Читать на Вьюи...

Пускай, мои мысли и записи никто не будет понимать, но я, по крайней мере, попытаюсь разобраться в своей голове!

Начну вот с чего:

Представь себе 3-х парней. И они все на каблуках. Идут себе по сцене. На первый взгляд, это неествественно и абсурдно. Но тут они начинат танцевать.

Всё твоё прежнее мнение о них затмевается лишь одним. ИХ ЧЁРТОВЫМ ТАНЦЕМ. Вся пластичность, слаженность, сложность элементов перекрывают все твои прежние впечатления и предрассудки (даже если их не было), и ты, находясь в глубочайшем удивлении, не можешь оторвать глаз не от кого-либо из них, не от них в целом, а от их танца.

После этого, я задаюсь вопросом.

Что за… ощущения влавствуют человеком в эти моменты?

Насколько сильными эти ощущения должны быть, чтобы изменить мнения закаменелого консерватора-традициониста?

Почему именно одни восприятия перекрывают другие и не наоборот?

хм, конечно, (для меня) приятно, что я об этом задумался, но, вот, ответов у меня нет. Вероятно потоу, что вопросы поставлены по-идиотски, ну да ладно.

Ах да. Если ВДРУГ кому-то интересно:

https://www.youtube.com/watch?v=bQtT-Tv_tZ4

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь чувствовали себя по-настоящему одним?

Нет, не одиноким, а именно ОДНИМ? Но, при этом, находясь в толпе знакомых и не знакомых людей?

Недавно мне довелось испытать это.

Мой друг. Моя подруга – сказать точнее. Как оказалось, моя лучшая подруга. Уехала. И даже не навсегда, а на 39 дней.

Да, я знаю, сейчас читающий это подумает – «ХОСПАДИ, ДА ШТО ЗА РОЗОВЫЕ СОПЛИ!?!??!7!?1717?!71711»

Я и сам не хотел бы, чтобы мой пост напоминал сущность другой моей подруги, но ещё больше я не хочу, преднамеренно писать так, чтобы мои чувства были понятны каждому встречному-поперечному. Так что, я буду писать так, как чувствую.

Я слышу её. Я вижу её. Я знаю, что она есть. Я словно связан с ней очень тонкой нитью. И, даже, когда мы находимся в разных частях города, я всё равно знаю – «Она есть. Она где-то есть. Она обязательно где-то есть.» А сама нить растягивается на многие километры.

И всё то время, которое я связан с ней этой нитью, как бы, смягчалось. Даже, когда мне было откровенно хреново, всё было, всё ж, лучше, чем без неё. Я нахожусь в умиротворённом и подобном нирване состоянии, 90 процентов от времени, которое я провожу с ней.

Так было даже в тот момент, когда я махал ей рукой в окно вагона.

Я даже в каком-то смысле привык к такому состоянию…

Я ведь вижу её… Пусть, даже не слышу, но ВОТ ЖЕ ОНА!

Что может быть не так?

Расставанию свойственна тяжба и грусть.

Ты стоишь, улыбаешься и машешь, машешь, машешь, машешь. И тут. Состав трогается. Вагоны тяжело и медленно начинают уплывать вдаль. И ты, как и положено, чего уж там, начинаешь идти за вагоном. Сначала совсем не спеша, затем слегка ускоряясь, обычным шагом, после ты начинаешь слегка бежать, снижая скорость. Пожелав «Счастливого пути», ты уходишь домой.

Но не в моём случае. Сначала я шёл, затем, постепенно ускоряясь, я начал бежать, мою голову пронзило ясное осознание того факта, что если я сейчас прекращу бежать, я её потеряю из виду, и, значит, в следующий раз я увижу её не скоро. Поэтому я бежал и бежал, напрягая свои прокуренные лёгкие. Но перрон кончился, и всего лишь в один момент она исчезла из вида. И в этот же самый момент наша нить разорвалась. Словно, зная о предстоящей непосильной задаче растягиваться на тысячу километров, она (нить) даже не стала пытаться. И в этот момент я чётко понимаю, что внутри всё рушится. Слёзы, которые я тщетно пытаешься прикрыть солнцезащитными очками, текут из глаз.

Я один. Вокруг десятки. Нет – сотня людей. Равнодушные, весёлые или злые. Или, такие же, как и я, печальные.

Что это за нить вообще? Откуда она взялась? Почему она привязала меня именно к ней?

Почему человек, приехавший из другого города, так быстро стал мне приятным?

Почему я поклялся покончить с нашими жизнями, если это будет необходимо, человеку, которого я знал на протяжении 4-х месяцев?

Почему я признался ей в своей настоящей ориентации, даже не зная, можно ли ей доверять вообще?

Почему?

Видимо, ответом будет эта нить. Это что-то вроде духовной близости, от которой мне так приятно.

Дорогая моя О**.

Видимо я, сам того не зная, солгал тебе.

Когда мы говорили о людях-шаблонах и о людях настоящих, я сказал, что не перенимаю ничьи мысли, черты характера или слова. Но теперь, когда ты уехала, и я ощутил вакуумную пустоту внутри себя, я понял, что всё, что я перенимал от тебя весь год, ты увезла с собой.

Ничего не хочется делать. Никуда не хочется идти. Даже думать ни о чём не хочется… А зачем? Тебя-то нет.

Вообще, я очень хочу пожелать тебе того лета, которое ты бы хотела. Не дождливого и не солнечного, не веселого и не скучного, не быстрого и не долгого, а именно ТВОЕГО.

Я очень жду тебя.

Ol’ya, I miss you so much.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты проводишь все свое время с этим трупом, ты его просто обажаешь, ты многим жертвуешь ради него, ты отдаешь ему всё. Ты даже пытаешься стать ТАКИМ ЖЕ трупом для него! Ты ничего не смеешь (хотя и хочешь) просить взамен. Ты счастлив просто, потому что можешь любоваться этим трупом. Тебе кроме этого ничего не надо. Но кроме этого у тебя ничего и нет. Труп – это труп. Он не ответит тебе ничем. Но ты все равно остаешься с ним и продолжаешь лелеять надежду на то, что когда-нибудь этот труп проявит к тебе ХОТЬ ЧТО-ТО. Ты ждёшь и надеешься. Мечтаешь и веришь.

Но однажды ты не приходишь. По пути к своему трупу ты встречаешь ЖИВОГО человека. И ОН проявляет к тебе всё то, что ты хотел от своего трупа. И да. Ты решаешь остаться с ним. Всё идет прекрасно. Ты живешь, тебя все устраивает, ты даже счастлив… Или думаешь, что счастлив.

Но в один ужасный день ты осознаешь, что слушая живого человека, ты закрываешь глаза, представляя, что все это говорит твой старый труп. И позже ты осознаёшь, что твой «новый живой» - это всего лишь воплощение для твоих чувств ТОЛЬКО И ТОЛЬКО к трупу. Ты живешь так больше месяца, зная, что ты хочешь вернуться назад, к трупу, но чётко понимая, что уйдя от «живого», ты сделаешь его ещё одним «трупом».

И спустя какое-то время, ты уходишь к трупу. Да боль, причинённая живому, делает этого самого "живого" ещё одним трупом. При этом, ты в дичайшем шоке, ведь ты и сам был уверен, что труп НАВСЕГДА остался в прошлом…

После всего этого хочется спросить.

КАКОГО ХРЕНА Я ДЕЛАЮ??!!

Я ухожу от взаимных (более-менее) отношений к БЕЗОТВЕТНОЙ любви.

Убейте во мне надежду. Она отравляет мой мозг.

Читать на Вьюи...