зачем - то связалась с ф. полный идиотизм, убедилась что люди со временем ни хера не меняются--он не понимал меня 3 года назад, год назад, и теперь не понимает и никогда не поймет. и что это за идиотские мысли о том, что он идеально мне подходит. он ужасен. невыносимо зауряден и посредственнен. кошмар какой то. нет, он не для меня.никогда я не испытывала к нему тех самых чувств, только чувство собственности, и не больше.

а сейчас я просто в отчаянии.бьюсь как птичка в разные стороны и ничего достояного не могу себе придумать. ну не получается у меня избавиться от навязчивого желания встретить свое счастье. это ведь естесственное желание человека, черт возьми! я ведь имею право на счастье. как бы только так изменить угол зрения на все это, чтобы не циклиться. очень сложно. ну как можно заставить себя не ждать счастья. по моему невозможно.

еще этот Никита. ну что за ужас. что за провал?!! фэйл. эпик фэйл!!

не могу я даже общаться. одно отторжение. боже, будет ли конец этому беспределу?!

конечно, я не перестала думать о В. ни на минуту не перестала.полная дура. после того жалкого сердечка от него ни слуху ни духу.

а вместо секса я читаю книги

да нет, я и правда люблю читать.но ведь мед малину не испортил бы..эх да.

Читать на Вьюи...

и есть другие, рядом с которыми невыносимо хочется помыться

Читать на Вьюи...

а еще он бросил свою С. потому что она его "конкретно заипала"

да где это видано

а теперь он влюблен в малолетку!бля, ей на вид не больше 16!

он встречался с телкой 2 года, бросил ее и через месяц мутит с новой!это ли тот Ф. которого я знала?тот что 2 года смотрел на меня глазами побитой собаки и исполнял все мои капризы?!это ли он?!

и он не позвонил, а говорил так будто позвонит. он не позвонил. и ничего у него не екнуло. и видимо не екнет уже никогда. видимо однажды разлюбив, больше уже не влюбиться в этого человека.

как обидно. и какая я жалкая.

только жалость хуевое чувство.а мне просто нечем заняться.

Читать на Вьюи...

когда между ног засвербит с немыслимой силой,

когда сведет зубы потребностью хоть на кого то вскарабкаться,

он придет, будет тыкать в лицо мне улыбкой своей, точно ксивой.

сегодня не пришел -

с кем потрахаться нашел.

Читать на Вьюи...

просто нахлынуло

Читать на Вьюи...

и вроде бы такая мелочь--сердечко поставил!что за ерунда!но для меня это все равно что если бы он заявился собственной персоной!

ни разу за все это время он не дал о себе знать, ни разу не позвонил, не написал, не кинул маячка--НИЧЕГО!абсолютно!а тут он вдруг ставит сердечко…

конечно же это ничего не значит.хотя он сделал это и не просто так-решил напомнить о себе.как же!скучно ему теперь-вот и развлекается, мудак!

а я никак не отреагирую.если он и правда хочет поиграть, пусть сам делает что нибудь.хотя что за ерунда!надо ему больно. может, это вообще случайно вышло.

хотя что то мне подсказывает что это далеко не случайность.

и очень хотелось бы надеяться, что это сердечко - лишь первый шажок на пути к его появлению на горизонте.но я же все равно всегда надеюсь на худшее, так что обольщение - это не про меня сейчас.

Читать на Вьюи...

вообще, в будущем планирую назвать Егором, хотя лучше в жизни вообще ничего не планировать.

проснулась, вижу с вечера оставила записи, начиталась и давай реветь

вспомнила опять всё. о В. и вообще у меня месячные, и мне нездоровится, поэтому наверное и реву.

а вообще конечно надо завязывать с сопливыми фильмами, а то опять начнется.

нет уж, хватит.

реву и чувствую как мне одиноко, и ни с кем не увидеться(лизка на работе)

и с кровати вставать не хочется

думаю - пойду покурю, и тут манцева звонит

говорит заедет

как хорошо!

приехала, привезла как всегда пожрать к чаю и хорошие новости)

филиппов расстался со своей коровой!вау) грех радоваться чудому несчастью, но это изначально было мое несчастье, так что я имею права чуть чуть порадоваться!

вот так то. все расстаются, а я еще и повстречаться ни с кем не успела

Читать на Вьюи...

конечно, нельзя так думать, но мне почему то совсем не стыдно, даже учитывая то что я по прежнему чувствую что то к тебе (любовью это я назвать не рискну)

надеюсь, она поняла кто ты есть

не могу не признаться, что мысль о том что ты придешь проскакивает в моем мозгу, но мельком, понимаю что это маловероятно, так же как то что жить в России станет лучше.но надежда есть всегда.хотя это не та надежда, что помогает жить. просто надежда. "а вдруг.."

в общем, мне приятно что тебе плохо, да, это ужасно, но это так!мне слишком долго было плохо, так что я это заслужила, пусть и ненадолго, пусть вы может быть сойдетесь обратно, но надеюсь она не такая дура.

я скучаю по Тёмику.надеюсь он все же одумается и позвонит.

Читать на Вьюи...

убрал "счастлив с"

убрал слюнявые картинки со стенки

я так ждала когда они поссорятся

нельзя же так!и конечно это не навсегда они поругались, ну а мне что-легкий бальзам на душу

взяла билет в Одессу.9 июля уезжаю на Мооореее!!!

я так давно мечтаю о море, и вот-поеду поеду!!

главное-взять обратный билет)

все будет хорошо)

Читать на Вьюи...

я поругалась с Артёмом, потому что он нихера не понимает как надо себя вести!не следит за языком, не контролирует себя, грубит на полном серьезе и не чувствует себя виноватым.никогда!сегодня он обидел меня!еще сильнее чем тогда когда мы поругались.и я знаю что он не пойдет на примирение.а я во второй раз этого тоже делать не буду.и он говорил серьёзно, он всегда говорит серьезно, и значит нашей дружбе конец.насовсем или нет я не знаю, но надолго.

я расстроена. он меня поддерживал все это время. он меня веселит. с ним всегда есть о чем говорить. я и правда дорожила им. я мало кем дорожу на подсознательном уровне.теперь я не знаю что делать. наверное, ничего.

еще лиза. заебала не могу. ну сколько можно ?! блять да похуй мне ори сколько хочешь, проебывай работу, ночуй у мужика, который спит и видит как бы тебя трахнуть.живи как хочешь, мне надоело думать о твоей жизни, вытирать тебе сопли когда ты ноешь про макса. он ведь никогда не будет с тобой.какая же ты наивная.только конечно я тебе никогда такого не скажу..дада, как можно.ты же меня возненавидишь. поэтому я просто молчу. последние полгода на эту тему я молчу.

а ты ТЫ! как будто специально издеваешься!зачем рассказала?могла же не говорить!мне только хуже в миллион раз, мне итак херово каждый день внутри, зачем так делать?

похуй, не звони, наплевать, серьезно.наплевать!

Читать на Вьюи...

где то полтора года назад я параноидально бредила по одному мальчику, ничего особенного из себя не представляющему и ныне.познакомились в интернете, потом казалось что учимся в одном колледже, после недолгой переписки поняла что влюбилась.пожалуй, единственное что в нем до сих пор мне нравится это глаза.всегда западаю на глаза.а в общем купчино на выезде, поговорить не о чем. не знаю что меня так зацепило, что я потом больше года страдала, да так, что думала никогда не выберусь…

выбралась.как миленькая выбралась.из всех выбиралась.и из этого выбралась.и теперь вот он мне пишет.а мне не хочется отвечать.просто не хочется.

а раньше то..да всегда так.

я вот думаю--неужели я когда нибудь выберусь из В.?

вот так же выберусь??!

надеюсь.поскорее бы.

Читать на Вьюи...

что пройдет время, мои немногочисленные подруги выскочат замуж, нарожают детей, а я буду только слушать как у них всё замечательно и натянуто улыбаться.

нет, не может же так быть!не может!для каждой кастрюли найдется крышка, и моя найдется!такая, о которой я мечтаю)

а вообще--я просто устала, серьезно без соплей устала без мужика, без того что никто мен не обнимает, не звонит, не спрашивает как у меня дела, не говорит мне что я красивая.

секса нет в конце концов!!

нужен мужик.мне нужен мужик.

какого черта я такая избирательная?ищу идеал, в то время как сама так далека от идеала!

ладно, проехали

Читать на Вьюи...

прошел год, еще где то неделька и будет ровно, насколько я это помню.обычно мне хватает года, чтобы всё переосмыслить и присмотреться к кому нибудь новенькому..но сейчас я осознаю, не без отчаяния, что нихера я не переосмыслила, не очнулась от комы, не смеялась над тем, "какой была дурой что страдала из за такого лошка и мудака.."

он всё так же мне нужен. так же как год назад, так же как полгода назад, так же как вчера и сегодня утром.

у меня ничего не получилось.я никчемная и жалкая. я позволяю себе заходить на его страницу и слушать его музыку, даже иногда добавляю к себе, уже не боюсь что он увидит что я была у него, потому что уверена что он ко мне не заходит уже очень давно.

ему похуй. вот никому так не похуй как ему.

наверное, он уже забыл как меня зовут. что я вообще была, есть. хожу тут, дышу.

он живет со своей девочкой.эта девочка кажется бесчувственная.у нее отсутствует напрочь интуиция, или может у нормальных людей так и должно быть..

она его так облизывает, просто сахаром сыплет "миленький, хорошенький, сокровище, волшебный.."

блять сказать бы ей как это сокровище трахал меня на полуразрушенном этаже, так что у меня потом неделю на заднице была красная полоса от фанеры, а потом еще раз утром у меня дома.

а потом еще раз, и еще..

сказать бы ей как он говорил мне и друзьям своим, что ему с ней просто удобно.как говорил мне, что был бы со мной, если бы не она!

рассказать бы ей!открыть бы глаза.чтобы она увидела какой он!лживый ублюдок!вся его жизнь построена на лжи!!

но я не могу, никогда не смогу рассказать ей.мне ее жалко. и я почему то чувствую что не имею на это права.

черт возьми!как же я не хочу больше о нем вспоминать!

Читать на Вьюи...

но блин меня до жути бесят девки у которых зубы в рот не помещаются

я не знаю почему, это так неестественно, получается что у них на лице всегда идиотская непонятная улыбка

Читать на Вьюи...

я - несчастливая, потому что несчастливая.в принципе.

все вышеперечисленные причины не повлияли бы на мое личное мнение о собственной несчастливости.

я из тех людей, которые всегда найдут себе повод побыть несчастливой, и в какой то степени рады этому.хотя это и полный абсурд.но с этим к сожалению ничего не поделать.

а бывает случаются в жизни хорошие моменты.не для всех.не такие как запуск очередного шатла на Луну. или открытие новой вакцины. или спасение от голода маленькой богом забытой африканской страны.это счастье не для человечества.но ты чувствуешь себя счастливее всех, вместе взятых.
когда тебе понравился человек, и ты чувствуешь что тоже ему нравишься. вы одновременно нравитесь друг другу.такое бывает редко.особенно у меня. и это прекрасно!
я помню как это случилось, какая я была счастливая.неимоверно, неисчисляемо счастливая.
это была не любовь.не знаю как это называлось.просто чувства!настоящие живые голые чувства!

и я жутко тоскую по этому человеку. не важно, что у него давно уже нет этих чувств, да и у меня они заменились другими, например ненавистью, обидой..это неважно!потому что с теми чувствами, что он смог пробудить во мне, это всё не сравнится. и, наверное, оно того стоило.

конечно благоразумнее бы рассуждать, что всё это было обманом, предательством, со всех сторон неправильно, ошибочно, попросту скверно..но я чувствовала!мы чувствовали!я не могла ошибиться--он тоже чувствовал всё это!и я не уверена что смогу почувствовать подобное вновь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я всё делаю неправильно

Читать на Вьюи...

я стала смотреть дом2!!!!еще год назад меня тошнило от одного вида этой передачи, теперь я смотрю ее и вечером, и днем!и искренне сопереживаю участникам..это ужасно.но нужно же мне хоть чем то себя занимать, в отсутствии личной жизни.

я не понимаю почему ее нет.и еще более мне не понятно какого черта я до сих пор продолжаю вспоминать былые говноотношения с ублюдочным человеком.это я так развлекаюсь.--давно поняв что ничего быть не может, в полной мере осознав это, насладившись депрессиией, наглотавшись соплей, я не нахожу ничего лучше чем мусолить в мозгу жалкие воспоминания о моментах, когда я черт возьми была невъебенно счастлива.

периодически мне встречаются разные симпатичные мальчики, и я пробую вступить с ними в контакт Вконтакте)) но видимо веду себя неправильно, потому что из всего этого раз за разом ничего не выходит.

моя жизнь абсолютно циклично и невыносимо скучна.хотя есть целая куча важных дел, которые надо бы поделать, как то: универ, врачи. я обещаю себе заняться этим. я обещаю.

Читать на Вьюи...

в день нашей последней встречи шутил и смотрел на часы

он от моей души шмат жизненно-важный отсек

как будто дешевой докторской колбасы.

последнее что он сказал: "звони, если что", а в ответ

я вырвала, словно гланды из горла: "нет!"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

быть может, виной всему болезнь, отсюда меланхолия и сентиментализм. ну или проще говоря мне нечем заняться.

я болею уже почти неделю.за это время я наверное уже подкачала пресс..но этот плюс не перекрывает того, что этот жуткий кашель уже выбил меня из сил.пыталась самолечится.не помогло. пришлось идти в поликлинику, брать больничный, а это значит, что после выхода на работу мне заплатят сущие копейки. особенно после отпуска. а еще это повлияет на премию и ааа ненавижууу болеееть!!!серьезно, на меня хворь действует иначе чем на нормальных людей--она пьет из меня жизненно необходимые соки, хорошее настроение и загоняет в жуткую депрессию.

ох, поскорее бы поправиться!я больше не могу!!

p.s. сегодня я стала скидывать фотки с карты памяти фотика и наткнулась на целую папку разных электронных книг, подобранную В. он их видимо скинул, когда я ему тогда еще фотик давала, и он вроде говорил мне об этом, а я забыла.

черт бы его побрал!!!!!

Читать на Вьюи...

что он больше никогда не приедет.

не хотела я здесь о нем писать. и вообще больше нигде не писать.но..но..

порой мне действительно кажется что я его все же дождусь.

только не будет этого!он не придет.

как бы так зарубить это на носу раз и навсегда!чтобы больше никогда к этому не возвращаться?!!!

Читать на Вьюи...

я очень их люблю.обожаю этих животных.конечно, у меня есть собака.и я души в ней не чаю(почти всегда, кроме тех моментов, когда надо идти выгуливаться, а мне ну тааак впадлу( () мне стыдно в такие моменты.

я восхищаюсь преданностью, умом, любовью, которые собаки дарят хозяевам безвозмездно, просто за то, что они есть!!!

мой пес такой ласковый.

невоспитанный, правда, мы его не дрессировали, но он великолепный!эти его глаза!он артист такой--умеет таким несчастным прикинуться, что готова последний кусок хлеба ему отдать.

он обожает мандарины

лежишь, а он придет под бок, голову на живот положит и дремлет..

я не могу, он поистине моя отрада, когда мне плохо и я плачу, я всегда ищу его, сажусь напротив, глажу его, рассказываю какая я несчастная, он уши опустит и смотрит так, и, кажется все понимает, я его обниму, и мне полегче.

вот не люблю кошек. у них это взаимно.не знаю почему.

нет, я не смотрю на них с отвращением "фу блохастая"..просто считаю что собаки лучше.

и вообще, животных необходимо любить!

я вот когда смотрю передачи про то как животных мучают--не контролируемо начинаю моментально плакать!я не знаю что со мной происходит, но это так.

собаки, кошки..животные гораздо лучше большинства людей.их необходимо любить и защищать.

я лично люблю животных больше чем людей.

Читать на Вьюи...

у меня есть такой человек. зовут его Г. и я ему всегда все прощаю.

когда то давно я была влюблена в него.могу сказать, что достаточно сильно, хоть и не долго.он в меня так и не влюбился.первый поцелуй был по пьяни, да и все остальные в общем то тоже.

в какой то момент правда он попытался что то построить, но на следующий день честно признался мне, выпив для храбрости литр водки в одиночку:

"я понял что меня не тянет тебе звонить, и я решил, что тогда смысла нет"

сначала я расстроилась конечно, а потом через некоторое время услышала запись телефонного разговора в тот день, про меня, и он так раскаивался, говорил, что плюнул в душу такому человеку..

и тут я осознала актуальность сказанных им слов про звонок.ведь это искренняя правда, это ценнее всего!я растаяла, и простила его, и с тех пор больше не могла на него обижаться.

мы стали близкими друзьями. делились сокровенностями. иногда на общих тусовках "мутили воду", а недавно даже переспали.

но я давно к нему ничего не чувствую, и вижу как он относится к девочкам, и к себе такого отношения никогда не позволю.

Г. очень умный, романтичный и у него потрясающее чувство юмора.

я очень люблю его и очень не хочу потерять.и иногда даже сама себе удивляюсь--как я могу прощать ему все его гадости?! я очень вспыльчивая, резкая, со многими, но с ним-- я всегда ласковая, всегда на цыпочках.всегда.

Читать на Вьюи...

____________

но воообще-то не об этом.

есть у меня одна знакомая девочка.зовут её М.

мы с ней давноо уже в контрах, хотя недавно на вечеринке она еле стоя на ногах расцеловала меня и предложила забыть все обиды.я великодушно согласилась, ради своей лучшей подруги, на почве дружбы с которой конфликт с М. и развился (в кратце--они лет 6 вроде дружили в школе.после школы моя девочка поступила в колледж, где мы с ней и познакомились.она продолжала общаться с М. и впоследствии познакомила нас.М. мне не понравилась. и это было взаимно.я собственнически отношусь к людям, которые мне нравятся, с которыми я делюсь тайнами и вообще всем, и требовательно отношусь к дружбе, которая для меня более чем важно. Лиза, моя подруга именно такой человек, самый близкий после мамы.поэтому я ревностно отношусь к их общению. прекрасно понимаю, что не уважаю их общее прошлое, дружбу и т.д., но ничего не могу поделать. ну не нравится мне М. и считаю, что ее влияние пагубное. человек она с гнильцой, и Лизка неоднократно подтверждала мне это своими жалобами на ее (М.) говноотношение.впрочем сейчас это уже не так важно.)

разговор не об этом.

в народе говорят "она парней меняет как перчатки"

так вот М. их меняет как носки, как трусы, как прокладки!

и это невероятно как она всее на нее так ведуться!причем мальчики на вид симпатичные.не глупые.мне некоторые нравятся даже, хотя у меня особый вкус на парней.

наверное, на лицо обыкновенная зависть. может, и так. да, меня это несказанно бесит временами. я не понимаю как так получется, что я месяцами просиживаю задницу у монитора, а если и завязываются отношения, то в 90 % случаев они заканчиваются разрывом, не с моей стороны, и депрессией минимум на полгода.

конечно, резонно полагать что это всё мой идиотский характер и выебоны, а еще редкое умение выбирать самых ублюдочных особей мира самцов.. но БЛЯТЬ!

кааак таак то!она же не завидная красотка!серьезно. обыкновенная. тощая. сисек нет.вообще. а еще у нее спина прыщавая ггг) очки носит. тоналку мажет тоннами, потому что у нее вмятины от угрей.

правда общается в крутой тусовке. и умеет себя поставить. вот этого мне действительно не достает.но ведь это скорее фактор коммуникабельности нежели привлекательности и популярности у мужчин.

короче, месяц назад она начала встречаться с милейшим мальчиком (мы как то познакомились). он в ней души не чаял. неделю назад она начала ныть лизке что он ей наскучил. а сегодня ставит аватарки с новым пассием.и так с каждым.они ее облизывают, ей от этого скучно, и она их кидает.ей богу как использованный тампон.

самые долгие ее отношения были с парнем который при мне сказал не больше 10 слов.помешанный на сатане.у него кстати номер дома 6, 6й этаж и квартира 51 (в сумме 6). он ее пиздил, гнобил.следил за ней, когда они ссорились. но с ним она была чуть ли не год.потом она его бросила. сейчас он в армии, звонит ей кажется. и сегодня лиза сказала мне что она к нему ездила.

ну что сказать. я ахуеваю.

но хотя бы такой гнили во мне нет.и еще я не настолько корыстна.

Читать на Вьюи...

и зачем я только это делаю--ведь никто же не станет читать

нуу, для себя в первую очередь

сатисфакция замечательная, и одновременно, и +1, а еще настроение улучшилось - 2 и настоящий мужчина

гришковец неподражаем

и мне совсем не хочется вспоминать, Кто развил во мне такую любовь к его творчеству

я же уверена, что теперь через все это время я продолжаю его изучать, не в память О..а из за искреннего интереса.

Читать на Вьюи...

почти уверена, что забью, возможно, (даже ногами..)) даже завтра)

завтра едем с тёмиком покупать гитару.я не умею. поэтому дешевенькую, чтобы научиться.Тёмик кстати сам самоучка.Не знаю как он будет меня учить.потому что мне даже обучалки не посмотреть-жутко тормозит видео(

так что не знаю…зачем мне вообще это нужно--эта гитара, это ведь нервотрепка в чистом виде(если получаться не будет), но свербит во всех местах, и поэтому я это сделаю.)

к тому же в говножизни ни хрена не происходит ВООБЩЕ!!!

одна только работа (это я первую смену после отпуска отработала, и уже разнылась!причем смена-то была халявная!!совести у меня нет!)

ну да ладно, надо же юыло с чего то начать)

Читать на Вьюи...