Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 11 заметок реблог
    Я попыталась переехать отсюда в инстаграм. Создала профиль. Вела его какое-то время. Не зашло совсем:( блин, это идеальный формат, и картинки тебе, и смайлики какие хочешь, и читать могут только те, кому ты это позволишь. Но вот никак не пишется, и всё тут. Удалила все длинные тексты, оставила фотки, не знаю, что теперь с этим делать
      Ссылка на пост
  2. 20 заметок реблог

    AMANTES SUNT AMENTES
    влюбленные – безумные

    * два слова на латыни, которые отличаются лишь одной буквой

      Ссылка на пост
  3. 12 заметок реблог
      Ссылка на пост
  4. 15 заметок реблог

         Позвонил. Вечером приедет домой. Плакала в трубку. Он спросил: "Ну Иришка, чего плачешь?", а я все глаза сегодня выплакала, потому что жених моей тети лежит в коме в другой стране. Врачи говорят шансы маленькие. И это все о чем я могу думать. О прошедших похоронах дядь Гены. О тяжелом состоянии В. О том, что я не видела своего молодого человека с вечера пятницы.
         Теперь даже после одного его звонка стало легче. Мне очень не хватает его рядом. Его поддержки. Просто молчаливых объятий. Жду недождусь вечера. Как всегда в конце разговора прозвучало "Целую. Люблю тебя". Значит не все потеряно. Я боялась, что он больше не скажет этих слов. 

      Ссылка на пост
  5. 12 заметок реблог

        В пятницу мы поссорились. Я поехала навстречу со своими подругами. А он хлопнул дверью и уехал. И все. Совсем все. Больше он не отвечает на звонки, сообщения. Просто пропал. Переночевал у друзей. Потом весь день пропадал с неизвестно кем, не отвечал даже маме. Она не знала, что мы поругались сначала, звонила мне, очень переживала за него и за нас. Вечером он уехал к родителям на дачу. Сегодня он работает, маме сказал, что в обед между рейсами приедет на дачу, а вечером пойдет ночевать к ним в квартиру. 
         Его мама успокивает меня. Говорит, чтобы не рубила с плеча, что ему наверное просто нужно время, перебесится и придет. Но я думаю, что это все. Знаете, как бы не было мне душевно хреново, я бы всегда поддержала своего мч, если бы у него в семье происходили такие страшные вещи как смерть, как страшные аварии. Считаю, что если ты что-то чувствуешь к человеку, ты не оставишь его на несколько дней переживать все происходящее в одиночестве. Да и честно, я не верю уже, что он вернется. Думаю, что в понедельник, когда я буду на работе, он приедет забрать вещи, чтобы не видеться со мной. Потом как-нибудь передаст ключи и все. Поэтому я пока сижу и думаю, куда мне можно съехать и как вставать на ноги одной. Вещи наверное нужно начинать собирать прям сегодня.


         Такой глупый конец. Я очень сильно надеюсь, что он правда остынет, приедет, что мы поговорим спокойно. Что у нас есть шанс. Но голова кричит, что ничего этого не будет. Что наш конец пришел, и что он будет такой же молниеносный, как и начало наших отношений. Два дня ничего не ем, потому что не хочется. Не знаю как идти на работу завтра вообще. Как искать жилье...ни о чем не хочется думать. Не хочется выплакивать глаза. Ничего.  

      Ссылка на пост
  6. 11 заметок реблог

     

    Э-э-э-э-э-э-эксперименты!

    Иногда я не особо думаю, прежде чем сделать что-то серьезное. Купить билеты в другой город на время сессии? Пф, раз плюнуть! Отхерачить волосы по плечи? Да не вопрос. Сегодня я пошла на сложное окрашивание.

    Халява - это моя любимая тема. В одной из групп нашего города девушка искала моделей на цветные окрашивания, потому что раньше она, по большей части, занималась мужскими волосами, а теперь берется и за женские - нужно портфолио для инстаграма. Оплата нужна только за материал. А где халява, повторюсь, там и я. Я с ней связалась, отправила фото своих волос и приблизительное фото того, что хочу. Цена меня порадовала (в салонах в несколько раз дороже), и я записалась. Признаюсь, было немного страшно. Я пришла к десяти, мы сели смывать цвет моих волос (я несколько лет крашусь в "какао"), и... цвет смылся не до конца. Как ни странно, структура волос не изменилась, хоть оксид был 9 (максимальный 12). Краска у девочки тоже профессиональная. Мы решили, что сегодня продолжать не будем, дадим волосам отдохнуть и встретимся через неделю. Так непривычно, конечно, ходить, но цвет получился неплохим. Могло быть хуже. Смывали не полностью, потому что, во-первых, она делает плавные переходы, а во-вторых, мои корни за несколько месяцев прилично отросли, и я не знаю вообще, хочу ли их трогать краской. Забавно, но у меня есть неделя, чтобы определиться, в какой яркий цвет покрасить свои волосы. :) Никому из близких не сказала, потому что знаю, что получу. Ну и что, ведь могу я хоть что-то в своей жизни решать

      Ссылка на пост
  7. 19 заметок реблог

    В этом году у меня такие сложные пары! По крайней мере для меня. "Создание веб-сайта" - вот после чего у меня кипит мозг. Коды коды коды, я такой ноль в этом всем, а мы еще и на Маке работаем, я с виндоус-то на Вы, а с Маком вообще без комментариев. Но интересно, конечно. На другой паре информатики мы открываем для себя (ну, я открываю для себя) Adоbe InDesign, Illustrator, фотошоп. Я могу, конечно подкорректировать свои фото в фотошопе, но не на профессиональном уровне явно. С ИнДизайн и прочим вообще не работала никогда.

    Почему у нас в Москве пары информатики - это ворд и эксель, а здесь это.

    В общем, пар много, сложно, но интересно. И пары все разной длительности, сначала сложно было привыкнуть, что есть пары по 1,5 часа, а есть пары по 3 часа. Когда я в первый раз увидела, что нам поставили пару длительностью в 6 часов, я была уверена, что это ошибка. Какая пара может идти шесть часов, зачем?? Но это не было ошибкой :) У нас правда был предмет, где одна пара шла 6 часов. С паузами на туалет/кофе, ясное дело, но всё-таки. 6 часов! Я до сих пор удивляюсь.

      Ссылка на пост
  8. 11 заметок реблог

    Еще одна причина, по которой я ненавижу ходить по врачам - это потеря контроля над собственным телом.

    Думаю, ситуация знакома каждой, у кого тоже есть пунктик на контроле всего на свете, но прежде всего - контроле себя самой.

    В общем, я дико раздражаюсь, когда врачи трогают меня, осматривают, давят на живот или куда-то еще, разглядывают под лупой. Особенно это тяжело на приеме у гинеколога. У меня вообще заеб был - я не могла без отвращения прикасаться к себе самой после осмотра. Да, это тупо и глупо, но избавиться от чувства отвращения, чего-то "не своего" я не могла несколько часов. Пожалуй, я "гружусь" и до сих пор. Я уже молчу про наркоз (не бывала под ним). Это вообще будет стрессовый стресс.

    Именно по этой причине я не пристрастилась к алкоголю. Я ненавижу терять контроль над собой, над своим телом и мозгами. Нет, спасибо! Именно поэтому я никогда не пью в неизвестном месте, предпочитаю обязательно знакомую компанию и желательно свой собственный дом (или дом друзей/родственников). Потерять контроль для меня очень большой страх. 

    У кого-то есть похожее ощущение?

      Ссылка на пост
  9. 12 заметок реблог
    Моя тетушка со своим женихом уехали отдыхать куда-то в теплые края. И там попали в аварию на автобусе. Она цела, а он в реанимации. Такого страшного периода в моей жизни ещё не было
      Ссылка на пост
  10. 15 заметок реблог
    "Тебе меня мало. Мне наоборот" Значит я сделаю так, чтобы меня стало по минимуму . Я в полной растерянности сейчас, если честно. Мне так нужна поддержка. А самый близкий человек задушен моим присутствием, моим общением с ним. Сначала нам обоим нужны были только мы и все. Теперь я ему не нужна. По крайней мере так, как нужна была раньше. Вот и все. Мы все также вместе. Засыпаем в обнимку. И говорим друг другу "Я тебя люблю". Только я знаю, что говорю это искренне. А вот он. Может уже просто по привычке? Если честно, я ни разу не видела, чтобы человек устал от своего партнёра, а потом такой "О, я отдохнул, все збс, теперь давай всё будет как прежде". Я боюсь, что скоро конец.
      Ссылка на пост
  11. 16 заметок реблог
    Если вы учитесь в школе и думаете, что вам в жизни никогда не пригодится английский, то просто представьте как вам уже 21 год, вы приехали в Москву и заселились в хостел, где к вам подкатывает невероятно симпатичный американец, а вы не можете вымолвить ничего кроме «сорри, ай донт спик инглишь». Победитель, блять.
      Ссылка на пост
  12. 24 заметки реблог
    Как я ненавижу людей-шавок. Перемещалась на машине по заводу, встала на парковку, сижу и разговариваю по телефону. Неподалёку копали трубы, но вчера парковкой можно было пользоваться, поэтому я абсолютно без задних мыслей решила сделать это и сегодня. И тут меня окатывает цунами из слюней и визг «быра убирай машину! Че не видишь тут работы идут! Давай, убирай-убирай!». Человек ко мне никак не обратился, не смутился тем, что я говорю по телефону, просто с ходу начал брызгать слюнями) я отъехала, но потребность попасть в ту сторону не отпала, поэтому я подошла к сей бравой охраннице, и суперспокойным голосом спросила - а вы чё на меня орёте? Эта фраза волшебная! Совершенно заваливает ебало! Она выпердела что-то типа «у меня ващета ответственность.. я проста говорю громко». А ни у кого, блять, больше нет ответственности, самый важный чел на всём заводе) и чё ж ты мне прям в лицо громко не говоришь?) открыла ей маленький секрет, что если ты хочешь кого-то о чем-то попросить, то.. надо просто попросить!))) и это.. а че люди борзые такие?
      Ссылка на пост
  13. 15 заметок реблог

    Недавно узнала, что H&M и ASOS отказались от использования ретуши на своих моделях. И что их модели - носят разные размеры, у них разный рост и типы фигуры. Посмотрела на них. И это невероятно круто. 
    Нас всю жизнь обманывают нереальными стандартами красоты. Из-за них мы комплексуем, считая обычные вещи дефектами. Мы стыдимся растяжек, шрамов, лишней складки, целлюлита или пятнышка. Некоторые стыдятся носить открытую одежду из-за пропорций, которые далеки от модельных. Кому-то стыдно раздеваться на пляже, потому что заметны растяжки. Кто-то не носит удобные короткие платья даже в жару, потому что стесняется целлюлита. Я вот как-то посчитала, что у меня толстые руки и не носила одежду с коротким рукавом целый сезон. Обычные девушки стыдятся своего обычного тела. Нормального тела. Потому, что оно не выглядит так, словно его отретушировали. 
    Целлюлит - не болезнь. Он есть у 80% женщин планеты. Это просто то, как женский организм распределяет жир. И врачи называют это физиологической нормой. Но СМИ заставили нас относится к обычному явлению, как к чему-то отвратительному. Некая Николь Ронсар, владелица салонов красоты, в 1973 году продвигала идею, что целлюлит - это страшно некрасиво. Естественно, позже она заработала состояние на продаже антицеллюлитных средств и программ. 
    Нам все время показывают безупречных людей, без изъяна. Но большинство из нас не такие. И это не повод обвинять себя в лени и ругать себя. Даже у тех, кто регулярно занимается спортом и правильно питается бывает целлюлит и растяжки. 
    И если кто-то и выбирает путь уколов и избавления от тех же растяжек лазером - этот путь не должен навязываться никому. Меня раздражает, когда девушкам советуют сходить на лазер, потому что растяжки это якобы не эстетично. Лично мне нравятся спортивные фигуры, но я не стану навязывать свою эстетику другим. Я могу выбрать что-то только для себя.
    Одежду с сайтов подобрать сложно, ведь на девочке 180 она сидит совсем иначе, чем на девочке 160. А каждой ведь хочется знать, как вещь будет сидеть именно на ее типе фигуры.
    Пора показывать как выглядят обычные люди.
    Модели должны быть разными: высокие и низкие, худые и полные, накачанные и спортивные, обычного телосложения. Людям пора уже перестать делить мир по стандартам, отклоняясь от которых мы чувствуем несоответствие. Пора шить одежду, подгоняя ее под реальных РАЗНЫХ людей, а не подгонять людей под размер одежды, каким бы удобным это ни было для дизайнеров.
    Может быть тогда следующее поколение девочек будет заниматься спортом из любви к спорту, ради здоровья, а не из ненависти к своему телу. Может быть тогда следующее поколение не будет расти в гонке за поддельными стандартами красоты. 

      Ссылка на пост
  14. 16 заметок реблог

    Ну вот и началось. Как я уже писала раньше, религия дает кому-то в голову и: "Элена, может ты сходишь к аббату на беседу?"

    Не буду напоминать контекст, кто помнит, тот помнит, для тех, кто хочет вспомнить - ссылка тут.

    Интересно ваше мнение - пошли бы вы или что бы вы сделали? Или проще - что вы думаете обо всей этой нашей ситуации?

    Если хотите, можно на аск: https://ask.fm/tu_pecado

      Ссылка на пост
  15. 18 заметок реблог
    Первые 13 минут йоги, травяной чай с лимоном и вторая книжка Гарри Поттера сделали мой сегодняшний вечер очень расслабленным и спокойным. Ещё заходишь на кухню, чувствуешь там сильный аромат дачных яблок и понимаешь, что и осень прекрасна, и жизнь прекрасна и все вокруг может быть прекрасно.
      Ссылка на пост
  16. 11 заметок реблог
      Ссылка на пост
  17. 11 заметок реблог

    Что делать со своей жизнью, если ты просто ни о чем особо не думая из вежливости посмотрела прямо в глаза кассиру в магнуме когда прощалась, а на выходе подружка спросила "что-то не так? ты на него посмотрела как будто он тебе денег должен?"

    нет, здрасте, это просто моё лицо - либо выражение затупка либо злости.

    а ведь я, блять, умная и добрая, что за херня?!

    artur 
      Ссылка на пост
  18. 14 заметок реблог

         Сегодня умер муж бабушкиной сестры. Впервые слушала в трубке шмыгающий бабушкин голос. Она сегодня выезжает в город. 
         Я не была очень близка с этой ветвью нашей родни, но регулярно бывала у них в гостях. То посылки передаем друг через друга. То бабушка приезжая в город живет у них, и я приходила с ней повидаться. Дядь Гена был такой человечище. Так пусто сейчас на душе и в голове. Страшно от того, что люди, которые нас окружают в один день остаются только в воспоминаниях своих родных. Больше никогда не увидеть его задорную улыбку. Не услышать славных шуток и баек. Больше не прозвучит его коронное "Ангарочки мои. Самые вредные и самые красивые" на застолье. Его просто больше не будет рядом. Все, что осталось, только в памяти.  Бедная теть Валя. Никакие мои личные  мелкие проблемы не сравнятся с такой потерей.
          Осень окрасилась в траур.

      Ссылка на пост
  19. 14 заметок реблог

    Проблема в том, что мне не хватает сил. Я вообще не чувствую в себе энергии.

    С завтрашнего дня я возвращаюсь в работу. Снова буду писать для двух проектов - музыкального и их нового. Но моя зп оставляет желать лучшего. Это средняя зп, да, но... У меня был вариант совмещать эту работу и паралелльно работать няней. Но работать няней с 14 до 19, а ехать туда полтора часа, то есть выходить нужно уже в 12.30, а приезжать я буду в 20.30. После работы я точно буду не в состоянии писать на два проекта (там реально большой объем работы) а до... Ну, нормальный человек бы встал в 7 утра и до 12 за 5 часов бы все успевал. Но зная себя, я буду вставать в 10, потом буду паниковать и ничего не успевать и в итоге всех подведу. Вопрос в том, почему я не могу взять себя в руки и быть тем самым нормальным человеком и начать уже зарабатывать нормальные деньги.

    Я отказалась сегодня от этой работы няней и не почувствовала облегчения. Мне стало грустно, что я теряю дополнительный заработок. Да еще и семья была хорошая, милый ребенок и хороший дом, адекватная мама. 

    Две неделеи назад я была уверена, что выйду на эту работу и буду все совмещать. Что вот, я отдохну и наберусь сил и приед и возьмусь за всё сразу. А в итоге я снова в тревоге и меня переполняет отвращение к себе. Да еще и семья шутит на тему, что я ленивая, или что я не хочу работать и прочие гадости. Мне жутко неприятны такие шутки, я работаю, пусть даже из дома, но ведь люди делают то же самое в офисе, в чем разница? Мама говорит, что во мне никогда не было упорства, что я никогда не была талантлива в чем-то. Это прям режет по живому, если честно. И я начинаю ругать себя еще больше и только глубже ухожу в себя и чувствую разочарование во всем, что связано со мной. Во всех моих решениях, во всех моих чувствах, во всех поступках, в каждом своем выборе и в том, что я забила на свои мечты, растеряла все амбиции. Сплошное разочарование и ничего больше.

      Ссылка на пост
  20. 14 заметок реблог

    С женщиной не надо соревноваться, тем более воевать. Она в любом случае "сдаст тебе Москву" , чтобы выиграть баталию в целом.

    Ринат Валиуллин

      Ссылка на пост
  21. 11 заметок реблог

    Привет, не знаю, есть ли здесь те, кто меня помнит, но если да, то дайте о себе знать! поняла, что соскучилась по вью)

      Ссылка на пост
  22. 24 заметки реблог
    Я не знаю, как там выживают люди, которые спят по 2 часа за двое суток, но я уже всё. Мозг наполовину в отключке, иногда что-то скажу, а потом вспомню об этом.. и думаю.. это точно я эту хуйню сказала? А ещё, если положить на лицо тканевую маску, то через полчаса она будет почти сухая. С губ и век кожу можно снять, как шкурку со змеи. В выходные планируешь выспаться до усрачки. В итоге - три часа только засыпаешь, потому что всё тело напряжено и пружина в жопу впивается, а в сб встаёшь в 4:45, в вс в 9, потому что много дел. Ложишься на часик днём - звонят с работы. А я не помню, какой сейчас год, какие там рабочие дела? Памагити
      Ссылка на пост
  23. 10 заметок реблог
    Моментами я настолько заебалась, что уже представляю, кем и как хочу быть в следующей жизни. Ибо понимаю, что в этой я уже выше не прыгну и для многих вещей поздно. И ещё : не пишите мне мотивационную срань. От этой херни "просто не грусти, просто делай, живи каждым днём" тошно просто. Эти слова о том, как всё просто уже оскомину набили. Нихуя не просто, когда ты лошара.
      Ссылка на пост
  24. 11 заметок реблог
    так ребята, SOS

    я очень сильно хочу написать "бывшему" (в кавычках, потому что мы не очень то и встречались)

    по одной простой причине

    хочу секса. 

    а поскольку захотела я это увидев какие-то порно картинки на вьюи, то вам же и слушать моё нытье)

    поэтому давайте я лучше сюда это всё солью, но хоть сохраню свою честь и гордость 

    честно говоря помогло слабо(

     

    ммммм черт

    artur 
      Ссылка на пост
  25. 31 заметка реблог

    12 октября мне будет 25. Я до сих пор студентка. Работаю по выходным, но совсем немного.

    Когда мне было 15, я думала, что в 25 у меня будет хорошая работа и муж. И дело даже не в отсутствии работы и мужа, дело в отсутствии стабильности. Понятно, что наличие работы и замужества не обеспечило бы стабильность на годы вперед, но всё-таки. Я даже не знаю, где я буду через год. В каком городе, в какой стране? Я бы хотела на юг Франции, мне там было нереально хорошо. На севере Франции совсем не то, во всяком случае в этом городе. Когда J уезжает на несколько дней, я вообще не вижу смысла быть здесь. Начинаю дико скучать по семье, Москве, подругам, аж до слез.

    Жду своих 25 лет только потому что ко мне приедет моя Анастасия. Прям ко мне, сюда! Самолет+поезд. Хорошо, что у нее есть открытая тур.виза! Через 3 недельки увидимся во Франции. Мы с ней уже были вместе на юге Франции, были в Париже, а теперь вот на северо-западе встретимся. Вот так. А пока я хочу в Москву, потому что быть в городе, где нет ни семьи, ни друзей, никого - так себе.

      Ссылка на пост
  26. 21 заметка реблог
      Ссылка на пост
  27. 16 заметок реблог
      Ссылка на пост
  28. 27 заметок реблог

    Я проучилась два дня и уже ненавижу универ и ебаную французскую привычку все делать по группам. Я в русской-то школе это терпеть не могла, хотя там и по-русски, и с друзьями.

    А тут проблема начинается с того, с кем работать в группе, когда не общаешься ни с кем вообще и все уже разбились по друзьям/подругам. Только искать жертву и приебываться к ней. Ненавижу.

    Было за эти два дня три предмета - по всем трем работа в группе ссссуккааааа

      Ссылка на пост
  29. 13 заметок реблог
    Я не самый логичный человек: уезжая из Воронежа оставляю тут людей, которых люблю больше всего на свете, но беру тех, от которых всю жизнь бежала как от огня. Успокаиваю себя тем, что это временно и я всё смогу. Я знаю ради чего всё это делаю и надеюсь, что всё получится. Но этот диссонанс внутри меня убивает.
      Ссылка на пост
  30. 17 заметок реблог

    Каждый день думаю о том, что я готова сдаться, а потом становится страшно. Вдруг осталось совсем чуть-чуть, а я уже опустила руки? И тогда приходится продолжать.

    Где я беру силы на это все, я не знаю. Очень устала и хочется только одного. Знать, что все это не зря.

      Ссылка на пост
  31. 20 заметок реблог
    И вот настал этот момент- момент, когда я могу пойти и подать заявление на увольнение. Ноооо... Блин, как решиться на этот шаг? Как быть в этот момент сдержанным и спокойным? Как не сломаться и выдержать все «почему?». А что будет дальше? Как не подвести своего мужчину и в дальнейшем работать в фрилансе и в своё удовольствие? Я уже вторую неделю не могу положить этот листок на стол своему детектору, с начала были отговорки, теперь они закончились и я просто начала их придумывать. Печальнее всего то, что я понимаю, что если я сейчас такая нерешительная в своей жизни, то я нерешительной буду всегда.
      Ссылка на пост
  32. 17 заметок реблог

    Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

    Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

    И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

    Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

    Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт. 

    Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

    Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету. 

    Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной. 

    С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

      Ссылка на пост
  33. 17 заметок реблог
    мы дико угорали, видя, как те двое, падали на дно с огромной высоты, и знаешь, было бы не так больно, если б это были не мы.
      Ссылка на пост
  34. 19 заметок реблог
    Бывало ли у вас такое, что вот-вот случится то, чего вы ждали несколько месяцев и мечтали об этом, но вдруг понимаете, что это не то и не с тем?
      Ссылка на пост
  35. 11 заметок реблог

    Работаю две недели без выходных. Вечером сегодня шла домой, и уговаривала себя идти. На полном серьезе хотела лечь на асфальт и полежать. Реально, я стала понимать тех людей, которые просто лежат на земле/лавочках. 

    Если бы в нашем городе снимали фильм про зомби, я бы легко могла получить главную зомбороль.

      Ссылка на пост
  36. 11 заметок реблог
    Официально заявляю, 10 сентября - худший день в году

    Точнее мог бы им стать, если бы не моё внезапное хорошее настроение.

    Значит по пунктам:

    1. Я заболела, весь вечер пролежала в полумертвом состоянии кашляя как старый дед и жалуясь на горло. Кстати, кто мне миллион лет назад советовал имбирь в промышленных масштабах? СПАСИБО, уже сегодня утром я почти жива.

    2. Второй день критических. У меня он всегда самый тяжкий. Без комментариев.

    3. И апогей! Мой мальчик по которому я страдала предыдущие полгода женился. ЖЕНИЛСЯ блять! Это первый раз в моей практике, господи, зачем мы взрослеем?... Я еще когда последние 3 дня видела у него фотки, где среди нарядных мужиков он самый нарядный, думала, что вот если это его свадьба, то меня накроет. Но знаете... не накрыло, всё таки перипетии с другим мужиком меня здорово отвлекли.

    P.S. щас осознала что все мои хахали устроили свою личную жизнь.

    P.P.S.   А., кажется я тебя уже не трахну(

    artur 
      Ссылка на пост