Поэтому месяц назад взяла академ на год, занимаюсь любимым делом, и счастлива.

Будьте смелыми, гайз, не занимайтесь тем, что не приносит удовольствия, иначе все по пизде будет.

Читать на Вьюи...

Сейчас, минутку, кофеек сварю и сяду строчиить стори эбаут май лайф.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кроме того - да, я рисую. Не знаю, как конкретно себя назвать - художник, рисовальщик или иллюстратор. Недавно начала заниматься татуировкой - еще и будущий, надеюсь, тату-мастер. Рисую в графике, акварелью, маслом, тушью и вообще всем. Кроме гуаши и пастели)

А вот чем я хотела бы поделиться: учеба VS работа. На протяжении всего времени, когда я начала работать рисованием, ведется эта борьба.

Вся эта штука с какой-никакой популярностью поперла в 2012 году, я была в 9-10 классе. Мои работы разошлись по интернету, я завела блог, меня публиковали в журналах, брали всякие интервью, мол, вау, девочка, 16 лет, и так рисует (ну что за лесть). В 10-ом классе я выиграла конкурс иллюстраций по 2D графике от ADOBE, и меня начали приглашать на работу. Как-то поступило предложение от одной крупной медиа компании на должность иллюстратора, все серьезно, пригласили в офис, поговорили и дали пробное задание. Я его сделала на 90%, но в один прекрасный момент родители выдернули шнур из розетки, экран потух и работа коту под хвост, типа, “учеба важнее, доча”. Классно. С этого и началось противостояние моего рисования и учебы.

В 10-11 классе меня приглашали работать на смену престижного молодежного типа лагеря, который базируется в Болгарии, Хорватии и Турции - спасибо учебе за то, что не успела из-за экзаменов на смену.

И таких примеров еще много.

Накипело, потому что сейчас опять похожая ситуация. Я на неделю ушла в свое рисование, и без напряга заработала не маленькую сумму денег. И тут же обязана забросить творчество, ибо с учебой треш творится.

И что еще очень обидно - не могу заниматься татуировкой - учеба жрет все время.

Близкие говорят, что всему свое время, что сначала надо отучиться, а только потом реализовывать себя, что мои навыки никуда не уйдут. Мол, с дипломчиком в кармане, будешь заниматься своим делом. Но черт. Я хочу сейчас, я могу сейчас.

Но…такие дела.

Читать на Вьюи...

Наши отношения были похожи на дохлую лошадь, которую мы усердно пытались заставить идти дальше. Человеку нужен человек, и все остальное - хуйня. А отношения на расстоянии - квинтэссенция тупизма. Как бы мы не тянули кота за причинные места, как бы не мечтали о будущем, какие бы планы не строили - это должно было произойти: лошадь надо было хоронить.

Смерть нашей пони я приняла первой. Когда меня обнял Юра.

Когда поняла, то вот он, человек, рядом, любит, прекрасно.

***

В чем еще проблема наших отношений. Им 2,6 года. За это время как-то перестаешь воспринимать других людей, другие отношения, мол, вот он, есть у меня, значит так надо. И все что он делает, как ведет себя - все правильно.

Но, как мы знаем, все познается в сравнении. До Юры, я не знала, что могут так любить.

Я пока не хочу подробно писать о наших отношениях, но открыто заявляю: с ним я счастлива. И ни о чем не жалею.

Чего и вам советую: если лошадь сдохла - слезь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотела поделиться несказанной радостью по поводу покупки одной штучки. Штучка эта полезна тем, у кого на глазах не держатся ни одни тени, стрелки отпечатываются и размазываются до бровей, а тушь делает из вас панду.

Та-дам - это база для макияжа глаз ARTDECO

Я так-то вообще мало крашусь, но стрелки рисую каждое утро, и к середине дня они благополучно исчезали. Но это штучка послана богами, я признаюсь ей в любви и обещаю не расставаться до конца жизни, о моя спасительница. Тест был проведен следующим образом: собираясь в универчик, намулевала шикарные стрелочки, все это дело с тенями и тушью закончили. Весь день в зеркало не смотрелась, пришла вечером - все как будто только что нарисовано (при том что питерский ветеро-снего-дождь заставил меня изрядно пореветь глазами). Далее предстояла ночь с проектом, кофе и все в таком духе - сна всего 3 часа. С утра побежала в универ, и посмотрелась в зеркало только там - о чудо, макияж хоть и не свежий, но вполне таки приличный.

Карочи, покупаем, в Летуаль скидки до 24 февраля 50%, и сие чудо всего за 190 руб. можно купить. Вот.

Заебись я бьютиблоггер :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вся моя придурь - импульсивность. Такая, мимолетная. Я под влиянием случая (или под влиянием своей безмозглости, сочетания звезд на небе, или под влиянием сатаны) творю неведомую, тупую, идиотскую херню. А потом, когда меня отпускает мучаюсь, думаю, переживаю. Думаю над аморальностью этих поступков, думаю, почему и зачем я это сделала. И последствия, а-ля "что же теперь делать, что же теперь будет".

Чаще всего такое происходит в местах, где весело, беззаботно и безумно - тусовки, концерты, бары. Сносит башню, когда стоишь у сцены, или когда вливаешься на танцпол, когда с тобой завязывают беседу всякие дьявольски харизматичные личности.

Ах Юра-Юра-Юра, я такая дура, что в тебя…влюбилась?

Последствия декабрьской тусовки не отпускают до сих пор. Они проникают во все сферы моей жизни, и порядком уже надоели, я просто вляпалась в них.

В клубе была закрытая пати-пати, на которой собрались крутейшие скейтеры, бмхсеры, роллеры, короче всякие райдеры спб, меня пригласила одна знакомая, которая была замешана в этой тусовке. Куча людей, рампы, алкоголь, скейты, байки, бороды и татуировки. Куча знакомств, безостановочные селфи на чьи-то тлф, какая-то печать и нарисованный фломастером номер на руке..весело было. Главное, ни капли не пила, реально, в баре только бутылку воды заказала. И вот уже конец вечера, сидим с одним парнем и девченкой на диване, просто болтаем обо всем. Ко мне из дальнего угла идет парень, пялился всю ночь. Слово за слово, сидим уже в компании в бутылочку играем, туда-сюда и поцелуй.

Да плевать на это было! Что было в клубах - остается в клубах, вот мое правило.

Ну сука это продолжается уже второй месяц.

Он не отпускает меня, он контролирует меня. А я? А я поддалась - мимолетно. Этого хватило, чтобы он посчитал меня "своей". "Моя девушка".

Он хороший человек, добрый-добрый, веселый, приличный, интересный. И именно поэтому ему тяжело отказать, не хочется человеку делать херню. Но я понимаю, что херня как раз-таки происходит, потому что я ему вру.

В чем вру? Да не нужен он мне, у меня есть Вова, и чтобы в жизни не происходило - я его люблю, уже почти 3 года.

Мне стыдно за мое поведение, мне стыдно за мое вранье. Почему я ни о чем не думаю.

Но радует одно - все остальное в жизни идет по плану, все складывается. Все хорошо.

Читать на Вьюи...

Знаете, когда я это поняла?

Когда топала в слезах, ночью, из дорогого фитнес клуба, с шикарной фигурой, по самой красивой набережной спб, в тех самых охуенных кроссовках. И где, блять, счастье было?

Мечтайте о душевной гармонии. Все.

Читать на Вьюи...

Пьяны и счастливы, говорит мне на ухо, что всю жизнь искал такую, что не понимает, за что ему такое счастье, целуемся, смеемся, кричим на весь бар, что мы поедем на Ямайку, что любим друг друга.

Но даже будучи под градусом, я считала, что эти слова - все это ал-ко-голь.

Следующий день, он гладит мое лицо, волосы, обнимает, смотрит в глаза, говорит, что моя внешность - это нечто, что мой характер - идеальный, что сильнее в жизни не влюблялся.

Все бы ничего. Я не считаю себя такой. Я не особо и люблю свою внешность - не идеальный нос, несимметричные губы, тяжелые веки. Характер? Дрянь. Я вредная и язвительная. Чувство юмора? Стеб над всем нашим миром, вот мое чувство юмора.

Счастливая, скажите вы, любят тебя, дура, такой, какая ты есть…двое. Меня так любят двое БЛЯТЬ

Они повторяют слова друг друга - про внешность, характер. Оба говорят эту фразу: "Ксюша, ты такая…Ксюша". И обоих я спрашиваю: "Какая?"

Какая я, черт возьми?! Что во мне такого? Чувствую себя маньячкой, которая крадет у парней мозг, сознание, разум. Каждый парень, с которым я хочу просто дружить - видит во мне чуть ли не жену.

Ах да, двое мне реально предлагали.

Ладно, и не из таких передряг вылазила.

Все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ах да, мы про недостатки. Когда мы только познакомились, я запала на него я. Он меня не добивался. Я сама на нем вешалась, мне башню тогда конкретно снесло. Он мог только пальцем поманить, я шла за ним. Он к этому привык, и со временем я поняла - он ничего не делает для того, чтобы меня удержать. "Ты моя" - и все. Ни одного цветочка за последние 2 года - даже на выпускной. Даже когда я ему открыто сказала - моя мама любит герберы. Ему похуй, я ведь все равно с ним.

Это тупое словосочетание "моя женщина" я слышу чаще своего имени. Сначала прикольно, да, теперь заебало. Нежность и чувство заботы у него возникает только тогда, когда ему скучно. Но я же девушка.

Заебало это необоснованное завышенное самомнение. "Как твои родители могут быть против наших отношений, ведь ты с таким умным и классным парнем".

Почему все так стало? Почему я раньше не говорила таких вещей? Да потому что все познается в сравнении. Теперь я знаю, что лишь моего внимания могут добиваться часами, обходными путями, дорогими подарками. Теперь я знаю, что ко мне могут сорваться с другого конца города, зная, что метро уже закроется, только потому, что мне тяжеловато на душе.

Мне просто открывают глаза, я начала беречь себя, меня научили ценить себя.

Я еще много могу писать на эту тему…просто такой ком в голове. Ведь с ним я встречусь уже через 4 дня, а в голове все это. А он думает что я "его женщина" и готова ради него на все, блять.

Читать на Вьюи...

Как бы помягче сказать…хуйня эти отношения на расстоянии. Хуйня эти часы разговоров по межгороду, тонны смс и гигабайты историй сообщений в соцсетях ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ, ДЕВОЧКИ

Когда говоришь, что любишь, но не можешь дотронуться до тела. Планы строите на будущее "вот когда-нибудь мы обязательно.." нет.

ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, а не какие-то слова, надежды, ожидания.

Один взгляд может заменить всю вашу недельную переписку.

Я могу прямо сказать - я его больше не люблю так, как раньше. Страшно признать, я его, походу, вообще уже не люблю. Просто время моего ожидания перевалило за норму, и я начала его забывать. Вспоминать не хочу.

Читать на Вьюи...

эт Ксю, которая рисует, если вы меня помните

ник сменила

Читать на Вьюи...

Просто думай об этом каждый раз, что ты не такой(ая) как они. И не слушай их.

Читать на Вьюи...

И вот сидишь ты и думаешь - хер там. Вот оно все, здесь и сейчас. И ты сам должен во всем этом разбираться.

К чему я это все? Пральна, к своим проблемам. Ну точнее не проблемам, а сложным жизненным ситуациям. Я думала что это не коснется меня еще долго, ОЧЕНЬ долго. Проблема выбора.

Года через 4 мне придется выбирать: или быть рядом со своим любимейшим, обожаемым, с тем, без кого я - не я, тот, кто часть меня, или же покорять вершины всего и вся, удариться в самосовершенствование и построение карьеры.

Почему бы не совместить, спросите вы. Причина - разные страны. Жить с ним придется только в России, и не факт, что в СПб или Мск (он летчик), а продвигаться я хотела за границей.

Материальная сторона роли не играет. С ним денежных проблем не будет, а двигать карьеру я хочу просто для себя.

И что же делать.

Мы друг без друга просто неполноценные люди, эмоциональные инвалиды. Мы безумно хотим быть весте, жить вместе, существовать, решать проблемы, заниматься бытом, развиваться…вместе. Но эти ебаные обстоятельства!

Есть, конечно, вариант один: после окончания учебы он должен отслужить года 4-5. И потом может стать пилотом "Аэрофлота", и тогда мы будем самыми свободными и счастливыми, путешествующими, живущими абсолютно где хотим людьми. Только неизвестно в какой точке России будет служба.

И тут уже другой острый угол: эти 5 лет. Этот небольшой срок нужно будет "отсидеть" (ориентировочно с 23 лет до 27), чтобы потом жить так, как мы мечтаем - без каких- либо рамок и ограничений. Оно того стоит, или такие года нужно тратить на нечто другое? Я не знаю.

С другой стороны, выдержав этот промежуток времени в несколько лет, моя дальнейшая жизнь будет обеспечена всем - любимым человеком, полнейшим доверием, и как бы это корыстно не звучало - даже полная материальная независимость + квартира без долгов, кредитов-ипотек - просто так.

Возможно, мне сейчас страшно думать об этом. Типа, как это, 5 лет в хер знает каком городе, прожив до этого 5 лет в центре Питера. Возможно, это объясняется юношеским максимализмом, и к возрасту 23 лет мои жизненные приоритеты сильно изменятся. Нагуляюсь, так сказать.

Такие дела.

Что скажите по этому поводу?

Я очень ценю мнение своих подписчиков, правда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но сейчас мелкая такая мысль всплыла:

За это лето, я посмотрела десятки фильмов.

Но ни один фильм я не смотрела в одиночестве.

И тепло так сразу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Помню время, когда я сидела и думала, что, мол, вот 23.30, я дома, мне влетело за то, что я опоздала домой аж на целых пол часа. Мама заставляет погладить одежду с вечера, чтобы утром я не носилась как угорелая, опаздывая в школу. Думала, скорее бы уже самой жить, без этих дурацких запретов. Жить как хочу, влюбиться, гулять до поздна…

А вот именно сейчас, в 0:38, я, в тысяче км от дома, сижу в комнате чьей-то коммуналки, на "новоселье" у знакомой, в углу, на полу (тут вайфай лучше ловит, и есть куда зарядку для планшета воткнуть). Все курить в подъезд пошли. Наконец-то уединение. Холодно, а я только в футболке и джинсовой куртке с зеленой спиной, потому что на одном из последних концертов чувак с зелеными волосами хорошо так обнял меня сзади. В обнимку с пакетом мюсли, улыбаюсь от того, какие милости мне пишет мой мальчик, а на глазах почти слезы от счастья, от того, что скоро его увижу, от того, как люблю его. Думаю о будущем, о родителях, о друзьях - о новых, о старых и любимых.

Как-то упустила тот момент, когда…все стало таким.

Читать на Вьюи...

— Але, Ксюш, завтра какие планы? правильно, никакие, потому что ты в фанзоне на Гринфесте.

Как спрыгнула я со второго яруса кровати, как начала с неистовым криком носиться по комнате, мне знакомый подарил билет на Грииииинфеееест!

Hollywood Undead!

Die Antwoord!!

The Prodigy!!!

Не буду описывать все происшетвия за сутки до феста, сразу к делу.

Мы на стадионе.

Сметая все и всех на своем пути, фоткаясь со всеми, кто движется, мы с Настичко добежали до фанзоны. Пол часа приготовлений - и, что оказалось для меня сюрпризом - на разогреве Трубецкой! Подпевали, что знали, прыгали, пытались согреться, ибо влил нехилый такой дождь.

Выходят Hollywood Undead, сзади начинает немного давить, фаны проснулись

Нах стало уже жарковато, т.к. большую часть песен знала почти наизусть, и к прыжкам со всеми в обнимку добавилась процедура срывания голоса.

Затем шли те, ради которых я и хотела туда попасть - Die Antwoooooord! Эти ебанутые фрики как всегда устроили шоу. Моему горлу пиздец. Начался не хилый такой слэм, ибо фаны дорвались до фанки.

А потом..слышу я за спиной РЕВ, РЫК НЕИСТОВЫЙ, и чуть я на пере…перепугалась. Сзади меня несколько двухметровых кабана, с выбритыми зелеными бошками, с флагами PRODIGY. Итак, поняв, что я в самом центре слэма, я вцепилась впередистоящего парня, крича ему на ухо - "если что - прости, ничего личного, просто выжить хочется"

СМАК МАЙ БИЧ АП

И КАК ПОНЕСЛОСЬ

Когда все закончилось, мой спаситель сначала проявил желание со мной сфоткаться

А потом и вовсе купил пачку миндального печенья, отдал свою куртку, и провел со мнй остаток ночи в разговорах обо всем мире, обменялись контактами и даже до дома подвез

В общем, итог:

Это лучший концерт в моей жизни, 4 синяка на теле, один на всю щеку, это сильнейший слэм в моей жизни (я думала, хуже, чем на Окси не будет), это крутейшие эмоции, это незабываемо!

Вот еще несколько фоточек, на которых удалось засветиться

Такие дела.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Две тренировки - А и Б, чередовать, 3 раза в неделю (ну кто как тренируется)

Все упражнения кликабельны, мб кому и пргодится.

день А

• бег, 40 мин
• подъем в упоре на локтях 3х15 (3 подхода по 15 раз)
• приседы со штангой (2 разминочных и 2 рабочих с увеличением веса)
• жим ногами 2х12 (я с 50 кг)
• становая тяга 3х15
• сгибания ног лежа 3х15
• тяга обратным хватом 3х15
• тяга к беадру в наклоне 2х13
• скручивания 3х макс

день Б

• бег, 40 мин
• приседы со штангой (2 разминочных и 2 рабочих с увеличением веса)
• жим гантелей под углом вверх 2х15
• разводы гант. лежа под углом 2х15
• жим гант.сидя 2х15
• разгибание верхнего блока 2х10
• голень сидя 2х15
• подъем в упоре на локтях 3х15 (3 подхода по 15 раз)
• скручивания 3х макс

Такие дела.

Читать на Вьюи...

Всем привет, сегодня я расскажу вам о еде, ЖИРЕ и спорте.

Эпиграфом послужит ранее выложенное фото:

Человек справа и жирдяй слева - это я, ага.

Вообще, давайте начнем издалека. В моей семье все склонны к полноте, вот и я не пушинка. Борьба с жиром моя началась тогда, когда от своей бабушки, при гостях, я услышала "Ксюша дефочка в теле". В теле. В ТЕЛЕ. В ЖИРЕ О БОГИ НАДО ХУДЕТЬ

Так я связалась с группами "40 кг" и "ябжх". Насмотревшись альбомов до и после, забив свою голову меню всевозможных диет а-ля "8 кг за 10 дней", я начала, как думала на тот момент, худеть. Каждый день измерялась см-тром, упорно стояла на весах, и (о боже) голодала. Диета гречневая, диета творожная, срыв, зажор, привес, голодаем, обмороки. Как вспомню, пиздец. Спустя пол года без результатов и желания жить, до меня дошло - нужна какая-то система питания, щадящая.

И этим я знаменую первый этап своего похудения - просветление. Но система там еще не образовалась. Я просто села на более разумную диету - Кима Протасова (гугл). Эта диета и сейчас основа моего питания. Но на тот момент соблюдала ее я строго. С 70 кг до 66. В общем - жрала только сырые овощи, яблоко в день, и молочные продукты жирностью до 5%. Сколько угодно. Но главное - овощи сырые. И так было почти 3 недели - все без спорта. Похудела - охуенно. Но главным результатом считаю другое: я научилась жить абсолютно без сладкого, пропала зависимость от мяса. Учту, что еще не было спорта, поэтому тут жир уходил только за счет питания.

Это было год назад.

Потом, в течении года что-то я разожралась аки свинья. Туда-сюда, жила-не парилась.

Так как я забросила спорт (в прошлом профессиональный волейбол, но фигуре он только вредил, да и я жрала как бык), без физ.нагрузок мне было тяжко. Я фанат долгого бега, но и этого было мало. Плюс зима на тот момент была, не побегаешь. И да - я купила абонимант в зал.

Но.

НЕ в модный фитнес клуб, где повсюду гламурчик, бассейн, глянец, турецкие сауны, массажик и ароматирепия, нет. Я пошла в жесткую мужскую качалку, где интерьер оставляет желать лучшего, громко орет музыка а-ля слипы-рамштайн, а контингент порою пугает: высокие горы мышц тягают железо, громко бросая штанги на пол. Но в целом было так, атмосферно, не то что вы себе представили. Главное - чисто. Там было два тренера - по одним дням мужик, по другим - девушка. Так я с Аней и познакомилась. Эффектная такая блондинка с крутейшей фигурой.

"Охуеть", - подумала я.

И поползла на беговую дорожку. А Аня пошла писать мне программу.

Так я была единственная девушка в зале, С Аней мы очень сблизились. Между подходами болтали о жизни, о тем о сем. Тренироваться было не напряжно. Не было женских косых взглядов (и мужских пока что тоже), была Аня и была цель.

Первый месяц результатов не было - была только боль в мышцах. И решила я действовать сама - изучать все на молекулярном уровне, как спорт вляет на организм, и составлять программу тренировок сама. Составляла и советовалась с Аней, она подправляла - так и получился мой личный план. Если надо - скину, или посоветую чего-нибудь, обращайтесь.

Тренировалась я жестко, 3 раза в неделю, каждая трена начиналась с 40-45 мин бега, а дальше с железом.

ШТАНГА НЕ СДЕЛАЕТ ВАС МУЖИКОМ, девочки! Главное - техника. Там, кстати, незначительная смена положения стоп влияет на нагрузку совершенно разных мышц - квадрицепс (это которая над коленкой) и мышцы задницы. Я тренировала все группы мышцы - и руки(плечи!), и спину, и пресс, ноги, зад. Последнее - особенно. Начал появляться ощутимый рез-т тренировок. Со мной, единственной Ксюшей в зале начали здороваться все парни в зале (приняли зв свою!), два приглашали в кино, один погулять). Окружающие засыпали вопросами "как ты похудела". В общем - спасибо родной качалке за все.

О питании на момент тренировок. Я тупо считала калории с помощью приложения "fatsecret" (на иос, андроид и сайт есть). Моя суточная норма, коль верить всем сайтам - 2000. Но я буду жирной коровой, если буду столько жрать. Поэтому урезала до 1000 ккал плюс-минус 150. При чем белка должно быть очень много, углеводов умеренно, жира минимум. Давайте конкретно о еде, что потребляла:

Белок: творог, куриное филе, рыба, дико люблю соевое мясо (ну это растительный белок, да и на любителя), обожаю сушеные кальмары (ну знаете, которые к пиву), там, дохера белка оказывается. Так как все эти продукты в большом количестве покупать не очень дешево, а белок потреблять надо - можно пить проетиновые коктейли. Дада, это те самые огромные банки, которыми пичкают себя качки. Это не вредно!!! Главное - знать, что для чего, что можно, а что нельзя. От себя лично скажу - это охуенно вкусная штука, которая отбивает аппетит. Вот.

Углеводы: ну, везде говорят, что надо жрать сложные модленные углеводы (будет отдельный пост) типа рис, гречка, каши. Но мои глаза ползут на лоб и к пробежке добавляется 10 мин, когда я вижу кол-во в них этих самых углеводов. Например - норма в день у меня 110-120, а там - 60-80 на 100 грамм. Нахуй. Поэтому из этих круп я ем только с утра 3ст.л. овсянки, и хватит. Все остальное - овощи. Тупо любые, тупо в разных состояниях. В любом кол-ве. И фрукты. Но бананы - в первой половине дня и не больше 1-го. Виноград не ем - калорийный) Насчет хлебо-булочных - отказалась давно. Ем только всякие хлебцы и очень редко цельнозерновые хлеба.

Жир: нахуй. Только в кофе по 10мл сливок добавляю и все. Масло я не употребляю уже год ни в каком виде, жареное не ем - ну если только без масла. Вообще - ваш лучший друг в еде - мультиварка, ну это отом опишу.

Ах, еще забыла! На момент начала тренировок (1ый месяц) я сидела на белково-углеводном чередовании. Скинула первые 3 кг. (гугл, или спрашивайте)

—--------

Спорт я забросила месяца полтора назад, потому что у меня жопа в учебе. Полная. Но я просто придерживаюсь 1000 ккал в день. В июне возобновляю тренировки.

Насчет сладкого - у меня 2 месяца назад началась на него аллергия :D Поэтому не ем, и вместо сахара - сахзам. А вообще, я потом расскажу, чем я сладкое заменяю.

Вот. Дохуя написала. И ни о чем нормально не рассказала.

Ах да, выгляжу сейчас так:

Худеть продолжаю. Будет еще много постов про еду. Спрашивайте, если что.

Хуевый я рассказчик)

Читать на Вьюи...

Посмеемся? 1 фото - прошлое лето, 2 - я 15 мин назад с полным пузом еды. Разница ~8 кг.

Результат за 2-3 месяца, но еще не конечный.

Приятного вам всем аппетита.

---

А вообще, меня постигают изменения от кончиков пальцев до мыслей о ироздании. Если о втором писать что-либо конкретное весьма и весьма сложно, то насчет первого проще. Соответсвенно вопросик. Так как собирать свои мысли в текст мне сейчас плохо дается, то я могу чуток разнообразить свой блог чуть другим. А именно - как я меняюсь внешне, чем пользуюсь, советы там с реальными фотографиями и все дела. Без всяких копипастов с интернета, а лично от себя и проверенное на себе, от упражнений на тренировке (да и вообще вплоть от выбора носков для бега) до восстановления обесцвеченных волос.

Нннада?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но стоит мне на вечер уединиться - я заливаю все окружающее себя пространство слезами и соплями, я просто вою от тоски по Вове.

Читать на Вьюи...

Боримся мы с ним давно, с переменным успехом.

Ужасно завидую худым от природы!

Итак, последние полтора месяца и вроде правильно, но иногда калорийно питалась, но просто дико и неимоверно убивалась в тренажерке.

Что мы имеем: офигенно укрепленный мышечный корсет, заметный такой верхний пресс, в меру подтянутый (по сравнению с тем, что было) зад, и…жир. То, чего я на данном этапе хотела - добилась. Теперь начинаем сушиться, т.е. сгонять жирок.

А это значит - белковая еда, а это значит - вечный голод и слабость. Пам-парам, стартуем с завтра.

А сейчас я, как в последний бой, нажралась бананов, какао, куриных нагетсов с сыром, сыра, сухофруктов..в общем да.

Месяц белкового ада объявляю открытым %)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Над отношениями надо работать, оттачивать их, как найденный в земле алмазик.

Мысли, они материальны. Если ты будешь постоянно думать об измене - тебе изменят.

Дружи со своим партнером. Дружба крепче любви. Но если к ней добавить заботу и абсолютное доверие - будет счастье.

Доверяй! Это основа. Рассказывай все, что на душе. Не пытайся быть с ним какой-то другой, избавься от образов. Если любит - пусть твою внешность, твои мыли, мировоззрение.

Дай понять ему, что он не просто "человек, с которым я встречаюсь". Дай понять, что он - незаменимая важная частичка твоей жизни. Проси его совета, помощи с выбором, его мнения на тот или иной счет.

А о проблемах молчать нельзя! Вы, мадемуазель, идиотка, если будете писать о проблемах в отношениях только в блоге или копить этот груз у себя в мозгах. Вы люди, а значит разумные, и умеете говорить. Взяли - обсудили - пришли к выводу - аллилуйя.

Но! Главное не показывать, что без своего партнера ты не можешь жить.В тебе должны любить самостоятельную личность, которая отчетливо в тебе должна просматриваться. Помимо совместных - свои увлечения, знакомые, да и вообще личное пространство.

Человека можно изменить, поверьте. Не радикальными методами, а временем, хитростью, вниманием.

Любовь - это мудрость.

И, главное, не ебите друг другу мозг.

Бляяя, чувствую себя автором "10 блядь правил успешных людей", ахахаха, ладно.

Читать на Вьюи...

И не могу не вспомнить следующий случай.

О, были времена, когда я встречалась с Женей. Да, именно тот Женя, который мне сейчас один из самых лучших друзей, но я не об этом. Так вот. Встречались мы встречались, потом последовало расставание, которое я очень тяжело переживала. Переживала в себе, при друзьях, при всем мире, но ему - ни слова. Типа гордая.

Но самые откровения были здесь, на вьюи, в несколько постов, занимавших примерно по вордовской странице каждый. Там было не только про отношения, но и в целом о нем.

Прошло время, оно меня немножко и подлечило, и помогло немного забыть о грустных расставашках. И тут опа, от Жени сообщение, типа, "Ксюш, поговорить надо. Я тут наткнулся…на твой блог".

ОН

НАШЕЛ

МОЙ

БЛОГ

И ВСЕ

ПРОЧИТАЛ

ОН ЗНАЕТ

ОБО МНЕ

ВСЕ

Сердце у меня билось, будто сейчас в грудной клетке образуется дырень и оно выскочит. И руки тряслись. И слов не было. Смогла только выдавить, мол, давай забудем об этом, пожалуйста.

Но он сказал, что после прочтения этой писанины, он никогда меня не бросит, не бросит в плане..ну, никогда. Типа мы не встречаемся, не дружим (если я не хочу), но он меня не бросит. Ведь он теперь знал меня изнутри.

И как раз таки этот случай и сделал нас друзьями как минимум на пол жизни. Не видясь даже по пол года, имея вторых половинок, можем позвонить друг другу среди ночи и пойти несколько часов лазить по городу и говорить, говорить, говорить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К жизни нужно подходить немного эгоистично - от нее надо получать удовольствие. Ну или по крайней мере стремиться к такой жизни.

Мой принцип таков:

На линии жизни нужно обозначить точки - маленькие цели, которые приведут к выполнению большой цели (похудеть, открыть свое дело, выучить язык, прокачать левел рисования, да что угодно). Доходя до каждой точки, мы получаем маленькое удовлетворение.

В начале мы ощущаем себя никем. Чуть двинувшись, становится еще хуже, мол, "а как же много еще предстоит". Все в тягость. Потом, достигнув третьей точки (ну или какой-то, дальше второй), нас подбадривает едва заметная гордость, что, типа, "ну хоть начал, уже хорошо". Все равно тяжко. Когда дошли до половины, пропадает ощущение а-ля "я говно", и дело уже бросать жалко - половина все таки. А теперь и начинается положительная работа - нам в кайф, дело идет намного быстрее. Доползая до последних точек, уже начинает радовать скорое обретение желаемого, 3,2,1 - заебись, молодец!

По достижение каждой точки - празднуйте. Не знаю чем. Новой серией сериала, купите новые охуенные носки, сожрите банку нутеллы (ну, конечно, если ваша цель не "избавиться от фигуры сумоиста").

Тем самым мы расставили точки хорошего настроение. Переходя от уровня к уровню для достижения нашей цели, мы подбадриваем, стимулируем себя на движение. Так легче.

Бля, я такие очевидные вещи говорю, но все же.

Некоторые просто бросают все в начале, или же хотят все сразу. Не надо так.

Всем мир.

Читать на Вьюи...

Поняла, что я слишком разогналась.

Я все время куда-то спешу. Да я даже хожу быстрее всех моих знакомых. Да у меня даже все часы специально на 8 минут назад переведены - чтобы, ориентируясь по ним, нигде не опаздывать.

Решила утихомирить себя, хотя бы на чуть-чуть.

Не гнаться за работой. Еще успею. Просто заебали постоянные дедлайны, и заказы, опережающие друг друга, и треплющие мне нервы заказчики. Которым лишь поиграть со шрифтами, "съесть ещё этих мягких французских булок, да выпить чаю". Не гнаться за деньгами. Меня пока обеспечивают родители. Успею заработать.

Не спешить в отношениях. Просто жить и наслаждаться, что мы молодые, безумные, пошлые и такие друг друга любящие.

Успокоится.

На загоняться. Не придумывать проблемы на будущее. Этим я их только зазывааю. Коль надо - они сами появятся, и избавляться буду от них по мере необходимости. Думать о хорошем. Да, я верю в энергию положительного и негативного. В мозгах должна быть гармония.

Начать жить по своим убеждениям и принципам: от цели к цели. О, я об этом даже пост отдельный напишу.

Все хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я спокойный человек, люблю мир, гармонию и баланс. И когда в мой прекрасный радужный мир вторгается нечто, в виде режущего крика, в моей голове нет даже намека на любовь к этим маленьким организмам.

Три тысячи вопросов в минуту, непонятные просьбы, режим капания на нервы 24\7 - ммм, детишки.

Я боюсь детей. Особенно маленьких. Мне сложно с ними общаться, а уж взять на руки - просто паника.

Отдельная тема про, собственно, период жизни с животом. Я так люблю себя, что тупо по-человечески с т р а ш н о заполучить этот подарок с небес в виде сами поняли чего. Все сопутствующие проблемы со здоровьем, процесс, скажем, реабилитации и восстановления себя в свой первоначальный вид нормального человека. Черт.

Понимаю, кто-то там цветы жизни, ее смысл и бла-бла-бла.Но быть может, пока что я еще мозгами до этого не дошла, и то что касается детей, то мне, пока что, нравится только сам процесс их создания.

Вот такая я плохая, неправильная, "свои будут - поймешь" и "как так можно говорить", да.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но тут Новый Год, и, как бы, надо.

Начну с того, что я неск часов назад приехала из Спб обратно в Курск, хоть на недельку — но все же.

Этот Новый Год встречу с любимыми: семьей, друзьями, парнем.

Настроение, на данный момент, не совсем комильфо..но это никак не связано с праздником. Просто личные проблемы. Скорее даже не личные, а личностные. Внутри меня просто..забейте.

Я обняла маму, папу, брата, бабушку с дедушкой.

А сейчас собираюсь к Вове. Представляете, мы выдержали, смогли сохранить наши отношения на расстоянии +2тыс км втечение полугода!

Я счастлива.

Читать на Вьюи...

Впервые такое – не могу сформулировать мысль. Не знаю, в каком виде преподать и как ее сделать съедобной для всеобщего понимания.

В общем, основа такая: меня стал, можно сказать, раздражать некий тип людей. Эдакие «лже-друзяшки». Хотя и это слово не очень подходит. Попробую описать.

Добрые. Очень добрые. Слишком добрые. Каждому, кто к ним обратится – они помогут. Дадут в долг, сделают за них какую-то работу, пойдут куда-то вместе. Даже если сами того сильно не хотят. Все это они делают с улыбкой. Да такой, как будто по обе стороны рта прицепили веревочки и привязали к ушам. Именно привязали: эта улыбка - фальш. Им ни весело, ни смешно. Они просто думают, что улыбка придаст им образ хорошего человека и расположит к себе окружающих. Мысль верна, да, вот только улыбка должна быть искренней. В каждом заговорившем с ним человеке они пытаются слепить друга. Ну или сами настырно лезут в твою френдзону, близкую. Делают они это так: интерисуюясь каждым фактом твоего рассказа (пусть даже о повседневных мелочах) и бурно реагируя на каждый из них, изображая невероятный восторг. Делают вид, что им интересно. На каждую шутка (пусть даже примитивную) – они заливаются хохотом, хотя в тему было бы лишь незаметное поднятие уголка губ. «Как, блять, смешно, - проносится в моей голове при этом, - какой я охуенный шутник!» Их слишком много. Много – в плане одного человека, но его слишком много. При контакте с ним он заполоняет все пространство. Своими разговорами, жестами, этой идиотской улыбкой, нескончаемым смехом, вопросами и взглядом в упор. В них нет ничего настоящего. Все, что они выдают, образ некого «хорошего самоуверенного весельчака», - простите, пиздеж. За этой маской может скрываться кто угодно – как и злой и властный человек, так и смазливый нытик.

Я не знаю, понятно ли написала, но 50% этой мысли так и не удалось донести. Как будто бежала с ведром воды и по пути половину выплеснула. Ладно, все, побежала я.

Читать на Вьюи...