Для себя я теперь считаю это силовой тренировкой и в целом довольна, что есть такой формат, потому что на trx я всё же вряд ли вернусь ещё когда-нибудь. Плюс нам завезли новомодные реформеры, на них тоже проходит пилатес, буду раз в неделю ходить напрягаться.

Сейчас по направлениям стало прям неплохо, я могу составлять для себя разнообразный график, чередуя мягкую йогу, силовую йогу, лимфодренажные тренировки на мфр-роллах, растяжку, тренировки для женского здоровья (на укрепление мышц тазового дна), ну и пилатес. Правда, не со всеми тренерами хочется заниматься, из-за этого сложно бывает распределять занятия.

Но на самом деле я уже жду, когда абонемент закончится. Было большой глупостью считать, что муж действительно сможет помогать мне его оплачивать, как обещал.

И по деньгам трудно, и по времени, с уроками даже этот несчастный час крадёт слишком много. С М. всё ещё никто не занимается уроками днём, и вечером после работы я заступаю на вторую смену. Домашние дела в моём сарае просели ещё больше, потому что этим тоже никто не занимается, а я не могу отойти от ребёнка, так как пришла к выводу, что сделать уроки вместе с ним более эффективно, чем пытаться воспитать сейчас самостоятельность в сдвг-шнике и сойти с ума с ним за компанию. Пробовала разные подходы, ничего не работало, но сейчас нашла для нас подходящий вариант — сажусь рядом со своим черновиком, он решает, я записываю, он списывает на чистовик. Иначе мы сидим до полуночи, пока он сначала пыхтит над черновиком, параллельно отвлекаясь на тысячу дел и мыслей, потом над чистовиком, на который всё равно сажает описки.

Вечером ему уже трудно учиться, и я могу это понять. Какие там силы вообще могут остаться у маленького человека после подъема в шесть утра (разумеется, с недосыпом, потому что не успеваем всё сделать и лечь пораньше).

И да, я очень сильно завидую мамкам, которые на родительском собрании говорят, что их дочки делают уроки на продлёнке. Вы че там все, охуели?

Читать на Вьюи...

Жестокая дура тоска,

Упрётся в сознание колом

И в жизнь не захочет пускать.

.

Надавит на душу коленкой,

Локтями прижмётся к груди,

Поставит меня рожей к стенке,

Я вспомню, что я не один.

.

Со мной есть моя шоколадка.

А в ней и изюм и кокос.

И если всё в жизни не сладко,

Вкусняшка решает вопрос.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Дайсэцу Судзуки — японский буддолог, философ и психолог. Один из ведущих популяризаторов дзэн-буддизма.

Читать на Вьюи...

Со свекровью же все не просто печально, а даже страшно. У нее сильно главенствуют следующие принципы. Если вещь стоит 50-100-500-1000 руб, какой бы устаревшей ни была (а она этого будто не понимает, оттого не видит), а еще если турецкого производства/с подкладом из кролика/продавец что-то свое привлекательное приплел — всёёооо, надо срочно браааать! И не одну и не две, а сразу 5 или лучше 10! Ладно, для внучки я еще разрешаю прикупить, частенько многое удачно подходит. Но принести мне, взрослому человеку, несколько курток на осень и зиму в 4х баулах, особенно когда несколько лет назад был серьёзный для меня прецедент с принесенными ею затертой дубленкой и женским плащом из лаковой кожи, в котором я скорее походила на фюрера с детским лицом, только без фуражки и ботфорт для полного образа, опять оказалось за гранью моего понимания 😅

Причём вещи очень старомодные, вдобавок грязные и с сильным запахом. Прям заметно, что они дооолгое время висели где-то на витрине, или их переносили со склада на склад без упаковки. И зачастую даже стирка в домашних условиях их не то, чтобы спасет — скорее испортит, а химчистки такой прошлый век (куртка-пальто с короткими рукавами, предназначенными для длинных перчаток — никогда такие не носила и не хотела, куртка зимняя с жуткими вставками из рыжей лисы (!!!!) на манжетах и по низу изделия, странная замшево-кожаная куртка унылого темно-синего цвета с воланом по низу, но и с погонами на плечах) просто не заслуживает.

Как смогли с мужем, уговорили унести ее почти всё хотя бы в комиссионку, раз уж купленное по акции не примут обратно. Надеюсь, больше ничего для взрослых она из своих лучших побуждений не принесет. Однако масштаб ею скупаемого меня до сих пор ошарашивает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Раскачивание, обнимание себя за колени … хз. Вдохновлялись ли этим клипом создатели или это только у меня щелкнуло и никакой связи не имеет)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Как мы можем осуждать людей за их выбор, если ничего не знаем о том, какие возможности у них были?"

Эти слова надолго остались в моей памяти

Ведь со стороны всегда легко смотреть на чужую жизнь и говорить, что человек поступил не правильно. Мы видим только итог: ошибку, последствия, разбитые надежды. И нам кажется, что на его месте мы бы сделали всё иначе.

Но мы не видим тех закрытых дверей, перед которым он стоял. Не знаем, через какое давление, страх и отчаяние ему пришлось пройти. Не знаем, насколько ограниченным был его выбор в тот момент. Иногда решение, которое нам кажется ошибкой, было единственным возможным.

Единственной дверью, которую человек смог открыть.

Осуждать легко, когда перед глазами лишь финал истории. Но настоящее сострадание начинается тогда, когда мы перестаём делать поспешные выводы и спрашиваем себя:

"А какие варианты у него были на самом деле?"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ставить самолайк для количества? Тоже бред какой-то. Особенно не понимаю самолайки у тех, у кого итак нет недостатка в лайках на постах. Эти чего добираются? Это нарциссизм? Или что это?

Никогда не ставила сама себе лайки и не планирую. Более того, когда работала в музее, выкладывала посты в группе организации, никогда тоже не ставила лайки на свои посты и посты коллег. Нам как-то несколько раз говорили, что мы должны лайкать все посты группы организации. А по мне, это кринж. Город маленький, все друг друга знают. Лайков в группе было мало, и когда из 10 лайков 6 — от сотрудников, это просто полный позор. Пусть будет мало лайков, но от людей, которые реально оценили, а не от сотрудников, что тоже равно самолайку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Потому что приоритеты, как бы там мне не хотелось, расставлены не в пользу мечты.

Интуиция никогда не обманывает.

В этом есть знак. Там не мой путь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А ещё заметила, что как только ты хотя бы немного начинаешь планировать свой день, а затем следовать этому плану, то день проходит словно ещё быстрей самого обычного, неорганизованного.

Иногда это скорее плюс, чем минус, к сожалению…

Читать на Вьюи...

Спасибо садику за возможность легально заняться творчеством

Читать на Вьюи...

Даже если мы не вместе.

И в раю и в бездне ада

И в канаве и в поместье.

.

Ты в душе моей всё время.

И в метро и на работе.

Я свихнусь на этой теме.

Ничего не происходит

.

Без тебя в подлунном мире.

Ты становишься всё ближе.

Даже в уличном сортире,

Отыскав, повисла гирей.

Надоела словно грыжа.

Читать на Вьюи...

И сейчас пережив все это и пройдя такой не лёгкий путь к материнству, я не могу себе разрешить уставать.

Звучит смешно.

Бывают моменты когда я устаю.. бывает на столько сильно, что иногда невольно текут слёзы под вечер. Ложусь спать и думаю что мои слезы это не правильно. И что я так себя вести не должна. Ведь это то, к чему я шла все это время. Усталость физическая или моральная ещё не разобралась, но факт.

Муж работал 6 дней подряд с 8 до 20. А я одна с крошкой. И его понимаю, работа у него физическая, он тоже устаёт. Но и я, как говорится не в песочнице играю целыми днями. Вчера говорю ему: "сделай мне пожалуйста чай, так хочется чтобы обо мне тоже кто-нибудь позаботился" и пару капель опять скатились с моих глаз, отвернулась снова и не подала виду.

Надеюсь что скоро это пройдёт🙁

Читать на Вьюи...

Что моё желание постоянно бежать во многом из-за того, что я выросла на этой мысли. Я сбегу отсюда. Я ещё не достигла того, чего хотела.

Что на самом деле я и правда выросла без безопасного места, а это значит, что я вообще не имею и малейшего понятия, что это такое. Мне нужно как-то обозначить его, чтобы я хотя бы смогла его однажды распознать, если обрету. Не так. Когда обрету.

Что вообще такое безопасность?

Когда не надо скрывать слабость? Когда ты можешь спать, не думая о делах и проблемах? Когда ты не ждёшь постоянного подвоха и удара?

Читаю это, и жалко саму себя (а жалеть я себя не люблю).

Жалко, что это, блять, БАЗОВЫЕ потребности, буквально вторая ступень в пирамиде Маслоу, но я не имею их, а значит, шатается и вся остальная пирамида.

Как же мне надоело винить во всём родителей и мир, в котором я выросла. Но чем дольше это оттягиваю, тем неприятнее потом осознавать, что факты от этого не меняются. Что я не могу знать, что такое безопасность, если дома я испытывала постоянное чувство опасности. Я ведь даже спала как кошка: полудрёмом, вечно слыша любые шорохи и готовая отреагировать на любое действие против меня. Хорошо это или плохо, но оно как есть.

А раз уж дом не был для меня безопасным, то откуда мне вообще знать, что такое безопасность?

В безопасности я чувствовала себя в гостях: там родители всегда были спокойны и в хорошем настроении, меня никто не трогал. И даже если мы ночевали, то я знала, что на следующий день я проснусь и на меня никто не наорёт за что-то.

Это смешно и тупо, если честно.

Потому что я же не с алкашами какими-то росла, не ходила бутылки собирать, чтобы на хлеб наскрести, у меня же в целом всё было: и одежда, и еда, и крыша над головой. Мы даже ездили к друзьям, у нас была дача, был телевизор, даже компьютер. Но какого же хрена у меня такие последствия ПТСР до сих пор. Меня бесит, что всего лишь психологическое давление и физическое оказались способны так меня исказить. А ведь пару лет назад мне было во много раз хуже, когда я ещё не могла отпустить всех своих любимых людей. То есть сейчас я практически максимально продуктивная и эффективная.

Но это смешно, что я до сих пор спокойно сплю лишь в апартаментах или отелях.

Что дома я вскакиваю от шорохов и не могу расслабиться в течение дня.

Психика — удивительно сильная и в то же время слабая вещь.

Интересно, но раз я поняла, что мне надо определить для себя безопасность, я уже сделала первый шаг к исцелению?

Читать на Вьюи...

Началось с того, что я одна дома, а ни с того ни с сего заработало радио. Пели Пьеха с Валерией «Ты грустишь»

Хотя о существовании этой песни я вообще забыла в реальной жизни. Да и радио дома нет со времен девяностых.

Я встала, выключила радио. Но музыка продолжала играть. Пошла на звук в ванную комнату (где тоже отродясь никакого радио не было), но не дошла. Прилипла к шкафу в коридоре и поняла, что ни шевелиться, ни говорить не могу.

Я это состояние уже во сне выкупаю. Даже не страшно в этот момент (хотя раньше просыпалась в липком поту после таких эпизодов). Сейчас я в эти моменты думаю: «да ебана, заебал этот паралич», – и пытаюсь кричать, чтобы разбудить себя, ну или чтоб муж мычание услышал и разбудил.

Он уже тоже привыкший, знает, что делать. Первые разы прям тупил и шугался 😆

Не пойму, почему именно эта песня всплыла в мозгу во сне))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

.

.

Читать на Вьюи...

И интересно в ней то, что было написано Кингом в предисловии от 2001 года: "Я убеждён в необходимости таких историй, потому что мы подчас нуждаемся в создании вымышленных чудовищ и монстров в качестве суррогатов-заменителей всего, чего мы так боимся в наших реальных жизнях… если бы все эти ужасные вещи были следствием воздействия неких сил тьмы, то, как мне кажется, нам было бы даже легче смириться с ними. Но они не остаются во мраке, а обладают собственным своеобразным жутким блеском, и ничто не блещет ярче, чем акты насилия и жестокости… ".

Это удивительная мысль, жестокая, но вполне реальная. Ничто не блещет ярче насилия и жестокости. Лучше всего люди запоминают всё именно на контрасте "больно/не больно". Это и правда жестокая мысль, но, к сожалению, в самом деле имеющая вес.

Между тем я выполнила ещё один маленький пункт (на самом деле большой) в плане по получению гражданства. Пыталась честно отдохнуть в эту поездку, как и обещала всем, но, как по итогу мне сказали, я не умею отдыхать и в следующий раз мне следует брать работу с собой. Потому что я заболела. Зато, когда ездила с работой, всегда была бодра и энергична.

Даже не знаю, что ещё добавить.

В поездке приятельница решила, что было бы здорово посмотреть фото в галереях одного числа и месяца, но разных лет. Я согласилась, совершенно стерев из головы всю жесть, что активно творилась последние годы. По итогу после дат четырёх-пяти приятельница с сочувствием сказала, что "тебе бы замедлить темпы жизни как-то, а то эти три года ты вообще без передышки". Я скривилась, но была рада, что после этого мне ни не снились кошмары, ни не пришла паничка.

Как ни странно, но при этом я люблю своего рода насилие. Не то жуткое, когда родители выбрасывают детей на мороз, или сдирают кожу живьём, или бьют до полусмерти — нет, упаси боже. Но я люблю давить психологически, продавливать чужие границы, люблю в целом давить на людей и считаю это необходимым. Почему? Я же ещё с детства ненавидела жестокость?

Сияние. Сияние всего, среди чего я выросла, до сих пор ослепляет меня.

Постоянное психологическое давление, физическое тоже, отсутствие безопасного угла и перманентное желание сбежать подальше из дома и того места в целом. Потому что я ненавидела их всем своим существом.

Но бездна смотрит в ответ! Поэтому теперь и на мне остался след того, что я презирала.

Эта приятельница из поездки, мы очень хорошо ладим. Я не могу назвать нас близкими друзьями, я не ловлю с ней той же лёгкости, но в целом нам весело по большей части. Но в этой поездке я отчётливо почувствовала в ней слабину. Это то, что оставило на мне то сияние: я, как и те, кого когда-то ненавидела, моментально чувствую, когда человек по-настоящему уверен, а когда врёт и на самом деле ему дико страшно (оттого и выставляет эти нелепые, панические границы). И каждый раз, когда она, приятельница, суетливо говорила на что-то "нет", я внутренне выходила из себя. И когда она была слишком мягкой, хотя следовало проявить твёрдость, но она продолжала лишь увещевать. Иногда я не выдерживала, сияние брало своё, и я просто разом задавливала её и её доводы, руша границы.

Я не знаю, хорошо это или нет. У меня не бывает таких вспышек ярости, как у Джека Торранса (и слава богу), поэтому будто бы даю себе снобство считать, что понимаю, когда давление оправдано.

Это смешно, если честно.

Потому что я в самом деле выросла, буквально повторяя изо дня в день "я ненавижу жестокость" и "я никогда не буду такой". Я и не стала, если сравнивать с теми людьми. Но разве это значит, что меньшая степень давления и агрессии в целом убирает факт наличия? Но я оправдываю себя и, надо быть совсем честной, даже горжусь, что могу отмерять нужную степень градуса "давления".

Попробуй разберись, ослеплён ты уже сиянием или нет.

Думаю, в целом я всё же положительный человек, но сама моя мысль, что жестокость может быть оправданной (а она не может, ведь жестокость есть жестокость) уже даёт мне опасную грань, с которой надо быть аккуратной.

И в этой поездке меня удивило, что я, оказывается, до сих пор прихожу в бешенство, когда человек лишь храбрится, скрывая страх, а не имеет убеждение в самом деле. Странное чувство ликования и превосходства, когда ты чувствуешь эту слабину и бьёшь в неё же. Я давно этим не занимаюсь, но иногда желание возвращается. Добавит ли мне благородства тот факт, что обычно я поддерживаю людей, оберегая их "слабину"?

Мне плевать, если честно, что подумают другие. И на благородство в чужих глазах плевать ещё больше (если учесть, сколько меня ненавидело народа, это неудивительно). Но знать ответ для самой себя я бы хотела. Чтобы понимать, смогла ли я сохранить объективность или тоже уже ослеплена блеском прошлого.

Читать на Вьюи...

В 2024 году внутриутробно на 35 неделе перестало биться сердечко нашей девочки. Рожать в тишине куда страшнее чем обычно. После того как я родила молчали все. Помню смотрела на врача, а она сидела рядом на стуле глядя в пол. Потом пол года слез и принятия. Через месяц после родов я вышла на работу, (конечно не свою, потому что там я ещё числилась в декрете) дома сидеть было невыносимо. Каких только снов я не видела в этот период. Вторую половину года я ходила от одного врача к другому, чтобы выявить и исключить повторный такой исход. По эмоциональному состоянию муж был сильнее меня.

Собственно поэтому мне стало грустно. Для меня мысленно в моей семье навсегда +1 человечек. Моя Алиса. И я навсегда мама двух детишек, только моя лисичка ангел, и всегда рядом с нами. Она такой же ребёночек, просто она тихо к нам пришла и так же тихо ушла.

Сейчас конечно всё слава Богу хорошо, и малыш лежит рядом. Но воспоминания и память не сотрёшь 🥺 🧡

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда мы не видим всю картину целиком, а лишь фрагментами. Случаются какие-то неприятные ситуации в моменте, ты их осознаешь, но не обращаешь внимание и идёшь дальше, потому что вы же «дружите». Потом снова. А вот так вспомнив всё, проговорив всё, стало более понятно. И сразу всё как на ладони: какой человек эгоцентричный, эгоистичный, какой потребитель и паразит по жизни. Вся дружба, по большей части, одна сплошная фальшивка. Стараешься, помогаешь искренне человеку, а ему на тебя плевать с высокой колокольни. Никакой поддержки. Одно потребительство: твоих знаний, твоего внимания, эмоций, навыков и фиг знает, чего ещё.

Так что лавочка закрывается. Игры в одни ворота больше не будет.

Читать на Вьюи...

В соцсетях с друзьями и знакомыми, с кем давно не общалась, мгновенно полетели бы вопросы: «Ого, ты там? Какими судьбами?»

Только сейчас поняла, что никакого желания рассказывать, почему оказалась там именно в позднюю пасмурную осень, промозглую из-за таявшего от реагентов снега, а не летом, например, когда и красивее, возможно, и комфортнее, у меня не было совсем. Даже если немножечко приврать, не говорить напрямую, не делиться всем и вся. Я бы не выдержала натиска вопросов и не нашла бы в себе сил как уходить от ответов, так и не скрывать ничего, наверное. Со стороны я будто турист, гость города, каких бывают миллионы, а на деле…. о таком — о постановке неизлечимого диагноза единственному подросшему ребенку в известном институте педиатрии — с порога не рассказывают. Я выбрала оставить все себе: и радость от фото, и горечь от настоящего повода.

Но чему я по-настоящему рада сейчас. Среди череды однообразных и предсказуемых дней, иногда надоедавших мне до чертиков, когда казалось, что ничего никогда не поменяется, все же случаются внезапные, пусть и такие редкие, но очень яркие запоминающиеся вспышки смены окружающего меня пространства: со сборами, чемоданами, ожиданием регистрации, перелетами, заселением, поездками на метро, которого в моем городе нет, и другим, что становится немножечко доступным после выписки.

Читать на Вьюи...

Сегодня просыпаюсь с заплывшим как пельмень глазом. Гноя вроде особо не вижу, но ночью он определенно был.

Что происходит вообще.

Не говоря уже о том, что у меня всё лицо в прыщах (это, я думаю, из-за дисбаланса во всём организме из-за довольно сильных антибиотиков, мне не хватило денег на пробиотики и я не особо верила в их прям такую уж необходимость, но в этот раз тело дало сбой во всех микрофлорах)

Может, на мне порча 🤡

Или тело подсказывает мне, что я и правда не создана для работы. Ну, в содержанки мне уже не возьмут, а как домохозяйка я говно

Читать на Вьюи...

И каждый раз эти навязчивые мысли, что после школы не нужно было идти в университет, да и вообще 11 класс заканчивать. Ушла бы спокойно после 9го и пошла бы в училище, а потом поступила бы в Академию. Такой типично классический путь художника, но нет, черт меня дернул допустить мысль, что я люблю черчение, а значит дорога мне в архитектуру. С другой стороны в том возрасте я была совсем другим человеком и, конечно, никаких училищ в моей голове сроду не было.

Да и тем более, уж очень тогда я была скромной, далеко с таким качеством не уедешь.

В общем, не знаю, мысли об этом меня душат последнее время. Не столько о прошлом, на него уже пофиг, так как это мой путь, и да, он тернист, а сколько о будущем, и смогу ли я пробиться, если не пойду на вышку по моей специальности.

И что я поняла за последние дни, нужно больше коммуницировать, потому что талант и умелые руки это очень хорошо, но этого мало, и это имеет меньший вес, чем связи. Такие дела. Надеюсь клубок в моей голове распутается до зимы, нужно определяться, что будет дальше…

Читать на Вьюи...

О горячей киношной любви?

О могучем, богатом и властном?

Это тот, в бэ эм вэ, индивид?

.

Ты его еженощно желаешь?

Да. Он крут и умён и красив.

А ещё, ты, наверно, не знаешь,

Он купил романтичный залив.

.

Будет строить отель для туристов

И причалы для маленьких яхт.

Там тепло и уютно и чисто.

Твой герой уезжает на днях.

.

Хочешь с ним обниматься на пляже,

Целоваться у всех на виду,

Выйти замуж и может быть даже

Мыть полы и готовить еду?

.

Он поедет и будет трудится.

Если хочешь, отправься за ним!

Царь ли он? Ты ли будешь царицей?

Ну, не знаю. Не знаю, Максим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле, я очень переживала из-за этой двойки, да и до сих пор переживаю. Потому что чтение — это его самая сильная сторона, учительница даже на недавнем собрании жаловалась, что дети плохо читают, а М. пришёл в первый класс с полностью сформированным навыком, читал бегло как взрослый.

Двойка за стихотворение. Два дня подряд он на пятерки рассказывал стихотворения из 4 четверостиший и 3 пятистиший, а тут маленькое простое стихотворение на 4 строчки, и он затупил (мы учили, он его знает отлично). И она сразу въебала ему два, перечеркнув пятерку в четверти.

На самом деле я в шоке от современной школы в плане оценок. Когда я училась, нам двойки вообще в журнал не ставили, только тройки. А сейчас некоторым детям даже колы прилетают! В начале года, оценки первые в их жизни! Пиздец звери.

Читать на Вьюи...

Статистика по медитациям за месяц. Медитирую обычно по 15 минут в день с дыхательными упражнениями. Не идеально, конечно, – 5 дней пропущены, но в некоторые дни было несколько практик, плюс я стараюсь помедитировать в сауне без приложения, когда хожу в зал.

Всегда думала, что медитация — это чудодейственное средство, судя по восторженным отзывам других людей. Но это не так. Это работа, и её результаты зависят от усердия, длительности и частоты повторений. Чувствую, что стала немного внимательнее и спокойнее, но я не стала святым человеком, иногда я злюсь и ругаюсь.

Тем не менее привычка полезная и необходимая для здорового образа жизни, я приложу все усилия, чтобы сохранять её и дальше🧘‍♀️.

Читать на Вьюи...

Как человек, жутко не любивший готовить вот еще пару лет назад и воспринимавший готовку как бесившую обязанность, вчера внезапно поняла: мое хобби — переводить продукты… вкусно и красиво

.

.

Читать на Вьюи...

Я, как сказочный атлант,

Тяжким грузом изувечен.

Позвоночник свёрнут в бант.

.

Поясница грустно ноет

И хрустит суставов хор.

Ветер дует — ветер строит

Мне причёску выше гор.

.

Дождь идёт, но снова мимо.

И автобус ходит с ним.

Увозить не хочет Диму.

Этот день неисправим.

.

Хорошо, что скоро вечер.

Будет завтра выходной.

Будни мрачные не вечны.

Транспорт милый и родной –

.

Долгожданная маршрутка

Прокрадётся словно кот

И забрызгав грязью куртку

Увезёт меня вот-вот.

Читать на Вьюи...

Когда мы планировали ребёночка, мы морально готовились ко всем сложностям и трудностям🫠 и прекрасно осознавали что все эти трудности временные. Меня никак не напрягают ночные пробуждения, короткие сны, памперсы бутылочки и прочие радости материнства, но эта ежедневная рутина немножко подзае#ла🥲

Свободного времени у меня не так много, муж большинство времени на работе, и сегодня я осознала что утопаю где-то…

Help!

Читать на Вьюи...

Однако все не зря: и рикотты хватило, и персик этот оказался в отдельном отсеке, и остальное, тоже нужное, в общем-то, весом больше 2-3 кг я сама бы не унесла

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сатисфакция — Окна

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы сделали всё не так, как делают другие, и я от этого кайфую. Потому что сама наблюдала отсутствие фантазии у людей на протяжении нескольких лет, когда работала в выставочном зале музея. Там проходили торжественные регистрации брака почти каждую пятницу.

Что у других? Всегда это ужасное белое платье. Ладно, почти всегда оно ужасное, иногда красивое, но всё-таки белое. Белое. Символ чистоты и невинности. Мда… И кто из них был таковым? Голову на отсечение даю, что никто. Музыка эта заезженная от ЗАГСа. Мендельсон этот и далее несколько дурацких треков, настроение которых граничат с похоронкой. Хоть бы раз пришла какая-нибудь пара и сказала: «поставьте нам музыку, которую выбрали мы». Да я бы с удовольствием поставила. Но ни разу не было ничего оригинального. Ни-че-го. И никогда.

Итак, обычно у всех регистрация брака либо в пятницу, либо в субботу. Как я уже упоминула в начале поста, у нас регистрация была в понедельник. И регистрация была не торжественная. Я категорически отказалась от музыки, потому что прекрасно эту музыку знаю, и у меня от их музыки дёргается глаз. Свою я не готовила. И кто бы нам её ставил на неторжественной регистрации, на которую выделяется 10 минут? На регистрацию только ходили вдвоем с женихом.

Что было не так, как у всех, помимо того, что регистрация была в понедельник? Сейчас расскажу.

Блюдечко под кольца. Они обычно типичные и бездушные: либо сделанные на станке ЧПУ, либо мягкие подушечки, от которых меня лично блевать тянет. Я взяла березовый спил и расписала его сама в духе средневековых маргиналий. Слева заяц-барабанщик, справа — заяц-трубач, а вокруг растительный орнамент. Очень понравилось, как получилось. Это и была наша подставка под кольца для ЗАГСа.

Кольца. У нас не обычные гладкие золотые обручальные кольца, а серебряные кольца с изображением рун старшего футарка. «Круг Одина», так называется такое кольцо.

Внешний вид. Никакого белого платья. Более того, я не покупала вообще специальное платье. Выбрала из тех, что у меня уже итак есть. Это бежевое платье с коричневыми листьями. Очень его люблю. Поверх платья надела коричневый корсетный пояс. На голову я заказала себе венок из оранжевых кленовых листьев. В цвет венка у меня были серьги в форме кленовых листьев. Их не покупала специально, уже имелись. На шею повесила кулон в форме лютни из латуни.

Дальше макияж. Никакого типичного невестового нюдика. Я сделала себе макияж с красивыми переходами от оливкового к коричневому, добавив яркие оранжевые акценты. И ногти я покрыла ярким оранжевым лаком в тон сережкам и венку.

Жениху заказала поло красивого кофейного цвета, чтобы он со мной сочетался. Вниз он надел джинсы. Я даже не стала ничего выдумывать, брюки его бы очень разозлили. Да и не нужны они были. Итак все очень круто и органично выглядело. Вот и всё. Такие вот осенние теплые образы у нас получились.

И хоть в этом году Мабон (осеннее равноденствие) выпал на 23 число, для меня и осеннее, и весеннее равноденствие, а также зимнее и летнее солнцестояние всегда привязаны к 21 числу, хоть это и плавающие даты. Поэтому можно считать, что свадьба выпала на Мабон.

Ужин в кафе был на 7 человек. Были только самые близкие родственники. Не понимаю я этих шумных свадеб на миллион человек. Пустая трата денег, на мой взгляд. И этот тамада дурацкий с конкурсами. А жених с невестой сидят на всеобщем обозрении как в зоопарке. Короче, типичные свадьбы вообще не моя история. Даже этот ужин на 7 человек решили делать только по тому, что мы скоро уезжаем из города, и чтобы родители потом не говорили: "Уехали и даже с нами не отметили".

Такая вот нетипичная свадьба вышла. Я довольна.

Приложила бы фото, но что-то не хочется в этом блоге показывать свое лицо. В запретграме, на дзене, в ВК — да, а здесь не хочу.

Читать на Вьюи...

Тут даже думать не надо, говорите прямо такому человеку: «Я не стану тебе ничего объяснять, потому что ты все равно не будешь применять мои знания. Я зря потеряю свое драгоценное время». Не бойтесь, что этот человек обидится. Пусть обижается. Может, отрезвит немного. Хотя вряд ли.

И вообще лучше с такими людьми не общаться больше. А если они к тому же еще и жуткие эгоцентрики, то тем более.

Читать на Вьюи...

Ещё принесла с озона кошке когтеточку, посыпала её слегка мятой кошачьей, что шла в комплекте, что бы она поняла что это для неё, а моё кресло — нет. Вроде поцарапалась там минут 5-10, но хз. Но я уже по приемлемой цене нашла другую, она повыше (эта на доске просто), я думаю что ей холодновато просто на полу тусоваться. Не знаю, выкупать ли, а то я ей уже игрушек заказала немного 😁 сегодня пришла удочка прикольная, но у нас двоих видимо сил не было играть. Думаю сейчас, надо ли ей всё это вообще. Потом ещё и этот скарб в другой город хозяевам тащить….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...