Что я натворил???: (

Я зашел сюда написать, что все… Пока, Катя… Перечитал то, что писал и понял, какую огромную ошибку я совершил…

На дворе 2016, а этот блог все еще актуален.

В январе я сделал выбор: встретиться с тобой или с девушкой, с которой мы сейчас вместе. Я не жалею, что встретился с ней тогда. И в последующие разы тоже. Мне удалось вывести человека из глубокой депрессии, просто находясь рядом и поддерживая ее. Я рад, что сделал кого-то поистене счастливым. Но я совершил ошибку, начав отношения. Начав и доведя их до того уровня, когда их конец приведет ее еще к большей депрессии. Я не могу причинить ей такие страдания. Благодаря мне она начала снова доверять людям.

Я видел твои фото с каким-то парнем и искренне радовался тому, что у нас с тобой в личной жизни все хорошо. До тех пор, пока ты не написала, что скучаешь…

Я не могу объяснить этой вселенской тяги к тебе. Я не знаю, почему мне так хочется быть рядом с тобой. Я устал за последние несколько лет налаживать отношения с девушками, а втихаря думать "А что, если бы?". Это ужасно и неуважительно по отношению к этим девушкам. И вот этот раз не стал исключением. Почему все предыдущие отношения ничему меня не научили?
Я же думал об этом, я думал, что либо ты, либо никто. Почему опять я в такой ситуации? Тем более, когда ты вероятно одна.

И снова, я думаю, а что, если бы мы тогда с тобой встретились и провели вечер? Я бы сейчас этого не писал… Ужасно себя чувствую…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы сидели рядом, я смотрел в твои глаза, все так же, как и раньше. Я понимал, что за эти глаза я готов многое сделать, поменять в себе, просто, чтобы смотреть в них, тонуть в их глубине и каждый день все больше поражаться их красоте. Но в них смотрю не я. И твои губы целую не я. И просто рядом с тобой - тоже не я.

Я уже осознал все свои ошибки, ну или большинство из них. Но исправить их невозможно. Я скучаю за твоим взглядом. Я скучаю за тобой. Я не могу простить себе, что не я рядом с тобой.

Читать на Вьюи...

Кто сказал, что если это пройдет, я буду чувствовать себя счастливей? Кто сказал, что топтать свои чувства - это правильно?

Я по-прежнему считаю её близким человеком, я готов оказаться с ней рядом, когда ей это потребуется, я готов быть для неё "тем".

Если я захочу, чтобы это прошло, это будет значить, что я захочу вычеркнуть человека из своей жизни. Ведь так оно и есть: запретить в себе искренние чувства и эмоции к человеку - значит не оставить для него места в своей жизни.

Порой я представляю себе, как буду делать для неё что-нибудь, что заставит её улыбнуться, что сделает её счастливой. И выдумываю себе её реакцию на это. И, конечно, в моих мыслях она счастлива. И это делает счастливым меня, потому что я знаю, что смогу воплотить это в жизнь.

Сегодня мне передали от неё привет. Интересно, почему она вспомнила обо мне? И ещё ожидаю от неё звонка. О чем будет разговор - не знаю. Но очень хочется её услышать.

Читать на Вьюи...

Какого это скучать за человеком, с которым был вместе почти полгода и, который до сих пор заполняет полностью всего тебя. Где-то в глубине души все ещё есть надежда, что когда-нибудь мы снова будем вместе. И эта надежда заставляет работать над собой. Если будет второй шанс, ты должен доказать, что стоишь её. А если не будет, всеравно ты станешь лучше, чем есть сейчас. Хотя хочется, чтобы был, потому что это двигает тебя вперед. И это единственное, что двигает.

Гореть мне в аду, но я ему завидую. Никогда не завидовал материальным ценностям, а сейчас завидую возможности просто написать "Скучаю, милая". Ведь сейчас в эти слова вкладываешь не просто желание увидеть человека, а то искреннее чувство важности этого человека в твоей жизни, беспокойства за него, и той надежды, которая постоянно проявляет себя.

А её ответ ему, дающий повод для размышлений? Либо у неё действительно были чувства ко мне, которые, как она говорила, проявляет по своему и сейчас подобное по отношению к нему. Либо у неё не было чувств ко мне, так же как и сейчас к нему. Она никогда не говорила "Я тоже" и никогда первая не говорила о том, что скучает. Но, помимо этих, в голове ещё масса вариантов, которые нравятся мне менее и в силу своего не лучшего положения, не хочу о них думать. Хотя кто знает, как она ведет себя с ним тет-а-тет или в личной переписке. Ругаю себя, что начал судить, не зная, наверное, и половины. Все же хочется верить в лучшее. Потому что перестать верить в лучшее, означает притупить в себе то, что вдохновляет. А этого допустить нельзя…

Скучаю за тобой, милая…

Читать на Вьюи...

Рад, что мы все ещё общаемся, что не до конца её потерял. Я и раньше наслаждался каждой минутой, проведенной с ней. А теперь, наверное, буду счастлив просто увидеть её. Соскучился за её улыбкой.

Читать на Вьюи...

Знаете, если она с ним счастлива, я за нее рад, правда. Но внутри все переворачивается, когда думаю о том, что она не со мной. Более того, что она с другим. Даже завидую ему. Я бы сейчас многое отдал бы, чтобы быть рядом с ней. Как же я за ней скучаю…

Да, она была права, хуже есть куда…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так заканчивается наша история. Она - счастливая, свободная, не интересующаяся, где я и с кем я. И я, все обещающий себе оставить её в прошлом и жить настоящим.

Первое время будет сложно. Больше всего меня волнует вопрос, как долго будет длиться это "первое время"?

Может это и к лучшему, что мы редко виделись - будет проще перенести её отсутствие в моей жизни. Я уже давно привык и к отсутствию её звонков и сообщений. Но, что будет, когда пройдет неделя, месяц? Когда, я не увижу её хотябы на пару часов? Когда внутри что-то будет просить встречи, звонка, переписки. Да и о чем теперь разговаривать? Наши дороги разошлись.

Не смотря на все это, я благодарен ей за те дни, проведенные вместе, за те минуты, когда я был счастлив. Особенно за первые наши встречи, когда все казалось, а может быть и было искренне.

Я люблю её. Я принимал и всегда приму её такой, какая она есть. Она - мечта, которая стояла рядом со мной.

Читать на Вьюи...

И зачем мне это? Ведь можно было сделать тогда так, как хотел, как думал. И ничего этого не было бы. Но я, наверное, по-другому не могу. Я рад, что это есть… или было. Придется по-немногу заминать это в себе и быть проще.

Читать на Вьюи...

Жалуешься? Ну да, всё вокруг так не справедливо. А ты вдумайся - вокруг ! Именно вокруг. Ты в центре. И ты всем правишь. И своими эмоциями, и отношениями, и состоянием здоровья, и уровнем развития. Тебе мешают? Несомненно! Твоя лень! И никто больше!

Читаю книги. Книги о войне. Ведь там не спрашивают, хочешь ты или нет. Там - надо! К чему я об этом? Да к тому, что жизнь - та же война. Ты либо идешь вперед, в бой и рано или поздно одерживаешь победу, конечно не избежав потерь, либо остаешься на месте и тебя приговаривают к расстрелу, а и того хуже - ты застрелишь себя сам. Просто поставишь на себе точку. И все.

"Когда людям спать неудобно, они переварачиваются на другой бок. А когда им жить неудобно, они только жалуются. А ты сделай усилие перевернись!"

К черту все, берись и делай! Вот сейчас только допиши и иди делай.. Ага, только, кому ты все это пишешь? Несешь хуйню и думаешь, что в это есть какой-то смысл. А сделаешь?

Читать на Вьюи...