|ЖИЗНЬ|

Пять дней назад мне исполнилось 18 лет. Я не пишу таких громких фраз: "Я достигла своего совершеннолетия"; "Я наконец дождалась этого дня". Я просто прожила еще один год. Если быть честной, (до конца честно с самой собой) то я мало чего достигла за свои 17 лет. И да, еще месяца два назад я просто и подумать не могла, что все пойдет крахом. Если вы хотите научиться разбираться в своих чувствах, жаловаться на действительно ужасные вещи и быть счастливыми, потому что действительно так и есть…вы просто хотя бы один раз должны побывать в настоящей Жопе. (это, кстати, ключевое слово в моем нынешнем посте)

4 июня 2014 года я сдавала единое национальное тестирование, которое успешно провалила. Я не набрала даже проходной балл. Следовательно, как тогда мне думалось, я не могла поступить не в один ВУЗ. В такой Жопе я себя не чувствовала никогда.

Просмотрев большую части Моих постов, я сделала вывод, что почти каждый раз я жаловалась на свою жизнь, мне было больно и одиноко.

И только сейчас я понимаю насколько фальшивыми эти эмоции были.

Я провалила экзамены. Я живу вместе с мамой, которая уже в возрасте. Ей стукнул полтинник. У нас нет лишних денег на платное образование.При этом нам нужно на что-то жить. Представьте насколько ужасно она себя чувствовала в момент, когда узнала о моем фиаско? Таких глаз я не видела никогда.

Я до сих пор просыпаюсь в холодном поту, вспоминая об этом дне. Я погрузилась в депрессию. Мне было тяжело. Мне было тяжело из-за своей гордости. Обидно, что я училась 11 лет и просто в одно утро все прожопила. Моя мама вытаскивала меня из этой ямы, пыталась быть оптимистом, была рядом со мной.

Сейчас я в порядке. А мама нет. Все мои эгоистичные эммоции отразились на ее здоровье. Сейчас она лечится, сидит на антибиотиках и пытается быть спокойной и веселой.

Я увлеклась, наверное. Но к чему я веду? Сколько в нашей жизни будет таких провалов? Сколько мы будем встречать плохих людей на нашем пути? Сколько пакостей нам будут делать?Сколько раз мы будем ошибаться, идти не туда, падать, подниматься и идти дальше?

Неужели все эти моменты мы будем просирать, плача в подушку? Несмотря на то, что мне всего 18 лет и я еще не достигла своего духовного совершеннолетия, я поняла кое-что. Быть человеком очень сложно, но это стоит того. Не нужно сдаваться после первой неудачи. Не в коем случае нельзя обращать внимание на злых людей. Куда бы вас не направляли, как бы на вас не давили, всегда идите своим путем. Да, будет сложно, будет много взлетов и падений. Будет много потерь и разочарований.Будет много слез и криков.

Но мы должны быть готовы ко всему.

Пусть я сейчас не в лучшем состоянии. Но я уже сдала экзамены на ЖурФак, получила по ним пятерки. А в будущем, устроюсь на работу и попытаюсь сама оплачивать свою учебу. Мне всего 18 лет, я провалила экзамен "зрелости", я мало что понимаю в жизни.

Мне только предстоит узнать все ее секреты.

Знаете, если вам сейчас плохо, если вы чувствуете себя одиноко, просто знайте, что вы не одни. При любом раскладе рядом с вами есть любимый человек. Впереди вас ждет интересное будущее. Ради этого стоит двигаться вперед.

© gifs by tumblr

Читать на Вьюи...

И сейчас я сижу и слушаю музыку.Я просто наслаждаюсь.Я отдыхаю. Спустя почти два года.Я не успела отдышаться от одного человека, как вдруг в мою жизнь ворвался другой. У меня не было сил на музыку, фильмы и книги. Я была погружена в людей.И сейчас я сижу и слушаю музыку. Birdy. Ничего не надо. Меня отпустило. Спасибо за подаренные воспоминания. Спасибо за большой урок. Меня отпустило. Празднуем всe

Я чувствую себя необыкновенно.

Читать на Вьюи...

Стало модно с недавнего времени (у нас, по крайней мере) заводить страницу на аск.фм. Почти весь мой круг общения зарегистрировался там. Смотрю я на это (а сама я там уже где-то года два мы ведь такие-вьюеры :D) и говорю себе, в общем: " Ха-ха, Саби всегда на шаг впереди вас, сучки" Аахахха, Господи, кто бы мог подумать.Вся моя депрессия куда-то пропала, мне даже полегчало немного. В общем я такой странный индивид, который может находиться в полной шоколадной пятой точке и при этом шутить по черному. Или же я в конец с ума сошла, да и плевать, мне весело, ведь вьюеры и правда на шаг впереди жалких грязнокровок! Ладно, бред…на три шага впереди. :D

Читать на Вьюи...

Я правда счастлива, не видно что ли?

Мама оставила сотовый дома и с утра позвонили четыре раза с ее же работы, потеряли ее. Я нормально вроде отвечала.А ей пожаловались, будто я раздраженно и нервно говорила "Она оставила телефон дома". Ну как можно эту фразу сказать раздраженно? Мне кажется у этой фразы вообще интонации никакой не может быть. Что за херня происходит я не представляю. У меня все валится из рук, вернее я в них ничего и не беру, ибо все равно что-нибудь произойдет. Сколько не смотри в мой архив постинга в блоге, я все время на что-нибудь жалуюсь, на неудачную "влюбленность", неудачи с друзьями, которых нет в общем-то, на неудачи в учебе и писательском деле, на несбывшиеся мечты. Я все время сюда пишу о своих переменах, а перемен вовсе и нет. Тогда для чего блог? Может он и создан, чтобы выговариваться сюда, но такими темпами от меня разбегутся последние подписчики, их и так 143. Да, не буду скрывать, вообще не понимаю, когда люди придумывают себе неимоверное число, для чего? Блог-твоя собственность.Хотя…в принципе вот он и есть-мой ответ. Блог-мой, значит и писать я могу все, что захочу. И уж простите кому что не нравится ведь так? Как и писалось ранее я не могу разобраться в своих мыслях, я не могу понять что сейчас происходит со мной. Я остановилась на одном месте и не могу продвинуться вперед. с 10 по 11 я ездила на отдых, солнце-море-пляж-много загорелых красивых людей и черт возьми даже это мне не помогло! Мне нужно продвижение. Каждый день этого года не проходил просто так, начиная, вообще с 2012 я постоянно попадала в какие-то истории, не самые хорошие и не самые плохие. Но всегда это было интересно. Я встретила кучу интересных людей, всего за какой-то год. А сейчас я рассыпалась на маленькие кусочки. И собрать меня не в силах никто. Что же мне делать? Это так тяжело осознавать, что ты забыта всеми, одинока, что мама внушила мне мысль о том, что я всегда номер два.Но так и есть. Черт возьми с раннего утра сижу и думаю об этом, в перерывах пытаясь отвлечься сериалом.

Я не понимаю, что мне надо изменить в своей жизни. Если я откажусь от роли половой тряпки своих недодрузей, то останусь, пожалуй в полном одиночестве. Я перехожу в 11 класс, это очень важный учебный год для меня, но я в такой жопе, что даже не в силах оторвать свой гребаный зад и сесть, хотя бы выучить формулы по математике, единственный предмет, по которому у меня тройка.И, сами понимаете, что я тоже прекрасно секу ситуацию. Но что-то удерживает меня. Либо я обленилась в конец, либо это полная задница, из которой никогда, черт возьми не выбраться.Впереди первое сентября, и встреча со всеми людьми, с которыми я потеряла связь этим летом. Это будет очень тяжело, очень. И самое, твою мать, что ни наесть обидное, что в принципе всем и плевать, что я потерялась! Мне глубоко трудно принять для себя новую позицию-позицию ненужной дурочки. В общем я думала с самого утра и пожалуй впереди еще целый день, чтобы поставить все на места, над каждой i поставить точку. И надеюсь, что я справлюсь с этим. Ну неужели мне не передались гены моей мамы и я слабачка? В конце концов остался всего год.Всего год потерпеть, а потом судьба преподнесет мне что-то новое.Я все таки верю в это. Удачи мне.

Читать на Вьюи...

Наткнулась на эту цитату на citaty.info. Передернуло все. Действительно, я создала себе какой-то непреодолимый барьер из слёз, переживаний, предательств. Может быть в жизни все намного проще, чем там у меня в голове. Я придумала это. Создала большую раковину, как у улитки, чтобы в самый ответственный момент сбежать от настоящих проблем. А еще вчера мама сказала, что у меня нет друзей. Что все мною пользуются, когда это им нужно. Порой мне кажется, мама воспитывает из меня воина. Плакать-нельзя, страдать-нельзя. "У тебя что, кто-то умер? Вот и не ной! Лучше придумай, как из этого всего тебе выбраться. Прекрати быть использованной людьми. Буть сильной. Я ведь сильная, почему же ты плачешь по каждому поводу?" А еще она сказала мне повзрослеть. Оно и правда, мне уже 17 лет, а я все еще нечерта не делаю. У меня все еще нет друзей. Я все еще не знаю кто я и кем я буду в недалеком будущем.Может где-то глупоко в подсознании, осознавая это, я и начинаю плакать и страдать. Запутаный круг.Я думаю, это самое худшее лето в эмоциональном плане. Когда все резко наваливается на тебя-немного трудно привыкнуть.Для себя я пока ничего не решила, и сейчас 06:59.

—ваша санна.

Читать на Вьюи...

Этот момент. Этот любимый момент в моем любимом сериале. Он для меня так важен. Я вообще с ума схожу по второму поколению. Знаете почему именно это поколение и именно этот момент? Наверное потому, что Фредди-тот герой, тот образ молодого человека, который я хотела бы видеть рядом с собой. Он улыбается, потому что улыбается Она. Ему нравится ее улыбка, ему нравится все в Ней. И пусть это типичные заморочки влюбленных, плевать. Человек, которого я встречу, должен принимать меня такой, какая я есть. Он должен принять то, что я отталкиваю от себя людей, в которых сомневаюсь хоть каплю. Он должен до последнего добиваться моего доверия и внимания. Должен сказать: "Я буду с тобой, поверь мне" И не уйти, как это делают другие.Он должен улыбаться в ответ на мою улыбку. Он не должен меня стесняться и ждать от меня первых шагов. Он просто должен хотеть быть со мной.

Неужели я много прошу? Думаю нет.

Читать на Вьюи...

У каждого человека есть свой человек. Это может быть кто угодно: мать, отец, брат или сестра, друг или подруга, муж или жена, сын или дочь. Дело даже не в родстве, не в привязанности, не в любви. Вы можете быть совершенно разными людьми, разными в характере, в занятиях во всем… Но этот твой человек, так тонко тебя чувствует, так близок к тебе как никто другой. Эта невидимая связь между двумя людьми, которую не разрушить ни сcоры ни разногласия ни расставания ни что.

-You are my person ;)

Читать на Вьюи...

Упаси Боже, друзья мои.

В этом моя проблема намбер 2. Я не умею делать этого.Показывать людям всю свою любовь(да хотя бы малую часть), говорить "я тебя люблю". Я не умею. Выключили у меня эту функцию когда-то. Даже и не помню от чего я почерствела. В душе остался лишь след обиды на кого-то. Но раз данного человека я не помню, значит и обида исчерпана.

Всех прощаю и отпускаю. Зачем держать в сердце людей, к которым вернуться надежды уже, увы, нет?

Как-то даже немного полегчало на душе.

Мы любим создавать себе проблемы из пустоты.Отныне такого не будет.

Но вот..терпимее к людям я быть не обещаю. Уж больно меня все раздражает, Боже, может это пмс? ахаха…кхм.плохая шутка.

Читать на Вьюи...

Любой звук, запах, суета вокруг. Люди бегут куда-то, спешат.На дворе середина лета, ужасная жара, а люди бегут, торопятся, радуются, смеются, плачут.Живут одним словом.

Я, видимо, единственный человек в этом городе, который просто стоит и наблюдает. За..жизнью.

Вроде ничего плохого, но в тоже время, что хорошего?

Я остановилась.Время окутало меня и замерло. Фигуры расплывчаты, дым, туман. Неприятный запах духоты и сигарет. Все замерло, а вокруг суета.

К сожелению и такое возможно.

"В моем мире все намного интересней, чем в реальном"

Глупости-мой мир превратился в Сайлент Хилл вместе с демоном, который портит мою жизнь. Вместе..со мной.

И я постоянно спрашиваю: Неужели? Неужели никто не спасет меня?

А с другой стороны, никто и не обязан.

Да что мне, черт возьми, нужно! я не могу понять.

Просто, надеюсь вскоре появится рядом со мной человек, который возьмет за руку и скажет "Я с тобой.Я рядом.Забудь обо всем"

Типично и приторно, но мне плевать. Я надеюсь.Верю.

Ах, да. С любовью, Ваша Санна.

Читать на Вьюи...

—I'm loosing.

—What?

—Myself.

Проходит некоторое время и снова возвращаюсь на вьюи. Меня вот уже месяц мучает один вопрос: Кем мне быть? Кто я? У всех любовь шуры-муры, а я что…я думаю, что будет завтра, после завтра..после после..завтра. От этого открывается рвотный рефлекс. Мы рождаемся, для чего? У каждого человека с детства заложена некая история, судьба..Кто-то находит себя в 10, зная, что он станет военным, как папа, например. Кто-то в 15, впервые попав в педагогический колледж(хаха бред, наверное) думая, что его предназначение «дарить» детям знания. А кто-то и в полтинник не может приткнуться хоть к какому-нибудь острову, где бы его любили и восхваляли, где бы он был лучшим.

Мы рождаемся и у каждого есть своя судьба.Растем, представляя, как мы стали великими врачами, учеными. Вырастаем и видим, что таких как мы-миллионы.Не знаю как у других, а у меня при одной только мысли об этом ком в горле встает.

Я так мечтала стать журналистом..Мне говорили, что я отлично пишу. Но в этом году все полетело в тартарары. Я даже не удивляюсь почему забросила блог. Это весьма глупо, просто одноклассница пришла в пресс-центр и написала одну статью, после которой о ней узнала вся школа, включая учителей и учеников. Не очень приятная статья, конечно. (Боже, и это не зависть, нет) Просто, кто-то приходит..работает, работает, работает, работает черт побери. А кто-то с легкостью со взмаха руки все делает. И учительница по литературе так восхваляла ее, назначила редактором школьной газеты(она мне не нужна, не в этом дело) Дело..в отношении..

В нее верят.В нее верят все. А я? "Я и без всего этого справлюсь, зачем мне поддержка."

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Нет.я не смешная, я никогда не попадаю в глупые ситуации, я не заикаюсь, при разговоре с очень важным для меня человеком. Меня всегда правильно понимают, Я думаю, а потом говорю..ну..хотелось бы, чтобы было именно так.

Мне не хватает уверенности в себе. Мне не хватает поддержки.

Мне не хватает того, чтобы в меня верили! Мне нехватает веры в себя, увы.

И пока это не появится, я буду смешной, неуклюжей, попадающей в передряги девочкой. Глупой и наивной на вид.

Думаю обо всем, и ком в горле становится все больше.

Передо мной стоит выбор: Либо ты миришься с тем, что есть люди лучше тебя, Либо приходишь и сам становишься лучшим.

Читать на Вьюи...

______________________________________

Это так тоскливо и очевидно. Я еще дня не просидела дома, но уже умираю от скуки и тоски. Сейчас мама ушла по делам, и я слава Богу вырвалась к компьютеру. Только вот на коленях перед ним стою. Хм, неплохая идею кстати выражать свою любовь к компьютеру таким образом. О великий Компьютерище! Я поклоняюсь и препадаю на колени! На самом деле, ничего не остается, вот, развлекаю себя. Скоро разговаривать начну сама с собой. Хотя, честно говоря мне никогда не было скучно одной ха-ха. Ну да ладно, месячный отпуск, суперкруто, что сказать. Спать/есть/читать/есть/спать. Ода, детка.

Читать на Вьюи...

[мы забыли,

что надо

ценить настоящее]

Нас с детства родители учили любить, уважать. Вообще человеку, по природе своей, присуще такое качество: " умение чувствовать " Вот почему маленькие дети такие красивые и милые? У них большие и чистые глаза. В них нет лжи и корысти. Взрослея, мы теряем это качество. Люди называют это "опытность". Хм, ничего подобного. Мы сами в себе убиваем это. Сейчас мы могли бы ни о чем не беспокоиться и жить счастливо. Но всю свою энергию человек предпочитает тратить на проблемы и какие-то супермего важные события. Мы все не хотим поверить в то, что убитого времени нам никто не вернет . Сейчас мы думаем о будущем , пропуская сквозь пальцы настоящее..а потом мы думаем о прошлом , не замечая настоящего. Сами тем самым усложняя себе жизнь. Может стоит быть проще?

Читать на Вьюи...

Я поняла одну штуку. После этого вы можете считать меня полным тормозом, конечно. Ты начинаешь воспринимать себя и свою жизнь всерьез, после того, как тебя хорошенько огреют чем-нибудь тяжелым. Это как вспышка и просвет. Большая такая встряска. И сразу появляется куча мыслей в голове: "Нет, а стоило вообще? Ты правда такая дура? Зачем ты это делала, это не твое брось! Брось кинь убеги! Не твое, оставь в покое и не будь посмешищем. " И правда после этого понимаешь, что такое-слушать сердце, слушать разум. Это вообще два отдельных малых, которые вечно соревнуются между собой, кто победит на этот раз. В свой первый раз, я решаю послушать разум.Он плохого не посоветует. К черту бросить все свои "недопроблемы" и идти своим путем. Пусть медленно, очень нудно..но в правильном направлении. Самое главное оставаться собой и не терять себя.

Читать на Вьюи...

" Нечто необыкновенное бывает только с необыкновенными людьми. Может это знак, что тебя ждет необыкновенная судьба, что-то большее что ты мог вообразить…. "

Читать на Вьюи...

_____________________________________________

Отчет, так сказать. Я здесь редко появляюсь, да. Очень и очень редко. Так вот, как я встретила новый год и провела старый? Оливье, телевизор, бабубля и мамуля, которые удалились в комнату за новогодние концерты. А я вот, я что? Я вон…в интернете сижу, на вебку фотографируюсь. И так и сяк, куда бы деться.Я была в России, далеко от друзей, но все равно не оставила их в покое и болтала с ними по скайпу. Долго, очень долго.Вот он, мой праздник. Самый лучший выходной. И это не сарказм. В первый раз я была так довольна, ибо я просто сидела пялилась в телик и ела и периодически говорила что-то глупое друзьям. Меня никто не трогал, не дергал, все было тихо и спокойно. Я довольна черт возьми. Спасибо за это. А вот сейчас 5 января 13-го года, и я у себя в Павлодаре, с мамой.Абсолютно ничего не делаю, отдыхаю после поездки( :D) Ну чудо ведь, правда?

С новым годом!

P.S. Алин , это так сказать "недосиськи" я ведь обещала выложить.

_______________________________________

Ваша Санна.

Читать на Вьюи...

нашла в твоем блоге частичку себя. странно, но факт. чувствую твои переживания, и вспоминаю о своих.

Читать на Вьюи...

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…

Читать на Вьюи...

[x]

Читать на Вьюи...

_______________________

Погода снова не ахти. Я все смириться не могу. Через полтора часа мне на площадь. Пойду поддерживать своего учителя на выступлении. Впереди немного мрачная встреча с другом, которому я наговорила много лишнего. Как себя вести? А, плевать. Льет дождик, играет грустная песня Birdy, чувствую себя героиней драмы, пишущей в свой блог. Не знаю как со статьей. Времени не остается. Я вообще то должна сейчас писать русский. Но нет нет, я не хочу. Маяться ерундой мое жизненное кредо. Осень-обратно, обратно!

______________________________

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

____________________________________

Сегодня холодно…дождь…тучи. Друг без ума от такой погоды: " Дождиик…рыбалка хорошей будет." А мне что-то не по себе, небо спускается все ближе к Земле, кажется подпрыгнешь и достанешь до любой тучи. Ветер…Осень полностью наступила…Неужели? Это все? Мне нужно продолжение тепленьких деньков.

____________________________________

Читать на Вьюи...

____________________________________________

Я вернулась. Не знаю правда зачем.. Знаете? Просто ассоциации не совсем хорошие с этим сайтом. Прошлая жизнь и тд. Почему прошлая? Именно когда я сблизилась со своей старой, но на тот момент дальней, так сказать подругой, я была здесь, на вьюи..когда мы с ней проводили последние дни вместе, я была здесь…именно тогда, когда я попрощалась с ней, я была здесь….я была здесь, когда впервый раз в своей жизни полюбила человека.Слишком громкое для меня сочетание слов, вообще то, но почему бы и нет, раз так оно и есть? Вообще я о вьюи вспоминаю, когда действительно прижмет.Так сказать не простой отсчет за день, а изливание души, выплескивание переживаний, и всегда не счастливых…а плохих. Просто дело в том, что я не умею рассказывать людям о своих переживаниях. Как бы глупо не звучало, я стесняюсь себя. Есть люди-анонимы. Я такой человек. Всю жизнь провести под инкогнито. Просто так спокойней. Я подумываю вернуться сюда. Наверное так и сделаю, да. Если конечно мой 10-ый класс позволит. Очень тяжело. Я жаловалась в прошлом году на плохую жизнь, а сейчас вовсе накрыло. В один миг тебе говорят: "Хватит ныть, ты взрослая!" И возникает вопрос "Когда ?" Когда я успела повзрослеть? Зачем так быстро? Все считают, что мы вполне можем отвечать за свои поступки..но они совсем не правы. Я похожу на маленького ребенка, которого бросили посреди улицы и сказали:"Вон там за переулком твоя мама, ищи!" И ты в расстерянности не знаешь куда себя деть, остается лишь плакать и звать на помощь.

К сожалению я не умею кричать. Я не знаю кто я, я не знаю что произойдет через года два, я не знаю почему время летит так быстро. Я не знаю, я боюсь. Боюсь не оправдать надежд моей матери, боюсь вовсе потеряться на этой чертовой улице и не найти. А что я ищу? Я не знаю..Мимо меня пролетает жизнь.Постоянно повторяю, что нужно браться за ум,10-ый класс не хухры-мухры. У меня есть друзья, общение. Понимаете, период с одиночеством прошел, начался период потери себя. Во всем этом водовороте событий я потерялась и похоже до сих пор не могу найтись. Мои жесты, мои слова-это вовсе не я. Я стала абсолютно другой. Новый этап в моей жизни. С другой стороны это хорошо, правда я ненавижу, когда в эту новую жизнь лезут старые могилки, которые заставляют вспоминать все снова и снова. Порой в груди что-то жжется, как раньше…но быстро отпускает, знаете? Я сейчас похожа на безполезный предмет.Вообще стоит взяться за себя, записаться на куда-нибудь на курсы и наконец учиться.Учиться жить взрослой жизнью. Тут цитата вспомнилась: "В детстве все хотят быстрее повзрослеть.Взрослея же, все хотят назад в детство." Очень подходит на данный момент, я думаю.

..

Т ак о чем я?.. Дела в принципе идут неплохо, если кому интересно. Первые дни в школе тоже неплохие, я правда балдею от алгебры, в плохом смысле. Новая учительница по физике, которая говорит 1000 слов в секунду.Я успеваю лишь зыркнуть на доску и снова лупать глазами во все стороны, с призывами о помощи.С первого дня нас пугают, мол нечего вам делать в 10-ых классах. Сейчас вас 32?Отлично! К середине года станет вдвое меньше! Вот такой вот девиз у преподавателей. Я не знаю что брать пятым предметом ЕНТ. Я просто умираю от своей беспомощности. АА помогите кто-нибудь. Но как сказала моя мама, тебе сейчас никто не поможет, кроме тебя самой. Постоянные ссоры с моей мамой меня угнетают. Так хочется раз и навсегда помириться и больше никаких упреков, давлений и: " Ну как ты это делаешь! Не правильно! Ничего не умеешь!Такая же злословная как твой отец!" Мне хочется мира и покоя. Никаких мексиканских страстей, никаких больше: " О боже парень, который мне нравится, влюблен в мою подругу, подруга которой бегает за этим самым парнем, который мне нравится"

А еще мне нужен воздух. Чистый воздух, природа, умиротворения в конце концов. И да, я так и не сказала:" Здравствуй, новая жизнь."Я конечно ожидала лучшего…но может лучшее еще впереди, правда?

__________________________________________________________________________________________________________

P.S. А вообще пост полная хуйня.

Ваша Санна.

Читать на Вьюи...

А я хочу. Я хочу просто сидеть и ничего не предпринимать. А еще больше я хочу исчезнуть, без адреса, без эмейла, без каких-либо контактов.Я хочу потеряться. Собрать все монатки и рвануть к чертовой бабушке отсюда. Но это временно. Моя совесть засыпает ненадолго. К сожалению.

______________________________

Читать на Вьюи...

"Есть моменты, которые не суждено забыть даже спустя сотни лет. Понимаете? " Я знаю, что это такое, когда человек уходит. Неделю ты мучаешься в агониях, спустя еще одну неделю, душа превращается в старого человека, который умер во сне, ничего не заметив.Она может воскреснуть? Может ли душа восстановиться? Ведь там больше нет человека, который держал тебя на Земле и плевать на закон гравитации.В один миг все отмирает, тухнет и ты ничего не чувствуешь….долгое время.Человек ушел, выкинул тебя из своей жизни, как ненужную вещь и плевать ему на чужие чувства.Самое ужасное, что ты уже начинаешь наполнять эту дыру в душе новыми впечатлениями, и этот человек снова врывается в твою жизнь! Зачем? Дырка снова растягивается и причиняет тебе двойную боль. И лучше бы ты умер, чем снова испытывать это. Ты хочешь этого человека обнять, но обьятия причинают немыслимые муки. !

И теперь уже плевать, есть этот человек или же его больше нет в твоей жизни, боль остается с тобой.

Читать на Вьюи...

Когда ученые решили провести уникальное исследование психики человека, никто и подумать не мог, чем все это закончится. Двадцать шесть обывателей заперты по разные стороны решетки, одни играют роль заключенных, другие — охранников.

Они согласились на это добровольно. Им казалось, что будет весело. Но за железными засовами даже самая невинная шутка может довести человека до безумия. Сколько времени пройдет до того, как прольется первая кровь?

_______________________________________________________________________

Я бы, честно говоря, никогда и не решилась посмотреть этот фильм. Просто наткнулась на канал, по которому его показывали. Изначально мое внимание привлек любимый актер Эдриан Броуди.В каком-то новом для него образе. В образе. .хиппи?Все начинается так безобидно, чувак, с милым большим носом (Э.Броуди конечно :D) живет в мире и согласии с собой и своим внутренним миром. Встречает красивую девушку, да еще и с такими же взглядами на жизнь! Такая же дура, которая не обидит и букашку. Все бы хорошо, счастливая жизнь секс, простите, любовь нанана, только вот эта самая "любовь" уезжает в Индию, для познания своего я. А что главный герой? Ооо да! Хорошая идея, я бы тоже поехал, но денег то нет! Ну так надо заработать! Вот он и решил принять участие в этом самом "Эксперименте". Там он встречает странного "летающего человека-диабетика" и неуверенного в себе, верующего в Бога Фореста Уитакера.На эксперимент набиралось 26 человек. Никто и представить не мог, что за дрянь там будет происходить. И у каждого были причины, из-за чего они вообще туда пришли. Кто-то хотел доказать себе, что он еще чего-то может добиться, кто-то хотел заработать деньги для болеющей матери…Деньги! Все всегда происходит из-за денег! Из-за денег вертится, так сказать, Земля. Главный герой проходит проверку, его помещают в какую-то странную камеру, что уже должно было насторожить этого идиота, но нееет, ему ведь нужны деньги! В этом эксперименте эти 26 человек делятся на заключенных и охраников, и туда..тадададам! Попадает тот самый неуверенный в себе старикан негр. Один день прошел, все отлично, люди все еще сохранают какие-то моральные принципы, подшучивают друг над другом по-доброму. Второй день что-то обстановка начинает накаляться. Эти самы люди в роли охраны, и правда начинают вживаться в образ. День три, четыре, пять…И вроде Слабак Трэвис, который мухи не обидит начинает накаляться…Ведь это абсурдно, все что было обещанно учеными, о безопасности, о том, что эксперимент может остановиться в любой момент ложь! Обычные, как казалось люди становятся животными, каждый сам за себя. Тебя не трогают, ты не лезь! Охрана забыла, что они люди, в ответ на это им мстят заключенные. Все заканчивается крутыми разборками. Лидер заключенных Трэвис, избивает "лидера" охраников Бэриса, или как там его звали.Конец.Титры.

______________________________________________________________________

Мое мнение о фильме осталось положительным. Не скажу, что его можно пересматривать снова и снова. Этот фильм на один раз. Проблема моральных норм и просто человечности и так раскрыта. Что тут размусоливать? И ведь правда, в Рф, И у нас в злополучном Казахстане, и в США на службе в армии или же в тюрьмах находятся такие твари, которые считают себя королями, Богами, и также есть люди, которые вносят раздор в систему, которые наблюдают за всем, я считаю это вовсе не люди. Но в фильме показывается, что на каждую такую тварь, есть закон, правосудие. И конечно же Хиппи Трэвис вовсе не Слабак с:

Жизнь показывает, кто на самом деле охотник, а кто глупая добыча.

Читать на Вьюи...

каждому человеку нужно какое нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

Читать на Вьюи...

__________________________________________________________________

это банально, но суть вот в чем: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. хорошим? вернее сказать, честным. не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным. можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой — лучше рак, чем нечестное сердце. и это не ханжество. простая практичность. от рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя.

_______________________________________________________

Читать на Вьюи...

Сейчас я спокойная. Мне запретили выходить из дома в ближайшее время. Но мне абсолютно наплевать. Я выдохлась. Слишком много усилий, а с места так и не сдвинулась. Никакого продвижения. И при этом я осмеливаюсь презирать людей, которые ничего не предпринимают и не делают. Я такая же. Я презираю себя? И правда.

Читать на Вьюи...

никто и никогда.

Читать на Вьюи...

________________________________________________

только-только создала паблик, не знаю даже хорошо или нет?

заходите С:

Читать на Вьюи...

_____________________________________________

У меня все хорошо.Я совершенно нормальный человек. Я не мнительная, нет-что за чушь? Я совсем не переживаю из-за слов, сказанных в мой адрес. Мне наплевать на то, что люди уходят из жизни резко, не предупреждая.Я готова к любому удару судьбы. Я сильная. Я могу.
Каждый чертов день надо подходить к зеркалу и проводить эдакий аутотренинг.Может тогда, со временем я действительно поверю в это.

День за днем…Столько времени сливается в пустоту. Лишняя трата жизненно необходимых минут. Минут счастья, любви. А на что мы тратим эти жизненно необходимые минуты? На слезы, самогрызение, страдания. В большинстве случаев.Кто хочет так жить? Никто. А кто пробывал бороться с этим? Никто.Вот так и живем.Без прогресса и какого-либо движения. Что за чушь?! А потом задаемся вопросом "За что мне это?" "Почему я так страдаю?" "Может в прошлой жизни я был террористом, убившим миллион стопицот людей?"

А может мы просто настолько скучно живем, что нам лень поднять свои задницы и пойти изменить что-нибудь в себе? А может стоит встать с дивана/выключить телевизор/отключить компьютеры и пойти прогуляться? Прочистить мозги, навести порядок в своей голове? Конечно же нет. Так ведь не интересно существовать, да?

______________________________________

Читать на Вьюи...

Идеальная -для меня лично.

Читать на Вьюи...

Elle Fanning for Teen Vogue

Читать на Вьюи...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Читать на Вьюи...

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "Мне жаль", "Прости меня, пожалуйста", "Спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Габриэль Гарсия Маркес

Читать на Вьюи...

Он ведь обещал.

Читать на Вьюи...

У самого лучшего человека на Земле сегодня день рождения!

Лина, я очень и очень люблю тебя и желаю…ох я тебе за все эти годы уже столько нажелала, правда? К сожалению в этом году мы не вместе празднуем, НО Я МЫСЛЕННО РЯДОМ. Ты ведь знаешь?

Проведи этот день, так, как действительно хочешь провести. Сфотографируйся у торта и выпей шампанского, пусть твое и мое заветное желание осуществиться :D

Ебать, как я люблю Алину.

Люблю тебя Люблю тебя Люблю тебя Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Мы перестали понимать друг-друга.

Из-за какой-то нелепой случайности.

Читать на Вьюи...

хочется уйти в бесконечность…

Читать на Вьюи...

https://www.formspring.me/justsanna

Читать на Вьюи...

Я осознаю тот факт, что опустилась. Я настолько опустилась в своих глазах и убеждениях. Моя голова забита одной мыслью, одной проблемой, которая мешает мне жить. Для чего вообще это произошло? Не было ли мне легче, когда я просто мечтала об этой сказке, когда она была от меня далеко, как звезды?

Что мне делать?

Читать на Вьюи...

Любая смерть ужасная, ведь после неё ничего не остаётся.

Читать на Вьюи...

Надежда — опасная штука. Надежда может свести человека с ума.

Читать на Вьюи...

Ценности. Что ты знаешь о ценностях? Они у каждого свои: поэтому не стоит слушать другого, когда стоишь на распутье перед выбором.

Читать на Вьюи...

—Мое жизненное предназначение-быть невидимкой.

—И у меня это отлично получается.

Читать на Вьюи...

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

О, это совсем спонтанный случай. Просто когда Лина пригласила меня на вьюи, я решила немного подурачиться.Придумывала..ой..чего только я не придумывала. И потом вдруг мне в голову пришло мое прозвище ( :D) С детства меня мама Санной называла, вот поэтому я теперь sanna. В настоящее время это настолько привязалось ко мне, что и в жизни многие меня называют Санной. Вот так…ничего особенного.

Читать на Вьюи...

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

Ну-с… думаю недавней фотографии у меня нет, я вообще фотографироваться не очень люблю. Поэтому обойдемся без нее правда?)

15 интересных фактов:

• переученная левша
• кудрявая
• не крашу губы, так как к ним липнут волосы
• если и крашусь, то меня трудно узнают знакомые :D
• играю на пианино, при том, что в первом классе мне сказали, что слуха нет вообще
• неуверенна в себе(всегда найдется повод для сомнений)
• закручиваю пряди на палец, когда жутко нервничаю :D
• в ярости я молчу. просто ухожу в себя, могу не разговаривать неделями.
• сколько себя помню никогда не влюблялась и вообще не знаю что это такое.
• я не могу сочувствовать. если у кого-то проблемы немного потуплю и снова ухожу в свои мысли
• ненавижу красный цвет
• сначало делаю, потом думаю
• черные-черные глаза, мама боится смотреть на меня прямо, не отводя взгляд :D
• много-много смешанных кровей во мне(русские, татары, казахи, монголы и даже немцы ха-ха)
• вижу человека насквозь, всегда знаю что он может ответить на тот или иной вопрос(скорей всего это от того что мама-психолог, впихивала свою науку в меня с малых лет :D)

вот так то.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюирцы! Заблудшая вернулась.Это звучит глупо и не по-вьерски, но у меня совсем не хватает времени на блог.Я его абсолютно запустила.Последний раз я здесь появлялась..месяц назад.

Я была в глубокой депрессии, ага. Но как всегда все обошлось, ну конечно всегда так. Я снова радостная и глупая.порой удивляюсь, почему я не блондинкой рождена? Хотя я и без этого конкретно торможу последнее время.

Я исправила оценки по биологии. Подтянула в общем учебку, да.Зато теперь на меня орут по другому поводу. Мол я что-то больно много шарахаюс-с без дела и что все эти мероприятия и беготня до добра не доведут. Как эти люди не могут понять, что теперь я без всего этого никуда?! Кто я без журналистики и всех этих поездок, без общения и всякой отвлекающей от проблем туйни? Поэтому никого не слушаем, делаем то, что считаем нужным делать! Хорший девиз, мне кажется( :D) Новая жизнь как началась, так и продолжается, вполне результатно и хорошо (тьфу-ьфу не на каркать бы). Я снова взялась за пианино, начала водиться с нотами.О Боже, да я с ними буквально сплю! На меня нашло какое-то вдохновение, хочется творить. Вот теперь я и вернулась на вьюи.

Что ж, думаю ничего путевого я вам не рассказала. Самая суть поста-я скучала, да.

Читать на Вьюи...

Вьюерцы, отныне я вас не буду доставать своими нудными приветствиями, ибо действительно немного глупо встречать каждый блог.)

Вот такое вот озарение.Решила поделиться мыслями с вами, да( :D)

Оу, кстати..сегодня я покупала презервативы (О.О) Вы можете представить?Играли с друзьями на желания и конечно же (А как без этого?) Санна проиграла первой.И мой любимый друг загадал мне вот такую хрень. Мол иди Санночка и купи презервативы, денег не хватило я состроила грустную мину, сказав "ну чтож предется сегодня обойтись без него" и ушла в неизвестном направлении, вы бы видели глаза аптекарши ахаха.Мне до сих пор смешно.Следующая была Айка, у нее задание было легче, она нашла первый попавшийся магазин, и заикаясь, попросила десять бутылок вина.Господи, я давно так не смеялась, шикарные реакции у продавцов конечно, она нам эти бутылки бесплатно отдала.И что теперь делать с бутылками то? Я лично не пью, для друзей слишком много( :D) А мой друган на всю улицу прокричал "Я дибил-хочу в тюрьму". Легко, сволочь, отделался..

Вот такие неожиданные ситуации, и помнить я их буду..очень долго..

Читать на Вьюи...

У меня за спиной тысячи миль. Я кем уже только не была. А история остаётся прежней. Почему чувствуешь себя полным придурком, если смеёшься, находясь один в комнате? Но плач обычно заканчивается именно смехом. Как так получается, что ты постоянно видоизменяешься, но продолжаешь быть всё тем же смертоносным вирусом?

Неведимки.

Читать на Вьюи...