Но ты стал чем-то другим для меня, ты стал просто человеком, который никогда не выйдет из моего сердца. просто частичка меня и всё. Я не буду с этим бороться или что ещё с этим делают ? Я смирилась, и теперь ты меня больше так не трогаешь, то есть мое сердечко не сокращается «как раньше» при виде тебя или твоих сообщений. Что-то перегорело во мне. Мой уголёк гаснет.

Читать на Вьюи...

Я бы хотела чтобы это было совсем по-другому. Я хотела чтобы это был ты. Мой Саша.

Но черт меня побрал тогда выпить, если бы только можно было все вернуть.

Я хочу познать тебя, познать вкус любимого человека в этом.

Твои губы я знаю и обажаю. Нет ничего слаще их.

И знаешь почему мне не будет за это стыдно (если это конечно произойдёт) ? Да все просто, потому что все будет пообоюдным чувствам, я уверена в тебе, ты мой родной человечек. Мне было стыдно, просто безумно стыдно, я прошу простить, извинить меня. Потому что ты знаешь как я хотела. И хочу.

//ты пахнешь как любовь.ты сумасшествие с первого взгляда.пахнешь как желание.чистое животное желание.пахнешь так, что ты пьянишь.

Навсегданавсегданавсегда. Навсегда ли это? Навсегданавсегданавсегда. В космос ты, в космос я

Читать на Вьюи...

Так вот, моя любовь, вечная любовь, первая любовь!

Я безумно рада, что сейчас хоть и редко, но могу тебя видеть(!) Даже обнять, почувствовать, понять, потрогать, чувствовать твои прикосновения. Именно в эти моменты я понимаю, что меня никто и никогда так не обнимал. И тогда же я понимаю, что ты ко мне что-то чувствуешь.

Ты знаешь и чувствуешь меня как никто другой, н и к т о.

И почему то я пишу это, когда ты решаешь сделать перерыв. Отдохнуть. Что вызывает у меня страх, а вдруг это все…

//долби мой лёд чем хочешь, но долби

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я понимаю, что сейчас у тебя появилась "новая пассия", ну или как там их называют. Я рада, что у тебя все замечательно и отлично. Но, всё таки жаль, что всё изменилось у нас с тобой. Но тебе и так хорошо, это главное.

Читать на Вьюи...

Но чувства к тебе не прошли, определенно. Я не хочу называть это слово, лишь потому что просто не хочу.

Я говорила тебе, и не один раз, эти слова. И после этого мне не хочется их говорить, потому что хочется сохранить все это в себе.

Я не знаю тебя, хотя нет узнаю, но не узнаю тебя по отношению ко мне. Все изменилось.. И мне кажется, что наша ниточка начинает надрываться..

Не дай ей порваться.

Хоть и говорят, что все в этой жизни не вечно. Но я все та же "глупышка", и поверила, что наша нить не сможет порваться и будет вечной.

Пусть наше общение будет прерываться, но главное, чтобы нить не порвалась. Пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Ты же сам знаешь, что люди быстро привыкают ко всему хорошему. К тебя я привыкла сразу же, не успев отвыкнуть, хоть и прошло куча времени. Ты что-то невероятное. В тебе есть то, чего нет ни в ком другом.

Читать на Вьюи...

Оживил меня, и все то, что давным давно казолось бы уснуло.

Я не гворю, что я не пыталась тебя забыть, я попробовала просто пообщаться с кем-то, но это оказалось совершенно не тем, что мне теперь надо. Поэтому я засунула все поглубже и ждала/не жадала, не знаю как это назвать.

Я просто не хочу, чтобы ты уходил.

Я не хочу тебя терять ни в коем случае.

Но тут уже слишком много моих "я", для меня главное чего хочешь ты.

И я так и не научилась писать нормально, да. Не получается у меня красиво высказать свои чувства, извини.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не думала что я буду извиняться за свои чувства, но извини.Тебе было бы наверное легче без меня.Прости.

Ты всё знаешь.

Ты мне нужен.

Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Хочу просто прогуляться с тобой.Просто чтобы ты обнял, даже без причины, но если тебе нужна причина…её можно легко придумать.Всего этого хочется, но этого же не произойдёт наверное?

А жаль, серьезно, жаль.

И мне правда искренне интересно как у тебя дела-но в ответ я слышу бездушные-никак, пока.

Прости меня за то что я просто хочу с тобою быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но я правда до сих пор не могу понять когда же всё, все таки поехало вниз?Ведь вроде потом было не так все плохо.Почему же все так?Я тебе уже говорила, что ты все равно останешься родным человеком, любимым, дорогим, самым самым, и ты много занимаешь места во мне и заменять тебя кем то я не собираюсь и если что ты пиши, пиши я буду всегда рада, чтобы ни было.Да я думаю я и сама не раз напишу, только вот ты ответишь или нет. А почему бы не начать все с чистого белого листа?

И как нибудь тебе поподется моя открытка да та, ну если она у тебя ещё останется, и наверно ты улыбнешься прочитав ее.Ну а на день рождения я получу наверное на стену "с праздником" и скобка сбоку ведь наше общение заключалось в сообщаниях и контакте.Хотя до последнего надеюсь что может быть что-то изменится, все будет хорошо и поздравишь ты по-другому.Может глупо, но я надеюсь.

Ответь пожалуйста на мои вопросы.

Я удалила этот блог со страницы, чтоб больше не читали этого все.Может я это слишком поздно сделала, но вот так.

Читать на Вьюи...

Что же с нами стало ?Почему ты изменился ?Я хочу своего любимого обратно.Того доброго, искреннего, понимающего.Мне не хватает того, старого человечка.Ты стал грустен, груб и холоден.Сам ведь прекрасно понимаешь, что не такой ты.Это маска.Тебе не похуй.Ты просто хочешь казаться сильнее, но у тебя всё равно не получиться.На словах, да.В душе то?В душе какого ?

Пойми, мне не хватает тебя.Мне не хватает тех соплей, нежностей, твоих наивных детских шуток.Мне не хватает тебя !Мой человек пропал.Ушёл, и не хочет возвращаться.А я жду его.Жду, что когда то ты, как прежде скажешь:”Глупышка моя”.Давно ты так меня не называл.Очень давно.

Я хочу тёплые слова, которые не ранят душу.Которые не причинят мне боль, и не останутся в моей памяти.Эти слова будут такие тёплые, как лето в июле, такие же горячие как только что вынутые шоколадные кексы моей бабушки.Такие же приятные, как твои прикосновения.

Ты сказал, что ты урод.За весь год сказал много всяких плохих слов, которые ранили мою душу.И поразили мозг, этими ссорами.Я понимаю, что может со зла, нервы.Но черт.Первый раз.Господи мне так больно.Даже представить невозможно.

Ты спросил в чём смысл, для чего и зачем?Нет, прости, может мне показалась.Ты правда спросил про всё это?Эм.Я люблю тебя.Вот в чём смысл.Я бы не терпела такое поведение, если бы не любила тебя.Я бы уже давно забыла всё и тебя, просто отпустила бы.Но я всё ещё с тобой, то есть рядом.И не уйду до тех пор, пока ты сам этого не захочешь.

Знай, я всегда с тобой.Я не брошу тебя, как ты делаеешь это иногда. Я верна тебе.

Читать на Вьюи...

Да ты меня не плохо знаешь, да даже очень хорошо.Ах да ещё взаимность, она безценна

Читать на Вьюи...

Знай просто что ты мне всегда нужен.

Не спрашивай для чего и зачем, ты сам все знаешь

Читать на Вьюи...

Тот что дороже всех, даже всех вместе взятых.Который рядом всегда почти, плохо или хорошо, все равно-рядом.Хоть мы и редко общаемся в живую, все равно ты самое родное.

Хоть мы и часто ругаемся, ты часто злишься на меня.Да знаю, я далеко не идеальная.Да вообще я дурочка какая то.Не знаю почему до сих пор со мной общаешься, спасибо тебе за все.Извини, за все то что тебя задевало.Я не хотела, просто так получается.

Не злись…

И правду ты мне говорить не хочешь.Ну да ладно, когда нибудь надеюсь скажешь.Всему свое время.

Прости

Соскучилась я.Очень.По тебе, по глазам твоим теплым, улыбке милой, прикосновениям, шуткам, и как ты обычно смеешься надо мной.Обьятием редким.По всему вообщем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда мы оба хотели встречи, и ждали её.Сейчас же этого хочу я одна, а ты боишься, ну да я знаю причину, но все же.

Раньше прошло.А Жаль.Да.

Мне не то что бы мало то что ты мне пишешь, я и этому рада.Но хотелось бы и тебя видеть.

Раньше я спокойно могла писать, и "мур", и называть тебя как хочу, сейчас я могу написать а потом понимаю что тебе этого не нужно, и не по себе обоим.

Я скучаааааю, кис.

Раньше было-взаимно, сейчас-нет.

Вот, что хотела вроде сказала.

Читать на Вьюи...

Здесь вот шли, вот здесь гуляли, здесь видела тебя, здесь вместе стояли, здесь разговаривали, там то написал, здесть другое…

Тебе легче наверно вычеркнуть эти моменты, но хотя я не знаю что у тебя внутри, и в голове.

Ну да бывает вспоминаются плохие моменты, но очень редко.С тобой больше связано чего то хорошего, доброго, нежного, тёплого родного…

Твой взгляд, улыбка, руки…всё родное такое

Я и подумать не могла что ты будешь так далеко от меня, нет не физически, марально…Но ты всё равно родной, по прежнему.

Только тебе я спокойно могла жаловаться, зная что ты пошутишь и настроение поднимется.

Ты изменил меня…не знаю в какую сторону..но стала другая.

И я всё равно считаю тебя родным, общаемся мы или нет..всё равно родной.

И давно скучаю по тем временам когда целые дни на пролет мы писали друг другу всякий бред, и я верила что ты мой, и что ты лучший

P.S.Очень не хватает.Скучаю.Всё.

"Наша любовь как сладкий яд.

Нет больше нас, есть ты и я,

А мы герои сюжетов кинолент.

Конец истории этой, хэппи энд."-СВО

Читать на Вьюи...

И еслибы можно было стереть всё из памяти, или просто забыть все то что делаеет больно.Научится бы просто жить сегодняшним днём, а не теми которые были такими счастливыми, но они прошли.Забыть, то что говорил, то что писал.Нет, я не жалею об этом, просто так было бы лучше, и легче.

Но как бы не было тяжало на вопрос подруги "А если бы ты знала что вот так будет, ты бы стала с ним общаться?"

Я ответила-"Да, стала.Но может быть кое что изменила и все."

Может быть тебе и легко всё забыть, или ты уже это все забыл.Мне нет.Я не забыла, и не забуду те моменты в которых я была счастлива.

Честно, я никогда тебе не говорила об этом, но думаю стоит это сказать.Раньше я особо не ценила наше такое общения, и может быть это и является причиной.

И фраза твоя, знаешь, которая раньше всегда меня успокаивала-"Все будет хорошо".Теперь уже не успокаивает совсем, только ответить могу тем что-"хорошо уже было".

И о воспоминаниях, не знаю будешь ли ты это читать или нет, но я напишу.

Просто вспомни:

Помнишь как раньше было весело, так хорошо, беззаботно, и внимания даже не обращали кто там кому написал первый, просто писали, писали и писали.

Помню, как я болела а ты всегда желал воздоравления, по пол часа желали спокойной ночи.Как ты сказал тогда "Нравишься ты мне, дура :) "Помню я это всё помню, в тото момент я и задумалась, а нравишься ли мне ты?Поняла то что да.Всегда с улыбкой вспоминаю те времена :)

А помнишь мы кусались? :) Помнишь наверно

Знаю, ты не любишь вспоминать о том как мы погуляли, но ты вспомни хорошее, не плохое.Плохое забудь.Я не буду писать подробности, ты все знаешь сам.

Ну потом молчание….

В конце лета списались, и этот звонок на 1 сентября…знаешь до сих пор не поняла смысла твоих слов…

Но сейчас, снова молчание…

Злишься наверно, или просто общаться не хочешь.

А всё началось так не взначай, перед Новым Годом 30 декабря)

P.S.Прости.

"Давай забудем, что было плохого в нас,

и улыбнёмся друг другу, как в последний раз"-Loc Dog

Читать на Вьюи...