Читать на Вьюи...

(всегда было смешно с "чё - через плечо", вот и)

Читать на Вьюи...

Попытка сделать какое-нибудь обобщение июня №оченьмного.

Для меня июнь условно делится на две части: «до 17-го июня» и «после 17-го июня».
С 1-го по 17-е июня включительно – это сессия, на протяжении которой жизнь была по стандартному сюжету: от экзамена до экзамена за учебой, после успешной сдачи экзамена (а, к счастью, все были успешными) за старания-труды вместе с ребятами выпить кофе/ поесть мороженого/ накупить вкуснях и беззаботно отдыхать, потому что молодцы. Лучшей была подготовка в психологии труда, на которую ушло чуть ли не больше всего сил. Потому что несколько дней я готовилась у Саши, т.к. у неё спокойно, тихо, а она параллельно готовилась к экзамену по китайскому языку. И вот именно в этом была своя клёвость: я на полу в спальне один-на-один с психологией, Саша на балконе один-на-один с китайским, но мы вместе. И обеды-ужины-перекусы вместе, а между ними разговоры обо всём, что было очень нужным. Спасибо ей (за всё и больше, чем она думает).

На протяжении всей сессии у меня было паршивое состояние, в плане того, что морально сил почти не оставалось. Не из-за экзаменов, а личных причин. После того как сдала психологию труда, всё особенно усугубилось, и я поставила крест на поездке в Чернигов, потому что была капитально недовольна собой. И было бы совсем не круто, если бы состояние не изменилось, и ехать к важному человеку _такой_.

Приметка: Ира, с которой встретились в мае, предложила
приехать после сессии к ней на выходные;

На третьем экзамене был небольшой релакс, а вот после была религия, с любимым преподавателем. И время подготовки к религии было одним из забавных. Капл с Крис был лучшим. Никогда еще не встречали преподавателя не экзамене аплодисментами и радостными воплями. А всё потому что Любомир лучший.
История такова, что в среду, 15.06, он внезапно! сломал ногу и в четверг не явился на экзамен по политологии. А наш-то следующий, в пятницу. Поэтому мы грустили и ожидали кого-то ужасного на замену. Пока ждали начало экзамена, а он начинался в 8:20, пришел Саша и такой «я видел Любомира возле корпуса». Еще через минут 5 открываются двери и мы натурально замираем на несколько секунд, пока медленно не вошел, прихрамывая, Любомир. А потом взрыв радости, хлопки и радостное лицо Любомира. У группы психологов просто взаимная любовь с Любомиром Владимировичем, историком и очень классным преподавателем. И еще такой, улыбаясь, «а что, переживали?». Конечно, да!

— как ваше здоровье?
— прекрасно, почти танцую.

И, понятное дело, приятно, когда любимый преподаватель воспринимает вас серьёзно, предлагает крутое совместное дело и говорит «среди всех психологов, у которых я вел, вы выделяетесь, самые добрые, не зациклены на себе, как другие». Иу иу иу. (В сентябре зайдем на чай).

«пришли к выводу, что кафедра психологии как Ватикан,
анклав внутри кнтэу, а Корольчук – Папа»

В ту же пятницу 17.06, после радости от сдачи религии/ закрытия сессии/ прощаний /пожеланий-хорошего-лета, я таки чувствовала себя отлично. Узнала, где-когда-как отправляются маршрутки по направлению в Чернигов, на радостях купила вкуснях, кофе и поплелась домой. А дома ждали Юля и Алина с тремя пиццами, вином и мороженым. Потому что помимо дружественного закрытия сессии, у Алины ещё и день рождения. Слово за слово и очень дружно решили, что хотим к Днепру; (какая разница, что уже полвосьмого было, а на пляж ещё нужно добраться). В итоге, к Днепру добрались, но вода была холодной, поэтому вы просто дурачились, наблюдали чудесный вид и просто чувствовали себя очень хорошо, как давно уже не. Вернулись домой в двенадцатом часу; (только потому, что нужно было вернуться).
А уже в сб, 18.06, меня ждало очень волнительное утро, сборы, прощание с сонной Юлей, которая специально проснулась, и дорога Киев-Чернигов. Уезжать/приезжать из/в Киев/а это значит в любом случае попадать в дождь, который провожал меня половину пути.

Ехать в другое место – всегда волнительно (а тогда особенно), и невозможно оторваться от окна, потому что хочется высмотреть всё, пусть там будут поля-леса-деревья, неважно. Это всегда очень атмосферно, когда слушаешь музыку; за это и люблю дорогу.
И потом совсем новый город (новое всё), «я уже приехала» и тот-самый-важный-человек-напротив; (и сразу всё как надо).

Вкусный кофе из «чашки» первым делом, прогулки-прогулки-прогулки;
обед в уютной «шарлотке», смех, моё сгоревшее раскрасневшееся лицо-нос;
очень_волнительный путь домой, потому что знакомство с мамой (очень чудесной, на самом деле), а плюсом ещё и знакомство с лучшим-котом-страны-веником и чудесной-плюшкой;
впечатления-впечатления-впечатления;
фандомные штучки, настольные игры, много тепла, глинтвейн и очень хорошее ощущение везде.

Воскресенье было переполнено шагами-метрами-километрами, ещё большим количеством разговоров-смеха-улыбок;
дополнено красивыми видами, чудесной чайной;
готовкой ужина, настольными играми, долгими посиделками и лучшим временем в четыре утра.

Понедельник был полностью наш и полностью дома. Очень ламповый понедельник, в конце которого нужно было уезжать; (и это было самым сложным из всего, потому что как).
И, конечно, много чего ещё было, что просто невозможно описать, потому что это в ощущениях, глубоко внутри только-для-себя. Не хочется говорить лишнего или забегать хотя бы на полметра вперёд, просто я очень благодарна, что Ира есть; (и есть немного у меня).

«hug, hug, hug me»

Сразу же после прибытия автобуса в Киев, встретилась с волшебницей Лизой, которая не дала погрязнуть в множестве мыслей, просидела со мной в кофейне за бесконечными разговорами, потащилась посреди ночи в Мак (потому что захотела мороженого именно там), прогулялась по ночному парку, долго-долго обнимала и грустила, что приходится разъехаться.

— и кого я теперь вот так же буду обнимать?

Вторник был для Саши. С ней всегда по-особенному даже просто в парке сидеть, хлопать носками туфель, жмурится от солнца и разговаривать о том, о сём; (потому что родной-человек).

Среда была для Маши, с которой нельзя было не попрощаться; не выпить смузи и не поболтать; не съесть мороженого и не прогуляться, пусть даже под палящим солнцем. А потом ещё собирать вместе мои вещи, строить планы уже на конец августа ( и верить в лучшее, потому что по-другому быть не может). Спасибо ей ещё за провожания вплоть до автобуса и за переживания, и за отличный последний июньский день вместе.

— черничная слойка обязательно нас подождёт.
— сразу же в первый день.

Ехать домой, после того как встретились почти со всеми важными ребятами, было особенно спокойно. Я невероятно благодарна, что они все вот такие есть, и жду новых встреч-бесед-времяпрепровождений.
Остаток среды после приезда домой я проспала бездумным сном. Мой спокойный размеренный отдых начался в четверг, 23.06. Я таки его заслужила.

p.s. если вы дочитали до конца,
то вы хороший котик ♡

Читать на Вьюи...

Вчера была супер желанная суббота, в которую не верится от слова ‘совсем‘.

Предыстория: где-то полгода или больше_назад я зафолловила в твиттере одного человека по интересам, а потом хоп! – она в ответ сделала то же самое. Если мы и общались, то мэншенами в твиттере. Спустя немного времени, 6 февраля, она пишет «питаю надежду однажды встретиться с оленичками», что было дикой внезапностью (но надежда была обоюдной так то).

Приметка: я живу в Киеве, она – в Чернигове. То есть, в доступности.

Потом меня развели на туристических вопросах про кофейни и книжные, и это, правда, было смешно.
@ а вы сможете объяснить топографическому кретину?
@ могу показать.
@ мой коварный план почти пришел в действие. рассчитываю на вас весной.

И вот в апреле случился серьёзный вопрос, мол, как на счёт того, чтобы встретиться в какую-нибудь удобную субботу. Моя учёба то такое, а у неё еще работа и самой оптимальной субботой получилось 30-е апреля. Понятное дело, я начала суетиться, думать про подарки, какая будет погода, куда пойти, что потом etc. К сожалению, за неделю до этого случилось кое-что серьёзное и встречу пришлось отложить на неопределенное время. На майские выходные я уехала в свой родной город, поэтому, когда у неё более-менее стабилизировалась ситуация, решили, что 14-го встретимся уже точно.

Я та еще закрытая несоциальная личность, как можно было понять не по одному посту, для меня согласиться на встречу с человеком, с которым общались в рамках мэншенов, - подвиг.
Тем не менее, волновалась сначала я мало, т.к. всегда есть вероятность того, что всё сорвется в последний момент. Чем меньше ожидаешь, тем меньше теряешь.

Но десять-девять-восемь-семь, пять-четыре-три-два, а планы стабильные, вроде как. Я стабильно просыпалась с мыслью, что осталось на один день меньше, и каждый день об этом же писала Ирочка; от этого было спокойнее.

Приметка: её, как и меня, зовут Ира; (капл очковые ирины).

12.05 и 13.05 у меня были изматывающие дни, поэтому в пт я весьма быстро захотела спать и, вопреки традиции перед важными днями, быстро уснула. Но все равно мне снилось, как мы встретились и обнимались и всякое такое; подсознание такое милое.

Желанная_суббота началась с ночных твитов:
@ r u ready?
@ no.

И утреннего звонка – «я уже выехала, скоро буду»; (и моего по стандарту хриплого утреннего голоса).
Сопровождалось утро еще и моросящим дождём вместе с вплотную затянутым серым небом, что вкупе немного огорчало; (но потом было вообще плевать на понятие «погода» ;).

А потом всё сопровождалось выбором одежды, быстрым завтраком, тысячей мыслей на тему «что-сказать-первым-делом», почти забытым в комнате подарком, постоянной улыбкой из-за волнения и быстрыми шагами по мокрому асфальту в сторону метро.
@ я на лесной уже, если что.
@ сейчас бегу!
@ не надо бежать, опасно хд

Слишком быстрым, как мне казалось, поднятием эскалатора, вдохом-выдохом--- и выбегающей из-за столба улыбающейся Ирочкой.
А потом резкий вакуум и единственная задача – обнять крепко-тепло.
(и как же это казалось здорово и так-как-и-должно-быть)

И после дурацкий тупняк, улыбки-смех просто так.
— Я думала, ты выше.
— Статистика первых вопросов подтвердилась.

Как раз подъехал поезд и мы сразу же заскочили в вагон; я пыталась отдышаться, выбрать какую-то стоящую мысль которую-можно-озвучить и глупо улыбаться, потому что невозможно не, когда тебе в ответ тоже очаровательно улыбаются и не сводят глаз.

А после всё обернулось в обещанный тур по кофейнях, который начался с aromakava, где вкусные чоклэт_кук и гляссе; прогулкой по петровке, блужданиями среди книг, параллельными разговорами обо-всём-чем-можно, перестрелкой взглядами в метро по пути к Крещатику, и улыбками-улыбками-улыбками; (что такое дождь и кого он волнует?)

Дальше продолжилось всё быстрым обедом в кап&кейк, где вкусный киш и капучино с сердечками (а у Ирочки почти-автограф-киминсока), одной станцией к Арсенальной и ожиданиями Ани-которая-подружка-Иры и искренним «очень приятно».
— Мы уже два часа гулям без зонта.
— Ну ладно.

Потом с помощью гугл карт добиранием к певчему полю, где некогда была выставка тюльпанов. Тюльпаны не то что закрылись на погоду, на погоду они уже опали, и только фиолетовые немного продержались.
— В поисках выживших тюльпанов.
— Тюльпаны, которые смогли.
(но на деле, не смогли)

Прогулками вниз-вверх, к Родине-мать, еще подборкой прогулок вниз-вверх по накинутому кругу и дружным решением приземлиться в какую-нибудь кофейню, потому что можем. Кофе хаус принял нас теплом, вкусным мокко и десертами, а мы дополнили это разговорами.
— Хочу еще в зоопарк.
— Я тоже.
— Если следующий раз случится, то давайте в зоопарк, и компанию можно побольше.

Прощанием с Аней на Арсенальной, волной теплых чувств и обещанием еще встретиться. И пешим путем нашега капла до Крещатика; потому что можем [2]. И разговорами-разговорами-разговорами.
Попытками сделать совместные фотки; неудачными, потому что кто-то (я) спит в каждом кадре. А кто-то (Ирочка) ставал на бордюр, чтобы поравняться ростом.

(и это очень мило)

(а еще мило обниматься просто так и чувствовать, что хорошо)

Крепкими объятиями на прощание, улыбками и множеством ‘спасибо’ до и после; (и теплом внутри).

@ оленички – очень очень котик; ;
@ сказал самый милый и чудесный человек в мире; ;

И вот, прошли сутки, но я все равно переполнена эмоциями, потому что это здорово;
Потому что вспоминать милые уже-совместные-мелочи – здорово;
Потому что ловить момент – здорово.

— warm people are the best.

Читать на Вьюи...

Hello, guys. Апрель пробежал-пролетел на бешеной скорости и вот уже его нет. Вроде и насыщенный получился, а ничего не написала.

Так вот, предпоследняя неделя апреля была ознаменована неделей психологии, в связи с тем, что 23 апреля – всеукраинский день психолога; (пусть я еще не состоявшийся психолог, но всё равно похлопала себе, отметила и похлопаю еще раз). Целая неделя программы была в институте психологии им. Костюка, у нас не настолько глобально.

→ В среду, 20.04, прошла лекция на тему «Парадоксальная теория изменения», которую читал, гештальт-терапевт, прилетевший из Америки, и просто классный дяденька Джей Левин. В основном присутствовали не студенты, а взрослые ребята, которые давно работают в этой сфере. Одним из приятных фактов было то, что я понимала его и без переводчика (а это очень вау). Рассказывал много интересных вещей, и это тот случай, когда хочется просто слушать и внимать, а записывать разные ключевые моменты совсем забывается (да и зачем, если главное – понять). Суть данной теории изменений невероятно проста для понимания, но обратно пропорционально сложная для выполнения: « Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее». И, как говорил Джей, слон может мечтать быть орлом, может представлять себя орлом, фантазировать и прикидываться орлом, но слон – это слон. Лучше быть хорошим слоном, чем плохим орлом.

→ В четверг, 21.04, проходила какая-то вставка, на которую нас приглашала преподаватель по практической психологии. Но в тот день у меня было много дел, и вообще закончила я его в обнимку с вопросами к модулю по религии.

→ В пятницу, 22.04, было масштабное действие, к которому у нас готовились очень долго – международный фестиваль организационной, экономической та практической психологии «sapientia generations». Суть здесь в том, что ты посетишь два семинара на выбор и еще получишь в конце сертификат, какой ты молодец. В первой части я хотела пойти на «психодиагностические технологии в бизнесе», а вот второй – «экофасилитация». Но программу немножко изменили, и пришлось в первой же части выбирать сразу между этими двумя. В итоге выбрала экофасилитацию и не прогадала; (а привлек меня тренер этого семинара еще на регистрации, когда просто в толпе услышала его шутку). Рассказывать про семинар не буду, там уже чисто по профессии.
Потом был кофе-брейк. Во второй части пришлось грустно, потому что пришлось выбирать просто наугад. Название «Тайны подсознания» никогда было таким обманчивым, как тогда. Никаких тайн не было; была недавно состоявшаяся мамочка, которая два часа втирала на тему детей/беременности/воспитания на примере конкретно себя; и немножко про нейроны (что должно было быть вообще-то главной темой, но заботило это только меня и Гришу). Дно днишко. Практически всё не по теме, много неудачных плоских шуток и советов «как быть супер_классной мамочкой». Плюс к этому припекла она своим не к месту имхо на тему феминизма и прав гомосексуалистов. « Спасибо феминисткам за некоторые права, НО *тонна необоснованного неодобрения оборщившейся женщины *» и « Зачем гомосексуалистам права? Я ведь не требую каких-то особенных прав, потому что у меня холецистит » олол. Ладно, её проблемы, может еще устроить парад холециститчиков (как она шутила). Мы получили свои сертификаты и еще умудрились сходить в пиццерию для полного завершения дня.

→ В субботу, 23.04, провела полдня за прогулкой с Аней и чашечкой кофе в любимой кофейне. Вдобавок получила рисуночек от Ани, в качестве подарка ко дню психолога, так сказать.

Вот так вот, отличная насыщенная неделя, на самом деле, с множеством еще своих приятных мелочей. Получилось не увлекательно, наверное, но теперь вы знаете, какими бывают будни студента-психолога; йехей.

♫♪♫♪
the paper kites - paint

Читать на Вьюи...

Сегодняшняя ночь определилась звонком в 20:38 и «привет, не хочешь ли ты составить нам компанию в антикафе с играми, чаем, кофе и фильмами?». Э-э-э, ну привет, какое антикафе, какие плюшки?; (особенно в тот момент, когда открылось второе дыхание для вечерней уборки).
Мало того, что предлагали ребята, с которыми я не тусуюсь часто и так близко, так и свои вечные отрицательные частички «не-» и неловкость перед новыми-другими людьми.
(ой ёй); но--
Отказаться – это поджать хвост и трусливо спрятаться в свой кокон, где есть только я и я, даже не попробовав. И отказаться – это минус два шага назад. Честно говоря, для меня было тяжелым заданием - настучать себе по голове за то, что вечно нахожу дурацкие не-/но, когда они вообще не имеют значения, и осознать мысль «если не сейчас, то когда?». Поэтому «да, хочу составить компанию»; (плюс один шаг вперед).

А потом бегать-собираться, потому что есть всего час;
— ты где?
— уже 20 минут под вашей общагой жду вас.
— …. а мы 15 минут под твоей общагой.

Спешить к метро через холодный Киото;
— Ты сказала Ире, что мы её вообще-то не в анти-кафе ведем, а на органы продавать?
— Мне нужно было догадаться, что просто так составить компанию ночью не предлагают.

Только выйдя из подземного перехода, осознать, что домой-то мы вернемся только утром после открытия метро -- oops. (Не то, чтобы я была против так долго сидеть, но, зная себя, спать я могу захотеть уже во втором часу);
А переступив порог заведения ближе к полуночи, окунуться в шум-смех-гитару и атмосферу с температурой много-градусов-цельсия;

И пока Крис и Тарас пошли на кухню в поисках вкуснях и напитков, погрузиться в объяснения Саши правил-сути ‘цитадели’; получить огромную порцию вкусного кофе чуть ли не лучше, чем в некоторых кофейнях:
— Тарас сказал, что ты любишь со всякими сладостями-зефирками-приколюхами, поэтому мы мудохались с молоком и-- корицу ты хоть любишь?

(мило, слишком мило, серьёзно)

Расслабиться, играть, шутить, забыть про сон, слушать истории, еще пить кофе. Переключиться на джангу и нервно строить-ломать высотки;
Слушать, как Тарас играет на гитаре и поет тихие песни; слушать-слушать-слушать.

Выбраться на обратный путь домой уже после шести утра, дышать еще свежим холодным воздухом и ловить наслаждение от еще пустых утренних-воскресных улиц-дорог и светлеющего неба;
Танцевать на перроне и смеяться во всю, потому что почему бы и нет, утро ведь хорошее:
— Где вы хорошее утро здесь нашли?
— Ты еще не женат, на тебе не висит ипотека, ты не платишь за квартиру, не платишь за машину, не идешь на нелюбимую работу, не возвращаешься домой, где пилит жена и т.д.. Б/М – рачное утро.
— Убедил, это утро еще хорошее.

И, наконец-то, обняться-распрощаться под дверями в 7:20 и с приятной усталостью в глазах вернуться домой; заваривать кофе уже на своей кухне и понимать, что обязательно нужно ловить момент.

Читать на Вьюи...

Любите ли вы черный шоколад? Пробовали ли насладиться им ?

Развернуть обертку, отломить маленькую плиточку, положить в рот. Не жевать. Прижать языком к нёбу и ждать, когда шоколад медленно начнет таять. И сразу же рецепторами языка считывать нотки вкуса, которые содержатся всего в одном кусочке. Почувствовать горечь какао, но распробовав от и до, понять, что на самом деле чувствуется изумительная сладковатость. И еще долго-долго наслаждаться вкусом, пока кусочек полностью не растает на языке.

А после понять, что достаточно: один кусочек был таким вкусным, будто съел большую плитку.

(как же я ошибалась, когда думала,
что не люблю черный шоколад)

Читать на Вьюи...

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете? — В своей комнате, умостившись на диване. Или в автобусе по дороге домой, если не слишком устала;

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? — Прошлой зимой подарили пять чудесных в своей простоте собственноручно сделанных закладок, так что пользуюсь преимущественно ими. Или фотографиями;

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? — Не люблю прерываться посреди главы. И когда уже глаза почти склеились сном, стараюсь дочитать и только потом спокойно отложить книгу в сторону;

4. Вы едите или пьёте во время чтения? — Часто пью кофе;

5. Телевизор или музыка во время чтения? — Ни то, ни другое, если дома. Но когда читаю в автобусе, то обязательно музыка, чтобы полностью отгородить себя от внешних раздражителей;

6. По одной книге за раз или сразу несколько? — По одной за раз;

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? —Как раз в последние год-полтора читала очень мало, нечем похвастаться. Но если всё же называть книгу, которая произвела впечатление, то это «Цветы для Элджернона»;

8. Читаете вслух или про себя? — Про себя, всё про себя;

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? — Могу бегло пробегаться по строчкам-абзацам, если невтерпеж, но пропускать целые страницы – нет;

10. Бережно ли вы читаете книги? — Как беру в руки новую книгу, то поначалу даже не открываю её полностью, чтобы не гнуть корешок. Небрежное отношение к книгам это худший удар по сердцу;

11. Вы пишете в книгах? — Нет-нет, это тоже удар по сердцу (только в книге по английскому делаю отметки, т.к. тетради не ведем);

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? — На самом деле, не люблю перечитывать книги. Я могу долго жить в атмосфере книги, мысленно быть еще в том мире, но-- нет, не тянет полностью перечитывать, только самые смачные места-страницы, которые по мере прочтения всегда записываю в заметки по дурацкой привычке. Всё же из того, что точно помню, перечитывала «Портрет Дориана Грея», «Охота на овец», «Маленький принц». Эти книги настолько своё_особенное значат для меня, что, в принципе, в определенное время перечитала б каждую еще раз;

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? —Если мне что-то и писать, то маленькие рассказы-зарисовки, под настроение (и этого вполне достаточно, не хочу книгу);

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? — Бумажные. У меня нет своей большой домашней библиотеке в связи с переездами еще родителей и утерей многих вещей в процессе. А домашняя библиотека, созданная самостоятельно, – это своеобразная маленькая-большая мечта. И если я хочу что-то прочитать, я это покупаю. Неважно, понравится книга или нет, я все равно хочу, чтобы после прочтения она осталась у меня. Вот;

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? — Пробовала всего лишь раз, слушала Чехова. Не срослось (не с Чеховым, с аудиокнигами);

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Думаю, 14-й пункт объясняет всё;

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? — Захожу в книжный, гуляя по городу, пересматриваю интересующие книни и выхожу обязательно с тем, за что больше всего зацепился взгляд. Хотя на ноутбуке есть свой список книг, который пополняется благодаря случайным цитатам, постам на вьюи/вк/где-то еще;

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? — Тут фишка не в том, что друзья не читают или вкусы расходятся. Обычно просто-напросто не хватает всего лишь совета, чтобы заинтересоваться. В конечном итоге читаю то, что сама нахожу;

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? — Одалживаю без особых проблем, а сама обычно не беру (см. пункт 14);

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? — (Я бы сказала, что просто сгребла бы с собой романы Мураками, но на деле это сложный вопрос и теперь я очень долго должна над ним подумать);

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? — Нет и нет;

22. Кому передадите эстафету ? — Очень хотелось бы почитать ответы heenim ~

Читать на Вьюи...

Всегда говорю себе: «всё, что ни делается – всё к лучшему». И если действительно вкладывать в эти слова именно этот смысл и верить, то всё именно так и есть, не замечали?

В конце января нам сказали, что в структуре университета произойдут значительные изменения в связи с тем, что какой-то там колледж слился с нашим универом. А именно такие изменения: будет не пять факультетов, а шесть; некоторые факультеты переименуют; психологов перекинут на другой факультет. Опля, приехали. «Хорошо пошутили, ребята, почти смешно» - хотелось заявить. Затем это официально подтвердилось, без каких-либо шуток. С факультета финансов и банковского дела (не надо спрашивать, что там делает кафедра психологии) на факультет экономики, менеджмента и права, который должны сократить и переименовать в факультет экономики, менеджмента и психологии . Опля [2]. Чтобы вы понимали: два противоположных факультета, один маленький, другой огромный, всегда соревнуются и не любят пересекаться лишний раз. И тут такая подстава. Я была очень зла и обижена, как и большинство одногруппников. Просто дело в привычке, полтора года как-никак одном, привык, что это твоё. В общем, обычная детская реакция. Первые день-два в универе на эту тему шутили безысходные шутки все, кому не лень и было много овквардных моментов (да и будет еще, так быстро не привыкнуть). Но после детского всплеска начинаешь лучше анализировать ситуацию и понимаешь – а дело-то к лучшему. Теперь у нас есть четко обозначенный факультет, все знают, где искать; абитуриенты тоже не будут в неловких ситуациях из-за того, что не знают, где искать-то её, кафедру психологии. Деканат хорошо принял нас и рад; (а еще мой любимый преподаватель выбран в качестве заместителя декана wow). И что бы ни случилось, кафедра психологии всегда за нас горой. Понятное дело, первый факультет это дом родной, но-- н е так страшен черт, как его малюют .

К чему я всё это? Знаете, после осознания и принятия, мне стало очень легко и хорошо. Поспешные негативные выводы больше не обременяют, всё кажется предельно правильным; (пора бы научиться не делать умозаключения в первые 15 секунд и трезво оценивать).

Если вам кажется, что всё-очень-плохо и вообще вселенная против вас, подумайте хорошо и, возможно, после повторного обдумывания найдется один-два-три плюса и окажется, что всё только к лучшему.

♫♪♫♪
10cm - talk

Читать на Вьюи...

гайз, я (не) множко в шоке, за вчера вас стало на 10 больше! чувствую очень такую растерянность, потому что не пойму, с чего такой бум хех (нет, с е р ь ё з н о). спасибо вам, luv ya ♥

(чувствую больше ответственности, нужно пинать себя и больше выделять времени для блога)

Читать на Вьюи...

Возвращаясь неспешно из магазина и слушая приятную такую же неспешную музыку из наушников, разные файлы-воспоминания сами, по своему желанию появляются перед глазами и воспроизводятся, словно они записаны на старые видео-кассеты.

При том, что зима – любимое время года, смотреть на знакомые места, покрытые белоснежными полотнами, и видеть там себя помладше – дарит особое тепло.

→ Вон тот спуск через дорогу, из которого всегда мчались на санках и сносили на скорости сугробы не в силах притормозить. А в соседнем дворе вместо снеговиков ваяли огромные шары для защиты и устраивали настоящую войну маленького масштаба. А после разваливали эти шары, валялись без сил и смеялись, будто вот оно – счастье в чистом виде, бери сколько хочешь. Приходили домой всегда поздно, конечно же, с алеющими щеками-носами-ушами, вытряхивая снег из всего, что можно вытряхивать. Улыбались и немного виновато оправдывались, мол, ну вот так и не иначе. Ныряли в сухую домашнюю одежду и отогревались, обнимая чашку горячего чая, чтобы не схватить простуду. И каждый раз по новой, по новой.

→ Сейчас я опасаюсь зимой выходить на улицу, особенно в гололёд, когда вероятность упасть возрастает чуть ли не до 99,8%. Спасибо чудесам за те 0,2%, которые в последний момент срабатывают и оставляют в вертикальном положении. При том, что травма старая, 9 лет как, она всё еще напоминает о себе регулярно и упасть на травмированное место с каждым годом только страшнее. А раньше?
Идти на речку, когда лёд немного подтаял и ходить по нему становится вполне опасным делом, - нет, не страшно! А затем в одну секунду сделать шаг, раз-два и в воду, под лёд по грудь. Вода обволакивает тело и тянет к себе, а в голове – ноль на ноль делится. И после этого всё еще не страшно, наоборот, ликуешь от радости, потому что смогла, вот это да! Только холодно домой идти, когда мороз колется с удвоенной силой. А вот дома уже немного страшно, когда одежду удачно расположил сушиться, но так, чтобы никто не догадался и потом всю неделю на вопрос «почему гулять не идешь» отнекиваться «не хочется, надоело»; (ага, конечно, где вы такое видели, чтобы надоело).

→ Гонять по горкам на санках, проверять на прочность лёд на речках, делать ангелов, устраивать снежные битвы, лепить неуклюжих снеговиков, ловить снежинки, сшибать сугробы, прикладывать теплые горячие ладошки к изрисованному морозом окну, чтобы оставить след, приходить домой с улыбкой и ждать нового дня; потому что новый день, несомненно, будет еще лучше. Риплей-риплей-риплей. Разве зима не чудесна со своими историями на старых видео-кассетах?

♫♪♫♪
cosmos hippie - 어쩌면 좋아

Читать на Вьюи...

Хочется сказать, что всё хорошо. Прошедшие две недели дома - лучшие две недели, наверное, чуть ли не за всё время, начиная с 010914. Казалось бы: сижу дома, слушаю музыку, читаю и закидаюсь просмотров всяких фильмов/сериалов/передач; но. Но если подумать, то когда я спокойно отдыхала в своё удовольствие без посторонних раздражителей? И когда плейлист обновляла? А фильмы смотрела и, что вообще неожиданно, дорамы? (про последнее можно сказать, что это было год-два назад уж точно). Находясь в родной-родной комнате, все эти мелочи кажутся особенно важными и приносят такую же особенную радость. Не хочется никуда спешить-торопиться, лишнее думать-придумывать и загадывать наперёд.

(дома теряется счёт времени. и вот уже не воскресенье, а всё еще пятница.
всё еще 10 класс, и заснеженными улицами ежедневно 13 минут туда-обратно в сторону школы-дома);

Очень мало нужно для искреннего счастья: личное уютное пространство и возвожность припасть к любимому со спокойной-дурацкой душой.

♫♪♫♪
Suzy, Baekhyun - Dream

Читать на Вьюи...

(Кажется, всего за сутки эта история буквально впиталась в меня; очень хочется назвать Чарли другом и сказать, мол, всё окей, парень, ты молодец. И, честно говоря, сейчас пишу это и глаза на мокром месте. Это нормально, что физически больно после книги?)

В любом случае, не зря взяла с собой домой блокнот. Крисивый, кофейный, с чистыми листами цвета слоновой кости и черной пружиной.

Вам не кажется, что линии сковывают? Мне кажется. Для меня есть трудностью - излагать отсебятину в стандартном блокноте-тетраде в клетку-линию. Но чистые-девственные станицы - совсем другое дело. Определенная свобода появляется; не знаю, поймете ли вы, но вот так.

Так же обычно я пишу-рисую только на правой стороне. Но т.к. здесь имеет место быть пружина и тот факт, что я - левша, то это доставляет долю дискомфорта. Пишу теперь только на левой стороне. Такие себе не важные детали процесса, но ладно.

Даже такие незначительные мелочи привносят приятную искру. "Всё окей" и спокойной ночи.

P.S. этот и предыдущий посты - из блокнота собственно.

Читать на Вьюи...

Люблю _ не люблю дороги-автобусы. Хотя, скорее просто не люблю пробки, пока не выедешь нормально подальше от Киева, да.

В пятницу ездила в свой родной городишко; по сравнению с холодом и прогнозом погоды, сидеть пару часов в автобусе - вполне неплохой вариант. А если приплюсовать плеер и книгу, то еще можно и свою остановку случайно проехать из-за «еще одну главу и всё». Читать в дороге настолько вошло в привычку, что книги стоит покупать хотя бы ради этого; (что я успешно делаю). Спасибо Чарли Гордону за компанию.

Знаете, около шести вечера одна в салоне напрочь запотели, и во мне зашевелилось детское желание исписать окно незамысловатыми словечками-фразочками, изрисовать такими же рисуночками; просто оставить свой след на такой манящей поверхности. Это напомнило начальную школу и её ежегодные поездки вместе с классом на разные экскурсии в разные города. Выезжали обычно пораньше, чтобы солнце не успело проснуться полностью, равно как и двадцать с лишним мордашек зевающих школьников. И вот одним из занятий в автобусе было рисование на стекле (это если не удалось уснуть; а не_засыпали обычно все). Свои имена, рожицы, неумелые картинки - на что таланта-фантазии хватало. Теперь кажется, что одно из предназначений автобусных окон - такие вот художества. Почему-то эти воспоминания очень улыбнули.

Но, конечно же, в пятницу я так и не решилась оставить какую-либо метку. Придумала, какую надпись сделать; что нарисовать; где разместить, but. Наверное, в таком деле нужен конкретно школьный автобус. Ничего не поделаешь.

♫♪♫♪
Primary - Mileage

Читать на Вьюи...

В кабинет Штрауса я вошел в состоянии легкого раздражения, но он притворился, что не заметил этого. Я сразу улегся на кушетку, а он, как водится в таких случаях, уселся на стул сбоку от меня и чуть-чуть сзади, как раз вне пределов видимости. Сел и стал ждать, когда же я начну лить на него скопившиеся в моем мозгу нечистоты.

Я украдкой посмотрел на Штрауса. Он выглядел постаревшим, каким-то потасканным и напомнил мне Матта, ждущего посетителей. Я сказал об этом Штраусу. Он кивнул и продолжал ждать. Тогда я спросил:

— А вы тоже ждете клиентов? Вам следовало бы сконструировать кушетку в форме парикмахерского кресла. Когда речь зайдет о свободных ассоциациях, вам надо будет только откинуть кресло с пациентом назад, как парикмахеру, когда он собирается намылить жертву. Проходит пятьдесят минут, кресло возвращается в исходное положение, и вы вручаете бедняге зеркало, чтобы он мог как следует рассмотреть свое свежевыбритое «я».

Штраус молчал, и хотя мне было стыдно за свое словоблудие, я уже не мог остановиться:

— Потом пациент перед каждым сеансом будет говорить: «Снимите немного с верхушки волнения, пожалуйста» или «Не стригите мой эгоизм слишком коротко».

Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»

Читать на Вьюи...

Обычно я пропускаю-забываю про всякие тэги (а потом помираю от неловкости и угрызений) , но тут вспомнила, что sovushkina передавала мне этот тэг, и как раз есть повод сделать это.
А именно: я тут была заболела конкретно - воспаление ушей. Сначала только левое, а потом и правое. Болезнь привнесла много боли, мучительного сна, кратковременную глухоту и (!) отобрала на целую неделю наушники. Наушники для меня - это best friend и расставаться с ними почти так же больно, как и воспаление. Ехать в поезде/идти по улице/просто лежать на кровати и не слушать музыку (да и не слышать по сути вообще) - наверное, мой персональный ад. И-и-и вот! Наконец-то я полностью выздоровела и уши чувствуют себя good good. Собственно, по этому событию и делаю мьюзик тэг, потому что сейчас тону в музыке и наслаждении йуху ~

a dventure time - lu han;
b ushwick - mayson the soul (ft. oh hyuk);
n othing without you - 10cm;
o hio - hyukoh;
r unaway - ed sheeran;
m ono-drama - jonghyun;
a nother Chance(piano ver.) - 宋秉洋;
l ittle bird - ed sheeran;
i t's not my fault, i'm happy - passion pit;
z ero gravity - zion.t;
e ase - troye sivan (ft. broods);

Читать на Вьюи...

Я стою чего-то;
Я больше, чем просто моя внешность;
Меня любят;
Обо мне заботятся;
Я сильная;
Я красивая;

Я хороший человек;
Я могу избавиться от людей, отравляющих мне жизнь;
Я заслуживаю уважения;
Я заслуживаю хороших вещей;
Мне не надо оправдывать свои действия;
И самое важное, я могу справиться с чем угодно.

Читать на Вьюи...

вы бы знали, сколько всего мне хотелось за это время написать!
надеюсь, с возвращением ноута в рабочее состояние это желание не испарится лол и скоро скоро всё будет

люблю вас, вот <3

Читать на Вьюи...

Когда Вы не можете уснуть, Вы не хотите, чтобы хоть кто-нибудь в радиусе вашей досягаемости мог спать. Именно поэтому Вы расталкиваете человека рядом с Вами и говорите что-нибудь вроде: “Почему бы нам не отправиться на Крит и не начать разводить светлячков? Это не слишком прибыльно, но нам бы хватало на жизнь” . Именно в это время ночи подобные “идеи” наполнены большим смыслом, чем всё, что Вам когда-либо приходило в голову.

Дилан Моран, «Вещи, которые осеняют по ночам»
The Irish Times, 1997

[source]

Читать на Вьюи...

Не помню сколько мне тогда было, наверное, около девяти лет. В то время, понятное дело, в музыке я не понимала ровным счетом ничего (хотя не могу похвастаться, что сейчас выработался какой-то там классный вкус, нно). У меня был простой кассетный плеер, наушники, которые были большие для моих ушей и около десятка разношерстных кассет, - в подражание дяде, которого я обожала.

Так вот было выпало время летом-когда-мне-было-девять, что приехали моя двоюродная тётя со своим мужем Серёжей. Меня же они брали везде с собой, чтобы ни мне, ни им скучно не было. Обожали меня в общем. Как-то мы ехали с ними в деревню, и Серёжа дал мне свой mp3, зеленый такой, совсем маленький и простенький, чтобы я в дороге не скучала. Как сейчас по мню, у него просто уйма музыки была, совсем разной. И вот, вот я дослушала до классики, которая по началу показалась мне весьма странной; а что вы хотели, если до этого переслушать кучку попсовых песенок. Всю дорогу внимательно вслушивалась, пытаясь уловить нечто, и только, когда приехали в деревню, спросила у Серёжи «зачем тебе такая музыка» и «что она вызывает». Понимаете, в школе были уроки музыки, но там-то ничего серьёзнее детских песенок не давали девятилетним болванчикам.

Так вот, до сих пор помню, как мы стоим в саду, вторая половина дня и приятное солнце заливает всю округу. Серёжа улыбается и объясняет, что слушает классику не всегда, но в особенные моменты; когда хочется дать отдохнуть мозгу; или в дороге, когда один; но больше всего – когда читает книги. Он много еще рассказывал, а я слушала так восхищенно, сама удивляюсь сейчас, с чего бы. В тот же день у меня зародилось жгучее желание: вырасти и купить mp3, чтобы читать книги под классику. Впоследствии так всё и было.

Уроки музыки в школе превратились в сладкое ожидание, мол, когда же учитель включит Бетховена-Моцарта-Листа-Шопена. Знала я только то, что давали на уроках, но знала безупречно и немножко всегда гордилась высокими отметками именно по классике. Книги тоже читала с воссторгом каждую; брала то в библиотеке, то в прокате; читала, пока не стемнеет и букв уже совсем не разобрать; пряталась с лампой по ночам, вместо здорового сна.

Мне кажется, именно тогда, после разговора с Серёжей, я приняла в свое сердце классику и книги.

Не знаю, к чему написала всё это; просто вот вспомнилось и хорошо-приятно стало, улыбнулась.

Читать на Вьюи...

Девушка, с которой мы встречались три года и решили пожениться, превратилась в пончик. После чего наши отношения пошли вкривь и вкось. Хотелось бы мне знать, кто вообще способен поддерживать нормальные отношения с любимой, ставшей пончиком. Каждый вечер я пил в баре, стал худой, как Хамфри Богарт в фильме «Сокровища Сьерра-Мадре».

— Брат, прошу тебя, забудь про нее. Так ты только подорвешь себе здоровье, – предостерегала меня младшая сестричка. – Я прекрасно понимаю твои чувства, но если человек превратился в пончик, он уже не будет прежним. Надо раз и навсегда поставить точку. Ты же и сам все понимаешь?

Наверное, она была права. Тот, кто превратился в пончик, навеки останется пончиком.

Я позвонил девушке и навсегда с ней попрощался.

— Мне тяжело с тобой расставаться, но, видимо, так уж нам предначертано судьбой. Я никогда не забуду тебя… — И так далее.
— Ты так и не понял? — спросила девушка, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей пусто. В нем ничего нет. Ноль. Почему ты не хочешь посмотреть на эту пустоту? Почему ты глядишь только по сторонам?

Почему? Это я хотел бы задать такой вопрос. Почему люди, ставшие пончиками, мыслят настолько ограниченно?

Но, в общем, на этом мы с ней расстались. Это случилось два года назад. А весной прошлого года без какого-либо предупреждения в пончик превратилась моя сестричка.

Окончив университет Дзёти, она поступила работать в «JAL». А вскоре – в холле гостиницы в Саппоро, где она была в командировке, – неожиданно превратилась в пончик. Мать не выходила из дома, плакала не переставая.

Иногда я позваниваю сестре, спрашиваю, как у нее дела.

— Брат, неужели ты так и не понял? — спрашивает сестра, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей…

Харуки Мураками, «Игрунка в ночи»

Читать на Вьюи...

думаю, все знают фишку с дисперсией света:
белый свет проходит через призму и уже раскладывается в спектр.
и если подумать, разве с людьми не так же? с виду мы можем думать, что кто-то - обычный себе человек, простой белый свет.
нно
нужен лишь определенный тык в спину/движение/пинок, условие
и этот самый обычный_человек раскрывается с новой стороны, как спектр:
он клёвый собеседник, много знает, слушает шикарную музыку, играет на виолончели, сочиняет истории о светлячках и гавайах, очень круто танчит или поет, *подставляем свой вариант* etc.

просто каждому из нас нужна своя призма,
чтобы показать из каких цветов мы на самом деле сделаны

вот так я думаю

Читать на Вьюи...

«Всё что ни делается - всё к лучшему». Эти слова несколько дней уже сидят в голове, как на репите.

Хотела давно написать пост чисто об учебе, но что о ней говорить? Сессия сдана еще 17.06 вполне успешно, без проблем; bye bye.

Теперь я – второкурсник. И вот этот факт кажется каким-то невозможным, нереальным. Год в университете пролетел в одно мгновение ока, не успела даже осознать, по сути. За этот год много чего изменилось, перевернулось с ног на голову. Только вот иногда бывает ощущение, что только я остаюсь позади, не меняюсь, смазываюсь с фоном. Да-да, глупости и только, но не могу отделаться. Главной целью всё еще стоит научиться лучше общаться-знакомиться с людьми и побороться со своими комплексами. Последнее, скорее, из вечного. Но одно растет из другого и так дело не пойдет. Но все равно за этот год было много новых людей и знакомств; однодневных-мимолетных, но все они, несомненно, хорошие и с положительным знаком. Ведь никакие встречи не забываются, просто иногда мы не можем их вспомнить; (но все они живут маленькими крупицами внутри нас).

После приезда домой из дня в день снятся одни и те же люди, в разных вариациях; хотя лучше бы не. Когда просыпаюсь, становится грустно и пусто. (Потому что мне их чуть-чуть не_хватает). Это немножко угнетает и наводит хандру, потому что после много-много думаю, вспоминаю и не знаю что и куда дальше.

И если говорить о людях, то еще начали снова общаться-гулять с давним другом детства. Просто проводить вечера, прогуливаясь и болтая вместе, приятно. Загадывать мелочи вроде «шоколадку я трогать не буду, мы вместе её съедим завтра, или после завтра, или когда ты там придешь» - тоже приятно. Смеяться вместе – еще приятнее.

Последний раз общались с bf месяц назад и тишина. Повторяю снова «всё что ни делается -всё к лучшему» и думаю, что, наверное, так и есть. Может, будет куда лучше, если мы вовсе перестанем общаться? Мне трудно представить, как это – жизнь без bf, не представляется совсем, честно говоря. Но только глупенький не увидит, на сколько мы отдалились друг от друга за этот год; слишком много факторов. Я убеждаю себя в том, что этому человеку будет гораздо проще-лучше без меня, и поэтому ничего не предпринимаю и молчу в ответ. Решится/не_решится, но эта тема только усугубляет хандру, и я не буду писать всё, что хотела написать по этому поводу. Образуется.

«Делай добро и оно к тебе вернется» - в который раз убедилась в этом. Помогла кое-чем соседке, а тут прошло несколько дней, и она сегодня зовет, еще раз благодарит и две шоколадки дает. И дело-то не в самих шоколадках. Даже если сверхдостаточно чистого «спасибо», тебе в ответ тоже хотят дать-сделать что-то приятное; будь то шоколадки, полкило абрикос или помощь в нужный момент. Вот о чем я думаю, разве это не кайф, - когда люди обмениваются приятностями? Обмениваются улыбками, смехом, хорошими словами, шутками, комплиментами, угощеньями, взглядами, добротой – всё в кайф, если это искренне, от самой души.

Сейчас 2:31 и меня ужасно разболелись глаза, поэтому я закругляюсь. Но пишу я в ворде и мне очень не хочется сейчас публиковать пост, всё утром. Всем хорошего суток времени, отличной погоды для пикника и теплых летних воспоминаний ~

♫♪♫♪
Standing Egg - Crazy

Читать на Вьюи...

привет, гайз
видимости жизни пост. всё проходит спокойно и размеренно, as always; повседневность тоже бывает приятной и приносит удовольствие. моё лето началось официально с прошлой среды, но ощущение, будто в этот вторник.
у меня есть о чем написать, но руки всё никак не доходят как-то. всё коплю в воображаемую папочку "для блога" и тешусь, что однажды всё это будет здесь ехехе

(я на пути к исправлению - сменила тему; у - успех)

Читать на Вьюи...

Давненько же я не собирала мысли-события в кучку, в слова. Не буду и пытаться вспомнить все события. (зря, зря). Но все же надо было писать каждый раз, когда хотелось, хотя бы маленькие заметки, для будущих ностальгий.

Эти выходные можно, наверное, назвать одними из приятных (?), теплых (?), счастливых (?); ну, как-то так.

В пятницу было два зачета, где мы получили свои четверки-пятерки, и ушли чуть ли не на час раньше положенного. По традиции просто за компанию, для нескольких минут болтовни, на корпус А. Завязали ни с того, ни с сего беседу о всяком несерьёзном-серьёзном и просидели больше обычного. А территория у нас просто чудесная, зеленая, огромная. Перемещались от лавочки к лавочке в поисках лучшего тенька, параллельно разговаривая. Лиза вообще волшебная какая-то, расплакалась из-за всех этих тем; чудесно эмоциональная.
Так уж получилось, что за разговорами переместились в Киото (по пути купив вкуснейшего латте и зеленого чая для_Даши). И так уж получилось, что разместились возле двух женщин. И как оказалась, одна глухонемая, вторая – глухая, но разговаривает. И вот та, что может разговаривать, подозвала через время нас к себе. Поверите_нет, но она показывала нам язык жестов, рассказывала некоторые вещи, а под конец расплакалась. И она, и глухонемая сестра расплакались просто от того, что мы уделили им минут десять своего времени. Что мы разговаривали, слушали, улыбались им. Не знаю как описать те чувства, когда понимаешь, что привнес в жизнь случайного человека такой спектр эмоций, но… вы можете себе представить вот то, что переполняло грудь в тот момент? Было приятно их просто обнять и сказать спасибо, искренне.
Мы и после их ухода, разговаривали-смеялись дальше. А чуть позже переместились на спортивный манеж по поводу закрытия университетской спартакиады. Правда уже вместе-частями, но тоже было круто. А закончилась пятница кофе и разговорами до полуночи под общежитием (свежий воздух отбивает всякое желание сидеть дома).

А суббота была дома; с ленивыми зевками, с довольным потягиванием конечностей, с валянием на полу, со «шпионками» и «покемонами»; с удовольствием от отдыха. Вечером валяния сменились посиделками на улице с Лизой и горячим шоколадом (который я как-то в субботу пообещала), с долгими разговорами, теплом и приятностями; потому что Лиза волшебная.

Вчера было то, чего я ждала уже несколько недель, - Корейская Волна 2015. Oh yes. Планировала много где побывать на лекциях. В итоге сначала немного походили, посмотрели, а все основное время смотрели к-поп кавер дэнс (что поделать, не могла я это упустить). Было здорово, было круто, было оаоаоа. Много классных-замечательных людей, которые кажутся очень своими. Во всю играющая музыка, танцы, песни, крики, эмоции, клёвые девчули (и фанбои тоже). Все едят рамен, потому что «как это – не есть рамен?». Ну и просто оч хорошо находиться там,; и еще даже время спустя после завершение сознанием оставаться там, и на риплэй всё, всё на риплэй. Спасибо всем за вчерашний день, вы все крутые.

Не знаю, что ждет меня сегодня, но что-то точно. Всем чудесных разговоров и ярких эмоций, никакая жара ни по чем.

♫♪♫♪
Big Bang - Bae Bae

Читать на Вьюи...

Пять поводов для счастья

1. Когда искренне улыбаются. Не описать то волшебное чувство, которое зарождается при виде искренней теплой улыбки в мой адрес. Будь это мягкая улыбка на «привет»/«доброе утро»; застенчивая – на комплименты; солнечная – просто потому что ‘светит солнце, погода хорошая, и мы с тобой разговариваем’. Когда кто-то улыбается, я всегда искренне улыбаюсь в ответ, и это делает меня чуточку счастливее обычного.

2. Когда делятся любимой музыкой и наушником. Разве не делает вас счастливым тот момент, когда вам дают послушать какой-то трек со словами вроде «это моя любимая песня» или «этот трек ассоциируется у меня с такими-то моментами» или что другое?

3. Когда пью вкусный ароматный кофе. Возможно, не такой уж повод для счастья; но. Пить вкусный кофе, вдыхать его аромат, греть руки об чашку – это настолько приятно, что сравнимо с несколькими минутами уютного счастья.

4. Когда происходят случайные разговоры со случайными людьми. Они обычно спонтанные, с незнакомцами где-то в книжных, кафе, транспорте, на каком-то мероприятии и проч проч проч. Небольшие, на определенную маленькую тему; но особо приятные, теплые, с улыбками и, определенно, волшебством. Наверное, такие разговоры, абсолютно точно можно сравнить с колдовством феечек; определенно, да.

5. Когда труд-старания в итоге вознаграждают; признают тебя. Всегда до чертиков приятно услышать слова похвалы, «молодец», «хорошо потрудились», «продолжай в том же духе». Это мотивирует двигаться дальше, стараться, работать продуктивнее. Потому что это тоже счастье – быть признанным.

Читать на Вьюи...

Одиночество – эпизодически острое ощущение напряжения, что
связано с желанием иметь дружеские или интимные отношения.

Виды одиночества:
• космическое одиночество – человек чувствует себя одним единственным во всем мире;
• культурное одиночество – разрыв между поколениями, потеря связи с культурным наследием;
• социальное одиночество – отторжение человека значимой для него группой людей;
• межличностное – неудовлетворение от отношений, которые сложились с определенным человеком.

Классификация одиночества:
I. безнадежное – полное неудовлетворение от всех контактов;
II. периодическое – время от времени;
III. пассивное/постоянное – человек смирился со своим одиночеством и не пытается что-либо делать;
IV. человек не ощущает одиночества вообще.

Выделено 12 причин, что вызывают хроническое ощущение одиночества:
1) неспособность переносить вынужденное уединение;
2) низкое самоуважение;
3) социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность к чужому мнению);
4) коммуникативная неуклюжесть;
5) недоверие к людям;
6) внутренняя скованность;
7) поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров);
8) страх быть отвергнутым;
9) сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги);
10) страх перед эмоциональной близостью;
11) безынициативность, неуверенность в своих желаниях;
12) нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Аутистичность – черта личности человека,
что обусловливает дефицит коммуникации.

Психологические причины развития аутистичности:
• повышенная чувствительность;
• сосредоточенность на неприятных впечатлениях;
• плохая переносимость внешнего влияния;
• слабый тонус (как физический, так и духовный);
• аутистические психопатии.

Черты аутистических людей: холодные, замкнутые, горделивые, не умеют поддерживать контакт, очень мало друзей, часто ведут дневники.

Отчуждённость – ухудшение отношений, разрыв с близким
окружением, выпад из социальных связей; на личностном
уровне проявляется как чувство бессилия, апатия и т.д.

5 измерений отчуждённости:
1. Бессилие;
2. Бессмысленность;
3. Отсутствие норм, аномия ( аномия – это определенное состояние общества, при котором в обществе существуют разногласия, члены общества не верят в существующие ценности и цели, утрачены нормативные и нравственные рамки поведения в обществе);
4. Изоляция от ценностей и социума;
5. Чуждость всему.

Психологический портрет отчуждённого человека

Отношение к миру:
- мир застывший, схематический;
- низкий уровень социально-политических знаний;
- навязчивое состояние;
- ригидность;
- трудно сосредотачиваться, принимать решения;
- высокий уровень страхов;
- безразличие к групповому поведению (напр.: если одноклассники хотят вместе провести день, то отчуждённому человеку будет безразлично, что они выберут и решат).

Отношение к самому себе:
- презрение к себе;
- слабое чувство ответственности, но в то же время у такого человека обострено чувство вины;
- неуверенность;
- неудовлетворенность жизнью;
- пессимизм.

Читать на Вьюи...

День очередных записок-заметок о том и сем по чуть-чуть; (на самом деле, сейчас я должна быть на лекции по истории украинской культуры, нно, как вы поняли, я абсолютно не там и ем шоколадочку)

Пришлось открыть последний пост, календарь и всякие соц.сети, чтобы вспомнить когда начинать.

Не могу не упомянуть, что 28-29 марта вместе с Сашей ходила в Хиллсонг; как по своей личной инициативе, так и ради Саши. Когда человек хочет открыть тебе часть себя, которая ему важна, никогда нельзя пренебрегать таким моментом. И я ни разу не пожалела, что провела там по сути все выходные. Меня много обнимали, много говорили, угостили шоколадкой, конфетами, сфотографировались, обменялись контактами и сказали, что будут ждать еще. (И на пиццу приглашали, но у меня уже были планы, увы). Много очень_хорошего и очень_хороших в одном месте. Круто? Определенно круто.
Хотя я не разобралась в себе, в своих предубеждениях, мнениях и прочем; но надеюсь, что мне помогут определиться. (я не трус и не боюсь, всего лишь нервничаю-волнуюсь-неловко)

Первое апреля было без шуток-самосмеек (за что спасибо!), но позитивным, приятным и просто очень крутым. По экологии нам задали была задание: сделать из подручных средств, не тратя деньги на покупки, небольшой сувенир-подарок. Затем мы должны были принести всё это и методом случайности, выбирания номерка, обменяться подарками между одногруппниками. Что мы, конечно же, и сделали в среду. Мою поделку А.В. очень любезно попросила подарить ей, на кафедру. И, не буду скрывать, мне было безумно приятно просто так отдать ей свой сувенир (хоть и кошмарно смутило). Вообще А.В. у нас чудесная, от всей души чудесная. С ней будто пришел, выпил чашечку зеленого чая с лепестками роз, побеседовал и довольный ушел домой.

/Если брать по шкале настроения от 1 до 10, то после такого общения можно смело писать все 100/

А в пятницу я ездила домой, спустя месяц. Что тоже один из радостных моментов. Не потому что я скучаю по домашним очень. Мне не хватает своего личного пространства и покоя. Дома – к р а с о т а. Кота обнимала, с родными наговорилась, насмотрелась на всё, на кладбище сходила, классный свитер нашла, Джуманджи смотрела. В общем, очень просто и приятно провела два дня.

Новая неделя тоже хороша, без напрягов. Стараюсь не заострять внимание на возможном плохом и видеть только приятное-хорошее (я верю в силу позитивного мышления). Рано проснулась бодрой и это уже повод, чтобы верить в хороший день.

Сегодня у меня такой себе праздник. Любимой группе исполняется три года со дня дебюта. Много-мало каждому своё; но для меня – три очень важных года моей жизни. Если подумать серьёзно, то благодаря этим 12 человекам, которые меня очаровали, я познакомилась со многими людьми, с которыми сейчас общаюсь, которых люблю. И это только малая часть; потому что много чего во мне сформировалось-изменилось именно благодаря им, их музыке, их существованию. Спасибо им за всё, искренне

Улыбайтесь почаще;
улыбайтесь просто, потому что можете.

♫♪♫♪
EXO - Beautiful

Читать на Вьюи...

Я как всегда пишу слишком редко; все события-происшествия забываются и остаются вне рабочего окна.

Не то чтобы мне не было чего рассказать. Рассказывать всегда найдется о чем. Скорее, универ перебивает желание писать (не в плохом смысле, а в плане - всё забывается на его фоне; хотя всё связано с ним).

Я могла бы писать всякие шутки_нешутки каждого дня, которые случаются там-сям в разговорах. Они могут показаться не смешными кому-то, но в тот определенный момент они заставляли улыбаться-смеяться.

Могла бы рассказать о выходных, которые я провела с Сашей в музее Ханенков. Рассказать о строгом надзирателе и скучном первом этаже. О большущих комнатах, где всё просто wow и той, где кошмарно скрипел пол (очень крипи). О Японии, которая wow, и нелюбимой Индии, которую мне никогда не понять.

Написать о ледяном-колком ветре, который за долю секунды взлохмачивает волосы и щупальцами по шее ползет, до мурашек. /но если бы не ветер, то погода чудесно весенняя, солнечная и пьянящая/

Или вспомнить пятницу, когда мы просидели в читальном зале, разбирая теории личности. О зеленых-красных яблоках, булочках с шоколадом, вредных людях и мерзком кофе из буфета. И обязательно пару слов о Юле, которая сетовала на то, что "провела два с половиной часа с психологами! и все они разговаривали!"; (у неё потрясение, она всего-то меня пытается стерпеть).

Но хорошо то, что хорошо кончается. Мы все равно были кул.

Ну и на завершение о типах темперамента, тестах и вздохах-охах.

(написала больше чем планировала, но меньше, чем надо было бы)

Вроде, ничего-то существенного, подумает кто-то. Но для меня каждый такой момент откладывается на своем законном месте в памяти и считается очень_важным; маленькие частицы-крупицы создают нечто большее.

«я ф… эээ филантроп_филипп_феникс? - когда у меня случается "на кончике языка "
я все что угодно но не то
(ф - флегматик) »
«фантазёрка!»

♫♪♫♪
Passion Pit – Constant Conversations

Читать на Вьюи...

У меня были классненькие выходные в свете последнего месяца.

В субботу только приехала в Киев; устроили с Аней вечер кино и ночных разговоров.

В воскресенье я собиралась писать семинары по истории, но потом проснулась Аня и сказала, что мы идем в кинотеатр. А если уж идти, то только на ’Кингсмена’! Сеанс у нас был на 16:30, но кое-кто ступил и на полчаса просчитался. Так быстро я никогда не летела никуда. Казалось, от станции к станции поезд ползет кошмарно медленно; это так грустненько было. Мы добрались до пункта назначения в 15:52. И так как кое-кто ведь ступил и думал, что сеанс у нас на 16:00, то счастья было много. Но билет сказал, что времени в запасе еще предостаточно, чтобы добраться до Комода легкой джазовой. Д – дураки.
’Кингсмен’ это так классненько, что слов не хватит это описать! Мне больше чем «очень» понравился фильм. Естественно, Колин Фёрт, Колин Фёрт и, наверное, ’ Колин, мать его, Фёрт’ (с). Это из самого впечатляющего. Но вообще каждый персонаж понравился; и осты; и шутки; и сюжет; “manners maketh man”.
После еще зашли в Мак перекусить; потому что после сцены, где Валентайн и Гарри едят бигмак, другого выбора не было. А дома еще посмотрели «Город героев». Like like.

Вчера приехала Саша и мы наконец-то встретились. А т.к. ей захотелось в КФС, то поехали мы именно туда. Наелись более чем. Но курочку нужно было чем-то перебить; гуляя по Оушену, решили покушать мороженого. Несколько часов просидели за болтовней, даже не помню о чем собственно. Но было так хорошо и приятно, что разошлись только после шести. Хорошо-то как.

А сегодня у меня первый день занятий в универе. Даже не буду говорить, у кого тут ничего не сделано; (каюсь и обещаю всё исправить). Пара начинается в 13:40 и пока что я еще в ожидании и посмотрела новую серию баскетбола куроко.

Всем хорошего настроения и удачного дня/вечера!

♫♪♫♪
Take That — Get ready for it

Читать на Вьюи...

Мои продолжительные каникулы подходят к концу (а точнее, последняя неделя дистанционного обучения). Только сейчас поняла, что уже среда; в субботу, скорее всего, уезжаю, так что осталось всего два дня. Жуткая дезориентация.

На протяжении последней недели с дня в день снились универ-школа-универ-школа; кошмар сущий. (Наверное, это совесть пыталась меня допинать меня за то, что из ДО почти ничего не сделала).

Именно сейчас мне немного грустно и одиноко (?), но в целом я уже рада учебке. Ходить на пары, возвращаться ближе к семи, делать кое-как задания; зависать до глубокой ночи _ утра; покупать булочки и наконец-то мой любимый кофе (или возможно латте с банановым топингом. Я как всегда буду что-то недоделывать; но без этого я уже не я. Просто пора сменить обстановку, приняться за дело и избавиться от всех тех мыслей, которые роятся в черепной коробке и буквально съедают мозг.

За эту самую неделю с плохими_снами начала задаваться вопросом: если бы у меня был другой шанс, а бы так же выбрала психологию (или математику) ? Ужасно, ужасно! Не хочу больше таких мыслей. Ведь глубоко внутри я твердо знаю, что на самом деле нежно люблю своё будущее дело и очень его желаю; всё это от домашней зеленой тоски. И

погода за окном отвратительная от слова с-о-в-с-е-м; тоже влияет. Мерзкий липкий-холодный дождь, везде грязь-лужи, неприятная сырость и облачность затяжная.

(Однажды проскочила одна мысль о кинотеатрах, посетителях и возможной работе что-то вроде крохотной мечты; но об этом я всё же как-то обязательно напишу в другой раз)

♫♪♫♪
Kanno Yugo – Inochi no Аrikata

Читать на Вьюи...

Хотела рассказать что-то волшебное-сказочное, но пока добралась до ноутбука, напрочь забыла что! Вот так всегда с этим волшебством, ускользает меж пальцами. Ведь у меня всё буднично-обыденно; впрочем, как и до этого, и до того.

Если бы реальность не искажалась, то сейчас я должна быть в другом городе, в другом доме, в другой комнате. И, наверное, сейчас бы я только пришла с университета. Но у нас дистанционное обучение, и пока что я всё еще в своем городе – в своем доме – в своей комнате. Честно говоря, лучше бы на пары ходила, чем это! Мало того, что всё еще много вопросов по поводу этой системы, так и желания что-либо делать, при таком раскладе, нет. Не скажу, что я по чему-то/кому-то скучаю, но и сидеть в своем коконе тоже ведь нельзя всё время.

На удивление, хочется весны. Именно той, где уже зеленеет трава и цветут цветы, щекочет-играется легкий ветер и греет-ласкает солнце.

Пусть это легкое ощущение внутри не уходит.

♫♪♫♪
Galileo Galilei – Aoi Shiori

Читать на Вьюи...

Вчера был мой День Рождения. Честно говоря, за последние несколько лет этот раз был самым лучшим. Я не праздновала, ни с семьей, ни с какой-либо компанией друзей, нет. Был всего лишь один человек, с которым провела все сутки. И этого человека больше чем достаточно. Просто весь мой день вместе – вместе по магазинам, вместе готовить, вместе смеяться-дурачиться-болтать-шептаться, вместе шутить, вместе дремать под одним любимым одеялом. Вместе. Огромное спасибо за вчера.

Еще сделали настроение все поздравления. Возможно, друзей у меня немного, но каждое поздравление от них настолько теплое, что я не прекращала вчера улыбаться. Спасибо.

Полночь с 27.01 на 28.01 застала меня резко-внезапно, потому что за болтовней в скайпе не заметила. Так что мне еще спели песенку и «вживую» поздравили хе-хе.

В шоколаде с предсказаниями, который мне подарили, первое, что попалось – «есть мечта? беги к ней!» . А на открытке с Маленьким Принцом написано «каждый день делай что-то для своей мечты» .
Я верю в волшебство; и верю, что эти пожелания вчера не просто так попались. Моя мечта, я постараюсь ради тебя!

Сегодня тоже не менее хороший день, начиная солнечной погодой и заканчивая теплым настроением. Просто день я-радуюсь-каждой-мелочи. И даже немножко жаль, что этот день подходит к своему логическому завершению.

В принципе, мне нечего больше рассказать. Чисто захотелось поделиться своим хорошим настроением и оставить его немножко здесь ~

Всем вам спокойной ночи и хорошего завтра дня!

dreams come true

Читать на Вьюи...

Время, время, время.

Уже 20-е января, т.е. двадцать два дня как я дома, и—
и вот куда ушло всё это время?

Я очень устала за первый семестр. Поэтому сейчас, пока есть время, я закинула абсолютно всё в глубь стола и даже не смотрю в ту сторону. Все эти дни я читаю мангу, смотрю аниме, читаю мангу и смотрю аниме. И э-э-э всё. Купила сборник судоку (потому что это еще одна задротская_любовь). Ровно три раза ходила гулять и к отцу в гости.

Мне не то, чтобы грустно, я ведь сама трачу своё время на это всё. Но… а на что (кого) тратить его еще? Тот человек, которого я хотела увидеть больше всего, имеет дела важнее меня, as always. Так что я радуюсь тому, что есть.

(я не закрываюсь; никто не хочет, чтобы я ему открылась)

Мне кажется, что вот начнется второй семестр, а я так и не успела ничего сделать. И сразу сердце бешенным ритмом, стучит-подгоняет. И руки сразу ломает-выкручивает.

(куда я хочу спешить, что за глупости)

Мне иногда бывает неловко, потому что я чувствую себя таким дурацким дураком, глупеньким; глупее не бывает. Мне кажется, что я много не знаю для своего возраста, что со мной не о чем говорить, что в глазах других я с е р а я. Вся такая «ни о чем». Как дурацкая бульварная писанина, которая тоже «ни о чем».

Я не несколько месяцев не открывала ни одну из тех книг, которые хотела прочитать. Не пойму почему, но читать абсолютно не тянет; даже наоборот – отталкивает. Так грустно, но я не могу себя заставить, потому что будет уже не то.

слова, слова, слова; снова много глупеньких слов.

(но определенно спокойнее, когда глупенькие_слова остаются здесь)

♫♪♫♪
凛として時雨 – Who What Who What

Читать на Вьюи...

ИТОГИ 2014 ГОДА

Ссылки года: twitter (никуда без него) и shikimori; последний открыла для себя весьма недавно, но очень удобная штука, порадовала

Фильмы года: эээм честно говоря вообще не помню, потому что редко смотрю фильмы

Мультфильм года: аналогично

Аниме года: «психопаспорт 2», «эхо террора»

Мультсериал года:" w.i.t.c.h." (я знаю, что он старый, но мы его смотрели именно в этом году, so)

Сериалы года:" всё в порядке, это любовь"

Исполнители года: exo, bts, mamamoo

Песни года: taemin – danger, the neighbourhood – sweater weather, exo – overdose, bts – danger, epic high – born hater, twin forks – cross my mind, sia – chandelier, red velvet – happiness

Книги года: харуки мураками «о чем я говорю, когда говорю о беге», джером д. сэлинджер «над пропастью во ржи», антон чехов «палата №6», эдогава рампо «человек-кресло»

Знакомство года: все люди с тви, с которыми мы начали общаться в этом году; я не могу выделить кого-то одного, потому что они все как галактика. ффбс-І-2

Подарки года: кейс и кольцо

Настроение года: весельчак с грустинкой в глазах

Цвет года: все оттенки коричневого

Фраза года: «мы всё сможем»

Приключение года: встреча с Аней

Итоги года: не скажу, что этот год чем-то слишком отличался от предыдущих, нно экзамены, выпуск, экзамены, вступительная кампания, переезд, наконец-то универ, новые люди; есть немного. местами было трудно, местами легко. что-то получалось хорошо, что-то не очень. много раз выбивалась из колеи, но опять-таки восстанавливалась. всем проблемам, которые случились за этот кошмарный_на_события_2014 хочу сказать… эээ спасибо; да, спасибо, потому что это меня сделало лишь сильнее. все перемены, которые случились, они лишь к лучшему. я безгранично рада, что учусь на желаемой специальности wow это больше всего. в этом году я мало читала, потому что времени было катастрофически мало; обещаю исправиться в грядущем -15-ом.

ПОЖЕЛАНИЕ

каждый человечек этой планеты, давай сделаем 2015-й год лучше! ведь всё в наших, наших собственных руках. так почему бы не приложить больше усилий, постараться чуточку больше и добиться того, что хранится в наших планах/мечтах/надеждах? каждый из нас – лучший, каждый – one of a kind. не надо ожидать слишком большого; просто давайте договоримся, что в 2015-м мы потом скажем «ты знаешь, у меня всё получилось».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такое чувство будто меня бросили и ничего не объяснили;
/зато продолжают делать вид, что всё ок (или это я так думаю, а ты давно не?) /
Ну и зачем ты так делаешь.

Мне немного. . пусто; если ’немного’ это размер синего кита.

Читать на Вьюи...

«У меня все нормально», - фраза, которая повторяется по пятьдесят раз ко дню, так почему бы не начинать каждый незамысловатый рассказ. Интересно, в эти слова верит кто-нибудь кроме меня?

И по сути ведь я не могу сказать, что у меня плохо.
место жительства – done; деньги – done; университет – done; условия – done.
Пахнет материальными вещичками, да? У меня чувство… незаполненности. недостаточности (и, понятно, я не о витаминах; хотя кожа шелушится тоже). Я иногда теряюсь в себе и боюсь потеряться совсем: сбиться с тропы на поросшие бескрайние лесостепи, которые, казалось бы, конца края не имеют.

Он сказал «плыть по течению». Если бы я могла с ним говорить, то определенно бы сказала, что ’да, парень, я тоже плыву по течению’. Если бы я могла с ним говорить, то еще бы добавила ’знаешь, спасибо; спасибо, потому что плыть вдвоем (не вместе, а просто вдвоем) – это лучший из возможных вариантов’.

Я чувствую себя героем книг Мураками; того Мураками, который Харуки. Не скажу, что я главный герой, но чувство все равно не пропадает. (ох, когда я последний раз брала в руки его книги; так почему до сих пор ощущается). У него ведь тоже это самое «плыть по течению». У него вообще много чего именно ’того’.

Весьма неплохо, когда умеешь сохранять спокойствие. Хорошо, когда твое спокойствие так же позитивно влияет на других. Постоянная улыбка и ’всё будет отлично’. Но—
«Разве ты когда-нибудь переживаешь» - wow никогда бы не подумала, что такие слова могут причинить неприятно.Если я не подаю вида, что у меня нервы тугим узлом на дне живота и бьет мелкая дрожь, что блевать хочется и просыпаюсь от волнующей проблемы, - если не говорю, это не значит, что я хуже камня и мне абсолютно всё побоку.

Люди утомляют, если вместе с ними 24/7 всегда и везде. Поэтому, да «у меня всё нормально», я всего лишь устала.

Если бы я могла с ним говорить, я бы ему всё-всё рассказала (не то, чтобы мы были похожи, но вот), потому что на данный момент у меня весьма относительно есть только он.

’давай поговорим с тобой во сне,
потому что не так уж у меня всё нормально’

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот только, зачем? Кому какой толк пить кофе с прошлым.

Читать на Вьюи...

А потом доходит. И снова хлоп-хлоп глазами.Потому что это так клёво - получать "давно не виделись" от того, кому всегда хочется говорить "мы наконец-то встретились".

Читать на Вьюи...

приятно говорить с человеком на близкие душе темы,
а не одвечное "как дела", "трудно живется" и "что еще нового".

«скажите, что есть причиной человеских проблем?»
«что нужно для того, чтобы быть счастливым?»

/— безусловно, разговоры с умными людьми уже делают счастливым/

Читать на Вьюи...

я не одинок.
со мной моя прокрастинация.

Читать на Вьюи...

лоскут зеленого поля посреди блеклых полуголых деревьев
и выстирано-голубого неба кажется неправильным.

/иррационально/

Читать на Вьюи...

В McDonald's угостили бесплатной и очень вкусной порцией американо со сливками.
А бонусом предоставили приятный-улыбчивый 5-минутный разговор о кофе. Пожелали приятного и удачного дня.

/надо не забыть, мне посоветовали попробовать эспрессо с корицей/

Читать на Вьюи...

За обедом подсела к двум девушкам, т.к. свободных столиков не было. Они обсуждали психологические тесты и темпераменты. Одна (к сожалению, я так и не знаю её имени) настолько увлеченно и заинтерисовующе рассказывала, что я не удержалась от вопроса «вы на кафедре психологии учитесь?». А оказалось, финансисты, магистратура. Удивительно. За полчаса успели обсудить сенсориков и интуитов, двойственные изображения и "как можно использовать отвертку?" /вот видишь, мы любим землю/
На самом деле, было неимоверно интересно их послушать и побеседовать.
Очень приятная случайность.

/Мне сказали, что я, должно быть, интересный и неординарный человек/
/Пошутили о you're special = strange /
/я левша/

Читать на Вьюи...

Слушали стихи вперемешку с шумом за окном.
Говорили о музыке, молчали и дальше слушали.
Это из разряда идеальных вечеров; хочется чтобы длилось много долго.

Читать на Вьюи...

Долгожданные выходные знаменуются тем, что сейчас 2:58 – открываю «написать текст». Это с учетом того, что хотела лечь как можно раньше, чтобы отоспаться за всю неделю, а завтра (вернее, уже сегодня) бодрячком поехать в ТЦ. Ну, как бы, да. И, вроде как, даже хочется спать. Но это ночная атмосфера настолько приятная, что хочется просто втыкать. С хорошим саундом, если можно.

Я бы рассказала о том, как проходят мои будни. Но с пн по пт нет времени и сил. А с сб по вс уже не помнится то, о чем хотелось рассказать больше всего. Наверное, самые драгоценные моменты не запечатлеваются должным образом: в такие минуты не хочется перебиваться на «ой, сейчас я фото сделаю» или крапать заметки – не то; кому вообще надо? Самое важное – в памяти; даже если кажется, что забыли, оно все равно всегда с нами, на грани или в закромном уголке.

На днях смотрела Mozart L’opera Rock. Пожалела тысячу и один раз; пожалела, что не посмотрела раньше.

Мне немножко одиноко в этом городе. У меня нет друзей-приятелей; наверное, у меня нет таких, которых мне хочется (?). А хочется рядом тех, кто живет в других городах-странах, с которыми сейчас невозможно встретиться. И которые единственные спасают после полудня улыбчивыми сообщениями. Мне хочется около семи вместе гулять или пить кофе-чай, шататься по тц и молча кататься в транспорте. Почему мы так много далеко?

У меня окна выходят во внутреннюю часть, и здесь интересного абсолютно ничего; хочу видеть звезды. А иногда можно услышать звуки поезда; но так же иногда кажется, что это всего лишь плод воображения.

Это не совсем то, что хотелось. Может, это потому что понятие «то» настолько неопределенное, как пальцем в небо. «На, получай ”то” или не совсем именно то самое “то”». Как-то так, да; слишком много «то» в предложениях.

На 3:21 я заканчиваю и, пожалуй, отправлюсь в кровать. Спокойной ночи и #np Zion.T –양화대교 (если вдруг вам интересен саунд моей ночи).

Читать на Вьюи...

Со мной тут поделились песней, буквально пару минут назад. 【 Nell – Part 1 】
Слушая такие треки, хочется сразу открывать ворд и писать то самое сумбурное-нахлынувшее, что я делаю обычно. Но… я не могу закончить текст вот уже месяц и плюс пару дней. Это так грустно, правда. В браузере открыты чудесные вкладки – краткое содержание «маленького принца», собаки в космосе, рассказы о космосе. И на задворках сознания крепко приклеен стикер с фразой «я люблю тебя до самой луны и обратно». К слову, маленького принца я читала; и сказку о зайцах Макбратни тоже.

Я хочу пить много кофе, чтобы как раньше, чтобы не тошнило. Хочу в тишине комнаты, когда на часах уже за двенадцать, как минимум. Хочу читать и опять погружаться на дно глубин строчек. Но ни одно из не получается, потому что то ли сбои, то ли поломки в системе.

Я исписалась?
/если, конечно, был вообще момент, когда я расписалась/

Читать на Вьюи...

Так уж устроена школа. Самая важная вещь, которую мы там узнаем, заключается в том, что все самое важное мы узнаем не там.

— Харуки Мураками,
«О чем я говорю, когда говорю о беге»

Читать на Вьюи...