Ну эстетика расклады все можно посмотреть все на досуге. Научиться также девушка есть уют таро уюты
Итак, на 4 день своего «осознанного лета» я нашла мужчину, от которого хочется родить. Желательно немедленно. Подруга говорит, лучше не надо. Я говорю, русская культура в безопасности. Я говорю, только от таких и надо вообще рожать.
Я говорю, что за змей-искуситель, который в толпе смотрит только на тебя, который цепляет и держит только тебя. Мужчина, который на пятой минуте знакомства тихим милым голосом прикажет прыгнуть с моста, и ты прыгнешь. Мужчина, который слишком умен и образован для тебя. Почувствуй себя глупой и поверхностной и сделай что-нибудь с этим.
Короче, всё как обычно: мне нравятся философы. Ничего не поделать, никуда не сбежать: талант, интеллект и чувство юмора. Мне нравятся именно такие, мне хочется к таким, мне хочется таких. Что это за психологический феномен и каковы его корни? Надо разузнать.
«Мам, мне нравится мальчик» лучше даже не начинать. «Смутно девиантное» поведение, эстетика ебеней, от которой не скрыться.
Нет ничего, в этом ничего нет
Нет ничего, в тебе ничего нет
Нет никого, нет никого, нет
Пусто так…
Тихо шелестят карты. Тихо шелестит за окном уже весенний ветер. Кажется, с аналогичным звуком во мне осыпается какая-то веха, словно прекратила своё существование очередная нить, связывающая с прошлым. Вероятно, последняя.
Она раскладывала Таро в сложном узоре на ковре около камина. Я не знаю, почему на нём, когда есть стол. Быть может, есть в этом особенная атмосфера, доступная только ей одной. Она способна тратить деньги на дорогие благовония, красивую атрибутику, но никогда не купит что-то лично для себя, если ей не предложить. Я не против её трат. Особенно, когда это помогает ей освоиться на новом месте.
Изредка смотрю на карты, расположенные на ковре стройными рядами. Чёрно-белые изображения цветов, ветвей, леса. Если память не изменяет, то это колода Савранского леса. Больше эстетика, нежели практика, но выглядит довольно привлекательно. Она не умеет делать расклады, но искренне сообщила, что именно эта колода вызвала внутри «странное ощущение», что ж.
Я никогда себе не гадаю. Нахожу это унизительным для собственной значимости, ибо, если мне будет нужно узнать будущее, то я создам его сам. Так меня учили. Да и к чему убивать в себе интригу и интерес к жизни? Знать грядущее означает нести ответственность за то, что произойдёт, даже если это не касается тебя непосредственно. Взять на себя такую ношу способны единицы. Это сродни аскетизму.
— Как это работает?
— Что?
— Гадания.
— В каждом из нас потенциал и именно он задействуется во время таких процессов.
В каждом её движении есть что-то особенное, успокаивающее и что-то такое, ради чего не жаль делить одиночество с другим человеком. Я с нескрываемым интересом наблюдал как бледные и худые руки медленно выкладывали одну карту за другой.
— Я заметила, что стала лучше спать.
— Лесной воздух способствует хорошему сну.
Почему-то она улыбнулась. Когда все карты были разложены, она принялась складывать их обратно, но уже в правильном порядке, в каком они должны быть. Она помнит порядок. Похвально.
— Проверишь?
— Я не буду трогать твою колоду.
— Я не пользуюсь ей по назначению.
— Даже в таком случае.
Она убрала карты и села напротив.
— Что во мне такого?
— Не понял.
— За что ты меня полюбил?
— Почему я должен непременно любить за что-то? Вопреки уже нельзя?
— Во мне нет ничего особенного.
— Что за культ любви за особенности? Все ищут человека с какими-то абстрактными особенностями, будто это гарант чего-то стоящего.
— Я хочу сказать, что я даже не такая, как ты.
— Как я?
— Я не умею всё это, что умеешь ты.
— Поверь, это повод для радости лично у меня.
Я закрыл глаза и почувствовал прикосновение к голове. Она вышла под предлогом сделать чай.
— Не нужно быть оккультистом в сорок пятом поколении, чтобы я тебя любил.
Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.
Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.
Кстати, тут пара случаев вспомнилась.
Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.
Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".
Во все времена поколения жили под влиянием моды, других людей и их мнения, но лишь сейчас это ощущается наиболее остро. Я не возьмусь рассказывать приевшиеся притчи о «стадах и не таких, как все», ибо отличаться от других – точно такая же мода. Так что, в итоге мои размышления выглядели бы попыткой отделить воду от воды, что является определённо пустой тратой времени.
Ныне обрели популярность такие темы, как сострадание, эстетика, духовность. Всевозможные «просветлённые» повествуют о том, что плохие люди – лишь заблудшие души, которым нужна помощь, а, в общем-то, мерзких людей не бывает в принципе. Откуда такое стремление к позитивному?
Оптимизм не равняется понятию «счастье» т.к первое является способностью замкнуться в себе, отрицая всё плохое, что есть вокруг; второе является более глубоким и мощным состоянием разума. Говоря о бесполезности оптимизма, я подразумеваю бессмысленность замыкания в себе с целью ограждения от негатива внешней среды, а не бесполезность радости, счастья или веселья.
Человек, который слепо верит в чудотворное влияние оптимизма, обречён на погибель в нашем мире. Все эти «эксперты», которые с до жути лицемерной улыбкой вещают о том, что главное в жизни – это сохранять оптимизм и тогда точно всё получится, забывают упомянуть главное: оптимизм является результатом, а не способом. Способом являются огромный труд и последующее самобичевание за слабость, дабы не опустились руки. А с улыбкой на лице тонуть приятнее и как-то даже незаметнее.
Их попытки сохранять вечный оптимизм выглядят весьма жалко, ибо это равносильно жизнерадостности в горящем самолёте или тонущем корабле. В конце концов, каждый падает лицом на холодную и твёрдую землю, где оптимизму нет и не будет места.
В мире, который построен на смерти и ради смерти, оптимизм может быть лишь минутной слабостью перед новой схваткой. Нужно лишь посмотреть на этот мир, сняв шторы, чтобы понять эту очевидную деталь. Однако, я не призываю впадать в бескрайний пессимизм. Необходимо сохранять разумность, не поддаваясь крайностям, что несомненно является сложной задачей.
И вот, вера в то, что человек — это что-то прекрасное и неповторимое исчезает, а остаётся лишь неприятный осадок и понимание того, что мы всего лишь животные, наделённые разумом.
не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.
Мы чаще всего не способны увидеть мир, не населяя его чужими виновниками нашего счастья или несчастья, чтобы быть счастливыми. Например, мы хотим построить счастливое государство, которое, как вечный двигатель, механически производило бы счастье для нас без какого-либо риска и усилия.
Но законы бытия таковы, что если человек отказался от риска и усилия, то машина не будет выдавать ему счастья, а будет выдавать только то, что по радио или в газете называется счастьем. Поэтому источники зла, беды и несчастья мы всегда ищем в других.
«Эстетика мышления», Мераб Мамардашвили
Для меня вьюи — это сильно больше, чем просто сайт. Это летопись, автобиография, моя личная эстетика картинок, какая-то закрытая секта, о которой не знает никто из реального мира.
Мне в плохие моменты важно писать. Это разгружает голову, это позволяет посмотреть со стороны, да и услышать мнение со стороны, мы же тут годами (!) следили за жизнями друг друга. Причем это честная жизнь, не красивая как в инстаграме, и не вымученно-ироничная как в твиттере. Обычная жизнь обычных людей. Искренность. Мне это было важно.
Но пришел ремонт. Он идёт уже 5,5 месяцев. И черт возьми… у меня теперь другая жизнь. Я закончила на своих пиздостраданиях по Н. последней сессии в универе и абсолютным хаусом в голове.
А теперь же, у меня ЗДОРОВЫЕ адекватные отношения с отличным парнем, я получила диплом, собрала воедино всю себя. Я просто не знаю что теперь сюда писать.
И это ощущение не "я повзрослела и мне неинтересно", нет. Это как будто встретила школьную подругу, с которой очень долго не виделись, и она такая "ну чего нового?"
а новое — всё.
Вдохновение
Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.
Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.
"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"
- М.П "Ночное кино"
Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.
Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным
Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас
Жопы, жопы, жопы.Кругом одни жопы… мерила женской красоты. И знаете что? Женщины сами возвели их в сан святых, демонстрируя при каждом удобном и не очень случае за неимением других рычагов воздействия на публику, а потом «он любит меня не за душу». Дорогая, да он вообще тебя не любит, если стоит вопрос «за что». Имея столь wide range пятых точек, он просто остановился на наиболее сговорчивой, вы же сами их прямо-таки подставляете, а мужчинам остается лишь выбирать (не прилагая при этом никаких усилий, но это отдельная тема). Ну вот сиди и радуйся, пока ему не приглянется получше… Ну это же пи*дец, не так ли?
Нравственность обесценивается, зато жопа должна быть зачётная, а то че ты как эта-то. Да я и не спорю - эстетика, здоровье, все дела. Но ради себя самой, чтобы нравиться себе прежде всего. Никак не в целях превращать самую прозаичную часть тела в объект оценки окружающих и переживать, чтобы не дай Бог она не стала площе на 1 миллиметр. Мне кажется, мы достойны большего, чем жить с мыслями о жопе.Хотя каждому своё, конечно…
Спасибо, что при встрече мужчины мне смотрят прямо в глаза. Неважно, что, когда я поворачиваюсь спиной, взгляд меняет траекторию.Вначале - глаза. Это хорошо, это обнадеживает.
а ещё вчера я посмотрела чернобыль.
всё, что довелось прочитать о нём- правда- с первых кадров просто смотришь на знакомые места, на свой старый счётчик, дедушкину пепельницу и старую сушку для посуды, на людей, так не ожиданно действительно похожих на людей за окном.
а потом- замираешь. отмерла я только на 43 минуте, когда мой внезапный нервный смех перешёл в слёзы, и я сделала перерыв. не думала, что досмотрю даже первую серию, и в конечном итоге посмотрела весь сериал.
правда- он интересный, напряжённый, захватывающий, трагичный, аккуратный и качественный.
не знаю, что там по достоверности, (хотя, немного наверно уже знаю) но это художественное произведение, и сделанное хорошо, так что, хз, особо критиковать его… по крайней мере не мне.
но самая главная правда об этом сериале, что очень чётко видна, и на это хватает 40 первых минут- это правда про обесцененность жизни на постсоветском пространстве, про то, что мы здесь- только раб.сила, но даже как ресурс- человек у нас до сих пор не очень ценен, что кто-то там на западе (пусть даже очень хороший человек или профессионал) уважает нашу историю больше, чем мы- здесь. потому что здесь, человек- до сих пор ничто. и это самая страшная, самая безысходная и поганая правда, от которой иногда хчется биться головой об стену.
чернобыль от hbo, ействительно страшнее многих ужастиков. потому что что может быть страшнее и ужасней реальности.
про чернобыль я знаю в общих чертах.
и хотя, эстетика мёртвого города сама по себе интересна, и почему для людей привлекательна- вопроса не вызывает, думаю это не моё, так что ничего такого я особо не читала и не смотрела. особенно что-то в жанре триллеры и ужасы.
сейчас думаю, что наверно не делать это буду сознательно, потому что теперь это всё вообще вызывает у меня один вопрос: а не на костях ли этот глупый, зачастую совершенно несмотрибельный фарс. не снимаем же мы, в конце-концов, развлекательные ужастики про геноцид (может и снимаем, хз).
недавно смотрели на старые фото выпускников- люблю старые фото, видеть, как жили раньше, особенно мне нравятся как раз такие- выпускники или рабочий коллектив. есть в них что-то.. не знаю. так сейчас не живут. эстетика времени. эстетика старого костюма, старой формы. лица- вообще что-то непередаваемое- особенно глаза. как жили эти люди, чем, какая у них история. в общем, можно долго рассматривать- очарование прошлого.
и сейчас я увидела этот пост и подвисла немного. она очень красива. каково ей было? каково это, быть первой? не удивлюсь, если из её истории вышел бы отличный сценарий для фильма.
Немного очень странных дел ( любимый сериал, приветики ) во вчерашнем дне.
Опустим ситуацию с работой. Там по жизни можно снимать сериал "Очень странные дела".
В общем, когда я забронировала себе билет в кино, мой внутренний интроверт не мог просто взять и закрыть вкладку. Он начал обновлять страницу с бронью и проверять, не занял ли кто-то места рядом со мной. Ну, и по закону подлости, именно рядом со мной забронировались два места. РЯДОМ. Из 138 свободных мест в зале. Почему? За что? Вселенная так смеется надо мной и пытается привить мне социальность?
Фильм, кстати, хороший. В духе "Исчезнувшей", это один из моих любимых фильмов, но все-таки другой. Исчезнувшая, конечно, на порядок круче. Но а в "Простой просьбе" отличная эстетика и просто нереальнейшая Блейк Лайвли. Боже, как можно быть такой прекрасной?! А в какие наряды ее наряжали!!! Костюмы были такие мускулинные что ли, но как же великолепно смотрелись на ней. Сексуальнее любого открытого короткого платья. Просто экстаз.
В 23:00 я пошла принимать душ. Я настолько была в афиге от вчерашнего дня, что не соображала, что делаю. Я вот даже сейчас пытаюсь вспомнить, как мылась, но не могу. Руки на автомате что-то делали. Утром, когда собиралась на работу, обнаружила несвежие волосы. Думаю, втф? Я же мылась вчера. Оказалось нет… Но самое странное, что я точно помню, как мочила волосы, как потом водрузила на голову тюрбан из полотенца. Что. за. черт? Я схожу с ума?
ночная эстетика: луна, непрерывно светящаяся между двумя пальмами на горизонте, звук музыки, ускользающий, как шелковый шарф на ветру, приторный аромат гардений в воздухе, льняные одетые тела, ледяные коктейли, уличные фонари, дымчатые глаза и слабая красота
Нет ничего абсолютно мертвого: у каждого смысла будет свой праздник возрождения.
— М. Бахтин, "Эстетика словесного творчества".
мы с ним - эстетика.
влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.
вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?