южной на разваливающемся микроавтобусе с кучкой хиппи. Просто хочу жить в дороге и не оборачиваться назад.

Читать на Вьюи...

Полянки выпьем и в 10 спать.

Никита

Алоха! Всем насрать, но я просто обязана написать об этом. О чём? О трёхдневном запое.

Началось всё в четверг вечером, когда мы с друзьями собрались на даче. Шашлычок, водка, салатики, картошечка - короче, всё при нас. Музыка орёт, мы угараем, соседи воют. Наконец мы доделали все дела и сели за стол. Пили мы долго и упорно, а дальше понеслась просто классика жанра. Одна девушка напилась в стельку, блевала с балкона, стонала, плакала, смеялась, орала, истерила. Двое сосались. Двое ебались на пляжу. Одна устроила феерию в туалете. В 6 утра парень запил стакан водки половиной стакана, опять же, водки, проблевался и вырубился. Я 5 раз упала, отбила и расцарапала все ноги. В седьмом часу не спали только 2 человека, но в конце концов и мы легли.

Подъём был ранний и тяжёлый. Половины я не помнила. Мы обнаружили, что воды нет, а дадут её только через 7 часов. Прополаскались на речке, позавтракали и пошли спать дальше. Поспать днём мне тоже случилась не судьба, потому что мамка разбудила звонком. Пришлось валить мыть посуду от скуки и следить, чтобы никто не спалил двух ебущихся на первом этаже. Потом снова жарили шашлык, резали салаты, ржали. Попытались посмотреть фильм, но мне быстро надоело, и я засела с другой частью компании. Около полуночи мы решили, что пришло время напиться. Сказано - сделано. Достали водку, пиво, салат, колбасу с сыром, нашли конфеты и завалились впятером на кровать. Меня хорошенько так накрыло, и не меня одну. Чуть не уснули на газоне втроём. В общем, второй день закончился, когда нас осталось трое, и мы пили чай с лимоном на кухне.

Утро было ещё более тяжёлым, чем первое. Помнила я ещё меньше. Надо было выгонять всех с дачи, потому что должны были приехать родители. Кое-как все встали, позавтракали непонятно чем, потому что еда кончилась ночью, парни занесли стол в домик. Все ушли на автобус, остались только я и Надя, и мы начали убираться. Два этажа, беседка, 2 места в огороде, где мы зависали когда жарили шашлык и просто валялись на травке, куча мусора, гора посуды, палящее солнце, жуткие сушняки и адские галлюцинации. Как-то мы всё-таки смогли убраться, дождались предков, запрыгнули в автобус и поехали домой. С сурового бодуна нас укачивало, но мы просто хотели домой, в ванну и спать. Но со сном у нас снова не сложилось.

Дома я тупо упала на пол и пролежала так минут 40, потом смогла перелезть в ванну и отмокнуть. Тут мы собираемся узкой компанией в 5 человек (все были на даче), покупаем пиво, пиццу, сигареты, берём оставшуюся после уикенда водку и идём к Наде. Мы впятером чудно бухнули, и я просто пошла спать. Утром не поняла, где я, кто я и что произошло, но всё же определилась.

И вот я наконец дома. Хочу спать и хавать, но за едой надо идти в магазин, чего мне делать очень не хочется, но, похоже, придётся.

P.S. Надеюсь, у вас тоже всё отлично. Алоха!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жить, как все, мне скучно,

Мне и смерть игрушка,

Скорость в крови,

Удачу лови.

Ария - Король дороги

Алоха, ребятки! Я - лох, умудрившийся заболеть 10 мая и болеющий до сих пор. Зато дочитала таки "В дороге" Керуака, и это теперь моя любимая книга, а ещё прочла "Колыбельную" Паланика. На очереди половина "Призрака оперы" Гастона Леру и "Кодекс Братана". В школе была вчера на одном уроке и сегодня на двух: итоговая контрольная по алгбре, которую я, кажется, подзавалила. Схожу ещё завтра на срез по русскому, а вечером ко врачу за справочкой или на больничный, и буду страдать фигнёй вплоть до конца учебного года.

А ещё я расстроена, что мои письма, отправленные в начале месяца, похоже никому не дошли. Ненавижу "Почту России". У меня уже денег нет на марки и конверты, чтоб по второму кругу одно и то же отправлять. Тоска, в общем.

Волгоград решил окончательно меня добить. В марте был снег, в апреле дожди, май же решил удивить жарой под 30 градусов, отсутствием даже намёка на ветер и палящим солнцем. Стремительно плавлюсь. Стоит выйти на улицу, и я тут же мокрая.

Вроде больше ничего интересного. Пошла я пить свой сок, слушать "Арию", смотреть сериалы/фильмы и просто сходить с ума.

P.S. Надеюсь, у вас всё круто. Алоха!

Читать на Вьюи...

Скука была страшная.

И делать было нечего,

только пить и курить.

Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Алоха! В принципе, в данную секунду ничего такого нереально в моей жизни не происходит, но я всё-таки решила написать. Типа, а почему бы и нет? В конце концов, если завёл блог, то, будь добр, хоть раз в полгода имей совесть и пиши.

Итак, что бы такого интересного вам рассказать? Например, мне скучно. Постоянно. Ничего не делаю: не читаю, не слушаю музыку, не смотрю фильмы/сериалы. Практически ничего. Нет желания что ли. Немного даже деградирую, как мне кажется.

Зато я постоянно пишу письма. Вы ведь помните, что это моё любимое дело? Хотя, конечно вы ничего не помните. Я ведь писала 100 лет назад в последний раз. Моя вина. Так вот письма я пишу. Как всегда завал. Денег на марки катастрофически не хватает, а те 20 конвертов, что я купила пару недель назад, стремительно исчезают. Зато это приносит мне радость.

Угадайте, кто тут положил хуй на учёбу в конце 10 класса? Да, это я. Всё неплохо на самом деле. Одна четвёрка, остальные как всегда пятёрки. Но вы просто не знаете замашки моей мамки. Надеюсь, меня не выгонят из дома, когда в конце года я не принесу этот кусок туалетной бумаги под гордым названием "похвальный лист". К тому же это значит, что не будет медали или что там вместо них теперь будут выдавать. Меня точно выгонят из дома.

Вкус к жизни пропал бесследно. Чёртов конец года, когда ты измотан, да ещё и лето так близко, а ты никак не можешь его приблизить. Ещё месяц и я отправлюсь в Похуйляндию, где буду бухать, курить и читать целых 92 дня. Главное, чтобы деньги были. Остальное приложится.

А ещё я уже езжу на дачу. Просто от скуки, делать то там особо нечего. Зато там тихо. Иногда одиноко, ещё холодно, но в целом хорошо.

В общем, настроения у меня нет. Возможно потому, что пью успокоительное упаковками из-за того, что около месяца назад начала закатывать истерики, уставать и стремительно сходить с ума. Я говорила, что боюсь сойти с ума? Нет? Ну, теперь знаете. Всё неплохо, но и не отлично.

P.S. Вообще, у меня в жизни много крутых вещей произошло с моей последней записи: кино, библионочь, посиделки с друзьями и прочее. Но мне настолько скучно сейчас, что я не смогу нормально описать всё.

P.P.S. Надеюсь, у вас всё круто. Алоха!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Для всех мы циничны, чёрствы и бездушны.

Но в глубине души мы очень хотим любви, нежности и понимания…

— Ой, бля, кому ты пиздишь.

Наизнанку выворачивает от тоски. Хочется просто лежать целый день и ничего не делать. Ничего. Ничего интересного внутри меня. Тошно. Последние месяцы были не самыми лучшими. Столько всего… По отдельности эти вещи абсолютно меня не трогают, но все вместе они составляют идеальную формулу забивания меня в пустоту депрессии.

Моего психолога-алкоголика, моей кузины Ксю нет в городе с сентября. И не будет, потому что она переехала в Питер. Она приедет на несколько дней на Новый Год и снова свалит. Она приезжала 1 раз в ноябре на 4 дня. На похороны нашей прабабушки. Это был лучший человек в моей отвратительной семье, но она умерла, и мне больше не к кому ходить по субботам. Нет ни её, ни прадедушки. И семья развалилась к чертям. Мы не общаемся ни с кем из родственников. Только иногда я хожу к бабушке, потому что ей страшно одной по ночам, ей кажется, что прабабушка здесь. И я прихожу с ночёвкой, ложусь в комнате, где двое померло за последние 2 года, пялюсь на две большие фотки с чёрными ленточками и свечку и засыпаю. Я атеистка, и мне всё равно.

Школа добивает. Едва закончились все олимпиады, на которые меня заставили пойти, как всплыла ещё какая-то. Полугодие заканчивается, мне нужно исправить оценки, чтобы вышли все 5 как всегда. Потому что моя мама хочет, чтобы я получила золотую медаль. Меня не спрашивают. Меня поставили перед фактом, и я ничего не могу поделать с этим. Я пытаюсь исправить отметки, но всё становится ещё хуже.

Я ненавижу младшую сестру. Она постоянно донимает меня, достаёт, бесит. А ещё она стукачка. И истеричка. Ладно, я тоже иногда истерю. Но я никогда не была стукачкой. Мелкая мне противна.

Я не справляюсь. Я не могу собраться в кучу. Мысли разваливаются как песочный замок, построенный слишком близко к бушующему морю. Я не могу сказать, что я сломалась, хотя очень хочется. Нет. Я не сломалась. Я просто упала и не вижу смысла вставать. Я люблю лежать, в конце концов. Я просто хочу спать. И хочу тишины. И одиночества.

Меня не радует приближение праздника. Все мои планы - пить. Пить много. И курить как проклятая, пока лёгкие не полезут наружу. И это гораздо лучше других моих мыслей.

Простите, что ною здесь. Я просто устала. Очень сильно устала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

♫ Kanye West – Coldest Winter

♪ 7eventh Time Down – This Christmas

♫ Birdy – White Winter Hymnal

♪ Benjamin Francis Leftwich – Snowship

♫ Train – Shake Up Christmas

♪ Yellowcard – Christmas Lights

♫ First Aid Kit – Winter Is All Over You

♪Snow Patrol – You Could Be Happy

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

P.S. Я счастлива. Улыбаюсь, как дурень! :)

Читать на Вьюи...

Я вспомнил прежние несчастья,

Но не найду в душе моей

Ни честолюбья, ни участья,

Ни слез, ни пламенных страстей.

Алоха! Никогда не приезжайте в Волгоград осенью. У нас пасмурно, холодно, дождливо и ветрено. Выходить на улицу куда-то кроме школы – самоубийство. Но я сейчас пойду схожу ко всем бабушкам, потом в магазин. У меня закончился лак для волос, а я без него не могу укладывать волосы, так что идти придётся в любом случае.

Жутко хочется спать. И есть. Но нельзя, ибо я худею. Знакомая заставляет меня делать упражнения, я сама пытаюсь ограничить себя в еде. Получается неплохо. Хотя, если я завтра поеду на дачу, то однозначно наемся там чего-нибудь невероятно жирного и, бесспорно, жареного. Но, может, я никуда и не поеду. Пока что не знаю. Но очень хочется в одиночку пожить на даче ночку.

А ещё я готовлюсь писать ролевую. Мы с Верой и Полиной решили снова это сделать. Тема та же, герои другие. Будет весело. У меня уже есть парочка идей, у девчонок тоже. В прошлый раз наша ролевая была леген… подожди-подожди… дарной. Легендарной! Всяческие приколы, нелепые ситуации, невероятный ржач. А уж когда мы зачитывали друг другу свои части ролевой по Скайпу… О, как мы ржали!

Настроение у меня, конечно, отстойное. Погода плохая, в школе проблемы. В частности – с некоторыми одноклассниками. Но я пока держусь и не отчаиваюсь. Точнее, я уже прошла этап отчаяния. И это было тяжело. Надеюсь, этого больше не будет.

P.S. Надеюсь, у вас всё хорошо. Алоха!

Читать на Вьюи...

Мне не спится, нет огня;

Всюду мрак и сон докучный.

Ход часов лишь однозвучный

Раздается близ меня…

Давненько я ничего не писала. Время пришло.

Школа, школа, школа. Моя ненависть не знает границ. Ранний подъём, сборы, хватаю сестру (она пошла в первый класс), идём, завожу мелкую в кабинет, сама бегу к себе на урок, 5-6 часов какой-то неведомой хрени, забираю сестру из продлёнки, идём домой, дома комп и уроки, спать. Жизнь идёт, но мимо меня.

Сегодня проснулась с головной болью. Выпила таблетки, собралась, дошли с сестрой до школы, и тут меня повело. Голова болит, кружится, череп сдавливает. Позвонила маме и пошла домой. Вот, лежу теперь.

Продолжаю не писать письма, хотя надо бы. Всё-таки писать много. Да и перед людьми неловко: обещала же, что напишу. Некоторым ещё в середине лета должна была черкануть письмецо. Да, я ленивый и плохой человек.

Я напряжена до одури. В школе опять спихивают на меня олимпиады, я мужественно держу оборону, но кто его знает, что может случиться. Как бы то ни было, я не хочу в этом году париться с олимпиадами. Просто не хочу. Хочу просто учиться, как все нормальные люди. А ещё мне втюхали репетитора по английскому. Я уже сказала маме и классухе, что ненавижу их за это. Я если бы и собралась к репетитору, то только в следующем году. Но нет. Всем надо вмешаться в мою жизнь и решить всё за меня. Репетитор, конечно, тётка не плохая, но сам факт этих занятий угнетает. Мне лень!

Но в целом, всё не так плохо. Вчера вот был первый эфир на радио. У меня, конечно, как всегда какие-то проблемы, но это дело моё. В общих чертах эфир был неплох. Потом переписывались с Полишкой. Задумали с ней как всегда нечто немыслимое и сумасшедшее. Это будет леген… подожди-подожди… дарно. Легендарно!" Да, я смотрю "Как я встретил вашу маму". Начала примерно месяц назад, а сейчас смотрю уже 8-ой сезон.

P.S. Удачного вам дня, !

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ждала байк-шоу всё лето. Как только я о нём узнала, я подумала: «Эй, а ведь это круто. Я должна там побывать!» Последний месяц прошёл в бурных обсуждениях, кто же поедет, кто и что там будет, что нас там ждёт. Мама согласилась поехать со мной, заразилась моей идеей, захотела вспомнить молодость, услышать «Арию». Ксю непременно хотела поехать, найти там себе байкера и вообще повеселиться. Я терпеливо ждала этого дня, чтобы увидеть что-то поистине невероятное.

Этот день настал. Вечером мы должны были рвануть в неизвестность навстречу приключениям. Я выспалась как в последний раз, чтобы быть бодряком. Мать позвонила в три и сказала, что мы не поедем. Мечты рухнули. Сейчас объясняю всё сестре. И я настолько зла, что абсолютно не желаю понимать свою родительницу. Сообщение Ксю от меня: «Мать. Она всё обломала. Сказала, транспорта не будет до 5 утра, там пыльно, грязно, воняет, идти 2 км и там только толпа пьяных в жопу байкеров. Короче, она старая сварливая баба, в которой не осталось ни капли романтики и тяги к приключениям». Я откровенно разочарована. Ксю зовёт поехать с ней, но хрен меня отпустят. Сегодня я напьюсь.

Читать на Вьюи...