Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Дети, счастье и сложности https://viewy.ru/note/67432840 https://viewy.ru/note/67432840 Sat, 20 May 2017 07:04:04 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 20 мая, 7:53 Позавчера привезли мальчиков. Рада, что они здесь. Хлопот и забот несомненно прибавилось, но всё-равно, так их люблю и так счастливо от того что они рядом. Квартира, конечно сразу ожила. Погода вчера была чудесная и мы даже 2 раза ходили гулять. С 11 до 15 и с 18 до 21:30. А утром вчера я ещё ходила с Алисой в поликлинику, брали кровь из пальчика. И проснулась она вчера первый раз в 4:30. Сна мне, безусловно не хватает. Это пожалуй, единственное чего мне не хватает сейчас. Остальное - сладкие дети, трезвый муж, хорошая погода - все есть)) С детьми, конечно, тоже нервотрепка бывает, иногда им что-то очень надо здесь и сейчас и немедленно и чтобы успокоить нужно много сил, а их не так уж и много. Иногда на их крик реагирую "замолчите", хотя, сама понимаю что так нельзя говорить и это не выход. Вчера в такой момент "замолчи" срочно вспомнила про своего внутреннего ребенка и всю энергию беспомощьности направила на ее успокоение. И Никита тоже быстро успокоился. Энергетика от меня сменилась, и реакция моментальная. Пойду попью чай и возьму Алису, она уже хочет спать.

Читать на Вьюи...

]]> Спасибо за покой https://viewy.ru/note/67429947 https://viewy.ru/note/67429947 Thu, 18 May 2017 05:12:24 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 18 мая, 6:00. Качаю Алису, она проснулась в 5 сегодня. Сейчас уже снова засыпает и я пойду сама с ней прилягу ещё. Но сначала решила написать пару строк. Вчера муж был в Ашане, затарился продуктами и купил жалюзи на кухню. У нас на кухне такое большое окно-эркер, 5 секций, и вечером, когда солнце на этой стороне - очень слепит. Позавчера он общался с психотерапевтом. На следующей неделе договорился ещё.. я не питаю особых надежд. Понимаю, правда, что раз он на это пошел, то, видимо, есть какое-то желание действительно перестать пить.. Но я не хочу по этому поводу сильно обольщаться. Пусть всё идёт тихонько, своим чередом. Я рада что он сейчас не пьет. Это совсем другая жизнь. Просто, ни чего особенного, но она спокойнее, без такого дикого стресса. Сейчас ещё мальчики у свекров, старшему лечат зубы. Поэтому уровень стресса дома минимален. Можно сказать, с Алисой я отдыхаю. Хоть она и целый день на руках, просыпается рано и к вечеру я уже как выжитый лимон, всё-равно, это в разы спокойнее. И с одной стороны я скучаю по детям, а с другой - с ними ни какого покоя, поэтому сейчас я концентрируюсь не на том что скучаю, а на том, что дома тихо. Сейчас и правда хорошо. Не буду себя ни куда гнать. И пойду попробую прилечь. Сегодня ещё в поликлинику с Алисой идти.

Читать на Вьюи...

]]> На шаг ближе к реальности https://viewy.ru/note/67425173 https://viewy.ru/note/67425173 Mon, 15 May 2017 14:33:48 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 15.05.17, 14:50 Сегодня спокойный день. Я с Алисой на руках, как обычно. Временами пытаюсь что-то делать, мыть посуду, готовить, когда она просыпается и недолго лежит на диване, рассматривает что вокруг. А спит на руках, если положить на кровать, то сразу просыпается, чувствует, что я не рядом. Я понимаю что у нее сейчас такой период, такое время, когда мама нужна всегда. Это нормально, она скоро это перерастет. Но пока так. Мне само собой из-за этого трудно делать какие-то домашние дела, кое-как успеваю что-то, но самую малость. По этому поводу лучше успокоиться, мир не рухнет из-за немытого пола. Братики Алисины ещё у свекров. Муж на работе. Вчера мы ездили с ним в лес на его рабочей машине. Получается он не пьет несколько дней. Но я не обольщаюсь, знаю что в любой момент он может опять напится. Хотя на завтра он договорился пообщаться с психотерапевтом. В любом случае это не панацея, и это только начало пути к трезвой жизни. И то, если всё-таки он решит начать. Я все равно думаю, что уеду в начале июня, больше не хочу чувствовать то, что чувствую когда он пьян. Не хочу этого дикого стресса и издевательств. А то что он больше ни когда не будет пить - не верю я в это. Может он в конце концов и победит эту болезнь, но пока он борется, я не хочу при этом присутствовать. Каждый его срыв это безумно больно. Это большая травма для меня. Поэтому я и хочу уехать. Хотя там мой отец, который психически не стабилен, не уравновешен, но если выбирать из двух зол, то лучше там.. Я помню сейчас так хорошо это чувство, когда муж становился пьяным и менялось его сознание. Это чувство страха вперемешку с чувством бессилия и отчаяния. И в этот момент будто замирает все внутри, становишься камнем, камнем который плачет. А теперь уже и не плачет, устал плакать. И каждый раз когда это происходит, как бы ты небыл к этому готов - каменеешь как в первый раз. Все внутри опускается. Такое чувство, будто все останавливается. Не хочу это больше испытывать. Не хочу больше погружаться в эти состояния. И да, я потеряла веру в то, что он сможет из этого выбраться. И я этому рада, это ближе к реальности. Хорошо что он сейчас не пьет. Я бы умирала сейчас. А так живу, дышу. Спасибо что не пьет. Надеюсь продержится по-дольше.

Читать на Вьюи...

]]> Хочу жить https://viewy.ru/note/67420332 https://viewy.ru/note/67420332 Fri, 12 May 2017 16:54:38 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать… Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону… Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..

Читать на Вьюи...

]]> Из боли в боль https://viewy.ru/note/67418273 https://viewy.ru/note/67418273 Thu, 11 May 2017 05:05:21 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повалил на землю и ногами бил ее по почкам, ногам, голове, спине. За то что она пошла сделать себе сломанный ноготь после работы, а на его звонки не отвечала, так как ей они просто не доходили. Вот и вся любовь. После таких событий вообще теряется вера в жизнь. В то, что здесь можно вообще нормально жить. Все женщины в моем роду страдали. Мамина мама жила всю жизнь с мужем-алкоголиком. Он ее бил, изменял постоянно, а ее обвинял в изменах. Папина мама вовремя развелась с мужем-алкоголиком, но в последствии всю жизнь прожила одна. Мой отец не алкоголик, но любит выпить, а когда пьет, то частенько у него сносит крышу и он вот запросто может избить жену или меня. Мой муж алкоголик. Как остановить этот кошмар? Как не передавать это своим детям? Мне страшно, мне по настоящему страшно. Мне очень хочется поверить в жизнь.. в то, что возможно быть счастливой, глубоко дышать. Любить и не страдать за это. Мне так хочется освободится от всех этих ужасов. Сейчас единственный выход, это уезжать в деревню и жить с родителями, которые часто орут друг на друга. Которые попросту часто бывают не в себе. Как мне защитить себя.. где найти такое место, в котором мне будет безопасно. Миллионый раз говорю себе о том, что от мужа надо уходить. Моя жизнь превращается в сумасшествие. Так не долго и свихнуться. Все что делает хорошего мой муж за целый месяц, может перекрыться очень легко за одну ночь его издевательств. Вот сегодня я не спала.. он не дал. Сейчас он спит, а у меня на руках ребенок, которая проснулась и теперь вряд ли я посплю. Повторяется картина, которая была когда родился первый ребенок. Ночью муж не давал спать, а утром, когда муж засыпал, то просыпался ребенок. Со вторым малышом такого небыло только благодаря тому, что первый месяц он не пил, а потом, когда начал пить - я жила со своими родителями и мы его выгнали. Сколько лет уже это длится. Одно и тоже, одно и тоже. Какое-то время небольшая ремиссия, а потом опять.. и ну как, как я могу верить ему после всего этого? Просто я хочу ему верить. Мне выгоднее было бы, чтобы он бросил, чем то, чтобы уезжать. Там отец, который не может контейнировать. Там ссоры и крики. Там отсутствие возможности нормально помыться, а с детьми это очень важно. Там нет мира и любви. Ехать из боли в боль.. Там боль меньше.. в какой-то степени. Но и тут я вылавливаю просветы. А все хорошее и правда быстро перекрывается.

Читать на Вьюи...

]]> Увы https://viewy.ru/note/67414892 https://viewy.ru/note/67414892 Mon, 08 May 2017 21:58:48 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сейчас 22:50 Тот же день. Муж пошел за пивом. Он со вчерашнего дня не трезвел, утром ходил за добавкой. Меня тошнит от происходящего. Буквально выворачивает на изнанку. Я не хочу находиться в этой ситуации. Ком встает в горле, смесь ненависти и бессилия поочередно всплывают в моем мировосприятии сейчас. Сотый раз я чувствую разочарование и злость, что я ДО СИХ ПОР сдесь. Я так и не уехала, хотя столько раз уже могла. Я все ещё остаюсь рядом с человеком, который не стабилен. Он то спокоен и адекватен, то, стоит ему выпитъ, становится ебанутым и не предсказуем в самом плохом смысле слова. И самое отвратительное, что когда он снова адекватен, то он внушает доверие и вновь убеждает меня в том, чтобы я ему поверила и приняла его. Он чертовски убедителен и хоть я уже не верю словам, а смотрю на поступки, но начинается все со слов. И вроде бы он написал психотерапевту, да, но это капля в море. По настоящему он не берется за эту проблему. И сейчас он во власти алкоголя, он под его воздействием и думаю, что сейчас он будет стараться быть под ним как можно дольше. Увы.

Читать на Вьюи...

]]> Возвращение https://viewy.ru/note/67414812 https://viewy.ru/note/67414812 Mon, 08 May 2017 21:38:41 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 8 мая 2017 Я не была здесь месяц, дети удалили сайт из закладок, лень было восстанавливать. Да, наверное, ещё не только из-за этого. Сама себе устала говорить о том, что надо уходить от мужа, а потом снова давать ему шанс. За этот раз было ещё три попытки мужа бросить пить, три раза он срывался и три раза я в серьез собиралась уходить. Даже родители хотели приехать на майские праздники (собственно сейчас) чтобы забрать меня с детьми. Но очередная его триада о том как он хочет бросить и что все серьезно, остановили меня. Глупо чувствую себя, когда понимаю, что за последний месяц это было несколько раз. Просто, видимо, у человека совсем оплавился мозг, раз он сначала утверждает одно, а через неделю-две делает другое. Но у меня то что с мозгами? Каждый раз вновь и вновь я включаюсь в эту игру. Как будто день сурка. Вот вчера был очередной день, когда муж сорвался. Вчера свекры забрали детей на пару дней, и мы с мужем и дочкой пошли в лес, разведовать места, делать шашлыки.. ну и муж постепенно пил незаметно от меня. Но я то все заметила, его состояние от эйфории в начале при предвкушении выпивки, а потом и поменявшееся сознание, другой смех, оценка окружающей обстановки. Когда он тайком выкинул пустую бутылку в мусорку, то я достала её и показала ему, что мне это известно. И настроение поменялось сразу. Неделю назад он просил меня не уезжать, говорил о своём самом серьезном настрое бросить и что теперь быть трезвым ему намного больше нравится. И даже связался с психотерапевтом. Правда общались они только в переписке, а до личной встречи не дошло, так как небыло денег. Но про группу 12 шагов в нашем районе узнавать он таки не стал, на это денег не надо было бы, но нужна решимость. Буквально несколько дней назад я заболела, лактостаз, грудь болела, температура 39,5. Муж помогал очень, особенно тот день, когда у меня была такая температура. Даже на работу не пошел, занимался дочкой, старшего сына в сад водил и забирал два дня. А я болела всего два дня, потом встала на ноги полностью. Гулял со средним сыном и дочкой на улице, а я в это время спала. Я уже даже начала располагаться к нему и обнимать.. вновь потихоньку открывать своё сердце, правда очень аккуратно, так как знала, что рано еще. И вот, буквально ещё пару дней и снова алкоголь. Но в этот раз я уже так не расстроилась, вернее, конечно, я расстроилась, но это уже не было как раньше, таким ударом в спину. Теперь я не запускаю его в своё сердце так быстро, как раньше. Мы можем общаться, шутить, но больше как друзья, не как возлюбленные. Хотя мне очень не хватает ласки и нежности, я понимаю что с ним не могу проявлять эту сторону себя и брать это. Так как это очень сближает и потом больно принимать обман и плохое отношение. А результат вчерашней ночи - очень мало сна и подбитая бровь. Я уже даже устала злится и видимо у меня уже не хватает понимания как на это реагировать.

Читать на Вьюи...

]]> день и ночь https://viewy.ru/note/67363927 https://viewy.ru/note/67363927 Sun, 09 Apr 2017 08:11:13 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 9 апреля, 9:00. Алиса перепутала день и ночь. Сегодня ночью она проснулась в 2 часа и до 6 спать ни как не хотела. Она лежала, кряхтела, сосала грудь, если ей надоедало лежать, то начинала плакать. Я ходила с ней или сидела, тогда она была спокойна, у меня на руках, но не спала. Ночью была полная луна, на кухне светила в окно, так мы и просидели несколько часов под этой луной. В 6 часов она все-таки уснула, и я тоже, правда не надолго. В 7 часов уже снова проснулась и вот пока не спит. Надо будет еще поспать с ней в первой половине дня, а во второй, спать давать поменьше. Как-то ведь надо вернуть ей обычный режим. Думаю вот, как я буду, когда дети вернуться. Ведь с ними днем уже не доспишь. Попросила мужа посидеть в 7 часов в Алисой, чтобы он с ней походил, а я поспала, сказала что не спала всю ночь (а он то спал), на что он мне ответил, что не выспался и ему надо еще поспать. К слову, уснул он часа в 23. Собираюсь с ним сегодня поговорить на счет вчерашнего. Но на фоне бессоной ночи, боюсь это выйдет давольно грубо. Хотя чего мне любезничать, он просто нахер послал все договоренности, откровенно забил. Мне нужно дать волю гневу, но на него тоже нужны силы.

Читать на Вьюи...

]]> мольба https://viewy.ru/note/67363695 https://viewy.ru/note/67363695 Sat, 08 Apr 2017 23:40:12 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.

Читать на Вьюи...

]]> Слезы. https://viewy.ru/note/67363107 https://viewy.ru/note/67363107 Sat, 08 Apr 2017 18:16:36 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится… и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи… Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу…

Читать на Вьюи...

]]> спать хочу и про кошку https://viewy.ru/note/67362151 https://viewy.ru/note/67362151 Sat, 08 Apr 2017 06:40:09 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 8 апреля. 7:33 Сегодня пока еще не удалось выспаться. Алиса просыпалась несколько раз ночью и не хотела сразу засыпать. Обычно я давала ей грудь и она спала дальше, но не сегодня. Поэтому я не выспамшаяся и как погода за окном - туманная. Вчера привели нашей кошке жениха. Нюша сама первая накинулась на кота, чем его очень удивила)) обычно коты "уламывают" кошек, ходят за ними, а эта сама набросилась. Через пару часов знакомства они уже во всю пекались, скользя когтями по ламинату. Так что случка прошла, думаю, вполне удачно) А в остальном - мой сонный, усталый мозг думает о том, что очень важно высыпаться. Ведь когда еще мальчишек привезут, то нагрузка будет в три раза больше.. Сна мне сна хорошего, вот что себе желаю!

Читать на Вьюи...

]]> Мир это прекрасно https://viewy.ru/note/67360202 https://viewy.ru/note/67360202 Thu, 06 Apr 2017 23:11:31 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 6 апреля, 23:49 На самом деле столько мыслей у меня в голове и столько чувств. Даже не знаю с чего начать. Наверное, сначала скажу о физическом своем самочувствии. С каждым днем я чувствую себя еще чуть чуть лучше, еще чуть больше сил. Пока понимаю, что еще надо отдыхать и собственно тело это тоже просит, но уже и хочется что-то делать. И собственно, по-тихоньку начинаю включаться в домашние дела. Сегодня Максим ездил получать свидетельство о рождении Алисы. Её первый документ. Алиса прекрасна. Я её хорошо чувствую, когда я беру её на руки, то она сразу успокаивается. Но вообще она почти не плачет. Много спит, ест, какает и писает)) Еще делаю с ней зарядку - ручки и ножки разминаю. Мажу её прополисным маслом. Сегодня Максим уснул рано, поэтому вечером дочку не купал, и я с Алисой купались в ванной вдвоем. А так, муж вечером купает её в ванночке. Максим очень нежен к ней, разговаривает с ней, берет её на ручки, целует её. В такие моменты глядя на них душа расцветает. Так мило это наблюдать и к Максиму сразу столько нежности! Я влюбляюсь в него заново. Он мне сейчас очень нравится, спокойный, заботливый. С таким с ним мне хорошо и надежно. Да и просто спокойно. Очень хотелось бы, чтобы он больше не вспоминал про алкоголь и чтобы его туда не перетянуло снова. Может быть, действительно, с рождением дочери он успокоится и решит быть хорошим отцом. Потому что, конечно, я бы хотела чтобы мы были вместе, чтобы у нас была хорошая, крепкая семья. Ведь мы любим друг друга. А дочка и правда прекрасная, такая нежная, такая лапочка. Совсем еще кроха, а столько нежности. Очень скучаю по своим мальчишкам… и так хочу, чтобы когда они вернулись, то у меня хватило сил на всех на них, чтобы я смогла спокойно с ними взаимодействовать, чтобы Максим был спокоен. Я поняла что секрет хорошей семейной жизни, это быть спокойной и умиротворенной. Быть в ладу самой с собой и спокойно взаимодействовать с другими. И как же на меня благоприятно влияет спокойствие мужа.. не знаю, правда, будет ли он таким спокойным, когда выйдет на работу и когда привезут детей.. но сейчас он мне очень нравится. У меня не уходит сил на то, чтобы его успокаивать или терпеть. И я так себя чувствую намного целостнее и гармоничнее. Мне очень это нравится. Просто сейчас боюсь дышать, чтобы не спугнуть это тихое счастье. И очень хочу чтобы когда сыновья вернулись, оно только приумножилось. Чтобы я смогла наладить все оптимальным образом. Я очень очень по ним соскучилась.

Читать на Вьюи...

]]> 2017SOL: Личное – заметка в блоге #67359348 https://viewy.ru/note/67359348 https://viewy.ru/note/67359348 Thu, 06 Apr 2017 14:24:54 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 6 апреля 2017. 0:56 Мы дома, я и муж и дочка.. Сегодня прошло 6 дней, как я ролила. Востанавливаюсь после родов. Первые несколько дней ломило мышцы, как будто я заболеваю, на третий даже подумала, что так и есть, но нет, просто организм востанавливаля. Еще болят бедра, переворачиваться с боку на бок лежа больно. Но какое счастье, что нет порывов и я могу спокойно сидеть на попе)) Вчера и сегодня готовила ужин, уже хватает сил на это. и сегодня вышла первый раз на улицу без Алисы в животе.. Необычно и несмотря на еще болящие кости и то что я хожу как пингвин - ходить стало намного легче

Читать на Вьюи...

]]> мои домашние роды https://viewy.ru/note/67351284 https://viewy.ru/note/67351284 Sat, 01 Apr 2017 20:05:20 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера, в 14:18 я родила девочку! Первые схватки начались в 5 утра, итого я рожала 9 часов. Врач-акушер приехала где-то в 9-10 часов. И моя подруга, которая приехала вечером, осталась со мной до конца. И еще - муж успел вернуться из больницы за 1,5 часа до рождения дочки. Утром я ему сообщила, что у меня начались схватки. Он ждал когда придет врач, потом когда ему сделают рентген, потом результат рентгена и вот ура - рентген показал, что легкое расправилось и трубку ему вытащили. И он сразу договорился, чтобы его выписали, написал заявление и быстрей домой. Приехал он как раз вовремя. Помассировал мне спинку во время схваток, приносил чай, маслом помазал. Держал меня за руку. А сами роды проходили так: Я часов в 7 пошла в ванну и там продышивала схватки. А дышать надо так: на начале схватки нужно сделать вдох, как можно более глубокий, а после плавный, медленный выдох, свернув губы трубочкой. Протягивать выдох как можно больше. Схватки у меня были примерно по минуте. И на одной схватке я делал примерно 3 глубоких вдоха и 3 длинных выдоха. Иногда чуть больше. И во время выдоха лучше концентрироваться на том, как матка раскрывается и стараться расслабить тело, насколько это можно сделать. Схватки у меня были почти все довольно болезненными. И дыхание мне очень помогало. Лучше всего мне это получалось в ванной, так как вода держала мое тело и мне не приходилось дополнительно искать удобное положение, чтобы распределить вес равномерно. Перед тем как приехал муж, акушерка сделала мне клизму, я пошла в туалет. После я решила не сразу возвращаться в ванну. Походила, постояла на корточках, попила еще заваренные травки. Муж помассировал мне спину. Через какое-то время я решила вернуться в ванну, так как там мне было легче правильно дышать не отвлекаясь на положение тела. Когда я вернулась в ванну у меня было уже 9 см раскрытие. И очень скоро начались потуги. Акушерка сказала чтобы на потугах я не тужилась, а так же, продышивала их и тужилась только тогда, когда просто станет по другому невозможно. Примерно 2 потуги я продышала, а вот на третьей уже всё, малышка стала выходить! Тут же подбежала акушерка и повернула плечики дочки правильно, а так же сняла с шеи пуповину - было одно обвитие. И уже на следующей потуги дочка полностью родилась. Минут через 15-20 минут родился и домик малышки. Потом нас облили прохладной наговореной водичкой (на нее наговорили все присутствующие пожелания дочке) и мы счастливые переместились на кровать. Разрывов у меня небыло в этот раз, чему я очень рада, что меня не пришлось зашивать. Думаю, этому помогло две вещи - первое, это то что я в эту беременность переодически мазала себе промежность маслом (оливковым, конопляным, льняным) и второе - то что я родила в воду. Вот так прошли мои третьи, домашние роды. С близкими, в спокойствии, очень гармонично. Подруга, которая случайно на них оказалась - ранее боялась этого, а тепепь сама хочет рожать только дома)) Еще бы, это совершенно несравнимо с тем, что могло быть в роддоме.. Я очень благодарна вселенной, что все так сложилось. Что и муж успел приехать и что я была дома и что у меня получилось правильно это прожить этот момент. Это был замечательный день! А сейчас со мной рядом лежит моя прекрасная доченька. Спасибо, спасибо, спасибо!

Читать на Вьюи...

]]> начало https://viewy.ru/note/67348401 https://viewy.ru/note/67348401 Fri, 31 Mar 2017 04:15:53 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера выдался прекрасный вечер - сначала ко мне приехала одна моя подруга, потом другая, с ночевкой. Девушки очень близкие мне по духу, очень хорошо посидели, попили чай, поболтали. Наговорится нам, кажется и недели не хватит)) Поэтому спать мы легли после 2-х часов. А сейчас 5 часов утра, я проснулась, хотя еще в полудреме, но кажется началась. Помоему у меня начались схватки. По крайней мере, систематически схватывает живот и таких схваток было уже штук 5. Так что, кажется, процесс пошел)) Очень стараюсь не забыть всё что сама себе проговаривала, по поводу расслабления. Пока схватки болезненны, но терпимы и во время них - дышу, дышу, расслабляюсь.

Читать на Вьюи...

]]> Гармония в себе https://viewy.ru/note/67346367 https://viewy.ru/note/67346367 Wed, 29 Mar 2017 23:20:48 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вечер, 23:18, смотрю кино. В комнате очень уютно, горят красиво гирлянды. Ко мне приходит успокоение и я начинаю понимать, какое это счастье, когда ни кто не трепет нервы и рядом не беснуется пьяный муж. Ум успокаивается и приходят обычные радости, желание творчества. Только сейчас начинаю понимать более глубоко, сколько сил уходило на пьянки мужа.. на его "веселье" и моё смирение.. терпение… пережидание…. приспосабливание… сколько я на это тратила сил, свою жизненную силу, отодвигая свои потребности и радость жизни. Да-да, если быть в покое, просто, когда ни кто не дергает и не плясать под чужую дудку, то можно начать испытывать простое человеческое счастье. От разных мелочей. Я чувствую как набираюсь сил, просто потому что ни кто не сосет их из меня. И чем больше я прибываю в этом состоянии, тем меньше мне хочется возвращаться обратно. Надеюсь, что муж закончит с алкоголем, хотя понимаю, что не стоит возлагать на это больших надежд. Просто хочется мира и чтобы силы мои не уходили зря, не уходили куда-то впустую, мимо себя.. мимо своего счастья.. Так важно жить в гармонии с собой, не придавать себя, чтобы в душе был мир. Я вижу, что это даже возможно, когда я одна. Я знаю, что с мужем это тоже возможно, если он не будет тянуть из меня жизнь и силы. Но и одной тоже возможно быть в мире. По ощущениям -- быть в мире одной, лучше, чем быть с мужем, отдавать ему свои силы, истачивая себя, изнашивая, не чувствуя счастья. Если быть вместе, то это не должно сбивать мой внутрений голос, не должно забирать у меня моё право быть счастливой, радоваться мелочам, творить. Я чувствую что намного больше смысла в том, чтобы жить полной жизнью внутри себя, чтобы чувствовать покой и мир внутри себя. Тогда на душе хорошо, вот тогда чувствуешь единение с Богом. По-моему так и проявляется любовь к Богу - быть внимательным к себе, не позволять ни кому обижать себя и не отдавать свою силу и жизнь кому-то впустую, забывая о своём мире. Мне необходимо сохранить это чувство, это понимание важности быть в ладу самой с собой. Беречь себя, не давать в обиду, просто уходить от туда, где кто-то специально или нет, но заставляет меня терпеть неудобство, тянет из меня силы. Очень хочу запомнить это состояние и стремиться к нему.

Читать на Вьюи...

]]> больница https://viewy.ru/note/67345518 https://viewy.ru/note/67345518 Wed, 29 Mar 2017 14:57:38 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Охранник подошел, говорит ругают их, если они пропускают кого. Такой, дедушка, кавказец, добрый. Ну а я пока сижу тут и могу писать. И пью "чудо молочное клубника". Девушка пришла еще, он думал она хочет пройти, а она просто ждет. Охранник говорит - звони кому кто тебе сказал приходить. мимо проходит человек с уткой и говорит себе под нос "как я провел выходные". а я сижу просто и жду. осталось 5 минут. можно выдвигаться - пока доползу до главного входа - 5 минут пройдет.

Читать на Вьюи...

]]> приемное отделение травматологии https://viewy.ru/note/67345511 https://viewy.ru/note/67345511 Wed, 29 Mar 2017 14:48:42 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сижу в приемной городской больницы. Нет, я не на прием. Я тут просто пережидаю когда откроют главный вход. Его откроют в 16 часов. А сейчас - 15:40. Т.е. через 20 минут. Я просто приехала к Максу в больницу. Но не знала что тут двери закрыты.. Я вот думаю, ну и работа у местных тут.. люди приезжают больные, старые.. при смерти наверное тоже. С ними общаются. Надо как-то принять ситуацию. Пью чудо-шоколад. Очень помогает. но все равно внутри потрясывает. гремит каталка. там привезли кого-то. там мужчина, без сознания. вот работа.. врачи врачи.. вот кто на скорой это вообще.

Читать на Вьюи...

]]> поиск мира https://viewy.ru/note/67344749 https://viewy.ru/note/67344749 Wed, 29 Mar 2017 00:07:44 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ездила сегодня в больницу к мужу. Еще вечером приходила полиция, допрашивали меня. Мужу завтра вытащат трубку из легкого, если рентген покажет, что легкое расправилось стабильно. Я немного успокоилась.. Хотя утром проснулась с тяжестью на сердце. Днем более-менее пришла в себя. Я тут одна.. это так странно. Отвыкла уже от детей, но так скучаю по ним.. Лучше об этом не думать.. Я уже забыла как сладко они пахнут и какие нежные объятия дарят мне.. Как их приятно тискать.. Уже 2 недели, как они у свекров.. И с одной стороны лучше мне родить по позже, так как раньше следующей недели тут ни кого не будет… а с другой - так хочется обнять деток.. Надо думать о том хорошем, что есть в моём одиночестве сейчас. Насколько всё спокойно и на своих местах.. Искать в этом хорошее, вернее видеть хорошее. То, что и вправду есть. Я не помню, когда последний раз оставалась сама с собой на едине. Лет 6-7 назад, не меньше.. Сейчас я просто могу побыть с собой. И, думаю, надо с благодарностью принять это время. Совсем скоро я рожу, потом привезут детей, выпишут мужа, приедет мама.. Начнется совсем другая жизнь. А пока надо просто жить тем что есть и спасибо этому. Сейчас мне нужно это. Я даже особо не хочу ни кого звать. Я залипаю в том, что одна. В этом есть свой смысл и своя глубина. Я просто буду дышать, глубоко дышать. Любить себя. Это же так важно, любить себя, быть доброй к себе. Благодарить все вокруг.. Так важно.

Читать на Вьюи...

]]> от волнения к успокоению https://viewy.ru/note/67343056 https://viewy.ru/note/67343056 Mon, 27 Mar 2017 23:22:58 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пошла вторая ночь, как я не сплю. Днем тоже не стала. Но это мелоч. Главное событие сего дня, то что Максима положили в больницу. Он после работы пошел к травматологу, так как после травмы ребер он начал кашлять. И вот, его послушали, сделали снимок и отправили в больницу, сказав что надо срочно делать прокол, иначе легкое слипнется совсем. Надо его расправить, в общем. Сказать что я офигела от таких новостей - не сказать ни чего. Он прилетел домой на пол часа за сумкой. Быстро поел и.. уехал в больницу. Просто, вот так в один час все поменялось. Я до сих пор это не переворила. Что скорее всего я буду рожать без него… как так то! Теперь, когда он начал лечение и были все шансы, что он будет со мной на родах адекватный, трезвый, любящий, близкий… тут на тебе. Просто такой облом. Может его еще, конечно, отпустят.. или он убежит в нужный момент.. не знаю.. в любом случае, я должна настраиваться на гармоничные роды. Чтобы все прошло как можно мягче и спокойнее. Чтобы каждая моя клеточка тела раскрылась, расслабилась. Совершенно спокойно и по доброму. Чтобы встретить дочурку в этот мир с любовью и нежностью. Чтобы страхи не занимали моё сердце, улетели. Чтобы со мной остался покой, мир, свет, глубина. Погружение все глубже и глубже в себя. Расслабление. Я учусь отпускать. Выдыхай, выдыхай, выдыхай. С каждым выдохом еще больше расслабления. Контроль только за дыханием, осознанно, все клеточки тела свободно пропускают кислород. Воздух проходит сквозь меня, всё свободнее и легче. Я на волне схваток, они несут меня то вверх, то вниз и я не сопростивляюсь. Я едина с ними, я и есть они. Пусть это будет моими аффирмациями. Скоро мне это испытывать.

Читать на Вьюи...

]]> бессоница https://viewy.ru/note/67341454 https://viewy.ru/note/67341454 Mon, 27 Mar 2017 04:27:35 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время 5:24, не могу уснуть… Это изнурительно.. Понимаю, что мне надо спать, что нельзя так.. что силы нужны, вдруг начну рожать, но нет… ни как… Что делать даже не знаю. Это действительно мучительно, когда не можешь спать… Живот переодически напрягается, но это еще не схватки, колени противно дергает.. Муж спит, а я.. Эх, как бы уже поспать!

Читать на Вьюи...

]]> спокойное воскресение https://viewy.ru/note/67341337 https://viewy.ru/note/67341337 Mon, 27 Mar 2017 01:00:20 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Снова полуношница)) Скоро 2 часа ночи, не спиться.. ну не удивительно, проснулась почти в 12, ближе к вечеру еще дремала.. Без детей совсем распоясалась, сон сдвигается, ночи бессоные, дни в полудреме..)) Но не долго мне вести такой беспорядочный образ жизни. Скоро рожу дочурку, а потом привезут и её братиков. Так что еще впереди недосып.. а пока можно и побаловать себя..)) Про состояние - в большей степени спокойное. Сегодня из дел - готовка салата с крабами и мытье посуды. Остальное время - еда, просмотры фильмов с мужем, полудрем)) Муж сегодня тоже спокоен. Вечером сама проявила инициативу помассировать его с маслом, ноги, руки, спину.. Он не просил, просто самой захотелось сделать ему приятное. Завтра он идет на работу. Еще не звонил психотерапевту, надеюсь, он это сделает, дёргать не хочу.. вернее хочу, но держу себя в руках. Завтра есть настрой на уборку, на то чтобы квартиру подготовить к родам, накачать красивых фильмов про природу. Еще пеленки надо погладить) В общем, дел придостаточно) А сейчас, надо засыпать) хотя, дочурка так в животе активно ворочается, что не так просто уснуть. Буду успокаивать её) Очень скучаю по своим сыночкам… Особенно по младшему..

Читать на Вьюи...

]]> приятная усталость https://viewy.ru/note/67338230 https://viewy.ru/note/67338230 Sat, 25 Mar 2017 13:53:50 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот и снова я. Лежу в постельке, дневной отых, устала)) Ездили с мужем в клинику, ему сделали лазерное кодирование, еще таблетки прописали. В общем, процесс пошел.. Вроде и психотерапевт достойный нашелся, но пока муж ему не звонил, сказал по-позже. В общем, я уставшая, но усталость приятная и я давольная. В голове замки не строю, пусть всё идет, как идет. Знаю, если будет облом, то сильно разочаруюсь… но не хочу думать об исходе. Пока живу по ситуации. Теперь можно настраиваться на роды, осталось примерно 5 дней) Отдохну и займусь пеленками и уборкой.. А теперь, хочется поспать..

Читать на Вьюи...

]]> и снова ночь https://viewy.ru/note/67337384 https://viewy.ru/note/67337384 Sat, 25 Mar 2017 00:14:47 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Без детей мой режим совсем сдвинулся - время 2 часа ночи, а сна нет.. До родов осталось примерно 6 дней. Но сейчас это у меня не на первом месте. Так как на первом месте завтрашняя поездка с мужем на кодировку. Всё по порядку, сначала это событие, потом мои роды. Даже про детей, которых нет со мной уже порядка 10 дней, я не думаю.. Вернее, стараюсь не думать, так как опять же, на первом месте разобраться с мужем, а дальше уже дети.. И скучание по ним, тоску, желание прижать/обнять/поцеловать, засунула куда-то далеко-далеко. Чтобы не мучаться, чтобы не страдать. Ни чего, главное сейчас, чтобы с мужем всё наладилось, а дети ни куда не денуться. И малышка в животе - ни куда не денется, родиться когда надо будет. Тем более, еще есть время. К вечеру я немного успокоилась, дышу глубоко. Доверяю вселенной, не тороплю события. Заметила, что муж к вечеру стал более раздражителен. Но ни чего, это нормально в его состоянии. Ему еще много предстоит пройти, если он всё-таки не сойдет с пути желания вести здоровый образ жизни. Я не хочу сильно надеятся на это, не хочу обманываться. Я буду стараться жить тем, что есть сейчас, не сильно настраиваясь на то, что он действительно будет работать со своей проблемой. Будет или нет - время покажет, пусть он сам выбирает. Я помогу ему, чем смогу, но буду стараться не брать на себя его ответственность. Буду стараться. По крайней мере, у меня есть психотерапевт, который мне станет об этом напоминать. И дышать, дышать глубоко. Снова и снова заботится о себе. Буду писать об этом много, буду стараться вспоминать об этом как можно чаще. Как я себя чувствую, что мне надо, гладить себя, целовать в плечико, обнимать, говорить себе "ты моя милая девочка, я так тебя люблю, ты моя хорошая, ты молодец, ты солнышко". Снова и снова обращаться к себе. Это так важно, это так нужно. И я знаю, что смогу выбраться из насилия, из неправильного обращения со мной, из того, что мне неприятно и из того, что мне не нравится. Я буду в гармонии, в любви, я хочу чтобы меня ценили, берегли, заботились обо мне. Хочу доброжелательного, искреннего, нежного отношения к себе. Так, чтобы действительно жить и творить. Чтобы каждый день приносил радость, чтобы я верила в свои силы, чтобы они были. Желаю себе всего этого. Да будет так.

Читать на Вьюи...

]]> не моя ответственность https://viewy.ru/note/67336719 https://viewy.ru/note/67336719 Fri, 24 Mar 2017 15:20:54 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась((( (это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю… как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое…

Читать на Вьюи...

]]> мои страхи https://viewy.ru/note/67335908 https://viewy.ru/note/67335908 Thu, 23 Mar 2017 23:23:29 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не спится. Ушла на кухню, решила написать что у меня на душе, может быть смогу лучше уснуть. Сейчас на сердце небольшое волнение. Муж сегодня, как и договаривались, дома. Пьет таблетки, мажет мазью бок, который у него еще очень болит. Сегодня звонила врачу и договорились приехать в субботу на лазерное кодирование. Предворительно оговорить время надо будет завтра, врач позвонит, но говорить с ним будет муж, я не хочу брать всё на себя. Хотя, дико подмывает это сделать. Параллельно обратилась к своим знакомым и будем искать психотерапевта. Выбирать и договариваться муж тоже будет сам, я только дам кличь. Сегодня я проснулась ближе к 11 и потом начало дико колбасить. Смотрю на мужа, у которого уже, как я чувствую ломки по поводу алкоголя.. Его точит чувство вины, а мне так хотелось ему помочь.. облегчить его боль и чтобы он не передумал.. У меня просто начала болеть душа, по другому не скажешь. В районе сердца так тянуло и так тоскливо было. Я как будто чувствую его, его эту тягу и мне впору самой бежать в магазин и купить ему выпить, чтобы просто облегчить его страдания и самой выдохнуть.. Это паразительно насколько мы с ним связаны.. Как сильно я его чувствую, как его страдания отражаются. Я начала суетится, что-то готовить, что-то приносить пить.. звонить врачу.. Мне самой было так непереносимо это всё терпеть.. Написала психотерапевту с вопросом того, как помочь мужу с чувством вины. На что он ответил, чтобы я ни чего с этим не делала, чтобы заботилась о себе и не решала за него его вопросы.. Он прав, конечно, прав. Я стала успокаиваться, замедляться, дышать глубоко. Потом мы поели и просто легли и уснули, ну во всяком случае я точно спала, мне снились сны. Муж вроде дремал, я была рядом. Сейчас мне волнительно, я боюсь его спугнуть.. даже вот ушла на кухню, а он вроде спит. Я тут сижу как мышка, чтобы ни каких звуков, не хочу его раздражать. Вечером я уже почувствовала, что к нему подходит раздражение.. Что его начинает колбасить… И меня это пугает, я сжимаюсь, замираю, как в детстве, нельзя было тревожить вечно раздраженного отца.. Стараюсь сейчас дышать глубже. Отпускать… Мне сложно расслабиться рядом с ним, когда я чувствую напряжение и раздражение с его стороны. Даже если внешне это ни как не заметно, но я научилась замечать это в малейших проявлениях. И я начинаю чувствовать себя виноватой в этом раздражении. Я чувствую страх и вину. Страх что сейчас из-за моего неловкого движения что-то пойдет не так, я всё испорчу, он передумает лечится.. что я спровоцирую его отказ. Хотя умом я понимаю, что это не зависит от меня, но всё-равно переживаю… Сама начинаю нервничать. Я как будто ищу поиск решения как мне лучше себя вести с ним. Как всё не испортить.. Я знаю, что должна позаботится о себе, думать сейчас о себе, но это очень сложно. Сложно даже просто отпустить ситуацию, расслабиться… я буду стараться помнить о том, что мне надо.. буду стараться..

Читать на Вьюи...

]]> ч.4 - отхода https://viewy.ru/note/67334291 https://viewy.ru/note/67334291 Wed, 22 Mar 2017 23:12:17 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Утро сего дня началось с того, что я спала долго-долго, насколько это возможно. Муж тоже. Проснулся, стал просить сделать ему минет. Я, конечно, уже ко всему привыкшая, в том числе к такой наглости, отказала ему. Даже не стала рядом ложится, пояснив при этом, что со мной происходит, напомнив о том, как он меня обижал, выгонял, бил по щекам и вел себя как полный урод. Сказала ему, что для минет не проблема, но когда меня любят, заботятся, а не на оборот. И что я не стану делать ему хоть сколько-то приятно, потому что мне очень больно от того что было последние два дня. Что я совершенно не готова идти с ним на какой-либо контакт. Он стал обижаться как ребенок, уткнулся в телефон, а я ушла в другую комнату. Там была пару часов, потом он пришел, позвал меня. Я пришла, но не стала к нему ложится, а рассказала что было позапрошлой ночью, что это было совсем не весело, как он себе рисовал вчера. Он не помнил почти ни чего. Я рассказала о том как было в этом мне. У него сегодня отхода, поэтому он внимательно слушал, не перебивая. Потом стал говорить о том, что он такая тварь, что как он устал от себя, от этих пьянок, что ему так хочется жить нормально. Он говорил об этом много-много.. я сказала ему честно, что планирую как родится ребенок через месяц-два уйти. Что несмотря на то, что люблю его, когда он нормальный, но это капли в море и жить с ним неадекват - невозможно. Он ответил, что попробует бросить, что будет стараться, что он не хочет терять меня, что очень меня любит и что я очень хорошая.. что просто не знает как быть, но ему очень надоел алко, что он осознает, что катится вниз, что ему дико стыдно. И так много много чего говорил. Мы разговаривали с ним весь оставшийся день. Порешили на том, что он будет дома эти дни, дней пять, а потом поедет кодироваться. Методика кодировки - лазерное кодирование. И что будет искать психотерапевта. Я знаю, что завтра он будет другим, пропадет его большое желание меняться. Завтра его потянет в магазин и он начнет придумывать что-то, закрываться.. завтра он скажет что и не верит в эти кодировки и что, наверное, все фигня.. завтра будет другой мозг. Но я попробую держать его в настрое.. я постараюсь напоминать ему, зачем нужна трезвость. не возлагаю я на это много надежд, но попробую..

Читать на Вьюи...

]]> ч.3 https://viewy.ru/note/67334214 https://viewy.ru/note/67334214 Wed, 22 Mar 2017 22:29:27 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, утром, часов в 7 муж проснулся и стал меня выгонять, с обвинениями в предательстве. Он был еще в полной мере под воздействием алкоголя. Я стала собирать вещи, он кричал, я стала отвечать ему что он больной мудак. Просто орала ему в лицо "ты больной мудак, больной ублюдок, больной мудак!" Он сказал, что если я еще раз назову "больным", он меня прибьет. В какой-то момент дал мне пощечину. Я собрала какие-то вещи, оделась, а он в результате раскидал эти вещи, сказал чтобы шла так, потом я стала обуваться - отобрал сапоги, мол иди босиком. Понятно что он не хотел чтобы я уходила. Выгонял, но не отускал. Потом стал искать мой телефон, который куда-то дел прошлой ночью, но напрочь этого не помнил, как и все что творил. Собирался ехать на работу, но оставить меня без связи боялся. Боялся что я уйду и он меня не найдет. В результате ходил-ходил и так и не найдя мой телефон, сказал - поехали в ашан за пеленками. Пеленки и правда были нужны… Я подумала и решила поехать.. это было лучше, чем оставаться дома на едине со своей болью по поводу прошедшей ночи.. В ашане купили что надо, муж еще купил пива, потом коньяка.. в общем поддерживал себя пьяным как мог. Мы вернулись домой.. еще пива.. потом снова громкая музыка.. После 21 часа пришел сосед сверху, сказал, что прошлую ночь спал 2 часа и мол что, повтор? Муж его послал, сосед разозлился и настучал мужу по ребрам. Хорошо так настучал.. крепкий сосед. Муж через пол часа попросил меня вызвать ему скорую. Я вызвала, его отвезли в травму. Сделали снимок - перелома нет, ушиб. Но у него все дико болело. Вернулся домой - еще пива.. Пол ночи пытался пристать ко мне, просил сделать ему массаж, погладить его. Я его посылала. Потом разозлилась очень, наорала, что не дает вторую ночь спать. В результате после трех кое-как уснул.. Прожолжение следует

Читать на Вьюи...

]]> продолжение треша, ч.2 https://viewy.ru/note/67333496 https://viewy.ru/note/67333496 Wed, 22 Mar 2017 15:33:51 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пока я лежала и страдала в детской, тем временем муж начал делать салат и распивать водку. Так как он уже был выпимший и ни чего не ел, то у него стало очень быстро уносить крышу. Я пришла на кухню за водой, обратно в комнату он меня уже не отпустил. Я поняла, что его сознание уже перешло ту грань, где с ним можно хоть как-то договориться. Я сама в этот момент немного успокоилась, еще ко мне пришло осознание, что я очень соскучилась по детям. Что мне их не хватает, когда я стала об этом думать, то слезы снова потекли из моих глаз. Мне было больно. Дети на тот момент были у свекрови уже 5 дней. Мне скоро рожать.. И тут мне стало всё-равно на это пляшущее в пьяном угаре чучело, в виде моего мужа. Он даже позабавил меня. Я перестала на него злиться или обижаться, я начала думать о том, что на самом деле важно, что это ВАЖНО мои дети, и хрен с ним, с этим мужем.. Но рано я успокоилась. Я лежала на диване на кухне, молча, в своих этих мыслях и уже без обид на мужа, и тут он подошел ко мне, спустил шорты и стал ссать но мою руку, ну вернее куда попал, а попал на руку. Я ему сказала что он дебил и приподнялась. Он ржал в ответ и прыгал как обезьяна. После этого, начался его концерт. По сути, его сознание быстро переместилось в какую-то недосягаемую точку. Потом он еще стал харкаться - плюнул на себя, а дальше пытался вытереть это об меня. Я орала на него, что он заебал, чтобы перестал вести себя как свинья. Пошла смывать с себя его харчи. Потом он пошел в комнату, стал врубать музыку на всю (время было ближе к 23 часам), заставил сидеть с ним. Сам начал неистово орать переодически, как дикий зверь, при этом видно было что он в восторге от того что делает, что ему прекрасно, что он очень даволен собой. Скинул всю одежду с себя и просто начал прыгать, потом зачем-то оторвал клавиатуру от провода, который соединял ее с компом, кинул её в угол с огромным грохотом. При этои отбивал ритм музыки босыми ногами по полу, так что грохот стоял дикий. Стал на меня кидаться и махать руками, переодически попадая мне то по лицу, то по груди. Я отталкивала его со всей силы, он в такие моменты театрально падал на пол, перековыркивался, потом вставал и снова начинал махать руками, напевая что-то, пританцовывая и оря во всю глотку, как зверь. Я сидела в этом ужасе минут 40, думая о том, что надо бежать к соседу - позвать его, потому что мне банально страшно, у мужа снесло крышу и находится с ним в этом было не безопасно. Переодически он хватал меня больно за лицо и давал пощечину. Потом он сказал мне - раздевайся. Я понимала, что раздеваться сейчас совершенно мне не к месту, так как голой я к соседям не побегу. В очередной момент я его оттолкнула, и пока он падал - выбежала из квартиры. Позвонила соседу напротив, дверь открыла его жена, оказалось сосед спал, но я попросила его разбудить, сказала что с мужем проблемы.. Она его разбудила, а сама пригласила меня на кухню. Сосед пошел к моему мужу, но, само собой, успокоить он его не смог. Вернулся к нам, мы сидели и думали что делать, и тут приехала полиция - сосед сверху пришел на громкую музыку, пытался сначала договорится с моим мужем, а потом вызвал полицию. Полицейский приехал, спросил у меня что мол такое, я сказала как есть - муж пьян и неадекват, спать уложить не реально, что делать я не знаю. Когда приехал полицейский, у мужа видимо чуть включилось сознание, музыку он сделал тише и присмирел. Одел шерты еще когда приходил сосед. Потом муж пришел к соседям за мной, сказал что ляжет спать. Я пошла домой, время было за час ночи и я понимала, что соседям надо спать, хотя знала, что с мужем не безопасно. Дома он начал обвинять меня в том что я такая тварь, что бросила его, подставила, не защитила когда приехала полиция. Что я трусиха, что убежала прятаться к соседям, что я просто сука, иногда давал пощечину. У меня просто текли слезы по щекам, я чувствовала себя отвратительно, просто ужасно и про себя говорила только одно "не забудь этого, не забудь, пожалуйста, не забудь этого и не прощай ему". Я хотела запомнить это, наконец-то запомнить. Ненависть в тот момент переполняло мое сердце, мне хотелось просто оторвать ему голову, убить его, я держалась как могла, чтобы не начать говорить ему какая он мразь и как я его ненавижу. Я знала, что после таких слов он меня может прибить. Через какое-то время, мы все-таки легли спать, но спать еще несколько часов он мне не дал, потому что переодически начинал орать, что я тварь, предательница, пошла вон. Когда я вставала и уходила в другую комнату, то через минут 5 он звал меня или приходил ко мне, пытаясь приласкать и мол, давай спать. И так раз 10 с интервалом 10-15 минут. В конце концов, в очередной раз он уснул… Это еще не всё, продолжение следует..

Читать на Вьюи...

]]> начало треша https://viewy.ru/note/67333384 https://viewy.ru/note/67333384 Wed, 22 Mar 2017 14:47:33 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Последние два дня были очень тяжелыми. В тот день, в понедельник вечером я пошла в аптеку, покупать к родам нужные медикаменты и травы. Что-то вымоталась там, набралось 2 пакета, вроде не тяжелые, но объемные. Пока шла обратно было запыхалась. Позвонил муж, спросил что купить в магазине, но вроде надо было ему перевести денег, а для этого сначала мне надо было у мамы их попросить, чтобы она перевела. В общем какая-то маята, я была раздражена. Сказала что ни чего не покупай, мол не будем есть, будем голодать. Ну и говорила это и с долей юмора и раздражения - вперемешку. Я не очень понимала почему меня колбасит, но реально раздражение начало подкатывать. В результате пришла домой, чуток успокоилась, а потом пришел муж, принес продукты для салата, и пошел мне за водой рычал-су в магазин внизу (мне от изжоги). Я поняла что муж снова выпил (не пил он получается только в воскресение) и меня это расстроило, но виду, не показала. А когда стала разбирать пакеты, то увидела бутылку водки 0,5. Меня в этот момент ну просто перекрыло. Я села на кухне на диван и просто начала плакать. На меня накатила такая безысходность, так стало больно, такое непереносимое чувство.. просто я не смогла больше это сдкиживат. И казалось бы - что такого, он же пьет 6 дней в неделю и я к этому привыкла, и обычно уже реагирую спокойно, но в этот раз меня просто перекрыло, я не могла контролировать свои чувства. Я просто сидела и слезы лились из моих глаз. Я думала о том, как меня достали его бесконечные пьянки, что я просто устала видеть его таким, хоть он сильно ни чего плохого не делал (не считая его приставаний тягомотинных по ночам). Муж вернулся из магазина быстро, увидел меня согнувшейся, плачущей на диване. Я знала что ему это не понравится, что сейчас мы поругаемся, что я могу еще хуже сделать, чем если бы вела себя спокойно, но я ни чего не могла с собой сделать. Меня просто накрыло. Муж увидел меня и разозлился, сказал что какого хрена я устраиваю этот театр. Да, мои слезы для него это всегда театр. Я не часто плачу, но он все равно этого не выносит. Я просто указала ему на стоящую на столе бутылку, сказала что видеть больше это не могу, а он ответил что не собирался ее покупать, но я вынесла ему по телефону мозг. При этом вместе с водой мне он еще принес 1,5 литра пива. Мне было настолько плохо, я просто ушла в детскую и там легла, отвернувшись к стенке. Я просто лежала так минут 15 и рыдала. Он зашел и сказал, что какого хрена я ему выношу мозг, что он хотел просто спокойно придти и поужинать. Но я ни чего не могла сделать с собой. Я стала умолять его не пить эту бутылку водки, я действительно предчувствовала что-то не хорошее. Так и вышло.. продолжение следует…

Читать на Вьюи...

]]> спокойствие https://viewy.ru/note/67328829 https://viewy.ru/note/67328829 Sun, 19 Mar 2017 21:50:13 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера и сегодня были хорошие дни. Вчера утром первое что было - муж подошел ко мне к спящей, стал гладить.и обнимать. Он толком не помнил что говорил ночью, сказал только, что не бери в голову, что он разозлился изза нашего разговора вечером про роды, что я его не слушаю.. Ну в общем это не столь критично, я надеюсь мы придем к компромиссу и я смогу родить так, как хочу. Что он не будет капать на мозг и ставить диктовать свои правила. Вчера был друг мужа у нас, потом сосед. Они само собой пили, но вреда ни какого от мужа не было. Сегодня у него трезвый день, мы долго спали, так как дети еще у свёкров. Я скучаю по детям, а с другой стороны, так сейчас легче и спокойнее. Ни кто не стоит на ушах)) Завтра мужу на работу. Внутри меня ворочается дочурка. Еще примерно 10 дней до её появления. Сегодня еще подруга заходила в гости, так душевно пообщались). А теперь пора спать.

Читать на Вьюи...

]]> ночь без сна https://viewy.ru/note/67324675 https://viewy.ru/note/67324675 Sat, 18 Mar 2017 03:32:34 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 5 часов утра. Я не сплю. У меня был шанс уснуть несколько раз, Максим пришел домой после 2-ух часов. Я могла уже во всю спать. Но я не могла уснуть, как не старалась. А я правда старалась, но увы… Потом он пришел домой с другом и они еще какое-то время сидели на кухне, что-то бурно обсуждали и я тоже не могла уснуть.. Потом он пришел, придвинул меня к себе и мы стали заниматься сексом, но возбуждение ко мне не приходило, как он не старался. Я тоже старалась, но не одной искры страсти во мне не было. После полу часа секса он психанул и сказал что какого хера он должен стараться для меня. Но я его об этом не просила. Я не просила его стараться, я вообще не просила его заниматься со мной сексом в 4 утра. После он сказал, что вообще пусть мол я ищу себе другое место где рожать, раз его не собираюсь слушать. Что мол не каких музык и нирван и что я тупая овца. Что на первых своих родах он с Верой меня еле вытащили. Правда, да, первые роды были тяжелые, но из-за того что я не спала и еще то что не была правильно настроена. Вторые, совсем иначе, благодаря тому, что мне удалось расслабиться. И вот сейчас, я говорю о том, насколько это важно, расслабление и покой, а он спорит со мной, говоря в ответ, что я просто должна родить. А теперь еще говорит - ищи себе другое место, тупая овца Я понимаю, что у него клинит на фоне алкоголя, что на самом деле он боится - нормальная реакция, но какого хера я должна переживать по этому поводу… Когда я начну рожать, в каком он будет настроении и виде? Будет ли он спокоен и адекватен или как сейчас агрессивен, а на самом деле дико боятся? В любом случае, такие разговоры отдаляют нас друг от друга. Вот в такие моменты я понимаяю, что не хочу быть с этим человеком, что то, что происходит у него в мозгах - это совсем не то, что я жду от своего мужчины. Пусть это и под влиянием алкоголя, но если учесть, что он почти 7 дней в неделю под его влиянием, то что вообще мне остается. И еще только сегодня утром я целовала его и гладила его волосы, испытывала к нему нежность и благодарность за то что он есть, а сейчас все наоборот… совершенно иначе все. Совсем другие эмоции и отношение. И мое отношение к нему зависит от его поведения. И сколько еще это будет прыгать… Сколько еще мне метаться от любви до отвращения и обратно? Будет ли в этом какая-то стабильность? Каждый день всё меняется, даже за несколько часов все меняется. Это настолько утомительно и неприятно. Очень хочу стабильности, адекватного уважительного отношения, хочу просто напросто быть в гармонии со своим мужчиной, быть услышанной и без унижений. Чтобы человек рядом со мной не пытался возвысится за счкт меня и не отрабатывал свои страхи. Чтобы у него было достаточно сил для того, чтобы не перекидывать ответственность за то что происходит на своих близких. Чтобы он был здоров и просто умел любить и ценить других. Я понимаю, что этот человек болен, у него просто нет ресурса соответствовать этому, но я не оставляю его. Пока. Пока я живу с тем что есть, хотя хочу другого отношения. И почему я сегодня не уснула, пока его не было дома… Почему я не смогла уснуть.. Что-то происходит внутри меня, что я не осознаю, что не поддается моему контролю. Хотелось бы мне это понять..

Читать на Вьюи...

]]> мои роды https://viewy.ru/note/67324304 https://viewy.ru/note/67324304 Fri, 17 Mar 2017 20:51:36 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я ездила к остеопату, подготавливала тело к родам. А во второй половине дня ко мне приехала подруга, а муж позвал друга. Душевно посидели. Правда с мужем подняли тему про роды и оказалось что он переживает по поводу моей, как кажется ему, излишней самоуверенности. Так как я рожаю всегда дома с врачем (это будут мои третьи роды), и он на них присутствует - для него это несет свое понимание и видение. Коротко о моих родах. Первые были давольно тяжелые. Я рожала 32 часа, первые схватки у меня начались ближе к ночи, они были слабыми, но уснуть я уже не смогла. Получается ночь без сна. Потом, я рожала весь день и потом еще ночь и только на следующее утро я родила. После двух бессоных ночей я была совершенно без сил, и у меня небыло сил чтобы расслабиться, чтобы дать телу сделать своё дело. Я так устала, напрягалась от боли, вместо того, чтобы стараться расслабиться. У меня просто небыло сил уже это выносить и я уже в конце была согластна на что угодно, хоть ехать в роддом и делать кесарево. Но благо, Вера (моя врач-акушер) поставила мне капельницу с глюкозой и еще какими-то витаминами и это придало мне сил, после чего я наконец-то родила. Тимофея, 4250гр. Муж помнил эти роды и помнил меня измученную, из последних сил тужившуюся. Было действительно тяжело. Вторые мои роды прошли совершенно иначе. Схватки начались в 5 утра, я была отдохнувшая. И самое главное - морально я настраивалась заранее на роды без боли, прекрасные, спокойнык роды. Мне очень понравилась книга Аллы Киржаевой "откровения матери о родах", там много говорилось о настое и самое главное - максимально постараться расслабиться в родах, не мешать телу, на схватках не сжиматься от боли, а наоборот - расслаблять, отпускать, дышать. Мне это удалось. С каждой схваткой я всё больше и больше погружалась в себя. Внешне это выглядело как будто я засыпала, что меня вырубает, но на самом деле нет, внутри велась колосальная работа. Для того чтобы расслабить своё тело, своё сознание уходило много ментальных сил. Это было настолько погруженное состояние, что внешне, видимо выглядело для мужа совершенно пугающе. Через несколько часов сего действия он начал пугаться, вспоминая паралельно мои первые роды. По сути он начал паниковать, и пытаться меня растрести. Т.е. активизировать, мол давай уже рожай. Но это было, конечно, не кстати, он не знал и объяснить я не могла, что внутри меня идет работа и в какой-то момент я поддалась его панике. В результате, я активизировалась и резко родила, реще чем должна была на мой взгляд и в результате порвалась.. ну это, конечно, не самое страшное, с ребенком все в порядке, да и со мной, но, правда можно было бы обойтись без разрывов.. Так вот, сегодня мы стали говорить про роды и муж мне сказал, что если я буду рожать как второй раз, то лучше чтобы его небыло, что я рожала не так, он совсем не понял что происходило и мол, вот в первый раз было всё понятно, а вот это моё спокойствие это не правильно. Меня это так задело… я попыталась ему объяснить, что как раз так правильно, что всё что нужно - это максимальное расслабление, что тело само всё делает, главное не мешать, однако я увидела в его реакции и сомнение и негодование и непринятие. Мол роды это как марафон и я должна в них работать. Я разозлилась на его такую реакцию и мне беспокойно, что получается он будет мне мешать в родах. Хотя, я еще попробую поговорить с ним на эту тему. Вернее, обязательно буду говорить. Потому что мне нужно будет максимальное спокойствие, максимальный покой и отсутствие стресса. Это безумно важно для гармоничных родов, это самое важное. Я знаю что должна пустить все силы и настроить свой ум на спокойствие, на расслабление, на уверенность. И это не просто, потому что бешенный ум наровит подложить панику, телу так не хочется боли, что хочется впасть в депру и обвинения - зачем оно тебе надо? Но дороги назад нет - скоро рожать, я должна настроиться на принятие и покой и мне в этом нужна поддержка, и, конечно, в первую очередь я хочу её от близких. И поэтому, когда муж не понимает меня в этом, меня это расстраивает, мне обидно, меня это злит. Но, я надеюсь, нам удасться с этим разобраться и он будет мне помощью, а не станет мешать или паниковать. Хотя, я даже не знаю в какой цикл его пьянки этот момент попадет и насколько вообще он будет вменяем… Но я очень надеюсь, что всё сложится самым лучшим образом. Со мной рядом будут только те люди, которые будут мне помогать и поддерживать меня. Я так долго шла к таким родам, настраивалась на них, что я заслуживаю рожать так, как хочу сама. Так и будет.

Читать на Вьюи...

]]> волнение https://viewy.ru/note/67324225 https://viewy.ru/note/67324225 Fri, 17 Mar 2017 20:13:44 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера был спокойный вечер. Муж пил, но не напился. Я вновь почувствовала радость жизни и успокоилась. Вновь проснулась нежность к нему. Утром захотелось поцеловать его, погладить по волосам. Спокойствие и нежность - вот что нужно мне. Сразу становится так хорошо и счастливо. Появляется чувство стабильности, легкости, не хочется думать о том, что это временно. Хочется просто быть в этом состоянии. Когда я вспоминаю, что это не на долго, то сразу больно и тревожно, сразу тяжело и непереносимо… Ну почему, почему он не может быть таким всегда? Когда уже кончится эта нестабильность… Я так хочу просто быть рядом с любимым человеком, в спокойствии, в понимании, в стабильности. Просто дарить друг другу тепло, заботу, нежность. Обмениваться друг с другом чем-то хорошим, жить в мире, понимании и уважении. Как хочется просто здоровых отношений. И сегодня он снова пьет.. сейчас у меня появляется волнение, потому что я боюсь, что он сегодня "уйдет в космос" и будет трепать мне нервы, не давать спать… Надеюсь, мои опасения напрасны, но мое волнение не успокаивается..

Читать на Вьюи...

]]> 2017SOL: Личное – заметка в блоге #67321224 https://viewy.ru/note/67321224 https://viewy.ru/note/67321224 Thu, 16 Mar 2017 13:57:53 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера свекры забрали детей к себе на недельку. Непривычная тишина в доме)) Муж вчера, как обычно, был пьян, но и сильно уставший. В 21 час уже уснул. И я за ним следом. Пока всё)

Читать на Вьюи...

]]> хочу заботы https://viewy.ru/note/67319438 https://viewy.ru/note/67319438 Wed, 15 Mar 2017 11:11:01 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера вечером всё-таки удалось убраться, только посуду сегодня утром уже помыла и рис сварила. А вчера силы появились после того, как написала в вотсапе мужу о том, как он достал уже меня своими пьянками, что у меня уже сил нет. А дословно я вот что написала ему: "я вчера охренела с детьми гулять, еле до дома дошла, чуть не сдохла, дома их еле еле накормила, стоять не могла больше 30 секунд подряд, бедро простреливало, а потом еще тебя ублажала пол ночи - минеты-х..еты, массажи… покоя все мне не давал, херач и херач на тебя, как рабыня!!! по..уй на свои потребности, еще столько сил потратила на то чтобы тебя успокоить, агрессия из тебя так и перла. Меня сейчас саму надо ублажать, массажи, херяжи, а я вместо этого еще с тобой ебашусь, вожусь как с грудным ребенком(((( я очень на тебя злая, хочется просто у..бать лопатой, потому что вместо помощи только проблемы!!!" На это он мне ответил, что хорошо, купит по дороге лопату. Конечно, пришел пьяный, не настолько в космосе, как предыдущий вечер, но всё равно. Принес суши, сам толком есть не стал (он почти не ест, когда пьет), зато водку еще пил. Агрессии не проявлял, но я была сама злая. Совершенно не хотелось его не обнимать ни целовать. Когда после часа легли спать, опять началось - поцелуй меня, погладь меня, помажь мне попу маслом… Фу.. так достал. Я отказывалась, но в какие-то моменты так доставал, что уже делала, лишь бы отстал. И вроде он проваливался, я пыталась уснуть, а потом через 5 минут опять.. Я ругалась, говорила что задолбал, но он был как в бреду, вернее, наверное в бреду и был и продолжал свою шарманку. Он просто тянул из меня внимание к себе, пытался это делать из своих же последних сил. Меня это дико утомляло, я хотела просто спокойно лечь спать. Мне сейчас так хочется поддержки, внимания, заботы, чтобы меня ублажали, чтобы меня гладили, маслом мазали, делали приятно. Хочу быть в коконе любви и заботы, блин, мне рожать через 2 недели!!! Мне сейчас нужны максимально уютные, комфортные условия, а эта скотина только о себе думает(( (чтобы я его ублажала, так достал!!! Да и трезвого мне самой приятно его гладить, а сейчас так осточертело(( Видимо, действительно, скоро кончится моё терпение. В мае меня же хотят забрать родители, а я еще переживала, но скорее всего я к тому времени уже буду мечтать об этом.

Читать на Вьюи...

]]> злоба дня https://viewy.ru/note/67318089 https://viewy.ru/note/67318089 Tue, 14 Mar 2017 16:52:31 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я злюсь, очень злюсь. Потому что сегодня целый день у меня нет сил, а дома полный разгром. Я даже белье в стиралку заставляю себя засунуть, одну стирку еле-еле повесила, а вторую партию, даже включить не могу. Посуду не помыла вчера пол дня, а сегодня раковина полная, что не подойдешь. Есть уже нечего, надо готовить. Завтра приезжают свекры, а у меня тут полная разруха. И как достала эта уборка. Чистоты в доме хватает на один-два дня, а потом снова ахтунг. Вечная посуда, вещи, игрушки, мусор, грязное белье. Что будет, когда еще ребенок родится… Главное, от куда брать столько сил… Еще муж, когда пьяный свинячит, а помощи от него ноль. То пьяный, то без сил на отходах.. Еще второй день у меня тренировочные схватки. Вчера умудрилась пойти гулять с детьми, солнышко же.. чуть не охренела… Домой еле дошла, то Алиска по мочевому пузырю изнутри лупила, то она как то так вертелась, что левое бедро постреливало. Сегодня тоже самое - стоять не могу, хожу как черепаха… какая тут уборка.. Но главное, даже желания нет взять себя в руки.. Только злость. Бешусь от бессилия, бешусь что от мужа вместо помощи только еще больше проблем..

Читать на Вьюи...

]]> один вечер сегодня https://viewy.ru/note/67317091 https://viewy.ru/note/67317091 Tue, 14 Mar 2017 00:55:18 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Еще одна непонятная ночь, или вечер. Муж с работы уже пришел сильно пьян, принес с собой немного пива и водки. Сидели с ним в ванной. Потом я укладывала детей спать. Но не совсем так. Младший дико боится мужа, когда он пьян. При чем муж ни чего не делает плохого, но при этом его пьяный вид и некая энергия агрессии исходит от него. И у ребенка истерика, когда тот пытается взять его на руки и тем более успокоить. Малыш сначала терпит и вот вот разревется, мужа это похоже задевает до глубины души и он считает что я каким-то образом влияю на ребенка. Я в этот момент стараюсь оставаться как можно более спокойной по двум причинам: первая - чтобы самого ребенка еще больше не пугать, а вторая - чтобы не сделать хуже. Муж взял его на руки и унес в другую комнату успокаивать. Он просто держал его на коленях. Я осталась в детской, а потом услышала как младший кашляет или что-то типо того, я зашла в комнату и вижу как у малыша рвотный позыв на фоне сдерживаемого плача. Сидит весь потный. Ужасная картина, я стала просить мужа отпустить малыша спать, мне пришлось надовить, практически вытащить его. Но мужу это ре понравилось и под мои разговоры-отговоры он пошел за нами со словами "я должен его вылечить". Я положила ребенка на кровать и постаралась огородить от мужа, пралельно взывая к его разуму, который понрузился в пучину небытия. Его рассудок был отключен и со мной говорилт его подсознание. Я называла его по имени несколько раз, прося увидеть реальность и включить рассудок. Муж был агресивен, несколько раз тряс кровать и пытался сжать мне шею. Я просила его прийти в себя, взывая к его рассудку, говоря при этом строгим, нн голосом без истерик. Пока между нами происходила такая "борьба", младший уснул. Видимо, сработал какой-то механизм защиты и это было лучшее в этой ситуации. Муж положил руку на голову ребенку, тот уже не паниковал от его прикосновений, потому что спал. После муж сделал некий жест рукой, как будто что-то достал из ребенка и отбросил в другую сторону. После чего он успокоился и перестал излучать агрессию. Я была зла на него из-за этой ситуации, но когда малыш уснул, меня тоже попустило и я начала успокаиваться. Дальше мы пошли в комнату и муж просил меня целовать его и обнимать, делать ему массаж. Я сказала что мне вместо этого хочется отрубить ему голову и положить в морозилку, как в каком-то кино, и доставать иногда, обнимать. В этот момент я обняла его за голову. Мне хотелось и ругать его и не сильно перегибать, чтобы он снова не ушел в агрессию. Хотя он переодически в неё проваливался и тогда я спрашивала у него, почему он такой злой. Что происходит у него внутри. Я видела как в его бессознательном много агрессии, которая вытекает из него и он пытается сделать мне больно - крепко сжать. В такие моменты становится страшно и хочется бежать. Но я останавливала свой страх меняя его на интерес. Что с тобой происходит? Зачем тебе бороться со мной? Ты злишься? Эти вопросы его возвращали немного назад. Я ложилась, потом он, я массировала ему спину одной рукой или просто гладила. Он маялся, то переворачивался, то вставал, потом опять ложился, но не мог уснуть. Он целовал меня, обслюнявливая, что мне не очень то нравилось. Просил делать минет, потом пытался делать мне куни и это все вместе тянулось и тянулось часа 3. В конце я начала ругаться, что он не дает спать, что ссм маятся и я заснуть не могу, что я измучилась. Он то начинал вслух что-то петь, то вставал, то опять ложился и пеиеворачивал меня к себе. А мне сейчас с моим животом это делать совсем не просто и любое резкое движение - боль. В общем, эта маята длилась часа 3, потом я стала злится и сказала что он достал. Он даже попросил прощения, а потом опять - ворочался и вставал. В какой-то момент я сама встала, включила кино по-тихоньку, а он наконец-то уснул… И вот я пишу здесь. Я пытаюсь понять сегодняшний вечер, определенно мне больше не понравтлось, чем было нейтрально или терпимо. Но тем не менее я давольна тем, что мне удавалось в некоторой степени говорить о своих интересах и отстаивать свою позицию, пусть через гнев, но без истерик. В момент с ребенком я была на грани, хотелось перегрызть ему горло, но я трезво оценивала свои беременные силы. Определенно, я бы не хотела так проводить с ним вечера, у меня терпения бы не хватило такое выносить чаще чем пару раз в неделю. А идеале этого вообще не хочу видеть, но я понимаю, это пока не возможно. Когда он уходит в подсознательное, он там и агрессивен, а с другой стороны как ребенок. И я вижу этого недоласканного малыша, которому нужны объятия и признание. Но дать ему этого столько, сколько ему нужно чтобы закрыть свою дыру - да я хоть всю себя отдам это все провалится. Там не поможет любовь из вне. Это ресурс, который он должен в себе обнатужить. Меня на много не хватает, хотя, я в како-то степени облегчаю его боль. Всё, меня выкьючает.. спать надо.

Читать на Вьюи...

]]> 2017SOL: Личное – заметка в блоге #67315980 https://viewy.ru/note/67315980 https://viewy.ru/note/67315980 Mon, 13 Mar 2017 15:09:53 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я не могу делать тут абзацы. сколько строк не отодвигай, все равно слепятся. это странно видеть, когда хочется видеть.

Читать на Вьюи...

]]> движение на встречу https://viewy.ru/note/67315974 https://viewy.ru/note/67315974 Mon, 13 Mar 2017 15:07:35 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что движет мной в большей степени. Чего больше, плохого или хорошего в моей жизни. Он дает мне ласку и нежность в разных проявлениях. Но я не могу выделить чего больше, боли или теплоты, нежности, притяжения. Он дает мне нежность. И он любит меня. Но не только меня и выбрать не может. Потому что одно перетекает в другое. другое перетекает в третье.. и вот мы уже все там. Каждый из нам там. А потом идет сброс энергии, перелистывание страницы и в какой-то момент это бывает больно. Боль сменяет спокойствие, спокойствие сменяет радость, радость сменяет пресыщение, а потом опять заново. А пока эти циклы меняются, происходит жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> приходит успокоение https://viewy.ru/note/67315708 https://viewy.ru/note/67315708 Mon, 13 Mar 2017 12:15:36 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пообщалась с психотерапевтом и успокоилась на том, чтобы успокоиться. Примерно через 17 дней я жду появления нашей дочурки и сейчас по моим гармонам и состоянию природному - противопаказана какая-то движуха и сбор чемоданов, пусть даже в голове. Мысли о будущем, даже о том, что через будет через месяц-два, что надо будет куда-то ехать, что-то менять доставляют мне неимоверные страдания и боль. Всякого рода решения, как жить дальше, чем я себя терзала последние несколько дней, сейчас мне вредны и кроме самих душевных терзаний ни чего не приносят. Сейчас я должна позаботится о себе, перестать маяца и перестать решать что-то на будущее. Сейчас очень важно просто успокоится, дышать, готовится к родам, что надо еще купить. И еще надо посылать в пешее эротическое тех, кто пытается накручивать мне мысли о том, что я должна буду уехать или что-то решить по поводу того, а как будет потом. Действительно, надо родить в мире, спокойствии и любви. Это ведь мои третьи, домашнии роды и я всегда заботилась о том, в какой атмосфере они проходят. Сейчас так важно позаботится о себе, о малышке, чувствовать что происходит сейчас с максимальным вниманием к себе. Пусть так и будет.

Читать на Вьюи...

]]> алко - зло или нет? https://viewy.ru/note/67315537 https://viewy.ru/note/67315537 Mon, 13 Mar 2017 10:00:01 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера после моих попыток поставить ему условия по поводу лечения, он пошел погулять, занял где-то денег, напился за один час так нормально и еще литр пива с собой пришел. За еще одним литром пива потом ходил еще. Но я не могу сказать что сильно расстроилась, скорее даже спало какое-то напряжение. Я сначала продолжала ему что-то говорить. Размышляла вслух. Спрашивала, почему он меня любит? Что именно во мно такого. Но потом спросила себя сама в слух, почему я его люблю. И это на самом деле для меня важнее. Конечно, он не всегда устраивает треш, когда пьян и не всегда агрессивен. Чаще он меня не сильно беспокоит, и мне приятно с ним находится, не смотря на алкоголь. Мы можем о чем-то даже интересном поговорить. Но у меня уже чувство, что я толи схожу с ума, но я хочу уйти от него только в моменты жести, когда у него заклинивает мозг. Так вот, а в остальное время я его люблю. Мне нравится к нему прикасаться, гладить его, целовать. Мне нравится близость с ним, секс, даже если он не трезв. По сути я не испытываю отвращения к нему, когда он пьян. И больно мне не от самого факта, что он пьет, а от того, что он иногда в этом состоянии приносит мне боль. Но он и трезвый иногда делает это, какими-то пустыми (на мой взгляд) обвинениями, претензиями. И в трезвом состоянии нам не всегда удается мирно договориться. Особенно это было заметно, когда он два года назад не пил 8 месяцев. Он был тогда дико раздражителтным и мы всё время ругались из-за старшего сына (которому тогда было 3 года), и муж, как я видела, на нём срывался. Да и сам сын, он не с простым характером и к нему нужно было проявлять терпение, однако муж был слишком жесткий с ним. Да и другие моменты были, я просто помню была весна и я гуляла с детьми одна всё время, и просто рыдала, уже хотелось найти себе любовника, так всё было плохо… Хотя муж тогда не пил, однако, моё состояние было ни чуть не лучше. Вчера ночью мне не было плохо с ним, мы просто лежали и слушали музыку, он просил меня делать ему массаж, ну я гладила его рукой, насколько могла. Но сам он меня только обнимал. Было несколько попыток заняться сексом, но у него попрасту не стоял. Но сегодня утром секс был, два раза. В первый раз я была в полусне, а второй раз я тоже кончила. Да, у нас переодически есть секс, примерно 1-2 раза в неделю и я при этом испытываю оргазм. Я пытаюсь понять, что мне нужно самой, как мне самой в этом и получается, пока нет жесткости с его стороны, мне давольно комфортно. Очевидно, что на алкоголь уходит очень много денег, что это не нормально, но когда тратятся на это не декретные, не мои деньги, то в принципе мне это не так жалко. Если он при этом приносит продукты и покупает то, что нужно для семьи. Мне нужно составить список плюсов и минусов от его алкоголя. Что мне категорически не нравится, а что наоборот нравится. Только еще проблема в том, что в зависимости от состояния моего и его отношения ко мне - мой взгляд на эту проблему сильно меняется. Видимо, надо попробовать в разные моменты посоставлять эти списки.

Читать на Вьюи...

]]> от любви до ненависти и обратно https://viewy.ru/note/67314010 https://viewy.ru/note/67314010 Sun, 12 Mar 2017 17:29:07 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Разговаривала сейчас с мужем, пыталась сказать ему, пока он трезвый, что если он не пойдет лечится, то мне придется уйти. "Пыталась", потому что сама понимаю глупость этих ультиматумов, с учетом того, что он не верит в эти лечения.. не верит и точка. Он уже это проходил два раза, как говорит сам. Кодировки на него не действуют, лекарства поддердивающие ему не нравятся, так как туманят мозг и он плохо начнает соображать, а психотерапия по его взгляду только выкачка денег и результата не дает + к тому же ему сложно найти авторитет в принципе. По трезвому он открыться не может, а пьяных психотерапевты не принимают. Вот и выходит такая безнадега. И с одной стороны он и бросить хочет (когда ему плохо физически), а с другой, как он говорит - я не могу ни чего сделать, а это значит что не настолько оно ему и надо что-то с этим делать. И всё же он не хочет меня терять, но ему как раз в том, что сейчас лучше, чем как бы то ни было ещё. Я рядом, дети рядом, он трешует сколько хочет, потом один или два дня в неделю страдает от похмелья, но это можно пережить. Это лучше, чем скучать без алко и не знать куда себя деть. И жизнь вроде веселая и я рядом.. Не смотря не на что, по сути. И пусть мне это не нравится и я иногда говорю об этом, ну пусть бурчит, по факту то я тут, бурчу, но рядом. А мне как в этом самой.. Когда он трезвеет, когда становится адекватным, я сама смотрю на него и начинаю верить в то, что и проблемы особо то и нет. Что вот сейчас он трезв и что так будет и есть. Он говорит мне - всё будет хорошо, успокойся, и я на него смотрю и как будто и правда, человек здоров и адекватен. И уже даже сама свои слова про то, что как мне сложно с ним когда лн пьян, что он жизни спокойной не дает и так далее - кажутся мне какими-то нелепыми и не серьезными. Будто это какой-то вымысел, страшная сказка, которой пугают детей. А на деле то всё нормально и разговоры о том, что надо лечится, это мои чистые фантазии. Я сама начинаю теряться в своих мыслях. А потом, когда наступает следующий этап - когда он напивается и выносит мне мозг, не дает спать всю ночь, мучает, неадекватно ведет себя с детьми, становится агрессивным, заламывает мне руки, делает музыку на всю катушку ночью. Когда я сижу потерянная или уже просто плачу от того что это происходит, плачу от его насилия. Тогда я начинаю судорожно собираться с мыслями и понимать, что да, мне надо уходить, мне надо начать строить жизнь без него. Принять тот факт, что он не изменится, принять то, что он не только трезвый бывает и любит меня и заботится обо мне, а чаще совсем наоборот, что чаще он такой, от которого мне плохо, от которого больше горя, чем радости. И настроится на то, что мне всё-таки придется уйти. Но происходит это в моём сознании тогда, когда я в эпицентре боли, когда он мне делает плохо. В другое время, когда он трезв, я как будто начинаю общаться с другим человеком, который по сути не видит того, пьяного, приносящего мне боль. Как будто того, его совсем нет. И этот, адекватный, говорит мне о том, что на самом деле не так всё страшно. И я, будучи с ним здесь, с трезвым, начинаю ему верить. Тумблер переключается и начинается другое кино. И мысли мои меняются, я уже не настроена на то, чтобы уходить. Я начинаю любить его здесь и сейчас. Это длится не долго, пока снова он не напьется и не начнет мучать меня. И вот так раз за разом, такая карусель. Сойти мне с неё пока не получается. Кто-то сказал, что от любви до ненависти один шаг и это правда, при чем и от ненависти к любви - тоже. В моём случае шаг от ненависти к любви в несколько раз меньше. А вот от любви к ненависти - здоровенный такой шаг, или несколько шагов. Я столько терплю, терплю, стараюсь сохранить тепло между нами, даже когда он пьян, но в какой-то момент, понимаю, что всё зря.. что уже не выносимо. Уже слишком больно. Уже слишком..

Читать на Вьюи...

]]> поиск себя сейчас https://viewy.ru/note/67313325 https://viewy.ru/note/67313325 Sun, 12 Mar 2017 11:45:35 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Муж услышал, как я говорила по телефону с подругой и говорила ей про нарколога, что какой облом вышел, выкинуть 10500 р на ветер, что сначала он хотел лечится (когда ему было плохо), а потом, через день - забил и напился. А надо было продержаться 5 дней до кодировки. В общем, психанул, что я всем рассказываю о нем, якобы обсираю его. Хотя какой тут обсер. Я из декретных эти деньги брала, мне самой их жалко и вообще это я о себе. Сейчас он опять полу спит, лежит. Но денег больше нет, алко покупать не на что, сидит дома и не двигается, иначе потянет сразу в магазин. А я что? Я ни чего. Я просто ловлю себя на чувствах, что мне в этом плохо. Сегодня должна была приехать моя подруга, но он её "отменил", под причиной того, что я его обсираю, а на самом деле, когда он трезвый, он ни кого не хочет видеть и знать. Сосед приходил - "скажи ему, что я сплю". Телефон звонит его - не берет трубку. Думаю, всё что он бы сейчас хотел сделать и единственное что бы его оживило, это алко. И чтобы это алко не принять, единственный способ - не жить, не двигаться, не существовать. А я, а что я… что сейчас вообще со мной. Я злюсь, мне грустно, мне одиноко. Нет, мне есть чем заняться, я могу убираться, могу поиграть с детьми, могу позаниматься или почитать новостную ленту в фб. Но я не хочу. Я хочу поговорить, пообщаться. На улице светит солнце и было бы здорово выйти погулять с детьми, но одна с детьми я не могу это сделать, так как мне уже тяжело физически за ними смотреть, а с мужем - с мужем всё ясно. Хочется взаимодействия. Жизни. Любви.. ну о любви даже не мечтается, скорее даже просто жизни. Надо выйти на улицу, хотя бы одной. Купить себе глюконата кальция, который мне безумно хочется.. Хотя бы что-то. И просто посмотреть на мир там. Мир залитый солнцем. Приходящую весну.

Читать на Вьюи...

]]> когда у мужа отхода https://viewy.ru/note/67312122 https://viewy.ru/note/67312122 Sat, 11 Mar 2017 20:34:14 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня спокойный день. У мужа отхода и он почти весь день спит. Правда младшего (которому почти три) сегодня днем вырвало несколько раз. Не очень понятно чем они отравились, но вроде это что-то не очень сильное. Надеюсь. Так как у старшего приступов таких днем уже не было. Утром муж попытался обвинить меня в том, что я рассказала его маме, что вызывала в понедельник нарколога. Я ответила что мне надоело быть крайней. Его отец вообще считает что я спостбствую его болезни, разрешая ему хоть сколько-то пить. А как ему можно это запретить? Пугать тем что я уеду? Это дохлый номер, да и сколько можно уезжать.. а тем более сейчас, когда мне скоро рожать. И тем более ехать, куда… Возвращаться к родителям и жить со своим токсичным отцом я не смогу. Да, я знаю, что отец мне желает только добра и он меня любит, но своими нравоучениями и критикой и оскорбоениями, он так могз выносит, что находится там больше недели становится мукой.. Ну 2 недели, максимум. Нет у меня своего отдельного, милого дома. Чтобы я могла просто так туда уйти и жить спокойно. Везде есть люди, которые достают.. Здесь это муж, который будучи пьяным не дает покоя, там это отец. Вот приходится балансировать и выбирать из двух зол меньшее.. Это на поверхности, а внутри, внутри я все-таки люблю еще своего мужа и безобразно быстро прощаю ему его пьянки, стоит ему только протрезветь. Нет, я переодически говорю с ним о том, как это нам всем вредит и что мне больно и тяжело, что я не знаю что делать. Но душой я принимаю его снова и снова. И скучаю по нему, когда его нет. И сегодня, когда он спит почти весь день, я злюсь что он не со мной, а во сне. А вчера я злилась что он не со мной, а с алкашкой. Вернее, в видоизмененном состоянии и ни чего не соображает, переодически ведя себя как свинья. Получается, мне его не хватает, то он пьян, то спит, то на работе.. Хотя сегодня утром он мне высказывал, что я ему уделяю мало внимания. Это я то, все свое время проводящая с ним, отвлекаясь только на минимум - приготовить еду и покормить детей. Все остальное - уборка, игры с детьми, моя учеба - это я делаю в его отсутствие или когда он спит. Но все-равно, сегодня день лучше чем вчера, хотя бы тем, что я меньше нервничала. Меньше нервничала, потому что не было, как вчера, запредельно громкой музыки и настороженности от того, как муж пьяный, пытается воспитывать детей. И вроде он ни чего им плохого не делал, но младший просто с каким-то диким страхом реагировал на него. Муж пытался его успокоить, беря на руки, а тот еще сильнее в крик… И забрать ребенка у него в этот момент было не возможно, приходилось самой успокаиваться изо всех сил, чтобы не начать с ним драться. Да и вроде же ребенка он не обижал, но реакция малыша поражала, хотелось тут же его забрать и успокоить. Нервы..нервы..

Читать на Вьюи...

]]> привет, я созависима https://viewy.ru/note/67310555 https://viewy.ru/note/67310555 Fri, 10 Mar 2017 23:14:53 +0300 2017SOL 2017SOL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Еще сложно понять мне самой что здесь будет, но есть некая потребность в описании своей жизни. Хотя с другой стороны это в некотором смысле тяготит меня. Это сопротивление связано, вероятно, с нежеланием столкнуться с чем-то в себе, либо еще какие-то причины. Но всё же стоит начать. Немного о себе. Мне 31 год, сейчас я жду третьего ребенка, в конце марта, примерно через 20 дней она появится на свет. Её старшим братьям - 5 лет и 3 года. Все дети от одного мужа, которому сейчас 33, с которым мы живём уже 6 лет и он болен алкогольной зависимостью. Если бы кто-то мне сказал 6 лет назад, что меня ждёт в браке с ним, пошла бы я этой дорогой? Скорее всего нет.. Я бы просто не смогла поверить что это всё можно вынести и остаться целой. Хотя и это ещё не конец. Сейчас ночь, дети спят, а пьяный муж дремлет в ванной. Пожалуй, сейчас самое спокойное время за последние несколько дней. Хотя нет, старшего сына, которому летом будет 6 лет, почему-то вырвало уже второй раз.. отвожу его в ванну, снова меняю простыни, даю ему активированный уголь.. Отравился? Я пока не понимаю. Вот он уже снова спит, только пока что в нашей кровати..

Читать на Вьюи...

]]>