rumpelstilzchen
пишу о жизни.
к сожалению, о своей.
пишу о жизни.
к сожалению, о своей.
На прошлой неделе у меня был день рождения, и он поздравил меня как всегда по-уебански, одной строчкой, а вчера вечером я прислала ему видос очень смешной (потому что там политическая ретро (и не совсем ретро как это обычно бывает) шутка, и мы давным-давно любили этих ребят), а он ничего не ответил и даже реакцию не поставил.
Наверное, потому что это было вечером, и он был дома.
Ой пошел нахуй, еще не хватало вот этого ощущения какой-то навязчивой шлюхи.
Хотя, конечно, всю ночь мне потом снился, ну тут уж я не виновата
Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.
Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.
Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.
Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.
Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.
В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.
С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.
А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.
Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.
Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.
Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.
Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.
Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.
Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.
Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.
Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.
(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)
Еду на концерт Алёны Швец. Трезвая и грустная, предвкушаю кучу подростков и неловкую тётку среди них (меня).
Не знаю, почему мне казалось норм идеей пойти туда одной. Типа на Ленинград я же ходила одна и ничего. Ещё так объелась дома, просто бегемотиха с мечтами о панкреатине.
Надо было выпить. Сижу в набитом людьми автобусе, социофобия 📈📈📈
Матрица потекла.
Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».
В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!
Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.
Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.
Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба
Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.
Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.
Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.
Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.
Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.
Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.
С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.
Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.
Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.
Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.
Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.
По количеству стаканов в пирамиде можно было бы сделать определенные выводы, но они будут неправильными
На самом деле, конечно, больше, потому что в алкоголе спасение.
Единственный побочный эффект очень хочется айтишника Пашу
Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.
Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.
Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.
Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.
Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.
Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.
После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.
На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.
Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.
Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.
В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.
Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.
Сегодня дедушке 80 лет.
Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.
Наш дед уже вышел из этого состояния.
Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.
Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.
Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.
Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.
С W у нас тоже годовщина в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.
Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.
Из года в год одно и то же.
Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.
Он мог бы спросить: ну как же так вышло?
А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.
Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.
И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.
Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.
И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.
Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.
У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.
И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»
Февраль отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.
Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.
Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.
А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?
Да какая разница.
Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.
Самосглаз сработал и сегодня хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.
На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.
Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.
POV:
мы смотрим Большую маленькую ложь, он очень сопереживает Эду.
Я:
— очнись, ты не Эд, ты Перри
я просто оставлю здесь свой скрин из инсты
сама не могу понять, почему меня так выбила его смерть, я с ним не знакома лично
он делал хорошие дела. был великим художником немытой россии и очевидно прекрасным человеком
даже если его и в самом деле сгубила зависимость, это вообще ничего не отменяет и не меняет
Представляете, какой классный мог бы быть прогрев к развитию местного контента, ведь весь цикл о Фандорине есть, конечно же, у W ?
(сама даже дарила несколько книг)
Но нет, а может быть когда-нибудь и да, но только ради диалога, а не реального обмена.
Я давно хотела прочитать цикл, но у меня книги не в хронологическом порядке и поэтому я застряла. И так как много чего другого куплено почитать (а энергии перед сном хватает на две страницы), всё никак не доходили руки восполнить пробелы. Сейчас, конечно, петух в жопу клюнул.
Акунина не было.
сказали, больше и не будет.
Самые популярные посты