Но я бы хотела поделиться с вами рассказами моего друга Влада. Он хочет узнать, стоит ли ему продолжать писать. Ну а я хотела бы, чтобы вы написали сюда свое мнение ;)

Не будьте безучастными. Очень прошу.

Читать на Вьюи...

-Джек, я тебя сильно люблю и всегда буду любить. Я хочу умереть с тобой в одно время, в одну секунду, держась за руки. Знаешь, я не боюсь, что придёт конец миру, я боюсь, что больше не увижу тебя, не прикоснусь к тебе, не скажу, как сильно люблю тебя. -она обняла меня ещё крепче и заплакала.

-Не плачь, родная. Я просто уверен, что мы будем вместе и на небесах. Я не могу описать, как сильно тебя люблю, но также хочу остаться навеки с тобой. Гулять по бульвару, пить кофе и слушать вместе Моцарта. Вырастить детей и ездить с ними на море. Просыпаться с тобой в одной постели. Просыпаться и кричать от радости. Хочу быть с тобой вечно.

Я прижал её ещё сильнее, и так мы простояли пару минут. Потом я отпустил её, отошёл на шаг, встав на колено, я высунул из кармана коробочку. Я открыл коробочку, под лучами солнца засверкало кольцо. Кристи заплакала ещё больше и, подняв меня на ноги, сказала, что согласна. Я поцеловал её в губы. Возможно это последний раз, когда мы целуемся. Завтра уже не наступит. Завтра мы не увидим рассвет, не сможем поцеловаться, не сможем стоять на крыше и любоваться закатом, мы исчезнем. Исчезнет этот прекрасный мир, который дал много знаний, который дал жизнь стольким людям, но и у стольких же отобрал её.

Как понять то, что завтра не будет вращаться планета вокруг солнца. Ведь её смоет с орбиты и то, что от неё останется начнёт своё странствие по космосу. По чуждому нам миру, по такому загадочному и нераскрытому. Может этот мир и станет нашим домом, а может эти осколки унесут наши души в рай. Я не знаю, что будет дальше. Зато я знаю, как сильно люблю свою девушку, как сильно люблю мир вокруг, люблю своих родителей, люблю этот мир таким, какой он есть.

Жизнь – это борьба, в которой ты просто обязан победить. Мы не вправе менять будущее, заглядывать в прошлое. Нам дано наслаждаться сегодняшним, и это самое прекрасное, что есть у человека. Видеть и слышать мир, ощущать его, открывать и многое другое. Что может быть лучше жизни, ничего… Жаль, что понимаешь это только тогда, когда знаешь, что завтра не проснёшься в родной постели.

Читать на Вьюи...

Я всегда хотела, чтобы меня понимали, чтобы принимали такой, какая я есть. Не насмехались и не унижали. Поэтому я стараюсь никого не обижать и не задевать. Потому что не хочу быть такой же обиженной. Жизнь - бумеранг. Но все, брошенное тобою, возвращается с удвоенной силой. Еще я верю, что мысли материальны. Поэтому я думаю только о хорошем и знаю, что все люди, которые окружают меня, прекрасны и удивительны. У меня есть друзья, я нужна своей семье, все будет хорошо.

Я не люблю самовлюбленность, мнимое превосходство над другими. Я думаю, что это отвратительно, потому что никто не лучше. Все равны, но единственное, что нас отличает, - это только душа, она красит нас, больше ничего.

Читать на Вьюи...

Пора бы уже и изменить абсолютно все в моем блоге. Это давно назревало, и я думаю, что делаю это не зря. Ведь наступает новая страница моей жизни, а вместе с ней и новая жизнь моему блогу (и это так символично). Я хочу перевернуть все с ног на голову, надеюсь, что из этого получится что-то совершенно другое, непохожее на мою прежнюю сдержанность и абсолютное безразличие.

И я хочу сказать, что я люблю многие вещи, но и ненавижу столько же. В первую очередь, я хочу быть честной сама с собой. Я так долго говорила себе быть справедливой, а сейчас не хочу. Глядя на этот мир, я наполняюсь лицемерием и отвращением ко всему вокруг. Пора посмотреть в глаза своему гниющему в этой утопии сознанию и не боятся сломить это внутри.

Вы можете не понять, что я пишу сейчас. И мне это не нужно. Все, что я хочу, это бросить все, что накопилось в моих мыслях в эту блог-помойку и запереть навсегда.

saigon

Читать на Вьюи...

Все-таки я не меняюсь. Уродуя себе пальцы о металлические струны гитары, я думаю только о том, как бы быстрее сыграть это кому-нибудь. Мне нужна публика, постоянное окружение. И это как раз-таки не комильфо для меня, потому что где-то в глубине души живет отдаленный от общества чужак, которому вполне уютно в своей маленькой комнатке, наполненной ненужными вещами, чаще всего кучей изрисованный листочков, не пишущих ручек и одеждой, ведь я никогда не любила убираться в комнате. Моя комната - моя крепость. Хотя в сущности мне представлена вся квартира, но я все равно люблю свою уютную комнату. Здесь я росла, а эти стены видели меня на протяжении 10 лет. Наверное, я довольно романтичная особа, раз придаю такое значение совсем уж простым вещам, но как бы то ни было мне нравится. Здесь я наедине со своими мыслями, и странно то, что здесь они и остаются всегда, дожидаясь момента, когда можно наброситься на меня и окунуть в себя полностью. И я, как Алиса, упавшая в кроличью нору, долго-долго падаю в своих мыслях, а, приземлившись, попадаю в зал с множеством запертых дверей. И это меня убивает, и я ценю моменты, проведенные, так сказать, в свободе от всего. Может быть и поэтому во мне соприкасаются совсем уж противоположные качества, а может быть и нет, в любом случае сейчас меня это не волнует, бесконечное множество вещей меня не волнует. Не знаю, почему я пропускаю столько всего мимо себя, зацикливаюсь на совершенно неважных вещах. Скорей всего, я просто люблю копаться в чужих душах, выворачивать наизнанку и просто думать. Думать каждую секунду, отвлекаясь, что совершенно мне мешает, уж не знаю, что творится на моем лице в те моменты, но все чаще я ловлю озадаченные взгляды. И здесь удивительно, неужели кого-то еще беспокоят "чужие" люди? Хотя это приятно, что люди не растеряли милосердие, ведь наши души наги и умирают с голоду.

Читать на Вьюи...

Для меня жизнь - это каждый день борьба с собой, самовоспитание и самопродвижение. Мои родители сделали для меня достаточно, и сейчас передо мной стоит моя дорога, которую я должна пройти сама. Ошибки, сделанные на этом пути, - это только мои ошибки. Самое главное не наступить на эти грабли снова. Но, зная себя, я могу сделать это. И даже не раз. Ведь я обычная наивная провинциалка, с огромными амбициями, как собственно и все. И я даже представить не могу, что может быстрее сломить меня.

Но во всяком случае, я не собираюсь сдаваться. Уж слишком многое вложили в меня мои родители, слишком много я хотела бы получить в жизни, чтобы когда-нибудь просто так сложить руки. Да, я ужасно боюсь того, что будет дальше. Но я знаю только то, что я просто обязана все это пройти, переступить, пусть даже по головам, мне все равно. В этом мире выживает сильнейший, и я не хочу быть слабой, застрять на какой-нибудь ступеньке огромной лестницы и поджидать, чтобы кто-нибудь помог мне идти дальше.

Жизнь учит меня, что доверять нужно только семье. Ты без них никто, и они без тебя тоже. Никакой друг, никакая подруга не будет любить и ценить тебя, как это делает семья. Сколько раз меня предавали, унижали те, которые сейчас говорят о том, какой я замечательный друг. Но после какой ссоры они начнут делать это снова? Я не знаю, и не хочу знать. Потому что это меня мало волнует. Потому что люди есть люди, и очень часто они меняют свое мнение.

Читать на Вьюи...

Неужели их молитвы, их слезы бесплодны? Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна? О нет! Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце не скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами: не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии «равнодушной» природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной…

"Отцы и дети" И.С. Тургенев

Читать на Вьюи...

Не могу понять, в какой момент мне стало настолько все равно. Какое-то странное спокойствие и абсолютная уверенность во всем, что я делаю. Хотя по ночам у меня до сих пор быстро-быстро бьется сердце, и какие-то до жути обидные и неприятные воспоминания проносятся мимо, а потом неожиданно замирают прямо перед глазами, заставляя подолгу переживать и мерить шагами комнату. Но это ничего, к этому я с трудом, но все-таки привыкла. Теперь мне не хватает проблем. То ли слишком много свалилось на мои плечи, и поэтому я перестала видеть, что происходит вокруг, то ли из-за всего, что произошло, я больше ничего и видеть не хочу. Как защитная реакция. И это чертовски приятно, как ни крути. Чувствуешь себя невероятно хладнокровной. Но с другой стороны, я как будто плыву по течению. У меня нет выбора, нет какого-то азарта и желания что-то делать. Что-то все не то вокруг. И теперь уже я и не знаю, накручиваю я себе эти проблемы со скуки или же я и вправду морально истощена настолько, что просто не хочу впускать в свою жизнь события, которые могут нарушить мой баланс. Но думать я об этом не хочу. И так слишком много мыслей крутилось в голове, и от них уже тошно. Возможно, кто-то, наблюдая за мной, решил, что пора дать мне небольшой отдых. Ведь с небес виднее, что будет дальше.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что у каждого наступает такой момент, когда мгновенно становишься взрослее. Это как старение по щелку пальцев. Мы оказываемся как будто бы на ступеньку, или даже на две, выше, чем были. Но не все могут переступить дальше. В какой-то миг ты оказываешься один на один со своими чувствами и мыслями, со своей жизнью в конце концов. И что потом? Да ничего! Замирание сердца, мучительная тревога и слезы, наворачивающиеся на глаза. Так к чему я веду, обычно на следующую ступеньку нас подталкивает боль, а в зависимости от того, как ты справляешься, кто-то решает, сможешь ли ты идти дальше или же останешься здесь. Это как сделка, опасная и рискованная. Никто не знает, что ты получишь после этого. Двойную порцию страданий, а может быть никогда больше и не испытаешь этого.

И вот сейчас есть я. Я не знаю, насколько старше и мудрее стала. Но знаю точно, что эту ступеньку я переступила. И сейчас она у меня за спиной. И все, чего я хочу, - это помочь тебе подняться выше, вместе со мной. Но хочу сделать это так, чтобы не упасть вниз. Я смогла преодолеть это один раз, но не знаю, смогу ли снова. А ты, ты не падай духом, прошу.

У тебя есть я, у тебя есть мы. Ты не одна. Тебе плохо, тебе страшно и больно. Но я сделаю все, чтобы это все оставило тебя.

Ты осталась чиста и добра, как ребенок. И я знаю, он любил тебя за это.

MUSIC:

/Taylor Swift - Innocent/ Demi Lovato - Skyscraper/ Laurel – Nicotine Dream/

Читать на Вьюи...

Но сейчас все, чего я хочу, это лежать… и ни о чем не думать.

nekto

ask

Читать на Вьюи...

Ты как ночной кошмар. Переворачиваешь все вверх дном, перемешиваешь хорошее и плохое. И я даже не могу понять, что мне нравится в тебе. Каждую секунду ты напоминаешь о себе, а я не хочу. Я хочу оставить это запредельно далеко в моей памяти. Убегающая без оглядки, я была здесь. И я все помню. Я помню каждую секунду, проведенную с тобой. Что заставляет тебя мучить меня? И я не понимаю, что значит твоя улыбка, что значат твои слова?

Я знаю, что это произошло так давно, но ничего не могу поделать. Я забывала о тебе, а потом не понимала, зачем мне было нужно это. Мы много смеялись, ты много говорил, и я действительно это любила. И любила тебя. Пожалуй, все было шедеврально, пока ты не разрушил это.

Время не шевельнется, и такое чувство, что я парализована им. Я хочу стать прежней, но не могу. Я слишком хорошо все помню. И я не хочу, не могу это отпустить. Мне нужен только ты. И зачем опять бросаешь меня, зачем уходишь, даже не обернувшись? Зачем ты напоминаешь о себе, будто бы случайно? Любовь ведь была здесь, и мы были здесь.

Ты так небрежно жесток во имя своей честности. А я, я смятый листок, лежащий здесь.

Ты был здесь, ты помнишь это.

И я была здесь.

Читать на Вьюи...

Иногда случается что-то такое, совсем неособенное и совсем уж неприятное, когда ты начинаешь видеть мир в черно-белом цвете. Это как мощный взрыв красок, все пылает огнем, сияет разными цветами, а воспоминания перелистываются с бешеной скоростью. А потом тебя со всей силы толкают в грудь, ты падаешь вниз, а эти краски, этот свет… они остаются наверху. И все, что ты чувствуешь, все, что видишь, выглядит неестественным и, кажется, ненастоящим. Вбить себе в голову, что это дурацкий сон, и думать, что вот-вот проснешься и этого не будет. То, что случилось, ведь этого нет, правда? Да, этого нет. Как нет и меня. Застряла там, наверху, где оставила всю себя. А кто-то забрал и унес это с собой. И я не виню тебя, забирай, они тебе нужнее. Ведь ты там, а я здесь. И пусть это останется с тобой. Навсегда. Все самое хорошее, что могло случится за то время, пока все было здесь, со мной, уже случилось. И это то единственное, что меня радует. Ты бываешь здесь, со мной. Я это чувствую в каждой минутке, в каждой секунде. Я знаю, ты говоришь мне, а я не слышу. Будь со мной.

Читать на Вьюи...

Привет! Поздравляю всех с началом школьных дней(или же университетских, не столь важно). Во всяком случае я желаю, чтобы этот год был веселым, несложным и запоминающимся. Этот год мой последний, прошла торжественная линейка, мы были в платьях советских учениц, вполне распространенная традиция, я надеюсь. Я ужасно скучала по всем. И я не представляю, что совсем скоро нам придется расстаться. Очень грустно об этом думать, но слава Богу, что времени на эти раздумья практически нет. Выдалась более-менее свободная неделя, мы гуляем вместе, стараемся как можно больше времени проводить вместе. Я рада, что мы настолько дружные, никогда не бросим никого в беде, никогда не потерпим оскорблений в свой адрес, даже несмотря на некоторые перепалки. Я не буду говорить, как мне СТРАШНО за будущие свои года, потому что представить свою жизнь без них я не могу:с

Я не буду говорить, как я провела последние дни своего лета, а также не буду посвящать вас в некоторые междоусобицы в моей семье и даже в школе, потому что это будет неинтересно, я уверена.

Простите, что редко захожу, сейчас у меня нет никаких мыслей, я все время чем-то занята, но я не уверена, что смогу бросить блог, мне хочется писать вам. Потому что это очень удивительно, когда я могу передать часть своего настроения в совершенно другой конец планеты.

Я буду рада, если напишете мне в сообщениях на вьюи, в вк, зададите вопросы в аске и напишите мне на некто. Спасибо, что остановились на этом посте:з

MUSIC:

/G lee Cast – How To Be a Heartbreaker /F lorida Georgia Line – Stay /R obin Thicke – Blurred Lines (feat. T.I. & Pharrell) /

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро не задалось. Я серьезно, утро не задалось. Впрочем, как и целая ночь. Ну а если честно, то первая половина дня тоже мало чем порадовала. Так к чему это я? А к тому, что я с утра успела нагрубить дедушке и бабушке и прореветься, благо не видел никто. На вопрос "Почему?" ответить не могу, наверное потому, что утро не задалось, а еще ночь. То, что я сейчас пишу полнейший бред, да? Я знаю, что да. Но то, что творится в моей голове, никак не поддается благородным порывам написать что-то милое, доброе и всем понятное. Ведь я устала, устала от ярких красок в моей голове, которые приследуют меня даже по ночам. Любая эмоция превращается в взрыв, будь то истерика от шуточного упрека или слезы от милой мелодии в песни. Я все время мечтаю, придумываю истории, иногда мне кажется, что я скоро не смогу отличить свои грезы от реальности. Ведь во сне я вижу только то, что уже придумала. А еще мне снятся стихи. Менделееву приснилась таблица, а мне снятся стихи. Длинные и красивые, полные эмоций, что я даже плачу. А потом просыпаюсь, вся в слезах, а вспомнить не могу. Мне снятся концерты, праздники, вокруг много людей, а я одна, стою и смотрю. А потом просыпаюсь. Но мне это нравится, мне нравятся эти сны, пусть я этого немного боюсь, но все же. Мои мечты, мои грезы - все это часть меня, а часть себя я никак не хочу потерять. Ни за что.

MUSIC:

/Taylor Swift – Breathe/ Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks / Arctic Monkeys – R U Mine? /

Читать на Вьюи...

Некоторую информацию обо мне вы можете узнать здесь.

Буду безумно рада, если вы не пропустите этот пост :)

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, дорогие. Меня не было долгое время, но я все время думала, что напишу сюда. Случались, по праву, интересные задумки, которые были полны ситуациями из моей жизни, очень страшными, сложными и тяжелыми ситуациями, которые я, как ни старалась, не могла понять, а что хуже всего, не могла исправить. Мне было тяжело, страшно, больно. Я боялась завтрашнего дня, но одновременно и ждала. Хотела сбежать, но не могла. Улыбалась через силу, болтала без умолку, чтобы хоть как-то приглушить то, что творилось внутри. Но я даже не могу сказать, что произошло, не могу описать насколько это ужасно. Мне хватило долгих бессонных ночей, чтобы уяснить кое-какие моменты, убедить себя успокоиться и попытаться сделать что-нибудь, чтобы этого больше не повторилось. Наверное достаточно говорить об этом. Я знаю, это тяжело читать, тяжело понять меня и мои переживания. Но лучше пусть это будет здесь. Для меня. Потому что многое забывается, а как это ни странно, я хочу помнить хорошее и плохое, доброе и ужасное. Такой я человек, который любит чувства, какими бы они не были. Люблю улыбаться, люблю грустить, люблю счастье, люблю отчаяние. Странно? Для меня уже нет. Странно было понять это и привыкнуть к этому.

Каждый год на день рождения или в Новый год я загадывала желания, одно из которых было такое: чтобы моя жизнь изменилась, стала интереснее. Так и случилось, но похоже все на дешевую мелодраму, с фальшивыми улыбками и словами. Но что же я? У меня нет сил и возможностей что-то менять. Зато есть хорошая привычка искать во всем хорошие стороны.

MUSIC:

/Taylor Swift – Breathe/Pink feat. Nate Ruess – Just Give Me A Reason/2 Chainz feat. Wiz Khalifa – We Own It/

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет. Сейчас я лежу на кровати, что-то смотрю по телевизору и наблюдаю, как двоюродная сестра носится из одной комнаты в другой. Сказать, что я устала - ничего не сказать. Так как мне довольно скучно сидеть дома и метаться между бабушкой и сестрой, между теликом и холодильником, поэтому я навязалась к тете, а она, чтобы хоть как-то занять меня, отвезла на свою точку в одном из торговых центров. В основном там цветы, горшки к этим же цветам и сувениры. Сегодня работала Инна, с ней мы уже знакомы, не могу сказать, сколько ей лет, потому что плохо определяю возраст, но могу думать, что около 23-25. Она очень милая и добрая. Пока я разбиралась с открытками, она сделала пару шикарных букетов, мы много болтали, время пролетело быстро, я уже еле держалась на ногах, но все равно уезжать не хотелось. Но я уже срочно нужна была всей родне, пришлось возвращаться. Честно говоря, такой стиль жизни по мне. Я не люблю сидеть на месте, безделье заставляет меня много думать и думать о ненужном. Я люблю общение, люблю что-то делать. Я, наверное, чересчур самостоятельная стала, но мне хочется побыстрее поступить в универ, поступить на работу, получать зарплату, планировать, что купить, что нужно, а что нет.

Скучно быть подростком

Читать на Вьюи...

Ну и конечно же, дико сочувствую всем Гликам и родственникам Кори:с

Rest in Peace, Cory.

Читать на Вьюи...

Привет, как ваши дела? Мои довольно-таки неплохо, учитывая то, что я очень устала, ведь такое чувство, что день длится вечно. Такое бывает. Хотя со мной в последнее время случается очень часто. Возможно из-за жары, а может из-за того, что я очень мало ем, хотя и в этом виновата жара, но не в этом суть. Уже четвёртую ночь я не могу заснуть, а когда засыпаю, то ранним утром просыпаюсь от кошмаров. Они такие реалистичные, будто это происходит на самом деле. Но опять же не об этом я хотела написать.

Сегодня мне удалось поговорить по душам с моей тетей. Сказать честно, этого мне и не доставало. Она хороший слушатель. И мне именно этого и хотелось: с кем-то нужно было поговорить обо мне. Не знаю, когда заканчивается переходный возраст, но такое ощущение, что он у меня только начинается. Я не могу разобраться в себе, не могу понять, чего я хочу от жизни. Конечно, когда-нибудь это все пройдет, появятся и цели, и настроение двигаться к этим же целям. Наверное, опять мои заморочки, но мне всегда необходимо о чем-то думать. Вошло в привычку, кажется. Еще я скучаю по маме, но ей я, конечно, не скажу. Я не умею говорить такие вещи. Наверное, можно подумать, что я никогда и не скажу ничего подобного. Может так, а может и нет, но мысленно я много чего говорю, жаль, что никто не слышит.

Читать на Вьюи...

Ну что ж. Мне следовало бы и пораньше написать сюда, но то вечное чувство лени, хотя даже не лени, я пыталась занять себя другими вещами, чтобы только подольше отложить эту встречу со страницей, под названием "написать текст". Не знаю почему мне так не хочется писать сюда. Не то, чтобы ничего не происходит, что-то меняется в первую очередь во мне, но это не то, о чем бы я хотела написать здесь.

Не знаю, сколько я протяну в этой борьбе за предложение в моей голове, но хочу сказать, что со мной все более-менее хорошо. Я по-прежнему все чем-то занята. От самых мелочей (от прослушивания музыки и мечтаний) до самых, что ни на есть, глобальных для меня в этот момент (помощь бабушке и воспитание двоюродной сестры). Все мои огромнейшие планы о том, что я буду каждый день читать тексты на английском или учить теоремы и формулы, по-моему, провалились. Мама говорит, чтобы я по этому поводу не заморачивалась, потому что с 1 сентября меня все равно ждет напряженная работа, а бабушка говорит, что надо что-то делать, на что я всегда отмахиваюсь. Бабушка любит переживать по пустякам, на то она и бабушка, ведь так? Не знаю, что бы сказала тетя по этому поводу, но не в этом суть. Я знаю, что они все переживают из-за того, что это мой последний год в школе. Сказать по правде, я сама как на иголках, когда подумаю об этом, но каждый год кто-то проходит через это, поэтому я стараюсь не волноваться. Кому сейчас действительно хорошо, так это моей, как говорят французы, кузине. Ей всего-то год, она неловко ходит, режутся зубки, а говорить может лишь пару слов: "папа", "мама", что-то похожее на "дед", а меня, несмотря ни на что, называет "няня". Мило, правда? Но в последнее время она очень часто капризничает, пробуется это все конечно же на мне. Тетя говорит, что дети чувствуют, когда человек дает слабину или же вообще слаб характером. Видимо, сестренка знает, что от меня она вряд ли получит. Может оно и так…

Читать на Вьюи...

По природе своей я являюсь очень общительным человеком. Проблема в том, что поговорить не с кем, кроме родителей, которые порой занята другими проблемами, чем моей, на их взгляд ерундовой. Может и так, но мне 16, и любая ерундовая для них проблема для меня катастрофа. Я считаю себя ужасно одинокой. У меня нет подруги, которой можно было бы позвонить и она бы была свободна для меня и моих разговоров. Мама говорит, что настоящие друзья редко встречаются, главная опора - это семья. Для них ты никогда не будешь чужим. Но мне мало моей семьи. Мне хочется вечного окружения. Людей, людей, людей, которые такие же как я и хотят общаться. Я наверное уж слишком заморачиваюсь по этому поводу, слишком долго я в своих мечтах о настоящих друзьях, что упускаю все возможности. Но, черт, девчонка, которой я доверяла безоговорочно, просто положила трубку, когда у меня была проблема. Неужели я такой человек-дерьмо, который даже хорошего друга не заслуживает?

Читать на Вьюи...

Но пост не об этом. Наверное я вкрай обчиталась книг, обсмотрелась фильмов, что мне начали сниться главные герои, причем сегодня мне приснился Мерлин. Точнее актер, который его играет, Колин Морган. При чем я не помнила, как его зовут, т.к. смотрела "Мерлин" только полсезона и то несколько лет назад. Так вот, он оставил мне на руке роспись "Colin"(уже утром я погуглила и узнала, как его реально зовут Колин. Воистину, мозг непознаваемый!), и весь оставшийся сон я догоняла его и просила сфотографироваться, и фотки у нас были ужасные: жуткие гримасы, закрытые глаза… И он все время отвлекался на мою сестру и тетю: о

Это конечно все жутко мило, но блин, почему Колин в образе Мерлина? В том смысле, что я не смотрела сериал долгое время, а уж тем более очень давно не видела постов на вьюви о нем. Нет, я реально схожу с ума :D

Читать на Вьюи...

<3

Читать на Вьюи...

Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейке.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.

И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирипел, когда он попросил его сделать это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей.
Это был год, когда отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его "Абсолютная пустота".
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.

© Хорошо быть тихоней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Извините, если что<3

Читать на Вьюи...

И, конечно же, ни о чем, кроме этого я и думать не могу. Дошло до того, что мне снятся сны, где я, якобы, на концерте. Маразм, согласитесь?

К концерту я подготовилась: выбрала одежду в стиле "blue jeans white shirt", нарисовала с другом плакат, купила маркер и почти выбрала книгу для автографа, мало ли вдруг повезет и она распишется(как говорится мечты, мечты), а так же полностью подзарядила фотик и телефон. А вот морально я не готова. Я БОЮСЬ. Я боюсь ехать на концерт. Дожила, правда?

Вообщем, пожелайте мне удачи завтра, пусть я встречусь с Ланой. Пожаалуйста:з

Ну а вот наш плакат:

Нижние буквы на фото не удались, но я все поправила:з

Читать на Вьюи...

Иногда хочется в корне изменить свою жизнь. Причем не с каждым днем стремиться к своей цели, а за одну ночь перелистнуть все эти дни стараний, бесконечной работы над собой. За одну ночь хочется стать тем, кем видишь себя перед сном. Все мы ищем легких путей, чтобы было ВСЕ и СРАЗУ . Но мы прекрасно понимаем, что такого не бывает. Тогда что остается? Расстраиваться, ненавидеть свои плохие качества, вместо того, чтобы их исправить, мечтать переехать в другой город и начать все сначала? Да, именно это и остается. Но признайтесь, кто прямо сейчас сможет собрать вещи и уехать, бросив родителей, друзей, свою прежнюю жизнь? Не факт, что та жизнь, выдуманная нами, будет в сто раз лучше настоящей, которая идет именно СЕЙЧАС . Везде приходиться сталкиваться с трудностями и какими-то проблемами. А их преодоление помогает нам стать сильнее, увереннее, стать теми, кем мы хотим быть. Но почему-то находиться слишком много отговорок: "я живу не в таком городе", "я это не могу, не умею"… Человек может все. А если что-то и не может, то это только вопрос времени. Стремитесь, стремитесь к лучшему в своей жизни!

MUSIC:

/Akon – Right Now (Na Na Na) /M83 Ft. Susanne Sundfør – Oblivion/Sia – Kill and Run/

Читать на Вьюи...

С ранних лет мне пришлось быть самостоятельной во всем. Самой подниматься по утрам и собираться в школу, решать какие продукты мне нужно купить в магазине, планировать свой день, чтобы успеть все. Только временами отзваниваться маме и говорить, что все в порядке. Может именно поэтому чужая несамостоятельность доводит меня до зубного скрежета. Но когда к несамостоятельности прибавляется еще и вечный пессимизм, то готовьтесь, я скоро взорвусь. Это до чего нужно быть в этом плане ребенком, чтобы например совершать ненужные покупки, как-то билеты на концерт или что-то в этом роде, заранее не продумав, КАК добраться до города, где все будет проходить, и КАК уехать оттуда. Стоило хотя бы поговорить с родственниками, живущими рядом, смогут ли они принять тебя на ночь. Но хорошо, если так случилось, то пусть. Неплохо было бы уже сейчас искать выходы из этой ситуации, а не разводить руками, психовать и угрожать не ехать. Хотя эти угрозы толком ничего и не значат. Человеку нужно ЭТИМИ приемами заставлять других решать все за него. Можно назвать это своеобразным способом выживания, или как-нибудь еще. Но я, ей-Богу, не понимаю, неужели самому хочется вечно искать чужой поддержки, вечно ждать, что кто-то все решит. Мы взрослеем с каждым днем, на нас накатывают тонны ответственности, нужно только научиться совладать с нею, справляться с ней. Но даже если опустить и это, то почему бы не стараться решить проблему самому, хотя бы ради своей самооценки, чтобы гордиться, что ТЫ , да-да, именно ТЫ , справился с этим.

Почему? Почему хотя бы не попробовать сделать это…

MUSIC:

/Hans Zimmer – Time/Woodkid – Boat Song/Josef Salvat – Hustler/

Читать на Вьюи...

Почему-то всегда считала, что одиночество - это ужасно. Это тоскливо, скучно, только усиливает чувство безразличия к миру. В малых количествах оно, может, и безвредно, но такие индивидумы, как я например, сразу начинаются загоняться по этому поводу и считать себя чуть ли не лишним на этой планете. Но есть люди, одиночество, для которых, просто-напросто смысл жизни. И дело не в том, что они сами выбрали этот путь, возможно, виновато безразличие других, которых заботят только свои проблемы. И вроде бы человек и рад пообщаться, да только не с кем… Обидно правда? Обидно, что некому сказать, ЧТО ты чувствуешь, когда просмотрел какой-то фильм, обидно, что не с кем прогуляться поздно вечером. Да, встречались мне такие люди, которые называют знакомых "друзьями", потому что удалось просто поговорить с этими самыми "друзьями". Внушать себе, что ты на самом деле не одинок, что тебе действительно есть с кем пообщаться, - вот самое страшное. Не иметь семью, главной поддержки, не иметь друга, быть наедине только с собой, быть обманутым бесчетное количество раз - вот, что действительно пугает.

И я действительного этого боюсь.

MUSIC:

/Lana Del Rey – Young & Beautiful/Florence and The Machine – Over the Love/Imagine Dragons – It's Time/

Читать на Вьюи...

Когда в квартире тихо, а через окно в глаза светит луна, почему-то не хочется спать. Чувствуешь, что растворяешься в этом потоке лунного света. А когда подходишь к окну, видишь легкий туман, медленно проезжающие машины. В голове пусто. Никаких тревожных дум, никаких мыслей о том, "что было бы если бы я"… Немного кружится голова, видимо, потому что проснулась среди ночи. Но почему-то не хочется двигаться с места. Интересно вглядываться в темноту, даже можно сказать приятно. Чувствуешь себя частью чего-то большого, необъятного. А когда откроешь окно и в лицо подует прохладный ветер, прогоняя остатки сна, вспоминаешь, КАК ЭТО , улыбаться, когда светит солнышко, улыбаться, когда совсем рядом пролетает бабочка, когда падает первый снежок и падают последние листья. В такие моменты по-настоящему понимаешь весь смысл фразы "жить каждой секундой". Еще долго смотришь куда-то в глубь небес, появляется желание сорваться с места и полететь, полететь как птица, легко взмахивая крыльями и наблюдая за всеми с огромной высоты… Закрываю глаза, и вправду кажется, что летишь. Что ты не в каком-то маленьком городишке, не на балконе старой девятиэтажки… Становится грустно, медленно закрываю окно и ложусь в кровать. Еще долго не спится, а в голове по-прежнему нет ничего, кроме одной мысли: скоро настанет утро…

MUSIC:

/Hans Zimmer-Time/NeedToBreathe-Kepp Your Eyes Open/LifeHouse-Good Enough

Читать на Вьюи...

" Этот год принес мне достаточно перемен. Моя мама выходит замуж и мы фактически переезжаем в другой город, где у меня нет ни единого друга, да и вообще знакомого! Переезжать я туда категорически не хочу, да меня никто и не заставляет. На носу поступление, мама будет жить в другом городе, ну а я перееду в столицу и буду навещать ее по выходным.Это все очень грустно. Уже с детства я привыкла ночевать одна, в подростковом возрасте я живу одна и полностью принадлежу себе, это не делает меня хуже, я надеюсь, но я чувствую, что уж слишком быстро я взрослею. Все эти бытовые проблемы, да, это закаляет, мне будет проще, когда я буду студенткой, но… Всегда хочется беззаботной жизни. Иногда возникает чувство, что я совершенно не нужна маме, из-за бесконечной работы ей некогда просто позвонить мне, некогда просто прогуляться вместе. Я прекрасно понимаю, что она хочет только лучшего для меня, но, неужели, я привыкла быть настолько окруженной людьми и их вниманием, что уже разговариваю сама с собой или собакой, ищу как можно больше дел, чтобы отвлечься от всего на свете. Мне нужна встряска, какое-то событие, которое просто-напросто перевернет мой мир с ног на голову, заставит мыслить, действовать по-другому." - из дневника.

Я уже загибаюсь от этого вечного безделья, от которого я просто сама не своя. Я ненавижу проводить каждую секунду жалея себя, жаловаться на "беды", которые свалились на меня. Я пишу сплошные противоречия. То я слишком люблю себя, то слишком ненавижу. Казалось, чего стоит взять себя в руки и перевернуть этот мир с ног на голову? Найти новое увлечение, познакомиться с новыми людьми? Наконец перелистнуть эту страницу вечного пессимизма, вечных капризов и нытья. Нужно пообещать, или даже пересилить и заставить себя действовать, улыбаться, самой устраивать перемены, а не ждать их. Ведь я все смогу!

Нет ничего, что невозможно было бы сделать.

Читать на Вьюи...

Меня не было здесь около месяца. И все, что я хочу вам сказать, - я соскучилась. Я скучаю по вашим постам, мне интересно, как вы проводите время, скучаю по вашим мнениям о книгах и фильмах. Честно говоря, без viewy я как будто не та. Все свои мысли и впечатления держу в себе, ведь кажется, что никому, кроме меня, это неинтересно. Viewy как Хогвартс, место, где тебя всегда поймут и поддержат. В течении месяца быть наедине со своими мыслями и без возможности кому-то сказать, что у тебя на уме.

И именно здесь я могу быть собой, смело рассуждать, говорить о своих мечтах и желаниях. Мне этого не хватало.

Спасибо тем, кто прочитал. Я рада вернуться сюда и всегда буду рада пообщаться:з

Читать на Вьюи...

Мне жаль оставлять свой блог, который я полюбила.

Читать на Вьюи...

А знаете, что я подумала? Я все время пишу о том, как я сама себе не нравлюсь: мои слова невпопад, глупые поступки, навязчивость. Я буквально наружу выворачивала свои недостатки, которые в принципе и не являются ими. Ведь я не обзываю других, не лезу драться, не имею вредных привычек. Просто я чрезмерно активна и энергична. И кроме как в глупости не додумываюсь выплеснуть свою энергию. Да, это тоже плохо, нужно направлять себя в нужное русло, что я и пытаюсь сделать. Но делать это нужно не самобичеванием и упреками, а какими-то стимулами, ставить себе цели и добиваться. А я стою на месте, потому что оглядываюсь назад. За одну секунду не станешь хорошим, да я и не хочу быть самой лучшей. Я хочу всегда быть той Настей, которой я была, только спокойной, без мании попасть в нелепые ситуации. Ведь я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

Читать на Вьюи...

Привет. Вернулась я еще в воскресение, но поленилась писать. Мои выходные и, соответственно, последние дни каникул прошли очень хорошо. Так как в этом другом городе у меня была знакомая девочка, с которой мы общаемся в ВК уже как 3 года, то мы решили покататься на коньках в ледовом, потом зайти в кафе, в котором мы благополучно объелись до такой степени, что просто не могли подняться с кресла. Немного погуляли по городу, она мне показала местные достопримечательности. А потом ее мама предложила подвести меня, пока мы ее ждали, то успели зайти в 5D. Домой я уже вернулась полностью уставшая и сразу же завалилась спать. На следующий день я уже была в дороге. И опять же поленилась писать. Нужно было дочитать "Войну и мир" и еще куча всяких забот. Сейчас уже идет мой второй день 4 четверти и, поверьте, я уже устала, как будто работала весь год. С первых дней у нас уже самостоятельные работы, практические и диктанты. Плюс ко всему, так как мне 16, то нужно делать обязательную прививку против дифтерии и столбняка. И как вы думаете, кто боится этого больше, чем огня? Завтра придется ехать, а я уже трясусь. Вот такие мои дела.

instagram

Подписывайтесь и оставляйте свои ники:з

Читать на Вьюи...

Скучаю по вам:*

Читать на Вьюи...

С днем рождения!

Я вообще не сильна в поздравлениях:с

Читать на Вьюи...

nekto∞ask.fm

woods теперь следит за вами. Спасибо большое за то, что следишь, мне безумно приятно:з

Ну а так же я сменила тему

Мнения вы сможете оставить в некто или аске:з

Спасибо еще раз за внимание:з

Читать на Вьюи...

Привет. За сегодня я настолько устала, что не передать словами. Утром пришлось идти в школу на географию, потом были курсы, затем я опять вернулась на географию, немного поделала презентацию для конференции(у нас проводятся научно-практические конференции, я участвую в географической). Т.к. мне не хватало фоток нашего города(тема нашей работы: рекреационный потенциал нашего города), пришлось ехать в город, гулять по центру и окраинам и фотографировать достопримечательности. И мне повезло: я встретила туристов в нашем городе, расспросила их маршрут, это мне тоже пригодится для работы. За этот день я изрядно вымоталась, а завтра снова придется отправляться в школу, а вечером я снова уеду на все выходные:с

Буду скучать<13

Читать на Вьюи...

"Не суди, и судим не будешь." Ведь так?

Почему-то этого простого правила я не придерживаюсь. Закрыть рот, промолчать, стерпеть? Это я могу, но в душе у меня горит, языки пламя поднимаются вверх, неся с собой аргессию, злость и негодование. Я захлебываюсь в своей критике. Это как какой-то комплекс неидеальности. Мне всегда хочется быть лучшей. В какие-то моменты я и представляю себя лучшей! Именно тогда я забываю, что у меня тоже есть недостатки, что я не имею права судить и критиковать. Но все равно, я пишу посты, как меня все бесит, хотя большинство из того, что я здесь описываю, очень часто делаю и я сама.

Я как будто гнию в душе, мне надоело копаться в чужих душах, делить все на плохое и хорошее. Я и сама уже не знаю, что во мне хорошего и что плохого! Я нудная, ужасная, думаю только о себе. Всегда лезу не в свое дело и пытаюсь показать, как смотрю я на этот мир. Хотя по сути, никто не хочет это видеть…

Читать на Вьюи...

Ненавижу хвастовство. Ненавижу, когда человек относится ко всему с такой щепетильностью, с таким восторгом, будь-то новая вещь или поход в кафе. Но больше всего я ненавижу, когда я становлюсь объектом, который должен выслушать это. Мне плевать. Я не хочу слушать поминутное расписание твоего дня. Мне все равно, какие шутки вы шутите с подругой по телефону. Я не хочу слушать в подробностях, как несли кофе к твоему столику, как вы выбирали десерт. Мне все равно, что говорили люди в автобусах, когда вы ехали домой. Я просто хочу, чтобы ты перестала рассказывать мне по несколько раз, как ты умеешь пользоваться китайскими палочками и как не умеет пользоваться ими твоя подруга. Мне надоело. Мне надоело кивать, говорить, что это круто. Ведь я всего лишь спросила, как у тебя дела. Спустись с небес на землю. Ты всего лишь сходила в кафе.

Читать на Вьюи...

Привет. Сегодняшний день прошел как обычно. Хоть сейчас и каникулы, но мне все равно пришлось идти в школу, т.к. у меня скоро будет конференция по географии, а у нас нет даже четкого плана работы, обрывки информации, и я даже не знаю, как сделать из них какую-никакую работу. Да и такой погодой не хочется ничего делать: хоть сейчас и 26 марта, а на улице сугробы и мороз. А мне так хочется зеленой травы, почек на ветках деревьев. На выходных я снова уезжаю, по тем же делам. Поэтому надеюсь, что меньше вас не станет. Я уже и забываю для чего мне нужен блог. Раньше я писала о своих мыслях, а теперь только отчитываюсь, что со мной все в порядке, куда уеду, когда приеду. Да, мне хочется изменить это, но, видимо, вдохновение покинуло меня на неопределенный срок. Может быть сегодня я еще напишу сюда, а может и нет. Я ленивая, уставшая от учебы, занятая лишь бы чем, но не блогом. Обидно, что я все это понимаю, но ничего не хочу изменить:с

Читать на Вьюи...

Привет. Вернулась я уже около 3 часов назад, но до сих пор не могу прийти в себя. Из-за долгой дороги в машине меня тошнит, кружится голова, плюс ко всему я немного простыла. Как привидение шастаю по квартире и не могу найти себе место. Что за бред? Почему долгие поездки превращаются в ад? Я ем через силу, чтобы не стало еще хуже, заставляю лежать себе через силу, это тяжело, потому что я боюсь заснуть, а если уж я усну, то мне станет в сто раз хуже…

С таким состоянием я должна сделать еще тесты по математике и задание репетитора по английскому. Вот почему мне так "везет"?

И еще минус один подписчик, но этим можно гордиться, ведь я избавляюсь от ненужных людей в моем блоге. Хоть один плюс за весь этот день.

Ну а сейчас я попробую отвлечься и посмотреть фильм, всем удачи:з

Читать на Вьюи...

Опять же прошу отписаться тех, кто не сдедит за мной. А также, по желанию конечно, можете написать мне в ВК. Туда уж я точно попаду.

<13

Читать на Вьюи...

Я действительно прошу отписаться тех, кого не интересует мой блог. Уж лучше пусть вас будет 20, которые интересуются моей жизнью и общаются со мной, чем 100, которые по непонятным причинам вообще подписаны.

Читать на Вьюи...

Мой комп наконец-то починили и я не могу нарадоваться, эти 5 дней, когда я просто не знала куда сюда деть, что посмотреть, что сделать вообще. Оооо, как я по всему скучалаааа…У меня накопилось огроменное количество страниц ленты, которую я естественно не читала. И скорей всего не прочитаю, так как это попросту нереально. Спасибо вам всем(кроме того неведомого мне одного, кто отписался), что остались со мной. Теперь я здесь и буду ждать ваших сообщений:з

Читать на Вьюи...

Уже скучаю:*

Читать на Вьюи...