История 5-ти дней. Или как всё изменилось за полтора года.

Около двух лет назад я влюбилась в одного парня. Мы познакомились на свадьбе у друзей. Начали общаться и всё как-то закрутилось. Мне впервые тогда повстречался человек в котором я не видела ни одного минуса. Мне нравилось абсолютно всё: внешность, характер, поступки, его отношения к друзьям/приятелям. Он всегда был готов протянуть кому-то руку помощи. Меня это очень цепляло на тот момент. Мы каждый день стали созваниваться и разговаривать по 3-4 часа по телефону. 24/7 переписывались. Познакомились мы осенью, и уже с каждым днем ждали приближение Нового Года, чтобы вместе его встретить. В большой компании друзей. Отношения у нас были на расстоянии. Я училась в другом городе, а он после армии остался в своём родном городе. Несколько раз приезжал ко мне, мы вместе проводили выходные. Дурачились, наслаждались друг другом. Когда мы были вместе, я не могла поверить что это моё. Неужели мне так повезло? Было чувство, что я ждала этого человека всю жизнь. Впервые так сильно я влюбилась. Не побоюсь этого слова. Это действительно было так. Все друзья искренне были рады за нас. Я была счастлива рядом с ним.
Наконец-то, НГ. Ох… это были незабываемые пара дней. Как круто мы тогда провели время большой компанией! Да и в целом, все новогодние каникулы прошли очень здорово. Мы ездили кататься на бордах, ездили на батуты, каток, много где были за те дни. Но, меня беспокоило, что мы каждый день проводили с друзьями. Абсолютно каждый день. Вдвоем мы находились очень редко. Я не "выносила мозг" просьбами побыть вдвоем. Лишь однажды решила поговорить и сказать как есть, что мне бы просто хотелось немного больше времени проводить вдвоем, потому что каникулы заканчиваются и я скоро снова уеду. На что мою просьбу проигнорили. С каждым днем становилось хуже. Менялось настроение, я не знала как с ним заговорить, было само ужасное чувство, будто я навязывалась. Ненавижу это чувство! Когда ты не понимаешь что чувствует человек к тебе, и сам себя чувствуешь ненужным. И в какой-то момент я потеряла над собой контроль. Начала вести себя как маленькая девочка. Обижалась на всякую ерунду, психовала. Не разговаривала. Хотя, мне просто хотелось, чтобы он был немного добр ко мне на тот момент, и просто побыл со мной один день. Я очень этого хотела. Но, человек, почему-то, выбрал друзей. Мы были вместе, но в компании друзей. Всё как-то резко изменилось. И, когда я уезжала, понимала что всё это протянется ещё совсем недолго. Всё шло к расставанию. Мне было невыносимо плохо на душе. Я думала только об этом. Каждый день пыталась как-то разбавить атмосферу, но всё зря. Звонки стали реже, сообщения короче. Человеку просто хотелось покататься на машине и послушать музыку, нежели поговорить со мной по телефону. Прошло несколько дней и мы расстались, как я и думала. Как мне было тяжело на тот момент не знает никто. Я впервые поняла, что еще никогда так сильно не любила. Прошел месяц. За этот месяц мы трижды сходились — расходились. Были моменты, когда мы были не вместе, но у него были проблемы и я просто бросала всё и ехала к нему, чтобы просто по человечески его поддержать. Я хотела быть ему не просто девушкой, но и другом, с которым можно поделиться переживаниями, просто высказаться. Я всегда была готова ему помочь. Была тяжелая ситуация, и я хотела чтобы он знал, что у него всегда есть рядом человек, который поддержит. Хоть мы и не были вместе. Помню. как мы помирились в крайний раз. Он позвонил мне, чтобы просто поговорить. Не об отношениях. Ему было плохо. Навалилось много серьезных проблем и он просто выговорился. Помню его дыхание на том конце трубки и слезы. В тот момент я поняла, что сейчас я ему могу помочь по человечески, просто выслушав. Через несколько дней после разговора он признался, что поступает очень глупо со мной и не хочет больше чтобы я страдала, он понял что не прав и не хочет меня терять. Я выдохнула. Мы помирились. Но, хватило нас на неделю. Сообщения также были бессмысленные, а звонки вовсе пропали. Каждый гребанный день меня пожирали мысли, что ничего не исправить. Что я потеряла человека. Своего человека. В котором я видела себя, с которым видела семью и не боялась бытовухи и еще каких-то сложностей. Я хотела быть с этим человеком. Нам даже говорили, что мы похожи. Меня это так радовало почему-то.
За тот последний месяц меня поддерживал его друг. Как бы странно это не было. Он учился в другом городе, звонил мне каждый вечер чтобы успокоить, потому что каждый вечер я ревела как маленькая! Пытался подбодрить, давал советы как быть с парнем. На кануне 23 февраля ко мне пришла мысль, как-то порадовать и подбодрить парня. Так как мы были на расстоянии я не могла вручить подарок ему лично, и я связалась с его друзьями, которые были с ним в одном городе, чтобы они помогли мне с передачей подарка. Конечно, ничего не сказав ему. Это был сюрприз. Сам подарок был обычным. я знала что он очень любит сладости, и просто купила коробку в которую положила разные сладости, распечатала наше общее фото и… написала письмо. 22.02 я сидела и писала письмо от руки. 2 листа А4. Так посоветовал мне сделать его друг. Выписать всё, что чувствую. Меня очень зацепила эта идея. Я писала письмо около 3-х часов, чтобы донести до него всё, что чувствую. Никогда и не кому я не писала писем. Для меня это было очень странным но особенным моментом. Я описала в нём всё… с того момента как мы познакомились, все чувства… Я была уверена, что прочитав его, в нём что-то проснется. Дура… Но, вышло так, что пока я писала то самое письмо, он написал мне что всё-таки хочет расстаться. Я не ответила ему, а дописала ответ в том самом письме. Которое, не смотря на то, что мы расстались, отправила вместе с подарком на следующий день. Он получил подарок через друга, но… ответа я не получила. Ничего. Абсолютно. Каждый день я ждала, что он хоть что-то мне напишет. Увы. Друг, который поддерживал меня был сам в недопонимании. Он не узнавал его и не понимал почему так. То, что происходило со мной, я не пожелаю никому. Я понимала, что это конец. Я потеряла его. Каждый день/ночь я плакала. Мне было тяжело. Больно. Спасала только учеба, там еще более менее я могла оторваться от этих мыслей, но было трудно. С каждым днем было хуже. Я не выходила никуда, кроме учебы. На носу был диплом, а я даже не могла взяться за него. Мысли были не там.
Прошло 2-3 недели. Я узнала, что у него появилась девушка. Меня это удивило. Человек был на столько запутан в себе, думала я, но по итогу вот. Новая девушка. Меня это не добило. Наоборот, оттолкнуло. Меня переборола злость на него и на себя. В один момент я поняла, что нужно брать себя в руки. Хотя, также на протяжении месяца-двух я ревела по ночам. Было тяжело. Но, я старалась меньше думать об этом.
Прошло пол года… Я приехала в свой город, где он жил. Он пытался связаться со мной. Но, я не хотела видеть его, общаться. Ведь я так и не получила ответа на то самое письмо. Я хорошо общалась с его друзьями, от них узнавала, что он стал часто менять девушек, подружился с плохой компанией, всё идёт не очень хорошо. У меня особо это не вызывало интереса, но всё же я была удивлена. Человек изменился.
Однажды, спустя какое-то время, мне написал его лучший друг. Интересовался какие у меня взгляды, не хочу ли я вернуть отношения. Рассказывал про НЕГО, сказал что он очень жалеет обо всём и сравнивает каждую девушку со мной. Но, я не смогла ничем помочь. Я ещё толком не могла отойти от всей ситуации, хотя прошло столько времени.
Честно, мне хотелось с ним поговорить. Он ни раз писал мне, что жалеет и хочет всё вернуть. Но, так и не постарался сделать что-то для этого. Поступки говорят сами за себя. Мне просто хотелось послушать что он может мне сказать. Я сколько всего ему сказала в том письме, но ответа так и не было. Он говорил, что жалеет.
И вот, наконец, прошло полтора года. Год я не была дома. Решила приехать, встретиться с родными, с друзьями. Про него знала только то, что он устроился на хорошую работу и вроде как встречается с девушкой.
У меня за эти полтора года не было больше отношений. Я стала смотреть на парней как-то иначе. Смотрела на то, какие цели у человека, чего хочется добиться, как ведет себя и всё такое. Я не хотела стоить из себя какую-то фею, вела себя естественно. И хотела найти такого же человека. Чтобы спустя время не услышать фразу "Я хочу покататься и музыку послушать" вместо того, чтобы поговорить, или "я свободолюбивый человек" находясь со мной в отношениях. За полтора года я так и не смогла никого найти. Почему — не знаю. Может, боюсь снова пережить это. Не хочу больше страдать. Это, правда, было очень тяжело.
Так вот, приехав в город на пару дней, мы пересеклись с ним один раз. Просто видели друг друга, скажем так. Как только я уехала, он решил мне написать. Я решила, что стоит ответить и по-человечески пообщаться. Хотя, я понимала чего он хочет. Он начал снова писать, как ему стыдно передо мной. Хотел встретиться, пока я была дома, но не рискнул. С девушкой, как оказалось, он расстался. Что меня удивило как быстро это произошло.
Какой итог: общаемся мы уже вторую неделю. Он хочет приехать ко мне в город чтобы наконец-то поговорить обо всем. Понимает, что уже слишком поздно, но ему стыдно и он хочет извиниться. Мне начали снова писать наши общие друзья и просить, чтобы я дала ему один шанс. Говорят, что он никогда так ни о кем не отзывался, тем более прошло столько времени и он всё это время обо всём жалел.
Я решила дать шанс именно поговорить. Знаю, что он хочет всё вернуть. Но, я не знаю как быть мне…
Почему "История 5-ти дней"? Потому что остаётся 5 дней до его приезда. А меня каждый день терзают мысли как поступить. С одной стороны, я всё также вижу в нём своего человека. Возможно, мне бы хотелось быть с ним. Почему-то же я не могу найти человека уже полтора года… Но, с другой стороны: у меня нет к нему доверия. Ни капли. Я боюсь пережить всё снова. И простить то, что я пережила тогда, очень тяжело. Это будто предать саму себя. Мне снова тяжело.
Пока я больше склоняюсь ко второму варианту. Просто нужно это отпустить. Но, я не знаю как поведу себя, когда мы встретимся, и что он скажет, почему он всё время жалел но не рискнул ничего сделать. Я вижу как он тянется ко мне. Но, нужно ли мне это? Вопрос хороший.
Впереди 5 дней, за которые я должна сделать выбор. КАК? Не знаю.

Если бы я могла сделать лоботомию

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

Когда я была маленькой, родители часто баловали меня. Мы никогда не жили богато, мое детство прошло в глубинке Сибири в маленьком поселке, а родители всю жизнь работали на государство, сами понимаете. Но все равно я считаю, что меня баловали.

У нас была традиция с мамой. Она с каждой зарплаты покупала мне кассеты с мультфильмами. У нас в поселке-то и выбора особо не было, но все же был маленький магазинчик в центре, очень крохотный, в котором я всегда могла что-то выбрать себе. Мое счастливое детство, как я люблю говорить, было счастливым в том числе и потому, что у меня была возможность смотреть все диснеевские или дримворковские шедевры. Я помню, что у меня было столько кассет, что я могла их разложить на полу буквально по всему залу в нашем доме, а он был немаленький. Рассказала об этом своему парню, он был удивлен. Ему самому почему-то не покупали так много кассет.

Мама также часто покупала мне книги. А книги, сами понимаете, никогда не было дешевым удовольствием. Мне покупали всякие прикольные книжки о животных, которые были красочными и наглядными, всякие энциклопедии, детскую прозу, всякие прикольные детективы от Екатерины Вильмонт (обожала в детстве серию ее книг "Сыскное бюро Квартет") и так далее. Жалею только лишь о том, что в свое время не купила всю серию Гарри Поттера росмэновскую, а только "Тайную комнату": // Но да ладно уж…

В общем, однажды мама преподала мне урок не судить книгу по обложке. В магазине мне понравилась очень красивая книженция, с какими-то кнопками, вставками, но состоящая всего из одной сказки. И мама сказала мне что-то типа "Зачем покупать эту книгу только ради кнопок и пуговок. Возьми вон ту, фиолетовую, в ней будут сотни сказок".

Я так и сделала. И потом эти сотни сказок мама читала мне перед сном, когда я была маленькой.

Я буду часто здесь писать о своем детстве и семье, потому что все связано с мамой. У меня остались только воспоминания.

И хохотать про себя от злобы,

В прихожей сидя до темноты:

Со мной отчаянно повезло бы

Кому-то, пахнущему, как ты.

Мацуо Монро "Научи меня умирать"

Самая моя первая книга, которую я читала. Понятия не имею, как именно я на нее вышла. Понятия не имею, сколько мне было тогда лет. Но я была еще совсем зеленая. И я влюбилась, тогда я впервые влюбилась в книгу. Как легко она читалась, сколько смысла я в ней находила, как хотела быть похожей на ту, о ком повествуется в истории. Но спустя энное количество времени, я стала понимать, что я никогда бы не согласилась перечитать эту книгу вновь. Сейчас она мне кажется настолько пропитанной депрессивными нотками, что подобна губке, для мытья посуды, которую оставили в кастрюле и залили водой.

Это, своего рода, пособие для самоубийц. (???)

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.
Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.
Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.
Отпущенная человеку жизнь слишком коротка, чтобы повторять одно и то же два раза.
Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.
Человек должен сделать три вещи в жизни – не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

Вообще думала, ничего не писать, пока во всех сферах всё не придёт в норму, но в душе чувствую такую легкость, влюблённость и гармонию, получаю столько комплиментов, обнимаю столько друзей и подруг, радуюсь каждому дню и каждой минуте. Проживаю состояния грусти не пытаясь убежать или забить её, заменить чём-то, просто прочувствую и отпущу. Просыпаюсь рано, готовлю завтраки, медитирую, принимаю ванну, а затем контрастный душ, делаю массаж тела и лица, забочусь о себе и люблю себя. Замечаю вокруг столько красивых мужчин. Столько любви мне посылает вселенная. Июнь будет волшебным месяцем, я уж точно знаю. Знаю, что с этом месяце произойдёт чудо, начнётся мой правильный, сложный, но захватывающий путь, появится человек рядом, потому что я наконец-то чувствую, что я к этому готова. Пережить февраль, март, апрель и май, не сорваться, не написать. Понять, сколько энергии уходило в пустую, что ничего не возвращалось. Простить. Отпустить. Понимаю, только сейчас, как меня тянули на дно, как я спасала человека, жертвуя собой во всех сферах жизни. Но это в прошлом, все меньше и меньше об этом думаю. Жду тебя в свою жизнь, человека, который всё изменит, я знаю, что всё будет хорошо. Стоит ещё немного подождать. Я готова, потому что и так долго ждала, пока начнётся новая и удивительная жизнь.

Ничего так не повышает мою самооценку, как его бывший лучший друг, по совместительству одногруппник, с которым мы друг на друга подписались в Инстаграм. Он меня с ним познакомил, когда мы ходили в ресторан два года назад, тогда я ещё не пила, а они напились и его друг подошёл ко мне и сказал «будет обижать, жалуйся, я его побью» ахаха было очень смешно и я это запомнила. А потом как-то в универе мы втроём сидели и он сказал ему «береги её, тебе с ней повезло». Уберёг так уберёг. И вот его друг отвечает мне на истории, делает кучу комплиментов, общается со мной. Конечно, ничего у нас с ним не будет, но мне как девушке всё это приятно.

Приснилось ночью, что он написал мне: "чертова снежная королева"! Спасибо мозг, что напоминаешь мне про оставшееся упрямство.