Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 12 заметок реблог

    Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

    Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз. 

    Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

    Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

    Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

      Ссылка на пост
  2. 13 заметок реблог

         Позавчера поругалась с женщиной на улице. Громко так, со скандалом. Никогда этого не делала, всегда проглатывала любые недовольства в свой адрес. Так вот. Всегда отвечайте! Даже скандалом, криком и ором (минутка вредных советов:D).
         Все проглоченные наезды никогда не оставались просто проглоченными. Я всегда потом много-много-много раз думала обо всех этих ситуациях, прокручивала их, рассуждала, короче тратила свои нервы и время впустую.
         После того, как я накричала в ответ на ту женщину, стало так легко. Я отстояла себя (и свою собаку заодно), мне не стыдно за свое поведение, и единственное о чем я думала после этой перебранки: "Как хорошо на душе! Ни капли не переживаю из-за этой херни. Наконец-то!". 

    P.S. Суть конфликта в том, что по мнению этой дамы я вывела собаку в туалет на "газон возле нашего дома! что ты её возле своего дома не водишь???", "газон возле дома" нынче по представлению людей это заросли лебеды с репейником возле проезжей части. А вот возле нашего дома малюсенькие островки реального газона, который несколько месяцев рос под укрывным и теперь радует наш глаз. И я никогда не выведу собаку ссать и срать на цветы, газон, молодые саженцы деревьев и т. п. Какашки то я еще могу конечно убрать откуда угодно, а вот после того, как все начнут "метить" территорию - расти там ничего не будет. По правилам, возле домов на самом деле водить собак в туалет вообще нельзя нигде. Только когда эти правила вводили, не удосужились ввести правило, чтобы у всех собачников в доступности были какие-никакие парки для выгула. Поэтому теперь кто во что горазд. 

      Ссылка на пост
  3. 15 заметок реблог

    Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

    История №1. Я роняю разум.

    У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

    Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это... просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

    Исторя №2. Законная поблажка.

    Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

    Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

    История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

    (заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно. 

    Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно. 

    История №4. Яжесын.

    Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

    Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно. 

    Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

    История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

    Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И... даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке. 

    Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

    Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

    Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

    И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они. 

    Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает. 

    Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО. 

      Ссылка на пост
  4. 15 заметок реблог

         Все, медосмотр пройден, все документы сданы. 1 августа с 8:00 я начинаю свою новую трудовую эпопею. Инструктаж и работа (как сказала моя будущая коллега) "на благо военной промышленности". 
         Я очень волнуюсь, потому что просидела дома уже больше двух месяцев. Последние такие затяжные каникулы были только в институте на третьем курсе. Это было очень давно, и мне кажется такие длительные перерывы вредны для взрослого человека. Теперь мне страшно, что:
    1) я тупая и не смогу понять то, что мне объясняют;
    2) опять буду делать вид, что понимаю, когда нихрена не понимаю (я это делаю почти всю свою жизнь, поэтому многие думают, что я умная. секрет "лжеумных" людей как я: "просто молчи и кивай, сойдешь за своего");
    3) буду быстро уставать, потому что давно не работала и не привыкла к труду;
    4) буду бояться спрашивать и общаться с людьми, потому что это вообще не мой конек. Наличие собаки и опыт работы в магазине конечно немного смягчили мою закостенелость по отношению к незнакомым людям, теперь я иногда могу вести небольшие диалоги с незнакомыми людьми, не засовывая язык в жопу, когда у меня что-то спрашивают. А еще перестала перематывать все эти свершившиеся диалоги в голове несколько дней подряд, анализируя "что я сказала не так? как нужно было ответить? почему я так краснею? куда делся весь мой словарный запас во время этой беседы?";
    5) привыкла гонять чаи и нихрена не делать на прошлом месте работы (по специальности);
    6) научрук перед защитой диплома сказал, что эта должность мне не очень подходит, потому что я не тот тип человека, которым должен быть инженер-технолог. 

         Не считая всего этого, я на самом деле невероятно рада, что скоро уже начну работать. Вернется мой доход, и я перестану чувствовать себя нахлебником, сидящим на шее у мужика. Перестану ЦЕЛЫМИ днями думать о том, как всё хреново. Перестану загоняться по поводу наших пройденных (вроде бы пока, но это не точно) проблем с мч и начну быстрее восстанавливать свои жизненные силы. Мои мозги начнут работать, и я перестану деградировать в этом замкнутом круге домашних забот. Начну общаться с другими людьми, новые знакомства, новый коллектив (пусть мне и в этот раз повезет, и в коллективе не будет дурилок). Быстрее закроем кредит, в конце концов! :D 

        В общем, сидеть без работы круто. Только не долго. Ну или с кучей денег)

      Ссылка на пост
  5. 26 заметок реблог
    Господи, вот это победа, я выиграла в инста-конкурсе чашку кофе))) мой секрет успеха состоит в том, что я была единственным участником:/
      Ссылка на пост
  6. 14 заметок реблог

    И вот меня не покидает уже месяц, наверное, одна мысль, о которой мне стыдно говорить кому-то, но две близкие подруги уже знают, хочу и сюда написать. Я бы очень хотела, чтобы он стал моим первым мужчиной. Вот даже чтобы просто это случилось один раз и всё. Просто таких чувств, как к нему, я не испытывала никогда, и мне страшно, что я могу никогда не встретить такого человека. Иногда я думаю, что пора бы уже начать хоть какие-то отношения. Пусть! будут любить меня, а не я, а я вот себя приучу к человеку (лол, как к детей - к горшку, ага). Вот только я не хочу, чтобы моим первым мужчиной становился тот, кого я не люблю. Но Саша слишком честный, чтобы так со мной поступать, даже если я сама этого хочу. Тупая, тупая дура

      Ссылка на пост
  7. 16 заметок реблог
    :/

    Прочитала тут у timetobegin про стоматологию ...и решила ,что пора уже рассказать ,что со мной приключилось меньше месяца назад .))) Давно собиралась ... сразу скажу , хвалить нашу стоматологию могу с трудом ... Так вот . Просыпаюсь я в один прекрасный день от того ,что опухла десна ..я с таким не сталкивалась ... поэтому полоскала стоматофитом сутки ...в надежде ,что пройдёт , но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая ,как камень . Со стороны я смотрелась вообще ужасно . Десна стала занимать пол рта . Губы не смыкались . Очень нарывало и болело , я еле дожила до утра ,чтобы бежать в стоматологию ... я в ней никогда не была , до этого я была в платных . В государственных я была до 18 лет только ...:/ Так вот ...В регистратуре я простояла минут 40... сказала ,что у меня экстренно,не записывалась , и попросила талон в врачу-мужику...так как мама сказала ,что он тут самый норм . На меня посмотрели ... покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику ) я пошла на второй этаж ... села возле кабинета ... передо мной было 2 женщины лет по 50...) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет ,но одна со мной зарулила,чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный ,приятный ...отправил меня на снимок ,со словами « может вам не ко мне ....я только лечу. Сходите ,сделайте снимочек, и посмотрим ,будем просто резать или удалять прийдется )”... у меня ,что от первого ,что от второго холодело ,но что-то из этого мне всё равно предстояло . Когда я вышла ,оказывается вот та женщина ,которая заходила вместе со мной спросить ...сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген ...типа и ей туда надо ,и меня проводить ...я ж там не знаю нихуя . По дороге на рентген ...она мне выдала « там на рентгене ,такая врач ...ты не бойся...она со всеми такая... не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд( а разговаривала я мало и с трудом)... она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки ,ей богу ...я такого не видела ни разу и не слышала .если бы не моя десна и не состояние отчаяния ...я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон . Захожу я к ней в кабинет ...она Стоит возле стола .. заполняет какую-то фигню и орет « фамилия,имя ,отчество ?!!?» я как могу произношу имя...и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу ,у меня в глазах от злости потемнело , пока я ей диктовала свои ФИО... слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул ...я спросила не даст ли она мне жилет , на что она закатила глаза и проорала « нет,не дам!» потом дала мне эту пластинку ...и начала орать ,чтобы я ее пихала в рот . Я то знаю,что ее нужно пихать ,проблема заключалась в том ,что десна просто разрывалась от боли ,и когда ей показалось ,что я недостаточно прижимаю пластину к десне ...она сама мне задвинула эту пластину так ,что по ощущениям разрезала десну ... Сделала снимок ... я вышла ждать ...села на лавку... и просто от боли уткнулась лицом в руки ... потом пошла эта женщина к ней... в общем отдала она мне этот снимок с психом ... и криком - « как меня всё достало»... я забрала снимок ...покрутила пальцем у виска ...и пошла оттуда ... вернулась к мужику...он посмотрел ... сказал « к сожалению ...вам не ко мне . Вам в соседний кабинет на удаление . У вас киста . Идите переделайте талон" . Ну не буду описывать мучения ,пока я меняла талон ... Интересное впереди. Вернулась на второй этаж ... все места были заняты ... я встала напротив людей сидящих ... подпёрла стену...и стояла ,.смотрела в пол ... напротив меня сидел парень лет 30...и просто не переставая смотрел на меня . А знаете ,не очень приятно ,когда ты стоишь в мед. Маске ... и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица...и кривой рот. Я уже не знала ,..куда деться ) К слову из того кабинета ,в который я стояла ... выходили 2 девушки поочередно обе плакали .... крокодильими слезами ... сказать ,что меня это напрягло ...это ничего не сказать ...а ещё пока стояла какая-то  женщина мне рассказала ,что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи,к которой я иду , и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли ,десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью ... и вот сегодня пришла ,чтобы удалили корни . Я просто стояла и думала ,..что я за победитель такой? ...попасть в такие Руки . Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике ...нарвалась там ещё на пару рассказов , о том ,что кому-то ещё не удалили корни , а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь ... вот тут начинается жесть ))) Я захожу... не вижу врача в кабинете .,. Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема , который находится в этом же кабинете ... как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села ..на стул .от неожиданности ... дала мне бумажки ...расписалась ...отдаю ...она на меня смотрит .., и говорит « и че у нас ?»... я ей отдаю карточку , говорю - на удаление вот .... она смотрит снимок ... швыряет его на стол ... говорит « ну конечно на удаление .а ты че думала» Ладно,похуй, иду в кресло ...она посмотрела ...пошла за шприцом ... а я наивный чукотский ребёнок ,.. помню времена ,когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее . Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд ...говорю - « ну,..хорошее...» она начинает орать « а ты ,что ....лучше всех что-ли ? Тебе хорошее ,а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот ...насколько могу ...она кричит,чтобы открывала шире ...я говорю ,что он у меня физически  Больше не открывается с этой распухшей десной . Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую ,.,знаете такую тянущую боль,которая доходит до затылка... никогда у меня такого не было при уколе в десну ..по ее лицу я вижу ,что она чем-то сама недовольна ...и говорит мне « ты,.. 2 дня постоянно рот открывай ,ладно , а то мышцы встанут...рот потом не откроешь ... Я была обеспокоена таким заявлением ... но сказать ничего не могла .... первый раз мне такое сказал стоматолог . Ладно ,, пока действовал обезбол..,она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные ,,, я говорю -" ну ... я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом . Я туда ходила чаще ,чем куда-либо .и у меня оттуда самые страшные воспоминания . И о врачах ... и о процедурах всех."  На что она посмеялась ...потом я ей рассказала ,как я чуть не умерла от потери крови , после стоматолога ,что меня еле спасли ... Она в ответ промычала что-то ... Вернулась ко мне ... ну я не буду рассказывать ,как она вырывала мне зуб ... это я даже вспоминать не хочу . Просто скажу ,что это был самый ужасный поход к стоматологу . Потом я ее спросила , убрала ли она корни ... она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки . Т,е...блять ... если бы я не сказала ,не факт ,что она бы их оттуда достала ... Кровища льется...  а я распереживавшись , оставила платок и салфетки в рюкзаке , а рюкзак на стуле ?возле ее стола ...  и когда я сплевывала кровь ... она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак , мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом ...она мне выписала антибиотики ,.. я взяла рюкзак ... вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови ... боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно ,я ненавижу показывать ,что мне больно , не люблю вообще проявление слабости на людях . Но мне в тот момент было плевать ,что на меня смотрит человек 30... я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол , достала новую маску ,салфетки ..,и пошла к лестнице ... Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять ,что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается .... и надо ли описывать лица людей ,которые шли навстречу ... один мальчик ,аж к маме прижался )))... А дальше началась неделя ужаса . У меня держалась температура дня 4...неделю щека оставалась такой же по размеру ...я уже со слезами на глазах представляла ,что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется . От температуры ломало тело , тошнило ... боже ...что со мной только не было . И самое интересное ... у меня что-то происходило с мышцами лица... просто могло свести мышцу на лице .... я до сих пор помню , когда я лежу часов в 12 ночи ...и чувствую резкую боль в скуле... и вы знаете ...она настолько сильная,что я просто вскочила с кровати взялась за шею ...и начала ходить по комнате ...потом прыгать ...я не понимала что это ...и что с этим делать ...просто дико-дико больно . У меня выступил пот на лбу,над губой ...буквально через секунд 30 после начавшейся боли ...

    Я побежала к маме ... написала на бумажке ,что мне очень больно ...прям до смерти ... мне вообще казалось , что я сознание щас терять начну . Отпустило минут через 50... я думала ,часа 2 прошло . Это вот знаете ... такая боль ,что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом .в огонии просто бьешься . И вот так сводило у меня лицо где-то неделю .... периодически. Мама звонила в скорую ... там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была ,то плохо вкололи обезболивающее ...тут только ждать .

    Короче с неделю я валялась почти в бреду ...и дикими болями ... кровь шла дней 5... Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса ... например ,если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику...услышать отзывы ...и т.д...)) Он бы расплакался ещё в регистратуре ....))

      Ссылка на пост
  8. 23 заметки реблог

    Когда все нормальные люди после аэропорта едут к семье/друзьям ect., то я еду на кладбище, потому что моя семья там. Хорошо иметь мёртвую подружку: не выносит тебе мозги за долгое отсутствие; рада букету цветов, хотя прошлый букет ещё даже не начал увядать, и они там гниют на пару; слушает внимательно про всё твоё постоянное разочарование относительно живых людей; не полощет за случайные связи, хотя и при жизни никогда не предъявляла. Короче, если бы я раньше знал, как выгодно иметь подобные отношения, то давно бы прикупил ей место на кладбище и всячески предлагал сменить место жительства. Так она никуда от меня не сбегает, не пытается вырваться и не пытается выебать мозги своей заезженной пластинкой типа: «Я такая какая есть! Меня не изменить. Я тебя ненавижу/я тебя презираю/ты маньяк» (ладно, первое и третье мне всегда нравилось. второе напрягало).

    Хреновый мужик при жизни, зато просто потрясающий после смерти. Вижу любимую женщину чаще после, чем при. Логично: когда от тебя постоянно отбрыкиваются, то волей не волей начнёшь реже хотеть пересекаться, чтобы глаза не выдрала или ещё чего — характер знатный стерве достался. Хуже, чем у всех моих бывших вместе взятых. Зато сейчас — золото: ни одной попытки меня взглядом из-под чёлки прошить насквозь; могу спокойно спиной поворачиваться без риска поймать собственный нож, хотя он всегда оказывался в каком-нибудь дверном косяке. Если бы хотела — убила. Никто не звонит мне в четыре утра упитый текилой «в дрова» и не блажит, что такого классного и просто фантастически эффектного самца у неё никогда не было, а на утро говорит, что это она номер просто перепутала и: «Ты ненормальный, если думаешь, что я когда-нибудь добровольно лягу с тобой в одну постель». В постель, кстати, действительно так и не легла, чего о других поверхностях нельзя сказать. Но сказала — сдержала слово.

    Идеальные отношения, которые окружающие не понимали тогда, а сейчас воспринимают как помешательство. Типа: надо жить дальше, не аллё, девка твоя давно плавится в аду, так давай и ты себя не зарывай в ближайшую могилу. Говорят те, которые громче всех глотки драли, что я сволочь малодушная, раз вслед за гробом не бросался и не катался в припадках отчаяния по земле. За меня это сделал другой, более одарённый актерским талантом, но менее мозгами. Нет, говорили. Оказалось достаточным пару раз их мордами сосчитать ступени, чтобы залепили и даже имени её боялись. Чужую ненависть я переживу, а советы и наставления терпеть не намерен. Это моя женщина. Я её всю жизнь добивался, из такого дерьма вытаскивал, что никому и в страшном сне не приснится. И переставать любить только потому что она дышать перестала? Да вы охуели. Такое не лечится ни временем, ни другими бабами, ни тем более смертью. Одна на всю жизнь. После неё тоже, наверное. Потому что иначе — как? И зачем? Чтобы стадо баранов свои луженные глотки захлопнуло? Да кому оно вообще нужно. 

    Сейчас спокойней: всегда знаешь где любимая женщина и что в её два на два никто левый не поместится. Не надо слушать нотации про нежелание быть зависимой, слабой, безвольной, бесхарактерной, потому что все девки рядом со мной такими становятся, а она особенная. У меня вместо характера стальной стержень, у неё — кнут и никакого пряника. Но много плакала и не казалась из-за этого слабой. Особенная. «Не хочу быть с тобой такой, но только с тобой такой быть и могу». Пару дней затишья и самоказнь за это. Детка, почему ты влезла в неприятности? Чтобы доказать что особенная, разумеется. Что сильная. Это уже как идея-фикс: ни за что не показать свою слабость, а если что-то мелькнуло, то тут же укусить, потому что какого хрена? Додаказывалась, тупая девка. Заигралась. С кем не бывает, подумаешь. Зато теперь всегда со мной. Всегда моя. Не надо ждать пока очередная блажь найдёт. Цинично? Ну и пусть.

    Я уже давно ко всему этому цинично отношусь. Ну любовь у меня такая, постоянно издеваться и иронизировать. И она была единственной, кто понимал, принимал и получал удовольствие от этого извращения, как и от многих других. И сейчас, думаю, она нисколько бы не обиделась. Фыркнула, закатила глаза и назвала охреневшим, но точно не оскорбилась. Особенная. Для меня уж точно.

      Ссылка на пост
  9. 23 заметки реблог
    "Я иногда думаю "вот было бы классно с мужиком встречаться". Потом смотрю на свой график и думаю "вот тут в августе наверное на пару часов".
      Ссылка на пост
  10. 20 заметок реблог

    Я кину это везде, но вы уж простите. 

    Так, чисто поржать. 

    Встречается с парнем месяц. Выходит за него замуж. Критикует мои отношения.

    Я порой до глубины души поражаюсь, что еще на планете есть люди, которые так странно относятся к браку. Меня не прельщает статус жены, мамы сыночки-картиночки, мне не нужна свадьба, не нужен штамп, не нужна его фамилия: мне своя очень нравится. 

    "Хочешь - не хочешь, дело десятое". Блять, и это даже не сарказм!

    Звезда в шоке.

    Почему общество до сих пор внушает нам, что без мужчины (мужа) женщина будто неполноценная?

      Ссылка на пост
  11. 21 заметка реблог
    Из крайне важных новостей: 1. Истратила всю свою первую зарплату менее, чем за один час после прихода на карточку. 2. Попробовала стрижку горячей бритвой (сразу скажу-эффект есть, но средний, я ожидала чуть большего). И есть также два открытия на работе: 1. Можно одеваться хоть в мешок, и всё равно будешь в своём цеху самая модная секси-чика, потому что другой такой тут нет))) терпеть не могу мериться письками, вернее, юбочками-сумочками-кофточками. Люблю носить мешок и даже в нём быть классной. И единственной, разумеется)) 2. Нет смысла пить спиртное, когда можно просто сходить в цех и постоять возле рабочих! Такое вонидло там вечно, чуть ли не пары исходят)) так обстоят мои унылые дела. А у вас что нового?
      Ссылка на пост
  12. 11 заметок реблог
    'Не грусти'

    Как будто знаешь меня. Хочу быть как ты. Такой же беспечной. Постоянно улыбаться, говорить всякие глупости без чувства стыда и неловкости. Хочу, как ты, с лёгкостью разговаривать с незнакомцами и проще относиться к всяким нехорошим штукам. Ты - единственный человек, так влияющий на меня. Не знаю, что ещё написать. Здесь должны быть три слова. Я очень влипла (не то)

      Ссылка на пост
  13. 10 заметок реблог
    18.07.

    Я вот все жду, что пройдет больше времени и мои чувства к нему утихнут. Сегодня в моих мыслях возник вопрос: «а возможно ли забыть первую любовь?». Как показывает практика, когда в жизни происходит то, что вызывает у тебя сильные эмоции, будь они плохие или хорошие, это не важно, но когда они захлестывают тебя, и ты утопаешь в них, то это невозможно забыть, такое не забывается, остается в памяти навсегда. Как бы я не старалась, и не важно, сколько времени пройдет, чувства к нему всегда будут жить внутри меня, возможно, они не будут давать о себе знать так часто, как это происходит сейчас, но изредка, они будут пробивать невидимый барьер и бить в самое больное место.

      Ссылка на пост
  14. 15 заметок реблог

         День такой хороший был. Как в кино: коляску вытащить из автобуса помогла, бабушку за ручку через дорогу перевела. А вечером мы заказали суши :D

      Ссылка на пост
  15. 15 заметок реблог
    Честно говоря, к сожалению, я не особо много книг прочитала за свою жизнь, и тут я впервые столкнулась с книгой, которую ну невозможно читать. И вроде бы хочется с одной стороны, ведь интересно, чем она закончится, но ты тупо не можешь даже взять её в руки и заставить себя прочитать хотя бы пару глав. Но тут я себя наконец-то заставила открыть ее и начать дочитывать, и прочитав пару абзацев поняла, что я даже не хочу и знать, чем она закончилась. Настолько отвратительно, на мой взгляд, она написана =\ А читала я Чака Паланика "Колыбельная". Кто-нибудь читал эту книгу? Как вам? Ну и расскажите, чем закончилась :D
      Ссылка на пост
  16. 22 заметки реблог

    Я уже вроде не в первый раз это пишу, но "соглашение об отношениях" от Шелдона Купера - не такая уж плохая идея. А то мужики (что русские, что французские, во всяком случае те, что попадались мне), накосячив, наобещают кучу всего и хватает их.. в лучшем случае на месяц? Может, написать ожидания с каждой стороны (я не говорю, что только он виноват и ему стоит измениться, нет, мне тоже надо перестроиться) - так вот, может это и правда не такой уж бред?

      Ссылка на пост
  17. 14 заметок реблог

    ну вот и посыпались извинения за всё сказанное и блаблабла. ну хоть так. нууу..посмотрим.

    три "ну" в одной строчке ха, деградация, привет

      Ссылка на пост
  18. 14 заметок реблог

    FIFA World Cup Volunteers 2018

       

       

       

    Думала, что напишу кучу всего (ведь эмоций и историй после Чемпионата правда осталось много), но сейчас хочется поблагодарить лишь мою сестру, за то что в далеком 2016 году сказала - 'Не хочешь подать заявку вместе со мной?'. То было просто заявкой, я и думать не думала, что пройду отбор, да еще и на очень интересную функцию (Управление волонтерами - Волонтер ФИФА ТВ, мне выдали телефон, и я собирала информацию в виде фото/видео по городу для официального инстаграма и вк, очень интересный опыт).

    Я очень надеюсь (ах, наивная я), что с некоторыми людьми мы не потеряемся во времени, а будем поддерживать связь, ведь мне действительно было очень легко и комфортно работать с ребятами бок о бок больше месяца (ведь смены наши начались задолго до начала ЧМ). А вспоминая мою некоторую замкнутость, это очень многого стоит.

    А еще спасибо ЧМ, за то что я заранее написала диссертацию, и сдавала госы/защищала диссертацию во время смен, из-за чего у меня практически не было времени понервничать :D

    P.S. Хотелось бы написать, что я хочу повторить все это, но зная по опыту, могу сказать - что нельзя что-то повторить (в точности до мелочей). Можно верить, что будет еще что-то прекрасное в моей жизни, но волонтерство на ЧМ - это уникальный опыт, и вероятно, единственный с:

      Ссылка на пост
  19. 13 заметок реблог
    #мысливслух

    ах, да) знаете, кто на днях о себе решил напомнить, пролайкав мои фоточки в инстаграме? ) мой бывший, который так усердно доказывал, что ему эти все трехлетние отношения не нужны и меня вспоминать не будет) 
    'лол', подумала я, и пошла на ручки к своему любимому
    люблю когда так))) простите

      Ссылка на пост
  20. 15 заметок реблог
    Меня пугает как быстро бежит время. Вот я маленькая восьмилетняя девочка,Просыпаюсь от запаха только что испечённых блинов. Выбегаю из комнаты, а там бабушка уже напекла целую стопку тончайших блинчиков, специально проснулась в 6 утра чтобы порадовать свою любимую внучку. Меня. А вот мне уже 28 лет. Я приезжаю в деревню почти каждую неделю, чтобы помочь еле ходящей бабуле. И вспоминаю себя 8летнюю и безумно горько становится от того что время так беспощадно бежит. Вот мне 15 лет. Я подросток с кучей комплексов и проблемной кожей, знакомлюсь с первым хулиганом города и он представляете! влюбляется в меня. Вот мне 18. Расстаюсь с тем хулиганом, безумно влюблена и опустошена. А вот мне 25 и я абсолютно бесчувственна. Меня уже не удивишь ни машиной, ни деньгами. Я предпочитаю бар свиданию, ночь дню, сериал парню, одиночество любви. Вот мне 28 и я так же все ещё вспоминаю того мальчишку, которого полюбила с первого взгляда в 15. Вот бабушка, которая говорит «внученька, я смотрю в зеркало и с ужасом думаю кто это. Мне же до сих пор 20. Кто это старуха в отражении?» Берегите моменты, ребята. Копите воспоминания. Делайте безумные вещи, делайте хоть какие то вещи! Жизнь потрясающая штука. Только очень скоротечная. Помните об этом всегда, пожалуйста.
      Ссылка на пост
  21. 16 заметок реблог
    А ещё интересует вот что. Все твердят кругом, что отношения постоянно должны развиваться, и я с этим согласна, но вот они развились до того, что вы поженились, вместе живёте, у вас дети появились, а дальше то что? Какое развитие?
      Ссылка на пост
  22. 16 заметок реблог
    Столько в голове сомнений, что я уже устала. Например, хочу съехаться с парнем, но так как на квартиру копить ещё год или полтора, были мысли снимать квартиру. А с другой стороны посещают мысли, что не особо хочется жить в съёмной квартире, и вообще, мне кажется, что я не хочу вот так вместе жить или одной, когда он будет уходить в море (хз почему). И хочу, и не хочу, в общем. Или, например, надо бы увольняться с работы. Она мешает учёбе из-за вечного недосыпа (конечно, работать по 2-3 ночи в неделю и при этом после работы ходить на учёбу/практику), а ещё нервная система к черту летит, меня всё бесит и раздражает, и из-за этого с парнем проблемы, потому что я вечно раздражённая и устраиваю истерики. А с другой стороны, я не хочу увольняться: это хороший опыт, мне нравится работать там (хотя иногда на работу я иду со слезами, потому что не хочу), плюс я не могу уже без денег. Да, парень очень переживает, говорит увольняться, что он будет мне давать деньги, а мне не очень удобно будет брать у него их постоянно. Да и вообще в голове всякой фигнии полно из-за которой я вечно загоняюсь. В общем, я уже заколебалась. И ещё, как же хочется знать, чего я всё-таки хочу от этой грёбаной жизни, чтобы просто двигаться в нужном направлении, чтобы иметь какие-то цели, планы и всё такое прочее. А то иногда сидишь и думаешь, что я, блять, за такая масса аморфная, у которой в голове мыслей нет, да и целей никаких нет.
      Ссылка на пост
  23. 11 заметок реблог
    16.07.

    На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня. 

      Ссылка на пост
  24. 25 заметок реблог

    Послушал недавно охуенно "интересную" лекцию на тему того, что если берешь в жены не девственницу, то это приравнивается к тому, что берёшь блядь. И это порочит честь самого мужчины, потому что никакой нормальный мужик не возьмёт в жены потасканную по хуям девку. Перед браком нужно обязательно сходить с ней к гинекологу, чтобы при его величестве подтвердили, что будущая жена целка и не опорочит честного имени своего мужа. Моменты с практикой анала и орала опускаются, так как это по умолчанию клеймо шлюхи, услугами которых достопочтенный муж и отец, разумеется, может пользоваться, ведь это мужская природа и так заложено, что ебать всё что шевелится — самое правильное решение с момента эволюции. Самец, продолжение рода, на которое настоящему мужику должно быть похуй, потому что ему некогда, ведь у него ещё столько неоплодотворенных самок в очереди, которые и должны ебаться с тем, что бог и вершина эволюции не умеет вовремя вытаскивать.

    А потом я ему челюсть сломал. Ну не солидарен я только потому что у меня член между ног, а в голове мозги вместо одинокого перекати-поле и ошмётков спермы. И потому что аргументы про 21 век, свободу выбора и самоопределения — пустой звук. Да и за шлюх мне тоже обидно. 

      Ссылка на пост
  25. 11 заметок реблог

    Кстати, вчера на Irecommend'e мне подключили функцию модерации. Теперь я могу не только писать отзывы, но и проверять чужие. 

    Если хотите тоже начать писать отзывы на все на свете, от фильмов и бадов, до презервативов, то можете ввести при регистрации мой промо-код 8QFY23AP.

    Это зачислит на ваш счет 50 рублей. По-моему, это хорошо. 

    Жаль, что я сама зарегалась на сайте тысячу лет назад, когда такого бонуса еще не было.

    Ахах, прикиньте, я торчу на сайте уже 5 лет. И только год назад начала нормально (под нормально имеется в виду стабильно) писать отзывы. Пишу пока только на косметику, но в планах писать и на что-то другое.

    Не знаю даже, кидать на себя ссылку или нет. Ибо отзывы на какие-то хайповые или суперполезные темы я не пишу. Да и качество фото оставляет желать лучшего.

      Ссылка на пост
  26. 11 заметок реблог
    Я нашла работу по специальности

      Ссылка на пост
  27. 11 заметок реблог

    Единственная движуха в моей жизни - это походы по врачам.

    Серьезно. Моя стоматология - это уже мой второй дом.

    Не знаю, вот она вообще не подходит под типичную русскую бесплатную поликлинику. Комфортно, чисто, врачи хорошие. В регистратуре никогда не хамят, наоборот, пойдут навстречу и всегда помогут. Просто любовь :D

    Я тут три дня назад просто жуть как перепугалась. Мне два года назад вырвали сложный зуб мудрости с осложнением в виде кисты (все эти страсти, разумеется, есть в блоге). Так вот, я сильно труханула. В том плане, что три дня назад чертова десна очень сильно воспалилась и болит. Я в панике: ааааа, это мне кисту не удалили до конца. Кишки мессиво хардкор. Думала все, щас приеду, будут меня резать, раскурочат всю пасть.

    После рентгена оказалось, что все чисто! И врач выдал гениальный вердикт: вы просто "накусали" десну. Ахаха. Я так твердо с ним даже поспорила, мол, да быть не может, но нет, может)

    Фуууух, мою счастливую улыбку надо было видеть.

    (Кое-кто просто не так давно ел рахат-лукум с крупными орехами как бы, вот и получилось так, что десна была жестко изнасиловала орехами).

    Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть!

    Хэштэг деревенщина, хэштэг дантист, хэштэг удача - мое второе имя.

    Зачем я это пишууууу сюда??????

      Ссылка на пост
  28. 10 заметок реблог

    Все меняется в жизни, все проходит.

    Любая катастрофа со временем теряет глубину, подобно тому, как затягивается рана на коже. И то, что казалось раньше непереносимым, оборачивается пусть и драматическим, но вполне приемлемым опытом, без которого ты бы никогда не узнал того, что знаешь сейчас.

      Ссылка на пост
  29. 32 заметки реблог
    Забавно, но видимо этот финал между Францией и Хорватией запомнится нашим расставанием с французом. Эм.. Я не знаю, что сказать. Мне жаль бросать магистратуру, ограничившись одним годом (с хорошими оценками причем!). Проще говоря, это не то расставание, когда ты просто переживаешь эмоциональный упадок и тд и тп. Есть много побочных проблем - как решить их - отдельный вопрос. Может, это поможет отвлечься? Смотрю финал одна, с пивом, носовым платком и болею за..хорватов, конечно! Что за птздец? Буду думать, что делать. Но позже. А пока первые эмоции - слезы, пиво и футбол.
      Ссылка на пост
  30. 17 заметок реблог
    Сначала тебе говорят, вау, какая ты крутая, хлесткая и дерзкая, а потом закрой рот нахуй, пока зубы не выбил, допиздишься щас.
      Ссылка на пост
  31. 15 заметок реблог
    Ведь с этими мужиками, которые не уступают место в транспорте, не придерживают дверь, не подают руку, не дарят цветы, у кого-то хватает ума ебаться
      Ссылка на пост
  32. 11 заметок реблог

        

    за что я так люблю быть дома - возможность видеть из окна вот это

      Ссылка на пост
  33. 17 заметок реблог

         Отдохнули просто замечательно. Свежий воздух, замечательная компания, озеро. Купались каждый день, катались на банане, сплавлялись на надувной лодке, парились в баньке, кушали мясо, играли в карты, в футбол, в волейбол. Впервые попробовала азербайджанский садж, невероятно вкусно. 
        Телефоны использовались только, чтобы перезвонить родне и пофотографироваться. Даже не хочется ничего описывать, просто хочется почаще собираться с друзьями и хочется, конечно, зарабатывать дохрена бабла, чтобы не считать их, когда едешь отдыхать на несколько дней)

      Ссылка на пост
  34. 20 заметок реблог
    Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти
      Ссылка на пост
  35. 11 заметок реблог

    Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

    #да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

    Всем привет, меня зовут Оля и у меня это... красный диплом. 

    Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если  бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей. 

    Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

    Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

    Доча намотала на ус, доча сделала! 

    Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

    Сложно ли это? 

    Сложно ли быть "зубрилой"? 

    Убила ли я на это свою молодость? 

    Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

    Нет!

    Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

    Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

    А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю. 

    Я безумно горда собой! 

    Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей

    И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей .. эм, субординации? и холодности. 

    Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях. 

    С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла. 

    Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D. 

    Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

    Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

    *Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО. 

      Ссылка на пост
  36. 17 заметок реблог
    Как тупо оправдываться за то, с кем трахаешься. Если влюблюсь в 90-летнего удмурта, я хуй буду объясняться. Мой удмурт и всё, ебало завалили
      Ссылка на пост
  37. 16 заметок реблог
    Мне всегда интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит? Типа чтоб муж не бил и при родах не умерла? Или ещё серёжки?
      Ссылка на пост
  38. 17 заметок реблог
      Ссылка на пост
  39. 11 заметок реблог

    Я не перестаю верить, что у нас еще все будет, и иногда жизнь подкидывает приятные моменты. Вчера, к примеру, на бизнес-ланче мы работали вместе - я заменяла одного мальчика. На нас, конечно, круто наехала старший официант, мол, мы нихера не умеем работать и бла-бла-бла, но мне пофиг. После основной волны мы с Сашей стояли у кипера, к нам подошел менеджер и сказал мне: "Вик, в два часа можешь быть свободна". Саша удивился:

    - А ты не на целый день заменяешь Ярика?

    -Нет, я бы и рада, но у меня есть планы на вечер.

    - Блин... Ни Ярика, ни тебя... С кем я буду вечером? Даже повеселиться не с кем будет.

    - С Онелией веселись.

    - Ага, с ней повеселишься... - она у нас угрюмый пофигист.

    Потом, через часок, он ни с того ни с сего говорит мне: "Может, ты на полный день останешься?" - при этом широко улыбнулся, как он иногда это делает.

    Вот в такие моменты я верю в лучшее.

      Ссылка на пост
  40. 19 заметок реблог
    "Купила сегодня две книжки и два пакета овсяного молока. Так устала быть лучше вас, если честно.
      Ссылка на пост
  41. 11 заметок реблог

    Я тут мягко говоря прихуела . Пришла к своей гинекологине, чтобы она помогла с подбором контрацепции. 

    - Это всё конечно хорошо ,а рожать-то когда планируешь? 
    - *никогданикогда* ну, годам к тридцати наверное...
    - В смысле к 30? Ты же СТАРОРОДЯЩАЯ будешь!  В 25 надо рожать !!! 
    - Эм , надо сначала работу хорошую найти, и образование получить, да?  

    В ответ она лишь головой кивнула . Это пиздец . 

     

      Ссылка на пост
  42. 23 заметки реблог

    Насчет нынешних сложностей в связи с моим местонахождением могу сказать только: "Как жаль, что от себя не убежишь"... Я бы с удовольствием вот это всё говно в моем характере выкинула бы где-нибудь по дороге во Францию.

      Ссылка на пост
  43. 11 заметок реблог
    Я в шооооке, мне позвонили с компании, где я вчера проходила собеседование, и я прошла на второй этап собеседования. Вау. Это же SUN InBev, я просто не пойму как? Со мной параллельно были на собеседовании люди с опытом работы и я. Кто я вообще такая? Девочка, которая только что закончила универ, и то ещё диплом защитить нужно. Оказывается из 10 заданий я сделала 6 и в понедельник у меня ещё одно собеседование. И сегодня у меня было очень крутое собеседование, на которое я опоздала. Пункт «пунктуальность» можно вычеркивать из резюме ахахаха. Нереальная компания, занимающаяся работой с портами, перевозкой контейнеров, с крутыми офисами, красивым боссом, ну кому что конечно и самое главное командировками в Одессу, потому что там главный офис, и теперь я даже не знаю что делать. Я на собеседование чувствовала, что со своими друзьями общаюсь, а не как с перспективным работодателем. Моя семья всегда мне твердила «ты не найдёшь работу, будешь уборщицей, ты тупая» и т.п. А тут, такие компании мне работу предлагают. Ну и пока заканчиваю свой поход по собеседованиям, сегодня буду танцевать и петь, как ненормальная, завтра в путешествие и начинаем свои перспективные трудовые будни. До сих пор не вериться, что со мной это всё происходит.
      Ссылка на пост
  44. 15 заметок реблог

    ну и вот так ещё:D

    просто решили пофотаться немножк с девочками в пьяном угаре:D (хотя какой пьяный угар, на тот момент мы выпили по 0,5 сидра:D)

      Ссылка на пост
  45. 17 заметок реблог

    подумала, что эта моя фотка идеально впишется в вьюи-эстетику:D

    вчера сгорела, пришла домой вся красная, проснулась сегодня в страданиях, ибо плечи, грудь и колени болят безумно(( впервые так сильно сгорела, обычно всегда чем-нибудь мажусь. одно хорошо - я сама по себе смуглая и загар всегда хорошо и быстро ложится, так что я теперь приятного коричневого цвета (ну не считая красных коленок и плеч).

    самое смешное, ч я всё лето старалась не высовываться на солнце, чтобы потом в Китае быть настолько светлой, насколько позволяет моя кожа, но вот я один раз вылезла под сибирское солнце и здравствуй, красное личико:D не быть мне аристократией(

      Ссылка на пост
  46. 17 заметок реблог
    В январе у меня появился новый знакомый. Он подошел ко мне на улице и спросил "любишь капучино?" При этом протягивая мне этот самый капучино. Так я с ним и проболтала пару часов, прошагав около 10км. После мне казалось, что он протянул мне не капучино, а руку помощи. Этот мужчина со странным именем и странными разговорами появился в тот период моей жизни когда я пыталась оттолкнуться от своего дна. Сам того не осознавая он ответил на кучу моих вопросов, котрые я ему не задавала. И дно перестало казаться дном и проблемы мои оказались не проблемами. Так мы с ним и проводим наши встречи, за разговорами с капучино. Я люблю с ним видиться, каждый раз узнаю, что-то новое для себя, но я не понимаю зачем ему эти встречи. Правда видимся мы очень редко, раз в две недели или даже месяц. В последнюю нашу встречу мы оказались в Краснодаре. То есть во время нашего разговора он упомянул о своем друге, любителе чаепития и предложил поехать к нему на чай, но я понятия ж не имела, что его друг живет за 400 км. Но этот факт меня скорее порадовал. Его друг оказался таким же открытым и добрым как и он сам. Видимо, такие наезды к нему часто совершаются так как он не был удивлен нашему инкогнито приезду. В общем, его легкое отношение к жизни подкупает меня. Хочу так же жить, он любит все вокруг себя, его практически невозможно смутить или вывести из себя. Он словно знает ответы на все вопросы. Так вот, к чему я вообще о нем написала...он практикует медитацию. Заразившись его энтузиазмом я так же стала практиковать метидацию. С января месяца я каждый вечер пыталась понять как это работает. И кто сказал, что не думать это просто?! Попробуйте хоть минуту ни о чем не думать...вот и у меня не получилось. Первые успехи были через пару месяцев, я поймала бесплатный приход, как он любит выражаться. С тех пор меня не тянет на наркоту, я снова стала писать стихи и бегать (стихи и бег, к слову, я бросила лет 10 назад), так же я снова стала много читать. В голове моей словно прибили полочки и разложили мои мысли. А вчера он мне сказал, что в тот январский день я выглядела так словно просила помощи у людей, поэтому он ко мне и подошел.
      Ссылка на пост
  47. 13 заметок реблог

    Каждый раз, когда восклицаю «господи, за что?», про себя добавляю «ну в принципе я, конечно, понимаю за что, и вон за то ещё скорее всего прилетит, а вот про это, господи, надеюсь ты вообще не узнаешь».

      Ссылка на пост
  48. 10 заметок реблог

    На волне постов о выпускных в универе, решил написать немного от себя. 

    С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

    И вот самое интересное, я далеко не глупый парень,  понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы. 

    Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

    Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания. 

    Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там. 

    в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям. 

    Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

    Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом. 

    И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения. 

    И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

    И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию. 

    В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента))) 

    Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился. 

    Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

    Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

    Ух мысль растеклась то как) 

    Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

     

      Ссылка на пост
  49. 15 заметок реблог

    Привет!

    Как-то так внезапно (лол) получилось, что я приобрела 5 мл аромата, который старше меня на 4 года. Ну, то есть, он производится уже столько лет, а не стоял где-то в темнице 27 лет и ждал меня. Вообще, уже давно заметила, что меня не привлекает сладкая попса на полках магазинов. И это странно! Раньше обливалась сладкими духами как не в себя, сейчас меня от них воротит. Люблю что-то более пыльное, дымное, древесное. Сама в шоке от своих ощутимо изменившихся предпочтений.

    Такая миниатюрная симпатичная прелесть обошлась мне в 160 рублей. Вот внимательно посмотрите и скажите, разве вы не видели такие флаконы на рынках, в маленьких магазинах? Эти знаменитые губы и нос? Я вот часто вижу и точно знаю, что данная марка востребована. Обычно ее покупают бабушки, хах.

    И вот нисколько не воротила нос, хотя ожидания были минимальные! Прекрасный, сладковато-древесно-соленый аромат. Аромат релакс, аромат удовлетворение, аромат гармония. В нем так уютно и счастливо. Прям кайфую. И подумываю купить полный размер. 

    Я бы такой парфюм и маме бы купила, думаю, ей тоже понравится. Какой-то он вневозрастной и вневременной. И "бабушкой" вы точно с ним пахнуть не будете. Это не ретро в обычном понимании.

    Цена приятная, примерно 900 рублей за 100 мл. И это туалетная вода. Стойкость для туалетной воды нормальная. Не выдающаяся, но и не часовая. 

    Обожаю заказывать парфюмерию вслепую. 

    И еще больше люблю, когда качественный продукт стоит недорого.

      Ссылка на пост
  50. 13 заметок реблог
    Я все время забываю свои пароли от соц.сетей и вечно их восстанавливаю, но как ни странно логин и пароль от viewy помню всегда, независимо от того как долго я не посещала этот сайт. Сейчас 3 ночи и я почему-то вспомнила про этот блог. Порадовало то, что много знакомых все еще пишут сюда и удивило то, что следящих больше стало. Как так?! Сама же перечитала свои последние посты и снова убедилась в том, что ничего не вечно. Ни парни, ни друзья ни тем более проблемы. Всему есть конец. Сейчас я счастлива. Счастлива от того, что в моей жизни нет никого лишнего и самое главное в ней нет наркотиков. Просто замечательно чувствовать себя свободной от некоторых людей и от дури, в моем случае. Возможно, позже в напишу о том куда делись мои постоянные персонажи. Люди о которых я на протяжении 4-5 лет писала в блоге и ебала(нет, материться я не перестала) ими мозги моим следящим. Хотя кому это нужно?!))) Напишу для себя, что бы так же, через полгода, зайти сюда и снова удивиться)
      Ссылка на пост
  51. 14 заметок реблог

    Наткнулась сейчас в интернете на новый интересный термин и поняла, кем я хочу быть. Цифровым кочевником! О да, у этого явления появилось название. Это человек, который работает удаленно через интернет (а значит не привязан к одному месту) и много путешествует. Очень хочу прокачать какой-нибудь навык, чтобы через пару лет, получив диплом, отправиться колесить по миру и совершить кругосветку. Саша, кстати, тоже об этом мечтает, но с фрилансом у него получается туговато сейчас (пишет статейки для adme - ему скучно). Он даже задумывается выучиться парикмахерскому искусству или другой профессии, которая нужна везде и которая не привязывает тебя к одному городу-стране. Так и хочется сказать: го вместе!

      Ссылка на пост
  52. 22 заметки реблог

    бля, французы выиграли, теперь всеобщее бухалово повсюду, опять спать невозможно будет до утра. с закрытыми окнами их слышно так, как будто они в соседней комнате орут:(

    знаю, что в России и похуже было после игр сборной, но я тут к такому не была готова

    P.S. кажется, я начала понимать тех русских, кто постоянно ныл во время чемпионата лол

      Ссылка на пост
  53. 26 заметок реблог

     

    https://pp.userapi.com/c844617/v844617362/9bc01/Y1lvu_iAVjE.jpgВыкатила свои телеса на пляж сегодня! А вчера пробежала еще 5 км. Сегодня отдохну от бега, к тому же работаю вечером, а потом буду смотреть футбол и болеть за бельгийцев (только тсс). Почему-то не могу проникнуться французским футболом.

      Ссылка на пост
  54. 10 заметок реблог

    После трансляции матча у нас с Сашей в раздевалке состоялся разговор. Он думал вслух:

    - А есть ли смысл ехать домой на час?.. - к слову, разъезжались мы в третьем часу ночи.

    - Почему на час?

    - В половину седьмого мой друг возвращается из армии, я пойду его встречать.

    - Действительно, смысла ехать домой не вижу. Иди прогуляйся.

    - Боюсь, что один я где-нибудь усну.

    - Ну, я могу составить тебе компанию, если хочешь.

    - Ты ведь в шесть утра уезжаешь в горы? - улыбается.

    - Я не знаю насчет этого еще. Все так сложно, с работой я до сих пор ничего не решила.

    Затем мы думали, стоит ли ему сказать менеджеру о том, что он не в проезде, или просто тихо сказать таксисту, чтобы ехали без него. Все-таки сказал менеджеру.

    - Так мне идти с тобой или как? - я спрашивала это таким тоном, будто это ЕМУ надо, а не мне. Хотя... Так и должно было выглядеть, у меня же типа нет чувств к нему.

    Но мы все немного переиграли и поехали с ним, девочкой и мальчиком с работы за шаурмой. Потом они оставили нас, и мы пошли гулять.

    Ничего особенного: гуляли, разговаривали, в основном, о работе и немного о будущем. Посидели в парке в центре города, затем он пошел провожать меня до общежития. Он знал, что меня терзали мысли: поехать в горы или нет. Было много трудностей, но меня не покидала жажда приключений. Уверена, предложи кто-нибудь ему такое, он бы поехал. Вот и меня он заставлял согласиться. Готов был даже выходить за меня на бизнес-ланчи.

    Стоим около общаги. Он смотрит на время - пять утра.

    - Так, чтобы через два часа тебя не было в городе, понятно? - улыбается. Мы обнялись крепко-крепко и дольше, чем это делают друзья-товарищи, и мне даже показалось, что где-то в этот момент между нами пробежала искра. Ну, вообще я всегда на это надеюсь, хахах, поэтому скорее всего я принимала желаемое за действительное. Разомкнули объятия, я пошатнулась с видом *хочу спать* и пошла в общагу. Я так хочу, чтобы мы еще несколько раз вот так вот пошли гулять ночью до утра (но как назло мы в разных сменах). Мне все это очень нужно, всякие такие прогулки, но проблемка: с другими это не нужно, только с ним. Почему мы не поцеловались? Я ж об этом всю дорогу мечтала, ой дура

      Ссылка на пост
  55. 11 заметок реблог

    Я могу долго держать все в себе. Не подавать виду. Быть радостной. Но в один момент все это резко обрывается таким грузом, что я чувствую, как будто больше никогда не смогу подняться.

      Ссылка на пост
  56. 12 заметок реблог
    Гордитесь синим дипломом

    Сейчас читаю ленту на Viewy, наткнулась на пост red-river об учебе, а там такая фраза: "Защитилась я 21 июня на отлично, но гордиться особо нечем, т.к. диплом будет цветом синеньким".

    Вы знаете, если меня чему-то и научила наша система обучения, так это тому, что не стоит завидовать или гордиться обладателями красных дипломов. Увы, но только процентов 5% из них реальны, а может, и все 100% сплошная фикция.

    Почему я так думаю? Потому что невозможно быть идеальным во всем. Да, есть такие люди, но в большинсве своем, это исключение, которое головы не поднимает от заданий и света белого не видит из-за них. А еще есть гении.

    Но если говорить о простых людях, которые меня окружают... В общем, я ни за что в жизни не поверю, что можно отлично решать алгебраические задачки, шарить в химии, читать все произведения от "Муму" и до "Войны и мира", не пропустить ни одной запятой в диктанте, и при этом еще и быть отличным волейболистом, да и петь неплохо. Да на все на это тупо нет времени. И если человеку и правда очень многое удается, то он выбирает то, что ему больше по вкусу и сосредотачивается на этом деле.

    Возможно, я страдаю от того, что честность для меня важнее оценок. И честно заработанной тройкой по математике я горжусь больше, чем липовыми пятерками, которые нам рисуют на некоторых предметах, потому что ради этой тройки нужно было ох как постараться (я четыре раза переписывала контрольную!). 

    У моей старосты в колледже был красный диплом. И сейчас, в институте, возможно, тоже будет. Да, она вымолила оценки, я могу сказать, что знаний у меня в голове больше, чем у нее - но раз ей так важна эта обложка, то пусть. Возможно, если бы от цвета диплома что-то зависело, то я бы тоже сложила бы ладошки для молитвы, но вот вам ситуация: закончили мы колледж и стали писать вступительные экзамены для института. И я, и староста в равных условиях. Вопрос - а чего ж не устроили какую-то поблажку для краснодипломников?

    Так что да, красный диплом - это "вымоленный" диплом, либо это труд человека, у которого совсем нет личной жизни. Так что гордитесь своим синим дипломом - он хотя бы честный.

    К слову, если моему работодателю будут очень важны мои оценки, он увидит, что я лох в математике и не станет цепляться по этой области =D.

      Ссылка на пост
  57. 23 заметки реблог
      Ссылка на пост
  58. 18 заметок реблог
      Ссылка на пост
  59. 11 заметок реблог

    Вообще-то я сейчас должна ставить палатку в горах, а не сидеть в общажке, объевшись шаурмой. Но когда в моей жизни все было нормально?

    Вчера я побила собственный рекорд легкомысленных поступков. Вечером я отвозила подруге зарядку для телефона, мы сидели у ее подъезда и болтали, подошел ее младший брат, которому я, кажется, нравлюсь и, слово за слово, разговорились об их предстоящей поездке в Кисловодск. "Поехали с нами! У нас как раз есть свободное место в машине и в палатке", - сказал Миша. В общем, они решили за меня, что я поеду, а я и не против, сказала только, что да, если решу проблемы с работой. Выезжать планировалось изначально в четыре утра, узнала я об этом в шесть вечера, в девять мне нужно было быть на работе на трансляции футбола (а это значит, что закрываться будем часов до двух). Сначала я не успевала, но потом родители Лены перенесли время отъезда на шесть утра, потом на половину девятого. В это время я была у них, но выехали мы только часов в десять. Проехав 150 км, мы обнаружили, что машина ломается. Вернулись обратно.

    Дела перед отъездом я оставила в состоянии "аль денте". Нормально замены себе не нашла на рабочие дни, родители были не в восторге (с мамой даже пару раз за вечер поругались), вещи, с которыми буду съезжать (а это пол комнаты) я тоже не собрала. Кроме того, после работы до пяти утра мы гуляли с Сашей. За час, оказывается, можно собрать дорожную сумку и себя в путь.

    После возвращения мы с семьей Лены сидели на их кухне, болтали, обедали. Было очень хорошо. Они, правда, решили не ехать совсем: эту поездку хотела только их мама, мужская часть семьи не хотели никуда ехать от слова "совсем". Им и дома хорошо.

    Я убеждена, что все это к лучшему. Мы узнали, что в горах этого городка, куда мы собирались, как раз сошли камни. Так что неизвестно, чем бы могла закончиться наша поездка.

    Папа надо мной посмеялся: "Что, Вик, это была самая короткая поездка в твоей жизни?" :D

    Хочу в горы! Давно мечтала проснуться утром там, а ведь могла бы, эх. Просто надеюсь, что и в следующие поездки семья Лены будет звать меня. Почему бы и не съездить в хорошее место с хорошими людьми, к тому же, бесплатно?

      Ссылка на пост
  60. 17 заметок реблог

    Смотрю все в бег ударились, а я уже больше месяца не бегала. Не порядок. Ну, думала, сегодня с меня семерка. Побежала. Первый километр с мыслями "так, пожалуй, сегодня и 5км будет достаточно". В итоге пробежала 10 :D

    Хотелось как и остальные, посмотреть сколько км я набегаю за месяц, но меньше, чем через месяц мы поедем в Россиююю. Поэтому посмотрим, сколько я пробегу с 8 июля по 3 августа. Буду стараться по максимуму. Начало положено - 10 км.

      Ссылка на пост