То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Хапнула пару недель назад весьма претенциозную вещь на распродаже местного производителя, да ещё и сиреневого цвета (опять). Такскзть, поверила в себя. Теперь носить мне ее только с джинсами ??‍♀️? Никакие юбки с ней не вижу на себе. Ну, сама захотела — сама и выкручивайся. Глубины подсознания пока не подсказывают, что именно подтолкнуло меня на выбор этой вещицы. Мне просто хотелось быть яркой и заметной даже осенью, не облачаясь в свитеры. В итоге я — не больше, чем клоунесса, что тоже верно, по одной из типологий я вроде бы шут. Плюс только один — со мной нескучно ?

..)) )

поношу здесь кофты, юбки надеюсь еще покупаемся будет время, не помешает,,
ну хочется же все равненько!! равно !!))) была, ходила.

Мне 5 числа туда

мне сказали, что на апрель)) )) )) )) ) и мыы вас позвоним, я в восторге, и сразу буду учиться, поезжу. Не знаю, что потом конечно, как устроюсь видимо некуда, пойду в лето к маме. Завтра пойду узнаю насчёт флюроографии)) )) )) )) ))
) Видимо и правда некуда, в городе напряженка с работой тут, мне либо с ума сходить, либо лечить нервные срывы) и покупать юбки и танцевать.

курю сигаретки,
нужно еще купить как то,
потом конечно, сейчас война и будет разруха, людям даже есть нечего станет... очень страшно все это, Вспоминается Питер пен и нетландия
cherry?, пропустила курсы по психологии а сама расположена))
я очень сильно хочу в Питер, всё. нужны там и фотографии и места, но блин, теперь я даже и не знаю……….)) )) )) )) ) я искала очень сильно активно работку, а теперь понимая что ссоры и пока, что даже съехать мне не получается, сплю с сестрой, в каких то диких условиях, да………. все хорошо……….))) ) )) )) ) но я лучше бы поснимала у тети, чем так собачиться. В отрез, ни в какую
к маме на работу уже не вернусь, там физически очень устаю, мне бы к ней допрыгать, здоровье бы ей побольше.
А я……… все думала за потом, только не вижу этого до сих пор. не понимаю, что я там всё ищу, мне это чересчур и очень важно, но блин в общем вот, как бы депрессия не началась)) . ;)

пошла я значит в прачку плед отнести, и произошёл депрессивный импульсивный ’шопинг’. вообще я ещё щёточки хотела сфоткать, но на них вроде сел усатый, так что одной пришлось обороняться. хотя коробки выглядят лучще самих щёток. расстелила я маме новое покрывало, разложила всё добро, и больно хорошо смотрелось. не так, как вышло хд

завтра первый рабочий- унесу всё вкусное, что бы морально поддержать себя.

ещё я мимо магазов когда проходила, смотрю-там эти юбки из фатина, и внезапно — кофты полупрозрачные. примерно в таком же духе я заказала себе всякого говна на алике и ещё думала, носит ли кто вообще ещё прозрачные кофты, или это мне в голову чот из начала 2000х ударило. вообще я так-то в танке, да и похуй, в общем-то. в любом случае, когда я это надену, уже никто опять это носить не будет хд

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

Специалист признает, что противораковая иммунотерапия все еще требует оптимизации - однако некоторые пациенты не получают никакой пользы.
«Лучший шанс в сочетании с иммунотерапии с использованием контрольных точек ингибиторов является введение этих препаратов для лечения пациентов с ранне- стадии, т.е.
адъювантная терапия хирургии или радиотерапии результатов консолидации / химиорадиотерапию,. » - стрессы https://dipsomania.org/skolko-vyvetrivaetsya-pivo.html.
Аденомы гормон роста produkujce (GH секретирующая) является второй частью stoci аденомы При обнаружении обычно большая опухоль, так как симптомы, связанные с гиперпродукцией гормона роста могут быть небольшого срок чрезмерного выделением гормона роста стимулирует wtrob секретировать инсулиноподобный фактор роста (ИФР-I) , который является причиной многих клинических симптомов чрезмерной секреции гормона роста, пока вы не закончили процессы оссификации является причиной роста гигантского или гигантизма, а у лиц с zakoczonym ростом скелета вызывает akromegali TEAM полую седло турецкого Каждый подающий шланг процесс частичного или все разрушение ления гипофиза может привести к это отличает zespou здесь: оригинал КОМАНДА пустое седла Gwnie в wielordek это nastpstwo проникновения шины pajczej с pynem mzgowo в основной области турецкого седла по поврежденной или не полностью развитом седлу юбки, которая заставляет его расширяться и давлением на гипофиз пролактин избытке Иногда это приводит к в nastpstwie отсутствия ингибирующей wpywu podwzgrza Редкого гипотиреоза гипофиз Dominujce неврологических симптомы бли головную боль, невротические симптомы Среди заболеваний podwzgrza wpywajcych функции гипофиза должны быть заменено О Опухоли Gentle краниофарингиомы (краниофарингиома) с метастазами nowotworw zoliwych (рак молочной железы, бронхи) с результатом лучевой терапии клинических симптомов гипотиреоз гипофиз передней тупиковой ситуации в основном в результате гипотиреоз щитовидной железы и надпочечники дополнительных симптомов towarzyszcymi niedoczynnoci с бледно-дефицитным гормоном гипофиза в результате stymulujcego меланоцитов (MSH), исчезновение narzdw pciowych miesiczek атрофии, импотенция, снижение либидо, потеря wosw одного соединения и подмышечной

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

если уж и страдать от безответной любви, то ради бога, выберите достойного.

страдать по не упускающему ни одной юбки - глупо и пресно.

Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Почему то мне не страшно сказать чужим людям, после 5-й анонимной встречи, что у меня не было подрасткового кризиса - меня поставии перед фактом, что у меня нет прав, но куча обязанностей…ОК, чказала я, бросила 1 из высших, пошла работать и больше никогда не состояла с семьей в взаимоотношениях. Расла как трава - сама по себе.

Жалею ли я об этом? Возможно, мне жаль, что я не могу поджать хвост и прибежать склит под мамину юбку… Но по факту и юбки давно нет, и той девочки давно нет, и гловку я кому угодно перегрызу вместо скулежа.

Мои дети такими не будут, я не брошу их без права голоса и права получить свой завтрак…даже если до этого они придут в 5 утра и пьяные… Погрущу, но не брошу.

Судьба конечно та еще фантазерка.

Я всегда парилась за то, как выгляжу на улице, ну вроде "блин я пошла в пятерочку с грязной головой", до абсурда конечно не доходило, мусор на каблуках не выносила, но все равно как то переживала.

А в один прекрасный день осенило: а со мной вообще хоть раз на улице то знакомились? Несмотря на все мои юбки да каблуки да кудри. Нет же. Ни разу!

И забила)

И в продуктовый ходила в пижаме, и за старый пуховик свой перестало быть стремно.

И вот сентябрь. И двое СРАЗУ ДВОЕ ЗА ОДНУ НЕДЕЛЮ просто подошли ко мне на улице и попросили номер телефона. Одному оказалось 17 лет, а второй какой-то мудак, но сам факт!

Зачем вот вы меня переубедили? Жила ж себе спокойно, ненакрашенная в травмае ездила.

Теперь вот коплю на красивое зимнее пальто. Бля.

Мне сегодня прокололи вены на двух руках сразу, потому что с первой руки у меня кровь шла вяло и ещё оказалась бракованной игла, так что мне заодно и иглу сменили, и вторую вену помучили. Ещё я сдала пару других анализов. И всё для чего? Чтобы избавить меня от острых болей и поставить уже диагноз, наконец, а ещё чтобы прописали наиболее подходящие ОК. Кровь я сдала в своей поликлинике, но получать рекомендации для ОК буду, исходя из решения врача из частного центра. Потому что та "государственная" женщина, которая меня напугала беременностью (см. предыдущий пост), таблетки мне выписала сходу, просто на основании осмотра и жалоб на болезненные "эти дни". Говорит: ну давай вот эти, три месяца попьёшь, потом приходи, посмотрим на результаты. Ничего себе! А вдруг гормональный фон за три месяца необратимо изменится в худшую сторону? Такие себе перспективы, если честно. Другой врач из госполиклиники, для которого я послушно сдаю анализы, мне внушает доверие гораздо больше, хотя я вообще сомневаюсь, что женщины у него частые гостьи на приёмах. Когда я пришла к нему на приём, было смешно и грустно сидеть в очереди из мужиков от мала до велика. Ну и вообще очень неловко было. Не знаю, чем завершить сие эпопею…Хотя нет, знаю. Спонсор поста - бабушкины шерстяные юбки. Шерстяные юбки - говорим циститу нет! (Но для меня уже поздно, видимо).

Побывала в школе, раздала последние инструкции, нырнула в бочку меда (попробовала ложку дегтя, к слову, тоже). Проведала Машку и ее распрекрасную дочь.
И всю субботу прособиралась - невыносимый ужас брать 4 юбки из 20…
Я завтра утром отчаливаю в Ха, где мне придется неделю жить с тетей и учиться отстаивать свои границы и сохранять при этом околомирное положение.
(Если бы можно было перепрыгнуть этот момент сразу в объятия Медвежоночка!)
Я, кажется, завтра переезжаю. Такие дела.

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» — в её консервную банку, не объясняя, зачем.
И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам ещё рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он её просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Её слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в неё любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать, что она у него есть.

Давайте я объясню ещё дополнительно почему такой шок, когда я одеваю платья, юбки, начинаю краситься и тд.начнем с того, что банально я делаю это очень редко и мне просто банально не хочется окружающих ещё более бледными делать вокруг себя. Вот и все. А то и так все вокруг ноют о том, какие они страшные хуяшные. И это на полном серьезе. Конечно бывают периоды, но не постоянно же. А у многих это тупо стиль жизни.

Когда ходили в кальянную, коллега сказал, что у меня очень короткие юбки. Расказала это вчера Чёрненькому, друзьям:

-А мы тебе что говорили?!

В мой ДР как раз это обсуждали. Я сказала, что юбки норм, но выглядеть я стала иначе, конечно (чокеры, портупеи, декольте..). При Владе такого не было.

-Ой, да ладно, когда ты встречалась с Владом и с нами виделась, ходила в таких же юбках!, - всё помнят.) А потом мне почитали морали, что всё-таки девушка так не должна ходить (чего тогда смотрят?))) и вообще было б неплохо обличить меня в паранджу.)

Это мне очень весело на работе и я пытаюсь не уснуть)) Поспала всего 3 часа.


Это платье — настоящая мечта для модниц! Еще бы, ведь у платья столько интересных деталей — завышенная талия, треугольный вырез на груди платья, защипы по бокам юбки, складки по переду платья, сборка по рукавчикам, втачной поясок! Моделирование такого платья займет некоторое время, но результат того стоит! Выкройка платья с завышенной талией моделируется по выкройке-основе платья.

Выкройка платья с завышенной талией: как смоделировать

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.

Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

Шикарная длинная юбка из шифона кораллового цвета станет украшением вашего летнего гардероба. Выкройку длинной юбки из шифона смоделировать проще-простого, а сшить ее сможет даже начинающая портниха.
Кокетка юбки из шифона моделируется по Выкройке-основе юбки, которую можно построить по собственным меркам. Читать далее на сайте

Если вы любите создавать одежду, не представляете свою жизнь без шитья, или только осваиваете азы этого восхитительного искусства, в любом случае — без выкроек вам не обойтись. Ведь каждая готовая модель начинается именно с разработки выкройки.

В этой рубрике собраны самые популярные выкройки верхней одежды, которые вы можете пользоваться для создания своих шедевров.

Все начинается с построения базовой выкройки, ведь именно точная базовая выкройка платья, жакета, юбки или брюк является залогом идеальной посадки вашего будущего изделия. Вы можете построить базовые выкройки по вашим собственным меркам, следуя пошаговым инструкциям по построению. В рубрике также есть готовые базовые выкройки, которые можно скачать бесплатно и в дальнейшем использовать для моделирования различных фасонов одежды. Выкройки на каждый день…

Если вы шьете юбку впервые, и фигура имеет особенности, которые вы не учли при построении базовой выкройки юбки, например «перегибистая» спина или округлый живот, то даже точная выкройка не гарантирует идеально посадки изделия. При первой примерке вы наверняка обнаружите незначительные дефекты посадки. Такие дефекты можно исправить, следуя нашим советам.

Для того чтобы иметь запас ткани на корректировку лекал, при раскрое юбки припуски на швы рекомендуется делать 2,5 см. После устранения дефекта припуски необходимо срезать до 1,5 см и затем обметать. Дефекты посадки юбок

Если вы любите создавать одежду, не представляете свою жизнь без шитья, или только осваиваете азы этого восхитительного искусства, в любом случае — без выкроек вам не обойтись. Ведь каждая готовая модель начинается именно с разработки выкройки.

В этой рубрике собраны самые популярные выкройки верхней одежды, которые вы можете пользоваться для создания своих шедевров.

Все начинается с построения базовой выкройки, ведь именно точная базовая выкройка платья, жакета, юбки или брюк является залогом идеальной посадки вашего будущего изделия. Вы можете построить базовые выкройки по вашим собственным меркам, следуя пошаговым инструкциям по построению. В рубрике также есть готовые базовые выкройки, которые можно скачать бесплатно и в дальнейшем использовать для моделирования различных фасонов одежды.

Читать далее…

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Решила я значит сходить и купить уже наконец-то строгую черную юбку и блузку к ней на работу. Зашла в лайм, выбрала две модельки, учитывая что моя М-ка внезапно превратилась в L-ку, было сложно ахахах. Зашла в примерочную, надела, покрутилась перед зеркалом, поржала и пошла купила длинную рубашку в красно-черную клетку АХАХАХ. Не, юбку я всё таки взяла, но не прям строгую, а такую обычную черную чуть выше колена, тонкая, и трусямбы выделяет :D Придётся доставать с полки стрингачи :D

Вообще, дико бесит иногда моя комплекция в купе с моим ростом - 161 в высоту, и 100см в ширину по бёдрам. Поэтому все юбки карандаши выглядят на мне нелепо (Приходится туфли лодочки носить с джинсами, но сейчас адская жарень в городе, что кондей на работе не справляется, поэтому, хожу в лёгкой юбке. Печаль, блэт.

Издрык такую чушь несет со сцены, но я готова слушать его до самого утра. Любовь! Он разрывает текстами, мальчишеским поведением и безрассудной откровенностью. Играется с битами, забывая о зрителях в зале. Звучит плохо, но это совершенно не важно. Этот Человек – Искусство. Настолько многогранен, сложен и притязателен. Так случилось, что во Львов на Razomfest я приехала ради двух юных дарований: Байдака и Любки. И как-то так случилось, что встретила двоих почтительных мужчин, покоривших мое хрупкое сердечко своими сарказмом, самоиронией и остротой. Винничук, Издрык. Вообще, в тот вечер случилась магия: я вспомнила, какого это – быть в поэзии. А еще через пару часов я впервые посмотрела в телескоп на главной площади ночного Львова. Меня развели на деньги, но на настроение это не повлияло. Ведь дальше была поездка с двумя незнакомцами, старшими лет на 10. Они угощали нас крекером и делали музыку громче, когда мы подпевали знакомым строчкам (коварство: на самых громких моментах водитель резко убавлял звук, чтобы салон автомобиля наполняли только наши голоса). Мы – это я и девочка Катя. Та, из-за которой я столько себе нервов испоганила на почве ревности, из-за которой я пережила самый ужасный день в этом году, 30 января. Вот она, жизнь, во всем ее спонтанном проявлении. Вчера мы готовы были друг друга убить лишь взглядом, сегодня бежим под дождем, мило посмеиваясь. Я вовсе не хотела говорить о нем в тот день. Но Катя сдержаться не смогла. В перерыве между выступлениями, когда мы обсуждали крутость путешествий на велосипедах, она задает вопрос, начало которого звучит так: «А ты знала, что…?». Нет, не знала. Мудак. Кстати. Текст Винничука о мудаке – сокровище!

зарисовки весны: #1

Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.

И это ужасно!

Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.

Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

Возможно, для кого-то это покажется, странным, но каждый человек имеет право выглядеть так, как он хочет. Никто никому ничего не должен. Просто держите это в голове, когда будете читать этот текст.

у нас у всех есть комплексы. А у меня их тем более очень много. Начнём с моего главного комплекса, который заставляет меня чувствовать себя некомфортно рядом с человеком, который мне нравится, да и со всеми людьми. Комплекс того, что ты " ужасно выглядишь". Я не знаю, как его можно правильно назвать, но суть в том, что находясь в общественном месте(на улице, в школе, в магазине и тд), тебе постоянно кажется, что с тобой что-то не так. Ты выглядишь хуже всех остальных людей вокруг. Ты не так поднимаешь руку, не правильно ходишь, твоё лицо выглядит ужасно, ты странно разговариваешь и так далее. В общем, что бы ты не делал - ты ужасен. Это чувство просто ломает меня изнутри, когда я вижу того, кто безумно мне нравится и я тоже хочу ему понравится, но я ощущаю себя ужасно из-за того, что "выгляжу не так, разговариваю не так…"

Что является причиной комплексов? Общество. Когда ты не подходишь под его "стандарты", ты ощущаешь себя не в своей тарелке находясь рядом с другими людьми. В основном, комплексы испытывают девушки, поскольку они "должны" *красиво одеваться, краситься, вкусно пахнуть, бриться, носить каблуки и юбки, быть скромными и КРАСИВЫМИ*. что??? А кто определяет красоту? Всмысле? Как кто-то может быть красивым, а кто-то нет? И нет, конечно, я не имею ввиду феминизм, поскольку и у парней могут быть комплексы. Но причина абсолютно всех комплексов - общество и его жёсткие критерии красоты.

Просто запомни, что ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН и ты можешь выглядит как хочешь и как тебе комфортно.

Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения, является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год, наверное) общалась со своими. .кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

31.01.2018 15:15

а еще мне можно пить законно ахахаха

Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.

Мужики устают от этих томных сложных дам. От тех, что постоянно где-то тусуют, в шикарных нарядах и макияже. От тех кто безвылазно торчит на выставках и восхищается современным урбанизмом. От тех кто не отрывается от книг и муторных психологических фильмов. Накачивает себя нереальными эмоциями, пытается перевести их в жизнь, а тут нестыковочка. Мужчине не нужна принцесса в своём собственном заточении. Ему нужна поддержка и уважение. Ему нужна забота. Горячий суп после работы и секс от которого сносит голову. Чтобы его не трогали когда он до того устал на работе что нет сил даже говорить. Ему нужен уют и тепло. Мужчине нужна женщин) в первоначальном смысле этого слова). Чтобы не упрекала и всегда была на его стороне. Стимул добиваться и быть лучше, быстрее и круче всех. Толчок. Вдохновение. А вот эти начинки себя: психологически неуравновешенного Достоевского, игру Рубенштейна, платья и юбки последнего сезона оставьте все себе, внутри себя. И иди уже на кухню, там мясо в духовке нужно проверить, ведь ОН придёт через полчаса. Улыбнись.

четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.