Читать на Вьюи...

Совсем не знак бездушия - молчаливость,
Гремит лишь то, что пусто изнутри.

Уильям Шекспир

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но почему у меня часто такое плохое настроение? Все хорошо, все замечательно, но я продолжаю давить себя и ломать воспоминаниями, музыкой, мыслями. Где же найти этот тамблер внутри себя, на котором будет написано "забыть и не парится", чтоб наконец-то включить его? Я так хочу тебе написать, мой дорогой человек, поделиться с тобой своими чувствами, рассказать тебе как мне сейчас плохо, рассказать все, что было со мной в прошлом, чтоб ты увидел сколько во мне ран и дыр от его ударов, что кровоточат и по сей день, просто я это тщательно скрываю… Скрываю, да, но зачем? Я не понимаю.. Я хочу тебе рассказать об этом, но не могу. Я не пишу, но почему? Я просто не хочу печалить тебя этим. Мое прошлое - это мое прошлое. И тебе незачем его знать. Тебе хорошо, я не хочу тебе досажать своей болью, к которой ты не имеешь никакого отношения, даже наоброт - ты лечишь меня от нее. Но… Я словно больной, который больше всего на свете хочет вылечиться, но отказывается пить лекарства, что имеют 100% гарантию излечения. Я хочу быть с тобой ближе, но сама же тебя отталкиваю, потому что я могу выжечь тебя, и ты просто сгоришь, корчась от агонии боли, что горит внутри меня, не утихая, вот уже столько лет. Я просто даже не хочу, чтобы ты знал о ней. Я просто даже не хочу, чтобы ты знал, как же трудно мне внутри, как же мне было больно. Я не расскажу тебе абсолютно ничего, а ты и не спросишь…

Мне сейчас так плохо, будто меня выворачивает наизнанку.. Да, многие могут подумать "да что ты знаешь о боли? Руки-ноги целы, вот и радуйся жизни", но… А что вы знаете о боли? О боли в душе, что порой и похуже физической будет. Ибо она - вечна и нарастающа. От нее тоже умирают. Вот только медленно и морально умирают, гниют изнутри, ибо она, словно вирус, выжирает все твое внутренее существо. И даже избавившись от источника боли, как от злокачественной опухоли, ты не избавляешься от самого чувства. Ибо ничто никогда не проходит бесследно. Даже излечившись от "симптомов и проявлений" боли в внешней, реальной жизни, ты не избавляешься от них внутри себя. А обманывать себя нельзя, долго обманом не выживешь, тебе придется столкнуться с этим рано или поздно лицом в лицу, а там… Бой с самим собой - тоже война, знаете ли.

Я пытаюсь выигрывать, вот только стычки как-то затягиваются, а позиции мои слабеют. Я надеюсь, что я окрепну, а ты, сам того и не заметив, дашь мне мсил держаться дальше. Я не буду рассказывать тебе о войне внутри меня. Это моя война, я пройду ее сама, я должна. А ты… Ты будешь счастлив, я буду делать тебя счастливым. Я стану сильнее и мое пошлое не одержит надо мной власти. Я смогу, я попрощаюсь с ним и отпущу. Ради будущего, ради настоящего. Ради тебя.
Потому что

я

люблю

тебя

.

И

точка

.

И

точка

.

.

.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вечер - особое время суток. Это, так сказать, другой мир, мир Вечера. В это время меняется все, мир будто уходит за -(скобки) - и человек остается наедине с самим собой, осознавая свое экзистенциальное одиночество, тщетность, кончаемость человеческой жизни и своего бытия. Это как тот момент, когда человека, согретого теплым морем, накрывает холодной водой. В предверье вечера тошнотная печаль начинает подкатывать к горлу, а дальше она несет меня, как Гольфстрим, все дальше и дальше в океан воспоминаний о прошлом, в водоворот печали, уныния, пустоты и боли. Но "человек - линкор" (с), и я ещё кое как справляюсь с волнами, с обстрелами с невыдимого судна с названием "ПРОШЛОЕ", что не бросает своих попыток бомбить меня ежевечерно. Но знаете… "Броня слаба!.." Корпус моего внутреннего "Я" дает трещины и мое твердая убежденность в том, что "всехорошовсехорошовсехорошо" постепенно смягчается и отходит на задний план. Меня захватывает потом мелких и ненужных деталей и я становлюсь слишком уязвимой. Уязвимой для любого слова. "Я очень раним" - это про вечернюю меня. Я превращаюсь в комочек сконцентрированых чувств, плотность которого растет в геометрической прогрессии ежесекундно, превращаясь в некое подобие черной дыры, что поглощает всю меня.

И как из этого вырваться? Как справится с этим, будучи одиноким, как будто мир в тебе не нуждается, таком подавленном и разбитом? Есть у меня человек, что повторяет день изо дня "если все плохо - я приду к тебе на помощь. Вот брошу все и приду". Это очень мило, человек добр и отзывчив, но… Я не из тех, кто будут просить о помощи. Я, зная, что обречена на поражение и заключение в пучинах своего прошлого, отрицаю любое утверждение, которое, по сути, является правдой, отображающей мое нынешнее состояние. Нет, я буду до последнего говорить, что все в порядке, давить фальшивую улыбку и все отрицать, но… Я не могу фальшивить перед ним, когда он рядом. Он просто видит что "настоящее", а что "нет", будто он просто запрограммирован на меня и перемены во мне. Я не знаю чего я боюсь, что меня останавливает, почему я сопротивляюсь, но… Вера в то, что он спасет меня, такую "ненуждающуюся в спасении сильную девушку", надеюсь, победит и все будет у всех хорошо.

Видимо, мне просто стало сложно открываться кому-либо из-а Него. Ибо это несет с собой боль… Океаны боли. Бездонные безкрайние океаны.

Спокойной ночи, я ещё напишу…

Читать на Вьюи...

Я любила не его. Я любила того Игоря, с которым познакомилась 2,5 года назад. Робкого и смущенного, наивного и милого. Того Игоря, для которого я была первой и единственной. Который каждый вечер желал мне спокойной ночи и боялся не то, что поцеловать на людях, а прикоснуться лишний раз. Я любила его, продолжала любить этот образ, что отложился в моей памяти и так долго не желал покидать меня, обманывая нас обоих, выдавая себя за все ещё живую его личину, его "псевдосуть".

Его, а не этого Игоря, для которого я стала лишь одной из миллиардов девушек. Не личностью, не индивидуальностью, столько неординарной, близкой и любимой, что весь мир бы отдать за нее, а лишь посредственной повседневностью, штампом обыденности и каждодневной привычкой, на которую, по большей мере, плевать, ведь "никуда она не денется". И так день в день, год в год, я жила, продолжая любить образ.

Одно лишь обидно сейчас, когда все позади и лишь колко воспоминания отдают в груди, одно лишь непонятно: когда же это случилось? Когда наступил тот момент перелома, сдвига, после которого все полетело к чертям? Кто и когда переключил тамблер? И зачем, и почему… Ещё сотни вопросов, но громче всех над ними звучит:

Почему я не заметила этого тогда? Сейчас я все понимаю, все признаки не то, что лежали прямо на поверхности передо мной, они просто бросались мне в лицо, в руки, они уже жили во мне: страхи, сомнения, отказы, непонимания и отрицания. Но я все ещё любила его… Любила уже несуществующего человека.

Почему я не заметила этого тогда..?

Читать на Вьюи...