Мама, сердце мое бьется.

Мама, я умираю, мама.

Почему папа смеется?

Мама, я плачу, мама.

Мама, не могу больше.

Мама, пожалуйста, мама.

Умереть ведь намного проще.

Мама, я устала плакать.

Мама, я хочу заснуть.

Мама, ты была такой же?

Нет? Хоть когда-нибудь?

Почему я такая, мама?

Почему мне так больно внутри?

Я как будто сгораю, мама.

Голоса шепчут 'умри'.

Помоги мне, прошу, мама!

Я готова кричать от боли.

Совсем красная стала ванна

От горячей моей крови.

Мама, мама, спаси, мама!

Папа, хватит, достал твой смех.

Мое сердце - большая рана.

Самоубийство большой грех?

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что делать. Начнем по порядку.

В меня влюбились. В меня влюбилась Таня. Это полный абзац.

Краткий свод фактов.

1) Она старше меня примерно на 8 лет.

2) Она на 3м курсе экономического.

3) Она действительно в меня влюбилась.

4) Она за два часа позвонила меня 18 раз.

5) Я в нее не влюбилась.

6) Я не знаю, что делать.

Точнее, знаю. Нужно сказать ей об этом. Но я не знаю, как. Она слишком настойчивая. Это ужасно. Она мне нравится, но я не хочу никаких отношений, а особенно сейчас.

И еще она пыталась поцеловать меня. И я имею в виду по-настоящему. Это было отвратительно. Не думала, что целоваться так мерзко. Фу.

В общем, я не знаю, что делать. Но сейчас мне стало понятнее. Когда я открывала эту страницу, я не была уверена в том, что это все так ужасно, но напечатанные буквы помогли осознать.

Мне это не нужно. Я этого не хочу. Это должно прекратиться.

Читать на Вьюи...

Я хочу уехать отсюда. Из этого города, из этой страны. Меня тошнит от этого места.

Куда угодно. В Европу, в Новую Зеландию. Разве что в Америку не хочется.

Уехать.

Это слово засело в моем сердце уже очень давно. Не знаю, чего я хочу больше, чем уехать.

Мало чего.

Я почти нигде не была, на самом деле. Греция и Швейцария, да и там я мало чего видела.

Я мечтаю побывать в Италии, в Британии, во Франции.. Банально. В Новой Зеландии, во всем мире!

Я задохнусь в этом протухшем городе, где нет ничего. Ничего.

Не знаю, что нужно сделать, чтобы вырваться, но я обязательно вырвусь. Обязательно.

И я увижу мир. Я пройдусь по мостовым чужих стран. И эти страны не будут для меня чужими. Я буду везде чувствовать себя, как дома. Встречать рассветы и провожать закаты. Так будет, обязательно будет.

Я должна в это верить, иначе какой во всем смысл?

Все это обязательно случится, все то, о чем я мечтаю.

Я буду свободна однажды. Я выпью этой свободы до опьянения.

Стану гражданином мира. Повстречаю множество людей, побываю везде, где захочу.

Даже, если это отнимет у меня тысячу лет. Я не успокоюсь, пока не исполню эту мечту. Я не собираюсь умирать, пока не стану свободной.

Дай мне боже силы верить в это и дальше. И силы сделать это.

И я сделаю.

Читать на Вьюи...

Снова я. Поговорить хочется, а не с кем.

Вчера был наплыв депресии. Полоснула руку. Царапины две теперь. Так странно, вроде фигня царапины, тоненькие совсем, а крови как-то много было. Хм.

Никто не заметил.

Ну, Джон бы заметил, но он в Питере, так что все нормально. Я не понимаю, что творится.

Вроде же все не так и плохо. 31 числа я на сходку иду, там все здорово. Скоро альбом у Мота выходит, но…

Все остается хреново.

Хочу уехать. Уехать далеко, далеко, далеко. Чтобы никто и никогда меня не нашел, уехать куда-нибудь, где много прекрасных людей. Хочу улететь на самую далекую звезду, в далекой-далекой галактике, чтобы существа там даже издали не напоминали людей. Этих мерзих мешков из крови, костей и дерьма.

Хочу сама перестать быть человеком. Ненавижу быть человеком.

Должно быть инопланетяне следят за нами и ужасаются. Какие мы дикари, варвары. Как мы полны ненависти.

Это человеческая природа, что самое ужасное. Все люди такие. Я тоже такая.

Ненавижу это.

Появляется воля к жизни и надежда, когда читаю. Особенно, когда читаю The Writer's Tale. Понимаю, что еще больше хочу стать писателем/сценаристом. Еще больнее, когда понимаю, что скорее всего этого не случится.

Пока что я решила, что буду пытаться поступить на международную журналистику. Буду пытаться. Буду пытаться и смогу, черт возьми. СМОГУ.

С М О Г У.

Самоубеждение - хорошая штука.

Ладно, что-то я заболталась. Нужно пойти и сделать что-нибудь полезное.

Только я все равно вероятно просто буду смотреть в потолок и ничего не делать, но все-таки..

Дженни.

Читать на Вьюи...

Поэтому я пишу в бложик с:

Жалкое, должно быть, зрелище.

Слова покинули меня и, похоже, навсегда. Это больно.

Впрочем, уже не больно. Пусто. Тоскливо. Серо.

Мерзко.

Мне даже сюда написать нечего.

Пойду чая выпью.

Читать на Вьюи...

Это было бы так здорово. Если бы меня использовали для того, чтобы писать что-то прекрасное. Что-то сильное. Даже если я буду просто инструментом.

Просто прикоснуться к этому было бы великим подарком.

Кстати, Мара - Самолеты - очень атмосферная песня. И под настроение.

Возвращаясь к теме "одержимости". Человек-марионетка, если он красиво двигается - это всегда очень… сильно? Опять нужное слово найти не могу.

Кажется, болезнь такая есть, когда не можешь слово подобрать к предмету. Похоже, я больна.

Единственное, что меня сейчас радует - занятия французским. Это так сексуально - учить новый язык. Произносить незнакомые слова. Ты словно становишься другим человеком, с немного другим взглядом на мир, с немного другими проблемами. Я даже музыку в основном только французскую последнее время слушаю. Le Trublion особенно.

Adieu. Jenny.

Читать на Вьюи...

Наверное, я действительно схожу с ума.

Читать на Вьюи...

Впрочем, кому это еще быть. Мой же блог.

У меня все еще все паршиво. Только новая стадия. Апатия.

Наверное, это лучше, чем слезы. Наверное.

Я нашла офигенного автора на фб. МорМор'ы пишет. Короткие. Но такие… боже, такие до боли канонные. Почему я не могу даже фик написать? Почему у меня выходит только херня?

И еще я размышляла… Писать - это не мое желание. Это необходимость. Жизненная потребность.

Это невыносимо, когда в голове появляются эти образы, умоляющие, требующие записать их, жаждущие быть прочитанными. Это с ума сводит на самом деле.
Как барабаны у Мастера. Вечное ты-должна-писать-ты-должна-писать. А я не могу. НЕ-МО-ГУ.

Это похоже на мираж в пустыне. В твоей голове проигрывается целый фильм, ты четко знаешь, что персонажи делают, что говорят - все, вплоть до каждой улыбки. Ты берешь ручку или садишься за клавиатуру - все это исчезает, оставляя тебя лежать на горячем песке под палящим солнцем с жаждой, еще сильнее, чем прежде.

Боги, какой я пафосный. Ле фу.

Что странно, я обычно хорошо помню свои состояния во время каких-либо действий. Особенно, если есть чему напоминать. Но в случае с написанием чего-либо - от письма (бумажного, настоящего) до рассказа, я абсолютно ничего не помню. Совсем. Как будто писала не я, а кто-то другой завладел моими руками и нажимал на клавиши.

Как ведьмы в серии про Шекспира в Докторе.

Я нормальный, честно с:

Но действительно странно. Я перечитываю то, что вроде не так давно писала, и понимаю, что как будто впервые это вижу. Как будто это не мои слова.

С ума я схожу, что ли?

Читать на Вьюи...

Надо тебе имя что ли дать, раз я с тобой разговариваю. Какое хочешь имя? У меня гитарка есть, ее Кристина зовут. А плюшевого кота, с которым я сплю (да, я сплю с плюшевым котом. соу?) его Джим зовут ^^
Давай, тебя будут звать Беном? Как Бен Уишоу. Или Доктор? хд

А что? Дженни пишет Доктору, все ок. В общем, плевать.

Я пьян. И мне что-то между "все шикарно" и "пойду вскрою вены". Я тако-о-ой логичный. Вообще, мне кажется, писать в блог пьяной идея не комильфо, но все равно разговаривать не с кем. Родители уехали, красота. (лол, я слово 'уехали' с 3 раза написала). Луу-у-уузе-ее-ер.

Да. Какой ужас. А все Доктор с Мастером виноваты. Почему они не даются, чтобы я про них писала?

Сволочи галлифрейские. Гады.

Читать на Вьюи...

Почему, если плохо, то все сразу? Почему не по частям? Блять. Бесит.

Пора распрощаться со всеми мечтами, вот что. От них только хуже. Мерзко-мерзко-мерзко. Я писала раньше. Ну, и сейчас, как бы. Ерунду всякую, в основном фанфики, свои рассказы тоже. Раньше вроде неплохо получалось. Неплохо, не выше. Сейчас не выходит вообще ничего. И я бы не расстраивалась, не выходит, так не выходит. Проблема в том, что я мечтаю стать сценаристом. Ну, или на худой конец книжки писать. А сейчас выбор профессии бла-бла-бла. Нужно уже думать, куда я поступать буду. И сколько я ни думаю, мне ничего, кроме сценариста не хочется. НИ-ЧЕ-ГО.

Только вот… кому нужен сценарист, который не может и нескольких предложений нормально написать? И самое паршивое, раньше же могла! Что изменилось-то? Я не понимаю. Сейчас попыталась фанфик написать. По заявке. В голове полная картина сложилась, все прекрасно представляю, как короткометражный фильм почти. Открыла ворд - хер, пардон за мой французский. Написала три реплики и все. Баста. Просидела так минут двадцать, распсиховалась, захлопнула ноутбук и начала реветь. Вот это больше всего бесит. Чего реветь-то? Ну раз не можешь, значит, не можешь. Надо чем-то другим заняться.

Только ничего другого не хочется.

Гадко то, что мысли, задумки, идеи, обрывки в голову лезут постоянно. Мне просто жаль, что они так и останутся никем не написанные. Плохого они автора выбирают, бедняжки.

Да, это моя шизофрения, что сюжеты и персонажи живые. Ну, не так же, как мы. Но по-своему. И мне жаль их - быть ненаписанным должно быть неприятно. Ладно.

Мне ведь даже поговорить об этом не с кем. Родители только посмеются, к тому же, я сломала комп, и меня объявили "врагом народа" и все на меня злятся. НЕ ЛОМАЛА Я ЕГО Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОН НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ. Простите.

Есть еще двое, с кем я теоретически могу поговорить, но от этого только хуже становится. С другом я не могу говорить, потому что он начнет утешать меня и говорить, что "хорошо ты пишешь, не переживай". Я же знаю, что это не так.

А с любимой не могу еще больше. Эта ее.. снисходительность и этот вечный позитив меня только выбешивают, я становлюсь невыносима, и мы ссоримся.

Все из-за того, что они не понимают. Не понимают того, что это по-настоящему больно. Когда слова тебя не слушаются, когда ты не можешь выразить того, что в голове. Я вот опять почти плачу сейчас. Они не понимают, что нельзя просто так взять и написать. Нужно… не знаю, что нужно. Знала бы, наверное, писала бы. Но это очень сложно. И я не знаю, как мне научиться.

"Пробуй" говорят они. "Нужно тренироваться" говорят они.

Они не понимают, что писать - это не поднимать гантели. Это же так.. так чувственно, так глубоко и так лично. Я не знаю, как это описать. Когда ты пишешь, ты словно перестаешь существовать. Нет тебя, есть только слова, слова, они соединяются, сливаются, кружатся, и ты во всем этом хаосе картин, образов, звуков, и он захлестывает тебя. И если ты можешь овладеть этим потоком, если сможешь выплыть, получается что-то достойное.

"Тренируйся". Пф.

Но когда этот хаос побеждает… это ужасное чувство. Я не знаю, возможно так только у меня. У меня сердце разрывается на части, я хочу написать это, я должна вытащить это из головы на бумагу. История должна быть рассказана, она рвется наружу… но я не могу найти слова и соединить их. Я бессильна.

Я уже отчаялась. Остановиться я не могу, буду продолжать пытаться. Плакать, кричать, устраивать истерики…

Не помню, кто сказал это. "Писать сложно, но еще сложнее - не писать"

Только эта фраза и придает мне сил. Писать сложно. Может быть, у меня еще получится? Хоть я уже и перестала в это верить, но вдруг… Вдруг однажды во вступительных титрах к серии Доктора Кто под названием появится мое имя?

Я снова окунаюсь в несбыточные мечты. Столько раз убеждалась, что нельзя так делать, что они испаяются и на тебя обрушивается реальность.

Реальность - отвратительная вещь. Жестокая и тяжелая.

Пойду, наверное, еще поплачу. Надеюсь, что это никто не прочитает, я написала это просто, чтобы выговориться. Спасибо, блог, что выслушал.

Дженни.

Читать на Вьюи...