Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

Читать на Вьюи...

Сегодня 17 сентября 2021 года, спустя более чем 7 лет, на меня накатило такое отчаяние….

И я вспомнила про своё укромное местечко тут..

Столько всего произошло за эти года.

Возможно, я захочу тут с Вами поделиться.

Слышит меня кто-нибудь.

Читать на Вьюи...

Почему сегодня есть, секунда и нету(

Вот она лежала, дышала, смотрела своими глазоньками…и нет её…

Теперь она на небесах…и никто не прибегает ко мне, когда я плачу, никто меня не жалеет и не успокаивает.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ СОТНЯШЕЧКА!

Мы обязательно с тобой встретимся в другом Мире!: -*

19.07.2014

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мысли о Человеке и Мире, пожалуй, никогда меня не покинут. Зачем люди боятся? Что такое истина? Зачем существует Планета? Есть человек - живой, раз! и осталось только тело, а души нет…того, что мы не можем потрогать, ощутить, прикоснуться, увидеть, то, что очень важно в существовании человека. То, что мы можем чувствовать лишь своей душой. Все мысли, мечты, чувства, воспоминания уходят вместе с душой. Куда? Почему? Зачем? Остается одна неподвижная оболочка. В теле, не подлежащем существованию, душа не может оставаться жить……

Когда-то я сливала весь свой поток рассуждений на одного человечка, который, собственно, и был неким катализатором. Он выслушивал меня и поддерживал. Конечно меня тянуло к нему, мне хотелось на него равняться. Но, наверно это так и положено, человек, на которого сливаешь кучу мыслей, причем не простых грузящих, не может делить с тобой жизнь.

Сейчас я этому даже рада. Сейчас всё иначе. Но мысли не ушли с тем человеком. За пол года новой жизни я научилась с ними справляться. Но когда на тебя обрушается весь хлам реальности, очень сложно их контролировать. Сразу хочется забиться в объятия родного человечка и вылить всю эту чернь… Но, что-то почему-то останавливает.

Мысли. Иногда кажется, что это можно отнести к психическому расстройству.

…

Читать на Вьюи...

Этот сентябрь безумно холодный. Он не влияет никак на моё настроение…но почему-то мне безумно холодно. У меня сейчас всё замечательно. Есть все ресурсы, надо только творить. Но погода сильнее близких, она меня замораживает.

Мне безумно холодно и все мои мечты ограничиваются покупкой свитерочков, укутывания в шарф и одеяло! Я даже пытаюсь заложить в себя мысли о шапке!!! Которую я не ношу уже лет пять…

Мне беспокойно думать о зиме. Меня отягощает мысль о её скором наступление…Почему-то мне видится, что она станет полосой препятствий, которую я не смогу преодолеть. Кажется, что я не смогу пережить эту зиму. И я уже сейчас чувствую ломоту в своём теле. Я не могу понять….

Когда-то я писала о том, что всё идёт по кругу…после зимы неизбежно наступает весна, после весны лето, следом осень и снова зима. И так по кругу по одному и тому же бесконечному кругу. Чтобы ты не делал, за осенью тебя настигнет зима…..И у меня уже 23-я…

Возможно эта замкнутость и цикличность так на меня влияет…
ЖИЗНЬ - СПИРАЛЬ.

"Всё по кругу, но всё будет иначе! Я даю тебе слово!" ©

Читать на Вьюи...

Не успела я понять, что понедельник, как уже пятница. И не смотря на то, что я стала больше любить выходные, потому что именно в эти дни я могу провести время с любимым человеком, не смотря на то, что я скучаю по нему, хоть за эти 5-ть дней мы можем увидеться раз, а то и два раза на пару часов - неделя пролетает незаметно.

Не успела я прийти на работу, как уже нужно путешествовать домой. А работы тьма. И тебе интересно, тебе нужен результат.
И вот перед тобой предстаёт этот мучительный выбор "Что делать с этими мельчайшими кусочками времени?"

С работы уходишь чаще всего в 20:00, а то и в 22:00. Рабочий день конечно же до 18:00. Нужно много работать, чтобы добиться результата. Нужно много учиться, чтобы добиться результата. Необходимо читать много познавательной литературы, статей. Да ни то, чтобы нужно и необходимо - хочется!

Кроме всего этого, хочется почитать умных книг о жизни. Моя тяга к размышлениям берёт своё.
Очень хочется изучать психологию. Из-за невозможности распределять время, поступила на второе высшее - психолога, чтобы у меня это время вырвали.
Очень хочется заняться теми целями, которые не входят в личную и карьерную жизнь, которые являются просто удовлетворением души.
Нужно время для того, чтобы быть с моим человечком.
Нужно время, чтобы побыть с семьёй.
Нужно время, чтобы пообщаться с друзьями.
Нужно время побыть наедине с собой, позаниматься собой, позаниматься домашними делами.
Почитать, посмотреть фильмы, подурачиться, отдохнуть.
Нужно время, чтобы поспать.
Да где ж его взять-то? Почему его так мало?

И вот очередной, казалось бы свободный вечер. Я сегодня съела кактус и мне печально. Я раздавлена и расколота. Дикое желание прийти после работы пораньше (пришла в 20:30, ага, пораньше, ну, окау, пусть так) и лечь спать! Чтобы проснуться, часов в 12-ть, час ночи и позаниматься какими-нибудь ностальгирующими делами. До утра. А это значит, что половину выходного я просплю. А так жаль времени на сон. И одновременно так хочется спать.

Дикое желание прийти после работы пораньше и насмотреться интересных фильмов, заставляющих думать!!! Лежать под тёплым пледом и есть мороженое, не думая о том, что я его терпеть не могу…и так, пока не усну.

А завтра встать пораньше, чтобы не потерять время. И поделать ещё много дел.
И дико хочется спать, я редко имею такую возможность - спать безгранично.

И ещё необходимо много чего сделать кроме сна. А ты так устал и не можешь шевелиться…

ВРЕМЕНИ НЕТ…

Читать на Вьюи...

Вот снова сегодня меня целый день мучают мысли о жизни, смерти, времени и значении существования.

Смерть стала больной темой для меня. Потеря снесла мне мозг. Он стал размышлять, он засыпался вопросами. Иногда от потока мыслей, проходящих через моё сознание, начинает кружиться голова, начинает тошнить. Хуже, когда хочется плакать от непонимания того, куда деётся живой человек. Зачем он жил? За что мучился? Почему он уходит? Почему всё так устроено? В чём смысл человечества? И многое-многое другое..

Господи, за что мне такой мозг?

Мысли, мысли, мысли.
Я не хочу больше никого терять, мне кажется, я этого не переживу. Меня переполняет отчаением, из-за невозжмости ответить на вопросы…
Мысли доводят меня до самого последнего - слёзы..

Лежу, а слёзы сами капают. Мысли разъедают, слёзы капают.
И вот я уже думаю о другом. А они текут и текут. Как будто кто-то забыл закрыть кран.

Непонятная штука - жизнь…

Читать на Вьюи...

Сегодня, хоть ещё ничего толком и не известно, но я от части почувствовала, что чувствуют те женщины, которым говорят: "Вы никогда не сможете иметь детей!"

Мне такого не говорили, но если диагноз подтвердится, то есть вероятность… Но чувствовала я, как земля уходит из под ног… Вышла с больницы. Куча мыслей. Кругом. Завертелись. Машины мешают двигаться. Хочется пнуть по ним. Мерзкие люди путаются под ногами. Да пропадите Вы все пропадом! Ненавижу Вас! Спотыкаюсь обо всё и всех. А что если подтвердится? Что делать? Расстаться? Не, это глупо. Суррогатное материнство? Усыновить? О, Боги! Не будет родимого ребёнка! Нет, медицина развивается! Невозможное возможно! Слёзы скопились на глазах. Пожалуйста, не надо плакать! Не надо думать о плохом. Врач сделает УЗИ и тогда будет всё ясно. Точнее всё будет хорошо.

Автобус. Передо мной сидит молодая мама с прекрасным мальчишкой лет 2-х. Он периодически поднимает головку и смотрит на меня. Боже, что это? Мысли. Поток. Опять слёзы. Подождите, подождите, остановитесь, не время, не место. Смотрят на меня все. Я сильная. Висит плакат о выборах в Гос.Думу "Проголосуй за меня. Я сворую меньше". Меня стала переполнять злость. Сраные вы люди! Сраное правительство! Женщины не могут родить. Люди болеют от невозможности обеспечить себя мед.помощью и лекарствами. Люди умирают. А ОНИ нас грабят. КАКАЯ ПОЛИТИКА? Срать я хотела на вашу политику!

Смс подруги ещё более растрогала…Поток соплей я не смогла удержать…и полезла в сумку, чтобы достать салфетку и ужаснулась от того, что она похожа на аптечку…

Ещё около полугода назад мне было похер на моё здоровье. Сколько проживу - столько проживу. Но с недавних пор всё изменилось. Со мной рядом находится человек, мне безумно хорошо с ним и я очень не хочу, чтобы ему было больно. Я не могу доводить свой организм до изнеможения, потому что рано или поздно придётся расплачиваться за это. Мне может и пофиг. Но: я не хочу терять минуты СЧАСТЬЯ с этим человеком и не хочу причинять ему боль.

Голова, которая начала своё кружение ещё где-то в начале года, предвещавшего конец Света, если не ранее…Правую сторону которой, впервые начало тянуть ещё 3 года назад, снова кружится и снова тянет.

Пришла домой. Давление - 89 на 68, пульс - 79.Температура 37,3 О_О Как? У меня нет абсолютно никаких признаков простуды!
Как же хочется реветь, реветь и ещё раз реветь!

Что такое смысл жизни?

Сегодня я скажу: Это найти любимого человека, прожить счастливую здоровую жизнь, родить и воспитать детишек. Это чтобы родные и близкие были счастливы и здоровы.

Что такое горе? Это когда ставят диагноз. Это когда родные и близкие болеют и умирают! Это когда земля уходит из под ног и теряется смысл жизни. А он в людях. В любимом, в родителях, в детях, в родных и близких. И когда кто-то УМИРАЕТ, теряется часть или весь смысл жизни!

ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! Хуже некуда. Он был с тобой, ты был с ним. Он хотел быть рядом и тебе нравилось это чувство. И вдруг, его не стало. ЭТО ГОРЕ. Как бы ему сейчас там легко не было. И не вылечит ни время, ни другой человек. Рана лишь зализывается, зарастает, стихает, но никогда не вылечивается! Ты смиришься, будешь вспоминать светлой памятью, но при каждых попытках вернуться назад, тебе всегда будет больно! И непонятно, почему всё так.

По сравнению со всем вышеперечисленным, такими мелочами становится такое нытьё, как: я толстая, тупая, некрасивая, меня никто не любит.
МЕНЯ БРОСИЛИ, ПРЕДАЛИ! Даже это мелочь. Потому что в этом случае, как бы не было больно, лечат и время, и другие люди, которые становятся ещё ближе.

Если тебя предали, почему бы не принять то, что человек больше не дорожит тобой, ты ему не нужен и включить свою гордость? Избавиться от боли. Потому что она псевдо. Ни в коем случае не закрываться, опасаясь вновь наткнуться на те же грабли. Во-первых, вы уже получили какой-то опыт, поэтому не допускайте этих же ошибок. А новые ошибки - это ваш новый опыт. Получая опыт, двигаемся дальше. Насколько дальше, зависит только от вас и вашего желания. Во-вторых, закрывшись, вы никогда не продолжите своё развитие и не продвинитесь дальше по ступеням жизни. В-третьих, скотина, которая вас предала - не страдает, почему вы должны страдать? Докажите, что вы сильная личность, двигайтесь только вперед!

Опять понаписала белеберды. Мир создан непонятно из чего. Существуем мы непонятно зачем. Смысл существования не в конечном итоге, а в процессе. Мы существуем, чтобы душа наша наращивала вес и проходила испытания.

Мы все живые существа, очень одинаковые и безумно разные.

И какой бы у каждого не был смысл жизни, Безумно страшно слышать слова: Вы никогда не сможете иметь детей. Ваш любимый человек УМЕР/СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Вы СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫ.

Задумайтесь на что вы тратите свои нервы и жизнь. Задумайтесь, каких глупостей вы боитесь. У вас одна жизнь. Будьте смелыми. Творите безумные вещи. Говорите безумные слова. Открывайтесь.

Спасибо.

(сырой текст)

Читать на Вьюи...

Кто центр этой Вселенной?

По логике, определенно, центр - это то, вокруг чего находится всё остальное.

Так вот, я считаю, что Центром этой Вселенной является каждый.

Каждый является для себя своим центром.

А следовательно, самым выжным. Самым важным в своей жизни.

А это значит, что нужно делать всё, что приносит счастье. Делать то, что хочется (в рамках закона, конечно же, дабы не наступил хаос).

А чтобы делать желаемое, нужно не бояться, нужно просто быть смелее. Нужно не зависеть от чужого мнения.

Люди привыкли жить, думая о других. А что скажут те, а что скажут эти? А они скажут. Не эти, так другие, третие, четвертые.

Почему не Вы сидите на стуле и зарабатываете миллионы? А ведь Вы этого хотите!? Конечно хотите.

Так а что Вам мешает?

Петя, Вася, мама, сосед? Кошка, подруга, друг?

НЕТ!!!! Вы сами! Только Вы сами.

ХОТИТЕ? Дерзайте! Всё в Ваших руках. Вы можете делать то, о чём мечтаете. Вы цетр Вселенной!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Может потому что душа моя намучилась от постоянных вопросов, которые не имеют ответов? Много, безумно много философских мыслей, тем, мнений.

В последнее время перестала писать. Почему-то редко стала говорить здесь о личном. Немного о событиях из жизни и ни слова о событиях из души.

Что-то изменилось. Хочется говорить, но не можется.

Почему-то я перестала писать.

Читать на Вьюи...

И каждое Ваше утро начинается со слов НАДО/ДОЛЖЕН.

Так выходит, что мы заточены в систему. Из которой я не могу найти выход.

Рождение. Детство (дет.сад/бабушка). Школа. СУЗ/ВУЗ. - стремление стать кем-то, учиться, не желая того на все 100%. А кто из Вас до 20 лет всё своё время посвящал тому, чем хочется заниматься?

Окончание учебы. Работа. Семья. Дети. Внуки. Старость.

Система. Не уйти.

О чём Вы думаете, когда наступает понедельник?

О чём Вы думаете в первую очередь, когда наступает новый день?

Что заставляет Вас подняться с кровати и пойти, допустим на работу/учёбу?

Как часто в Вашей жизни встречается слово НАДО?

Читать на Вьюи...

Да и в этот раз разговор не особо клеился.

Закрытый, сам себе на уме. Как стрела движется по своему, чётко заданному направлению.

"Счастье? А что это такое?" - говорит он. - "Мне просто бывает иногда комфортно, приятно".

"Я просто живу и всё. Потому что надо"

Капец…Человек просто замкнулся.

Как же я хочу, чтоб он влюбился уже в какую-нибудь прекрасную девушку. У меня ничего не получилось…

Увы, но я опускаю руки. Давно опустила.

Читать на Вьюи...

Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами - не любить слишком сильно. Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправлять полностью. Любящая же женщина - плохой воспитатель, она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

Любящая женщина отдается своему чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего напрасно. Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей - он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать.

Мы с детства привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом «любовь». Художественная литература, драматургия и кинематограф приучили нас к тому, что это - Великое чувство, а любовные страдания и жертвенность во имя любви облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки.) Мы же считаем, что любовные страдания - это не любовь, а мазохизм.

Любовь - это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, - разные состояния.

Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания - это некомфортное состояние. Вот почему мы не считаем «любовные страдания» любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания. На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются безграничным отчаянием. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам - их психика еще не окончательно сформирована. Для данного возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если таким образом проявляется любовь взрослой женщины, то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.

Говоря: «Я отдала ему всю себя», «Я пожертвовала ради него всем», - женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти «жертвы» нужны ей самой, а мужчина, которому она «отдала всю себя», вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая любовь бывает весьма обременительной. Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, диапазон которой достаточно широк - от психопатии до шизофрении), другие способны любить только себя (и это тоже патология - чаще всего психопатия). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит; влюбленный лишь в себя, он обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

Женщины, которые травят и калечат себя из-за «несчастной любви», относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть - к себе самой. Их «великая» любовь к мужчине - на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда - насквозь фальшивой, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, — сама женщина не осознает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность, сосредоточенность на своем «я». Бывает это при истерической психопатии.

Совет «не любить сильно», конечно же, адресован не им. (Психопатия - врожденный дефект характера, который можно корригировать, но полностью исправить нельзя.) Это совет относится к женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

Возможно, самой женщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И, конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил и, возможно, не раз. И тем не менее большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

Любовь - это и не жертвенность, и не страдание. Это не эгоистическое чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе любимого, а не о своем. А в тех случаях, когда женщина «заливает» мужчину любовью, она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором примой является сама женщина, а движущей силой - ее эгоцентризм.

Так что не спешите жалеть женщину, которая «сходит с ума от любви». Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своей «трагической» любви, - очень скоро все затухает. «Соломенный огонь чувств» - говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера под названием «истерическая психопатия».

Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в груди бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, стиснув зубы, не показывать этого другим людям. КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ может лишь человек со здоровой психикой. Если он не способен на это, психиатры ставят диагноз: недержание аффектов. Сами понимаете, это не норма.

Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу. Ничего страшного не произойдет.

Так что если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет «не любить слишком сильно» не стоит понимать буквально. Любить вы можете так сильно, как это позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное - не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь скрывать свои чувства, обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, вам поможет психиатр.

Читать на Вьюи...

2. Страх и принципы, зачем они?

3. Есть ли незаменимые люди? Кто имеет право так называться?

Читать на Вьюи...

"Я к тебе ничего не чувствую, ты мне не нужен, ты для меня ничего не значишь, мне и без тебя хорошо будет. Мне не больно, не больно, потому что мне всё равно на тебя, всё равно"

И чем дольше ты молчишь, тем сильнее я начинаю в это верить.

Читать на Вьюи...

крайности, противоречия….

у меня голова закипает
не могу выражаться
всё так легко и сложно

мне необходимо дородить свои мысли. мне не хватает чего-то

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

4 года назад я была обычной стандартной девчушкой со своими тараканами. Но произошли события, которые заставили меня измениться… Я не хотела быть такой, как все… Я не хотела жизнь такую, как стандарт…
4 года я потратила на то, чтобы слышать из уст людей - Ты необычная. Ты странная. Ты ненормальная.

И, когда я начала слышать эти слова от двух новых знакомых из трёх. Я поняла, что это моя маленькая победа.

Это только минимум…И никто из них не может объяснить….
Да я и сама уверена в этом. Это притягивает людей….но, не всех удерживает… кто-то устаёт и уходит…

И это меня пугает сейчас….в панике в голове крутятся мысли: Нужно что-то делать!

И что? Начала я со статей

и сижу смотрю в эту страницу без движения…..вернуться к себе прежней в страхе потерять человека?

Я не знаю, что творится у него в голове….закрытая книга…может и вовсе не всё так страшно, как мне кажется…

Но вчерашняя ситуация ещё больше не даёт мне покоя….

Я ПОТЕРЯЛАСЬ…..где же я? кто же я?

Читать на Вьюи...

А когда встречаешь человека, который такой же как мать…..который всегда поддержит и никогда не предаст. Это самое невероятное счастье!

Пожалуй, это и есть - СМЫСЛ ЖИЗНИ!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все умрут, а я изумруд ©

Читать на Вьюи...

Каждый выбирает сам. чувствовать, испытывать наслаждение, быть счастливым, улетать в небо и, сгорая, терпеть боль, волнения, переживания, тратить нервы и прочее. это неизбежность. даже в процессе. либо никогда не улетать больше в небо и оградить себя от переживаний и этой дикой боли.

Лететь в небеса - определенно потрясающе. испытывать боль - определенно надоело. жаль нельзя это разделить. никак. и когда вдруг вновь летишь в небо. кажется, что это самое лучшее, что может происходить в жизни. думаешь, что за такие ощущения можно и болью заплатить. а когда получаешь порцию боли, рассчитанную на человека побольше, закрываешься и говоришь сам себе, что больше никогда.

А потом, когда всё заживает, вновь на те же грабли. может это когда-нибудь закончится. я найду всё-таки силы и выполню то, что обещала себе 2,5 года назад.

Читать на Вьюи...

Просто у меня всё хорошо. А когда всё хорошо, на душе тихо и спокойно…И нет этой раздирающей боли, которую как можно скорее хочется выплевать!

Правда вот образ блога у меня грустью переполнен. Добралась я до него, решила помнять, в соответствии с внутренним миром.

Этого больше нет. Осень-Зима 2012 были мучительными. До сих пор помню, какую боль я испытывала.

Зима-Весна 2013 меня подлечили. Нет, не вылечили. Я просто контролирую свои мысли и чувства.

У меня всё отлично! И я изо всех сил пытаюсь не подпустить к этому свою разрушительную силу, вечно жаждующую крови, боли, страданий!

Я буду привыкать к счастью! Я учусь быть счастливой!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сижу разгребаю блог…читаю старое…и что-то нахлынуло…

Задумалась я вдруг..поняла..что башню мне начало сносить с 1 июня 2009 года.Тогда-то я и прочувствовала двуслойность человека: тело и душа…

Внутренняя наполняющая, необъяснимая энергия, которая шевелит телом..и которая уходит из него, когда оно недееспособно, повреждено, …

Читать на Вьюи...

Встала, поела. Включила музыку, валяюсь на кровати.

Почти засыпаю, как вдруг, проносящиеся мысли в моей голове, как будто воткнули кол в мозг и сон, как рукой сняло.

Вижу двоих знакомых парней. Мы с ними входим в избушку, ширина прохода в которой меньше метра. Один из парней: "Бабушка, дедушка?!".

По правую сторону вижу вдоль стены сделанные в два яруса кровати..Дедушка и бабушка открывают глаза.

В голове складывается картина, что они постоянно находятся в этой кровати…лишь очень редко к ним кто-то приходит.

Резко вспоминаю своего дедушку, который несколько лет был прикован к кровати. Кол мне в мозг.

День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь.

А он лежит, лежит, лежит, лежит и лежит в кровати.

Время идёт, а он лежит…бесконечно…один…

Куча мыслей, поток, захлёбываюсь до такой степени, что аж тошнить начинает.

Зачем? Почему? За что?

лщзвлпзщмбощоашомщуцждкклмкбз.

Коплю деньги на психолога! ПСИХИАТРА!

Читать на Вьюи...

У меня так много друзей, вроде, даже каждый готов выслушать…но толк мне их грузить? поэтому сюда и только сюда.

ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ ПРОШЛЫМ ИЛИ БУДУЩИМ…особенно если он в одиночестве, то в настоящем времени его не найти…

Начиная с 3 января и до сегодняшнего дня не было ни единого раза, чтобы мне, открыв глаза никуда не надо было бежать. Но не без исключений…18 марта я просто не смогла встать с кровати. Но об этом позже.

Каждый день я просыпалась и бежала на работу, то на одну, то на другую.

Работа рекрутером мне безумно нравится, я могла там задерживаться и до 19, и до 20, до 21, 22. Несколько раз даже офисное здание закрывали вместе со мной.

Работа консультантом в МВидео на кофе-машинах Неспрессо мне безумно нравилась. Потрясающие машины, потрясающий кофе. Я никогда его не любила ранее.

Работала я в двух магазинах МВидео по очереди. Внимания со всех сторон было безумно много, познакомилась с замечательными профессиональными работниками этих магазинов. Для меня было неожиданностью, что эти люди гораздо интереснее, чем я думала, чем я когда-либо встречала.

Хорошие девчонки и безусловно хорошие парни, проявляющие внимание и действительно оказавшиеся интересными.

Каждый день, 7 дней в неделю я работала.

13 января у меня был выходной, последний выходной. НО! в тот день я организовывала фотографию на улице в купальниках. Изо всех сил пытаясь скрыть свою скверную и печальную сущность.

После того, как наш фотограф, спасибо ему, обработал нам наши крутые фотки, произошло невероятное. Я просто сидела в шоке и не понимала, как это может вообще быть? Так высоко в облака я ещё не взлетала, это была скорость ракеты..Один месяц и меня просто шлёпнули о стену. Всё было хорошо, замечательно и потрясающе. Но меня просто послали в игнор. Не давая никаких объяснений. Чувство было ужасное, как будто я разлетелась на мелкие кусочки, как автомобильное стекло, после удара. Я цела, но разбита.

Так меня ещё никто не бил. Голову наполнил дикий смех, потому что она неоднократно мне говорила, что это бред, так не бывает и надо уходить. А в душе была нереальная дыра и её срочно хотелось чем-то забить.

НАЧИНАЮ СЕБЯ УНИЧТОЖАТЬ.

Меня понесло по клубам. По тем самым, куда он ходил постоянно. Но не встречала я его. Может оно и к лучшему. Никогда не любила клубы, но затянуло нереально. По 2 раза за 7-10 дней. Две работы/ Cовершенно без выходных. И в добавок я согласилась писать курсовую работу на заказ.

Работа, клуб, курсовая, работа, каждый вечер был чем-то забит. Кафе, боулинг, кино. Приходила с работы, валилась на кровать. 10 минут. И с оглушающим скирипом отдирала себя от неё и собиралась в клуб. Каждый день сон 2-4 часа. Насыщенные дни. Бесконечное внимание парней со всех сторон.

Я забылась.

Столько парней интересных, что я не могла выбрать. Все хорошие, все нравятся, такого ещё не бывало.

ДА! Несмотря на разодранные Лёшей, а ранее ещё и Ваней душу и сердце, я смогла сложить все свои чувства на самую дальнюю полку, смогла научиться не думать о нём, тем самым не чувствовать ничего. Лишь изредка, давая волю мыслям, позволяла неиcчерпаемой боли проникнуть в меня на пару секунд. Дабы доказать себе, что я жива.

Я собрала всё прошлое и дала себе ещё один шанс. Потерявшись во всей этой кучt парней, я не могла ничего понять. ВРЕМЯ. Оно расставило всё на свои места. И я назвала человека под номером три! Саша. Коллега. Ещё в январе он зацепил меня, произнеся слова: "Я не верю в любовь". Потом меня перевели в другой магазин, мы толком с ним не общались. А потом всё само собой получилось и общение восстановилось. Он позвал на закрытую вечеринку, я на концерт Люмен.

18 марта. Понедельник. Утро. Работа. Вечер. Концерт Люмен.

Я продираю глаза и понимаю, что просто не в силах встать с кровати. Звоню на работу и сообщаю о плохом самочувствии. Целый день в кровати, а вечером концерт Люмен. И иду я туда с Сашей.

Вечер был потрясающим, такого внимания с его стороны я не ожидала, обнимания, держание за руку… Даже не надеялась. Просто он был тем человеком, который воспринимает такую музыку и нахождение рядом с которым мне приятно. Конечно сразу и понастроила иллюзий. Не совсем чтобы огромных, на догие годы. Но подумала, что это могло бы чем-то стать, думая, что с его стороны могли быть подобные мысли.

После концерта обнял, поцеловал в щечку, посадил на такси и попросил написать, как я приеду домой.

Неделя пролетела невероятно быстро. А на выходных я работала в том же магазине, что и он. К концу рабочего дня спросила у него до скольки он работает: до 7…а я до 6…говорю ему, пойдём в 6 домой? Просто так, без мыслей…я всегда кого-нидь зову домой вместе пойти. А он предложил куда-нибудь сходить…И, я согласилась…Руку подаёт, верхнюю одежду снимает, кормит меня, приговаривая: Ты не думай, я тебя не затыкаю…Весь вечер был оочень внимательным.

Следующие несколько дней прошли тихо… он не пишет, я тоже…и, вроде понятно, что значит ему срать на меня, но, надо было мне удостовериться! В среду, 3 апреля, написала ему смс: "Привет, чего делаешь?", но ответа не дождалась до сих пор…Неприятно было, но ещё даже не прошла неделя и я справилась со своими чувствами…не будет больше такого, как было. Так глубоко в душу больше никого не пущу..

И вот сейчас осталось несколько парней, которые проявляют внимание… а я не знаю, что я хочу…16 января меня просто выбили из моего стандартного образа жизни…я отвлеклась от работы, работы и только работы. Но пришла к выводу, что ничего я больше не умею…И лучше мне работку работать…

Но воспоминания об этих приятных ощущениях не дают мне покоя…я просто не могу набраться сил, чтобы забить на всё и заниматься исключительно работой и собой. Время идёт. Быстро.

За эти три месяца произошло много новых знакомств. И буквально два человека из трёх называли меня странной. Кто-то, смотря на меня шокированным взглядом, говорил, что никогда не встречал таких девушек как я. Для меня это было маленькой победой! Мне приятно слышать такое! Это реальное доказательство того, что я смогла себя сделать!

06.04.2013 - первый мой выходной, за последние 3 месяца. Такой день, когда я проснулась и никуда не надо бежать. Валялась, валялась в кровати…время перевалило за обед… необходимо было собираться на Тотальный диктант, но не хотелось. Потом я себя уговорила… Начала собираться, но я тупая, совершенно не могу управлять временем. Уже бежала на остановку, до начала 25 минут, но увидев тупорылую пробку, развернулась и пошла домой.

Я была в невероятной ярости на себя! Меня взбезила я и вся моя непутёвая жизнь! В моей жизни всё через жопу! Кроме как страдать, я больше ничего не умею!!! Чувствовала себя полным ничтожеством. Всё бесит и ничего не хочется…

Почему я не могу быть такой, как раньше? Я УСТАЛА! Настолько, что готова сдохнуть!

Подруга говорит, что я сама загнала себя в эти рамки, что решила жить как Лёша, но ведт это не я настоящая…

А это теперь Я! Я СДЕЛАЛА СЕБЯ! Но сейчас настал какой-то ступор, а скорее нехватка Лёши…я как задыхаюсь…не могу справиться с мыслями.. не могу понять, зачем я живу. А когда я рядом с ним, я себя ощущаю живой…я живу…в эти минуты я самая счастливая на Свете и мне срать в какую бездну мы полетим, всё равно какой ад переживём, лишь бы рядом…А как только я без него, мне нереальных усилий стоит шевелить себя..Изначально, причиной моей позитивной активности была навязчивая идея показать Лёше, что я жизнерадостностная, а не только гружусь и размышляю на философские темы…Потом как выстрел - месячные отношения…и я совсем запуталась в том, что я должна делать, а что я делаю для массы…

За последние четыре года я дико изменилась и стала невыносимой…Со мной рядом только те люди, которые знали меня прежней! И тут дикая боль в груди! Потому что лучшая подруга меня не вынесла и просто тихо отдалилась….Потому что то, что со мной творится, это жуть. Какая я? Да я и сама не знаю…вроде душу разрывает от стремления, но я лишь на словах..нет действий..нет ничего, что я могу делать идеально. Ни работа, ни дружба, ни семья. Я ничтожна от того, что меня нет..Нет в том смысле, в котором делаются дела и польза. Я - это в себяповёрнутое существо со странными мыслями и жёсткими критериями, словами, действиями. Я сделала себя такой, что все говорят про меня "странная"… Я - это угрюмый ничтожный человек, который не понимает зачем живёт он и в чём смысл существования мира. А всё остальное, что видят люди - это я делаю себя. Весёлую, безумную, странную…настолько кидая себя из крайности в крайность, я не поддаюсь никаким объяснениям…

Эти три месяца я загоняла себя, как могла, лишь бы ни на секунду не оставаться наедине со своей головой. СЕгодня новый день, 21:09, а я весь день дома…и почти весь день реву…как умею…ною..Я НЕНАВИЖУ ВЫХОДНЫЕ!!!!

Мы рождаемся, получаем образование, работаем, создаём семью, развлекаемся, ростим внуков, сдыхаем. - ШАБЛОН! - Это нормально?

Единицы вырываются из ШАБЛОНА! Чуть больше людей вырываются из оков. Вся жизнь сплошной бег по кругу. Мы привязаны и скованы чувством долга, так и доживаем остатки своих дней в одной точки этого колоссального Мира.

Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК ВСЕ! Где же взять сил и вырваться из ШАБЛОНА, убежать от чувства долга???

Где же взять сил и заняться собой и работой и ни на кого не отвлекаться!

Просто снова нахлынула нереальная апатия и непонимание смысла своего существования. МИР ТЛЕН! К чему всё это?

Просто временно не хочется жить…

____________________________________

P.S.: Если всё-таки кто-то решится это прочитать..простите меня, если в Вашей голове возник такой поток мыслей, что стало тошнить…И вдвойне простите, если больно…

Читать на Вьюи...

плакать хочу.

мама с братом своим старшим по телефону говорит.

жизнь - это странность.

тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен.

человек, живой, ходит, сложно, больно, плачет.

тлен. тлен. тлен.

зачем тогда боль, слёзы?

пришёл - ушёл

родился - умер

жив - мёртв

меня беспокоят и будут беспокоить эти мысли.

а потом, все от меня уйдут

они не вынесут меня

и я буду догнивать.

Читать на Вьюи...

Но сейчас хочется поговорить именно об ожидании, предел которого неизвестен.

"Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее" ©

А никто не знает, сколько это - ждать…

Ждать любимого с командировки, армии. Ждать доставку продутов/товаров. Ждать дату/событие. В предвкушении эйфории. - это одно.

Но каждый, кто был в неопределённости, знает, как больно ждать этого самого лучшего…

Каждый день, час, миг - ломает…от увеличенного сердца лёгкие сжимаются…с каждой секундой дышать становится всё труднее. Бессилие одолевает всё тело. Кровать и одеяло становятся клеткой. И….

…о, Боги, как же, с неким облегчением, расщипляется всё тело, когда ты плачешь…

Но, если ты не можешь/ не умеешь плакать….то грудная клетка становится всё тяжелее и тяжелее. А к лицу невозможно даже притронуться, кажется, что под кожей неисчерпаемые объёмы слёз, перемешанных с солью….

И вот…настаёт пик, когда ты чувствуешь, что тебя сейчас разорвёт на части. И ты, изнемогая от ожидания, раздираемый изнутри, сжав пальцы в кулак, изо всех сил выдавливаешь из себя: "Всё достаётся тому, кто умеет ждать"….

и, так до бесконечности……

вот у меня начал свой старт 5-й год…

И изо дня в день я задаюсь вопросом: Когда конец? И никакая высшая сила никогда не даст ответа.

Ждать неопределённого, но очень желаемого - это мучения.

"От ожидания душа ржавеет" ©

Читать на Вьюи...

…Но Лёша внутри…не изжить… После последней встречи я бросила все попытки что-то построить, потому что до меня, спустя 11 месяцев, наконец-то дошло, что "если парню надо, то он тебя найдёт, будет бороться за тебя, сам начнёт проявлять инициативу и т.д." - это про всех нормальных парней, которые ценят себя. И Лёша тут, ничуть не исключение.

Понимаю, что на нём свет клином не сошёлся, оказывается ещё есть в мире парни, у которых та притягательная частичка в душе, которая меня так пленит…Внутри он ещё, но, думаю, останется лишь приятной памятью. Хочу так, не хочу больно. Надеюсь. А если будет больно, ну что ж, лучше буду жить с такой болью, и быть счастливой с другим человеком. Чем как-то иначе. А быть счастливой с другим - можно. Главное найти то самое притягательное. Не такое конечно. Просто другое. Душа наша и сердце необъятны, там много чего уместить можно. Одна боль уже поместилась во мне. Её ничем не выгонишь. Вот теперь вторая располагается. Надеюсь лишь погостить…

Читать на Вьюи...

Хоть и не те у нас отношения…и не видела тебя 2,5 месяца..очень хочу, чтоб ты улыбался!

Ты всегда будешь моим дорогим человечком!

Читать на Вьюи...

Общаюсь с множеством людей
и просто начинаю состоять из них…

не то, чтобы это становится моей сущностью,
а просто их очень яркие черты, которые мне приятны, добавляю себе в коллекцию.

и наступают такие моменты, что я невольно начинаю делать что-то в их стиле.
и резко вспоминаю об этом человеке)

Читать на Вьюи...

хочется знать, о чём же ты думал, о чём думаешь..
мы так и висим друг у друга в друзьях…
ни к чему…
мы больше никогда не заговорим с друг другом..
по крайней мере я. точно.
свойство сильных не ныть. а просто отпускать тех, кто свалил.
прошло почти три недели. и уже всё подутихло.
но воспоминания мучают периодами.
не понимаю, зачем копаюсь во всём этом до сих пор.
это были самые прекрасные три недели в небесах.
изо всех сил стараюсь не показать тебе своей боли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

все Вы были правы!

я до последнего надеялпсь, что этот человек другой.

а он такой же, как и все!

а значит, мне не нужен.

Читать на Вьюи...

приводить людей в изумление.

я стараюсь. потому что люди дороги мне.

взамен я лишь получаю звонки и встречи тогда, когда им удобно.

Читать на Вьюи...

но ночью снился сон…всё-таки нехорошо спать…за последнюю неделю это первый раз когда я сплю 8 часов, до этого 2-4…

снился сон…о том, что мы встретились…и я пыталась выяснить, что за игнор он мне устроил…выяснили, что это бред…помирились….как же круто было…

просыпаюсь…..и понимаю, что это всё обман…грудь наполняет поганая тоскливая боль…в голове не укладываются мысли…как так?

безумно скучаю..дикое желание найти его и чтоб он высказал всё в глаза!

постепенно приходит осознание того, что он просто трус, просто сбежал…просто я ему нахуй не сдалась…

и боль сменяется безразличием…больше осознанным, чем ощущающимся…в груди продолжают происходить неприятные импульсы….

Читать на Вьюи...

https://www.topsecret.ru/secret/associativnyj-test-kub

Читать на Вьюи...

То же самое и в личной жизни, если человек не хочет быть со мной, уходит от меня, значит просто не мой человек. Будет лучше! Уж определенно не хуже))

Читать на Вьюи...

Сколько себя помню, никогда не было заниженной или завышенной самооценки!

Да, были комплексы. Я росла скромной девочкой, которую мама держала в ежовых рукавицах. Из-за этих комплексов возникали стеснения. Не всегда умение за себя постоять. Нет, не было такого, что меня обижали. Просто я предпочитала молчать, нежели отстаивать свою точку зрения…всё это из-за неуверенности в себе, в собственных мыслях и сомнений в возможности существования собственного мнения.

Я всегда была весёлой и легко шла на контакт. Но вечно приходилось перебарывать некое стеснение. Почему я такая росла? Мама многое запрещала. Но постоянно говорила, что я настолько зажатая и несамостоятельная нисколько.

Ограниченное школой развитие. Решение проблемных ситуаций другими людьми, вместо меня самой. Ограниченный одной лучшей подругой круг друзей. Множество знакомых, процентов 40 уже женились/замуж вышли….да, по залёту. Ни одного духовного общения ни с кем. Кроме подруги. Всегда считая себя очень симпатичной, никогда не имела много внимания со стороны парней. А если и было, то все заканчивались где-то далеко от меня.

Спокойная, равномерная, ничем не примечательная жизнь. Да, не буду скромной сейчас, я была далеко не глупа. Но стоит отметить факт, такое чувство, что этот мозг в меня вложили, в период полового созревания, когда я спала. Не знаю, каким образом определённые знания и взгляды туда проникли.

Помню, что я часто любила поныть и понудить…если что-то у меня болит, то все должны плясать вокруг меня. Чего-то лишённая в окружении я всё чаще уходила в себя.

Перейдя на третью ступень жизни, я незаметным для себя образом стала меняться. Где, что, когда, и как это произошло даже под дулом пистолета не смогу сказать. Может высшая на тот момент степень самостоятельности проявилась. Начала взрослеть. А потом, люди, люди, люди, лица, лица, руки, души, поступки, слова, слова, слова…. Неприятность, боль, увечья, как ни странно, уже на тот момент неумение плакать. Взросление и начало забега "хомячка" в колесе.

Студенчество, работа, люди и декабрь 2008.

Сплетни, люди, грязь - фигня это всё…

Главное заключалось в одном человеке…сорвало крышу ураганом…насыщенное впитывание различной информации через всевозможные сми, зацикливание на людях. Потеря подруги. Боль. Боль. Боль. Душа бедная. Самосвал за самосвалом по ней. Один сменяется вторым, а третий за мгновение прекращает мою боль, дав надежду, согрев теплом…и, как играющему на пианино, усыпив бдительность, по пальцам, снова самосвал в душу. Радует, что самосвал не успел наполниться.

И ничто из вышеперечисленного никогда не колебало мою самооценку. Только я её постоянно прогибала, наступала себе на горло.

В последнее время, раньше периодами, а теперь это входит в норму, я начинаю замечать за собой что-то завышенное….Но! сказать, что у меня завышенная самооценка, слишком громко сказать….

Я не могу утверждать, что знаю все свои минусы, они есть, но я с ними комфортно существую, некоторые я хорошо знаю.

Но, как-то я живу больше в плюсах, чаще стараясь не забывать, но иногда забываю..о минусах…

В настоящее время я через чур горда собой. У меня есть две любимых работы, на которых я получаю беспрестанное развитие. А отсутствие личной жизни, лишь угнетает душу, ничем не занижая самооценку, и даже подстёгивает на то, чтобы пойти и сворачивать горы. Самооценка почему-то наоборот пухнет, от мыслей о том, что я такая вся красивая (не без минусов естественно, я самокритична и глаза не залиты собой), успешная в плане карьеры и собственного развития кому-то достанусь…повезёт же кому-то повстречать меня. Я чудо и всё такое…

И не могу от этого избавиться…смотрю на себя. думаю, что у меня есть и восхищаюсь собой! Думаю о глубине своей души, о самоотверженности, о том, на что способна ради дорогого человека! О том, что я бы с удовольствием стала женой декабриста.

Ебанутого от любви человека хочу видеть рядом, и клянусь, он будет самым счастливым ©

Думаю обо всём этом в голову приходит мысль, как же я охрененна! со всех сторон! да, есть минусы, да, в чём-то я не хочу меняться и не каждый может воспринимать меня такой. Кому-то будет казаться, что я неадекват и вообще сплошной жирный минус. Но тот, кто заинтересуется и раскроет для себя меня, тот не пожалеет!

Мне кажется, что я настолько объективна, что куда деваться….но при этом я не противопоставляю себя кому-либо, не сравниваю…я такая какая я есть, до безумия простая…справедливая….во многом равнодушная, не есть, а стараюсь быть…за нежеланием решать чужие проблемы, здесь просвечивается эгоизм, потому что я ведь сама выпутываюсь из своих проблем! ни у кого не прошу помощи! Но тем не менее, где я считаю нужным помочь, всегда помогаю!

Бесконечная тема! А я останусь при своём мнении! Я просто лучшая!

Читать на Вьюи...

я стебу. типо: о, круто!)

она: Нааастя, нельзя так!

я: естественный отбор =DD

она: а представь, сейчас на нас упадёт

я: я лично не расстроюсь)) по поводу себя уж точно!) я как человек с высоким уровнем сарказма говорю, естественный отбор))

дальше Марина начинает читать о пострадавших.

я: пострадать от падения метеорита, ха, это тебе не машиной сбило))) "я бы гордилась", - эту фразу я не стала произносить вслух =DDD

А Медведев надышался космической пылью, такую чушь несёт!

Читать на Вьюи...

нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…

……

сумбур

……

39 дней…бывало и больше…но дело в том, что всё это время стало не таким, как раньше…мы выяснили отношения, в прошлом году…я услышала громкое "ДЕЛО ВО МНЕ" ….

казалось, я и после этих слов буду бороться….я опустила ситуацию, но не отпустила его….старалась быть просто…общаться просто…как "друзья" что ли….чуть больше пары недель непостоянного электронного общения…и стопицот обещаний приехать и забрать свой новогодний подарок…

……

нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…

13.01.2013 - не зря я люблю это число! в этот день моя идея осуществить осуществлённую чужую идею сбылась! я и несколько знакомых и незнакомых человек собрались для фотосессии в купальниках на улице! привели даже профессионального фотографа.

16.01.2013 - мы получаем обработанные фотки. и они начинают пестрить на страницах. комменты.

17, 18, 19, 20.01.2013 - сумбур

просто накрыло. я не знаю, как это всё случилось. что произошло. до сих пор я не могу ничего понять. в моей жизни появился другой человек. абсолютная противоположность Лёше….просто белое пятно! просто вскужило всё! в одно мгновение! в один миг!

через некоторое время проходит помутнение рассудка. и я понимаю, что свернула с намеченного пути. точнее меня просто похитили с моей дороги. я несколько раз пыталась вернуть себя на место, всячески доказывая себе, что это не то…всё абсолютно не то, что мне нужно….но от чувства, что там внутри есть что-то необычное, нераскрывшееся, лишь немного приоткрывшее дверь, я не могу уйти обратно…меня притягивает эта душа…

за всю мою жизнь никогда не было взаимной взаимности!

и всё вроде хорошо…но есть некие мелочи, которые мне не нравятся…мне тяжело это принимать, во-первых, потому что я хочу немного другого, во-вторых, потому что мой мозг и моё прошлое дают о себе знать! и совладать с ними сложно! а он совсем другой…молодой….и не вписывается в мои понятия…

к тому же я понимаю, что он возвращает меня к себе прошлой, вытягивает из чёрного пятна и ворачивает меня к жизни как у всех…а мой мозг забит сплошью о жизни не как у всех!! такой жизни, которую бы я получила с Лёшей!

……

весь этот сумбур отвлёк меня от Лёши. это снизошедшее на меня очарование убивает всяческое желание видеть его…понимая, что зарождается что-то новое, не хочется это разрушать….а встреча с Лёшей принесёт очередную порцию боли. я лишь для галочки продолжила тему встречи, которая началась до сумбура, для того, чтобы просто избавиться от вещей, предназначенных ему в качестве подарка. не прилагая особых усилий, мне надоело это….надоело в принципе биться в эту пустую скалу!

я пишу: скажи, если я тебе ещё раз 200 не напишу о встрече, и ещё раз 200 в назначенный день встречи, то, получается, раз я не пишу, значит ну и нафиг?)))
это я уже, исходя из своей логики, предполагаю)))

он: я не в городе был на выходных, вот в чем дело.

я: я же не про этот раз, а вообще, в целом))
просто, я точно знаю, что если я тебе не буду писатьписатьписать, что хочу увидеться, то ты сам и не напишешь))) )
и не надо мне эти угрюмые сообщения писать)) всё хорошо =*

он: да я про всё помню, у меня хорошая память))
просто некогда…

я: и не сомневалась я в твоей памяти ;)
и я знаю, что такое некогда))) (содержа в этой фразе то, что для желаемого всегда можно найти время!)

он: хорошо что не надо объяснять)

и меня взорвало! понесло нафиг! опустилась последняя капля в мешок терпения!

я: в общем, когда будет время, и когда не будет гордости или принципов всяких, не знаю, как там у тебя это правильно называется…..- пиши, звони, что угодно…в любое время…
ты навсегда остаёшься самой главной частичкой моей жизни!
я знаю, ты умеешь это делать, если хочешь.

он не ответил

да, может я и написала много лишнего, привознося его самооценку, но я написала правду, то, что чувствовала и на самом деле пока ещё чувствую. я прекрасно знаю его отношение ко мне. и он один из немногих достойнейших людей, в которых я уверена, которые протянут руку в момент надрывно-громкого хруста коленок!

31.01 я получаю от него ссылку на историю сложной человеческой судьбы.

моему организму не удалось удержать смех!!!

13 дней мы не общаемся! 39 - не видимся!
сегодня я испытываю тоску!!! понимая, что я возвращаюсь к жизни как у всех! чувствуя, что никто не даёт мне того, что давал он! эти вечные новые темы в голове, которые никто кроме него не сможет поддержать! за которые никто меня никто не поймёт! его толком-то и не было рядом! но безумно не хватает!! многое напоминает о нём, многое вызывает желание написать ему!

сегодня я испытываю тоску!!!
потому что я не вижу Э.. уже неделю! мне не нравятся эти редкие встречи, мне не нравится его внимание ограниченное смс-сообщениями. нет никакой активности, нет особо никакой подпитки, чтобы я не собрала все свои симпатии и не выкинула их на помойку!

происходит борьба с разумом! пока что у него больше аргументов….ещё несколько дней в таком духе и я ему сдамся! на всю, нахрен, жизнь!!!! и буду заниматься своими целями! я не хочу вновь всё волочить на себе!

сегодня я испытываю тоску!!!
смешанную такую, толком сама не понимая к кому больше. пожалуй, она измеряется лишь глубиной!

я стараюсь не задумываться о чувствах, которые испытываю к Лёше, дабы не хочу вскрывать раны. я страраюсь включить тормоза, чтобы была возможность уберечь себя от боли, когда я решу всё порвать с Э и вернуться на 100% к своим целям.

я боюсь, что через пару месяцев могу взвыть, от загноения ран! от невозможности их заживления….

тяжело…мне с моей головой трудно живётся….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

щас чё-то такая мысль возникла, что если я ещё увижусь с Лёшей, скажу ему, что встречаюсь с парнем. Полная противоположность тебя. Зацепил астральной трещиной. Но…всё не то..не те руки…не те губы…

а так, так у меня всё хорошо. и внутри ничего не болит. всё заморожено.

…

как-то так..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...