Ти-ши-на.

Т и ш и н а.

Тишина всюду. Она проникла в каждый миллиметр пространства. От книг, от рисунков, от тетрадей, от часов разит Тишиной. Я пропитана Тишиной. Ты пропитан. Она, как раковая опухоль, стремительно нарастает.

Отныне мир неподвижен. Мы одурманены фимиамами. Наши тела покоятся друг с дружкой. Наши души онемели.

Материя и Тишина теперь тождественны. Исчезли кварки и лептоны, их разъела Тишина.

Безмолвие - новый вождь планеты. Мы ломаем себе спины, но поклоняемся ему. Наши иссохшие тела смиренно стоят на коленях перед Тишиной.

Т и ш и н а.

Ти-ши-на.

Тишина.

Читать на Вьюи...

Временами я ненавижу себя за это. Кого ради я стараюсь? Постоянно держать свои переживания в тайне от всех: от близких, от друзей, от самой себя. Лукавить, хитрить, строить из себя сверхличность перед другими, а на деле быть маленькой, напуганной и болезненно печальной девочкой.

Когда я уже осмелюсь сдуть пепел иллю зии непоколебимости со своего лица?

Читать на Вьюи...

Человек погряз в хамстве. Человек тонет в равнодушии. Человек погибает. Как же противно наблюдать за теми, кто изо дня в день варится в своём котле притворства, вранья и обмана. Улыбаются тем, кого на дух не переносят также, как и тем, кого до беспамятства любят. И любят ли они вовсе? Называют каждого второго, а то первого приглянувшегося - любимым. Любимым! Слова у них теряют смысл. Тогда стоил ли вообще слушать их?

Я не пытаюсь сказать, что я идеал Человека земного. Во мне столько отвратительного, лживого и неправильного, что я невольно, но причисляю себя к числу тех, кого я так безжалостно обличаю. Но я хотя бы всеми силами пытаюсь скрыть и исправить свои пороки. Но столько людей вокруг меня ими гордятся! Невоспитанность называют сильным характером и смелостью. Лицемерие и желание выслужиться покрывают псевдо добродушием. Свою ветреность и слабость духа оправдывают "слишком страстной своей натурой". И самое страшное то, что правыми считают они себя всегда! Свои слабости они простить могут, но чужие - никогда. Недооценивают проблем ближнего, но чересчур переоценивают свои.

Это общество так отправляет, превращает в озлобившегося человечишку. Быть может, я родилась не в то время?

Читать на Вьюи...

У вас бывало чувство, что что-то должно случиться непременно и вот-вот совсем скоро? Порой забываешься.. мгновение - и ты чувствуешь своё частое дыхание и учащённый пульс. В горле ком исполинских размеров. Ты будто забыл что-то страшное. Но нет. Ещё ничего не случалось. Ещё нечего забывать. Но это "что-то" уже дышит тебе в затылок и веет тошнотворным холодом. Это предчувствие вырвало тебя из окружающей действительности. Будто бы ждёшь собственной казни. Но обречённые на смерть счастливы хотя бы тем, что знают свой исход и момент своей кончины. А ты ждёшь, и ждёшь, и ждёшь и непонятно чего ты ждёшь. Просыпаешься ночью только от того, что всё твоё тело содрогается, ей богу, будто в каких-то конвульсиях. Уже тошнит даже не от еды, а от мысли о еде. Снова слова не клеятся в предложения. Снова тебе будто бы вырезали придаток мозга отвечающий за мышление.

Пускай это неведомое "что-то" подождёт.

Читать на Вьюи...

И плыл он по этому свирепому течению жизни ровно 18 лет. 28 февраля 1996 он познакомился со своими родителями. На первый взгляд хладнокровная и равнодушная к любым проявлениям человеческих слабости мать, которая только со стороны казалась "железной леди". Достаточно высокая для женщины; черты лица казались слишком точными, будто бы их предварительно вычертили по линейке; глаза были совершенно голубые, как у только что родившегося младенца или увядающего старика; длинные демонически чёрные волосы. Она была из тех женщин, которые никогда не становились музами великих художников и поэтов. Чрезмерная молчаливость, сосредоточенность и проницательный взгляд всегда отпугивали романтиков-мечтателей. А может быть их настораживал холод исходящий из каждого её движения, взгляда или фразы. В юношестве на неё посматривали с некой болезненной завистью, толи потому что она всегда держалась особняком от окружающих, толи потому что своим равнодушием привлекала внимания каждого зеваки. Став несколько взрослее, она не изменила своим позициям. Была также недоступна и всё также ловила неодобрительные взгляды докучающих ей девиц и восхищённые взоры также докучавших ей мужчин.

И всё же с одним из них она умудрилась связать свою жизнь. Ни у кого не поворачивался язык назвать его красавцем, но и никто не мог разглядеть в нём никакого безобразия. Таких людей мы постоянно видим на улице и никогда не замечаем. Нет в них ничего приметного: ни самоуверенной походки, ни запоминающегося взгляда, ни отличительной мимики или вычурного одеяния - словом индивид. Но это лишь на первый взгляд. Стоит только присмотреться и обнаружатся очень добрые и внимательные глаза; какая-то мягкость во всём теле, плавность в движениях; белые пушистые волосы сверкали на солнце, постоянно были небрежно растрёпаны, но эта неаккуратность вовсе не раздражала, а даже наоборот - влекла. Он был весьма образован и начитан, но во обществе всегда старательно прикрывал хоть какой-то намёк на свои познания - он обычно молчал.

Её имя было Александра. Александру даже родная мать называла Александрой, потому что с детства проявлялась её отрешённость от окружающего мира и такой уже серьёзной девчушке никак нельзя было обратиться, как к Саше или того ещё хуже - Шуре! Его имя было Владислав. Но по имени его почти никогда не называли, разве что при крайней необходимости - в университете или, допустим, при проверки документов в поезде - и то все старались всегда обойтись лишь его фамилией, а имя оставить в покое. Даже его жена никогда не обращалась к нему по имени. По правде говоря, она вообще редко когда к нему обращалась.

Заурядным людям такие отношения было не дано понять: они почти не разговаривали друг с другом. Бывало их замечали в парке, прогуливавшихся под ручку в смертельном молчании. Причём выглядели они весьма странно, но жутко гармонично. Как кофе с молоком они дополняли друг друга. Она выше его на голову, высоко держа подбородок, никогда не сутулилась, в то время как он хиленький и низенький человечек всегда горбился и, уткнувшись носом вниз, смотрел себе под ноги. Им достаточно было обменяться взглядами - таково было их общение. Для некоторых молчание - сущая пытка. Такие люди постоянно чувствуют на себе бремя ответственности за качество разговора, постоянно пытаются что-то говорить и уже даже неважно что - главное не позволять тишине просочиться. Такие люди чувствуют себя в тишине неуютно, но только не эта пара.

Работы он не имел - разве что временно подрабатывал в книжном магазине. Она же была учителем истории. И так получилось, что 28 февраля вышеупомянутого года в их сперва незаметную семейную идиллию ворвался маленький мальчуган.

Читать на Вьюи...

И поэтому год назад передо мной стоял сложнейший выбор: выбор будущей профессии. И тут начались мои хождения по мукам (Извините, Алексей Толстой, за сворованный оборот) В моей голове всё никак не усваивалась одна мысль: как это только возможно в 16, 17 лет выбрать свою судьбу? Сказано, должно быть, очень громко и напыщенно, но разве это не так? Чего вы ждёте от девяти-, десятиклассников? Что они уверенно выберут себе специальность с расчётом на то, что после 5 (а кое-кому даже и 7) лет обучения они не разразятся воплями о том, что избрали не тот путь? Или вы предлагаете действовать принципу стерпится - слюбится?

Год назад я металась от медицины до философии. От журналистики до лингвистики. От биохимии до искусствоведения. Представляя себя в роли учёного, преподавателя, врача, политика и (прости Господи) даже астрофизика, я довела себя до того, что уже было собиралась писать на одинарных листочках названия сих должностей и тянуть тот самый судьбоносный "счастливый" билетик. Тянуть, конечно, не пришлось. В одно утро я просто разомкнула глаза и в голове появилась фраза "Чёрт с ним, пойду на психиатрию". Это означало лишь то, что я в одно утро обременила себя на 7 лет учёбы. Нет, такая продолжительность меня не страшит. Даже наоборот. Я твёрдо решила: наука - для сознания, творчество - для души. И я была озарена правильностью (на тот момент я действительно так думала) своего решения. Погружавшись было в неведомый мне тогда мир химии и биологии, я почувствовала странный укол. Либо укол совести, который кричал мне "Ты предала себя!Предала", либо что-то ещё. Но никак не покидало это ощущение, сравнимое с тем, когда вам в глаз попадает инородное тело. И вот с этим инородным телом иду я уже целый год и никак не могу к нему привыкнуть. Я занимаюсь тем, что мне претит. Нет, мне вовсе не интересна жизнь клеток, цикл лимонной кислоты и химические свойства карбоновых кислот. Я не хочу даже задумываться о том, что все мои мысли - всего лишь результат работы нейронов, а резкие смены настроения - всего лишь сбой эндокринной системы.

Я хочу думать и вопреки всему я буду думать, что за всеми этими атомами, молекулами, клетками, тканями и органами скрывается нечто большее. Это "большее" мы постигаем на протяжении всей свой жизни и те, кто его постигнут обретут неимоверную гармонию. Нет, это вовсе не какая-нибудь буддийская проповедь или утопичные рассуждения девочки-психопатки. Просто я в отчаяние. Я выбрала не тот путь. Потому что даже сейчас, вместо того, что бы углубиться в эту неоднократно проклятую мной органику, я пишу этот пост. Пишу в надежде на то, что в скором времени захочу спать и вовсе отпадёт надобность что-либо учить. Пишу в надежде на то, что когда проснусь утром, пойму, что у меня впереди ещё целый день и сделать я успею многое, поэтому без зазрения совести можно продолжить дочитывать Булгакова. Но эти три тома Тэйлора, три тома Билича смотрят на меня с издёвкой и назойливо принуждают отдать всю себя на растерзание этим изощрённым биологическим терминам.

Читать на Вьюи...

И на этом моё вдохновение сказало: "Ну, полно с тебя" и ушло ещё на 17 лет.

Читать на Вьюи...

Он был не из тех счастливчиков, которые умели с первой секунды произвести хорошее впечатление. Он не из тех персон, которые сразу западают в душу. Он был не из тех наглецов, которые сходу могли начать беседу с незнакомцем. Он не из тех златоустов, которым всегда удавалось найти подходящие слова. И он даже был не из тех смельчаков, которые отваживались посмотреть в глаза прохожему.

Его внутренние монологи уже давно сменились образами и картинами. Вместо рассуждений о любви он просто представлял девочку из соседнего подъезда. Вместо внутренних прений о смысле жизни он просто видел бездонный океан, в котором тонет даже едва мелькнувший взгляд. Вместо изощренных планов о будущей жизни он предавался виду с огромного скалистого обрыва.

Он жил, как все: не жил вовсе. Он существовал. Существовали его худощавые руки, в которых при малейшем напряжении набухали синеватые полоски бугристых вен. Существовало его прямоугольное лицо, на котором очень кстати разместились два огромных синих озера - глаза; острые скулы, всматриваясь слишком долго в которые можно было ненароком порезаться; едва заметные складки губ, совсем уже слившиеся с кожей, которая была поразительно светлая, местами даже прозрачная; и конечно же удивительно светлые волосы. Существовал мир его фантазий. Существовало его прошлое. Его настоящее едва существовало, порой казалось, что оно просто делало видимость; но так или иначе несмотря на все подозрения оно существовало. Существовало всё. И всё было мертво.

Он уже давно прочувствовал разницу между Жизнью и существованием. Второе он считал коматозным состоянием, а первое - происком баснописцев и сказочников. Не то, чтобы осознание сего его тяготило, нет. Он привык. Привык, как привыкают к смерти любимого и не очень. Привык, как эти ходячие мертвецы привыкают к кружке кофе по утрам и обязательным ритуалом на балконе с "сегодня точно уж последней" сигаретой в руках. Привык. Порой ему даже удавалось забыть про это. Такое бывало по утрам, когда он просыпался, как ни в чём не бывало, временами даже весёлый, но проходило секунд пять и никогда не больше пяти, и он вспоминал об этих кандалах на его ногах. И Живое веселье сменялось существующей гримасой, как у тех жутких клоунов в американских парках аттракционов.

…

Читать на Вьюи...

И вот ты лежишь на кровати, уставившись в потолок, почти не моргаешь. Смотришь, но не видишь. Ты мечтаешь. Ты мечтаешь об идеальном себе. И ты уверен. Нет. Ты з н а е ш ь, что ты рано или поздно таким станешь. Что-то произойдёт. Что-то стихийное, необузданное, не подвластное тебе, произойдёт и превратит тебя в твои мечты. И ты ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Время идёт неумолимо. Ты уже перестал его замечать. Сегодня тебе 25, завтра 32, через неделю 50. Ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Порой ты ловишь себя на мысли, что ты находишься не в ожидании своего метаморфоза, а в ожидании этого завершения дня, когда в твоём распоряжении будет час-другой, чтобы вернуться в небольшую хижину в лесу твоих мыслей, где беспорядочно валяются наброски тебя самого (тебя = твоего идеала)

Время пролетает. Время мчится. Но ты этого не замечаешь. Ты находишься в глубоком сне. Ты уверен, что после пробуждения ты будешь новый, лучший.

И вот. Вот этот долгожданный, столь ожидаемый момент. Ты просыпаешься! Смотришь в зеркало. И падаешь навзничь в слезах. Ты проснулся, чтобы понять, что "ты сейчас" и "ты когда-нибудь" - два совершенно разных человека, чьи дороги никогда не переплетутся. Так долго провёл в ожидании, что совсем не заметил, как из режисёра превратился в зрителя спектакля своей жизни.

Читать на Вьюи...

Проблема проста - я разучилась мыслить! Будто мой мозг вынули из черепной коробки и отправили в странствие по океану. Уже вторую неделю пытаюсь выжать из себя, если не рассуждения о насущном, то хотя бы описания происходящего вокруг, но всё тщетно! В былые времена мне стоило просто взглянуть на лежащий на столе блокнот и у меня тут же появлялся тысяча и один эпитет по отношению к этому предмету. А сейчас в лежащем на столе блокноте я вижу только лежащий на столе блокнот. Бирюзовый(А не цвета морской волны). Изображены жёлтые звёзды(А не какие-нибудь там чудесные и волшебные, сияющие светила). Закрались подозрения, что созерцателю внутри меня вкололи новокаин. Либо он, вместе с древней Атлантидой, на дне морском (или, как и вышеупомянутого государства, его, этого созерцателя-мыслителя во мне, никогда и не было)

Читать на Вьюи...

Вы знаете, есть такое сайт "7 cups of tea". По счастливой случайности я наткнулась на него на этом же старом-добром viewy. Эта идея сразу же меня привлекла. Этот портал создан для тех, кому необходимо высказаться и для тех, кто хочет и умеет слушать. Это невероятно, но побывав в шкуре слушателя, я была поражена! Чуть ли не каждый второй горюет о своём одиночестве и не знает, что с ним поделать. И в попытках как-то помочь этим бедолагам, я сама открываю для себя то, что не могла заметить раньше; отвечаю на те вопросы, которые раньше так меня терзали! На свете столько грустных людей и когда ты приносишь хоть совсем крохотный вклад в жизнь Стивена из Америки или девочки-которая-не-представилась, когда ты пытаешься хотя бы немного их приободрить и твоя грусть как-то сама по себе испаряется. Исчезает.

В любом случае буду и дальше лелеять мысль о том, что рано или поздно и у этих моих случайных собеседников всё в жизни наладится: будет ярко светить солнце над головой, красиво будут голосить птички кругом и каждый прохожий будет одарять их сияющей улыбкой.

Читать на Вьюи...

Какое-то внутреннее чувство подсказывает мне, что так не говорят, но, спрашивается, когда я это чувство вообще слушала? Поэтому без зазрения совести скажу: похоже, пора попрощаться со старой эпохой своей жизни.

Объясню по порядку. Только стоило мне приехать в холодный, хмурый и на первый взгляд совсем не радостный моему приезду город В., открыть дверь своей квартиры и переступить порог своей комнаты, как в глубине души очнулось чувство, что что-то от себя я оставила в своем родном П. Я потеряла что-то такое, от чего мне становится тошно только при одном воспоминании о себе прошлой. Что-то такое, отсутствие чего побудило меня удалить половину архивов со своего рабочего стола, оставив лишь папки "хорошие вещи" и "хлам, который мне не нужен, но который я боюсь удалить". Что-то такое, что заставляло меня до чёртиков бояться одиночества. Впервые в жизни я попрощалась с такими своими качествами, о которых ни на минуту жалеть не буду.

Наверное, это очень здорово и классно, но почему тогда во мне чувство такой опустошённости? Будто бы это качество, название которого даже и не существует, заполняло меня всю, оставляя ничтожные остатки всему остальному. Не знаю, не знаю, не знаю и ещё тысяча таких "не знаю"! Скажу по секрету: даже и знать не хочу! Это моё постоянное занятие псевдо самоанализом не знает границ. Я только тем и занимаюсь, что думаю о том, какой я человек и мечтаю о том, каким человеком я хочу быть. Кругом одни "я", "я", "я". Как же эгоистично. На свете столько всего о чем можно подумать, а я думаю только о себе и своей натуре. И даже сейчас, когда я порицаю то, что я думаю только о себе, я думаю только о том, что я думаю только о себе! Представляете! Пора с этим заканчивать.

Не понимаю почему, но во мне проснулось очень сильное чувство заботиться о ком-нибудь или о чём-нибудь. Машинально решив, что кому-то из людей моя забота и даром не нужна, я, не долго думая, купила себе кактус. И вот теперь нас двое: я и мой кактус. Мама рассказывала, что если разговаривать с растениями, они каким-то образом это чувствуют и начинают расцветать. Так что у меня теперь ещё и собеседник новый появился! Здорово!

Так что на новую жизненную ступень взойду я не одна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Колин Маккалоу 'Поющие в терновнике'

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, моя мама-психолог ещё, когда я была маленькой девочкой, поставила мне такой смешной диагноз "патологическая ложь". Конечно, это она просто в один из вечеров очень была расстроена очередной моей выдумкой и вспылила. Но постепенно эта "выдумка" из детства перелетела в мою настоящую жизнь. Я уверено могу сказать: Да, я много вру. Я вру много и многим. Родителям. Я вру друзьям. Я вру знакомым. Я вру людям, которых люблю и вру тем, кого не люблю вовсе. Слишком часто вру тем, кого не люблю, говоря обратное. А тем кого люблю, вру что не люблю. Да и вообще, тех кого люблю обычно расстраиваю, обижаю и разочаровываю. И не подумайте, что я не понимаю, что слово "люблю" повторяется тут уже седьмой раз.

Но самое знаете что страшное? Больше всего на свете я вру сама себе. Живу в иллюзорном мире. Мирке. У меня тут так хорошо. В моём мирке я не одна, у меня тут есть друзья. В моём мире у меня есть сумасшедшие планы и дерзкие идеи. В моём мирке у меня по умолчанию всё заканчивается хорошо, потому что однажды подруга сходила к гадалке, и та сказала, что я должна быть счастлива. Всё. Достаточно пару слов непонятного человека и обрекаю себя на благополучный конец. Два слова и я уже не предрекаю себе судьбу в одиночестве и горе. Два слова. Я обманываю себя.

Я позволяю себе обманывать всё живое и неживое(а это я уже, видимо, про себя). Но я почти никогда не могу простить людям ложь, направленную на меня. Меня это приводит в ужас. От меня что-то пытаются утаить. Меня хотят ввести в заблуждение. Мне врут. ВРУТ! Представляете? Врут! В такие моменты внутри меня карточный домик. Такой огромный-преогромный. И стоит только вздохнуть.. Он обваливается. Не надо дышать, прошу, мой домик едва ли держится. Не надо прошу! Но нет! Ваше томное дыхание. Затем шумные потоки ветра. Вы всё разрушаете. Вы разрушаете за секунды то, что приходилось так долго строить. Я разрушаю. Вы разрушаете. Это Коллапс.

Говорите, гений властвует над хаосом? Как жаль, что во мне нет того самого гения, который смог бы господствовать над хаосом в моей душе.

Читать на Вьюи...

Сижу сейчас дома, пью чаёк, а должна была сейчас быть у репетитора и делать цепочки превращения реакций. Но я даже рада, что помахала сегодня химии рукой.

На самом деле, наверное, просто хочу запечатлить данный момент жизни в своём блоге. Чтобы перечитать его года так через 2 и вспомнить.

У меня всё хорошо.

Нет, я никогда не отличалась особой лакончностью, но на данный момент помимо этого "хорошо" ничего сказать я и не могу. За несколько месяцев в моей голове очень основательно засели некоторые вещи, которые в корне изменили моё отношение ко многому.

Всё это знают, многие об этом говорят, некоторые пытаются кого-то тому научить и лишь единицы этому следуют.

Я говорю о том, что все наши проблемы и переживания создаём мы сами. Нет, речь сейчас не о "мысль материальна", "ты всё визуализируешь". Вовсе нет. Дело в нашей голове и в том, как мы к тому относимся.

Никогда не замечали, что люди, которые постоянно плачут и расстраиваются, сами порой питаются своими страданиями? Есть этакие энергетические вампиры, которые питаются страданиями других. А эти "вампиры" высасывают свою же энергию. Какой-то последнее время культ душевной боли.

На самом деле я и сама не прочь себя пожалеть. Но я заметила, чем меньше ты это делаешь, тем свободнее становишься.

На самом деле, если всё досканально проанализировать, то не так у меня всё и прекрасно. Есть тысяча и одна вещь из-за которых я буквально готова разрыдаться в любом месте и в любое время. Да они у всех есть. И если постоянно их перематывать в своей голове, то что, друзья мои, от вас останется?

Читать на Вьюи...

И ты уже не можешь скрыться от своих мыслей и чувств. Они везде. Преследуют тебя, как собственная же тень. И ждёшь ты момента, когда стемнеет, чтобы раствориться во тьме. А она всё ещё не наступает. Время остановилось. Всё вокруг замерло. Всё неподвижно. И ты один. Ты и терзающие тебя мысли. Ты испуган. Ты понимаешь, что готов отдать каждую свою мечту, даже самую-самую заветную лишь ради одного. Ты готов отдать всё, что у тебя есть и всё, чего нет, ты готов отобрать и отдать.

Такое бывает. Когда в нашу жизнь врывается какой-нибудь человек. Он показывает тебе свой мир. Сказочный и прекрасный мир. И порой в тебе просыпается такая наивная, до жути наивная мечта. Мечта о том, что когда-нибудь и ты будешь частью этого мирка. А потом человек растворяется. Знаешь, как на запотевшем стекле ты пишешь имя самого тебе дорогого. Постепенно это имя исчезает. Сначала оно слегка лишь блекнет. А потом и вовсе теряется. Также и покидает тебя этот человек. Так незаметно. Стоит едва моргнуть или вздохнуть. И снова ты и сломанные часы. Ты вроде как стараешься их починить, заставить время пойти вспять. Но ты не механик.

У меня был друг. Видела я его лишь однажды. Наверное, хотя бы за это стоит полюбить прошлое лето. Мы общались. Вот, знаете, бывают такие фильмы, посмотрев которые, ваше сознание просто переворачивается. Вы понимаете, что жизнь, она многогранна. Вы сознаёте, что можно мыслить по-другому. Такие фильмы, они навсегда запоминаются. Не знала я, что и люди такие бывают тоже. И я так порой по нему скучаю. И пришлось мне настрочить целых четыре абзаца, чтобы в конце написать вот эту вот фразу. Фразу, которую я так боюсь произнести.

Читать на Вьюи...

Простите меня, друзья.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Просто хочу поделиться одной мыслью.

Сегодняшний урок физики открыл мне глаза на всё, что я когда-то не понимала. Мы, люди, обладаем ужаснейшей привычкой - любим придавать всему материальному и нематериальному, живому и неживому, поступкам и событиям, словам и действиям какой-то смысл. Мало того, что каждая мелочь в нашей жизни не увернётся от обязанности служить какой-то цели, так мы ещё пытаемся объяснить сущность, причины и найти предназначение нашего же бытия.

Сегодня на уроке нам рассказали об одном явление, о котором я слышала уже давно, поэтому эта информация не вызвала у меня ни шока, ни недоумения, ни печали, в общем то ничего.

Думаю, ни для кого не секрет, что через каких-то 8 миллиардов лет наша Земля скорее всего будет поглощена Солнцем вследствие приливных взаимодействий с его внешней оболочкой. Через каких-то 8 миллиардов лет от нашей Земли останется абсолютно ничего. Всё то, к чему стремилось человечество на протяжении стольких лет, весь прогресс, все достижения, все знания разом уничтожатся. От нас ничего не останется.

В какой-то момент мы чётко осознаём, что помимо нашей биологической природы у нашего вида наблюдается ещё природа и социальная. Я веду к тому, что после физической смерти мы не умираем. Умирает наше тело, но наша личность нет. И она жива до тех пор, пока жива память о нас. Наша деятельность, наше творчество, наше былое взаимодействие с социумом оставляют глубокие следы в этом мире. И пускай во многих случаях эти следы с первого взгляда кажутся незаметными, но по своей природе они колоссально влияют на ход истории в целом. Поэтому однажды я решила, что смыслом моего существования - принести этому миру как можно больше пользы. Совершенствовать то, что можно усовершенствовать. Помогать тем, кто нуждается в помощи. Этим самым доведя своё социально-духовное нутро до абсолютной гормонии, я приду к безмерному счастью (А как считал ещё Аристотель в 4 веке до нашей эры: смысл жизни сопоставим с понятием счастье) А этой гормонии я достигну по той причине, что став частью целого механизма, я принесу в этот мир что-то своё. То, чем могу поделиться. То, что кому-то поможет. И это самое "то" оставит в этом мире свой след, а значит и жизнь будет прожита не просто так.

Но только именно сегодня я поняла, что со смертью нашей планеты, умрёт и наша память, воспоминания, история. Не останется ничего.

Когда мы говорим на уровне таких масштабов, мы непроизвольно пренебрегаем значимостью человека как такового. Когда подходим к изучению таких объектов, как астрономические тела, астрономические явления, мы таки понимаем, что значимость наша настолько невелика(а скорее просто напросто отсутствует), что это понимание приводит нас в состояние отчаяния.

Так в чём тогда же смысл наших деяний, наших рассуждений, если с течением времени всё нажитое и постигнутое обернётся в бесконечную пустоту? В чём значение нашего существования, если на уровне глобальных вопросов наше влияние равно нулю? Как бы не старалась я убедить себя в обратном, здесь и сейчас, в (уже) пол четвёртого ночи, с ненаписанными конспектами по биохимии, я осознаю, что смысл нашего бытия на протяжении многих веков так и не был расскрыт в связи с тем, что его просто напросто нет.

Читать на Вьюи...

Ненавижу, когда рядом со мной кто-то плачет.

В такие мгновения чувствую себя беспомощной.

Мне куда легче сломать себе ногу и плакать вместе с этим человеком, чем успокаивать его.

Читать на Вьюи...

Я камень. Я ничего не чувствую. Люди уходят, люди приходят. Как жаль. Люди счастливы, люди несчастны. Как жаль. У людей бурная и увлекательная жизнь, у людей всё тихо и умиротворённо. Как жаль.

Как жаль, что мне всё равно.

Действительно. Теперь на вопросы об одиночестве я не ищу ответы больше. Я просто знаю, что это так, и пусть так оно и будет. Серьёзно. Не стоит вмешиваться в мою жизнь, не стоит со мной общаться, ведь вы всё равно все уходите.

Я камень. Я ничего не чувствую. Я ни в чём не нуждаюсь.

Надеюсь, что вам всё равно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это так забавно. Вы знаете, в "Гарри Поттере" есть некая мантия невидимости. Я бы отдала всё на свете, чтобы у меня была мантия невидимости. Вы знаете, в "Людях в чёрном" умеют стирать воспоминания людям. Я бы отдала всё на свете, чтобы стереть воспоминания обо мне всем, кто меня знает. (За исключением двух-трёх человек, может быть) Вы знаете, я хочу, чтобы меня забыли. Чтобы единственное, что про меня знали, так это: "Да.. Вроде девочка, которая жила тут когда-то. А чёрт знает, может и до сих пор тут живет". Я сама не прочь всех забыть. Это, наверное, здорово, ложиться спать и перед сном думать о чём-то отстранённом: о книгах Маркеса или о том, где бы гамак себе купить. Или о том, как я буду засыпать в этом гамаке. И просыпаться в нём. Вы знаете, хочу, чтобы меня никто не замечал. Или бы воспринимали меня лишь как серую, теряющеюся в школьных коридорах, биомассу.

Я хочу быть рисунком.. нет. Я хочу быть наброском, который лёгким движением руки можно стереть. Безвозвратно стереть. Я хочу исчезнуть.

Читать на Вьюи...

Иногда меня просто разрывает на части. Особенно по вечерам. Такая дикая тоска появляется, что просто понятия не имеешь, куда её запихать. И вроде стараешься себя изолировать от своих эмоций: занять себя делом. Но вот ни чёрта это не помогает. И это продолжается изо дня в день. Придумала ещё себе какое-то одиночество. Вот честно, с одной стороны я рассуждаю рационально: у меня есть люди, которым я могу написать, пообщаться, к которым могу приехать и всё такое. С другой стороны оно внутри твердит, что ни черта это не так. Что со своим вечным общением я людям только в тягость, да и видеть меня никто особо не рвётся. И чёрт знает, что мне с собой делать, потому что вот такие вечера становятся просто невыносимыми. Возможно, будь я сейчас дома такого бы не было. А может быть и было.

Говорят, если ты выскажешься - тебе станет легче, чем я собственно говоря и занимаюсь. (До безумия надеюсь, что однажды у меня всё будет превосходно, и я таки, перечитав этот пост, пойму, как же я люблю всё нагнетать)

Читать на Вьюи...

И еще кое-что.Мы настолько увлечены своими идеями, что начали забывать, что изначально мы люди, а не марионетками с ярлыками.

Читать на Вьюи...

I'm not fond of goodbyes but I really despise saying hello for the very first time. Nice to meet you for the very first time. These four yellow walls that I've come to know and love, they were all I ever really needed. God, I hope I'm not alone in that.

But I'll do my goodbyes and I'll bring myself to say "Hello, Marlene. Nice to meet you too Kristine." These four yellow walls that I've come to know and love, they were all I ever really needed.

Goddamn right I'll miss this place. More than I ever thought. And I think about it a lot. There are some things I just don't want to change.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А может быть и не буду.

В любом случае, перечитав свой блог через пару лет в голове лишь будет крутиться "Каким же я была ребенком". Но не в этом суть.

Кстати, Оля, взрослая Оля, которая сейчас перечитывает свои записи, хочу сказать, не суди себя строго. Ты меняешься. Ты взрослеешь. Именно сейчас я чувствую, что верен только тот путь, который я выбрала. Я не вижу другого исхода. А впрочем. Суди себя строго. Делай, что хочешь.

Немного по-дурацки вышло.

Я познакомилась с замечательным человеком. А еще год назад я уехала в незамечатльный город из замечательного. И этот замечательный человек, со своими замечательными мыслями живет в том, покинутом мной, замечательном городе. Единственное, что стоит сказать, так это то, что я безумно боюсь. Бывало ли у вас так.. Вы находите человека, вы общаетесь с человеком, и тут откуда непонятно у вас появляется желание делать для этого человека всё. Рассказать все свои секреты. Открыть и отдать всего себя. Просыпаться ночью и бежать ему на помощь. Или просто выслушивать, когда ему необходимо. А потом неожиданно, оглянувшись, видишь пропасть.И вот ведь незадача то. Человек тебя покидает. А ты и не знаешь, что делать с осколками внутри. Вот такая вот история. Со мной случалось такое однажды. Не хочу что бы это повторилось.

Но, знаете. Этот человек стоит того.

Или как там говорят? Цель оправдывает средства?

Читать на Вьюи...

Всем доброе утречко.

Мне уже как-то стыдно писать сюда, учитывая то, что я не пополняла блог новым постом о своей ужаснопрекрасной жизни и различными страданиями по этому поводу. Но в силу удачно сложившихся обстоятельств, я всё-таки удостою вас своим вниманием и напишу.

Последняя моя запись сделана 17 октября 2011, сегодня 7 февраля 2012.

Я уже, наверное, на протяжении 10 минут размышляю по поводу того, что всё-таки написать. Но, ибо, мозг у меня отключен, то я просто скажу, что у меня всё хорошо.

Да, жизнь потихоньку налаживается.

Читать на Вьюи...

Это было внезапно, так же как и вчерашний мокрый снег в Петрозаводске, я всё-таки написала. Наверное, этим постом вы обязаны нашим учителям, которые нам немного на завтра задали, и моему расписанию дня, которого нет. Я про расписание, хотя и про день тоже. Просто если честно, как обычно я запуталась. Вообще во всём запуталась. И в мыслях, словах, поступках, вообще это нормально. Я ведь для того и создала в блог, что бы решать проблемы свои. Ну, или пытаться

А вообще я существую, но не живу. Я сама приняла это решение, просто у меня нет времени, что бы поплакать на докторскую степень, которой у меня не будет, на отличное здоровье и семью, которой я не обзаведусь. У меня нет время, что бы влюбиться в очередного хорошего парня. У меня нет времени, что бы вспомнить, как это было здорово.

А на самом деле через год я буду вспоминать это состояние, буду слушать музыку, которую я слушаю сейчас, смотреть фотографии. Всё проходит.

Просто мне даже писать не о чем. Ведь ничего не происходит, хотя такое ощущение, что во мне буря, которая выражается из раза в раз повторяющимися выражениями и словами. Я не могу ничего объяснить, просто, наверное, я превращаюсь в растение.

Просто, наверное, слово "просто" повторяется тут уже 4 раз.

Как бы я хотела окунуться в прошлое. Год назад. Как это было здорово.

Господи.

Ладно. Я не буду мучить меня, и вас… хотя, тебя читатель, если ты всё-таки есть

Читать на Вьюи...

Когда я искренне понимаю, что моя жизнь уходит в никуда на моих же глазах, я просто вынуждена говорить, что всё хорошо. Посудите сами. Легче сказать, что всё отлично и натянуть улыбку, чем пытать вразумить вам насколько ничтожным кажется весь мой мир, вся моя жизнь и все мои знакомые. Но самое, наверное, непонятное для меня это то, что я не хочу, чтобы кто-то меня поддерживал, чтобы кто-то мне помогал и давал советы. Я не хочу чтобы, рассказав свою историю, рассказав о себе, в чём-то вы нашли себя. Просто создаётся впечатление, что внутри меня что-то мучительно умирает. Исчезает. Растворяется.

Как бы я хотела проснуться. Действительно проснуться. В 90-е годы. В каком-нибудь неизвестном мне доме. В компании незнакомых мне людей. Чтобы музыка глушила со всех сторон. Чтобы была холодная осень. Сидеть в потёртой мужской джинсовке и смотреть на мир смазанными чёрными глазами.

Читать на Вьюи...

P.S.Да прибудет со мной сила, что бы я написала завтра к/р по истории на отлично

Читать на Вьюи...

Внутри как будто всё разрезали на мелкие кусочки, превратив в пыль, предварительно переехав трамваем и облив серой кислотой. Как будто два разных мира столкнулись друг с другом, и началась война. Как будто кто-то хочет, чтоб так было. Как будто кто-то управляет мной как марионеткой. Как будто Я днём и я вечером это два разных человека. Как будто я потеряла счёт времени и живу в промежутке мира реальности и мира фантазии. В голове бесконечное количество мыслей нещадно повторяющихся из раза в раз. Все цвета мира, вселенной переливаются, и я уже не могу отличить красный от жёлтого и чёрный от белого. Я вижу, что с каждым таким вечером частичка меня же умирает. Эта частичка не вернётся никогда, она оставит только глубокий след в моей памяти. В голове калейдоскоп лиц, цветов, запахи, вкусы, мысли, обещания, чувства и вечером всё это перемешивается, и я больше не могу контролировать себя. Я просто исчезаю.

Читать на Вьюи...

Господи поймите меня правильно. Я пишу просто от безысходности. Только вечером меня посещают такого рода мысли только вечером я просто кричу от того, что бессильна что-то предпринять. Я не знаю, к каким чертям летит моя жизнь. Я не знаю, сколько это будет продолжаться. Я ничего не знаю. Но я знаю лишь одно, что всё с возрастом пройдёт. Но самое ужасно, что я знаю, что не хочу, что бы это проходило.

Я всё лето пыталась изменить свою жизнь, но я не знаю, что конкретно изменить хотела. Я пыталась любыми способами, но у меня ничего не получалась. Но я изменилась за тех 11 дней. 11 сентября я понимала, что я круто поменяла свои взгляды на жизнь. И от этого стало ещё хуже. Мне стало ещё хуже. По таким вечерам перед сном я понимаю, что мне просто не за чем жить. ДА 14 лет у всех так. Но я не хочу.. господи я даже не знаю чего не хочу я пишу сейчас в истерике быстро перебирая пальцы по клавиатуре. Господи я просто умираю. Я пытаюсь создавать себе проблемы всюду. Что бы разнообразить свою жизнь, что бы стать личностью, что бы была какая-то пища для размышления, что бы голова была забита, что бы просто жить. Господи я никогда не смогу это объяснить, меня поймет, может только сумасшедший, или подросток моего возраста, столкнувшийся с такими же проблемами. Но ладно давайте продолжим. Я понимаю, что нажив себе проблемы проблема основная исчезнет ненадолго. Внутренне умиротворение продлится недолго. Нет, я не смогу это объяснить, тем более я хочу спать. Я надеюсь, что хоть кто-то меня поймёт, господи, пожалуйста.

Я хочу покрасить волосы в красный цвет, сделать пирсинг и тату. Я хочу, что бы меня звали Юлей. Я хочу переехать в другой город, в Екатеринбург, например. Я хочу, что бы меня там никто не знал. Я хочу поменять свой вкус, свои предпочтения. Я хочу быть другим человеком. Я хочу постоянно меняться. Я ХОЧУ! Но я не могу

Но всё что я могу представить, может осуществиться

И я верю

Спокойной ночи

Читать на Вьюи...

Если быть полностью откровенной, то у меня под вечер проснулось дикое желание написать в блог. Но дело в том что писать не о чем вообще. Меня ничего не раздражает и не выводит из себя. Тем более я сегодня уже писала, нет смысла писать снова. Но так хочется запилить ещё один пост со своим вечным нытьём и вечными рыданиями. Даже не хочется писать, как прошёл день, потому что он прошел, как и любой другой – ничего особенного.

Я чуть снова не написала свою любимую фразу: вокруг меня всё одинаковое и обычное. Но я поняла, что этим вступлением я к чертям потеряю последних читателей, решила остановиться.

Мне в голову только что пришла одна, наверное, глупая мысль. Почему я одна? Нет, не думайте, я не склоняюсь к вечному одиночеству, о котором с ошибками пишут мои сверстницы в своих статусах, думая, что другие вне себя от счастья, читая это. Я имею в виду отношения с противоположным полом. Большинство моих подруг, ну да подруг.. взахлёбку рассказывают о своих волшебных приключениях, о своих похождениях. И господи, постоянно я задаюсь вопросом, почему у меня в жизни не происходит чего-то похожего? Разве я хуже? Я некрасивая? у меня ужасный характер? Хоть вся моя самооценка просто на нуле, я понимаю, что не хуже остальных. Да, когда-то я оправдывалась тем, что я не готова к каким-либо отношениям. Потом говорила, что я слишком требовательна. Теперь моим оправданием служит то что моё время ещё не пришло. Мне надо подождать, как раз про терпение я недавно писала. но почему же мне никто не нравится? Почему я даже элементарной симпатии не к кому не испытываю? Однако обидно. Но это не самое страшное и вообще с этим можно жить, вот.

Но пора возвращаться в реальность. Пойду, почитаю чего-нибудь перед сном.

Читать на Вьюи...

думаю, из-за моего агрессивного вступления, эта запись соберет самое большое количество оценок "кошмар"

но это ничего, поэтому я начну к немедленному описанию моего ещё только что начавшегося дня.

То что сейчас со мной происходит просто не возможно описать унылым количеством 33 букв. Просто это невозможно, потому что я сама себя порой не понимаю. Не понимаю, то чего я хочу, чего не хочу. То о чём я думаю и не думаю тоже. Да я даже не хотеть ничего не хочу! В кои то веки в моей голове заварилась такая каша, что иногда появляются мысли о том что всё надо оставить и забыть, наплевать на всё и на всех, прекратить вести этот блог который хоть и не очень много но всё таки отнимает ничтожную часть моего свободного времени. Но всё таки я продолжу. Да, продолжу хотя бы для тех немногих, кто прочтёт эту запись и сохранит что-то в ней для себя.

вообщем вступление как обычно, отвратительная жизнь, все бесят, никто не понимает так, как хотелось бы. Всем плевать, никто не любит. Жизнь-ад. Нормальный человек закрыл бы весь этот бред, который я сейчас стараюсь как можно быстрее написать.

И вот уже почти прошли мои долгожданные каникулы, которых в мае я ждала как манну небесную. Которые я мечтала провести как можно лучше. Которые должны были мне запомниться надолго. И вот сейчас я пишу и не понимаю, что прошли ещё 3 месяца тепла. И они никогда не вернуться. Как например эта минута на протяжении которой я пытаюсь написать хоть что-нибудь съестное. Как прошлый год в котором по большой мере не произошло ничего такого что бы я могла запомнить. Как вся моя четырнадцатилетняя жизнь которая превращается в ад. Хотя где-то в глубине души я понимаю, что моя жизнь далеко не кошмар. Ведь всё познаётся в сравнение. Мне конечно живется лучше чем людям в нищей Африке. всё в моих руках. Но чаще всего выбор таков, что выбора нет. Отойдите от монитора, похоже, моя голова сейчас лопнет от перенапряжения, и это учитывая то, что я даже не начала учиться.

Скорее всего, сегодня я опоздаю в кино, из-за чего наша терпеливая Вика на протяжении ближайших нескольких минут будет мне звонить и звонить. Но ничего. Терпение – это есть одно из самых главных качеств в людях. Надо уметь терпеть и ждать даже когда нервы уже на пределе. Так я ей сегодня и скажу.

Ну и всё наверное на сегодня. Спасибо всем кто дослушал весь мой бред. Огромное спасибо тем кто его понял. И удачи вам в очередном бессмысленном дне, который вы проведёте как можно глупее и который никогда не останется в вашей памяти. Идите облейте грязью первого попавшегося человека что бы хотя бы ненадолго повысить свою самооценку. Но потом посмотрите в зеркало и продолжайте плакать.

Читать на Вьюи...

Я просто не знаю о чём писать, всё снова стало таким однообразным и одинаковым. Ничего в принципе не меняется почти никогда, может быть только мы. Жизнь так быстро пройдёт и так это больно осознавать. Скоро, я, четырнадцатилетняя девочка не успею оглянуться, как стану пятидесятилетней старухой! Если я, конечно, не умру раньше. А что такого стоящего я могу совершить? Прибрать всю квартиру, что бы мама дала деньги на кино? Или втихаря пить энергетики, что бы никто не заметил? Что я могу сделать такого что бы запомнить навсегда-навсегда? Вот именно. Ничего. Конечно как экстремал я могу начать пить-курить-и-блабла но как-то я не считаю это стоящим поступком. В свом возрасте я ограниченна наверное. Но я могу быть уверенна, что через 10 лет я не скажу то же самое? Чем живут такие же подростки как я? Даа, гуляют с друзьями, встречаются с парнями. Общаютсяобщаютсяобщаются. А что ещё? Что ты, человек читающий это совершал последний раз какой-нибудь безумный поступок, или твой день тоже состоит лишь из: встала-контакт-гулять-контакт-сон-встала-гулять-контакт-сок? Конечно всегда подумав об этом я пытаюсь разнообразить и без того скучную жизнь. И день мой состоит лишь из: встала-гулять-гулять-гулять-контакт-сон. Но это всё равно ничего не меняет. Да-да в голову сразу приходят кучу мыслей! Надо начать учиться рисовать. Ходить на танцы. Учиться. Больше читать. Найти себе хобби помимо игры в баскетбол. НО ЧЕРТ!!! ТЫ, ЧЕЛОВЕК КОТОЫРЙ ЭТО ЧИТАЕТ НИКОГДА НЕ ПОЙМЁШЬ ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧУ!! Я ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ! ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ(НЕ ПУТАЙТЕ В РАЗНЫХ ПОСТЕЛЯХ) ХОЧУ ВСЕГДА ОТКРЫВАТЬ ЧТО ТО НОВОЕ ДЛЯ СЕБЯ!! МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА ЭТА УЖАСНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ! Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ! И НИКТО КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ. Правильно говорят, спасение утопающего, это дело рук самого утопающего. Вообще жизнь ужасна. Не думайте что всегда всё будет хорошо. Большая часть нашей жизни состоит из повторяющихся моментов и серой однообразности. А вообще ДРУГ! ЕСЛИ ТЕБЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ НАПИШИ ОБ ЭТОМ В БЛОГ.

Читать на Вьюи...

Можно я не буду писать много и расписывать, Как прошёл мой день, а так же выклыдвать анимации и писать о наболевшем? Просто что-то происходит со мной и я не знаю что. Это по идее должно пройти с возрастом, но у нормальных людей такого не бывает. Очень хочется написать что-то конкретное, но я веду блог публично, увы. Меня могут не так понять. А могут и вовсе подумать, что я это пишу для публики. Но мне нравится что кто-то читает мои посты! Мне приятно вообщем.

Я не знаю, может я долго ещё писать не буду. Или наоборот каждую минуту.

Я не знаю ничего. Вот так вот.

Читать на Вьюи...

А вообще если честно мне нравится это дело, хотя, как правило, любые из моих творений обычно не выдерживают недели и более. Но в этом я виню только свою непостоянность и изменчивость. Но в этот раз я рассчитываю на что-то большее от себя, иногда приятно перечитывать свои мысли и рассуждения, что-то подмечая или наоборот исправляя. Сравнивать каким ты был человеком, и каким стал.

Я часто замечаю, что моё настроение вплоть до самого душевного состояния зависит от того, какую музыку я слушаю и от погоды, хотя от второго меньше. Нет, серьезно! Будь это медленная классическая мелодия, то я могу впасть в депрессивное состояние. Такое бывало часто. Я даже переставала выходить из дома и сидеть в соц. Сетях. Я часто замечала за собой, что я очень зацикленный человек. Например, если мне понравилась та или иная песня, то я буду пересушивать её до того момента, пока меня не будет тошнить от её первых нот. Людям свойственно меняться, и я надеюсь, изменюсь тоже. Но как ни странно каждое лето я ставлю перед собой планку, желая прыгнуть выше головы. Я очень сильно хочу измениться, но всё же, как говорит Ксюша, сколько бы не менялся человек, сущность его остаётся прежней. И она чертовски права! Я никогда не смогу изменится полностью, впрочем, как и каждый из нас.

А вообще сегодня хороший день. Ни холодно, ни жарко, как раз как я люблю, самое время погулять или вообще сходить на пробежку. Но с каждым днём всё холоднее и холоднее, явно наступает осень, чего бы я так и не хотела. Я признаюсь, я никогда не любила лето, но в этом было что-то особенное, отличительное от остальных. Многие в сентябре пишут «я потеряла это лето», некоторые пишут каждый год. Но в этот раз это не про меня, к счастью, хоть и я не гуляю, дни на пролёт, что пытаются делать многие. Но я провела много приятных минут этим летом, хотя и жалею, что не сделала многого.

Читать на Вьюи...