Читать на Вьюи...

Мы с Русланом наконец-то улетаем на море. Немного страшно, мы так надолго никуда вместе не выбирались.

В общем, всем удачи на финальных экзаменах, если таковые остались, да и вообще хорошей погоды и настроения. До скорого

Читать на Вьюи...

Жизнь - она и с чернотами, но по сути своей прекрасна. И так хочется в это верить, так хочется внести это в других!

Когда есть счастье, оно просто есть и не стоит в нем разбираться. Это как начать потрошить красивую бабочку, чтобы разглядеть ее поближе и вникнуть в ее суть.

Имей воздушное "чудесно", которое легкое.

Читать на Вьюи...

Первый год-полтора я думала, что если меня бросят - я умру на месте, настолько я люблю этого человека. Мне не хотелось думать о других людях, видеться с ними. Хотелось тратить все свое время только на этого человека.

Потом я поступила. Не обучение, а мечта всей жизни. Все проблемы с родителями, с самой собой, в виду загруженности отошли на второй план. Я вертелась, варилась в этом котле и была невероятно счастлива. К концу первого курса моя дикая, всепоглощающая любовь успокоилась и стала более крепкой. Я думала, что если жизнь нас разделит - я буду ужасно страдать.

Третий курс подошел к концу. За последние года я сдружилась, наверное, с четвертью своего университета. Я все так же тусуюсь, творю всякую непотребщину и радуюсь жизни. Мой возлюбленный тоже. Я думаю, если мы поссоримся - ну что ж, так тому и быть. От моей дикой, необъятной любви остались лишь прекрасные, греющие душу воспоминания. Но сама любовь стала прочнее адамантия.

Время - ужасная вещь. Ужасающе прекрасная. Ничто не остудит голову так, как время. Каждый день с ним я ценю так, как он дорожит мной уже четвертый год.

Читать на Вьюи...

Какой смысл жалеть о том, что ты сделал что-то, чего тебе хотелось настолько, что ты не поступил иначе? Даже если это не самый разумный и адекватный твой поступок. Вот и я говорю - никакого.

За все это время отсутствия на вьюи, я строго жила по этому правилу. Было и хорошее, было и ужасное, но, оглядываясь назад, я понимаю, что на период сотворения того или иного поступка, кажущегося сейчас совершенно недопустимым и даже отвратительным, я понимаю, что тогда это было необходимо. Просто потому, что на тот момент я остро нуждалась в тех или иных эмоциях или впечатлениях. Так что и жалеть особенно и не о чем.

Хорошо, что я перестала заботиться о том, что подумают обо мне люди. Все стало проще. И Вам того желаю.

Читать на Вьюи...

Это словно когда заходишь в тупик, а оборачиваясь, видишь, что кто-то уже заботливо закладывает выход кирпичами.

… и с тех пор я не приходила в сознание, и никогда не приду

Читать на Вьюи...

Каждый раз, когда в моей жизни происходит какое-нибудь дерьмо, я думаю - ну хуже уже быть просто не может. И каждый раз жизнь даёт мне дерьмо куда большее, чем у меня было.

Я к чему. Что бы не происходило - всегда есть куда хуже. Есть еще как минимум одна ступень, где всё еще хуже, чем есть сейчас.

Читать на Вьюи...

Все не так уж и плохо.

Читать на Вьюи...

Это как большой снежный ком. Проблемы, возникшие в детстве, накапливаются, к ним присоединяются миллиарды новых, а потом щелчок! -- и ты взрослый. Вокруг тебя налеплены килограммы, тонны проблем, из-за них тяжело идти вперёд, к чему-то стремиться. На тебе места пустого нет. Сотни разноцветных бумажек с разными надписями: "не добьётся", "то ли дело Настя", "двоечник", "тупая", "уродина", "из неё ничего не выйдет", "замкнутая", "стыдоба", "кем ты стала?". И разорвать эти бумажки у тебя не получается. Со временем на тебе появится еще одна бумажка. "Алкоголик" или что-то вроде того. То, в чем ты прячешься от проблем. И это падение вниз. Больше всего я боюсь, что стану бесполезной. Что перестану что-то значить. Что пойду ко дну. Опять.

Зная себя, я спокойно могу потупить взгляд в пол, взять свой рюкзак и побрести в сторону ближайшего бара. Я боюсь, что я выберу последнее.

Читать на Вьюи...

Меня никто не помнит. Я надеюсь, что здесь меня никто не помнит.

Все наладилось. Должно было пройти столько лет, чтобы все по-настоящему наладилось. Столько мучительных, болезненных лет, прежде чем я смогла дышать полной грудью без отвращения к себе.

Все наладится. Все всегда налаживается. Другой вопрос сколько времени должно пройти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не умею попадать в такт. Ни общему настроению, ни чему-либо еще. Если считать адаптивные способности человека одним и признаков разума, то я даже не человек, а хуй простой. Последний раз я чувствовала себя настолько спокойной и защищенной рядом с существом, которое разбило во мне все живое. Но только с ним я чувствовала это острое чувство нужности и сопричастности.

— Что Вам нужно?

— 2010 год, пожалуйста.

— Убирайся и не задерживай очередь, дура!

"Кто живет одиноко и тоскует порой по общности, кто в череде перемен погоды, времени суток, служебных дел и тому подобных неурядиц мечтает просто увидеть хоть чью-то руку, на которую можно опереться, - тому долго не протянуть, если нет у него окна с видом на улицу. Ибо, будь он и вовсе конченый человек, ничего уже не ждущий от жизни, но если он просто так, от усталости, подойдет к своему подоконнику, рассеянно ширяя глазами между пешеходами и небом, и совсем не хочет глядеть вниз, даже голову слегка откинул, - все равно его властно притянет усердие трудяг-лошадей, вереница экипажей, уличный шум, а вместе с этим, в конце концов, и весь будничный и слитный удел человеческий."

Читать на Вьюи...

Очередная дрянь, как кошка вспрыгнет на мою кровать. И мне так жаль, так жаль. Каждый день, проведенный с ним, каждый наш бесполезный спор, вроде тех, почему зефир хуже печенья - это по-настоящему чудесно. И самые сложные слова, которые я всегда боялась выговорить, теперь могут быть озвучены.

Наверное, таков действительно порядок вещей: каждый, отведав меда, натыкается на нож.

Читать на Вьюи...

Однажды, на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение. И назвал его "Осень", потому что тогда было это время года. О ней и был весь стих. И его учитель поставил ему высший балл и попросил его писать разборчивее. И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что она была недавно покрашена. И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит. И оставляет окурки на скамейках и иногда они прожигают дырки. Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой. И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть "Санта Клауса". И ребята рассказали ему, почему его отец и мать так много целовались. И его отец больше не попровлял ему одеяло. И его отец рассвирепел, когда он закричал ему сделать это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение. И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке. Об этом и был весь стих. И его учитель поставил ему высший балл, одарив странным взглядом. И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей. Это был год, когда Отец Трейси умер. И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры. И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода. И его мать и отец больше никогда не целовались и даже не разговаривали. И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься. Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен. И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп своего отца.

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение. И назвал его "Абсолютная пустота". Потому что стих был именно об этом. И он сам поставил себе высший балл и порезал чертовы запястья. И он повесил стих на дверь ванной, потому что подумал, что не сумеет дойти до кухни.

Читать на Вьюи...

Наверное, все это выглядит как крик моей глупой, злой гордости, но я чувствую, как сердце просит всобачить в него пулю, а горло плачет от безумной нехватки лезвия. Возможно, это просто нервы шалят. Возможно, стены этого дома сдавливают мою безумную голову. Скорее всего, я скоро умру, но ты не думай об этом. Я просто шучу.

Просто шучу.

Читать на Вьюи...

Накануне вечером все разбилось. Старые отношения, фарфоровое воспоминание. Теперь, когда совсем стемнело и во рту горько от глотка нахер ненужного кофе, понимаю, как неправедно умел ты судить остальных, и как снисходительно относился к себе. Словно поводок с моей шеи сорвали - ну нет тебя больше в моей жизни, совсем нет, даже мимо не проходишь больше. Можешь продолжать дальше бесцельно и бесполезно размахивать руками прямо перед моим носом, кто знает, может быть в какой-то другой жизни ты вызываешь этим эхо, или возвращаешь все "на места". Здесь и сейчас все прекратилось, огромный сердечный механизм замолк, заперт наглухо. Уверена, от мысли, некогда столь могучей для тебя, будто я всегда буду принадлежать лишь тебе, тебе сейчас невыносимо мерзко и ты глушишь что-нибудь дико алкогольное, впадая в бешенство от моей самостоятельности и способности заткнуть твое наглое ебальце на веки вечные.

Напротив тебя, вдруг, сверху донизу, огромное стекло, через которое ты следил за моей жизнью, дало трещину.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А что я? Я лежу на этой крошечной кроватке, не помещающей в себя мой рост, лежу, вышвырнутая одним пинком из окружающего мира, подстерегаю сон, который на протяжении нескольких суток никак не хочет меня навестить, а лишь чуть-чуть касается меня и уходит прочь. Мои суставы болят, воспаленый мозг измучен глупыми мыслями, тело изматывает дрожь волнений, смысла которых я не могу понять.

Сдаться, упасть, никогда не вставать и назад попятиться, до ближайшего угла, да так и сидеть в нем всю оставшуюся жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Надо сменить номер. Хуй с ними. Хуй с ними со всеми, понимаете? Ссать на всех них я хотела. Пошли они все блять в жопу со своей заботой. Своей ебаной жалостью, семьями, телками, со всеми, сука, пошли блять в жопу. Первым делом куплю новую симку - никакой связи с прошлым, с воспоминаниями, никаких случайных приездов и "почему ты меня избегаешь?". Пускай все катится к чертям. Будь проклят трижды тот день, когда мы шли по набережной и случайно увидели эту чертову спину. Будь проклят этот день.

Почему я все закопала, все это дерьмо? Потому что это нормально - закапывать, душить и кромсать дерьмо в себе, дабы оно не портило настроение людям, которых мы любим. Нормальный ответ, или слишком попсово? Сколько же можно унижать меня? За этот год я будто состарилась лет на тридцать, я повзрослела и многое поняла, многое приняла и многое поменяла. Так какого члена? Все, что у меня было - ебучая вера в то, что у меня на этой сраной земле есть человек, к которому я смогу обратиться в любое время, который всегда будет рад мне. Мне, а не тому, что я из себя строю. У меня нет ничего своего, потому что и меня нет, как таковой, потому что кругом только то, что хотят увидеть. Меня, как то, чем я являюсь никогда не принимали, все воротили от меня нос, стоило показать самую малую часть себя, и ты был одним из тех малочисленных людей, кто принял и понял, смирился и полюбил, так какого, твою мать, хуя, я была далеко послана в тот раз? Везде, кругом лишь то, что люди согласились принять, но нигде нету того, что я есть на самом деле. Везде те, кто хочет видеть неудачницу Сайко, вечно скрытную и ржущую, как ебнутая баобабом гиена, но нигде нет того, кому нужна просто Сайко Лиза, 26.06.96.

Я никогда не смогу быть тем, кем я была раньше. Потому что я не помню, кто я такая и как до этого докатилась.

Читать на Вьюи...

Единожды - все равно что никогда. Только у меня все это уже не в первый раз.

Если нам суждено проживать одну-единственную жизнь - значит, мы и не жили вовсе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По ночам я пизжу вино из холодильника. Новое хобби.

Читать на Вьюи...

Я не плохой человек. По-крайней мере не очень плохой. Просто неудачница. Почти в каждом начатом деле я выкладываюсь, я очень стараюсь, но в конечном счете за частую все заканчивается неприятностями. Именно поэтому я берусь далеко не за все, отсиживаюсь тихонько в углу и не сую свой нос туда, где не уверена хотя бы на половину.

Не знаю, у всех так, или нет, но после очередной неудачи, или же просто глупой фразы, поступка, которые даже не особо страшны, но заставляют ударить себя по лицу от стыда, я сразу начинаю вспоминать все остальные моменты, по цепочке, доходя чуть ли не до начальной школы, до тех пор, пока не приду к выводу, что мне вообще не стоило учиться разговаривать и хоть как-то думать.

А вообще, если видеть в себе не только плохое, но и хорошее - можно спокойно спать по ночам.

Читать на Вьюи...

Как-то незаметно я осталась наедине сама с собой, а вся суматоха кругом резко сошла на нет. От тишины даже в ушах зазвенело.

Можно плюнуть на все и делать все по-своему. Можно было. А теперь нельзя. К своим шестнадцати я здорово научилась бояться. Всю оставшуюся жизнь на вопросы типа "Почему не стала музыкантом?" или "Ты здорово рисуешь, почему не занималась этим всерьез?" отвечать "не сложилось". И себе говорить, что не сложилось. А на самом деле смелости не хватило расстроить родителей, мечтавших видеть в тебе врача, или самому показалось слишком тяжелым. Я подросток и моя жизнь - глупая игра в жизнь. И если сейчас я не возьму все под свой контроль - я умру тихим трудовым муравьем. прожившим пустую жизнь. Умру совершенно чужим для себя человеком, не испытавшим ничего, кроме как страха и скуки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Фантазии, выходящие за грань воображения и выливающиеся в повседневную жизнь. Я медленно сгниваю тут, в этом маленьком помещении, отаплеваемом как адский бункер, с его тяжелым воздухом и мерцанием роутера. Внутри, словно в ловушке, вне - без защиты. Каждый предмет знает про тебя все - плакаты на стенах, расстроенное пианино или побитый жизнью шкаф. Порой, в один из таких дурацких вечеров кажется, что если ты все-таки встретишь хотя бы одну заветную мордашку с этих плакатов лично, она тебя узнает и скажет "Эй, а я знаю, что вы делали на той вписке" или "Почему ты так часто рыдаешь на полу?" И тогда все эти родные вещи превращаются в врагов. Так же стремительно, как и моя жизнь превращается в отборное дерьмо. В какой же момент все пошло под откос?

Мне хотелось бы, что когда все будет совсем кончено, я не осталась такой уж плохой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои секреты и то, что я о себе узнаю, останутся только во мне. Я их похороню. А ты уйди, оставив меня наедине с моими грехами. Все, что вокруг меня - одна огромная клетка, поистине огромная, но сжимающая до потери сознания. Все эти маски лишь для того, чтобы прикрыть стыд и ярость.

Если любишь - позволь уйти. И не о той любви сейчас идет речь, а самой, что ни на есть настоящей. Если любишь - дай человеку уйти до того, как ты сам это осмыслишь. В моем сердце слишком темно для нежности и я не могу построить в нем то, чего и в помине не было никогда. Останусь наедине с судьбой. Слишком уж она травящая, раз представила мне испытание сгорать от желания прикоснуться к человеку, с которым у тебя ничего быть никогда не может. Ни в каких случах и вариантах.

Если я одна - мне некого ненавидеть. Я не заслуживаю тебя. Моя улыбка давным давно не принадлежит мне, и если что-то во мне все-таки изменится, я очень надеюсь, что я об этом не узнаю.

Я не должна тебя слышать и принимать твою помощь. Думаю, у меня это получится. Я хотела тебя возненавидеть, но у меня даже перестать любить тебя не вышло. Возможно, если бы мы не были друзьями, у меня бы получилось причинить тебе боль.

Читать на Вьюи...

"Если я сейчас не развернусь и не пристану к любому более-менее солидному мужику со словами: "Пап, я тебя потеряла", то он меня определенно завалит, а если я стою здесь и мило улыбаюсь, значит я вроде как не против. Какая же гора бицепсов, откуда такие кабаны выходят. А он даже симпатичный, если.. эй-эй, черт, Сайко, давай деру, быстро!"

А день, как казалось утром, задался. Все, с завтрашнего дня никаких грубиянств, толканий и обзывательств, только вежливость, а так же никаких прибытий к месту встречи за полчаса до договоренного времени, +маниакальная жажда поиска приключений на свою упругую задницу тоже откладывается до обретения первых навыков самообороны. Клянусь и зарекаюсь!

Читать на Вьюи...

Это место выглядит таким пристыженным, пусть все это сейчас выглядит по-другому, я знаю, что все по-прежнему. Куда бы я ни посмотрел, везде вижу тебя. Это ведь чертов намек на то, каким я раньше был!

Читать на Вьюи...

Терять всегда страшно, особенно, когда себя теряешь. Медленно так, по крупицам. Кто-то просто высыпает тебя из оболочки. И даже если ты бегаешь, ищешь, в слепую водишь по грязной земле руками, в надежде урвать обратно хоть какой-нибудь кусочек - бесполезно. Ты пуст уже настолько, что, глядя наверх, думаешь, будто началу конца нет и не было никогда. Слишком высоки потолки. И нет тебя, ну вот вообще нигде нет, представляешь? Был-был, а потом по-тихоньку растекся. А вокруг все как раньше: планета несется с прежней скоростью, людишки словно юркие крысы снуют всюду, и всем плевать - есть ты, или нет. Ты потерян, а значит и для общества никто. Нет тебя, как человека, и все тут. Есть ты, как пустышка.

Потеряв, все, что угодно, найти вновь слишком сложно. А мне даже искать себя совсем не хочется.

Watch me fall for you my venus doom

Читать на Вьюи...

Встречали ли Вы людей, которых невозможно разгадать до конца? Которые думают одно, говорят другое, делают третье, и все это у них как-то удивительно логически связано, и это все как-то перпендикулярно тому, как это принято у людей.

Их нужно всю жизнь изучать по карте, чтобы хотя бы иметь представление, что они вообще такое, рассмотреть под лупой каждый атом, чтобы наконец составить полную картину, почувствовать моральное удовлетворение от нечеловеческого труда, увидеть их такими, каковыми они являются, и внезапно понять, что… Вас наебали, и все на самом деле совсем не так, как Вам казалось, и вообще Вам дали увидеть только то, что захотели, и надо начинать сначала, да только жизни не хватит, а второй не дано. Я не знаю, если это считать нормальным, тогда окружающие их люди рискуют сойти с ума.

Нельзя перестать заставить мир вертеться перед глазами, проходя рядом с ним, нельзя разговаривать только песнями и отрывками из любимых книг, поэтому я сжимаю телефон, собираюсь с силами и… "N, где бы ты ни был…"

Читать на Вьюи...

Я бы хотела, что бы ты навсегда осталась только во мне. Потому, что только во мне ты есть такая, какой была раньше.

Прекрасно, я тону и захлебываюсь в огромной куче дерьма. Вообще, я тону в себе, но это одно и то же.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Усталость накапливается изо дня в день. И страшно осознавать, что прошел всего лишь месяц. Жуткий недосып, скучные, временами разбавленные любимыми занятиями и друзьями дни изводят, жуют и выплевывают остатки моей инициативности. Неприятное и гнетущее ощущение. Мысли текут вяло, во всех конечностях словно осадок, а окружающих и их слова воспринимаю как через ватное одеяло. Вроде, ничего толком и не делаю, привычные занятия, а устаю неимоверно. Возможно от того, что начала вкладывать в свои действия капельку души. Хотя все это, все-таки, не очень хорошее предзнаменование.

Весь день отвлекалась, а пришла домой и вновь все мысли о вчерашних словах и их хозяине. Как мне сегодня сказала К. - "Что, опять шла, упала, очнулась - М.?" Вообще, во всей сложившийся ситуации чувствую себя ребенком в компании взрослых. Не хватает только уточнений "Ты все поняла, деточка?" или "Ну давай, беги уже".

Перед глазами холмы колумбийских снегов, Но все равно слишком мало для этой осени,
И если на вас слишком много оков, когда-нибудь
Сбросите.

Читать на Вьюи...

Ничего. Я просто капельку испугалась. Совсем капельку.

Да какую нахуй капельку, признай, Сайко, да ты чуть не умерла от страха. От страха, что кто-то смог разобраться в тебе настолько, насколько ты сама в себе никогда бы не смогла разобраться.

Все это правда. Правда, умещенная в пятнадцати словах. Так всегда было, Сайко, ты никогда в жизни не влюблялась, а тем более не любила, все ложь и фальш, да и вообще, все это было надумано, выдумано. Чувства были выдуманными, согласись же, ну! Блять, да ты чуть ли не на ромашках гадала, выгорит это дело, или нет.

Это страшно. Я одна. Я еще никогда себя так не чувствовала. Вот теперь все оборвалось. Окончательно и бесповоротно. Возможно… возможно все это из-за моего постоянного одиночества. В плане отсутствия родственной души рядом. Это страшно. Я даже, совсем немного, но в панике, потому что теперь я абсолютно точно не знаю и не понимаю, что следует сделать дальше.

Но я уверена только в одном: после этого я резко остыла. Опомнилась, как после дурмана. Черт, да ведь действительно, все было надумано, от безысходности, никаких чувств и отношений, о чем я вообще думала?

Посмотрела на себя в зеркало. Черт, да я же зеленая, как альпийский луг. Пускай это будет началом новой страницы моей жизни. Без него, без самообмана и ложных надежд. Прощай.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

8 утра. Родители ушли. Я валяюсь на диване и смотрю в потолок. В наушниках на полную орет CKY, сна ни в одном глазу. 10 утра. Хотя часы и показывают, что сейчас на самом деле 10:03, ощущение, будто уже вечер. Так бывает, когда слишком много событий накладываются друг на друга, когда ночь без сна, а за окном вместо утреннего солнца серые тучи затянули небо.

13:35. Я устала. Морально. Просто выдохлась. Чувствовать себя дряхлой старухой в свои года - это перебор. Даже для меня. Но все именно так. В голове всегда слишком много мыслей, путаных и рваных, они давно перевалили за тот порог, когда их ровно столько, "как у всех". От такого количества голова раскалывается, боли просто не прерываются. Я атеист, который не верит в Бога, не верит в людей и людям, а так же не верит в себя. Засранец, который искал цель жизни, единственное, что, казалось, придаст смысл своему существованию, и нихрена не нашел. Я жалкий человек. Меня тошнит от самой себя. От собственной слабости и ничтожности. И от того, что все люди называют ленью. Для меня это отсутствие смысла в повседневных поступках. Я завидую им. Никто не спорит, можно надеть маску с выжженной на лбу надписью "Такой, как все", но что это изменит? Может быть, всё сложилось бы иначе, если бы все не оборвалось. Я не хочу искать оправданий собственной несостоятельности. Я привыкла смотреть правде в глаза. Злюсь, бьюсь, трясусь, смеюсь, уже не боюсь и почти сдаюсь.

И ты такая же. Разочарованная в людях, во всем своем окружении. Я думала, что увидела своё отражение, но мы отличались в главном. У тебя была вера в себя и свои силы. Непоколебимая и заразная вера. Я тоже верю в тебя. Верю, что смогу у тебя научиться.

Я не приглашена в твою жизнь - да и с чего бы, я даже не напрашиваюсь. Я привыкла быть с тобой повсюду. Наступит время, и мне придется остановиться. Но пока, позволь мне следовать за тобой.

Из-за этого я ненавижу быть дома одна. Слишком много мыслей, обдумываний собственных поступков и бессмыленных решений состоявшихся проблем.

А между тем Вас 50. Спасибо, sweethearts

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сломай, и я навсегда останусь твоей вещью. Я никогда не смогу уйти. Освобождение от твоего бесконечного одиночества. Добей меня. Запри в своём мире. Это ведь проще простого! Совсем чуть-чуть приложить усилий, ну же! Разве ты не этого добивался?

Тормоши себя, пока еще в сознании.
Если язык повернется назвать это сознанием.
Невозможно сидеть и курить? Приляг на пол.
Закрой глаза и позволь ощущению полета вывести тебя из реальности к спутнику Юпитера. Эй, стоп, давай обратно, сейчас свалится пепел.
Невозможно идти? Не стоит по этому поводу сильно переживать. Никто не оставит твою тушку мерзнуть на полу. Тебя отнесут на кровать. Что-то высокое и сильное.
Забрось ноги на теплое и мирно сопящее, которое по привычке обнимет тебя одной рукой.

Позволь распаленному пьяному мозгу отключиться.

Читать на Вьюи...

Сейчас, по прошествию месяца, я понимаю, что никакие внутренние оковы и замки не спасут от себя: сомнения, расползающиеся по телу словно раковые клетки никогда не перестанут грызть.

Читать на Вьюи...

Сейчас все это чуждо, вреждебно, словно облезлые, старые, приевшиеся обои, выгоревшие от времени. Все, что у меня осталось - мнимое счастье, немного сюрреалестичное маленькое счастье, которое не имеет продолжения, но, вроде, еще не закончилось окончательно.

А еще у меня остался мой драный цинизм, приобретенный личным опытом цинизм. Живу на автопилоте. К счастью или сожалению, у меня хватило ума понять, что жизнь, по сути своей, смысла не имеет. К моему же несчастью, у меня не хватает оптимизма верить, что смерть - это не последняя наша инстанция.

И я не могу рассказать все это кому-то, просто потому, что рассказывать-то и нечего. Никогда не думала, что какой-то мерзавец может занять все самые фешенебельные места в моей жизни и остаться жить там… навечно?

Читать на Вьюи...

Вообще, у меня нет возможности описать то чувство, которое я сейчас испытываю. Моего словарного запаса просто недостаточно, да и вообще, "кто в состоянии выразить, как он пылает, охвачен слабым огнём". Человек этот своей постоянной улыбкой и безбашенностью заставлял меня двигаться дальше на протяжении последних лет. Он за долю секунды поднимает мне настроение. Будь счастлив, Бэмби, и пускай все, что ты нахрен захочешь, то и будет.

Happy 33rd Birthday, darling!

Читать на Вьюи...

Давай, крошка, ну же, борись, грызи, вырывай все, что так хочешь. Все, о чем думаешь постоянно и не спишь ночами. Давай же, крошка, не смотри, не думай, работай, выкладывайся, но не отвлекайся. Даже если не будет результата - твоя совесть останется чиста, ты сделаешь все, абсолютно все. Значит это будет не то, не нужное, вот и вся арифметика. Давай, крошка, соберись.

И пускай мир спасти, вероятно, уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.

Я унижаюсь пред тобой, пред твоим превосходством. О своей низости и отсутствии гордости я, однозначно, буду очень жалеть, но сейчас пойми меня, прочитай мои мысли и послушай, что я тебе расскажу. Ты убиваешь меня ради смеха, и дело не в том, что это подло и грязно, а в том, что ты пачкаешь свои красивые руки и невероятно длинные пальцы в гнилой, черной крови. Все вокруг ею залито, но я вижу, как ты смеешься. Это неискренний, злой смех. Это защита. Тебе больше ничего не осталось, только защищаться. И я не могу тебе помочь. Полумертвая.

Я смотрю на тебя и мне больно. Не по твоей вине, по своей глупости. Ты низок и жалок, но это все, что тебе осталось. Пресеченное дыхание, слезы и удушье. Гребанный свет, что же я делаю?

Читать на Вьюи...

Забери меня из этого мира, спаси меня,
Что, если все мы умрем молодыми?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это весело. Весело наблюдать за своими попытками сохранять контроль там, где раньше не церемонился. Весело подглядывать будто из-за угла, когда тебе хочется врезать человеку по роже за мнение, отличное от твоего, а вместо этого как мантру внушать себе, что любое, блять, даже самое уебское мнение имеет право на существование. Я четырнадцать лет жила так, словно кроме меня никого и нет, а если и есть, то тупой мудак. Теперь ломаюсь и срастаюсь по-новой.

Sometimes I think: who owns this sky and heartbeats? Who built the hills and mountains? Who is pushing me still closer to my childhood?

Читать на Вьюи...