Я не знаю зачем, для чего, почему,

Но как вижу тебя я тону, я к тому,

Что взрываюсь теперь без каких-то причин,

И тебя никогда не любил ни один

Из других непонятных и странных мужчин,

Потому, что любить — это не ревновать,

Не записывать в собственность, не покупать,

Отпускать без упрёков, если нужно уйти,

Быть на равных на сложном и скользком пути,

И тот опыт, что ты мне однажды дала,

Из фрагментов и боли меня собрала,

Поцелуем вернув в мир из счастья и грёз,

Обучив языку из скупых мужских слёз,

Тех, что льются ручьём наполняя глаза,

Когда нет больше слов, чтобы что-то сказать,

Я учил тебя видеть, смотреть через край,

Где под запахом кожи скрывается Рай,

И ты всё осознала, дай Бог до конца,

Заменял тебе мужа, и даже отца,

Был заботой, поддержкой, опорой, стеной,

Так бывает, что дальше придётся одной,

Моя нежная девочка, сила, душа,

Помни как ты красива, и как хороша,

Пусть мой Ангел тебя охраняет любя,

Я всю жизнь буду помнить и верить в тебя.

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

Активно ищу работу, лучше преподавателем английского, чтобы совмещать с учёбой. Наконец позвали на собеседование (даже по специальности, ага!). Решила погуглить фирму, куда позвали и (нае) БИНГО! Методика обучения строится на трудах (прошу заметить, псевдонаучных) Хаббарда. Т.е. грубо говоря, меня зовут в обосранскую секту саентологии (можете погуглить, лучше Лурк, но вроде эта шляпа у всех на слуху).

Ну, еомана. Если зарплата норм и условия норм, то обязательно будет какой-нибудь мем. Вот уж не думала, что столкнусь с религиозным фанатизмом в сфере, сука, обучения языку.

А, ещё саентология вроде как (лень гуглить точно) запрещена законом, а их офис у нас в городе хлопнули пару лет назад, поэтому инфа о саентологии, конечно же, не написана на сайте организации. Зато есть на его старой версии и в вопросах анкеты.

Будьте аккуратнее, короче, эти ублюдошные повсюду.

Наверно, вы не знали, но я на днях впервые провела урок в школе, 6 класс (а потом все школы города закрыли на карантин, лол, но это другой разговор).

И знаете… Эти дети не то что бы наглые, они просто безразличные. Практика у нас в крутой языковой гимназии в центре города с уклоном в английский, но в довесок даётся немецкий, который я и преподавала, или французский. В гимназию набор идёт только с 5 класса и, afaik, после сдачи не самого лёгкого экзамена. Короче, родители целенаправленно отдают своих пездюков заниматься языками, а они, блядь, этого не делают. На класс из 16 человек работает максимум 5, остальные кто чем занимается. К 11 классу цифра работающего кол-ва людей уменьшается до 2-3. На моих глазах у одногруппника на уроке одиннадцатиклассник откорвенно спал, другой встал и вышел в середине урока (никаких "можно выйти" не было), а пришёл уже после звонка за сумкой, лол. А ещё 11 классу не задают дз по языку.

Я вообще не понимаю, нахера учиться в языковой гимназии и не учить языки. Сиди у себя в задрищенской школе на окраине и не учи ничего. Учительница рассказывает о родителях, которые приходят и начинают гнуть пальцы, мол, мой сына-корзина всё знает, это вы ему оценки занижаете!

Начала понимать учителей из тех недавних видео, где они пиздили учеников, ибо непонятно ещё, чем этот ученик занимался за минуту до происшествия.

Я тоже училась в задрищенской школе и ничего против них не имею. Наш класс вообще никогда не был образцовым в плане поведения, но всё равно все работали, и если тебе давали домашнее, ты должен был его сделать. Иначе повышался риск получить неиллюзорных от учителя и родителей. А тут какой-то ад просходит. Всем на всех пофиг. И я не виню учителей. За трату нервов на нерадивых учеников им зарплату не повышают.

В общем, я не знаю. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый они, эти школьники, только в илитных гимназиях такие равнодушные, то ли вообще везде…

мне совершенно не нравится быть там, где я есть.
я понимаю, как сильно зависит мое состояние души от окружения, и я знаю точно, что оно мне не нравится. замена моего любимого куратора и преподавателя языка по совместительству очень сильно ударила по моему эмоциональному здоровью, а так же по моему интересу к учебе, коего сейчас нет.

я ненавижу теперишнего преподавателя по языку всем сердцем, и я желаю, чтобы она поскорее ушла к другим ученикам.
она настолько выбила мое желание учить язык, что мне с о в е р ш е н н о не хочется что либо у нее делать на парах.
и иногда бывает я читаю.

но я не могу запускать профильный предмет. не могу, потому что я на этом потом буду пахать. и тут палка о двух концах: с одной стороны - абсолютный негатив в мою сторону со стороны преподавателя и отсутствие мотивации учить язык; а с другой стороны - обязанность его учить, потому что с этим связана моя будущая карьера.

я чувствую, как на меня д а в я т
и я очень не люблю это чувство, потому что не люблю быть ограниченной, понимаете?
из-за этого давления я теряю большое количество волос, болею, не сплю ночами, задыхаюсь, и плачу. не могу собрать волю в кулак и что-то делать, потому что не могу мириться с тем, что мне не нравится.

я всегда старалась окружать себя людьми, которые мне приятны, но сейчас у меня просто нет сил на борьбу против того, что меня бесит. а самое интересное то, что отношение этой женщины-преподавательницы ко мне и моим двум подругам очень предвзятое, она никогда не соглашается с тем, что я пишу, и занижает баллы. а к остальным относится хорошо.

та еще сука, в общем.

У меня было 5 по-русскому языку, хахахаха

Сегодня пошла в магазин за набором сильной и независимой: пивом и кошачьим кормом. Стоило Саше уехать, как мне стало грустно. Зачем я начинаю привязываться к нему? Зачем мне постоянно нужен мужик рядом? Терпеть себя немогу за это. Я не умею быть одна. Я сразу начинаю пиздострадать. Мне становится грустно.

Всю неделю Вова звал меня к себе, но я всё находила какие-то отговорки. Невпопад писал, как я ему дорога. Как будто мы оба не знаем, какой смысл он вкладывает в эти слов. Вчера у меня был возможно последний в моей жизни экзамен по английскому языку, мне было очень приятно, что меня выделили единственную из всех, сказали, что мои баллы реально заслуженные. Это было и неловко и ужасно приятно.

После меня позвал к себе Вова, я согласилась, первоначально мы планировали попить чайку, но я в шутку намекнула, что уже почти два часа и скоро начнут продавать алкоголь, так что можно было бы и прибухнуть. Он принял моё предложение и купил 3 бутылки волшебного шампанского, которое пахнет кремом брюле. В общем нам этого хватило с головой, чтобы ухуяриться, у него мы просидели поти до 7 вечера, как обычно болтали обо всём, потом он отказался отпускать меня одну в таком состоянии домой, так что поехал со мной через весь город и не успокоился, пока не довёл до самого подъезда.

Так как родители уехали на выходные, вечером должен был приехать Саша. Поэтому я на 10 космической скорости практически на автопилоте, поскольку ещё не протрезвела, понеслась в магазин, купить продукты для ужина и бухлишко. В магазине, как обычно и бывает, подумала нахуя мне нужна эта тележка! В итоге как дебил ходила с охапкой еды в руках и постоянно что-то роняла. По дороге домой решила сократить и чуть не наебнулась. Бегом протёрла полы, даже, блин, ноги побрить не успела! Пора уже было пойти встретить Сашу на остановке. У мен аж мурашки по коже, когда его вижу. Опять он меня не увидел трезвой, что за фигня! Ужин я уже готовила при нём, о чём то болтали всё это время. Сели кушать часов в 11 вечера, потом сгоняли в аптеку, после секс, посмотрели дурацкий фильм, потом сериал, легли спать в 6 часов утра. Я зачем то начала ему что-то рассказывать про своего бывшего, странно. А ещё странно то, что он сказал родителям, что поехал к другу. Так что теперь я Игорь. Он считает, что у нас не получится ничего серьёзного? Я не понимаю, меня немного это ущемило. Не хочу загадывать, чувствую себя с ним, как будто мы знакомы уже 1000 лет. Я хочу обнимать его, прижимать у нему, трогать его кожу. Интересно, он испытывает то же самое? Я тащусь, когда целую его, мне даже не мешает его небритость. Я готова готовить для него, это ещё более странно. Пока он спал сегодня утром, я помыла посуду, села читать. Потом пошла поваляться с ним, пошли завтракать, болтали. Боже, почему мне так хорошо с тобой? Пожалуйста, пусть это будет взаимно. Почему мы так похожи? Это странно. У нас даже глаза почти одного цвета. Не говорю про характер. Обычно, чтобы между людьми начали проскакивать такие шуточки и подъёбки должно пройти доволно много времени. А у нас? Вчера была наша 6 встреча. Я долго бесилась, потому что он мне не пишет, а тут позопозовчера я лежала и смотрела серила на ноуте, как на дисплее высветилось его имя. Я была очень удивлена. Мне было очень странно и приятно. Мы проболтли около 2 часов. Он сказал, что позвонил, потому что соскучился. Я растаяла. После разговора я написала ему, что всё это время хотела его поцеловать. Сегодня, когда он уходил как обычно поблагодарил за всё, это безумно странно, особенно потому, что мне вспоминается наш первый день общения, когда после минета он сказал "спасибо", я даже рассмеялась. После сегодня я сказала, что буду скучать. Он сказал, что тоже. Сказал, что обязательно позовёт меня к себе на неделе. Я не знаю, мы стали слишком близки. И я не о сексе, мне кажется поцелуи в висок куда более интимнее секса, когда ты гладишь человека по щеке, это тоже интимнее секса. Разговоры под утро на кухне под чашку чая. Спасибо тебе, что ты появился в моей жизни, правда меня мучает вопрос: надолго ли? Я боюсь спугнуть тебя своей излишней откровенностью.

что сказать своим будущим ученикам в приветственной аудиозаписи? "привет, чуваки, я понятия не имею, как здесь оказалась, но я научу вас языку так, что вы сможете смотреть свои сериальчики без дубляжа и переписываться в фейсбуке не только с индусами?"

В общем, испытательный прошла, но очень насмешило (читай: выбесило), что они еще собираются меня "мучить, как их в начале работы в журналистике". Люди, которые не учились 5 лет, в отличие от меня, на профильном факультете. Это еще можно упустить - но как бы я не студентка и не с улицы, у меня есть опыт в журналистике и не один год. Да, у каждого издания свои требования, но я работала редактором и у меня были свои журналисты, которых учила я. Потому, мне не нравится такой подход, конечно, особенно фразы от редактора про "буду тебя мучить, как когда-то мучили и выучили меня", ибо я этот период прошла после универа, на своей первой работе. Нет, я только за самосовершенствование. Просто упрощение предложений "как для тупых" (когда я привыкла немного к другому языку, не такому простому, как будто общаюсь со знакомым со двора, и лично я такой стиль не люблю) это не особо развитие, как по мне. И высокомерие мне не по душе. Я понимаю, что они тетки постарше, но мне тоже не 18. Ладно, если бы я действительно писала плохо или не разбиралась во всем этом. Но я больше, чем копирайтер, я пишу на серьезные темы, и у других изданий нет ко мне претензий. Кому-то сейчас покажется, что я выпендриваюсь и не хочу развиваться, но это не так. Я хочу и согласна, просто после таких фраз я чувствую себя ребёнком, которого хотят научить уму-разуму. И я не люблю, когда со мной говорят так, будто я впервые в жизни устроилась на работу или пришла на бесплатную стажировку между курсами.

улыбнись мне. я хочу увидеть твой звериный оскал прежде, чем посажу тебя на цепь. запомни меня. запомни меня мимолётным, ускользающим видением. я поцелую тебя на прощание с такой силой, что твоя кровь не выдержит напряжения, устремившись к моему языку, как к маяку. совсем скоро близкое станет далёким.