чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

Читать на Вьюи...

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

Читать на Вьюи...

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

захотелось заглянуть на минутку к вам. в конце концов прошло ни много, ни мало полгода. я наконец таки закончила универ, сьехала с общаги, получила диплом и перебралась домой. то, о чем я мечтала оказалось совсем другим. может и не худшим, просто другим.
послезавтра собеседование на круиз, куча бумажек с английскими названиями, которые нужно выучить и камень на сердце.
сегодня впервые за долгое время я позволила себе заплакать, может быть даже пожалеть себя. мне не хватает моих друзей. в этом городе у меня никого нет. казалось бы, делов-то, взял на улицу, увидил человека, сказал "привет" и вот у тебя уже новоиспеченный друг. но мне словно веревкой горло перетягивают, когда нужно заговорить с кем-то.
а так одиноко, кто б знал. ребят, просто хочется поговорить, прогуляться, обнять кого-то. а некого.
не считая же такой печальной стороны, появилось много вдохновения, осознанности, хорошей музыки и взрослой жизни.
пусть будет, что будет, а я напишу об этом.

Читать на Вьюи...

как вам идея? вот захотелось мне сэндвич с сыром, сейчас, в эту самую минуту, а где-то в будущем я уже уплетаю это дело за обе щеки. по сути, чтобы это желание осуществилось, мне нужно выбрать правильную дорогу, способ исполнения желания, в данном случае: пойти в магазин, купить сыр и хлеб, дойти до дома и сделать сэндвич. вуаля: желание исполнено, вот это параллельное будущее измерение, о котором и говорилось.

по-моему весьма логично.
и эта теория даёт возможность поверить, что всё, реально всё возможно. каждое желание. каждая мысль. достаточно только выбрать верное направление.

Читать на Вьюи...

совершенно не понимаю, почему за 4 года я не полюбила харьков. наверное у нас просто не возникло взаимной симпатии. мы пытались, но разойтись всё равно придется. через 4 месяца я спакую вещи и попрощаюсь с ним, надеюсь навсегда.

планы на семестр наполеоновские: похудеть на 20 кг, выучить немецкий с нуля, защитить диплом, пройти курс кризисной психологии, сдать госы и сессию, не съехав с катушек.
у меня получится. это точно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне кажется - жить дальше невозможно. общение потеряло всяческий смысл. новые попытки чего-либо приводят к тошноте и слезам. самое печальное то, что у меня раздваивается личность. я понимаю головой как надо, но другая часть умирает. и вслед за ней умирает всё остальное. а та разумная часть не тянет вверх, она упрекает, умничает, трепля нервы. я ненавижу её. но всё же держусь за неё, хотя уже и одной рукой. меня трусит от постоянного стресса, нервов и отсутсвия понимания себя. от того, что я не в состоянии вытащить себя из дерьма. из постоянного дерьма той жизни, которая творится со мной с самого детства и стать наконец той, кем хочется быть.

самое убивающее - социализация. отсутсвие её желания с моей стороны. я одновременно ненавижу людей, потому что страшно в них разочарована - это деструктивная сторона моей личности, но при том понимаю, что неустраивают то меня не люди, а моё внутренее.
блять. опять эта херня. опять. такое чувство, что проблема во мне размером с титаник, а я не знаю, как сделать так, чтоб он перестал дальше тонуть.

на днях произошла такая вещь, которая меня очень тронула. это было вконтакте. я спрашивала у мальчика, моего куратора, когда восстановят работу страницы, куда я пишу статьи и сказала, что мне страшно (с сарказмом конечно). он ответил, что её скоро починят и произнёс фразу: "всё будет хорошо".
в этот момент мне показалось, что меня кто-то обнял большими надежными руками. и всё правда стало хорошо. такое чувство, что это всё, что мне нужно.
один раз в жизни услышать то самое: "всё будет хорошо".

Читать на Вьюи...

вроде бы всё так замечательно - никаких особых обязательств, домашний уют и, иногда, написание статеек - мечта, а не работа. но вот припекает этот последний кусочек года, до лета, и мои студенческие лета завершаться. и грянет нечто совершенно нежданное, непредсказуемое, новое - то, чего так долго хотелось.
страшно просто.
мне всего 20 (блин, а вроде как солидно звучит) - нужно уже слезать с мамкиной шеи и доставать с антресоли свои ноги, на которых я буду держаться всю последующую жизнь. взрослость.
нужно.
н у ж н о.
нужно переставать оправдываться и жить в стиле циничного идеалиста, разглагольствуя о том, как всё просто, при этом сидя на печи.
нужно прекращать знать и начинать делать.
ведь я знаю чего хочу,
правда?

Читать на Вьюи...

Через час мне нужно снова выходить на курсы писательского мастерства и эта мысль мне не противна, на удивление. Не противно выходить на улицу в дичайшую слякоть и идти к метро, потому что в сумке будет лежать термос имбирного чая, а в ботинках - две пары шерстяных носков. И так замечательно, когда всё в меру и ты поддерживаешь её ради себя, не допуская, чтобы что-то перебегало через край. Теперь я слежу за этим. За питанием, за мыслями и действиями. Осталось следить за словами, чтобы они не убегали так быстро к адресатам.
За этот семестр произошло большое количество удивительных и не всегда самых приятных вещей, но все они были хорошими уроками на потом.
Первый из них о том, что всё, что нужно - это делать, а не разглагольствовать. А второй - не обманывать себя и своих чувств.
И тогда всё будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Знаете, если вы задумываетесь о чем-то, что хочется сделать - смело делайте это, пока порыв не прошел. И вы никогда не пожалеете.
Я ни разу не жалела.

В прошлый понедельник я рассталась со своим человеком. Это был не мой человек. Это было не то, чего я хочу от жизни. И начала понимать, что всё не то, когда увидела возможности. Но я бы никогда не смогла представить, что так будет. Даже подумать.
Просто сделала.

Не всегда то, что у нас есть - это предел. Я всегда нахожусь в поисках лучшей жизни, как бы цинично и жестоко это не звучало. Потому что для меня сейчас это звучит невыносимо, понимая, что переживает тот, кого оставили.

После этого я не ощутила ничего - всё осталось так, как и было раньше, потому что мы так договорились. Но никогда не бывает так, как раньше. Всё меняется.
Весь прошлый понедельник я ходила, как ни в чем не бывало. Но только мне дали почувствовать свою вину, вернув подарки, в которые я вложила душу когда-то и сменив общую фотографию вконтакте, я сразу начала понимать, что произошло. И как пусто становится внутри, как будто вырвали кусок.
Я пыталась зашпаклевать эту бездонную дыру другим человеком, но ничего не вышло. Стало только паршивее.
Тогда я поняла, что эту ситуацию, как и смерть нужно перестрадать, пережить по всем стадиям, заканчивая принятием.
Это не так то просто сразу отделиться от человека, с которым был связан каждый день в течении целого года. Особенно, если избежать встречи еще некоторое время не получится.

Сегодня утром я проснулась и первым делом начала искать сьемную квартиру. Спустя пару минут я осознала, что мне это (мягко говоря) не по карману и решила принять ситуацию - да, это куда сложнее, чем сбежать с общаги, где всё только бесит и напоминает о том, что было, но зато я стану крепче.
И как то все пошло на лад.

Когда же до меня дойдет, что всё происходит только в голове?

Читать на Вьюи...

Я наконец-то нашла панацею - медитацию Випассаны, она спасала меня от раздражения, напряжения, желания и обид. Но как только я перестала медитировать, всё сразу стало так, как раньше. Я упала в рутину, которая затягивает с потрохами и она начала меня убивать. Каждая мысль о будущем отдается диким страхом и боязнью неудачи. Каждое слово о нём переполняет меня негативизмом. От этого больно тем, кто верит в счастливое будущее.

Я снова начала медитировать. Чтобы наслаждаться реальностью и принимать её целяком, каждый момент. Это то, что спасает. И это единственное в чём я уверена.

Читать на Вьюи...

День рождения для меня, зачастую, означает лишь одно: можно абсолютно чётко увидеть, кем ты был в этом году. Это идеальный индикатор твоих поступков.
Проснувшись утром, увидишь, важен ли ты для кого-то настолько, чтобы он прислал поздравления ещё ночью или, может, маленький сувенир на столе от того, кто может сейчас быть рядом.

День рождения возвращает всю искренность, которую ты проявил за год - это чувствуется в пожеланиях: либо они на "отъ***сь", либо от души, и иногда настолько, что слёзы наворачиваются. Это чувствуется в подарках (даже если они незначительные) - когда подарок от чистого сердца, ты понимаешь, что сделал добро человеку или, несмотря ни на что, ты ему дорог.
Таких людей нужно ценить.

Сегодня я подвела итоги и поняла, что мои девятнадцать были очень насыщенными и важными: события так и пестрили, так и сменяли одно другое. Но самым значимым для меня стало обретение настоящего друга и любимого человека, так как без него не было б всего, что случилось за этот год.
Уже завтра мой хэштег "двадцатая осень" пропадет и я продолжу осень, но уже в новом ключе. Уже завтра я увижу, кому подарила радость в двадцатилетие, а кому причинила её с:

А вообще, хочу вам сказать: делайте маленькие приятности окружающим (говорите добрые и искренние слова, обнимайте, навещайте близких и знакомых) - им от этого так приятно.

Читать на Вьюи...

Как приятно смореть на счастливых людей. Такк тепло становится на душе.
Только что я листала странички вконтакте и заметила фотографию знакомой девочки со школы. Она вышла замуж за своего одноклассника. Мы с ними учились параллельно.
Столько радости было на этом фото, столько искренности и любви, что я просто расплылась в улыбке. Это такие светлые люди, такие легкие. Видно, как они сияют.
Ну и что, что по двадцать? (раньше б я возмущалась)

Я никогда не испытывала положительных эмоций при виде подобных фото, но в этот момент всё переменилось. Хочется каждому пожелать добра и таких чувств, чтобы другие люди согревались, глядя на вас.
Мне захотелось в момент стать такой же, как эта девочка на фото. Беззаботной и настоящей. Чтобы дарить дорогому человеку только свет, только тепло и радость.

Читать на Вьюи...

Я тут задумалась над вопросом: а действительно ли человеку нужен человек? Я одиночка и вечно ею была. Тут как-то промелькнула мысль: а смогу ли я, которой так хорошо наедине с собой, делать кого-то счастливым постоянно? На долго ли меня хватит?
Сомнения нормальны. Нужно допускать возможность, что эта стабильность, симбиоз отношений когда-то закончится и мне захочется чего-то иного. Времени для себя.
Только что я услышала такую фразу от близкого человека: "ты такая холодная. от тебя прямо веет холодом". И я не обидилась. Я согласна. Не то, что мне всё равно, просто кажется, моё предназначение в том, чтобы творить, а я отвлекаюсь на любовь. Отсюда и сомнения.

Если я была бы одна, не пришлось бы думать, как планировать свою жизнь дальше, опираться и надеятся на кого-то. Нет, мне нравится чувствовать поддержку и тепло, просто хочется реализовать себя и чувствовать, что весь этот холод имеет право на жизнь.
я же писатель

roland albertson - no place like home

Читать на Вьюи...

23го сентября этого года я села в поезд и уехала на Випассану. У меня был один билет: будь что будет.
Я вернулась 4го октября и, первый раз за неполных двадцать лет, посмотрела на жизнь объективно, приняла её такой, какова она есть.
Випассана - древняя техника медитации, благодаря которой Будда стал просветленным. Десять дней пребывая в полном молчании под Киевом, я познавала мир внутри себя и наблюдала всё, что происходит. Оказывается, всё наши страдания возникают от вечной оценки ситуации, и если попробовать просто принимать всё как есть, можно (на секундочку) стать счастливым.
Всё непостоянно, зачем же так остро переживать? Всё проходит и это факт. Примите. Будет легче.

Так много людей не знают об этой практике и страдают долгие годы. А это работает, ребят. И это научно. Сколько десятков тысяч людей на востоке живут в гармонии с собой и миром благодаря тому, что избавились от старых привычек поведения и поняли закон непостоянства.
Випассана бесплатна, проводиться исключительно на пожертвования людей, которые получили от неё пользу. Филиалы есть почти в каждой стране (х)
Это не реклама, я просто хочу поделиться с вами рецептом мирной счастливой жизни

В общем, как-то всё начало складываться так хорошо: я прошла конкурс в школу журналистики, друзья поддерживают, родители одобряют, универ не нагружает, люди, которые приносили так много разочарований, теперь вызывают одно сочувствие, а на смену напряжению пришла расслабленность и принятие. На самом деле я просто посмотрела на всё по-другому и мир стал создавать условия для реализации желаемого
Так легко.

Читать на Вьюи...

Говорят, настроение писать - роскошь. Чтобы создать что-нибудь стоящее достаточно просто начать. Сейчас замечательное время, чтобы приступить: яркие персиковые облака резвятся на голубом небе, в комнате пустота и прохлада. На мониторе открыта первая глава моей сказки под названием "Ингрид". Мне так непривычно находиться в этом мире, потому что в своей голове я сейчас на севере Норвегии, в домике из крепкого сруба, с камином и горячим шоколадом, там, где в лесах растет цветная морошка и брусника, где северное сияние, глушь и морозное утро. Так странно смотреть в окно и не видеть этого, но знать, что оно есть.

Если быть откровенной, в последнее время я живу мечтами. Ни одна минута не проходит в настоящем.
Ведь так тошно просыпаться в шесть и давиться невкусной овсянкой, идти на одно и то же затолпленное метро, сидеть по одной паре, потому что с остальных сбегаешь. Тошно возвращаться домой, где ни минуты не проводишь с пользой, потому что нет сил. Тошно от одиночества.

Единственный выход - мой воображаемый мир и минутки драгоценного общения. Как я хочу туда, только как попасть?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, я не пишу ежедневно и не всегда принимаю прошлое как урок. Но блог всё еще здесь и он не заброшен и я люблю осень, как и два года назад.
Несмотря на то, что с ней в мою жизнь приходит множество проблем и депрессий, я ищу в ней плюсы, которые делают это время капельку счастливее.
Например яркие хрустящие листья или тёплый какао по утрам, прогулки пешком, красивые свитера, шарфы, в которые зарываешься с первыми холодами, посиделки вместе, когда греешь рядом сидящего своим теплом.
Эта осень для меня украшена замечательным человеком, который приносит мне много-много радости. Я каждый раз сомневаюсь в нём и каждый раз оказываюсь не права. Он самый лучший.

Скоро мой хэштег "двадцатая осень" уйдет, потому что двадцать таки не за горами. И в следующем году осень будет двадцать первой. Я надеюсь, что это только придаст мне уверенности в том, что я делаю.
Это моя последняя осень в Харькове, последняя учебная осень, последняя общажная осень. Хочу насладиться ею. Сейчас я снова возвращаюсь на стрельбу из лука, как на первом курсе, и завариваю крепкий черный чай с лимоном, не скупясь на сахар - самое лучшее согревающее средство и снова рисую - это позволяет отвлечься от наплывающих мыслей.
Это переломная осень и впервые - постоянная, я благодарна ей за это. Хочу, чтобы дальше было только понятней, только светлее, только красивее.

Читать на Вьюи...

ребят, я тут заканчиваю психфак в этом году и у меня вознила идея начать практиковаться. навыки по психотерапии и разным видам психологии у меня имеются. но так как людей, которые захотели бы прийти к четверокурснице - немного (ибо и опыта у меня не много, а где-то нарабатывать его нужно), я решила предложить помощь вам. если у кого-то есть какие-то вопросы или ситуации, которые вы хотели бы решить, можете писать мне, а я попробую помочь с:
пишите во сообщения здесь, на почту waterfireflies@gmail.com или, если кому удобно - вконтакт

Читать на Вьюи...

по большей мере, меня поменяла последняя часть путешествия - Москва. поездка к родственникам полностью развернула всё, что казалось таким правильным и открыла мне глаза: какие же замечательные люди меня окружают.
показались новые возможности и варианты собственной жизни, внезапно захотелось тепла и понимания, которое я получаю только там. семейного уюта, вечернего чая во дворе, пирогов, общения с сестрой по душам, игр с маленькими детьми, их смех и радость. то, что казалось мне дикостью, захватило в плен, плотно-плотно. мне хочется быть с ними рядом, говорить и слушать, помогать, вместе решать большие вопросы. эти люди подарили мне веру в человечество, в семейный круг. я так благодарна им.

что странно, я поставила под сомнение уверенность в своем человеке. пару дней назад я задумалась: а нужно ли мне это? а правда ли он мой?
мы не виделись 2 недели и эти расстояния практически убивают все мои теплые чувства, потому что я начинаю думать.
такие мысли очень полезны, но то, что они появляются просто вгоняет меня в страх и сразу же в отрицание. не стоит о таком

Читать на Вьюи...

временами я захожу на вьюи и понимаю, что, по сути, сказать мне нечего. но не сейчас.
сейчас я готова выписывать каждую строчку, засевшую у меня в голове: дробить её на части и безжалостно вставлять в окно текста.
слишком много вопросов меня тревожит. слишком много идей

завтра - последний день спокойного пребывания дома, художественного валяния на диване и вальяжных прогулок к морю. теперь я не смогу сказать: "сегодня как-то не хочется никуда идти" или "перенесу-ка это на завтра, а сейчас на фильмец залипну". нет. завтра я пакую свой огромный рюкзак и выцарапываю на картонной табличке ровненькие названия городов. завтра я уношу ноги от общества и рву связи с, такой привычной, застывшей в рутине, цивилизацией. нас ждет месяц сплошных трасс и попуток, лесов и каньонов, сна, как говорят наши люди "просто неба". я не хочу видеть телефон у себя в руке, или наушники поблизости. я хочу расслабиться. просто говорить и не переубеждать. не контролировать. принять этот мир таким, каков он на самом деле. я хочу посмотреть ему в лицо. отбросить страхи. говорить с людьми на их языке.
посмотрим, что из этого выйдет.
это лето будет насыщенным. мне надоело ловить себя на чувстве зависти, просматривая вконтакте фото других людей, которые отдыхают в красивых местах, которые улыбаются в компании друзей и пишут вдохновенные посты. я тоже способна получать эти ощущения. и делиться с людьми, чтобы они видели возможности вокруг.
мы едем без денег. у нас нет билетов. нет вписок. есть только спальники, шаткая уверенность в маршруте и необъятная жажда путешествий.
нас двое против всего мира. и одновременно свято верующих в него

Читать на Вьюи...

Как же здорово находить своих людей. Смотреть им в глаза и с полной уверенностью понимать, что это тот, с кем хочешь разделить свою жизнь. Расти вместе, становиться лучше за счет того, что любишь, радовать друг друга мелочами.
И эту радость не понять полностью, если человек не тот.
Эти мысли посещают меня каждый день уже не первый месяц. Я благодарю судьбу за то, что она подарила мне такого человека.
Я половиню с ним моменты тотального счастья, которых бы не было без него. Хоть я одиночка по жизни, но ощущать такую заботу и поддержку просто невероятно замечательно. Я бы не наполнилась этими чувствами, если была б одна.
Окраина города, маленькая деревня, Аджалыкский лиман. Мы ступаем по полевой траве, цвета анютиных глазок, и подходим к развилке. Прямо - водный перешеек, разделяющий дачные коттеджи от амбаров и виноградников, справа - побережье и песчаная гора. Мы идем по берегу и ищем плоские камни-блинчики, пуская их вдоль глади. Устраиваем соревнования, у кого дольше они проскользят по воде. Саша выигрывает. Его камни улетают куда-то за пределы моего зрения. Забираемся на самый краешек крутой скалы: ноги сводит от страха, что можно упасть с тридцатиметрового обрыва вниз, но мы смотрим куда-то вперед - туда, где начинается море.
На следующий день Ивана Купала. Под вечер мы заходим в огород и собираем все самые яркие бабушкины цветы для венка. Я нервничаю, потому что его основа постоянно ломается, но Саша успокаивает меня и находит прочную ветку. Мы выходим на закате. Бредем по другой стороне лимана и смотрим, как медленно волны прибивают к суше.
Становимся поотдаль друг от друга. Я бросаю венок в воду. Через несколько минут его прибивает к берегу, к тому самому месту, где стоит Саша. Это не совпадение.
Мы забираемся на холм, чтобы посмотреть, как солнце закатывается за горизонт. Внизу - пустота и только волны тихонько колышутся, вверху - белые полосы облаков и следы от самолётов, за нашими головами густо-желтое солнце.
Мечтаем, что когда-то тоже будем жить так просто, как сейчас. В невесомости. В далеке.
На обратном пути он находит яркий синий камень, похожий на минерал, и дарит мне. Я наполняюсь счастьем.

По возвращению из деревни, гуляем по ночному городу. Одесса светится всеми огнями, она расцветает поздними вечерами. На брущатых площадях уличные музыканты играют "батарейку", ресторанчики пестрят туристами, люди выбираются, чтобы насладиться жизнью. Для меня - это маленькая Италия, где люди могут прочувствовать то, что называется "dolce far niente".
На часах 11 вечера, мы бредём в порт. Сегодня там начинаются "ночи немого кино". Самый романтичный вечер в моей жизни. Усаживаемся на край пирса и опускаем ноги вниз, к покачивающейся воде. На нас уставился красивый корабль с синими парусами, мы рассматриваем все детали и придумываем истории о его путешествиях.
Как здорово жить.

Читать на Вьюи...

В последний июньский вечер я решила навестить центральную часть города и погулять по знакомым улочкам.

Настроение было не ахти, честно говоря. И выходить из своей конуры тоже не особо хотелось.
Через 10 минут я уже выглядывала подругу на остановке главного городского проспекта. Мы решили вспомнить былые времена и зайти в греческую кафешку, что недавно отреставрировали. Летний ветер сдувал скатерти на уличных столиках, но садиться нужно именно там: вид на Греческую площадь, фонтан и куча улыбчивых прогуливающихся местных.
Я смотрела прямо в сердце своему городу. Аоткрывается оно только тогда, когда тихонько сядешь и будешь внимательно наблюдать за всем происходящим вокруг из такого неприметного заведения. Среди всех прохожих сразу можно увидеть одесситов - они не стесняются своих несовершенных фигур и идут по большим тротуарам с мелкими собачками: высокие женщины в роскошных платьях и шляпах с широкими полями, в компании небольших упитанных мужчин. Если курят - то вальяжно, если разговаривают - то просто и немного манерно.

Нам принесли по фраппе и гирос с жаренной картошкой, который так и напоминал мне о путешествиях пятилетней давности в колоритную Грецию. Воспоминания наплывали одно за другим и непередаваемо хотелось повторить всё это снова. Снова начать учить греческий, готовить манные пироги с пропиткой, купаться в Эгейском море, разглядывать замысловатые буквы на вывесках магазинов, трогать стены старых греческих монастырей и засматриваться на горы.

После, мы пошли на бульвар, где уличные музыканты под рок наигрывали мотивы "хава нагилы", а потом и всякие популярные песни. Такое чувство, будто бы весь город вышел вчера погулять. Мужичок с литрухой пива надувал огромные мыльные пузыри, метра 2 размером, а дети резвились вокруг него и заразительно смеялись. Мне понравилось то, что их родители не кричали и не отгораживали от этого мужчины, потому что быть "подшофе" в Одессе - в порядке вещей и всё, что может вызвать это явление - так только шутки.
Мне хотелось танцевать от того, что я находилась там вчера. Я не помню, когда я испытывала такую радость в последний раз от того, что находилась на том месте, где находилась. Я улыбалась во все зубы, честно. Это было искреннее счастье от того, что я именно из этого города, что это мой дом и что дом этот настолько прекрасный.

Читать на Вьюи...

Неспешно наступает четвёртый день дома. Я встречаю его, распивая тёплый ягодный морс, на пару с ночью. Вчерашние абрикосы и малина уже наполнили кастрюльку своим соком. Как хорошо здесь, как неспешно и уютно. Меня окутывает волшебством лето. И несмотря на такое позднее время, я во всю пою Rasmus - "October and April", вспоминая прошлые годы. Потому что я родилась в октябре, а Саша - в апреле.
Теперь мой папа-музыкант уже не посчитает меня пропащей безголосой девчонкой с:
Я думаю о том, что всё действительно проходит. И это так замечательно. То, что тревожило душу полгода назад, теперь не имеет никакого значения. Теперь я, с ещё большим трепетом, жду звонков от любимого человека.
Теперь я дома.
Я настолько люблю это место, что не хочу мириться с мыслью о переезде. В этом доме прошло всё моё детство. Здесь я играла с бабушкой, пряталась под одеяло от криков: "Молоко! Продаём домашнее молоко!", включала старое радио по утрам с мамой, выстраивала баррикады из подушек, смотрела латиноамериканские сериалы, отгрызала горбушки у хрустящих багетов, читала маленькие книжки со сказками, пекла пирожки, рисовала пиратские карты, сочиняла бредовые истории, играла в волшебниц и распевала с папой укрианские песни.

Дом - это абсолютно особенное чувство. Когда скользишь по дворовому асфальту от раздавленной шелковицы, когда кошек на улицах больше, чем людей, когда продавцы в магазине работают пятнадцать лет бессменно, когда соседские бабушки говорят, как сильно я выросла, когда присутствуюет чувство непередаваемого покоя и умиротворения.

Всё меняется: люди уходят, открываются новые заведения, переставляют рекламные стенды и красятся стены. Но дом остается.
Я буду приходить сюда всегда и с гордостью говорить: "Это мой дом".

Читать на Вьюи...

Вот и наступило то время, которого я так долго ждала. Сижу на кухне и смотрю на маленький, только что выстроенный домик, из окна. На столе крепкий чай в прозрачном стакане и целая миска абрикосов. Редкий ветерок пролетает, пробивая застывшую пелену тяжелого летнего воздуха. На белом кафеле спит собака. Никого нет.
Пьянящее одиночество так и вдохновляет писать. Это то, чего я очень долго ждала. Эта неделя принадлежит мне, неделя покоя. Наконец-то появилась возможность расслабиться и посвятить время себе: научиться печь синабоны с корицей, шить, пересмотреть мульты Миядзаки, придумать новый стиль, медитировать, разглядывать старые фотки и просто писать, постоянно писать, потому что это - моё.
Вчера я посмотрела фильм "Конец тура" и встретила там замечательную цитату, которая просто врезалась в сердце: "Когда мне хочется побыть одному, чтобы писать - мне никто не нужен. Кажется, если ты посвящаешь себя чему-то целяком, ты начинаешь очень много размышлять. Ты начинаешь использовать людей: когда тебе надо, ты держишь их рядом, а потом прогоняешь "
Это описывает все мои опасения. Если я всерьез займусь писательством - отгорожусь от близких мне людей. Я полностью погружусь в это дело. Проблема в том, что я действительно хочу писать - это удовлетворяет мою потребность в самореализации. Я делюсь тем, что умею с людьми и это приносит им удовольствие. Но такая штука, как отношения - требует моей отдачи. И тогда я делюсь на два фронта - дело и любовь. Нужно выбирать, что важнее, прыгать туда-сюда.
Я всегда боялась отношений, потому что не хотела причинять боль другим людям. А я причиняю её своей отдаленностью, закрытостью, эгоизмом. Я человек-одиночка. В детстве со мной рядом не было друзей. Я не доверяла им себя, потому что единственный комфорт для меня представляло взаимодействие с собой. А теперь на это взаимодействие у меня минуты. И эти минуты - на вес золота. Я боюсь сорваться и уйти от самого дорогоого человека, из-за того, что времени и пространства для себя у меня нет.

Читать на Вьюи...

К слову о предыдущем странном посте

Сегодня 25 июня, первый месяц лета уже машет ручкой, медленно отступая спиной вперёд. Сессия закрыта и, в кое то веке, без слёз.
Я устала плакать, устала жаловаться. Теперь я лишь принимаю решения в одиночку, действую и смеюсь над происходящим.
Этот учебный год поменял меня. Это был переломный год, он дал мне выбор: выстоять или снова упасть. В этом противоборстве, я не просто вышла с гордо поднятой головой, а ещё и обрела множество замечательных подарков в виде новых людей и ухода тех, кто совершенно "не мой". И я благодарна, что всё случилось именно так.
Ещё раз убедилась, что всё, что не делается - всё к лучшему.

Сегодня утром я проснулась с чувством легкости - впереди целых два месяца истинных желаний. Ничего не нужно делать. Никому ничего не нужно давать. Просто свобода. И один маршрут. Сотни дорог. Десятки новых знакомств. Озера. Леса. Покой.
Завтра вечером я уезжаю из, застывшего в собственной пыли, Харькова в ласковую Одессу. Хожу на дикие пляжи, просыпаюсь от раннего утреннего солнца и фотографирую любимые уголки родного города. Никаких забот. Можно сидеть на балконе и писать, писать, писать. Слушать любимую музыку, не смущаясь ворчливых соседей. Объедаться фруктами, избавляясь от авитаминоза, нажитого студенческой жизнью. Шить юбку с мелкими красными маками. А ещё скучать по тем, кто останется в пыльном городе и ждать, когда увижу их вновь.

Читать на Вьюи...

не хочу текста
хочу в глушь
в одиночестве

навсегда

Читать на Вьюи...

Просыпаться пораньше и наблюдать из окна струящиеся лучи тёплого солнца, которые разливаются на твоём лице и отражаются в улыбке. Знание того, что всё хорошо, ничего не тревожит и можно никуда не спешить. Открывать запечатанный бумажный пакет со свежими круасанами и заваривать кофе. Расслабиться, глубоко вдохнуть прохладный мягкий воздух и раствориться в том, что имеешь.
Чувство тотального спокойствия и безопасности, удовлетворения от собственной жизни. Включить приёмник с любимой музыкой на кухне и усесться поудобнее с книжкой. Разве может быть что-то лучше? Красные клетчатые занавески развиваются от легких дуновений ветра и под окнами слышаться редкие шаги прохожих.

Как бы я хотела, чтобы воскресенья так проходили.
Я живу в своём выдуманном мире. Этот мир идеален, как в сказке. Он добр, потому что относится ко мне так, как я к нему. Заботливо и понимающе.
Я кричу от того, что хочу счастья и уюта, кричу от того, что не могу почувствовать радости в происходящем.

Сижу в большой складской комнате с люминесцентными лампами, закрывая уши от их шума большими наушниками. В них звучания, которые хоть немного переносят меня в мой мир. Эта комната - единственное место, куда не приходят люди, место, где я могу побыть одна. Чувство аппетита покинуло: не хочется даже шоколадных брауни, которые никогда раньше не залёживались дольше суток. Не хочется ни молочного чая, ни вязкого какао - ничего. Блюда потеряли свои вкусовые качества, растворившись в моей тревоге.
Всё, что необходимо – это одиночество. Звенящее тишиной, спокойное, ровное. Одиночество, разделяющего барьеры между пространством и временем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я катастрофически не могу расслабиться, напрягает всё, включая само это сраное напряжение. Оно не даёт моим эмоциям выхода. Сейчас хочется из освободить любым способом, даже бутылочкой красного. Потому что всё, что я хочу сказать, сидит во мне и давит. А сказать то хочется. Хочется всё высказать и не парится о том, что будет. Просто делать и давать выход тому, что кипит. В лицо. Потому что люди не слышат намеков и всё, что ты так упорно и красиво подаёшь, остаётся у тебя внутри.
Хочется сказать прежним людям, что тебе больно за то, что ты их обидел, но возвращаться к ним не будешь никогда. Потому что без них лучше. Потому что эта обида всё ещё сидит в тебе и мешается, с виной, как краска. Сказать тем, кто тебе важен, что ты их любишь и ценишь, просто если ценишь их сейчас - может другой такой возможности не будет. А тем, кто причиняет тебе неудобство - сказать: "спасибо, я всё усвоила. прощайте"

Хочется заняться любимым делом и не задумываться о том, что тебе навязали насильно. делать то, к чему сейчас лежит душа.
Я не хочу думать и заботиться о том, что не смогу выйти на стипендию и придется краснеть перед родителями. А краснеть из-за того, что не в состоянии учить то, что вызывает рвотный рефлекс. Что это - не то, чем ты можешь сейчас заниматься. Не могу себя заставить читать книги высокомерных преподов, навязывающих свои "литературные" пособия. Нет. И платить я им не буду. Ну не заслужили. Не пойду против воли. И против себя не пойду
Не стану
Так это всё осточертело

Читать на Вьюи...

Мне всегда так приятно писать на вьюи, как-будто бы я пишу письма домой. Потому что знаю, что меня поймут, утешат и заняшат, а это дорогого стоит.
Помнится ещё в далёком 2012-м, на каком-то из моих блогов было около 60 подписчиков (ого-го по моим рамкам!), там были одни картиночки и ни одного сопливого текстика, но зато именно в те времена я нашла людей, которых фолловлю и сейчас. Мать честная, 4 года с лишним я залипаю на вьюи, 4 года радости. Именно вьюи тот сайт, который у меня ничего не забирает, а только даёт.
Сейчас фолловеров поубавилось, ведь многие перебежали от рекламы на тамблер и блоггер (или вовсе забросили писать), но самое главное - то, что люди остались. Да, мы дали клятву ночному дозору и не можем так просто бросить стену!
Поэтому сколько бы раз я не уходила - всё время возвращаюсь назад.
Я получаю огромное удовольствие от того, что пишу, даже не знаю - почему. Сейчас, читая книжку Джулии Кэмерон "Право писать", я продолжаю ещё и совершенствовать это дело.

Я уже забыла, о чем хотела написать, но главное сказала.
Спасибо вам, ребят, что вы здесь. Что вы близкие

Читать на Вьюи...

Знаете, люди вдохновляют меня своими поступками. Вот пусть говорят, что они бездушные кучи дерьма, а я буду твердить и отстаивать, что только люди способны творить чудеса. И мы будем верить в них, потому что у каждого изначально открытое и доброе сердце. Те, кто способны сохранить это в себе и сделать нечто, что будет вести людей за собой - тот, по настоящему, прожил жизнь не зря.

Когда в твоей жизни осуществляется мечта и ты осознаешь, что вот - всё, этот самый фейерический момент уже закончился, в душе поселяется пустота. Становится очень грустно, настолько печально, что ты не можешь пойти за ней следом или забрать с собой, что всё, чего ты так отчаянно хотел получить, прошло, становится нестерпимо. Вроде бы всё еще переполняет необъятной радостью, а с другой стороны, больше ничего этого нет, и ты должен возвращаться в этот бренный мир.
У меня возникло подобное чувство после концерта Кодалайн в Москве, которых я с надеждой ждала 4 года хоть на каком-то постсоветском пространстве. И еще вчера, после встречи с Кириллом Субботником - человеком, который проехал все страны ЮВА исключетельно посредством мистера Автостопа. И вчера вернулся к нам в Украину, чтобы поведать о своих сумасшедших странствиях. Его простота, честность и отчаянность что-то снова зажгли во мне. Снова захотелось жить. И захотелось быть человеком, таким, какой меня создавала природа - без стереотипичного мышления, открытой, по-настоящему искренней. Поверьте, эти 4 с половиной часа историй про нежданы киргизского туалета и силу монгольского кумыса, про гостепреимство китайцев, потрясающие местные бистро, неожиданную помощь, буквально с небес, и разности культур заставляют тебя поверить в то, что ты попал на Землю не просто так и действительно стоит жить, только чтобы увидеть всё это самому.
А самая соль путешествий Кирюши в том, что бюджет всех поездок составил 10 долларов, поскольку всё остальное украли ещё на старте.
Я выцепила пару приколов, пока не забыла:
" китайская лапша со вкусом Иисуса",
" хлеб в Монголии действительно вкусный, потому что всю эту неделю ничего другого съесть нам не представлялось",
" в Китае моя попутчица пугала местных жителей своим способом просить сигарету. Представьте себе белого человека, несущегося к тебе с двумя пальцами у рта. При этом она в два раза больше этого китайца и не понимает местного языка. И ещё у неё дреды. Конечно все, без исключения расценивали это, как предложения оральных ласк. И страшно, и хочется. "
" Если вы подписаны на паблики вконтакте с ванильными картиночками красивых мест. То вы для меня - латентный путешественник. "
" Монгольский кумыс справил на меня неизгладимое впечатление. При наших слабых европейских желудках, меня отпустило только спустя 3 страны. 3 страны, которые я провёл в знакомстве с монгольским туалетом, а он стоит вдоль пустынной трассы и защищает тебя только с двух сторон деревянными дощечками. Не советую вам кумыс"

вот делюсь: паблик
начало долгого пути

Читать на Вьюи...

Однако, здравствуйте!
Погода расцвела, за окном зашкаливает весна и мне чего-то от этого так прискорбно. Потому что вынуждена валяться в кровати и глотать колёса. Заболеть весной - самое жестокое наказание из всех сезонных.
Потому что в шкафу меня ждут короткие джинсы, мягкие любимые футболки и кеды. А всё это надеть не представляется возможности. И выход из стен общаги сейчас - табу. В комнату даже просачивается свежий воздух, зелень и солнышко. Обидно.

Меня удивляет, как быстро люди забывают о том хорошем, что имеют и привыкают к нему.
Я осуществила свою самую большую мечту - нашла замечательного человека, который со мной готов вместе горы свернуть, обойти весь мир и даже больше. Но теперь я понимаю, что это приелось. Теперь мне надоело. И совсем не хочется совершать планы, которые я так упорно строила. Одна потребность удовлетворена - теперь нужно завершать следующие гештальты. Искать кого-то с кем можно построить отношения. Хотя это абсолютная глупость, потому что сейчас со всеми своими требованиями, я ни с кем не смогу их завести. Долбаная пирамида Маслоу. По ней, я поднялась на самую вершину и упала вниз, до удовлетворения базовых потребностей.
Вышел замкнутый круг, выйти из которого не получается. Потому что весна в голову шибанула. Ещё одна причина на неё злиться.
Здесь есть только один вариант, как не стать жертвой монотонности: делать перерывы в общении. Уезжать, проводить время с другими людьми или просто заниматься своими делами. Так можно спасти даже то, что, казалось бы, спасать не понадобиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Приветос, здрасьте, добрый вечер, приветствую, карамба!
Не буду расписывать всё то, что происходило в последнее время. Скажу только, что жизнь замечательна. Что я съездила в Москву на концерт Kodaline и осуществила свою большую мечту, что узнала новых классных людей и забрала свою книжку из редакции. Всё складывается так, так нам хочется. Остаётся только желать.
Сейчас я целыми днями пишу в твиттер, пишу курсач и смотрю "американскую историю ужасов". А ещё читаю психиатрию. Со мной рядом люди, которые делают меня счастливой и я очень ими дорожу. Сейчас хочется завершить свою работу и скорее начать делать то, что мне нравится: учить шведский вперемешку с немецким, рисовать карты запланированых путешествий, писать истории и рассказы, вспоминать клавишные, смотреть кучи фильмов и ходить на тренировки. Хочу сесть на машину, включить Maroon 5 на полную и уехать в ночь. Весна приносит и воплощает в жизнь всё самое лучшее.
Не смотря на то, что есть и минусы. Они растворяются в этом теплом времени года. Счастья вам, ребята и пусть снег растает!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И я даже смогла спокойно уснуть, не обращая внимания на крики соседей и их неприемлимые мысли. Хотя это очень непросто так сразу себя переучить. И успокоиться

Утром я сходила в больницу и надеюсь больше туда не приходить по этому поводу. И вообще держаться подальше от них. Там не уважают людей. Они рубят бабки не честным образом. Что просто противно. Такое чувство, что они забыли все свои цели и мечты молодости, с которыми выбирали профессию
По расписанию у третьего курса психологов - логика, и для факультета, где учатся одни девушки, это - страшно. И тут в аудиторию заходит молодой человек, лет 28, крепкого телосложения и похожий на победителя первого сезона Х-фактора - это наш преподаватель. Он еще не начал семинар, а уже шутит во всю и радует нас. Я сразу подумала о прошлом годе и вспомнила философа, который изменил мою жизнь. Меня радуют преподаватели, которые заставляют думать и открывают новые стороны мира для меня. Я благодарю их, не смотря на то, каким сложным бы ни был его предмет.
А еще у такая вещь - пару месяцев назад у меня появился друг. Настоящий, который полностью разделяет мои интересы и похожий на меня на 98 процентов характера. Лучший, самый-самый. Он поддерживает и понимает. Он интересный и не живет бесцельно.

К сожалению, с дуру, мы поругались. Недавно он меня обидел. И не извиняется, так как боится, что я могу его простить. Да-да. Боится прощения. Потому что считает себя мудаком и отгораживает меня от своего присутствия. Такое бывает?

11 февраля 2016

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я заметила, какую невообразимую радость приносят путешествия. Даже само планирование их. Когда сидишь и предвкушаешь, продумываешь по деталькам то, что зажигает тебя изнутри. А меня это зажигает. Карты, поезда, билеты, огромные рюкзаки, музыка в плеере и бесконечные разговоры. Солнечные блики через стекла автобуса, нервный хруст пальцами от близкого отъезда, новые горизонты, границы, поля, запах свежего воздуха вокруг, к которому так не привык от бесконечного городского смога. От этого воздуха даже глаза щиплет. Меня начинает безумно трясти только от одной мысли, что намечается трип. От того, как хочется снова бежать из зоны комфорта. Парадокс в том, что я боюсь этого, но очень уж сильно люблю такие эмоции. Новые потрясающие чувства, переживания, а всё это, по сути, для впечатлений.Знаете, что происходит, когда вы находите цель? Мечту? Когда вы представляете её осуществление, на лице возникает удивительная живая улыбка, вы хотите прыгать от счастья, вы хотите кричать об этом всем. Это есть цель.
У меня есть цель. Побывать в мире и проникнуться его красотой, потому что я чувствую связь с ним. И найти людей, которые буду меня понимать. И которых буду понимать я. Это называется гармония и это есть любовь.
Я искренне хочу, чтобы каждый нашел свою цель и воплотил её в реальность

*а пока наслаждайтесь домашними фоточками моря*

instagram-blog
21 января 2016

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

если что, это сарказм
всё, чего я хочу - это стать астрофизиком.
и еще уехать в какую-то глубинку, чтобы насладиться покоем

у меня эмоциональное выгорание, мать его.
пока

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

26 н о я б р я 2015

Читать на Вьюи...

Второй проблемой стало то, что я влезла в чужие отношения со своими советами, которые были лишними и несвоевременными. Я приняла одну сторону, в то время как нужно было оценивать объективно поступки обоих. Я поддержала только одного человека, когда поддержка нужна была и другому, а не мои упреки. Вот и встретилась лицом к лицу со своими противоречиями, которые уже успели навредить другим. Сначала нужно четко понять, что ты счиатешь, а потом делиться с остальными. Вот правильно говорят: не помогай никому, пока не помог себе. А теперь надо это разбирать, потому что все имеет свойство оседать и накапливаться

Когда-то я поклялась себе, что несмотря ни на что, на все перемены и время, я останусь добрым человеком, сохраню в себе человечность и не стану безразличной. Теперь я остро начала ощущать подход периода, когда все эти "мои" качества могут разлететься. Когда просто уносит от раздражения и злости, когда посылаешь без зазора и так трудно держать себя в руках. А уж тем более пытаться понять другого человека. Я стала куда жестче и принципиальней, но стараюсь держаться за эту ниточку доброты, чтобы меня не унесло течением от обещания. А откуда всё это? Да по-любому от того, что ситуации складываются именно вынуждающе, провоцируя на проявление этих бессердечностей.
Я так сильно не люблю обижать людей, так хочу всем подарить хоть немножко радости.

У всех нас разные взгляды на жизнь. Для кого-то нормально делиться всем и ждать взамен, что ему также будуть отдавать все, что есть, а кто-то вовсе не намерен делиться и не привык брать. И когда эти два человека сталкиваются в такой ситуации, происходит недопонимание, внутренний дискомфорт и конфликт. Ненавижу это чувство. Но оно есть и будет, никуда от него не деться. Поэтому в себе нужно развивать щедрость и принятие. Спокойствие, регулировать проявление эмоций, не позволяя им выходить за пределы душевного равновесия.

Читать на Вьюи...

20ноя б р я 2015

Читать на Вьюи...

Вспоминать о том, что умер дедушка можно, но страдать из-за этого - глупо. Он сам был бы против, он бы не хотел. То, что я ушла от парня и порвала все связи с ним - приемлимо и тот факт, что он морочил мне голову - тоже, но у меня выросла новая ниточка с дорогим другом. Появились новые цели, мотивы, смыслы. Новые люди, разделяющие мои идеи. Это так здорово, когда ты гармонизируешься с собой настоящим и начинаешь чувствовать себя счастливым.
Я наконец приняла принципы, которые "проповедовала" другим, для себя. И мысли стали только продуктивными.
Не хочу писать о том, что люди умирают и лгут календари, вы и так это знаете. Мне хочется просто дать вам стимул работать для себя, чтобы мир вокруг начал светится и меняться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...