Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только вот после этого развода стала какая-то… к мужчинам недоверчивая. Ходила исключительно в кедах и джинсах. О том, чтобы подойти к ней и помочь ей сумку донести вообще не могло быть и речи. Платить за себя не позволяла. Ну все признаки развитого феминизма, короче. И это было круто. Намного круче, чем быть маленькой инфантильной девочкой. Мы уважали ее за это.

Такой период, был, наверное, у каждой, в большей или меньшей степени. Особенно у тех, кто работал в коллективах с равной для м и ж зарплатой. Там и шуточки сексистские, и всяческие попытки унижения женского достоинства имеются. Я с одним коллегой из-за этого просто страшно собачилась. "Девочка не должна то, женщина не должна это, бабы тупые и не зарабатывают"… А оба мы на одном окладе. Я не выдержала как-то и сказала: - Раз так, толи я не баба у нас в коллективе, толи ты не мужик. Рассчетки то у нас одинаковые. Вот и не выкобенивайся.

Естественно, он очень обиделся, на немужика-то. Решил меня перевоспитать. - В жизни, говорит, тебе больше дверь не открою, и сумку не понесу. Какая ты девочка? - Ну и не надо, говорю. И потом долгое время я очень обидчивая была, и тяжести таскала только самостоятельно. Это второй этап выздоровления что ли…Ты уже папу не хочешь. Ты обижена. Для тебя все мужики - потенциальные обидчики. Все сама, и не подходи! Лучше чем первое, но все равно болезнь. Многие на первых двух стадиях и останавливаются.

А третий этап, когда приходит полное выздоровление. Какой он?

Это когда ты больше не боишься. Ты знаешь, что есть на свете и агрессоры, и сексисты, и прочие неприятные личности мужского пола. Но ты умеешь их различать. И если видишь такого - то "НЕ ПОХДОДИ". Морда кирпичом, взгляд колючий. А всем остальным - велком. Сумку донесли - спасибо за заботу. Заплатил за пирожное - ну, угощает человек. А в следующий раз ты. Зарабатывает больше? У…Крутышка. И меня научи, что там у тебя как. Искренне так, от души. Без намеков на продолжение, если самой не хочется.

Меня часто не понимают. То, говорят, ты как феминистка. А то готова притвориться слабенкой. Не отрицаю. Со всеми по-разному. С нормальными можно нормально, с уродами - отстраненно.

Только это и есть, по мне, здоровый вариант отношения к мужчинам для женщины. А все остальное - разные степени травмы.

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь хотели вести себя как предмет мебели? Форнифилы хотят. Некоторые, наоборот, любят, чтобы кто-то изображал мебель для них. Этот фетиш — одна из традиций БДСМ-субкультуры. Он стал особенно популярен в 1970-е годы после выставки художника Аллена Джонса, посвященной «мебели из людей».

Плюшефилия

Наверное, самый милый и забавный фетиш. Если только забыть о том, что такие люди испытывают сексуальное влечение к мягким игрушкам…

Формикофилия

Разновидность зоофилии, только формикофилы возбуждаются от того, что по ним ползает что-нибудь мерзкое, например насекомые.

Хиерофилия

Хиерофилы возбуждаются от любого взаимодействия с религиозными предметами или даже от их созерцания.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все вроде хорошо, но…скучно. Такая тоска, если начинает его с бывшими сравнивать. Но и “плохих парней” однозначно не хочется, наелась досыта, с синяками и бесконечными разводами-сходами. Эмоциональных качелей хватило на всю жизнь. Хочется тихой гавани, но не тоскливого болота.
И тут такая дилемма возникает.
Будущая жизнь с хорошим парнем не видится. Бурного секса, по-видимому тоже не будет. Но ритуалы пройдены и тело требует регулярного секса.

Что делать? Бросать все инвестиции и начинать заново? А вдруг опять мерзавец (нервная дрожь) ? Плюнуть на мужиков и завести кота?

Трахаться с хорошим парнем только из-за того, что он хороший?

Читать на Вьюи...

Пять минут - это продолжительность нормального полового акта здорового, трезвого (!) мужчины с хорошей потенцией, если это (внимание) первый половой акт за последние 12 часов (мастурбация тоже учитывается) и если он (еще раз внимание) искусственно этот акт не продлевает.

Как продлевается акт? Остановками, в основном. Прекращением фрикций на какое-то время. После чего напряжение немного ослабевает и можно продолжать. Через пару минут опять потребуется остановка. Кроме того акт продлевается сменой поз. В не очень удобной позе мужчина дольше не может кончить и это тоже продлевает акт.

Вот если мужчина специально старается продлить, то все нормально с его потенцией. А если он при всем своем желании не может кончить через пять, ну пусть десять минут, хотя уже устал, если ему нужно очень много времени, чтобы выжать из себя оргазм, с потенцией у него не очень. (Хотя может быть и ничего, если он перед этим мастурбировал, а вы не в курсе).

Если мужчина говорит вам, что легко может час и больше, скорее всего эрекция у него плохая. Наверное курит много. Или под алкоголем сексом всегда занимается. Час при очень хорошей эрекции половой акт не длится, это физиологически невозможно. Если пещеристые тела полностью наполнены кровью, а не наполовину, какое-то время оттягивать можно, но не очень долго. Только не нужно про даосов, даосы именно что ослабляли эрекцию (отвлекаясь мысленно) и тем самым продлевали акт. А так, природе не нужно, чтобы самцы этим час занимались. Вот второй раз, третий, тут пожалуйста, хоть два часа, если времени мало прошло. А первый раз - нет.

Так что если мужчина гордо отвечает вам, что он легко может час, то скорее всего дела у него с этим не очень. Он привык мастурбировать, наверное, а с женщинами у него эрекция так себе. Хотя может с вами все будет иначе? Попробуйте.

Среднее время просмотра порно по статистике Pornhub в нашей стране девять (девять) минут. Это с поиском ролика. Понимаете? То есть на получение оргазма уходит от трех до семи минут. Вот это полноценная эрекция. Такая же примерно продолжительность должна быть и у полового акта, а не длинней в десять раз.

Какой ответ скажет вам, что у мужчины все нормально? Он должен смутиться (это не обязательно) и сказать, что не знает, что это зависит от женщины, может быть быстро, может быть и подольше, как пойдет. Не точно так, но в этом духе. Во всяком случае не хвастаться, что сорок минут - это самый минимум! Если говорит, что не очень долго, у него нормальная потенция скорее всего. (Еще лучше, если говорит: "Первый раз быстро, но если тут же повторить, будет сколько хочешь" - тогда все совсем отлично: и первый акт не затянут и повторить сразу может, но это скорее всего молодой мужчина)

Читать на Вьюи...

ВОЗДУШНЫЕ ШАРЫ.

Люди со страстью к воздушным шарам испытывают сексуальное удовольствие от прикосновения к ним, а некоторых приводит к оргазму тот момент, когда шар взрывается. Кстати, возможно, это объясняется тем, что у человека вырабатывается адреналин, как только он слышит звук лопающегося шарика, а вместе с томительным ожиданием это приносит двойное удовольствие.

Читать на Вьюи...

Подойдёт к зеркалу, посмотрит на свои свисающие жиры, расплачется. А потом пойдёт и найдёт себе приключение с кем-нибудь. Значит, делает толстая выводы, не такая уж я и гадкая, раз меня захотел оладух прямо на рабочем столе.

Оладуха, правда, пришлось дополнительно возбуждать, стимулируя его желание извращениями. Но ведь кругом -- отвратительная экология, ранняя импотенция, мужик пошёл мелок, успокаивает курица эго, чтобы не признать реальное положение дел -- её можно захотеть только лишь под наркозом.

Мужики -- туда же. Плохо стоит, живот -- бочонком в тридцатник, зарплата -- слёзы. Лузер -- так это называется. Безвольное чмо, ничтожество, деградант. Но признать правду никто же не хочет, верно? Самооценку повышает изменой. Ррр, лев! Ого-го, орёл! Задрал курицу на рабочем месте, она же его захотела!

То, что бройлица толстая и такая же, как и он сам, отвратительная, это -- детали. Такое не останавливает и не мешает. Дала же -- значит, хотела. Раз хотела -- значит, не лузер, а герой-любовник. А то, что сразу не встало, так ерунда -- в сериале Интерны сказали, что временные проблемы с потенцией -- норма.

Трахаться ради процесса, понятное дело, никто не хочет. Куры фригидны, оладухам интереснее пиво.

Как-то раз объяснила одной дурочке, что она перекачалась и стала похожа на мужика. Дурочка тут же побежала, наставила мужу рога, а мне заявила -- я женщина, я мать, я удачлива в сексе!

Другая, жирная такая клуша под центнер, обиделась на мнение, что с ней переспать можно лишь после пыток. В ответ я получила полный перечень её половых партнёров за год и скрины эротической переписки Вконтакте. Меня хотят, орала клуша, а значит я не такая уж мерзкая!

Вот так и трахаются с зажмуренными глазами, потому что открыв их, легко может стошнить. И от себя, и от партнёра, и друг на друга, естественно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ужас, да? Я называю этот раз первым, хотя если честно это чисто формально, потому что горячая молодежь вообще очень любит ходить на митинги, петтинги, и прочие массовые мероприятия. Причем, даже непонятно, считать такое за секс, или нет. И вот если считать с митингами, то мужчин к началу института наберется уже парочка-троечка. Вишенкой на торте стал какой-то мутный хрен, который пригласил меня "чисто позавтракать", а сам научил языку. Причем родному, то есть своему. И если посчитать и его… короче забудем, что теперь путаться в цифрах. Вывод один – считать мужиков в современном мире дело бесполезное.

Да и сами мужчины уже давно поняли – девственности от взрослой женщины ждать глупо. Исключения составляют счастливые пары, которые поженились такими молодыми, что еще не успели вкусить яблок с древа познания. Это – счастливые исключения. Но с современной тенденцией оттягивать брак до 35-40 лет вероятность набрести на невинных гурий стремится к нулю. Это и без меня понятно, надеюсь.

Если же сорокалетняя гурия окажется девственной, то непременно переверните ее вниз головой и хорошо потрясите. Наверняка оттуда выпадет пара жирных и необычных тараканов, которых с удовольствием примет местный зоопарк.

Читать на Вьюи...

Уже как пару лет на спад пошли дела в парикмахерских и салонах красоты. Все вот эти яркие пряди, накладные хвосты, дизайны ногтей, обертывание спермой африканского раба – все это делают мало и редко. По крайней мере, реже, чем несколько лет назад. Тогда о релаксирующих процедурах мечтали – теперь забегают, если есть время. То есть это как бы и не совсем «фу», но и для мечты слишком мелко, пошло.

Недавно слышала про скандал – всем девушкам-сотрудницам подарили на 8 марта сертификаты в салон красоты, но туда хотели идти не все. Те, кто не хотел – сильно обиделись. У них были другие хобби, на которые они рассчитывали потратить премию, помимо лечения целлюлита водорослями, в которые наблевал молодой кашалот.

Парикмахерше любовник подарил духи за семь тысяч. Она дежурно обрадовалась, но сама втихаря всплакнула, потому что учится играть на барабанной установке, а духами почти не пользуется. Не помню, что ей надо было купить вместо духов – то ли барабан, то ли барабанщика. Но, короче, не духи. Духи немного прошлый век, получается.

Все это наталкивает меня на мысль, что девушки что-то почуяли. Не знаю что это – новая мода, примета времени или начало новой эпохи, но оно так и висит воздухе. Я чувствую его также явственно, как взбаламученную взвесь песка и грязи над городом.

Если сформулировать совсем просто, то мужчины стали пассивнее. Выросло поколение, воспитанное интернетом, и оно больше не реагирует на сексуальные стимулы. А чего на них реагировать, если они тебе мозолили глаза с 10 лет? Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

Потом еще сменилась эпоха, тихо, незаметно. В 90-тые деньги были легкие, шальные. Люди мало видели и знали развлечений, а секс был модной экзотикой. Секс сливался с криминалом и баблом, женщин похищали и покупали, насиловали практически средь бела дня. Сейчас развлечений больше, чем соседка тетя Люда с пятым размером груди. Выставки Ван Гога, премьеры, концерты. Хочешь в игры играй, хочешь на квесты ходи, хочешь в спортзал.А хочешь – дрочи на x-hamster вприсядку, причем бесплатно. Чем, собственно, большинство и занимается, что уж тут.

Хищницы в мини давно поняли – стреляют они мимо, зря только тратят патроны. Мужчины вышли из зоны запрета и дефицита секса. Секс больше не средство для оплаты товаров. Секс больше не символ статуса. Секс – не лекарство от скуки. Секс обменивается на секс, остальные союзы - не тема для разговоров в приличном обществе. Вы не подумайте, что мужчины за секс больше не платят совсем. Платят, конечно, когда хотят без обязательств и проблем…

Другое дело, что секс больше не их бог… Мужчины давно хотят большего.

Читать на Вьюи...

Понимаете весь абсурд? Мать! Ей! Кобыле девятнадцатилетней. И ведь подумать - ну что ж она, в свой Мухосранск приехала и сразу мамке доложилась, что вот, мол, мамка, порченая я уже? Чушь, ну чушь ведь! Ведь это всё продумано.

Но мужчины еще на это ведутся.
Ей же, бедняжечке, некуда больше идти, вот она к Славику и приехала. Они, девки эти, наверное, нюхом таких мужчин чуют - к кому можно так подкатить. И ведь подкатывают, и у них это проходит. А он рефлексирует, как же - ответственность, девочку попортил, жизнь сломал… Ну да, ну да… Чувство несуществующей вины, мать его.

Вот и Славка ее принял. В душе повозмущался, а вслух ничего не сказал. И не выгнал. Ловко девочка ему вину внушила. Только с Никой еще долго метался, душу рвал и себе и Нике. Через четыре месяца эта залётная уже беременная ходила.

Живут. А Ника любит его молча.

Читать на Вьюи...

Маша, тебе на такое никогда не хватило бы ни дури, ни порядочности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ведь тоже теоретически подкована, журнал «Бурда» Cosmopolitan читаю ежемесячно, да и вообще неглупа. Поэтому я точно знаю, как следует ответить на этот вопрос: «Всё было просто восхитительно!». Ведь мужчины – существа ранимые, упаси Боже сказать ему что-то, что нанесёт удар по его тонкому душевному равновесию. Вечные проклятия в твой адрес и психологическая импотенция – оно тебе надо?!

Правда же заключается в том, что я дольше раздевалась, чем длилось это соитие. Но, может, секса у мужчины давно не было, переволновался, бедняга. Запускаю руку под одеяло, нащупываю нечто вялое и не вдохновляющее. Призвав на помощь весь свой жизненный опыт, делаю попытки реанимировать эрекцию. На что партнёр реагирует праведным возмущением: «Нет-нет, мне хватило, я теперь только через неделю буду готов к сексу!». Чёрт побери, мужику 27 лет! Раз в неделю он готов к подвигу – кончить за полторы минуты! Обидно-то как! Надо же было так обмануться!

А вечер начинался так многообещающе: прогулка в парке, ужин в ресторане, мужчина - обаятельный, остроумный, лёгкий в общении, щедрый и внимательный. Мы с ним на сайте знакомств нашли друг друга, пообщались, договорились о встрече.

Он предлагал остаться ночевать, но я отказалась. Какой смысл? Я хотела секса, он тоже его хотел, но наши представления не совпали. Лежать неудовлетворенной рядом с совершенно посторонним мужчиной и мучиться бессонницей?

Шла домой и думала: может, зря я сдержалась и не сказала всей правды о том, что он из себя как любовник представляет? Ведь так и будет думать, что всё у него отлично. А так, может, выводы бы какие-то сделал для себя, поработал бы над техникой секса. Я-то с ним встречаться точно больше не буду, но у него ещё впереди столько лет..И столько женщин, которым он будет, кончив после 5 фрикций, задавать вопрос:
«Тебе понравилось?»

Читать на Вьюи...

Меня зовут ТасИ (Таисия по паспорту), но все зовут меня именно так, с ударением на "И". Мне 23.

Я окончила юрфак в Екатеринбурке, живу в Новосибирске. Работаю, увлекаюсь разными штуками, люблю секс.

Да, это блог о сексе/моей жизни - потому что это вещи взаимосвязанные.
Я лишилась девственности(лишили) в 15 на заднем сидении машины папиного друга, которому было 30. Я его не виню - я была довольно сексуальной и взрослой по виду, дя 15ти летней девочки. Нет, мне не понравилось.

Итак…необходимость в блоге появилась недавно, просто хочется высказываться.

Всем привет!

Читать на Вьюи...