Просто вопль, чтобы не в личку подруге ныть

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слова не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

факин джек фрост :) я знаю, что суть фотосета — легенда и драконе и yadda yadda yadda, но. сяо чжань :) кому продать душу, чтоб тебя такие руки держали. и не только держали.

удивительно, как быстро сяо чжань стал исключительным представителем вообще всех моих кинков сразу.

а когда Базаар его в платиновый парик одел……….. ребят……………. мой кинк на блондинов………………………….. exposed.

если меня чему и научил этот год, так это следующему:

вселенная: посмотри в сторону.

я, прущая вперед, аки экскаватор: нет.

вселенная: ну хоть взгляни.

я, прущая вперед еще быстрее: отвали, я сама.

вселенная: одним глазком.

я, пиздец какая злая, одним глазком смотрю в сторону.

в стороне: илун, сяо чжань, ван ибо, ло юньси и: модао, небожители, система, эрха, еще стотыщ книг.

я:……………..Оу………………………………..

вселенная: пожалуйста, не будь такой упрямой.

я: Сяо Чжань, руки Сяо Чжаня, глаза Сяо Чжаня, весь Сяо Чжань, Сяо Чжань и Ван Ибо, господь, Вэй Ин и Лань Ванзци, Будда, я люблю их больше жизни, господи, как я раньше жила без Китая.

вселенная: :)

С завидной периодичностью моё собственное существование кажется ничтожным и бессмысленным. раньше в этом даже был какой-то драматизм, надрыв, будто из фильма..

А сейчас только безразличие. я смирилась с этим, просто жду, где же ещё меня ткнут.

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

Когда декрет начался аккурат с самоизоляции🤦🏻‍♀️

Конечно, всё это – не иначе, как совпадения, но в этом году все солнечные тёплые дни словно созданы для каких-то пиздецов, чтобы я сидела дома и жопу свою не поднимала даже. Конечно, кто, работая, жаловался, что дико устал и хочет домой? Ну, я. Вот и получила, что хотела🤷🏻‍♀️ А теперь готовь 100500 блюд, вылизывай кухню/ванну/унитаз/полы/подоконники после свинот и про себя не вздумай вспоминать даже.

З.Ы. Однако в прошедшее воскресенье мне удалось впервые за 4,5 месяца выйти из дома ОДНОЙ и погулять ОДНОЙ. Целых полтора часа я бродила недалеко от дома, не верится, что дошла до любимого яркого района с оранжевыми высотками. Слушала себя под классику, выуженную из зайчика Алило😂 Кто с ним в теме, сразу понял, откуда звуки вальсов Шопена в моих инстаграмных историях, снятых из окна дома😁

#личное #дневник #сидидома

И так я собралась все таки делать себе зрение. Я уже месяц как записана на операцию, но вот день х настанет в понедельник.

Не могу сказать какие у меня точно ощущения, но у меня они уж точно странные.

С одной стороны я очень этого хочу, потому что я блять даже картошку подарить без очков не могу. С другой стороны меня немного пугает факт ковыряния в глазах.

Но сук, чтотхуже -4 и наследственное хуевое зрение, которое с каждый годом падает или все таки 20 минут года или может меньше и несколько дней (может) страданий и ты видишь нормально и стабильно ещё лет так точно 15-20.

Попытаюсь к этому реально относиться как к татухе.

Которую давно хочешь и наконец-то идёшь делать.

Она пизда какая дорогая, но пизда какая желанная.

Втф

Посрались. Вторая ночь. Лежим отдельно. Не заснуть. Сходила выпила снотворное. В ногах лежит котик. Я медленно с таблеткой пытаюсь заснуть. Вроде проваливаюсь. Внезапно он поворачивается, обнимает и целует в руки, целует в щеку и прижимается лицом к щеке. Лежу озадаченная.

— ты спишь?

— нет

Лежу в замешательстве. Ну ок. Котику приснился кошмар и пришлось его успокаивать.

Что это было — непонятно.

Новая философия жизни

До недавнего времени я была одной из таких людей, которые постоянно хотят похудеть, подстричься/отрастить волосы, покрасить волосы – резко и кардинально изменить внешность. Почему-то я была убеждена, что если изменится внешность, то автоматически изменится внутреннее состояние. Отчасти была права, оно действительно менялось, только вот менялось оно на 1-2 дня, потом опять угнетённое состояние и неудовлетворённость. В конце концов, я устала от этого и перестала прыгать на весы и крутиться возле зеркала, разглядывая свои волосы. Моя ошибка заключалась в том, что я обращала внимание только на своё внешнее состояние, в то время как духовно была не то что бедна, а искалечена и подавлена. Сейчас я пытаюсь вернуть себя в состояние оживлённости, энергичности, некоторой мечтательности и веры в будущее – в то состояние, в котором я пребывала пару лет назад. Постоянно я ищу то, что вдохновит меня на какое-нибудь дело, но пока я не хочу ничего. Всему своё время, и я верю, что когда-нибудь мне станет легче, что я найду то, что будет приносить мне радость. Когда-нибудь, но не сейчас. Пока я пытаюсь «исцелиться» и снова начать жить.

Пытаясь изменить внутреннее состояние, я не оставила и физическую часть себя. Я всё также рано просыпаюсь, ем много овощей и фруктов, пью воду с лимоном. Я поняла, что кардинальные изменения имиджа – это прекрасно, но не для меня. Я всегда с трепетным восхищением относилась к женской красоте, и сейчас, когда я наметила для себя основные её черты, я стараюсь работать над собой именно в согласии с ними. И с собой. Моя философия – это не резкие изменения внешнего, но постепенное улучшение Себя: тела, души, ума. Не играть в «мневсёравночтообомне подумают», а принимать свои минусы и преобразовывать их; не избавляться от всего, что кажется ненужным, а преобразовывать это, в ходе работы, в нечто иное. Работа с тем, что есть, а не присвоение чуждого: чуждых идей, черт, стереотипов. Наверное, это и есть то, что называется «быть собой». Хотя мне не очень нравится «быть», потому что слово несёт в себе т.н. стационарное значение, думается, что ты всегда находишься в одном определённом состоянии, но ведь это не так. Человек прекрасен своей изменчивостью. Настроение, привычки, взгляды — всё это меняется постоянно и это чудесно. Люди, которые «никогда не меняют своего мнения» на самом деле скучные личности. Либо ты река, либо болото.

Постепенно я пытаюсь снова понять себя и своё место в этой жизни. Постепенно я пытаюсь стать человеком, каким бы хотела себя видеть, преобразовывая скорбь в память, а подавленность в веру.

впервые в жизни я заплакала на выставке. современное искусство угнетает сильнее, чем искусство прошлого. может, оттого, что настоящее -- то, чего мы боимся сильнее всего, а столкновение с ним непременно приводит к слезам. будто мне вдруг напомнили, кто я на самом деле. что может быть страшнее конкретного момента, в который ни единое твоё действие ни к чему не приведёт? остаётся только стоять с осознанием. и в этот момент многое зависит от того, за руку мы с ним или же по разные стороны поля боя. решается наше будущее.

мир сжимает нас до таких размеров, что мы просто исчезаем. он говорит обо всём, и нам ничего не остаётся, кроме молчания.

чем старше я становлюсь, тем тише звучит мой вызов. в последнее время меня совсем не слышно.