Перед днем рождения мы расстались. Не хочу этот все снова переберать, разбирать, искать хоть какой то смысл, мне уже всё равно какова истинная причина его поведения и его поступков. Вот честно, от всего сердца заявляю: мне всё равно. Мы ещё встречались после этого и не раз. Пили разговаривали, я за эти встречи рассказала ему всё что хотела и чего не хотела. Вот просто всё и мне стало легче. Я ждала что и он откроеться, хоть что то скажет но нет. Тишина. Ну и ладно, мне стало легче а его пусть гложет это. Спустя месяц после расставания (ого, целый месяц!), я подумала что не стоит больше нам общаться. Каждую гребанную встречу, я как ребёнок тяну ручки к нему, обнимаю а внутри ничего, как будто привычка такая. Обнимать его. Я позвонила сказала что хватит нам встречаться уже, у меня есть другой человек (его конечно же на самом деле нет), ариведерчи. Он как всегда давай потом встретимся и поговорим… Не понимаю зачем нам потом встречаться и говорить если он толком сказать ничего не может? Марин ты взрослая девочка, не хочешь не общайся. Ну вот на этом разговоры закончились.

А вот тебе о самом неприятном. Я опять у того же корыта и опять по собственной воле. Знаю что отпуская его я получу другого и гораздо лучше. Вопрос времени всего. Я не жду этого момента, не жду что он наступит завтра, сегодня. Я просто перестаю ждать, когда же я встречу своего человека.

Плевать что больше никого нет и что я одна снова. Когда я одна, у меня получается всё. Когда есть кто то, всё наперекосяк.

Ну и хватит на сегодня. До встречи

Читать на Вьюи...

Я всё ещё тут. Просто я опять пришла к тому, от чего уходила.

Читать на Вьюи...

Мы в тот вечер смеялись и вспоминали сахалин, я рассказывала о своей поездке домой, рассказывала про Ваньку, Егора, Карпуху и всех других кого встретила. Рассказала как родители. Знаете, это была встреча не парня и девушки. Это была встреча хороших друзей. И всего то.

Когда я шла домой, я обдумывала как же ему сказать о том что ну… всё, стоп. Мне такого не надо. Я спросила: "Почему когда мы с тобой были друзьями всё была так круто, а сейчас всё ужасно?" Он ответил, что не знает и те отношения что были раньше нравились ему больше. Меня это взбесило и то что я сказала после, об этом желеть я не буду. Я сказала, раз хочешь как раньше получай как раньше. А это значило видеться раз в год, переписываться пару раз в месяц. Всё, конец. Всё что могла я сделала. А он ничего не сделал.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проблема первая. Я. Мои сомнения, дмыслы, мысли, они очень мешают мне сосредоточится на работе и работать на 100 процентов. Делаю очередное мохито, я думаю не о том сколько рома и саур микса, а как там Скоров на бали и как же решить все проблемы по скорей. И вот так вместо 50, лью 60, про саур микс вообще забуду. А потом ещё и колой залью. Чёрт. Хотя всего то надо, поговорить с кем то, но вот пародокс - не с кем.

Проблема вторая. Скоров. Хотя я думаю эту проблему можно прикрепить, поскольку она всегда актуальна. Впроде как проблема во мне, но я в сомнениях и поэтому проблема в Скорове. Потому что я не знаю его мнени и что он думает. Вот так как то и получается.

И самая глобальная проблема. УЧЁБА. До слез было обидно узнать, что препод по бух учёту таки не поставила зачёт. И я даже думаю это просто из за вредности. Поскольку я говорила что еду в Мск как бы жить и просила её о помощи, точнее о просьбе. И вот тебе плевок в спину. И мне теперь придёться ехать на херов сахалин за 15 тыщ туда- обратно потому что препод истеричка ебанная. И каждый раз думая об этом я вспоминаю слова Вовы и мне становится легче)

Помимо работы и сна я стараюсь не то что бы планировать, а так просто спонтанно гоняю по метро и по городу. Хорошо что телефон теперь нормальный есть. Теперь не потеряюсь) Москва такая огромная, я даже и половину половины не увидела. А времени вроде как бы много но в любой момент всё может закончится. Я боюсь что если поеду на Сах то потом обратно не вернусь…Тогда придёться умолять Скорова вытащить меня оттуда. Черт. Так всё. Пойду заварю крепкого пошлооновсёнахуй. Всем пока

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В детстве я простужалась за год ну может около 5ти раз в год. Это норма. После 2 года я не болела и не простужалась ВООБЩЕ! И вот те на, прихожу после работы, темпер 38, сопли, кашель. Привет больничный.

Хреново однако болеть летом. Кстати, почему в столице так холодно стало?

А так знаете, не смотря на орви всё хорошо) Честно. С Женькой тоже хорошо, пытаюсь смириться с тем что мой парень распиздяй и воскрешаю себя настоящую. Я веть распидяйка же ну! Хэй, проснииись! Я занудой стала после Олега, когда он меня в асфальт своими словами на 2 года встоптал.

Кстати надумаю купить айфич, пост-обзор типа сталоне против шварценегера то есть афйфич против галакси 4, запилю чуть позже) Всем ПРРРРИИИВЕЕЕТ!)

Читать на Вьюи...

Потом мы лазием по социальным сетям. Вот блять даже представить не могу откуда эту хуйню что в ванильных пабликах типа трахни нормальность или что там сейчас в моде, короче я понять не могу их ебаную философию! КТО ПРИДУМЫВАЕТ ЭТУ ИДИИИИОТСКИЕ ЦИТАТЫ ОБ ОТНОШЕНИЯХ? КТО БЛЯТЬ!!! Мы их читаем, веть они так красиво написаны, веть дааа а веть точно так оно и есть - думаем мы. Потом опять фантазируем.

Инстограм. Блять ДА инстограм. Тупые пёзды в шмотках от кутюр, в штукатурке от шанель/диор, накаченые губы/сиськи/жопы, такие же парни, крутые тачки и прочая хуита. Кто ж знал что это поебота, вся выше еречисленная, так повлияет на нас девчёнок (не всх, но всё же на большинство).

В волю перед сном нафантазировав, мы просыпаемся и твёрдо решаем что:

1. парень будит таскать мне цветы каждый день. причем ромашки блять не прокатят. только тысячу и одну розу!

2. парень подарит мне мобилу. не ну если не подарит - мудило картонное

3. у него будит крутая тачила. а как же без нее? нет тачки - не мужик!

4. он будит батрачить, давать деньги мне на новые шмотки и я буду вся такая расфуфыренная как те тёлки из инста. да нет же, даже круче. и обязательно круче той сучки Светки из соседнего двора.

5. он будит как то вот так вот угадывать мои желания, ну типа роллов вот сижу хочу, обяз толжен предложить там в ресторанчик сходить. а если нет - то "блиин мы постоянно сидим и ничего не делаем, никуда не хооодим"

6. он будит мне уделять ну просто дохуища внимания. всегда так неожиданно из кустов выпрыгивать с подарками там комплиментами. ах да! И то что я там ноги побрила, кончики подравняла он обяз должен заметить!

Если хоть один из пунктов выше появлялся в ваших мыслях -ну пиздец, чо. Спустись с небес на землю. Перестань фантазировать. Под твои нафантазированные критерии среди мужиков, ни один не пройдёт кастинг. И потом вы расстанетесь, потому что блять "мы смотрим на мир через разные очки" или "повзрослей". И виной тому не разные очки а твои ожидания не совпавшиеся с реальностью. Веть ты хотела этого, а на деле всё иначе? Веть так? Так.

Психанула просто

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Припёрлась я вся такая весёлая в метрополис, в надежде спустить кучу бабла на новые шмотки и всякие прибомбасы. В итоге купила я спортивную кофту с капюшоном в h&m и то потому что на улице был дождь.

Похавала в воккере. Хавчик на один раз. Брала пшеничную лапшу с овощами. А там блять ананасы. А у меня блять аллергия на ананасы! Я голопом в аптеку. Вроде не накрыло. Может больше нет аллергии?)

Отработала ночь. Ну точнее пидорила с Ромой всю ночь бар. Каждую ночь в старлайте проходит ген уборка. Утром пршла домой и уснула моментально от усталости….

Знаете, я не думала что содержание моего блога будит таким сопливым. Всё это нытьё моё о том как всё хорошо и тут бах всё хуево, нытьё о том что со скоровым всё получается не так как хотелось и чёрт аа, мои силы на исходе. Снова. Хочется послать всё нахер жить так как жила раньше. Но это же в прошлом и надо идти дальше. Но как идти дальлше и тащить за собой скорова который ну никакой инициативы ни в чем! Почему всё так получается, что мы девушки должны всё сами делать. Вы не заметили но мч вообще ахуели поголовно! Пошла я спать, пока не началось извержения дерьма на вьюви.

Читать на Вьюи...

Встать пришлось в 5 утра, тк на работу надо было к 7.30. Пока там до дома доберусь, соберусь, час на метро. Последние 2 дня были адддские. Или даже 3?

На работе у меня всё хорошо. Треннинги на без алк и алк баре закончились, тесты сданы. Осталось сдать тест по меню, а это 60 страниц А4 которые нужно знать назубок. Вот так вот. Ну думаю это будит просто. Хотя кого я наябываю?

— 2 бармена в нашем строю. Паша теперь менеджер, заебись кстате) А Денчик ушёл в отпуск и если верить ему то он скорей всего не вернётся с отпуска. Это на самом деле хорошо, тк тренинги вел у меня как раз он и пздц как мы друг друга заебаалии. Ах да! Я теперь официально бармен и ниипет))

Хотела ещё вчера написать, но просто впала в спячку от усталости. Больно уж график тугой вышел на этой недельке. На след вообще пол недели буду с утра до обеда херачить. Это как бы хорошо, чай будит нормальный, народу не много. А плохо, потому что народу мало, делать нехер, стоишь пиздшь с кем нибудь а порой даже и поговорить не с кем, заказывают в осн чай да кофе - тоска зелёная.

В вс у меня весь день свободен. Сменя в ночь с 23.30. Значит будит шопинг! С Женькой договорились пойти в магаз нижнего белья и купить что нибудь дорогое и жутко сексуальное ^^ Магазины с бельем - исключение из правил. За шмотками мы вместе не ходим, уговор такой) Вот, так что ожидайте фотки с новыми ништяками!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первым был фильм "Общество мёртвых поэтов". Хотела посмотреть только ради Роберта (ну тот что Уилсон из Хауса). В начале фильм казался чушью полной. Но потом стало интерестно. Стихи там великолепные: 3

"Время". Где Аманда и Джастин. Но посмотреть ради Бомера :D Сюжет оказался довольно интерестным, ожидала худшего, но можно было и лучше забабахать. Постоянно было ощещуния что чего то не хватает. Оливию в самом начале жаль было очень: (

Ну а вечерком с Женькой пошли на "Тихоокеанский руберж". Шла с мыслью что полюбому не понравится. Ну и уснула я там под конец. Саски масаски, тупые понты (особенно момент с офисом и шариками когда он ударил по столу и шарики тык тык, короче кто смотрел тот меня щас понял :D). Вот ещё на ренджера сходим, ради Деппа и ради какжеялюблюВЕСТЕРН)

Читать на Вьюи...

Часика три я, Женька и его коллега по работе Сергей, сидели разговаривали, смеялись. Ну и пошли потом в Грабли покушать, маловато еды взяли. Мне вегетарианцу сложно ходить в рестораны и кафешки, тк повсюду мясо. Я долго ходила, высматривала составы блюд что бы случайно кого нибудь не съесть. А Сергей видать был не вкурсе что я вег. Ну и прикопался ко мне. Ладно, фиг с ним, ну прикопался он. Ну как и все другие кто со мной спорил, никаких познаний в вегетарианстве нет. Всм ничего не читал на эту темы и пытается мне там что то доказать. Бляяяя. Я трижды попросила его этого не делать, потому что я для себя всё равно буду права и его лалалала нихрена не изменят. Мне всё очень понятно. Я никого не хочу есть, а ты ешь и ты доволен собой. ВСЁ! Нет блять, я злая, я навязываю все свою точку зрения. И последней каплей было "А вот тушенка из конины очень даже вкусная". Они сидели в голос угарали. Как же мне зарыдать хотелось, от того что Женька сидит и смеётся зная как я к этому отношусь. А ещё буквально час назад мы хотели на выходных покататься на лошадках. Неописуемо неприятно было. Как только Сергей смотался в туалет, я ушла домой. Не ожидала от себя, что разрыдаюсь прямо посреди дороги.

Через час я пришла домой и позвонила ему, он извинился. Надеюсь в этот раз он понял как я отношусь к такому проявлению "любви" к животным. После звонка он приехал ко мне, мы выпили чаю, немного поговорили и конечно же ахуенный секс) У нас всё хорошо) Мы учимся понимать друг друга и то что совершаем ошибки, соримся порой и ругаемся это всё только на пользу. Если всё заканчивается сексом, значит не зря ругались))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он мне говорит что я ебу ему мозги. Ещё бы я ему не ебала их! Звонка от него не дождёшься "марин ты достойна цветов" И ГДЕ БЛЯТЬ? Я так и сказала ему "Жень рано или поздно на горизонте появится парень который будит дарить цветы, писать мне смски, приходить на ужин не смотря на усталость на то что и завтра рано вставать. И останешься ты в элоун. И я не думаю что следущая девушка задержится с тобой на долго."

Вот тут я понимаю Олю. Ей веть тоже хочется романтики, цветов, вот она и изминала ему. Всё просто же.

Очень больно от того что я слышу постонно абсолютно пустые слова и чувствую себя одной. Ждать звонка, ждать, ждать…чего ждать вообще? И это будит всегда? Да нахрен мне такое счастье! Я блять большего достойна и найду мужчину, который не смотря на усталость будит приходить ко мне на ужин, будит выполнять обещания а не просто говорить пустые слова. Либо я найду его, либо проживу кошатницой всю жизнь и в обоих случеях буду счастлива)

Мне в конце то концов 18 а не 34, у меня этих мужико пруд пруди ещё будит. Можно хоть щас кастинг устраивать)

Читать на Вьюи...

Если бы у меня появилась подруга, яб наверно даже тут бы и ничего не писала. Я бы ей всё выкладывала. Печальный опыт дружбы с Олей пиздатый шрам на душе оставил. Пора бы от него избавится. Попробую закорефанится с кем нибудь с работы.

Кстати у меня через 8 часов экзамен по бару, не сплю готовлюсь. Удачи пожелате, мне очень нужна ><

Читать на Вьюи...

Прогулялись по окрестностям, рассказывал как провёл время (у него начальник гей. и Женька вроде как нравится начальнику :D) Кстати по секрету Лазарев Серёжка гей то) Частенько Антонов (начальник) идит его в гей тусовках))

Мы дошли до парка и присели на скамейку. И тут пошёл разговор о жилье и Женька нуу предложил снимать вдвоём однокомнатную квартиру. О БОЖЭ!! Как это здорово с одной стороны, как это странно с другой! Мы уже пять лет знакомы, в романтических отношениях всего ничего и тут НА ТЕБЕ. Я боюсь что, всё так быстро и что всё так же быстро закончится, поскольку ну есть у нас некие проблемы, по сути ничего серъезного но всё таки проблемы. Женька вполне может позволить себе квартиру да даже один её спокойно может снимать, его в сентябре повышают до начальника отдела. В его 23 мало кто такие деньги зарабатывает (100 тысяч в месяц 0_0 а если повысят 120 точно). Поэтому, блин, девчёнки что думаете? Рано не рано? Подождать? Или кто не рискует тот не играет в хоккей?))

Читать на Вьюи...

Первое что хотелось бы рассказать об этом месте - это интерьер. Эдакая американская забегаловка.

Второе - коллектив. Мне нравится политика компании, главное коллектив. И это правильно.Ну самое главное, это конечно что бы каждый гость ушёл счастливым)

Третье - ассортимент продукции как алкогольной так и меню в общем. Есть выбор коктейлей алкогольных и так же хороший ассортимент виски. Уии! Это очень здорово, скучно не будит

Четвёртое - гибкий график. Очень гибкий график! Можно подобрать идеальный для тебя, это ОГРОМНЫЙ плюс. А ещё Больше всего я была очень удивлена, тем что некоторые сотрудники, офики бармены, работают там уже по 3-4-7 лет! Я была в шоке))

Думаю я всё таки добилась чего хотела, это прекрасно)

Читать на Вьюи...

За неделю до вылета в Москву из Томска, мы с сестрой решили немного покуралесить: выпить пива, посмотреть фильм и поговорить. Мы с ней 6 лет нормально не общались. Хотя по сути всю свою жизнь я с ней нормально не общалась до того вечера. В тот вечер вообще многое изменилось. Всё стало на свои места.

Мне было не понятно, почему Дашка не разговаривает с отцом, или разговаривает но как будто он ей отчим. Почему, родители как то особо не стремятся помочь нам с сестрой с жильём. Почему родители других наших знакомых покупают своим детям квартиры? Короче главное почему касается жилья, как бы эгоистично это не читалось.

Раньше мы жили жутко бедно. Но я это особо не ощутила, мне было 4 и главная моя радость в жизни - гулять до поздна и жевать чупа чупс. Из сладостей помню только чупа чупс и жвачку по рублю могли позволить. Ну и иногда бабушка покупала мне мороженое в стаканчике за 6 рублей) Когда мне исполнилось 7 лет, у нас уже был свой магазин и мы переехали в 4х комнатную квартиру рядом с школой. И потом лет так через 5 отец купил это ЧЕРТОВ ДОМ.

Мне тогда было до фонаря, что придёться жить рядом с кладбищем в 40 минутах пешкадрапом от школы. Еслиб я знала в какую жопу я тогда угодила. Сестре можно сказать повезло. Она как раз закончила школу и уехала в Южно-Сахалинск.

Жили мы первые 3 года ужасно. На полу лежали доски, на окнах решётки, кровать была со времён сталина, не везде были заштукатурены стены, двери были не везде, короче райское место. А мне норм. Мне как то до фонаря было. Я всё рисовала в альбомах свою будущую комнату. И збсь.

14 лет. Это возраст, когда начинает формироваться собственное мнение. И моё мнение насчёт моей жизни было примерно таким: "Я ненавижу этот чёртов дом. Из за одержимости отца им, у меня нет друзей. Потому что я живу на кладбище ебанном, дома нет элементарного ремонта, мне стрёмно позвать своих друзей в гости. Я уеду отсюда куда по дальше." Хм, вот веть. Уехала же)

Ну пожалуй хватит предисловия, начну уже о главном. Дашка открыла глаза на происходящие. Вот такой вывод получаеться из всего разговора: Моей сестре 25 лет. Она закончила школу с золотой медалью, универ с красным дипломом. работает в Томске за жалкие 20 тысяч в месяц почти без выходных, снимает комнату в самом убогом р-не томска и не может себе позволить съездить куда-нибудь отдохнуть. Ира решётка, одноклассница моей сестры: ирку ростила одна мама, отца не было. У матери есть магазин свой, книжный. Один единственный в нашем шахтёрске. И прибыль конечно там не ахти (по сравнению с нашим магазином). месяц назад позонила и сообщила прекрасную новость, мама купила ей квартиру. Папрашивается вопрос. КАКОГО ХРЕНА?

"Марин, понимаешь, нашим родителям далеко насрать что у нас нет крыши над головой. Они до последнего уверенны, что мы с тобой вернёмся на гребанный Сахалин в гребанный шахтёрск и будим жить в том "прекрасном" доме. Мне ипотеку никто не даст, им уже тоже, возраст не тот. А знаешь сколько денег они уже вгрохали в дом? Миллионов 10! За эти деньги можно было купить 3 нормальные квартиры где нибудь на материке и жить НОРМАЛЬНО. Да ну хотя бы квартирку в Южном, хотя бы себе а не нам. просто что бы выбраться из Шахтёрска. Так что определяйся в каком городе ты осядешь как можно скорей и думай о будущем. Нам с тобой на квартиры ещё зарабывать надо". Я после этого плакала неделю.

Мне вспомнился разговор с мамой, как раз перед тем как я устроилась на свою первую работу. Мама скзала что я трачу очень много денег (комната за 10 тыс в месяц, жила с ноября по июль, на еду 10т в месяц и на всякие расходы ещё тысяч 6. вот посчитайте сколько я потратила за те месяцы проживания в съёмной комнате. поверьте, я жила не ахти вахти. на сахалине всё очень дорого, особенно продукты и одежда) и что если бы не я, папа уже бы достроил дом и купил бы машину. Я после этого решила устроится на работу. У меня была паника, мои родители ИЗ ЗА МЕНЯ НЕ МОГУТ ПОСРОИТЬ ДОМ. Я наверно и веганом стала потому что родители блять дом достроть не могут. Я рыыдалааа после разговора с сестрой, прям в голос. И сейчас готова разрыдаться. Это же как инвистиции в моё будущие, что бы я хоть как то научилась жить. Москва. Я же хочу жить сама, что бы вы свой дом построили и машину себе купили!! "Работать, уставать до смерти и снова работать - вот что для них важно. А мы с тобой - дело десятое."

Мне стыдно за своих родителей. Мне стыдно за то, как мы жили. Все в округе думали что мы деньги лопатой гребём, а на самом деле все деньги на дом и уходят. Все уже ремонты заделали в своих квартирах, а у нас дома ещё ремонт (10 лет как ремонтируем). Мне стрёмно признаться им в том, что были времина я ела только рис и всё, ходила пешком из одного конца города в другой, потому что "ты слишком много тратишь денег". Мне стыдно за своих родителей. Москва для меня - это огромная возможность и её не как нельзя упустить. Женька сказал что поможет, хотя он и так мне помог тем что вытащил меня с сахалина. Боже, спасибо тебе за Скорова. Как же я его люблю. Какой же он хороший.

Не хочу больше затрагивать эту тему. Высказала всё что хотела. Надеюсь Вам повезло с родителям больше чем мне с сестрой.

Читать на Вьюи...

Точнее сериал. Секс в большом городе. Помню его мама смотрела, когда мне было лет 5. А теперь я выросла и теперь я тоже в теме. Мне дико нравиться хребет сериала, ну всм 4 подруги, у каждой разное воспитание, разные взгляды, мнения. Интерестно слушать мнение каждой по поводу какой либо ситуации. Извлекла из всего несколько хороших выводов. Короче, посмотрите обяз!

PS: Кэрри одевается шикарно!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Работа. Вариантов уйма, да вот только всё сплошное дерьмо. Не контактные барные стойки, скучное меню, станция метро "в ебенях". Где я только не побывала и в Химках и в Бутово и в Биберево и ещё хрен пойми где. Я потихоньку начинаю ненавидеть москву. Порой ообще хотелось бросить всё и погнать на сах. Да вот цена на билет останавливает. 15 тысяч. Огогоооо.

2. Скоров. Ой это можно описать одним словом - лоарпарипщгар0штшарп. Казалось бы, Оля больше не всплывёт в наших отношениях - а фиг там. Решили значит мы сфоткаться вна айфончиг его новенький. Нафотались, надурачились. Сидим смотрим и тут фотка Оли в бикине. НЕ НУ НОРМ ДА? Я смотрю на эту фотку осталбиневшая и даже блять сказать нечего и сделать ничего не могу. Сижу и смотрю. Тот забрал телефон молча ничего не объяснив. Я только и сказала ему "обидно" и пошла от него по дальше. Покатала залупу с пару дней. Позвонил. Вроде всё нормально, погнали дальше. тут приезжает моя сестра старшая, история повторяется.

Прикол в том что, фотки не старые, а новые которые появляются у неё в вк. По мере поступления в вк они как то магическим способом оказываются у него на телефоне. МАГИЯ СУЩЕСТВУЕТ ДЕВЧЁНКИ. Или он просто пиздаболит и втихушку фапает. Всё это дико не приятно и от этого реально больно. Хотя мб мне тоже скачать фотки бывших да поразглядывать с ним? Я в режиме типичной бабы сейчас)

3. Веганство. Ну вроде как живу я без мяса уже хрен знает сколько и чувствую себя замечательно. Тут в мск откапала всякие веганские ништяки типа миндальное, коксовое, соевое молоко, творог из сои, сайтан и ещё много чего. Короче Москва - рай для вегана) Ну для любителей бананов точно, они тут 36 р стоят!!

До встречиии :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Суточная потребность в железе составляет:
У детей до 14 лет от 4 до 18 мг в сутки.
У юношей от 14 до 18 лет - 11 мг.
У девушек от 14 до 18 лет - 15 мг.
У мужчин от18 до 50 лет - 10 мг.
У женщин от 18 до 50 лет - 18 мг.
У беременных женщин - 33 мг.
У кормящих женщин - 38 мг.
У мужчин старше 50 лет – 8 мг.
У женщин старше 50 лет - 8 мг.
Токсическая доза для человека - 200 мг.
Летальная доза для человека - 7-35 грамм.

Читать на Вьюи...

Я тут уже устроилась (я с компа :D), сегодня заселилась в комнату и сосед же дал мне ноут (ревность№1). Женька заволновался а веть повод то есть, парень сосед довольно симпотичный) Но Женька для меня всё и больше так что мыслей влево-вправо нет. Завтра приступаю к поиску работы барменом. Удачи удачи удачи…

Фотки жаль показать не могу, всё на том ноуте осталось: (Но да ладно, будут ещё новые фотки)

А как вы?) Кто нибудь решился на вегетарианство, а?))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Рис здорово прочистит организм) Я с сегоднешнего дня на рисовом марафоне :D Дня три буду есть рис (обычно настраиваюсь на 3 дня но иногда получается и на неделю и на две! но тогда я худею очень сильно, что аж рёбра торчат оО), с соевым соусом и конечно овощи и фрукты. Из овощей и фруктов я приспособилась к зелёному: огурцы, яблоки, брокколи, листья салата, укроп, петрушка. Они для моего организма, во время этого марафона, идеальней всего. Если погуглить, то выяснишь что все они обладают очищающим св-м.

Чем мне нравиться этот марафон, так это то что можно хавать риса сколько влезит! От него не потолстеешь, рис хорошо переваривает организм, да и ещё прочистишь канализацию)) Круто же! Фрукты и овощи нужно есть в обезаловку, потому что в рисе витаминов нет. А без витаминов никак: (

Сегодня я съела стакан сваренного риса, пол огурца и немного соевого соуса. Я сытая, довольная, но пока про "похудела ли я" говорить рано)

Читать на Вьюи...

Компания Polaroid представила концепт камеры под названием Instagram Socialmatic Camera. Камера имеет 2 объектива, один для обычной съемки, а второй предназначен для трехмерных фильтров. Гаджет также имеет приложения захвата и распознавания QR-кодов, а также может послужить веб-камерой. Сделанный снимок можно обработать точно также как это делается в «Инстаграм» на мобильном телефоне. Снимок сразу можно отправить в Facebook. В продажу поступит две версии — с 16 или 32 гигабайтами внутренней памяти, также будет версия с 3g-модулем. Ориентировочно новинка появится в 2014 году.

Читать на Вьюи...

Как я и писала в прошлом посте о кино, я пересматривала старые фильмы с Челентано. Первым в списке был фильм "Безумно влюблён". Писать рецензию я не собираюсь, скорей рекомендую посмотреть) Не пошлый, как современные фильмы о любви, забавный, уйма смешных моментов.

Укращение строптивого. Наверно лучший фильм с Челентано. Всё таки его дуэт с Орнеллой Мути неподражаем. Стоит так же отметить её наряды в этом фильме, они прекрасны *__*

Дальше я перешла к Анджелине Джоли. Первым был фильм "Прерванная жизнь". Воу, вот это она там отожгла! Кстате у неё оринтация бисеквуальная. Отныне Джоли моя любимая би.

Вчера был фильм "Джия". Это скорей документальный фильм. Рассказывает о жизни всемирно известной супер-модели по имени Джиа Мари Каранджи. Тоже очень понравился, Анджелина там такая необычная и конечноже лесбияянка :D

Ну думаю пока хватит фильмов. Их стоит посмотреть, поверьте)

Читать на Вьюи...

Вчера Женька расстался с Олей. Ура наверно должна была кричать я, но как то нет. Общение с Женькой не идёт. Раньше достаточно было написать привет и мы бы целый час трындели про какие нибудь азоновые дыры или о как наверно круто на марсе. Короче о всём подрят. А тут молчание, что меня даже как то всё это беспокоит. Думаю не стоит его пока тревожить.Сам созреет и напишит) ВОт если честно, до меня только в процессе написания поста допетрило, что он наверно переживает по поводу расставания. Хотя схерали переживать? оО

Помимо учёбы, практике в клубе (херня, рассказывать нечего) я упорно набираю потерянные килограммы. Стресс, переживания, дерьмовая погода дада всё это повлияло на мой нынешний вес. Мои рёбра снова акутаны жиром (злобный смех). Сегодня не удержалась, сразу после зубного спитонила сибирский блин. Это как макдак в Мск. Быстро вкусно. Только без мяса и по полезней. Блинчик с картошечкой и грибочками оченома сытный, думаю до вечера мне хватит. А что будит ночью даже представить не могу. Я вот отучила себя жрать по ночам, пока была на сессии. Щас опять начинается. Короче, брать себя в руки надо, и худеть кило на 3-4 для пооолного счастья. Строгое веганство вернёт меня в норму. Ну и растяжка, куда мне без неё *__*

Ну вроде написала всё что хотела. Покидаю щас чего нибудь интерестного, например фильмы которые пересмотрела за всё то время что меня тут не было(флеш моб скучный, продолжать не буду: ь)

Читать на Вьюи...

Привет. Расскажу вам правду о том, какое землетресение ужасное на самом деле. Я пережила землетресение 2000 года в 7баллов. Об этом врят ли можно найти в интернете, но будучи 5ти летним ребёнка такое зрелище я не забуду.

"5 августа 2000 года на территории Углегорского района (Сахалинская область) произошло сильное землетрясение силой 7 балла по шкале Рихтера. Тогда получили повреждения здания, сошли оползни на дороги."

Особо разрушений так таковых не было. Но сам момент землятресения - это пиздос господа. То что Москву на 1 бал тряхануло и там сибирь на 2 (я щас в томске и нихрена не почувствовала этих 2х баллов. хотя мне тут же написали что обожэобожэ землетрясение было), это для нас сахалинцев просто АХАХХАХАХХАХАХХА. Я уверена что щас пол сахалина ржёт над москвичами как кони.

Это было летом, мне было 5 лет кажется. Тряхонуло рано утром, часов в 7. Конечно все спали. Я спала вообще как убитая и даже бы врят ли проснулась еси бы не родители. Я помню, когда открыла глаза папа держал шкаф, который падал, а мама держала стиральную машинку, которая грохнулась посреди кухни. Это был первый толчёк. Всё это продолжалось с минуты-полторы. Потом всё стихло. На улице кричали люди, все бежали подальше от домов. Волна прошлась так, что была бояльшая вероятность того что все дома сложились бы как карточные домики. Мы быстренько собрались, выбежали на улицу. Плмню тётку которая выбежала в чём мать родила :D Мы простояли минут 10 как произошёл второй толчёк. Дома ходуном ходили, там рельно было видно как расшатывались дома в разные строны и дымоходы везде поразваливались О_О Помню через неделю мы с отцом поехали через весь район углегорский и везде дома без дымоходов остались. Старые заброшенные дома развалились вообще. Все дома были в трещенах и асфальт тоже.

После этого неделю жила на улице, поскольку было страшно домой заходить. Жила не далеко от дома в палатке. Я там не одна была, пол дома. Все остались живы, здоровы. Но впечатления от происходящего запомнились на всю жизнь.

Ну и конечно же Невельск, 2007 год. Там пострадали сино дома, много кто остался без жилья. Посмотрите тут. Музыка канеш ппц, но похер. Там сняли последтвия после землятресения.

Отдельно про Нефтегорск. Это был ужас. Мне было годик, я конечно этого непомню, но есть фильм отснятый каналом НТВ. Просто посмотрите этот фильм (минут 30-40 идёт) и поймите, что ваш 1 балл в мск - ХУЙНЯ.

Первая часть фильм

Вторая часть фильма

Немного спойлеров:

Читать на Вьюи...

Мне бы хотелось быть чистой перед так скажем миром. Я перестану употреблять пищу животного происхождения. Хочу не использовать в быту, средства ради производства которых умирали животные. Я будуделать, то что считаю нужным и мне всё равно что подумают другие. Если я осчитаю нужным снова бросить учёбу и занятся чем то другим, я это сделаю. Потому что Я считаю что это нужно. Если я захочу танцевать в маршрутке, я буду танцевать в маршрутке. Просто делать всё что хочется и не обращать внимание на то что думают об этом окружающие. Жизнь то одна, проживу её ахуенно)

Читать на Вьюи...

Меня больше всего на свете бесят девушки. Тупые, глупые девушки.Тп я не знаю как тип таких девушек назвать. Бесят люди, которые строят из себя черт пойми что и думают они ахуенный. А со стороны - лужа вертикальная. Хочетсявзять и трехнуть их и орать им в ухо кто они на самом деле.

Читать на Вьюи...

Проснулась я в 6.30. Выспалась за 4 часа. Подобная невероятная способность у меня появилась с переходом на лактоововегетарианство. Мне требуется меньше времени на выспаться. Утро началось с забавного происшедствия. Я сидела, пила чай, читала новости как вдруг такой бабах, будто кто то во что то врезался. Я сразу к окну а таам: какой то пьяный дибил, снес нам забор, ворота, постоял немного и схебался :D

— Ты запомнила номер машины? - спросила Дашка, когда мы с ней встретились

— Он свой бампер с номером оставил у нас во дворе.

"Идеальное приступление!" Скорк.

Это ЧП сделало мой день))

В 10.15 мы с сестрой пошли в кино. Я пошла только потому что мы и так плохо общаемся и было бы здорово наконец исправить это. Мы пошли на "Великий Гэтсби." Я уже писала что современный кинемотограф исчерпал себя. Так вот. Последние пол часа фильма, я думала только о том когда же блять всё закончится?! Режессёр неплохо так, кота за яйца потянул. Наши мнения о фильме с сестрой сошлись: фильм унылое гавно. Хотя вот саундреки были не плохими.

После кино мы пошли в вегетарианское кафе. Я там частенько бываю. Пока мы туда шли, заходили в разные магазинчики. Одним из них, был книжный. Я ходила там с открытым ртом. Вся русская и зарубежная классика, напечатанная ещё во времена СССР стоит от 30-до50 рублей! Я СЕРЬЁЗНО! Я там наткнулась на виниловые пластинки. У Скоров дома есть потифончик) Очень клёвая вещь. Слушали с ним битлз. Невероятно чистый звук. В той куче я нашла много музыки 60х-70х годов. 1 пластинка стоит…Внимание…50 рублей! Сегодня туда вернусь и скуплю всё!

Потом мы зашли в остин. Там тоска. Да и вообще, я в остине кроме вельветовых штанов ничего так и не видела путёвого. Потом пошли в селу. Там тоже ерунда. Короче все магазины одежды, что нам попадались как то меня не впечатлили. Либо качество не очень, либо ассортимент скучный.

Покушав в кафе, мы пошли в магазин элитных шмоток. Там на моё удивление, тоже было всё печально. Мы уж были собрались пойти в ЦУМ, но тут приходит смска от Саши, что через час в малинебар будит лекция одного из лучших бармена Москвы. В 16.30 я уже была там.

Бар мне понравился, всё светленькое, красивое. Мы там просидели 4 часа. Меня жутко рубило спать, у меня дико болела задница (два с пол часа в кино и ещё лекция 4 часа!) но я героически вытерпела всё. н много рассказывал и своей работе, делился рецептами экзотических и авторских коктейлей. Ну мы конечно же там дигустировали всё. Их было то ли 7 то ли 8 коктелей, вроде по 20-30мл каждый но мне хватило. Оттуда я вышла немного пьяненькой. Однокурсники собрались на стафф и звали меня. Я сказала что подъду попозже, НО прийдя домой я поняла, что ни куда я не пойду) Тут Женька написал, мы с ним разговорились, стали стебать над фильмом Гэтсби, режисёром и яйцами кота. Как вдруг мне пишет Оля (я покажу те моменты, которые особенно взбесили):

Бляяяять. Я такой хуйни долго не вытерплю. Вы же понимаете, что она всерьёз думает что у неё со Скоровым всё заебись и что платье будит белое детей будит трое! Я рассказала Скорову. Тот опять я сам разберусь и ла ла ла. Дайте мне сил вытерпить эту хуйну, или я очень сильно психану.

Разговор с Олей убил моё настроение. И мне уже точно не хотелось куда либо идти. Меня рвёз изнутри. Больно, читать такое. Весы наклоняются в сторону бросить всё и жить дальше самой. Я очень стараюсь вытерпить это, но ехать в Москву и опять секс втроём, спать встроём. Когда я была в мск, Оля присудствовала во все интимных моментах между нами с Женькой. Это отвлекало, мне не хотелось спать с Женькой, атмосфера между нами накалялась, но я старалась не подавать виду. А вот и зря. Надо было прямо сказать. А теперь всё глубже в задницу и всё сложнее становится и мне и Скорову. А Оля всё больше строит планов на будущее с Женькой. Чооорт. Моя голова закипает. Пойду гулять по городу, слушать новый альбом марсов и не думать об этом. До вечера)

Читать на Вьюи...

Самый устойчевый…хммм. Ну думаю это конечно же веганство. Я уверена на все 100%, что я в жизни не буду больше есть мяса. Не хочу причинять боль, хочу быть здоровой, выглядить в 30 лет на 20 лет, хочу подавать пример знакомым. Мне неимоверно приятно видеть в кругу своих знакомых, всё больше людей, которые всё таки согласились с моим убеждением и теперь как и я стремятся в веганству.

Читать на Вьюи...

У меня есть паранойя. По воводу, что Скоров всё ещё не разобрался с Олей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Разбавлю своё занудство одним из любимых моим занятием: лежанием на полу и просмотр фильмов/сериалов.

Я скептически отношусь к современному кинемотографу. Думаю он себя исчерпал со всех жанрах. Юмор плоский, концовки предсказуемы. И мы привыкли к этому!Мы идём смореть фильм в кино и знаем что в конце будет всё замечатльно и отлично (у американцев всегда всё отлично, всё прекрасно в итоге). Мне это надоело. Я забила на кинотеатры год назад, ибо пустая трата денег на очередные понты режисёра.

Самый любимый мой сериал, это Хаус. Очень долго искала замену. Пока искала пересматривала снова и снова. Но потом надкнулась на Американскую Историю Ужасов. Первый сезон понравился, очень интересный сюжет. Но блять опять всё отлично в конце. Уже тошнит.

От второго сезоня я просто в тупике. Ничего не понимаю. Потом прочитала, что в 3 будут вампиры. После этого удалила его к чертям. Ибо надоело

Кстате о вампирах. Скачала ДВ 4 сезон. О боже, что там вообще происходит? Сложилось впечетление, что сценаристам пришла в голву идея типа "вот ленка стала вампиром, а что дальше? ой придумал! лекарство!" И дальше идёт такой бредддддд. Вокруг этой "гениальной" идеи, происходят абсолютно непонятные дерьмо. Короче ДВ было смотреть по начало. 3-4 сезон, унылое гавно.

Но тут я решила пересмотреть старые фильмы и увлеклась. На этой недели буду смотреть фильмы с Адриано Челентано. Сегодня смотрю Укращение строптивого и безумно влюблён) Это куда интересней и смешнее такого современного дерьмеца типа Муви43.

Всём приятного вечера :)

Читать на Вьюи...

Я написала Женьке, что ничего не понимаю в своих чувствах к нему и написала что лучше если мы не будим продолжать эти отношения. Удивила его реакция, он написал всё нормально, главное что бы мы общались. Но как? Как я буду с ним общатся, знав что он любит меня? Я написала что мы не будим общатся. Если уж нет, значит нет.

— ты обещала

— зря обещала

— я тебя ненавижу. вот это искренне

Нечто подобное я чувствовала, когда меня бросил Олег (может быть когда нибудь я решусь написать об этом). И я поняла, что мало думала и чувства к Женьке есть. Просто всё сложно из за Оли и того, что мы всё ещё ведём себя как друзья. Нам нужно больше времени вместе, гораздо больше. И нормальное первое свидание)

Разговор продолжился высказыванием самого сокровенного. Он меня удивил. И разозлил! Почему раньше он такого не говорил!? Неимоверно приятно узнать, что он тайком наблюдал за мной. Как я смеялась, это мило. Так стоп, я становлюсь какой то сентиментальной)

Нам нужна была взбучка, нам нужен был этот разговор. Нам нужно о многом с ним поговорить) Вот теперь я скучаю и хочу к нему

Читать на Вьюи...

Насекомые. Ненавижу. Хоть и к веганству стремлюсь, но терпеть укус комара не намерена.

Читать на Вьюи...

Сегодня я врубила режим типичной бабы. Я написала что не скучаю по нему. Совсем. Веть так и есть. Сегодня я проснулась и не почувствовала того груза, который был внутри меня. Такое чувство, что я свободна. Как же я люблю это чувство.

Меня беспокоит, что он ничего не пишет. Совсем. Пишу я. Глупо, да? Но меня это беспокоит. Не узнаю себя. Нервы на пределе.

Я познакомилась с взрослым парнем вк. Женька знает. Договорились сегодня с ним встретиться, обещал показать город. Это не свидание. И он меня никак не привлекает, просто приятный в общении человек да и наконец по Томску погуляю. 2 неделю здесь и была то только на набережной. Возлагаю огромные надежды на эту прогулку. Может хотя бы с ним я смогу поговорить о чём то другом.

Пытаюсь уснуть, но не получается. Надоело жить по москве. надо уезжать. Надо, Марин, надо

Читать на Вьюи...

В вождении машины. Самый худший, которыйя только вспомнила. Я не люблю машины, самолёты, тромваи, тролейбусы, автобусы, маршрутки. Ненавижу. Люблю мотоциклы и пешечком

Читать на Вьюи...

Покатульки на мопеде с Женькой. Самое любимое воспоминание.

Читать на Вьюи...

Мы ебанутые. Нет, серьёзно. Для нас сказать друг другу "ах, тыж мой ебанафт" это как у всех "тыж моё солнышко". Нам всегда есть о чём поговорить, всегда есть что вспомнить. Мы всегда находим чем заняться, мы всегда были генераторами самых ебанутых идей. Но всё же есть сомнения.

Во-первых, шведская семья. Он всё ещё не расстался с Олей. Мы разговаривали с ним насчёт этого. Он как и я не любит ругаться (за 5 лет мы не сорились и не ругались), поэтому хочет дождаться момента, когда всё сойдёт на нет. Ну само всё решится. Я думаю он в любом случае будит мудаком. Сейчас он скажет или через месяц. В глазах наших знакомых, со слов Оли, он будит мудаком. А вы прикиньте если она узнает (а она узнает) что на протежении 2х лет их отношений, он любил меня а не её. И эти отношения просто ничто. Ерунда. Я конечно возлагаю огромные надежды на то что Оля, всё таки не маленькая девочка, поймёт. Но и исключать ругани и гадких слов в свою сторону, не стоит. Хотя что она может мне сказать о том какая я мерзкая, если она изменяла Женьке? Мне почему то кажется, если мы пересечёмся летом в Шахтёрске и она покатит бочку в мою сторону, мой кулак оставит след еёна щеке.

Так вот. Меня это гложит изо дня в день. Иногда включаю режим тупой бабы и накручиваю себе, что он просто назло Оле это делает. И меня скоро бросит. Я боюсь что этот режим тупой бабы вовремя не выключится и я брошу его. Тьфу тьфу тьфу. Просто я сомневаюсь в наших отношениях и в сових чувствах. Вот и пишу всю эту брехню. Пытаюсь разобраться в своих чувствах. Я уже устала это делать. Иногда хочется всё бросить, точнее Женьку. И дальше быть элоун.

Во-вторых, расстояние. Я боюсь что оно сделает своё дело и я пойду по ступам Оли. Начну с кем то встречаться в тихушку. Нуточно не с бывшими как она. Родители не хотят что бы я уезжала. Они уже старенькие, боятся остаться одни. Новот тут я не понимаю, вот чего: родители всегда давали нам с сестрой самое лучшее. Лучшее образование, у нас всегда был выбор во всём. Но зачем было строить дом, открывать бизнес короче капитально обживаться на Сахалине где для нас с сестрой нет никаких перспектив и возможностей? Они это понимают, но всё равно не дают мне уехать навсегда с Сахалина. И опять сложное решение. Сказать что я взрослая и уехать. Жить с Женькой в Москве. Работать и получить там ещё высшее образование. Или же жить в Южно-Сахалинске, горбатиться за копейки, ели тянуть лямку, быть элоун, но зато поближе к родителям. Вот как тут поступить? Я склоняюсь к первому. Я смогуприезжать к ним летом, глядишь потом совсем их заберу оттуда. Продать бизнес, дом, машины и купить им домик в Томске. Папа бы ремонтировал всякие прибомбасы, мама бы занималась домом и садом. Мы бы с сестрой помогали им с деньгами. Ну идеально же…

Я часто думаю об этом и жутко беспокоюсь за будущее. Но планировать что либо, бессполезно. Уж больно большая вероятность того, что всё пойдёт в жопу. Поэтому я не буду сильно зацикливаться на этом, а просто буду делать то что считаю ужным. Окончить курсы, найти работу, сдать сессию…А дальше посмотрим.

Читать на Вьюи...

Расскажу про Сатая. Ванчелос, одноклассник моей старшей сестры Дашки. Познакомились мы летом 2011 кажется. Скоров его считает свим братоном, меня своей бротанкой короче мы стали афигенными братухами :D Сатай за меня любому голову оторвать мог. Однажды он навалял одному мудиле, что покоя мне не давал. Очень приятно, когда мужики за тебя все бошки готовы переломать.

Так вот. Первая мысль при знакомстве была "Ну умница Марин. Теперь ты будишь куражится с одноклассниками своей сестры"

Читать на Вьюи...