Открыла блог, и подумала, что последняя запись какая-то не последняя. А потом вспомнила, что одну запись не опубликовала, так как писала её в крайне повышенном градусе прямо перед отъездом из милого Пи на Урал.

Там было что-то про последние события июня (которые теперь вспоминаются как нечто смутное, странное и абсолютно недостойное переживаний) и ещё что-то про вечное несбыточное (типа любви и(ли) мечт, точнее не скажу). Короче, очень жаль, что посты не сохраняются, как в Твиттере, я бы сейчас перечитала то печатное исчадье, что пришло в мой пропитый мозг тогда, и поржала от души.

А сейчас мысли только о том, что впереди ещё один год и последний. Противоречиво, волнительно. Надеюсь, раздумываю. Надо бы больше писать и думать о серьёзном. Но.

В голове уже осень.

Farr – Blades

Читать на Вьюи...

Какая же больнючая штука – мысль. От неё в лёгких – горючее, в желудке – кислота, а в сердце – копья. Мысль вьётся и тонкой, крепкой рукой сжимает твои внутренние органы. Она открывает настежь окна в прошлое, за которыми тусклые и далекие люди, но они такие любимые. Иногда в этих окнах хочется жить. Однажды ты подумаешь, что помудрел и научился отпускать дорогих тебе людей. Потом ты осознаешь, что не научился, у тебя просто не было другого выбора. Твой бэкграунд тяжелеет с каждым прожитым днём.

Но давайте открывать двери и писать о сегодня. О тех, кто рядом, и о тех, кто живёт где-то внутри. О тех, от которых ты убегаешь, но возвращаешься. О тех, чью боль ты чувствуешь, как свою.

Мне верится, что всё, что я отдаю этому миру – возвращается по-тихоньку. Вот, я, маленькая крупица большого жизненного цикла под именем "Со", и я чувствую всё, что меня окружает. События, которые вокруг происходят, проходят сквозь меня, оставляя следы в моих чутких клетках. Людям, знакомым мне и нет, к которым неравнодушна по каким-то космическим причинам, – обязательная благодарность. Последнее время невозможно строить баррикады между мной и окружающим. Слишком всё становится важным и значимым. Любой пустяк, даже дикая радость первой зелёной траве, красивым носкам, нечаянному смеху. Всему, да.

Спасибо, мир. Знай, что я чувствую тебя.

Coldplay – Hypnotised
p.s. если вы еще не слушали, не смотрели, то давайте смотрите и слушайте.

Читать на Вьюи...

Посоветуйте, как назвать день, который начался просто замечательно, а ближе к вечеру приобрёл признаки пиздеца.

Ты проснулся, напился чаю, посмотрел пару сериальчиков, остался доволен. Потом ты выдраил кухню и придумал, что приготовить на ужин. Все прекрасно, да, не поспоришь. Но вот тут-то мне пишет секретарь с моей кафедры и говорит, что тему моего диплома (а он вообще только в следующем году) ректор не одобрил. Скажу так, что причина кроется во внутренней и внешней политике нашего университета. Короче говоря: то СМИ, которое я собиралась анализировать, у ректора не в почёте. Не помню, судился он с ним или нет. Официальных комментариев мне, естесна, никаких не дали, а только сказали: "мы не знаем, что в голове у ректора. это ректор". Даже не знаю, как описать себя в тот момент, но я готова была убивать, это точно.

Далее я еду по делам, по магазинам. В трамвае хотела помочь бабуле подняться, но она заорала: "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ". Да христа ради, тебя чуть дверью не прибило, ну как хочешь. Потом на выходе из тц стояли тупорылые школоло. Ну и чёрт бы, бля, с ними. Но когда слюна одной из них летит прямо параллельно с тобой, ты ненароком задумываешься о том, что они вполне могли бы сойти целью для кровожадного убийства. Ладно, гордо идёшь мимо плевка на асфальте, думаешь о хорошем. В другом тц закрыт магаз, который тебе нужен, ты думаешь: "Сонь, да подожди, он наверняка скоро откроется". Но нет, ты идешь в соседний, тратишь херову тучу денег, а потом видишь, что нужный тебе магазин уже работает. Сонь, ну ты просто лохидиот, дай себе по лицу.

Приезжаешь домой, открываешь вк, видишь входящие, надеешься, что тебя не вызывают к ректору "на ковёр". Но там тебе пишет, блять, какой-то Фахид Шавермабехтовлаопырпжгрп, горя желанием с тобой познакомится.

Я, в принципе, уравновешенным человеком себя считаю. Но когда подобная поебала тебя преследует весь день, брови сами по себе лезут на лоб, а ты думаешь только о "блять, держи себя в руках". И странно, что я ещё держусь как-то. Я наверняка всё преувеличиваю, но пиздец же, ребят.

Kiko King & Creativemaze – Superman

Читать на Вьюи...

Ох, что же делает вкусное красное вино. Пробуйте.

Никаких забот в реальности. Абсолютный расслабон и релакс, когда солнце ласково светит в глаза и зовёт не спать после пар, а гулять. Идёшь туда, где давно не был или где не был ни разу, например, в Ботаническом саду. Шуршишь по жёлтой осени в центре Петербурга и собираешь жёлуди, которые потом сжимаешь в кармане, а они лопаются. Ну а потом солнце, словно подсказывает Мане (не пьющей Мане в прошлом): "Может, на Чернышевскую за винцом?". Нас с Алиной можно о таком и не спрашивать. Едем.

Ох, что же делает редкое и тёплое солнце. Ловите.

Домой приезжаешь трезвый (ну или совсем немножко не-). Алина ложится спать, а ты включаешь что-нибудь. Антоху МС, Дорна, треки, хорошо знакомые и любимые с первого курса. И погружаешься в атмосферу. Пьянеешь не хуже, чем от вина. За окном чёрный парк, а за ним на подсветке яркие фонари автомобильных салонов. И ты счастлив, как дурак из-за чего-то. Наверное, трек хорошо зашёл.

Ох, что же делает музыка. Слышите?

The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble – Shadows

Читать на Вьюи...

Такое чувство, будто мой сосуд уже почти заполнен.

antrru – Забывать все

Читать на Вьюи...

Давайте попробуем разложить всё по местам:

— ты приехал с Алтая и Байкала в мамино тёплое гнёздышко, уютное до безобразия. в тебе ещё бушуют страсти недавних путешествий. ты по несколько часов показываешь фоты и рассказываешь много интересностей, с тобой приключившихся.
- покупаешь билеты обратно в Питер с неостывшим чувством движухи в заднице. берёшь число поближе, чтобы успеть что-то сделать (кажущееся восхитительно важным!!1) по приезду в Петербург.
- следующую неделю наслаждаешься жизнью под маминым боком. тут тебе и кофей с утра, может, и завтрак, вечером пивко с селёдкой, луком и тостом (хлебом, да), с советским фильмом. в огороде собираете свои помидорины и землянику. ворочаешь в своё удовольствие пни и стрижёшь в ручную газон. превосходная, бля, жизнь, скажу я вам.
- ха, и вот вторая неделя набирает обороты. прочитал три книги, задрался, сериалы начал смотреть, и все они какие-то тупые, фильмы не вставляют. на улице пепелище, дома - бесплатная сауна. думаешь, что "хм, да, когда там уже 17 число? до питерских дождиков ещё далеко".
- три дня до отъезда: "чё-то я рановато, по-моему уезжаю, вроде как и с мамой-то толком не наговорилась".
- день отъезда: "да нахер всё это. нахер поезда, нахер эту приближающуюся учёбу, нахер сборы рюкзака, нахер. нахер 36 часов пути, нахер утреннее метро, нахер мокрый питерский парк за окном, нахер опаздывающий трамвай, нахер толпу людей на Невском. нахернахер. "

И вот ты приехал и понял, что этим приездом лишь ускорял приближение универа. Грёзами были все насущные питерские дела, и ты, правда, с мамой не наговорился, даже ссорились всего один раз, как можно было уехать! Ма с огорода тебе звонит и говорит, что в теньке холодно. А ты мёрзнешь один в питерской квартире.

И чувство неблагодарности гниёт и плесневеет прямо в этих огромных болотах в парке, который ты так проклинал в день отъезда.

No Regular Play – Lake Gilmore

Читать на Вьюи...

Тот случай, когда на фото смотришь с содроганием сердца, с мурашками на пятках. Про себя пересказываешь снова и снова весь путь. Удивляешься. Поражаешься. Любуешься уже с закрытыми глазами (и видишь не под веками, а под сердцем, в уголочке памяти).

Когда вспоминаешь всё, а этого мало. И думаешь, что-нибудь да забыл, но по всему телу проносится такое сильное чувство, которому нет определения, и ты просто знаешь, что все отпечатки в памяти – не сказки (хотя верить глазам было трудно).

Спокойствия больше не обрести. Там что-то осталось моё. Причём осталось добровольно и без сожаления. И когда ты вернёшься, потерянное уже не возвратишь, наоборот, оставишь ещё больше, чтобы вернуться опять.

А фото досмотрел, все эмоции перелистал в картинках – пора и спать ложится. Но вот только не спится. И в 01:00, и в 02:00, и даже в 04:00.

» Алтай. Шавлинские озёра

Apparat – K&F Thema (Pizzicato)

Тут в пасмурную погоду нет берегов. Вот край света, не вру. Он – из тумана и облаков, мягких, окутывающих (если не знали). Берегов Святого (острова) не увидишь, потому что "нет ничего святого".

Здесь ты впервые в жизни рыбачишь и понимаешь весь нездоровый фанатизм своих тёти и дяди (которых в четыре утра уже нет, которые там весь день не едят и не пьют (и вообще не пойми чем там на своей рыбалке занимаются)).

Днём обжигаетесь на солнце, охлаждаетесь в озере. На закате, на берегу мирно попиваете пиво, поедая за обе щёки (жалко, что их только две) копчёный омуль. Смотрите на закат Юпитера, розового, сочного. На следующий день идёте за вином (покупаете ещё пива и винный напиток, за неимением нормальных магазинов в селе, но красный полусладкий). Топите четыре часа баню, паритесь и голые моете голову на крыльце, ссыте спускаться к Байкалу в темени, ибо "там что-то кашляет и рычит". На ночь смотрите фильмы (которые неожиданно оказываются ужасами). Утром плотно завтракаете, идёте купаться, снова обжигаетесь. Потом жарите мясо, называя его "шашлык" вместо "угли, бля". Вообще дурачитесь, душевничаете и постоянно что-нибудь жрёте.

Уезжаете. И не верите, что уезжаете.

Там мы тоже остались.

Везде нас по-кусочку.

» Байкал. Максимиха

TOR – Aura Lore

Читать на Вьюи...

Вот вы с ней на кухне базарите (точнее, базарит-то она, а ты пытаешься понять (и понимаешь порой). Слушаешь, слушаешь что-то там про "любовь", "непринятие", "игнорирование реалий". Понимаешь… "да ёб вашу мать….".

Ищешь пути "отхода", "спасения". Всё – для неё. Сам не говоришь, что, кажется, это конец всему, и решения искать – бесполезно и больно. Уезжать, бежать, возвращаться куда-то, обратно, – единственный (и привычный) выход для нас. Мысленно собираешь их вещи в рюкзак, сажаешь в машину, увозишь туда, где всё началось, туда, где ничего уже нет. В пустынное поле, в котором раньше стояла жалкая лачужка, бывшая "домом". И опять она – боль. Преследует, гонится, щипает за пятки.

А потом происходит это. Невероятное. Она начинает улыбаться, готовить ужин, спрашивать у тебя, сколько роллы в Питере стоят, шутить, что чёрные тучи я привезла. Всё – с таким женским смирением. Будто это – последние слова.

Под самый вечер, она суёт мне телефон: "на, прочитай, как я написала. концептуально ж, скажи ж?". Отмахиваешься, веришь, но она победоносно зачитывает. Настаёт мир. Всё улеглось, и вот они приходят вдвоём из магазина. Довольные, с пивищем. Сидят там на кухне, смеются. А ты сидишь в соседней комнатке и размышляешь: "пива предлагают, ага… мне бы стопочку любимой настойки, раз уж такие огурцы пошли. и как вы тут не спились вообще…"

Читать на Вьюи...

Попрощалась от души. Запечатала все образы в памяти. Алина дала наказ взять с собой нож в поход и спать вместе с ним, вдруг что, ёпта. Энималы с акустикой проникли так глубоко в сердце, что не вырвешь вовек. Поэтический вечер – тож на ура.

Ну всё, пока, Питерочек-свитерочек. Оставляю тебе лето, не отпускай его. Грейся.

Animal ДжаZ – Стереолюбовь (AZXV: Акустика, 2016)

Читать на Вьюи...

Вокруг столько всего происходит, я вижу так много, что мне кажется, я не замечаю самого главного. Деталек слишком много, а я дурак, не знающий с чего начать. Суперсложный лего.

У меня в кишках вся эта суета, ребятыыыы. Жесть! Бесчисленные зачёты, которым кое-как хватило строчек, на которые я положила очень много хороших вещей (ответственность, трудолюбие, усердие и тп), сказали: "овер, хватит с тебя и 8-ми". Столько дел переделано, и кажется, что всё закончилось. И вот какая сессия, объясняйтесь, ищите мне аргументы в пользу, докажите правду. Солнце, вон, жарит лето на сковородке без масла. Люди в бульоне из своих забот разлагаются и становятся супом без мозгов. Мне так нельзя.

А день и правда странный ! С утра встала, психами доверстала журнал, поехала показывать его на зачёт. На нём терпела, чтобы не кинуть топор в одногруппника. Потом поехали в центр, и мне показалось, будто я в какого-то влюбилась. Дальше на поэтическом вечере было тухляцко, пусть и с некоторыми хорошими сочинителями. Ехала домой со странным ощущением, что я ничего не понимаю в этой жизни, а могу только слушать музыку, рассматривать людей в метро, придумывать небылицы. Злиться до колик на непонятночто, потом улыбаться, и весь день любить что-то сильно-сильно.

James Blake – Life Round Here
James Blake – Timeless

Читать на Вьюи...

Слушать, когда "всё". Когда "всё" – не вовремя, попусту, незачем. А ты такой запутанный, злой и обессиленный.

Чтобы потом, предельно замучавшись, повторить за этим юным голосом 40-летнего мужика:
… Все, кем нам стоит быть - это мы и есть,
Принять и отпустить всю жесть
И раскроет объятья
Мир, что любит меня любым,
Вот мой ключик от счастья,
Без любви наше сердце лишь часы.
И простить, и отпустить
Проще простого, проще простого,
Почему же так болит
Снова и снова, снова и снова?
…Я счастливый человек,
Иду туда, где не ждали
И не дождались,
Мне не о чем просить,
Дожить бы до весны,
принять и отпустить все сны.

И тогда "всё" становится не таким, как раньше. Уже не таким больнючим. И себя теперь не жалко. Поднимаешься против этого "всё" в наступление со слепым желанием уничтожить, испепелить, растоптать. Успокоится.

У меня "всё". Но хорошо, есть джаз.

Читать на Вьюи...

Гнев пожирает меня, питает диким животным огнём. Мысли обугливаются, становятся чёрствыми. Я думаю, какая я глупая. Все проблемы столпились около меня, порицают, тыкают пальцем, глумятся. Хочется вгрызться острыми зубами в эту кость, проломить её, выпить до остатка мозговую жикость и засмеяться лающим сумасшедшим смехом. Потерять землю из под ног от злости и разорваться на атомы, чтобы потом снова собраться в подобие человека. Все слова – в штыки, все действия – в огромную дыру бесполезности. Я знаю, что виновата во всём сама, но всё равно ною, как последняя тряпка.

Мне не хватает сил верить в себя, я болею, температурю в 37и3, ничего не понимаю, что вокруг происходит. Сознание зависло в едком сигаретном дыме и не соображает, что делать.

А что делать? Лечиться, злиться на себя и херачить дела дальше.

РЖБ – Фабрика облаков (feat. StUpor)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слишком хорошо на улице, чтобы сидеть в универе. Слишком прекрасно, чтобы сидеть дома. Слишком великолепно, чтобы думать о чём-то, что отвлекает от весны! Хочется объять необъятное, поцеловать солнце, подружиться с деревом, насочинять стихов и распевать песни AnimalДжаз.

Апрель будет таким насыщенным, что аааааааах. Снова курсачи, вёрстка журнала, зачёты в конце месяца. Но огромное "НО" среди этих запар – это цирк Дю Солей и концик Децла , а в мае мы едем в пригород с палатками и вином .

Не могу думать о чём-то более 5 минут. Даже этот пост уже надоел. Пойду дрыгаться под Тимберлейка, ха.

Justin Timberlake – Don't Hold the Wall

Читать на Вьюи...

Для этого потребовалось всего чуть-чуть: поехать в пригород Питера, открыть коробку тетра-пак, попробовать да бананами и сижками это дело закусить. Эффект налицо – вот я сижу с Алинкой на диване, вычитаю из 246 фильма в папке "хочу блять уже посмотреть это наконец" очередной фильм и проливаю полстакана прямо на кровать.

Я последнее время становлюсь немного рассеянной, но мне это нравится. Проще. Слабее. Искреннее. Вот пусть всё будет, как будет. Не хочу никуда торопиться, что-то в лихорадке искать, ждать или просто надеяться из последних сил.
А вообще от вина хочется от души так, знаете, всплакнуть. Но я не буду, и вам не нужно. Мне так хорошо, что я и вам того желаю. Почаще пейте вино с близкими, смотрите внутрь себя. Любите всё. Просто за то, что это всё у вас есть.

Читать на Вьюи...

Дружно представили: приближается начало третьего десятка, и стало страшно. Вот впервые я не просто шутила, я шутила и осознавала, что всё, всему есть предел, и годам, и будущему.
Смеялись, конечно, больше. Вот представьте, сколько образов "настоящего" счастья нам навязало современное общество: богатство, карьера, красивое тело. Себя 40-летнего представить сложно, но если это сделать, получится типичный представить взрослого поколения. По крайней мере, мне так представляется серьёзное будущее. Недавно моя ма сказала мне такую фразу: "Мне надоел твой подростковый стиль в одежде". Боже, ма, ну за что ты так со мной. Вот тут я поняла, что оно приближается. Взросление, становление - как это назвать вообще?
И много за весь вечер было аргументов не в нашу пользу. Одеваться "нормально" - еще цветочки ведь. Это нужно адекватно себя вести будет, правильно питаться, чтоб не сдохнуть в больничке с гастритом раньше времени, про "бухать" вообще грустно думать. А что мы будем слушать в машине/наушниках? Как будем воспитывать детей (!!!), внуков (!!!!!!!!!!) ? Но самое страшное и ужасное, что "время" происходит не только с тобой, но с окружающим миром и близкими людьми.

Мы не могли успокоиться часа два, если не больше! И я до сих пор не могу отойти от этого нешуточного, как оказалось, разговора. Всё слишком быстро приходит и уходит. Десятки лет всё растут и растут в числах. Я не хочу.

Читать на Вьюи...

Ощущаю так много, а сказать не осмеливаюсь. Душа поёт, и пока что всё хорошо. Вот.

Apparat – Sweet Unrest

Читать на Вьюи...

Мне снятся странные сны. Сессия, которая прошла, экзамены, которые уже сдала, и тот, которого.
Но я у мамы на Урале, и тут потрясно. Волшебные снежные леса, в меру крепкие мороз и предложенные мамой напитки, душевные вкусные ужины и дальние поездки на машине по горам и долам.
Думаю часто, фотографирую много, в машине не сплю - любуюсь видами, слушаю дарк джаз, про сериалы забываю, совсем не мёрзну в безрукавке, коллекционирую мамины реплики.

Ki:Theory – Open Wound (ODESZA Remix)

Читать на Вьюи...

ну позязяяяя

Читать на Вьюи...

Просто заебалась. И нет этому причины. Всё через жопу. Жизненное подразделение: существовать посреди хаоса, экшна и полного пиздеца, которые произошли из собственной же головы.
Почему я не могу просто жить? Почему я вечно ебу себе мозг?

Читать на Вьюи...

ДВА КУРСАЧА НА 5, КАРЛ1 ПЕРВЫЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ КУРСОВЫЕ РАБОТЫ, И ОБЕ НА 5. КАРЛ ЭТО ПРОСТО ОХУЕТЬ, ПОНИМАЕШЬ??7

Наступает новый период в этом семестре, когда приближается сессия, и можно хоть и ненадолго, но стать человеком. За две недели адского пекла для своей жопы я спала минимально, а страдала в разы больше. Вселенная, благодарю тебя, иногда с твоей помощью учёба приносит маленькие радости.

Ребят, у меня столько мыслей вокруг витает. Хочу, очень хочу всем поделиться. Прям распирает. Но так отвыкла писать в блог, попробую завтра начеркать на бумажку.

SunSay – Будь слабей меня

Читать на Вьюи...

Kings Of Leon – Closer

Читать на Вьюи...

Он часто хмур и невесел. Может быть таким неделю, а то и месяцы. Его волосы вечно в беспорядке, с ними играет ветер, и их невозможно соединить хоть в какое-то подобие прически. Он ходит в пальто, которое всегда нараспашку, а под ним тёплый и уютный шарф. На ногах у него мокрые кроссовки.. И в глазах круглогодичная золотая осень.

Его имя Санкт-Петербург, но все зовут Питером.

Labisch – Rain

Читать на Вьюи...

Осень в Питере идет полным ходом! Настроение на грани: то грустняво, то счастливо. Пары иногда убивают все желание жить или даже просто существовать в каком-либо агрегатном состоянии, но наконец-таки стало интересно учиться! Да, да! Это я чистую правду говорю. К концу семестра надо будет снять информационный ролик, смонтировать его, в общем, все оч серьезно сделать. Еще будем верстать каждый свою газету с лично написанным материалом. Короче, первый раз в своей жизни я начинаю воспринимать учебу как полезный познавательный процесс, а не как каторгу и бесполезное занятие.

А вы, я вижу, сериальчики смотрите, завистьзавистьзависть

Jarryd James – Do You Remember

Читать на Вьюи...

О себе я скажу так: в Питере у меня всегда всё зашибись. НО опять сломан комп, хренова туча пар в неделю, 15 предметов в зимней сессии, подруга ушла на заочку, мы переехали в новую квартиру, и хозяин не разрешает выкинуть старый диван, начали бегать в парке, и болит жопа, бросаем курить, и копим на кальян, хочу на бокс, и я нищеброд.

IAMX – Walk With The Noise

Читать на Вьюи...

Я просто сейчас помню этот бешеный ритм, чемоданное настроение, страх, что я не найду свой вагон и не уеду. Рассказала сон маме, она так грустно на меня посмотрела, сказала: "Жалко, так хорошо жить все вместе, как раньше". Хорошо, просто замечательно, клянусь!! Но я не могу больше, мне нужно в Питер скорее.

Читать на Вьюи...

Сегодня погода была просто потрясная! Прямо как я люблю. И дождь, и солнце. Мне там так нравится. Мы рубим деревья женским топориком, как называет его мама, ворочаем осины, я главная по костру.
В общем, классно. Фото прилагаются, конечно же.

Кто хочет модное hd качество - кликайте)

Duke Dumont – Ocean Drive

Читать на Вьюи...

Я размышляю, что это не беспричинно. Не просто так я остерегаюсь лишних мыслей, а впоследствии и слов. У меня все имеет обычай материлизоваться или расти. Слишком уж я фантазерка. Из малозначительного получается катастрофа, а из важного и серьезного - мелочи жизни.

Но эт не всегда, конечно. Утрирую. Просто хочется научиться какому-то способу не переворачивать все вверх дном.

The Irrepressibles – In This Shirt (Röyksopp Remix)

Читать на Вьюи...

я уже на Урале, под маминым теплым крылом,
уплетаю кондитерскую колбасу,
тискаю любимого кота,
и хочу в Петербург.

На заре голоса зовут меня!

послушать немедленно здесь: х

Читать на Вьюи...

На меня напала тоска. Сегодня увидела мои фоточки, которые Алинкина Алинка делала еще недели три назад. Погуляли с ней тогда по центру, по Спортивной, на стрелке полюбовались видом. Так сочно, ярко, по-летнему. Кому интересно (вдруг), то они вк, в инсте. И, смотря на них, что-то погрустнело.
Я знаю, что задолбала ныть, не навсегда уезжаю, а всего лишь на лето. А все же Питер мне стал таким родным, что я буду скучать по нему каждый день.

7Б – Молодые ветра
Би-2 и Сплин – Феллини

Читать на Вьюи...

Друзья, я еду в Тлт! Не знаю даже, рада или нет. Ощущения двоякие, но я прямо жду момента, когда увижу родные края, почувствую привкус прошлого. Истошно по всем соскучилась, поэтому уже с нетерпением жду отъезда.
Не могу теперь родной город назвать "домом". Всегда клинит. Это, наверняка, пафосно звучит, но, черт возьми, Питер - мое все. Тольятти, как старый любимый фильм, который смотришь редко, но с удовольствием, чтобы не надоел.

Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like a Motherf****r
David Stewart – Pouring Rain (SaneBeats Remix)

Читать на Вьюи...

Завтра хочу выехать за город, чтобы вдохнуть полной грудью свободу, которой я была лишена, сидя дома на жопе.

Сплин/Би-2 – Она
Kam∆nd¡ – Smoke Club

Читать на Вьюи...

Весь июнь буду в Питере, потому что Алинка сдает свою медсессию, и ей нужна моральная поддержка. Дашку сегодня проводили в Пекин. Что буду делать этот месяц? Без понятия. Конечно, время заполнят сериалыфильмымузыкакниги. Но хочется чего-нибудь этакого.

PARTYNEXTDOOR – I Don't
Frank Sinatra – I'm A Fool To Want You

Читать на Вьюи...

Вчера с ним не общались почти, звонил пару раз, уточнял не появились ли у моих подруг планы, чтобы вдруг приехать. Я не настаивала на том, чтобы они куда-то уходили, предоставляя нам двоим время. Точно знаю, что говорила я с ним слишком резко, по-любому, подумал, что я слилась.
Но все чаще я думаю, что не хочу его приезда. Точнее, я была бы рада, но он выставляет все это таким образом, что, если я хочу, то обязана выселить своих стервочек на пару дней. Меня это жутко напрягало. Его, конечно, тоже можно понять (ну, по крайней мере, я пытаюсь). Скромничает, ведь он не к подругам моим едет, а ко мне. НО БЛЯТЬ ТЕМ НЕ МЕНЕЕ.

В общем, на днях сдал заранее зачет, чтобы всю неделю освободить для меня. А в итоге сейчас написал, что уедет домой. Ну а я как чувствовала. И кто это еще слился получается.
Вообще он тут фотку выложил с какой-то девушкой с комментарием "Всем рассветов". Какой-то чел написал: "С кем это ты уже?". Я про себя посмеялась от души. Какого хрена я все думаю, что это выложено прежде всего для моих глаз? Но чуваку он так и не ответил, а вскоре и сам вопрос исчез.

О БОЖЕ, на самом деле, я чувствую себя тупой пиздой, простите за мой французский. Меня бесит все это. Я не хочу ничего подобного, за что мне это на бошку-то свалилось. В любом случае, очень скоро мое драгоценное самовнушение начнет действовать, и я опять стану прежней Соней. Одинокой и счастливой. Без всей этой херни. Аминь.

Sante and J.U.D.G.E. – Awake (Original Mix)
Tom Odell – Can't Pretend

Читать на Вьюи...

Летели облака
Летели далеко,
Как мамина рука,
Как папино трико,
Как рыбы-корабли,
Как мысли дурака,
Над окнами земли
Летели облака.

Летели купола,
Дороги и цветы,
Звоня в колокола
Беспечные, как ты,
Как капли молока,
Как здравствуй и прощай,
Как недопитый чай,
Летели облака.

Летели кирпичи,
Солдаты старых стен,
Драконы перемен,
Богема и бичи.
Не страшная война,
Не горькое вино,
Печальная страна,
А в ней твое окно.

Летели не спеша,
Порхали неглиже,
Как юная душа
В сгоревшей парандже,
В Даос и Вифлеем,
К окраине земли,
От глупых теорем,
Оставленных в пыли.

Зажгу на кухне свет
Из века-сундука,
Где крылья много лет
Искали седока,
Достану, разомну,
Пристрою на спине
И запущу весну,
И облака во мне.

слушаем здесь (х)

Читать на Вьюи...

Я сдала на трояк историю, ни капли не расстроилась, так как с моим знанием истории меня нужно было отправлять на допсу. Не повезло: списала я четко, но преподша завалила меня дополнительными вопросами. Ну да ладно. 3 так 3.

Потом в 4 часа была пересдача ОТЖ. Я учила, я зубрила, я вникала, как могла, я разобрала все, что можно. В итоге: вытягиваю знаете какой билет? А ТОТ ЖЕ САМЫЙ, ЧТО БЫЛ НА ЭКЗАМЕНЕ. Преподавательница спрашивает, что у меня за тема, я ей показываю билет, она понимает, что он такой же, как и в прошлый раз, и говорит: "Перетягивай". Я перетягиваю, и, сука, опять эта сраная идеология, на которой я запоролась и в прошлый раз. Вопрос звучал иначе, чем в билете, по котрому я готовилась. Но я своими мозгами все разложила по полочкам, расписала, что и с чем. Когда отвечала на этот вопрос, мой преподаватель мне кивала, я думала, что все ок. Ах, забыла добавить, что в комиссии был заведующий кафедры. А это внатуре охуевший мужик. Засрал меня в пух и прах, сказал, что я говорю, как 7-классница, что мой ответ достоин "2". Две преподши, естественно, ему поддакивали. Потом он расписался на какой-то сраной бумажке и сказал, чтобы они решали сами, что мне ставить. После его ухода две тетушки смягчились, раздобрели, пожалели меня. С заместителем кафедры мы пошли забрали мое заявление о апелляции. Я изобразила из себя расстроенную дурочку, покивала на все их нравоучения. Результат: у меня 2 тройки в семестре)

На самом деле, мне параллельно. Учеба - это просто учеба, за оценками я никогда не гналась и не буду.
Соль этого поста в другом.
Я уже писала о своих мыслях. И я опять убедилась в своем чутье, интуиции. В этом семестре у меня мелькали разные мысли, которые казались мне шуткой, а тем не менее воплотились в жизнь. Например, я недавно подумала: "Интересно, когда я получу свою первую тройку?". Бах, в этот же день тройбан по ОТЖ. Вчера я поржала: "Бля, вот прикол будет, если я вытяну тот же билет". Да на. Сегодня: "Хахаха, вдруг меня и на пересдаче завалят?". Завалили.

Я просто ржу на самом деле. Меня ни разу не печалит этот факт. Я охуеваю от того, куда нас заносит волей-не волей. Мне доставляет удовольствие тот момент, что ВСЕ, правда, ВСЕ от нас не зависит.

Читать на Вьюи...

Я сегодня ради этой пересдачи выучила 50 билетов, блять.

Читать на Вьюи...

BLVCK CEILING – WVFFLIFE
Philip George – Wish You Were Mine

Читать на Вьюи...

Но я все же непреклонно верю в нашу российскую хоккейную мощь. Можем же ведь, можем. Прошлый год - отличный пример. Но серебро - тоже почетное место. И команда наша замечательная. Бобровский достоин отдельных похвал и аплодисментов стоя.

Я верю в победу в 2016 году

Читать на Вьюи...

Рассказала о нем маме :D Она сделала вид, что все нормально, но я почувствовала по ее голосу, что она обалдела)

Агутин Леонид – На сиреневой луне
Леонид Агутин – Время Последних Романтиков

Читать на Вьюи...

Подхватываю эстафетную палочку от Александры и продолжаю флешмоб. Следующие на очереди: anymooore, spngirl, seasky и еще те, у кого есть мысли на эту тему :)

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем,
то буду писать либо фантастические романы, либо психологические триллеры.

Если я стану писателем,
то иллюстрации к моим произведениям будет рисовать мама (она не очень любит рисовать, но как мне можно отказать :D)

Если я стану писателем,
то первым читателем станет мой верный и самый лучший критик - будущий иллюстратор :)

Если я стану писателем,
то обязательно выпущу серию в стиле старинных книг 18 века, потому что я лично от них в восторге.

Если я стану писателем,
то, боюсь, многие персонажи будут похожи на реальных моих знакомых.

Если я стану писателем,
то хочу, чтобы из моих произведений слагали не кино, а мультфильмы. И комиксы кстати было бы круто.

Если я стану писателем,
то буду посылать свои книги в детские дома (но не все, конечно. только детские :D)

Читать на Вьюи...

1. В пятницу была самая крутая тренировка. И это не сарказм, даже несмотря на всю комичность ситуации. У меня приличный такой синяк под глазом, который ни один тональник не берет.
2. Вчера не попали ни на парад, ни на салют: Невский проспект в 10.20 уже стоял, так как дорогу на Дворцовую площадь перекрыли, а про крыши, чтобы посмотреть с них салют, мы вспомнили слишком поздно -_-
3. Зато в полночь поехали к Алинкиному знакомому на работу, потому что ему было скучно, и нам было скучно. В частную клинику. Взяли из своего минибара для приличия остатки Егермейстера, купили круассанов, и так просидели, болтая, до 5 утра.
4. Обещались с ним созвониться. По его инициативе. Но не общались уже 2 дня. Особых сентиментальностей я себе не позволяю, но совсем недавно я впервые пересолила овсянку.

Читать на Вьюи...

Ночные снайперы и Би-2 - Я твоя медленная звезда

Я твоя медленная звезда
В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце c букетиком фиалок под дождём
Я имя твоё произнесённое жестом беспризорного ветра
На берегах тишины

Я твоя медленная звезда

послушать эту прекрасную песню здесь (х)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот странная вещь: я могу весь день ходить и вынашивать в своей голове мысли для вьюи. Думать: "О, черт, да я просто обязана этим поделиться!". Понимать, сколько всего произошло, какой огромный выйдет пост…
Но когда я сажусь писать его, то я насчитываю всего 2-3 новости -_- Либо моя жизнь и правда слишком однообразна, либо у меня дырявая голова (надеюсь все же на второе).

А теперь правда по делу:

1. Я ПОШЛА НА БОКС. ДАДАДАДААДАДАДАДАДААДАДАДА
Получаю столько удовольствия от тренировок. Поэтому начала правильно питаться, и даже сегодня с утра пошла бегать. Месяц до лета, а я, как и всегда, все делаю в последний месяц :D

2. Я починила свой нетбук. Отдала 5к. Внимание, за то, чтобы поменяли разъем для зарядки. И не спрашивайте, как он сломался. Никто не знает.

3. Осталось учиться буквально несколько дней. Я так счастлива, что хочется плак-плак. Сессия, конечно, обещает быть жесткой. Но мне бы хоть пару деньков балду погонять, и я успокоюсь.

4. У меня новая любовь: Сорвиголова. Вы только посмотрите, как кофточка обтягивает его руки…

5. А еще я чувствую приближение лета. И плевать, что в Питере на деревьях почки только-только проклюнулись.

IAMX – S.H.E.
Jealousy Curve – The World Is You

Читать на Вьюи...

Сижу я сейчас на кухне и в одиночестве попиваю чай. Алинка моя спит в комнате, а Дашка еще с утра ушла на работу. Мне очень спокойно и счастливо на душе. Давно я себя так не ощущала… Ну, как давно, наверное, еще с тольяттинской эпохи.

Дождь такой сильный, что вот-вот, мне кажется, разобьет стекла. Ветер завывает сквозь наши огромные оконные щели. Странно, что через них еще не потекли дождевые ручьи. Я любила тольяттинские грозы. Очень. Когда весь день печет солнце, а ближе к вечеру по небу надвигаются большие черные воины с копьями из ледяной воды. Мне нравилось приоткрывать окно, высовывать на улицу нос и вдыхать божественный запах озона, ощущать при этом порывы страха и восторга от того, насколько величественны и могущественны силы природы. Все чаще я провожу параллели между моей прошлой жизнью в Тлт (не смейтесь, для меня теперь это именно так) и сегодняшней в Петербурге. Я не знаю, тоска ли это по малой Родине или приятные, но щемящие душу воспоминания. Осознаю, что новые люди, которые сейчас меня окружают, - как бы аналоги моего прошлого. Я замечаю, что некоторые из них напоминают мне одних хороших знакомых, а другие - знакомых не очень. Моя подруга с универа напоминает мне маму, особенно кисти ее рук, когда их вижу, прям муражки по коже иногда пробегают. Конечно, я прекрасно понимаю, что все это порывы моей фантазии, но… ведь приятно думать, что ниточки другой моей жизни никогда не порвутся.

Broken Back – Happiest Man on Earth
Rihanna – As Real As You And Me
Gotye ft. Kimbra – Somebody That I Used To Know Know

Читать на Вьюи...

Все равно чего-то мне, блин, не хватает. Ненавижу писать, да что писать, думать про всякие там романтические хуйни. Но что делать, когда это происходить теперь постоянно -_- А ненавижу потому, что мои мысли имеют такое дебильное свойство: заряжаться эмоциями до такой степени, что окружающий мир начинает весь преображается, я бы даже сказала, "переворачиваться вверх тормашками", а в следствие этого я вижу все не таким, какое оно есть на самом деле. Это, порой, очень увлекательно и прикольно, но мне как-то страшновато за свою хрупкую душеньку.

Я кстати тут купила себе прелестный блокнотик, и решила, что хочу побыть графоманом. А тем более тут уж такое дело, весна на душе… Фу.

Balthazar – Bunker
Haux – Homegrown

Читать на Вьюи...

Я не перестаю восхищаться ребятами.

Весь март рыдаю, ибо просрала тур моих любимых. Постоянно их песни на повторе, и в глазах слезы наворачиваются неосознанно.
Давно хотела сделать этот пост. Хочу сказать, что недавно опять листала свои старые-престарые посты и увидела запись о том, что в мой родной Тольятти они никогда не приедут. Это был пост боли и великой печали. И какого мне было узнать, что я ошибалась. Да я просто орала весь день от такой новости.

И это просто офигенно, такой огромный подарок для русских фанатов - не каждому под силу. А вот в Марсах я не сомневалась. И все же, я думаю, всякий заметил, каких сил стоит им этот тур. В Инсте я не могу спокойно смотреть на фото Джареда: усталые глаза, синяки (А ЕЩЕ ЭТА СТРИЖКА И БЕЛЫЕ ВОЛОСЫ. НЕ НРАВ ВООБЩЕ!), грипп, или чем там Джаред-бедняжка заболел перед московским концертом. Половина городов уже позади, и я жду, когда они уйдут в длительный отпуск, ибо потрепала их Россия-Матушка.

Читать на Вьюи...

+ Я бы так хотела уместить все мои мысли в разных постах, но… Мне кажется я не соберусь, а когда соберусь, будет уже поздно… В общем, весна вроде как на меня действует, а вроде я, как и обычно, стараюсь не обращать на нее внимания. Все же мне легче быть одной, независимой и гордой в своем вечном одиночестве. Я люблю говорить загадками и намеками, но, думаю, вы уж поняли, о чем идет речь. Я боюсь влюбляться, потому что не уверена в том, что могу кому-то понравится. А без взаимной хотя бы симпатии мне нахрен никто не сдался.

P.S. через недельку или две, я прочитаю этот пост, и пойму, что я дибил и идиот, которому просто скучно и охото поебать самой себе мозг -_-

Читать на Вьюи...