Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

По утрам в медленно разливающемся зимнем рассвете меня посещают дикие флэшбэки годичной давности, пусть ничего особенного в них и не было.

…Самый конец декабря, за окном трескучий мороз, а нам назначили несколько приемов-осмотров у врачей в центре по направлению из детской поликлиники. (По сути весь 2021 год с небольшими перерывами мы занимались реабилитацией.) Ребёнку через неделю с небольшим должно исполниться 7 месяцев, а внешне такая малышка совсем. Такси по тарифу kids стоило в одну сторону не меньше 300 рублей. И сколько нервов было в ожидании машин…

А теперь, на тот же конец декабря, но спустя год, назначено ещё кое-что посерьёзнее, и, хоть на моей стороне правда, всё равно страшно и очень не по себе. Смогу осветить это здесь, наверное, только когда событие произойдёт, а пока пытаюсь нашарить в памяти краткие и точные фразы, одновременно волнуясь, как на устном экзамене лет так 10 назад.

#личное #дневник #мысли #заметки

Получила 90 баллов на вступительном экзамене по магистратуре. Вау! В следующем учебном году меня ждёт две сессии в незнакомом городе. Не вериться пока, что закончила институт. Не верится, что поехала поступать в другой город и поступила!

Сегодня на вступительных экз, моя ученица, которая переходит в 1 кл к другому педагогу в след году (я вела дошшк образование) сказала, что соскучилась по мне и обняла с улыбкой до ушей! Мимимишность зашкаливает! А ученица из первого класса подарила мне маленький голубой клочок ткани, где вышиты вручную два пиона ! На экзамене по истории хореографических искусств, ученики принесли по букету и пришли подстать экзамену- строго в белом и чёрном, отглаженном; хорошо отвечали на доп. вопросы, в такие моменты понимаешь, что не зря рассказывала, говорила, показывала, что что-то осталось в голове у выпускников! Так приятно видеть улыбки на лицах людей, когда выходишь в зал с микрофоном и ведёшь мероприятие, так приятно видеть отдачу детей, улыбки на сцене их старания!. Так приятно видеть у старших классов заинтересованность в классическом танце и в истории хореографического искусства! Такие моменты не возможно описать словами, такими моменты можно только прочувствовать ! И чувствуешь, что все не зря, не зря..

Был старый советский фильм приключения шурика и там как раз был такой момент когда два персонажа решили надуть профессора на экзамене с наушниками как мы… В итоге их спалили) Это я и имел ввиду когда писал чушь

Привыкла не делиться чем-то с близкими людьми, не выражать своего мнения, потому что это лишнее, поэтому не говорю о последнем экзамене тебе в трубку.

Все в порядке

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Сегодня я закрыла сессию. Из группы её закрыли полностью вроде только 2 человека, и я одна из них. В этом году деканат сошёл с ума, потому что зимой спалили людей с микронаушниками на 5 курсе, а теперь отрываются на всех курсах. Деканат сказал, чтобы экзамены принимали жёстко и по возможности больше отправляли на пересдачу, чтобы остались только "достойные". Почему в кавычках? Да потому что были люди с микронаушниками, которые сдали, а нормальные люди, которые сдавали сами и сидели учили, не сдали. И преподы вообще не скрывают это, что им был дан такой указ. И очень многие преподы реально послушались декана и просто так отправляли на пересдачи даже тех людей, кто отвечал по каждому вопросу (лично подругу так мою отправили и ещё двоих девочек, которые всегда учат и сдают всё на 5). Если в том году сессия на 4 курсе проходила почти без пересдач, то в этом году по двум предметам точно половину курса отправили. Особенно был один такой препод на первом экзамене =\ Вы бы вообще просто видели, что происходило там. Вы бы слышали, как преподаватель (врач, профессор), орал через весь кабинет другому преподавателю "прикинь, у меня уже 10 двоек" будто какой-то школьник. Это как минимум не профессионально. Короче было много ещё всякой херни, которая просто не укладывается в голове, и с которой в шоке просто все мои однокурсники. А ещё был такой прикол, что людям, которые не в первых группах, просто снижали оценки, потому что они не в первых группах))) Ещё бы по группе крови оценки ставили, че уж там)))

Я сдала все экзамены на 4 (хотя я уверена, что заслуживала 5). И один сдала на 3 (а вот это вообще чудо, что сдала, ибо этого препода боятся все и ему трудно в принципе сдать). И я очень расстроена. Я прекрасно понимаю, что дело не в оценках, но мне просто дико обидно. Обидно, что потом девочке из 2 группы поставили 5 за почти такой же вопрос, как был у меня, только я рассказала вдвое больше, чем в билете, а она даже на вопрос этот толком не смогла ответить, а это вообще минимум, что надо знать =\ Но больше всего было обидно, что мне сегодня поставили 4, хотя хотели поставить 5, только потому, что я не приехала на консультацию. И самое обидное то, что я выехала на эту консультацию за час (а ехать мне минут 30-40), и так как я сижу постоянно дома, я не знала, что перекрыли всю дорогу на ремонт, я простояла весь этот час в пробке на одном промежутке дороги, который можно было пройти за 15 минут, доехала до остановки, вышла из автобуса, перешла дорогу и как дура поехала домой. Я когда вышла из автобуса просто разревелась, потому что ну это пиздец как обидно, это была последняя капля.
А самое обидное во всём этом - это то, что никто не понимает, как мне было тяжело. Как трудно было это всё учить, это всё сдавать таким преподам, как тяжело было ещё и работать по ночам параллельно. Никто не понимает, как это всё повлияло на мою нервную систему, что я постоянно из-за нервов жрала как слон, но похудела на 3 кг из-за этих же нервов, что я просыпалась по утрам, а меня просто трясло, внутри аж всю колошматило (и я сейчас не придумываю вообще). Обидно то, что тупо никто не может сказать, что я молодец и что я с этим всем справилась. Ведь я учусь, "но не идеально". Вообще никакой ебучей поддержки. Я и так занимаюсь самобичеванием, что мне не хватает мозгов, чтобы получить отлично. Сидишь, ебашишь просто как проклятый, из дома не выходишь почти, пока все остальные вокруг гуляют, а в итоге что? В итоге "молодец, но не дотягиваешь".

Короче это всё какое-то полное дно.

— вы меня помните, правда ли? помните?
вы меня знаете — так или нет?
чёрные тени плутают по комнате.

— сколько минуло отчаянных лет?
кажется, восемь, пятнадцать… а важно ли? всё изменилось, как будто финал: вырваны с болью страницы бумажные жизни, что вечно ходила по нам. вы меня любите? верно и сильно ли? право, не стоит, давно уж пора… мы этой боли достаточно выпили, хватит романтики. слёзы — игра.
— я — навсегда, бесконечно и пламенно, свято, открыто, да так горячо!
— мы, уважаемый, не на экзамене. вы говорите со мной ни о чём.
— вы же любили отчаянно, милая, вы не могли ведь меня променять!
— всё обретается с новыми силами. хватит, постойте… болтать про меня. хватит, серьёзно, мы стали достойнее, выше, разумней, храбрее в душе.
— милая, видите, больно мне, больно мне!..
— вы обезумели? хватит уже!
— вы обращались большими высотами. вы, незабвенная, были со мной.
—… вырвано сердце руками холодными, вами разбито когда-то давно. то есть… погода изменчиво скверная, — пальцем на небо — смотрите, салют!
— я вас с другой перепутал, наверное. мне очень жаль. — а в молчаньи "люблю". молча подумали, сердца не трогая:
— я вас люблю.
— я люблю только вас!..
наша судьба (безнадёжно жестокая) в жизни даёт лишь единственный шанс.

(с) Надежда Серая

Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.

Этот январь прямо таки бросает мне вызов за вызовом. Сначала на экзамене преподаватель начинает дико меня валить, без объективной причины. Это нормально, такое бывает. Но для меня это было поводом начать думать, что может быть я неверно выбрала профессию. Я не редко получаю "четверки", но тут я была уверена, что сделала всё "супер-пупер-классно".

Потом звонит хозяин квартиры, которую мы намеревались снимать до осени точно, и говорит, что хочет выставить её на продажу во вторник. То есть у нас есть время до 10 февраля, может чуть больше, чтобы найти новую квартиру/переехать к Роминой маме/купить квартиру (ведь об этом ты мечтала, а?).

Короче мораль сей басни такова, что если ты за что-то борешься, то не останавливайся, не бойся трудностей и не бойся плакать (это полезно).

О, кстати, мне понравился фильм "Движение вверх", ну который сейчас в прокате.

Я почти сдала все экзамены, но остался самый сложный. Точнее, преподаватель сложный (чтобы вы понимали, он достал всех и вся, даже других преподов, и как человек не очень). Все понимают, что на этом экзамене будет тот ещё пиздец, простите.

А я уже не могу. Я так устала, наверное, морально. Устала от людей, устала от всего. Чувствую себя бабкой, у которой всё болит, болит часто.

И я просто хочу мужика. Прям знаете, иногда такое бывает, когда хочется крепких мужских объятий, тёплых объятий, просто лежать с мужиком ааа. Вот так сейчас и я хочу. Мои тело и душа тоскуют по мужику (не существующем в моём маленьком мирке).

смотрим с мамой четвертого Гарри Поттера, там турнир волшебников, все дела. никто из чемпионов не должен знать ничего о предстоящих испытаниях, но и о первом, и о втором знают все. как будто перед контрольной работой в школе слили ответы на тесты. и напомнило все это мне ситуацию на выпускном экзамене в школе.

мы сдавали украинский первым экзаменом. был диктант, один на всю страну. по телику/радио человек говорил номер диктанта, который НИКТО, кроме комиссии, не должен знать, чтоб не списали. потом она заходила в класс, и все начиналось. а у нас были сборники диктантов для тренировки к экзамену. были обычного размера и маленькие, как шпоры. многие их с собой взяли на экзамен.

и вот, день ха. по часам понимаем, что уже номер объявили. тут в класс залетает мама одной из девочек и сообщает номер диктанта, пулей вылетает из кабинета. народ зашуршал в поисках бумажек. от комиссии народ отделило буквально 30 секунд.

и вот, все устроились, контрольные листы подписаны, шпоры спрятаны, учитель, диктующий текст, вдохнул воздух для первого слова, как один парень на весь класс:

— а писать "диктант номер 76"?

мне казалось, что обоюдная мысль "ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" была слышна на другом конце города. гробовая тишина.

— а откуда вы знаете, какой номер диктанта? - пропищала учительница.

ну, а что Вова мог сказать.

ну, а что могла сделать комиссия (все равно там были только наши учителя). диктант один на всю страну, ничего менять нельзя.

все закончилось благополучно, ребята все написали, и нам даже не снизили баллы из-за долбоклюйства одноклассника.