Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребёнка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите, вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, покупаете хлеб, пьёте чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течёт, как обычно, но все равно как-то вам тепло на душе. Да, это не практично и странно. Но именно это и есть любовь. Всё остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь не имеет практичного результата. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Я решила говорить да в этом году как можно чаще

зовут — иду

нравится — покупаю

спрашивают — знакомлюсь

стараюсь выходить из дома хоть раз в две недели куда-нибудь, но статистика заболеваемости опять рушит мои планы

понимаю, что мне интереснее проживать все важные и даже сложные моменты одной

я не представляю как люди имеют отношения, карьеру, детей и плюсом еще интересы

интерес — ключевое слово в моей жизни

у меня есть собака, работа на полставки и мои увлечения и

м н е н е х в а т а е т в р е м е н и

у меня внутри много хлама

много хлама дома

я прошлым летом раздала и выбросила половину гардероба (а меньше вещей будто и не стало)

Куда бы выкинуть свои мысли, свой эгоизм

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?

А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?

I be feeling the same

In the club, in the rave

Everyday, everyday

You be testing my sane

(In time)

You’ve got a goddamn nerve

Everyday, everyday

You be testing my sane

The way you dismiss me

Will turn into missing me like I am yours

In time

The locks that you’re turning will break

And you’ll let me discover you more

And then

I won’t be lonely

And you won’t be silent

#писатель а #дневник а #мысли

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

У меня есть мечта. Даже не мечта, а что-то вроде того, чего бы хотелось. Кто-то скажет, что сопливо. Но как по мне – это нормальное желание, любого нормального человека.

Хочется просто человека рядом, с которым можно и поговорить по дружески, подурачится, и понежничать, развести кучу ванили, и потусить до упора, и помолчать чтоб было комфортно. Сидишь ты, за столом, в программе по дизайну или с фотосессией очередной, а он приходит с работы, делает тебе и себе чай, целует в затылок и просто садиться рядом и смотрит как ты работаешь. Потом просто забирает тебя смотреть какой-то фильм, а ты расспрашиваешь как прошел его день. Такая вот мечта. Модель одного из будних дней.

Искренне не понимаю фразы «я тебя люблю, ты мне нужна, но я ещё не нагулялся». Что за бред? :D А что с девочкой, которая нужна или парнем гулять нельзя? Или так же тусить в том же клубе? Если ты так уверен, что человек твой и тебе с ним комфортно во всех отношениях. Если одному ещё нужны клубы, тусы, а второму нужен больше уже семейный покой, то можно совмещать. Называется простым словом «компромисс». Познакомьтесь, в словаре на букву К. Можно в какой-то день посидеть дома, посмотреть те же фильмы, поваляться рядом с книгой, а в другой пойти вместе с компанией и отрываться всю ночь на пролет. Если людям комфортно вместе, то такая фраза просто не имеет место быть. А если ее произносят, то либо у человека и не было таких чувств, либо просто это узкость его мозга. И в том и в другом случае – ему можно только посочувствовать.

Искренне не понимаю, как можно не выслушать человека и отправить его высказываться к друзьям. Ты ближе друзей, роднее. Даже ближе родителей в некоторой степени. Если ты не готов делить и проблемы второго человека на двоих, то не требуй понимания в ответ. По твоей логике, тебе так же не обязаны пониманием, как ты не обязан выслушать и попытаться понять. Даже если срывается человек – не страшно. Не умрешь, если стерпишь и промолчишь. Ведь когда-то и у тебя накипит и ты так же сорвешься, а перед твоим носом так же закроют двери обиды и эгоизма.

Доверяйте людям. Это тяжело, дико тяжело. Но они не виноваты в вашем прошлом. Не виноваты, что у вас на пути встретились неправильные люди и сделали вам больно. Они не должны расплачиваться только за то, что встретили вас и захотели вам дать что-то хорошее, раскрасить в еще какой-то цвет вашу и без того красочную жизнь. Если ты закрываешься, то ты не получишь тех эмоций и ощущения прекрасного от отношений (дружеских или с парнем/девушкой), которые мог бы получить, если б просто доверял, просто не заморачивался своей паранойей, тараканами в голове.

Просто живите и делайте то, что чувствуете.

#мысли #отношения #доверие #понимание

Выбор из любви. Обсуждая этот выбор, мы говорим не об эгоизме, эгоцентризме, нарциссизме и точно не о гордыне. Мы говорим о самодостаточном, ресурсном восприятии себя. Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Он не испытывает зависти, потому что она сигнализирует о программе «Я так не смогу». Он не понимает, что такое зависть, потому что сравнивает себя не с кем-то, а только с самим собой. И, видя успехи других, лишь восхищается, поскольку осознает, кем нужно стать и как научиться мыслить, чтобы получить желаемое. Ресурсный человек развивается во имя себя, а не из желания кому-то доказать или на кого-то повлиять, потому что выбор из гордыни всегда ведет к боли. Самодостаточный развивается ради себя или проекта, не дожидаясь боли, чтобы начать двигаться. Не избегает ответственности, а, наоборот, стремится к ней. Он осознает свои действия и понимает их последствия. И всегда благодарен за то, кто он и что у него есть.

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

я будто онемела. Невозможно высказать свои чувства. Я понимаю, что отчасти это перенапряжение. Но не всегда же так. Ты часто говоришь что-то, что расплавляет меня изнутри от нежности. Но я в ответ ни слова.

****

Снова словила обжигающее чувство. Сначала думала это ревность. Но нет это чувство эгоизма и собственичества. Пыталась разложить все по молекулам — я тебе доверяю; я тоже проводила время с друзьями мужского пола; я знаю, что дорога тебе. Но, увы, тщетно.

****

Боюсь заболеть и уйти на карантин и не увидеть тебя долго. Люблю субботы с тобой. Неделю назад ты пёк блинчики, и я думала, что хочу провести с тобой жизнь и родить от тебя детей. Гладить твою голову, ты лежишь на коленях. А на этой неделе ночью ты укрыл меня вторым одеялом. Или лёг мне на грудь и уснул. В первый раз в жизни во время секса я плачу. От того невероятно люблю тебя.

И вот поэтому я не хочу даже на две недели быть без тебя.

В понедельник

— забросила учебу у твоей мамы из-за работы.

— Переставай, помогать людям.

— Кто бы мне говорил. Не с тобой я об этом буду разговаривать.

— Катерина, есть здоровый эгоизм.

— Не с тобой, Влад, слышишь. Я буду об этом говорить.

Вчера, на занятии у Влада мамы, всё внимание мне, говорит мне

— я в тебе вижу себя в молодости, всё, что ты проходишь сейчас.

Немного позже, объединяя нас в группы, говорит:

— так, а эта группа лидеров, и сидела с нами помогала разбираться к проблемах.

А сегодня, когда всё начало разваливаться пишет:

— Катюша, подарок (и отправляет ссылку, чтобы я прошла мастер класс, бесплатно! А он так дорого стоил)

Когда мы с ней впервые встретились, она мне рассказала о моей матрице.

— я ещё такого не видела, вселенная тебя так любит! У тебя такие энергии, 0 проблем. Это впервые такое. Всё, чем ты будешь заниматься принесёт тебе успех. Единственное, ты как мой сын, ума много, а мудрости мало. Но мы это решим.

Вот так вот, один разговор на баре перевернул мою жизнь. Радуюсь, как ребёнок.

А ведь у меня давно уже все хорошо, а даже лучше сказать — было всегда хорошо, просто надуманные проблемы, которые со временем перестали иметь какое-либо значение для меня, ранее стояли во главе всего. Повзрослела, разлюбила, дошло — в чем причина когда мировоззрение меняется с ног на голову до конца не разобрать, но факт остается фактом, что-то во мне поменялось. Говорю во мне, а не в окружающем мире потому, что окружающий мир зависит от нашего восприятия и образа жизни зачастую. Ведь всегда можно абстрагироваться от внешних негативных факторов и жить в своем мирке, либо же сменить обстановку в корне. Гоните от себя "подружек-лягушек" и прочих приносящих в вашу жизнь ложку дегтя. Вера в себя и в добро спасает, даже когда нет ничего хорошего вокруг. Вера именно то неуловимое, но достаточно весомое, что поможет не только держаться на плаву, но и "выбраться на сушу". И я поверила в себя, узрела что я главнокомандующий на своем празднике жизни и все стало попроще. Также не нужно жить чужой жизнью, к примеру жизнью второй половинки, чтобы быть вместе счастливыми. В первую очередь сам человек должен быть счастлив и доволен своей жизнью, а другого уже впускать в эту жизнь. Только самодостаточные и сильные люди могут привнести в свои отношения гармонию. Искать утешение в любви не всегда хороший вариант — подпитаешься и уйдешь, оставив вторую половинку у "разбитого корыта". Лучше прежде, чем вступать в серьезные отношения прийти к гармонии внутри себя. Не чувствовать вины за здоровый эгоизм в проявлении любви к себе и к своим желаниям. Тот, кто любит тебя это примет и получит "плюшки" в виде хорошего расположения духа, а тот, кто не любит будет тиранить за любую мелочь. Жизнь одна и прожить ее стоит по максимуму удовлетворив и реализовав себя.

#личное

Я нахожусь в состоянии подвешенности почти пол года. С момента диагноза жизнь перевернулась с ног на голову. Очень много поменялось в моей голове, в восприятии мира, людей и всего вокруг происходящего.

Я наконец-то поняла, что у меня есть только Я и больше никого. Никто так не поймет меня, как я сама; никто не сможет понять, как мне плохо/хорошо/никак, кроме меня самой; никто мне не поможет, так как я помогу себе сама.

В некоторых моментах это выглядит как эгоизм, но стало так плевать, что стыдно (пф, нет). Я делаю то, что хочу я, а не кто-то другой. Я нахожусь там где мне комфортно, а не потому что так надо, потому что кто-то там обидится/не поймет.

Да, круг общения сузился до 2 людей
Да, я гуляю одна
Да, мне часто бывает морально хуево
Да, я не верю в дружбу и любовь
Да, люди меняются и никогда не меняются в лучшую сторону

Я стала жестокой по отношению к другим. Я понимаю, что многим это не нравится, мне честно тоже это не нравится, но так проще. Я все чаще порываюсь пойти к психологу, но чувствую, что дотяну лямку и придется идти к психиатру.

Да, все события в жизни оставляют какой-то определенный след на всю последующую жизнь. Только вот какого хрена, за все 24 года не произошло ничерта, чтобы оставило хоть что-то позитивное в это будующее?

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

год живу в Питере. Поступила на лучшую специальность в мире, попробовала поработать ассистентом стоматолога и в итоге вернулась на участок врачом, ходила на концерты и выступления комиков, слушала пластинки, училась пить вино, попала в прекрасный коллектив на работе. Рядом сестра, снова живём в одном доме с Аней.

Важно просто ухватить момент и сказать: спасибо, Настя, спасибо, что ты себя любишь, и делаешь мир лучше.

Это не эгоизм. Так и должны делать все.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Мне очень страшно. Весной я просыпалась из-за кошмаров, что я прощу и всё вернётся на свои места. После поздравления с днём рождения написал мне на следующе утро. Я не знала, как реагировать, как отвечать, как подбирать слова и просто спустила всё на нет. Вчера он снова написал и завёл разговор. Аргументировано написала ему, что если бы я его волновала, он хотя бы спросил, как у меня дела во время карантина и хотя бы поздравил с 8 марта. Та девушка, которая ездила с ним в Чехию, с Харькова, постила картинки «как хорошо, что есть человек, который постоянно выбирает тебя». А этот человек, пишет бывшей, что кроме неё в этом мире никто не интересен. Говорит «ты дала понять, что ты не хочешь общаться». Ухмыляюсь. «А зачем тогда поздравил». «А что не нужно было?». Просит помощи, поддержки. Когда-то мы хотели открыть проект, всё сошло на нет. А сейчас «мне нужна твоя помощь в этом». Не держу зла, но не хочу возвращаться. Что меня вообще держит? Внешность? Да, прекрасный брюнет с карими глазами, немного выше меня, с широкими плечами. Что ещё? Его зажатость? Нет. Каждый раз выключенный свет? Ужасный характер? Готовность поменять меня на всех? Эгоизм? Я не такого хочу мужчину рядом. За эти 4 месяца я добилась многого: повышения, курсов, конференций. С ним бы я и дальше думала, как его смотивировать и помочь построить будущее. Не такого я мужчину хочу. Сама же знаю. Хочу сильного, самодостаточного и уверенного в себе, чтобы не быть половиной, а чтобы каждый был целый. Ведь, если я дам слабину, сейчас, это снова затянется. Нет, я не хочу. Нужно дальше игнорировать и пускать на нет. Странно так, ты думал, что без меня будешь счастлив и свободен. А в итоге всё поменялось местами, ищешь тайным смысл моих прямых предложений, грустишь и жалуешься. Я же говорила, что никого лучше не найдёшь, кто будет так же отдавать и помогать. Теперь мне прекрасно и свободно, а тебе грустно и депрессивно. Нет, однозначно нет. Я для себя всё решила. С этим покончено. Я живу дальше.

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.

Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).

В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.

Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.

Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.

Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.

Надо уметь уходить.

Сколько красивых строк написано о том, что мы должны уходить, если нам не нравится фильм, разговор, закат или просто общество. Сколько раз я читала подобные строки и пыталась их вбить в голову. Как же это тяжело. Жить. Жить совсем не так, как я читала в книгах или бог знает где. Я помню все, что хотела запомнить из когда-то написанных кем-то строк. Я все это помню, но не воплощаю. Черт возьми, это же кажется так просто! Ведь, это моя жизнь. И никто ее за меня не проживет. Не сделает лучше, не покажет, как надо. Это мое. Это, пожалуй, единственное мое, что может быть моим. Вот — жизнь. Живи так, как считаешь нужным. Делай так, как считаешь нужным. Делай то, что считаешь нужным. Тогда какого черта, я делаю так, как нужно кому-то другому? Почему я думаю о других намного чаще, чем о себе самой? Почему я признаюсь в любви чаще другим, чем самой себе? Почему я переживаю о ком-то другом, а не о себе? Почему я ищу счастье в ком-то другом, но уж точно не в себе? Почему я свою жизнь трачу на других?

Эгоизм. А что в этом плохого? Меня в детстве старшая сестра всегда называла эгоисткой. Я очень обижалась на это. Пыталась доказать, что это не так. Я плакала из-за этого. Считала, что эгоисты — ничтожны, что я никогда не буду такой. И не была. Но эгоисты счастливые люди. Счастливей меня. Они любят себя. Они сделают все, чтобы им было хорошо. Простите, но я тоже хочу, чтобы мне было хорошо. Так уж, твою мать, вышло, что мне никто этого не желает. Что никто не заботиться и не переживает. Что всем грубо говоря насрать, где я, что я, с кем я. И я не утрирую. Не нагнетаю обстановку, лишь из-за того, что кто-то не узнал как у меня дела или не позвонил. Нет. Это понимание складывалось на протяжении нескольких лет. И я никого не виню в том, что они не хотят делать меня счастливой. Они же не обязаны, камон. Я это понимаю. Блять, да я же все понимаю. Только я отдаю больше, намного больше, чем получаю. Я заканчиваюсь. Заканчиваюсь на слова, на эмоции, на чувства. Я наедине с собой — пуста.

но и любить себя — сложно. особенно, если знаешь все недостатки, о достоинствах, как обычно, позабыв.

Часто женщина подсознательно хочет лишить мужественности мужчину, чтобы он никуда от нее не делся.

Природой на мужские плечи было возложено бремя первооткрывателя, исследователя и новатора. Мужественность проявляется, когда нужно преодолевать препятствия, вводить новые порядки, исследовать новое, приносить добычу в дом.

Женщина похожа на загадку, которую мужчина разгадывает раз за разом. Именно это его в ней и привлекает. Но иногда женщина начинает переживать, что ее любимому захочется исследовать кого-то кроме нее.

В таких случаях женщина перебивает в мужчине желание что-либо познавать, и он превращается в послушного сынка, который удовлетворяет ее потребности в том, чтобы ее кто-то изучал и обслуживал. Но это уже, увы, не настоящий мужчина, потому что в таких ситуациях вся его мужественность, как правило, сходит на нет.

Мужчины тоже не отстают от женщин в этом плане — вот они встретили, красивую и эффектную девушку, открытую, общительную, улыбающуюся, веселую. Проходит какое-то время и её сердце завоевано, вы начинаете жить вместе, и начинается: красишься/одеваешься как проститутка, подруги плохо на тебя влияют, что ты такая тупая, много болтаешь, ржешь как лошадь…

Естественно, в таком поведении виноват только эгоизм, основанный на страхе потерять свою вторую половинку. Но итог всегда одинаковый — вместо мужественных мужчин и красивых женщин появляются подкаблучники и серые мышки.

Подумайте, стоит ли менять человека, которого вы полюбили на что-то совершенно другое. Сами же потом от этого будете страдать!

#мужчина #женщина

Можно ли в один момент перечеркнуть историю 20-летней дружбы?

Мы всегда были сообща. Конечно, мы не общались на протяжении всех двадцати лет подряд, но всегда были готовы встать плечом к плечу в трудных ситуациях. Мы делились между собой всем и знали друг друга лучше, чем самих себя. Семь лет назад я переехала за три тысячи км, теперь мы виделись раз в несколько лет, но единственное, что изменилось — перевод нашей дружбы в онлайн.

Все окружающие нас люди и, в первую очередь, наши семьи считали, что однажды мы поженимся. Только у нас никогда не было таких чувств. Даже на минуту неоткуда было взяться влюбленности. Мы думали о том, как будем жить на одной улице, дружить семьями и ходить друг к другу в гости. Мы никогда не сомневались в нашей дружбе и спокойно строили отношения с другими людьми.

У меня сложились многолетние удачные отношения. А ему, спустя двадцать лет истории, пришлось разорвать нашу дружбу, потому что в его новых отношениях мне оказались не рады.Конечно если бы мы были одного пола, не было бы таких проблем.

Я не буду судить, правильно это или нет. Это не мое решение. Здесь нет места моему эгоизму, да у меня и нет таких мыслей. Предрассудкисильны, и даже будучи уверенной в нелепости такого ультиматума, я не считаю, что вправе развязывать войну.

Всё, что мне остаётся, принять этот факт. Но как с этим смириться?

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Полгода молчания, я не знала, что так можно, что у меня получится. Я не знаю, было бы так, если не мой мужчина? Учусь воспринимать ситуацию целиков без всех "если, а как".

Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

Ситуация напомнила о старом, давно забытом фильме "в стиле вероники" (пишу с маленькой буквы, так как все совпадения имен и характеров случайны). Фильм, естественно, французский. Лента новостей заботливо принесла мне на хвостике самый жестокий момент, где они торжественно сидят в ресторане, и всплывает старое платье с открытыми плечами из нескольких кадров назад…в общем, вы поняли. А может и нет. В первый раз, когда я смотрела этот фильм, я была взбешена эгоизмом и жестокостью, малодушием и гордыней. Теперь же я думаю - может быть, это просто такая цирковая аллюзия на нашу жизнь? Что, никто не рушит семьи? Не бросается в омут с головой? Не живет по правилам, не зная, как ему на самом деле надо? Отличие только одно - делается это по-настоящему, без игры.

Я поняла, что со мной он проделал тот же трюк. Тот же, что у них в кино в ресторане. Не с такими же намеренями, конечно, но эффект примерно одинаковый. Всегда найдешь, как сделать любимому человеку больно, это ведь так просто. И так сложно удержаться и не сказать что-нибудь еще, чего говорить не надо. Это ведь не просто игра.

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones who had loved her the most

The ones who'd been gone for so very long
She couldn't remember their names
They spun her around on the damp old stones
Spun away all her sorrow and pain

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
Til the walls did crumble and fall

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones
Who had loved her the most

Он сказал, что я почти идеальная. Если я завтра встану в 6 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведет меня в ЗАГС. И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него. Именно в тот момент я поняла, что это конец. Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом. Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол. Люби меня за то, что я — это я.

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Я никогда в жизни себя ни под кого не перекраивала. Я не старалась соответствовать, не пыталась войти в положение другого человека, не хотела быть гибкой.
Принимай меня такой или иди на хуй.
Твои принципы идут вразрез с моими, значит твои принципы-хуйня.
Максимум, что я могла-быть лицемерной, либо просто молчать.
На самом-то деле лицемерие, что было моим лучшим другом, всего лишь барьер между мной и людьми, которые могут сделать мне больно. Но так или иначе, я никогда не вставала на место другого человека в желании понять его.
А потом появился ты. И я не знала, что делать и как относится к такому шквалу эмоций:открытых, искренних, будоражащих. Я просто была шокирована- всё, что я презирала в людях, а в частности в мужчинах, было передо мной. Но странно, я не видела в этом слабости. Я видела в этой обнаженности столько боли, столько душевности, столько силы.
Было другое. То, чего я не понимала совсем, но насильно заставляла смиряться, входить в положение, обозревать с других углов. И никогда ты не был презираем, хотя этим чувством я одаривала большую часть мужчин в своей жизни. Ты был восхитительно силен в своих слабостях. Но они не давали тебе становиться мямлей, наоборот же, чем эмоциональнее ты был- тем тверже проявлялся твой характер.
Ты пугал меня периодами. Иногда что-то могло вывести тебя из твоего привычного состояния, и тогда ничего не действовало, никакие мои уловки. Кстати, с этим я тоже впервые столкнулась. Никогда еще человек так стойко не сопротивлялся моим ухищрениям. Проблема была в том, что ты видел меня. Ты знал меня. Ты чувтсвовал всю меня насквозь. Поэтому знал мои ходы и мог сопротивлятсья. Мне было страшно, но я безумно уважала тебя за эту часть твоего характера.
С тобой я могла смиряться. Я научилась топить свой эгоизм, не теряя своего я, и ты был благодарен мне за это. Ты видел и понимал, что я делаю для тебя и безумно это ценил.
Так странно было чувствовать это понимание. За которое я безраздельно и феерично была благодарна.

Хватит постоянного нытья, груза обид на плечах, ненависти к прошлому, желанию отомстить. С сегодняшнего дня я все забываю, всех прощаю и отпускаю. С сегодняшнего дня я принимаю себя такой, какая я есть. Больше ни грамма лжи, притворства и усиленных стараний казаться лучше, чем я есть на самом деле.
Я принимаю свое упрямство, свой эгоизм и детскую веру в истинную любовь. С этого момента я соглашаюсь с тем, что я слишком доверчива, слишком наивна, соглашаюсь с тем, что во мне присутствует капля лицемерия и неизмеримая гордыня.
Я смиряюсь с тем фактом, что выбирала не тех мужчин, не те истории и не те приоритеты. Но также я принимаю и то, что быстро влюбляюсь в вены на руках, и добрые сердца. И я соглашаюсь с тем, что сначала на все закрываю глаза и каждый раз люблю, как в первый. Я признаю, что мне не всегда хватает терпения, усердия и умения ждать.
Я принимаю свою внешность, свои тонкие волосы, худые ноги, невыразительный цвет глаз. Но я влюбляюсь в свои ключицы, в изящные пальцы и родинку на груди.
Я начинаю с утроенной силой ценить близких, друзей и то, чем я занимаюсь.
Я принимаю свой черный юмор и сарказм, любовь к татуировкам и кошкам, ромашкам и паре видов роз, и картошке фри.
Я принимаю себя, свое тело и свою душу. Ведь только с принятием себя, своих недостатков, своих ошибок и боли, которую тебе нанесли, можно начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Этим и надо заниматься

Не представляю, насколько трудно написать рецензию на основную идею. Невозможно снять фильм так, чтобы не испортить красоту и описать силу главных героев, передать особенную точность и идею архитектуры. Воображение рисует знакомые очертания - это линии "Бегущий по лезвию:2049". Как она вовремя и одновременно нет. Но для РЭШ, наверное, все будет невовремя. Я заработала это "на волоске", чтобы ценить, чтобы многое понять, предварительно не разобравшись. Развивается интуиция, открываются люди уже там, где ты их не хочешь открывать, где они становятся неинтересными. Для меня последняя встреча - это Зотман.

The One I Love - Mirror Fury.
Прошел ровно год с нашего расставания, кто-то снова нажал переключатель, чтобы рассудительно смотреть на тебя. Кто-то сверху присыпал опытом и простым любопытством. Почему-то я остро почувствовала безразличие и эгоизм с твоей стороны, - второй толчок за предложенное время, второе безразличие. И на минуту хотелось смотреть на город, пожалеть себя. Потом пробило на смех, сложилась мозаика. Машина. Удобства. Предупреждения. Кто-то меня крепко бережет, раз в момент, когда я хочу привезти к тебе набор ножей, которые мне подарил дедушка на "дальнейшую жизнь", "на замужество", ты ведешь себя как скотина. Если добавить к этому развитию спорт, то беспокойству не будет места. Не будет места этому метанию, как зверь в клетке, не будет лишней закравшейся неуверенности. Гибкий каркас - не первое место счастью, ценности движимы.

Если бы мы умели прощать, если бы мы умели понимать, если бы мы могли видеть правду.

Тогда бы многое решалось одной минутой. Тогда бы не рушились связи или рушились не такие прочные, еще до обмана или падения.

Мне бы хотелось, чтобы в этом мире люди, которые взаимно любят друг друга никогда не расставались и не делали друг другу больно.

Утопия? Да. Мы любим, но все же причиняем боль. Не из-за того, что что-то не так с партнером (пусть даже так), а потому, что слабы, подвержены грехам и эмоциональной не стабильности, эгоизму.

Я была, наверное, такая же. Слабая, пропавшая, эмоциональноуничтоженная.

Все же очень грустно, когда расстаются те, кому выпало полюбить друг друга. Не на словах, не на первых порах, а по-настоящему, по-взрослому.

Я думаю, что не буду закрашивать татуировку. Пусть она будет напоминанием о нем, чтобы я никогда не забыла, что люблю (или в будущем любила?).

Надеюсь, что не совершу такую тотальную ошибку в своей жизни больше. Не потеряю важного для меня человека.

На столе подаренная им книга, которую я взахлеб начала читать, когда мы еще были вместе, а сейчас не могу пересилить себя ее читать.

А на нем, верю, та черная водолазка, которую я ему вручила и которую он носил почти не снимая первую неделю нового года.

Я останусь в его жизни подарками, которые дарила. Воспоминания сотрутся со временем, а вещи скорее всего выкинутся. Единственное, что не стереть, это его инициалы с моего живота.

Убавляя эмоции и выдержав небольшую паузу, я могу оценить эту ситуацию более трезво. Грусть и печаль сменила злость и осознание что человек просто мудак у которого внутри выжженная пустота. Врать что я забыла, отпустила, и не думаю – я не буду. Это будет не честно. А честной мне хочется быть только перед собой. Мне горько, да в общем-то мне ебано. Это слово самое подходящее. Во мне перемешалась странная гамма чувств. Нежность и надежда сталкиваются со злостью и нежеланием видать его лицо. Он ничего не написал. Я все реже проверяю его онлайн и вообще перестала заходить к его друзьям. Просто потому что начинаю понимать что я уничтожаю себя этим. Я поняла пока только одно: есть здоровый эгоизм и есть эгоизм блядский. Так вот мой здоровый, это когда я все же понимаю что себя я люблю больше и бегать ни за кем не буду. И есть блядский - когда человек тебе говорит искренне о чувствах а ты харкаешь ему в лицо «посмотри на меня, я эгоист, я очень эгоистичен, я думаю только о себе» Вот это мерзко и смешно одновременно. Я, сука, вытравлю все эти чувства из себя. Выть буду но вытравлю. Я разрешаю себе думать об этом, разрешаю погрустить, разрешаю надеятся. Потому что не хочу винить себя и корить за что-то. Я поймала дзен какой-то странной любви к себе. Что я хочу чтобы эта маленькая и ранимая девочка внутри меня не боялась. Я хочу обнять ее и пожалеть. Время все расставляет по местам. Всегда.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

У меня после мидтермов так сильно испортилось настроение, что я сразу погрузилась в депрессивное состояние на две недели как минимум, причем в такое паршивое, какого давно не было. Просто осознание того, что я все плохо сдала, не справилась, провалилась, неудачница такая и лентяйка, очень подорвало мою самооценку, и я больше не хотела вставать по утрам, смотреть на себя в зеркало и пытаться делать хоть что-то полезное.

Просто, блять, никому не нужные (условно говоря) баллы и проценты, никакой не конец света, а я тут раскисла, как какашка. Ну серьезно, если смотреть объективно, то в масштабе целой жизни и в масштабе вашего будущего плохие отметки это милипиздрическая бесполезная мелочь, не имеющая ценности. Окей, они придуманы людьми, чтобы был стандарт, по которому можно было бы измерять полученные знания, и, конечно, они важны в каком-то роде, но когда я мысленно отъезжаю подальше от себя, как видеокамера, чтобы увидеть большую картину, я понимаю, какая это все фигня.

Смысл моей жизни это я сама, мои родные и любимый человек. Смысл моей жизни (я акцентирую на слове "моей", потому что у всех по-разному, и в разные периоды тоже по-разному) в получении удовольствия, преодолении маленьких страданий и болезней, в стремлении быть счастливой. Смысл моей жизни в заботе о себе, развитии здорового эгоизма, достижении комфорта и баланса. Еще смысл в моей жизни в изменениях. Когда-нибудь я, возможно, решу, что смысл вообще в прекращении страданий за счет отсутствия желаний, или как там в буддизме, но пока что я просто ищу свою зону комфорта. Хочу окружить себя удобствами и любовью. Так вот оценки для меня ничего не значат, они не создают для меня ничего хорошего. Даже когда я получала одни пятерки, помимо секундной эйфории это был сплошной стресс.

Моя ценность не зависит от отметок, я хороша и важна сама по себе. Каждый день надо повторять себе это.

Но вообще уже вчера настроение стало немного лучше, а сегодня и вовсе похорошело. Хотя у меня еще есть плохие новости, например, оказалось, что мне нужна операция не на одном ухе, а на обоих, и что цена одной такой операции больше ста тысяч (то бишь 200 тысяч в рублях), а у меня таких денег нет. Но даже с этими новостями я умудряюсь не загоняться и не грустить. То есть эти долбанные оценки приносили мне гораздо больше стресса и печали, чем проблемы со здоровьем и деньгами. Ну не смешно ли? Уж здоровье-то будет поважнее!

Подвожу итог, плевать на все, будь что будет. Бросить пару предметов в этом семестре и взять их заново в следующем - это лучше, чем сдохнуть. Аминь.

Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.

я и моё категорическое нежелание оставаться в России на пмж вернулись из затянувшегося домашнего отпуска - посадка самолета случилась одновременно с облегченным выдохом. это так странно, дома я чувствую себя дома, а в оаэ этого ощущения нет, но есть какое-то качественно новое, другое, умиротворённое и свободное. гораздо легче взять свою жизнь под контроль, когда ты не испытываешь влияний, мнений, давлений, взглядов. кто-то думает, что я здесь укрепляю свой эгоизм. // кстати, решила снова взять под контроль свой тренировочный режим, который около года откровенно катился в пизду, пока всё в кайф. но вот по части контроля ментально-психологической сферы и равновесия в ней пока все ещё хуже, не знаю, когда все это кончится

Откуда это появляется - желание не видеть чужого счастья?

У меня сейчас все хорошо, ну более менее. Т.е. негатива почти нет, только позитивные моменты или никакие.

Однако на прошлой неделе собрались старой компанией поиграть (ходим периодически на квиз-викторину в городе). И в нашей команде моя бывшая девушка. Вот вроде отстрадался, отпереживался, и пришел уже к принятию ситуации. Искренне хочу, чтобы у человека было все хорошо, чтобы он обрел и нашел себя.

Но когда ты это видишь непосредственно, в общении - то появляется желание не знать этого. Есть повод задуматься. Ну я ведь не засранец какой-нибудь, чтобы желать ей страданий, и понимаю, что не должна она переживать. И хорошо, что не переживает, но видеть этого не хочется. Как и не хотелось бы видеть, что ей плохо.

Просто не хочется ничего видеть.

И любопытно наблюдать за собой, за реакцией, за состоянием. Становится интересно - это мой эгоизм играет, что не должна она быть счастлива без меня такого замечательного и прекрасного? Или это просто еще не отпустило разочарование, и я надумываю себе, что я такой сознательный и все преодолел?

Пусть у нее все будет замечательно, но я не хочу об этом ничего знать. - не уверен, что такая мысль говорит о полном преодолении :)

Хотя скорее эта мысль не отпускает, только потому, что я думал, что смогу с легкостью перенести эту встречу, а оказалось, что меня еще цепляет иногда.

Но пока так.

Пусть все будет хорошо, но я не хочу видеть этого.

Хорошей рабочей недели!

З.Ы. чего-то несколько раз садился написать, и никак не мог собраться с мыслями.

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

Любовь - самое прекрасное чувство на земле. Самое важное в жизни - найти человека, с которым будет не стыдно, не страшно, взаимно и вопреки. Тот обдуманный, серьёзный шаг, в котором осознаёшь и принимаешь человека. С которым хочешь не только засыпать и просыпаться, но и желаешь делить всё на двоих. Настоящая любовь не продаётся, не покупается, она не знает расчёта, выгоды, гордости и эгоизма.

Не стесняйтесь своих чувств, не прячьте, не молчите. Говорите, признавайтесь, пишите письма, звоните, но не зарывайте цветок в землю, если он красив. Так не сделает ни один разумный человек. Любите на зависть всем, кто не способен разгадать и познать это светлое чувство. Любите вопреки всему, независимо от обстоятельств и времени года, не опираясь на стереотипы и чужое мнение, слушайте своё сердце, оно всегда подскажет правильный ответ.

Любовь - самое доброе чувство, которое существует в мире. Значит человек живой, настоящий, у него есть душа, он умеет понимать чужую боль и готов брать её на себя, чтоб облегчить душевные тяготы. Без этих эмоций наша жизнь пустая, бессмысленная. Когда не с кем поделиться, не с кем поговорить так, чтобы стало легче. Когда понимают без слов и кажется, что вы созданы друг для друга. Компонент близости, который со временем приобретает новое значение и обретает истинный смысл - быть верным тому, кто в вас верит. Не просто воздержаться от животных инстинктов, а осознанно, день за днём, выбирать своего человека, влюбляясь в него каждый день с новой силой. Быть верным, честным, искренним и открытым.

Любовь - это не просто увидеться, переспать и отправиться в загс, а переживать за её ангину и не находить себе места, вытирая каждую минуту пот со лба. Звонить в скорую, безоговорочно откладывать встречи с друзьями и не лежать за просмотром фильма на диване, а держать за руку и находится рядом. Чтобы дать воды, укрыть одеялом и покормить ложкой супа. Или, когда он играет на футбольном поле, срывать голос от каждого забитого гола. Потому что для него важен матч. Даже, если ты не понимаешь этой беготни на поле, просто идёшь и смотришь, переживаешь и эмоционально проживаешь жизнь вместе с ним. Как-будто чувствуешь эти удары ногами ментально. Потому что любишь его. Любишь всё, что он делает и поддерживаешь его. Веришь в то, что он чемпион и достойный соперник сборной.

От любви человек лучше становится, сильнее. Ему все горы по плечу, все моря и океаны по колено. Любовь на всё даёт силы. Берегите её.

Алиса Лисовая

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

Каждый день приближает к цели. Каждый час. Каждая прожитая минута.

Так долго и упорно загонять себя в омут, чтобы потом обнаружить ярое желание вытаскивать себя из него, хватаясь исключительно за глотки других людей. Разве оно того стоило?

— Ты охотник. Ты же и жертва. Никто, кроме тебя, не справится с этим. Никто тебе не поможет. Ты должна добиваться всего сама, даже если придётся топить посторонних, как котят в ручье. Они будут мешать тебе, постоянно влезать туда, куда их не зовут. И ты должна избавляться от них так, как считаешь нужным. Забудь о жалости и сострадании. Вычеркни их из своей жизни. Самолюбие, самоуважение, самодисциплина. Даже эгоизм найдёт в тебе своё место. И наплюй на то, что будут твердить у тебя за спиной. Это твой путь, а у них свои дороги.

Я обещаю, что я пройду его достойно.

Ну, очень тяжко мне дается этот текст. И нужно было выловить его из себя еще с неделю назад.

В общем. Дела таковы, что мы с Медвежоночком дошли до края. У меня внутри было такое большое чувство неудовлетворенности, которое не прикрывалось абсолютно ничем, как бы я не пыталась строить гармонию и счастье независимо ни от кого. Саднило в одном месте и боль растекалась по всем членам.
Поэтому пришлось собрать волю в кулак и начать разговор.
Сказать, что я рыдала? Пф, ребята, это слабо сказано. У меня несколько раз чуть сердечко не стало. Потому что все оказалось совсем не так, как я думала.
Во-первых, если он все еще и любит меня, то желания выражать это, что-то для меня делать, и даже в принципе общаться со мной - нет, сдуло ветром (моих ошибок, как потом выяснилось, но не будем забегать вперед). Бросить все Медвежоночку не позволял слабый лучик надежды на то, что все-таки скоро дело наладится, все станет как прежде, запоют соловьи, заиграет лучиками солнышко на травке.
Он говорил такие вещи, которые вызывали во мне только одно чувство - зачем мне все это тогда? что я делаю? почему? мне неприятно, больно, обидно. Это был кошмар и ужас.
Мы проговорили часов до 2 ночи, не помню. После чего я решила взять для себя паузу - мне жизненно необходимо было подумать, одной, без него.
И вот тут я подхожу к во-вторых - на следующий день я проснулась, позавтракала, села за стол и написала триллион списков: список черт, которые я проявляла последний год, черт, которыми обладала в первый наш год, во второй, список того, к чему мы пришли на данный момент, того, что меня не устраивает, того, чего я хочу от отношений и того, чего не допущу ни при каких обстоятельствах. Написала. Внимательно прочитала. И поняла.
(сейчас внимание)
Все это время проблема была во мне.
Интересно, а?
Мне достался поистине восхитительный мужчина, с вагоном терпения и мотивации, желания, любви ко мне, поддержки, заботы. И весь последний год я занималась единственным делом - давила пяточкой по одному все эти его качества (хорошо, что у меня не получилось на все 100%, хвала богам!).
Я вдруг ясно увидела, что моя самооценка на уровне "где-то вот тут дно, потом 15 метров говна, а уже снизу" она, как говорится.
Потому что окромя тотальной физической и моральной усталости от работы, я со всей искренностью убеждала себя в своей же никчемности: я живу скучно, ни я, ни моя жизнь не могут быть интересны, значит и рассказывать о них нечего, я не успеваю читать, мои мысли скудны, значит и выражать их ни к чему, только покажусь дурой, мне плохо и грустно, нечего отдавать, значит ты давай мне побольше, уделяй внимания побольше (а я в это время не буду с тобой разговаривать, слушать твои рассказы, буду отвечать односложно и обижаться на каждую мелочь).
Я убеждала себя в такой ахинее, что и не замечала, как веду себя на самом деле. А на самом деле я игнорировала его и его проблемы, не проявляла интереса ни к чему, не делилась не то что ежедневными новостями, но даже важным и глобальным, палец о палец не ударила, чтобы самой сделать что-то приятное, зато на выкатывание претензий сил жалко не было, что вы, все из меня клещами нужно было доставать, кроме эгоизма и способности раздувать из мухи слона.
Это я не придумала. Это честный и объективный взгляд на вещи - я действительно вела себя так последний год (год!), прикрываясь обиженной ланью.
И когда все это оказалось на бумаге, меня вдруг придавило. Такое огромное чувство вины. От которого невозможно было дышать или даже открыть глаза. Я рыдала еще сутки.
Потом написала Медвежоночку огромное больное письмо (пока писала, тоже рыдала, естественно). Мы поговорили и решили, что моя работа со своей головой и самооценкой будет идти так, чтобы я действительно становилась снова тем человеком, которым была три года назад - человеком, с которым мне самой хотелось бы быть рядом. Решили, что вернемся к обсуждению планов на будущее чуть позже, когда все хотя бы немного наладится (потому что я сама не представляю, как жить вместе, когда все так)

Т.е. мы вместе, и я стараюсь, но это так адски трудно и тяжело. И у меня все еще эти отголоски и странные обиды накатывают. Каждый раз я спрашиваю себя: "в чем причина?", и честно, предельно честно, стараюсь отвечать себе на вопрос.
Чувство вины не проходит. Не проходит и вот это глупое желание, когда знаешь, что за один день, за один разговор ничего не выстроится в красивый замок, но так хочется, так страшно хочется.

Прошло три года. Вы просыпаетесь вместе и оба понимаете, что что-то не так.

Ты больше не в силах противостоять гневу, агрессии и неусмеримому эгоизму, а ему больше не в кайф смотреть на тебя, потому что теперь предстаешь перед ним необразованной глупой девицей.

Случается серьезный разговор, в котором слышишь о трехлетней ошибке и неприязни к твоему телу. Смиряешься с этим и уходишь. Стоп-слова сработали, проходят дни, сначала кажется, что тебя ранило и оторвало руку. Спустя месяц больше не страшно думать о том, что если все так произошло, значит, человек не тот.

Оправдания лучше не придумаешь, но именно они помогают все это пережить и начать выпрямлять спину и улыбаться себе в зеркале.

Ты слышала, насколько стала неприятной. Ты видела, как груб он именно сегодня именно к тебе. Этого достаточно, чтобы принять все, открыть, наконец, глаза, выдохнуть и попытаться сделать вдох самостоятельно. Пропадаешь с радаров, живешь без связи, уезжаешь в леса и тусишь там среди сосен и транса неделю, приезжаешь с ощущением того, что с тебя содрали кожу, а это отличный шанс нарастить такую, какую захочешь, без всех этих паст-событий, заложивших тебя.

Заходишь в социальные сети и видишь:

"Я боюсь, что ты не будешь лучше. Это меня пугает. Ты не занимаешься собой. Если этого не будет, у нас нет шансов."

Милый, ты охуел?

Мы обычно видимся с бойфрендом каждый день, но за последние полтора месяца встретились всего три раза. И что удивительно, я переношу это вполне нормально. Конечно, скучаю, но так как сама сейчас очень занята, то времени грустить даже и нет. Недавно сдала экзамены, сейчас вовсю работаю, на последних выходных приболела, так что почти всё время тупо спала.

Раньше я думала, что настоящая любовь, это когда вы ни дня друг без друга прожить не можете, и когда партнер это самый главный и чуть ли не единственный интерес в твоей жизни, и где нет места эгоизму. Что-то типа всяких мудроженственных тренингов - типа женщина создана для того, чтобы холить и лелеять и вдохновлять своего мужчину, все мужские заслуги на самом деле женских рук дело, бла бла бла. Со своим первым парнем я даже пыталась себя вести как "настоящая женщина". Училась готовить, хотя терпеть это не могла, внушала партнеру, какой он прекрасный, красивый и умный, бегала вокруг него на цыпочках, пока сама в это время незаметно для себя погружалась в депрессию, которая в итоге затянулась почти на десять лет. Но бля, зато парня порадовала и самооценку ему подняла! Ну супер.

Слава богу, однажды я узнала о феминизме, и вдруг выяснила, что мы, женщины, оказывается, важны сами по себе. Без привязки к мужчине. И теперь мой главный интерес - это мое собственное благополучие.
Благодаря этому я больше не страдаю, пока любимого человека нет рядом, а просто живу для себя и своего удовольствия.

Пишу это для себя, чтобы потом через пару лет прочитать!

Боже, как же мне хорошо! Я здорова, молода, красива, мои волосы и кожа в отличном состоянии, я хожу на работу, занимаюсь делами, смотрю любимые фильмы и сериалы, у меня нет абсолютно никаких забот и финансовых трудностей (ну и что, что у меня маленькая зарплата? Главное, что нет кредитов, ипотек и долгов). Родители и другие родственники в порядке. На дворе лето. У меня есть в чем ходить, что кушать, чем краситься и чем гордиться.

Господи, да чтоб я так всегда жила! Остановись, мгновение.

Э - эгоизм. Да и пофиг. Живем всего лишь раз. Для себя.

Любой вид счастья — дело очень личное. Величайшие моменты в нашей жизни — очень интимны, мотивированы внутренне и неприкасаемы. Для нас свято и дорого то, что мы отказываемся с кем-либо разделить. Но теперь нас учат, что нужно выставить всё личное на публичное обозрение и дать облапать всем.

Айн Рэнд, «Концепция эгоизма».


Отношения сложная штука. А любовь и подавно. Мы жаждем любви, мы хотим ее, нам нравится она, все ее плюсы, но как только начинаются сложности, открываются все минусы любви и побочные эффекты счастья, люди от нее отказываются. Любовь не заслужила такого отношения. Когда люди говорят, что любят-они должны любить, и любить так, чтобы трудно было дышать. Любить со всей страстью, безрассудством. Любить без эгоизма. А любить только когда хорошо - это самое легкое, это для слабых. Вы попробуйте любить, когда больно, когда сложно, когда непримиримо. В этом вся проблема современного общества - все хотят любви, но отказываются от нее при первых сложностях.

Ну что я могу сказать… Это край просто… Пишу и стираю и снова пишу, хочется правильно описать, то что сейчас внутри, но походу в мыслях просто дикий хаус. Они приходят, путаются, уходят и возвращаются вновь.

Мне кажется лучше уже не будет, да и впринципе хуже уже некуда. Хочется определенности какой-то, ясности, чтобы можно было посреди этой грозы увидеть просветы и порадоваться, что скоро все законится. Мне не свойственен писсимизм, обычно я очень оптимистично смотрю на вещи и на жизнь в целом. Даже нагоняй получаю от А. за свои так называемые розовые очки, но сейчас как то все очень пасмурно.
Мне говорят что у нас нет будущего, условно есть год. И когда я спрашиваю чего я тогда жду, мне говорят "тебя не держут, можешь идти", а ты кулочки сжимаешь, считаешь до 10 и не уходишь, ждешь, что решение изменят. Я научилась реально верить в чудо, и молю все высшие силы и призываю ко всем Богам, лишь бы все обошлось. Лишь бы исход был другой, но мозг трезвей, чем сердце и отчаянно кричит, что ничего уже не изменится и решение которое принимает А. всегда окончательные и безповоротные. Не всегда логичные конечно, и в них присутствует нотка эгоизма, но за 4,5 года он только один раз изменил свое решение и сдела мне скидку. Акция не ежегодная, а разовая, так, что расчитывать на еще одну не приходится.
Пфф.. тупик какой-то. Незнаю я что делать. Советы вообще не воспринимаю да и давать их некому, никто не знает, то что сейчас происходит, а те кто знают те еще советчики…

Так хочется к морю, или хотя бы куда-нибудь за город. Устала.

Дo глубины души вoзмущает эта новая мода - швыряться близкими людьми направо и налевo.
Абсолютно без каких либо сожалений выбрасываются за борт все те, кто так долго шёл рядом рука об руку.
" Отпусти, если твоё- вернётся"- на деле oзначает " Попробовал, не понравилось- выкинь в мусорный бак"! Облажался- чс тебе в помощь, не оправдал чьи-то иллюзии- иди в блок.
Люди стираются из жизни быстро и легкo, словно ненужные номера в телефоне.
Неважно, сколько вы пережили вместе и сколько для вас сделали.
Чуть разочаровался в любимом и сразу в голове всплывает это - "Не бойтесь кого- то потерять"- а и правда, в мире больше семи миллиардов человек и незаменимых тoчно нет, чего бояться-то?
" Не выламывай чужие двери", никогда не звони и не пиши первым, и неважно, что у человека могут быть проблемы, а иногда и серьёзные, кому нужны чужие проблемы, когда своих навалом?
" Не жди никого, кому надо, догонит!"- значит, плюй на всех вообще.
" Забей, не бери в голову, живи здесь и сейчас! " Можно продолжать до бесконечности список дебильных цитат, oчень удобных, чтобы оправдать своё потребительство и эгоизм.
" Нас всегда заменяют другими"- говорил Высоцкий и он чертовски прав! Вот с этим я согласна на все сто.
И когда я слышу это очередное " Если любишь, отпусти"- хочется рассмеяться тому, кто это цитирует, прямо в лицо и спросить: " А ты вообще знаешь, что это - "настоящая любовь"?"

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.


Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

Мужские слезы - это первое, чего я боюсь. А ты сидишь на набережной, рассказываешь о целях, о ценностях, об отношениях с отцом, о том, о чем можно жалеть и о чем жалеть нельзя. И по щекам бегут огромные откровенные слезы. Я сижу на песке напротив и ровным счетом ничего не могу сделать - остановить, обнять, сказать, что я думаю. И когда я понимаю, что это не нужно, лишнее - я останавливаю всякие попытки и слушаю дальше - все перемешано на этом песке - и излишний эгоизм с самолюбием, и уверенность в себе, и, наоборот, слабость и чувства. Но потом когда я слышу это: "не нужно от тебя слов", мне становится очень обидно, потому что это в контексте "мне не нужно твое мнение, мне нужна стена, которая все это выслушает", и я правда растоптана. Потом я начинаю понимать, что растоптаны и "мы", нет никаких "нас", и просто иду дальше, собирая себя в кулак. На языке крутится только одно - была бы у нас еще одна жизнь, и можно было бы прожить ее именно так. Но по-другому я не могу. Есть только один путь. И ты в нем никто.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

Знаете, однажды наступает такой момент, когда возникает дикое желание раз и навсегда сказать «нет», разорвать все ненужные контакты, убрать из жизни лишних людей, перестать отвечать то, что от тебя хотят слышать и начать говорить то, что хочешь ты. ты и только ты. и честно говоря, так становится легко, когда твои поступки исходят только из твоих интересов. и это не самовлюблённость или завышенная самооценка. это здоровый эгоизм.

У меня уже был аккаунт на вьюи, если честно. Своеобразный подростковый дневник, который впитывал все нытье, желания, разочарования и даже письма. Потом забросила. Потом вернулась. Ох, непостоянство даже в этом! Вернулась, но больше не писала. Потому что по своей глупости и доверчивости дала ссылку на свое пристанище "лучшей подруге, с которой мы будем дружить всю жизнь и которая не предаст и не обманет и всегда будет рядом бла бла бла". Мы уже много лет не общаемся, а писать боюсь. Зачем давать ей ключи от моей комнаты?

Так вот, (ура ура) я завела новый, который буду обживать, оберегать и заполнять.

Здесь вы не увидите высокого литературного слога, интересной жизни или кучу ванильного говна. Тут будет нытье, переживания, страхи, обиды, источники вдохновения, приходящие внезапно мудрые и не очень мысли, маты, психи. Пока на дневник суицидника тянет, правда? Но не все так плохо, буду делиться прочитаными книгами, фильмами, интересными фактами о себе и о мире, несмешными шутками, еще напишу письма.

Для кого? - для себя. Я не хочу, чтобы это кто-то видел, по правде говоря. Мне приятно было бы найти себя, разобраться, понять что моя личность представляет из себя и найти внутри целый мир, которого пока не вижу. Диалог с собой о себе же. БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ ЭГОИЗМА

О, совсем забыла представиться! Имени, естественно, своего не назову. Буду называть себя А.
Привет, я А.

привет.мне без двадцати четыре. и меня сломали.

я почти неделю собирала мысли, чтобы выложить их сюда.

я обязательно должна запомнить этот день. как чертову палку, которая меня сломала.

я еще больше замкнулась. как бы не окончательно..

я больше не хочу излагать свои мысли кому-то, зачем им это. это эгоизм. мои проблемы - это только мои проблемы.и ничьи больше.

один мой друг, говорит, что у меня есть такое качество - если я выговорюсь, мне станет легче. только это совсем неправильно. я эгоистка.

так вот, случилось это 15.04.18

за день до этого меня остановили ДПС, у меня было просроченное требование и они мне сказали приехать на следующий день в ГАИ для вынесения штрафа.

я приехала. к часу, как и сказали.

там была еще одна девочка - Аня. с такой же ситуацией, как у меня.

нас повезли в суд. на личной машине гаишника. мы сидели обе на заднем сидении.

когда ехали обратно в ГАИ, Аня попросила остановить раньше. и вышла.

а я доехала до ГАИ и села в свою машину.

почти доехала до кальянной. и тут звонок с незнакомого номера. я подумала - мало ли, забыла где подпись оставить или оставила что.

но я получаю вопрос в лоб

—ты телефон взяла?

я опешила. я же отвечаю по нему, что за вопросы?!

—да

—верни мне его

—что?

—ты сп**дила мой телефон. верни мне его.

—ты кто?

—мы ездили с тобой в суд. ты забрала мой телефон. верни

—я ничего не брала

—ты где?

—на пионерке

—подъезжай ко мне, надо поговорить

—конечно, сейчас все дела брошу и поеду

—я напишу заяву

—пиши. мне пофиг

через полчаса звонит другой незнакомый

—здравствуйте, отдел полиции номер 15. понимаете по какому вопросу?

—догадываюсь

—через сколько можете быть в отделе?

—минут через 30

—хорошо, и телефончик возьмите с собой

—но я его не брала

—ну все равно возьмите

у меня есть друг. с которым мы общаемся уже 8 лет. и у него чуйка, когда я попадаю в жопу. он мне позвонил и спросил как дела

— Е., как себя вести в отделе?

—тебя будут дизморалить, не ведись. держи себя в руках, если что звони

я сидела в машине около ДМ и рыдала

я не знала, что делать

написала смски самым близким друзьям, моим Одеялкам и поехала в отдел

когда я зашла в кабинет, я обомлела от хамства.

—телефончик привезли?

—нет, у меня его нет

—ну не хотите по хорошему, будет по плохому. я сейчас отдаю дело в следствие, вас никто слушать не будет. ты никто и звать тебя никак. есть заявитель, есть обвиняемый, есть свидетель. гаишник сказал, что видел, как ты взяла телефон. я напоминаю, слушать тебя никто не будет. дело уйдет в суд, а там и срок. а теперь иди жди в коридоре.

я вышла, рыдая. я не знала что делать и как быть. я ведь правда никто и звать меня никак. по телефону разговаривала с Саней, с Костей, с Олегом. они меня успокаивали, но этого не хватало. я хотела, чтоб они были рядом, здесь и сейчас.

тут раздается звонок - Е. я ему все рассказала, он сказал успокоиться, ведь все решаемо)

через полтора часа приехал веселый мужик, он был начальником этого отдела.

он разносил весь отдел, ручался за меня головой (хотя видел меня первый раз), увел из отдела. и отправил домой.

я доехала до дм, там Саня подходил. он сел в машину, и тут звонит этот мужик

—Насть, там надо объяснительную написать. Можешь вернуться? я с тобой буду

и мы поехали обратно.

Та телка, Аня, смотрела на меня с обидой и злостью. Хах.

Мне дали другого мента. Он меня выслушал и говорит:

—блин, ну по тебе же видно, что ты не взяла бы айфон этот. у меня вообще уголовное дело, а я тут этой чепухой занимаюсь. ладно, давай объяснительную напишем. ФИО

—я диктую

—дата рождения

—12.05.1994

—место работы?

—кальянная

—ООО, ИП?

— ИП

—а какое?

—вот фамилию с первой строчки возьмите

—ооо, дак у нас хозяйка кальянной!

—ага. зачем мне айфон?

а по отделу пустили легенду, что я почти супруга сотрудника полиции.

я умолчу о лице телки, когда она узнала, что я почти сотрудник полиции и хозяйка кальянной. и она стала делать все, чтоб с меня поиметь хоть что то

—может напишем, что вы потеряли?

—нет! я никогда ничего в своей жизни не теряла

аргументный аргумент.

короче, она замотала весь отдел и нас.

когда мы стояли внизу, я, Саня, Е. и Андрей, мент спросил - может мы как нибудь найдем компромисс. я сделала ей шаг на встречу, она дерзанула и к ней подлетел Андрей:

—еще раз в ее сторону вякнешь, я тебе и твоей подружке пакет на голову надену и в гараж отвезу

первый мент ушел домой еще час назад, второй просто вышел и не вернулся.

мы спросили чего мы ждем, а оказалось она решила написать заявление на полиграф.

вообщем, я уехала в дм. опустошенная и сломленная.

это жесть.

спасибо, что у меня есть связи. так бы меня посадили и никто слушать бы не сталю

Я никогда ничем не буду жертвовать ради другого человека. Ни временем, ни личным пространством, ни планами, ни жизненными приоритетами. Это здоровый эгоизм. Нездоровый — когда на всё это покушаются и обижаются, потому что не даёшь им влезть в свою личность и заменить любовь и уважение к себе, слепым обожанием кого-то извне.

Он часто обращался ко мне за советом и прекрасно знал, что я всегда готов его выслушать и поддержать. Он не был жизнерадостным человеком. Наоборот. Большую часть жизни он был печален и озадачен поиском смысла своей жизни (в его-то 19 лет), но я его выслушивал. Его любовь к размышлением мне всегда нравилась. Не было ничего лучше, чем сидеть поздно вечером на кухне, почти без света, в полной тишине. Он задумчиво перебирает в пальцах сигарету и всматривается в дым.

Мы молчим. И так прекрасно. Зачем портить атмосферу? В этой тишине есть что-то особенное, уютное и дружеское. Он думает о своём, потряхивая в пепел в блюдце. Я смотрю в окно. Почти стемнело. Ну и отлично. Он издаёт непонятный звук, полный скептицизма и нарушает тишину.

— Это всё дерьмо. Полное дерьмо, знаешь ли.

Обычно с этой фразы всегда всё начиналось. Я уже даже знаю тематику беседы.

— Жизнь становится дерьмом, когда ты не хочешь что-то в ней менять. Впрочем, конец у всех один. И он весьма хреновый.

Он усмехается и тушит сигарету, доставая следующую.

— Как избавиться от привязанности?

— С такими вопросами я сам курить начну.

Он опять усмехается, протягивая мне пачку.

— Пожалуйте. Мы все тут курильщики с многолетним стажем с детства.

Я отмахиваюсь. Покончил с этой заразой буквально недавно.

— Убери. Бросил ещё зимой.

— Мне бы твою силу воли. Привязался к одному человеку и всё, настала в моей жизни беспросветная седалищная часть тела.

— Привязанность - редкостное дерьмо, которое можно убить только новым увлечением. Можно увлечением человеком.

— Неплохо было найти.

— Так в чём проблема? Если речь о человеке, то заведи знакомство и утопись в этом человеке к херам собачьим.

— Уже утопился. Я не встречал никого лучше неё.

— Наивная херота. Такая же, как "вечная" любовь.

— После неё все кажутся такими чужими.

— Пройдёт год и ты, может и меньше, и ты опять встретишь ту, которой лучше нет. Потом снова.

— Херня же.

— Херня. Когда надоест, то можно и семью создать. Или не создавать.

— Такой себе выход. И год за годом страдать из-за привязанности?

— Привязанность - черта юности. С возрастом она исчезает и ты понимаешь, что каждый человек - опыт. Люди уходят, а опыт остаётся.

— Опыт. Повторяю, как мантру. Вроде, становится спокойнее.

— Люди могут наплевать на твою привязанность и уйти.

— Она меня не особо не привлекала. Привлекала её стремление заботиться о ближнем.

— По-моему, тебе элементарно не хватает заботы.

— Мне не хватает понимания.

— Его никому не хватает.

— Но она утоляла мою жажду сполна. Она всегда понимала, поддерживала в трудную минуту. Мы чувствовали одно и то же. Высказывали одни и те же мысли.

— Полюбить человека за то, что он на тебя похож, как мне это знакомо. Но такие отношение всегда обречены. Человек становится скучен, предсказуем, а ваша похожесть начинает бесить. Возникает желание найти что-то новое. Человека, который бросает вызов своей противоположностью, вызывает чувство азарта и желание общаться, чтобы открывать новое. Неуверенные ищут сильных, эмоциональные - холодных.

— Как тогда вообще выбирать человека-то? Сплошной аврал.

— Сложный вопрос. У меня никогда не было инстинкта кошки, когда происходит выбор между партнёрами, что-то там выглядывать, высматривать. Есть искра - всё, беру. Нет искры - ничего не выйдет.

— Мне иногда кажется, что ты используешь людей и чувства, как расходный материал.

— Возможно. У меня слишком большой опыт в любви. Уже никто не способен вызывать во мне реальные чувства.

Он хитро улыбается с сигаретой во рту.

— Кроме неё, да?

Я саркастически улыбаюсь в ответ.

— Даже она. Я не нужен человеку, зачем я буду биться о стену крыльями?

— Я бы начал спорить, что видна твоя попытка солгать, но не буду. Тебя не переспорить, мой беловолосый друг.

Тихо смеюсь, глядя на горящие фонари.

— Даже не пытайся.

— Я хочу общаться с ней. Избавиться бы от привязанности.

— У искушения два пути: поддаться ему или изолироваться себя от него. Думаю, ты понял.

— Здравая мысль. Помнишь, я выложил те восемь строчек на стене, в вк? Одногруппник увидел и восхитился.

— Влюблённость вдохновляет, знаю. Вдохновляет, а потом уничтожает. Поэтому нещадно выжимай из неё вдохновение в самом начале и отпускай с миром.

— У меня даже взаимности никакой не было.

— Иногда люди скрывают свои чувства из страха перед новым. Не люблю такой тип людей. Они будут скрывать свои чувства до последнего. Даже, когда им в лоб признаешься. Неуверенные в себе слабаки.

— Дело не в этом. Я признался ей, а она ответила, что, если я продолжу, то наше общение прекратится.

— Это гораздо лучше, чем быть тряпкой, которая боится отшить человека. Слушай, найди кого-то другого. Позволь себе всё, что не позволял с ней. Тебе станет легче и ты ощутишь прилив свободы.

— Я же не ты. Я не могу топить горе в других девушках.

— Напрасно. Некоторые люди только и ждут, чтобы впитать чьё-то чужое горе. В противном случае, на них никто не обращает внимание.

— Привязался, утопил горе в другой, и так по кругу.

— Зачем же по кругу? Однажды, тебе надоест бесконечно перебирать людей.

— Если бы та девушка ответила тебе взаимностью, то ты выбрал бы отношения?

— Это пролог-финал. Были бы такие себе отношения, которые рисуют поэты-романтики: плед, кружка чая и бесконечные разговоры обо всём в перемешку с котом, который путался бы в ногах. Не скажу, что это плохо, но и не то.

— Ты -эгоист.

— Слабаки придумали, что эгоизм - плохо. Эгоизм - забота о себе. Зачем бесконечно жертвовать собой? Жизнь дана, чтобы ты её жил, а не отламывал по куску каждому, кто попросил. В следующей жизни можешь попробовать удариться в альтруизм. Лично мне не очень понравилось. В этой жизни я планирую, всё-таки, воплощать свои планы.

— Ты не сможешь быть эгоистом по отношению к тому, кого любишь.

— Не смогу, согласен. Этот человек просто станет частью моего эгоизма, о котором я буду заботиться, как о себе. Со мной сложно, зато я готов пронести отношения сквозь любое дерьмо, ссоры и прочий мусор.

Он задумчиво чертит сигаретой узор в воздухе.

— Эгоист, зато надёжный. Это яблоко, которое прогнило снаружи, но спелое внутри, хех.

Он умолк. Я тоже молчал. Разговор был исчерпан, а новая тема обсуждения ещё не нашлась. Кухня вновь погрузилась в блаженную тишину.

Мне все чаще кажется, что мы расстанемся по одной простой причине - он хочет съехаться, а я не хочу. И если сейчас ещё удается ничего не менять, благодаря некоторым обстоятельствам, то со временем этот вопрос встанет более остро - в конце концов, мы нет-нет, да ссоримся, когда разговор начинает касаться этого вопроса.

А скука прокралась уже и в эту сферу моей жизни: пока у нас все мимими, меня все устраивает, а мысли о совместном будущем кажутся мне душными и скучными, я вижу во всем этом только кабалу и искренне не понимаю, зачем столько людей стремятся добровольно в это ввязаться.

Можно мне сколько угодно говорить, что это проявление любви, что это в радость и так далее и тому подобное - возможно, когда-нибудь я в это поверю, но точно не раньше того момента, когда вокруг меня так много людей перестанут ныть на тему эгоизма партнера и того, как все заебало, про разводы я и вовсе молчу - если раньше людей сдерживали общие дети, то сейчас даже они не являются помехой. Вот и вся ваша любовь.

А я своими чувствами хоть немного, но дорожу, а потому убивать их бытовухой мне совсем не хочется.

Сегодня вдруг, меня посетила безумная идея, теперь это моя мечта. Ничего подобного я раньше не делал. Одна мысль об этом и меня наполняет безумство, мне неудержимо хочется улыбаться, просто счастлив от задуманного. И я знаю уже, какой конец у этом мечты, но смысл не в том как она закончится, а в том, как я это всё сделаю. Безумная мечта, с чувством эгоизма, но уже задумал, надо делать. Как говорил мой друг, раз живем, сделай это, даже если не получится, будешь знать, что ты пытался.

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

Позвонил мне с работы:

-С праздником, -….

У меня совершенно нет настроения по многим причинам: от ссоры с мамой до того, что Микки в раз третий за день развернул мусорку, сожрал содержимое. Пыталась этого не показывать, но он не отставал. По итогу сказала, что Микки довёл. Хотя с большего проблема не в этом, разумеется…

-Так чего ты срываешься на мне, портишь настроение на работе?, - пиздец. Я, правда, говорила совсем спокойно. Ну а потом просто не выдержала:

-Потому что у всех праздник, кроме меня.

-Что, мне с работы уйти?!, - хреново, когда человек не понимает сути проблем, а так же включает эгоизм.

По итогу он сел на коня, сказал "спасибо", после написал вк: "Спасибо большое".

Спасибо, что я перестала чувствовать себя девушкой.

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

я никому ничего не должен, никому ничем не обязан. я выбрал свой путь и иду по нему, если я с тобой, значит я этого хочу, но я не должен тебе. я не должен сидеть смотреть тухлое мыло лишь потому что "ну я одна не хочу". если твое не хочу важднее моего как это называется? эгоизм? чушь полная. я постоянно не так делаю, не так говорю, не хочу то что ты хочешь и это нормально, разный взгляд на вещи. но ты видишь в этом проблемму.

иди найди каблука кторы будет бегать на задних лапках и делать то что ты хочешь. В этот вся проблемма баб, презирать личные интересы мужчины и подводить по "общие" (нужные только вам) интересы выдавая их за табу.

10 заповедей железной дисциплины Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Также дисциплинированность отличает и лидера от обывателя. Если вы желаете освоить навыки лидерства, то рекомендуем вам пройти тренинг от Бизнес Инфо. Подробнее здесь. А пока поговорим о дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальным вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите "нет"ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!

Февраль радует солнцем, благодаря ему в воздухе появилось ожидание весны, а вместе с ней и свободны.

Честно, с одной стороны хочется просвещаться, совершенствоваться, познавать что-то новое, а с другой- заниматься самокопанием и грустить, сидя у себя в комнате. Не то что мне хочется, просто все плавно перетекает в это. Я думаю это из-за того, что, я все никак не могу успокоиться внутренне, полюбить себя что ли, принять себя, найти баланс. Постоянно роюсь во всем, занимаюсь самокопанием и сравниваю, сравниваю, сравниваю.. Пристаю к нему с глупыми расспросами насчет совместного будущего или дуюсь по этому поводу, а сама ведь, ни в чем не уверенна.

Я все также мечтаю о поездках, ленюсь неистиво, опаздываю(пытаюсь исправить сильно-сильно!), мечтаю, трудно делаю выбор. Снова начала читать взахлеб, пока только одну книгу, но я уверенна, это поправимо. Очень хочетсяпривить себе привычку рано ложиться и рано вставать, но пока это не совсем не успешно и только в моей голове: З

Я все лучше и лучше понимаю, что не имею подруг, все такое липовое, глупое, пропитанное завистью, лицемерием и эгоизмом.

Никто не считается с моим мнением и желаниями. Все делают так как удобно им. Теперь я нахожусь в точке кипения и готова сломать эти установки. Доверие к людям утрачено, я чувствую себя как в говорорке "Один - в поле войн". Я осознаю что могу остаться одна, но я больше не потерплю этого эгоизма. А еще впереди ждет куча свинства и гадости, которую мне могут сделать. Ну что делать остается? Не нервировать себя и идти к своим целям. Больше мне не для чего и не перед кем оправдываться

  • Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.
  • — Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
    — Ну, может, с принцем Уильямом…
  • Не яйца делают мужчину мужчиной!
  • У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».
  • Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.
  • Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.
  • Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.
  • Проблема не в бедрах, а в голове.
  • Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!
  • Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.
  • Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.
  • — Иногда полезно от всех убежать.
    — Иногда жалеешь, что убежал так надолго.
  • Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!
  • Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.
  • Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.
  • Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.
  • Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.
  • — Ты великолепна.
    — Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.
  • Не жди, что все будет так, как ты ждешь.
  • Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.
  • Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.
  • В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!
  • Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…
  • Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.
  • Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.
  • Любовь делает тебя легкомысленной.
  • Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.
  • Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.
  • Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.
  • — Может ли член надавить на ребенка?
    — А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?
  • Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.
  • Шопинг — лучшее лекарство для сердца.
  • Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.
  • Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.
  • Женщины — это основные потребители надежды.
  • — Зачем люди женятся, если они не влюблены?
    — Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.
  • Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.
  • Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.
  • Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.
  • Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.
  • Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!
  • Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!
  • Переплыв море, глупо утонуть в луже.
  • Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.
  • Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.
  • Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.
  • В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.
  • — Да, женщина в гневе действительно страшна.
    — Зато какое богатство образов!
  • Идеального мужчину можно только родить самой.
  • Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
  • Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.
  • — Тебе денег на меня не хватит.
    — Я очень богат.
    — А я очень талантливая женщина.
  • Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
  • Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.
  • Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.
  • Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.
  • Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.
  • Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
  • Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.
  • — Лично я безумно боюсь высоты.
    — А я нет. Вы же видели мои каблуки.
  • Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.
  • Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?
  • Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.
  • Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.
  • Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?
  • Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.
  • Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»
  • Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.
  • Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.
  • Женщины хотят, чтобы их спасали.
  • Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.
  • Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?
  • Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!
  • Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?
  • Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?
  • — Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
    — У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!
  • Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.
  • Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
  • Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.
  • Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.
  • Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
  • Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
  • Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!
  • Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?
  • Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».
  • — Что ты делаешь сегодня вечером?
    — Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
    — А при чём тут разговор?
  • Иногда цветы — это просто цветы.
  • Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.
  • Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.
  • На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.
  • Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!
  • Минет сведёт все проблемы на нет!
  • Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.
  • Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.
  • Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.
  • В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
  • После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…
  • Самоограничение — признак сложившейся личности.
  • Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.
  • Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.
  • Описывая свою жизнь сейчас, я могу подобрать точное выражение: «как много человеку мало». У меня всё чудесно. Я возвращаюсь в нормальный ритм, немного грущу(ещё год и всё - прощай, универ! аривидерчи, гуд бай, до видзенья!), кажется, нашла себя в жизни, ох, да, меня любят и я люблю. Мы познакомились на моей старой работе, вот уже пол года вмести. Неуместно говорить об этом, но я хочу быть с ним… долго(потому что любое «всегда» заканчивается где-то в районе «я тебя не люблю»). Мне хочется просыпаться и засыпать с этим человеком, готовить ему завтраки и гладить рубашки, терпеть грязные носки и бить посуду. Чтобы вместе и долго. Но я время от времени вспоминаю его. Героя моей, вот уж более, чем годичной давности, драмы. Невольные мысли, пугливые и маленькие, как тараканы или надоедливые насекомые(какая отвратительная метафора) проскакивают в моей голове. Я часто думаю «а как он там?», думаю о том, чем он занят, вспоминает ли обо мне(куда без эгоизма?); представляю его счастливого, но немного грустного, он обнимает её, он обязательно с ней. Он имеет всё, что хотел, но не счастлив от этого. (Я проектирую себя на него, правда же?) На самом деле он прекрасно себя чувствует и не вспоминает обо мне… а я бы хотела этого. Мне бы хотелось знать, что я запомнилась ему, как и он мне(чертов ублюдок). К чему это всё? Я в который раз думаю о нём. Прошло полтора года. Точнее, год и 4 месяца(сейчас посчитала). А мне до сих пор некомфортно смотреть на его фотографии. Я прекрасно осознаю, что ничего хорошего из этого не вышло бы. Но я хочу побыть с ним, немножко. Забавно, он даже не поздравил меня. Мне кажется, ему стыдно открывать старую переписку, смотреть на неё и писать идиотское «с днюшкой»(идиот). Скорее всего, на самом деле, он просто не посчитал это нужным. Да и всё тут. Я вспоминаю тебя, потому что ты искалечил клетки моего мозга, проорав там новые борозды. Я вспоминаю тебя до сих пор, с меньшей силой. Я вспоминаю тебя. Когда же ты меня отпустишь?

    #маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

    Девочки, прошу, не надо ругаться в комментариях. И обвинять меня в эгоизме по меньшей мере бессердечно. Я знаю что такое замершая беременность и от знания причин ничуть не легче. Нет, я бы не хотела чтобы мой ребёнок родился больным и всю жизнь страдал, но вы думаете от мысли что он был больным мне должно стать легче? Давайте не будем это обсуждать. Я пишу здесь все эти мысли, потому что мне нужно выговориться, даже если в пустоту. Вы можете не читать.

    Итоги прошедшего.
    ----------
    Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
    ----------
    1. Оскол.
    Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
    До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
    -----
    2. Мне 21.
    Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
    -----
    3. Тот ужасный апрель.
    Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
    -----
    4. Ты просто космос, Стас.
    Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
    -----
    5. Диплом. И я инженер!
    Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
    -----
    6. В поисках работы. Хлебозаводы.
    Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
    -----
    7. Привет, магистратура.
    Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
    -----
    8. Работа мечты. Город Роботов.
    В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
    -----
    9. Новая любовь.
    Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
    -----
    10. Я больше не комнатная. Ростов.
    Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

    -----------
    Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я?
    -----------
    Спасибо тебе, 2017. За все :)

    Самый жёсткий день завершился поцелуем перед общежитием, не шучу. Я не знаю, что делаю и что мне делать. Снова закрываться и отталкивать? А будет ли когда-нибудь с тем, с кем хочу я, потому что в моем случае фишка с тем, что в паре один целует-другой подставляет щеку работает на всю свою мощность. И самое дикое, что я хочу просто расслабиться и наблюдать как бы со стороны, но не могу! У него на меня что-то серьезное, а у меня на него ничего большего, чем «парень, чтобы почувствовать себя нормальной девушкой». И это не эгоизм, это подвешенная из-за паши психика и собственно мнение о себе. Твою мать, уже хочется ничего и ни с кем.

    Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

    Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.

    Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).

    We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.

    He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.

    Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’

    I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow

    The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.

    Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

    Cecelia Ahern in One Hundred Names

    gifs x x

    Что и требовалось доказать- мама не позволяет завести дома кота просто потому, что не хочет, это её квартира и прочая ху*ета, она от всего устала. Уже даже дело не в астме.

    -Пусть снимает квартиру и заводит себе там 135 котов!, - сказала она папе, когда я закрылась с Микки в комнате.

    Почти 2 года после смерти Принцессы я страдала не из-за маминой астмы, а из-за её вранья и эгоизма.

    Даже психотерапевт ей говорил, что мне нужен кот, чёрт побери! Да мне лучше с Микки стало! Неужели она этого не видит?!

    Хочу уйти из семьи

    я люблю тебя настолько же сильно, насколько хочу, чтобы ты вернулся обратно; насколько хочу звать тебя своим снова.

    но я не сделаю этого.

    не подумай неправильно, я люблю тебя. я люблю тебя гораздо больше, чем ты можешь себе представить,

    но

    я не буду просить тебя вернуться, несмотря на то, что адски скучаю по тебе.

    не сейчас,

    не сейчас, мое солнце.

    я все еще пытаюсь стать лучше для тебя. я все еще залечиваю нанесенные самой себе многочисленные раны. я все еще пытаюсь растопить свое ледяное сердце. я все еще учусь быть чуткой и внимательной по отношении к тебе, избавляясь от полной необъяснимого эгоизма части себя.

    я все еще пытаюсь построить новую себя, и свои дни я провожу в страхе о том, что ты можешь решить уйти навсегда до того, как я стану кем-то лучше, чем я есть сейчас.

    я боюсь, что ты найдешь того, чьи руки будут обнимать тебя крепче, чем это делала я, и чье тепло будет согревать и защищать от холода зимних дней лучше, чем я.

    я боюсь, что потрачу слишком много времени.

    я боюсь, что ты не вернешься.

    о боже, я так хотела бы, чтобы в первый день нашего знакомства ты встретил бы меня новую.

    я хотела бы исправить все свои ошибки и любить тебя с невероятной силой с самого начала.

    но этого не произошло.

    в первый день нашего знакомства ты встретил девушку с путаницей в мыслях, неопределившуюся и грубую. тогда я уже не была тем, кем была раньше, но, поверь, это не моя вина: мир сделал меня такой.

    солнце,

    я делаю это для тебя, и даже если ты не вернешься, все мои попытки измениться все еще будут предназначены только для тебя,

    потому что если бы не ты, всего этого бы не было.

    мое новое “я” вдохновлено тобой.


    Вчера целый вечер думала о том, что у всего есть срок годности. Даже у людей, хотя это не очень красивое сравнение, потому что мы не вещи. Очень сложно писать от себя, но стоит попробовать. Я поняла, что все равно или поздно заканчивается, сильные чувства, вечные клятвы, вселенская боль, отношения, которые, когда-то нам казались вечными. У всего этого есть срок годности. Я не скажу, что я стала пессимистом, просто намного легче отпускать, зная, что рано или поздно наша жизнь закончится и все эти переживания, что сейчас не дают мне жить тоже закончатся. И как бы сильно не кололо сердце, как бы оно не стучало и как бы не было больно «это чувства, и они пройдут». И хотя я чувствую то, что скорее всего до этого не чувствовала, я верю, это пройдёт. Я придумала иллюзию. Я влюбилась в слова, во взгляды и улыбку. В то, что мы похожи. Я все выдумала. Теперь эти чувства гниют у меня внутри. У них закончился срок годности и теперь они не живут. Они убивают меня, они поражают все органы. Недавно, смотрела интервью и там прозвучала такие фразы «неразделённая любовь это просто наше желание быть замеченными, мы не думаем о чувствах других людей, в этот момент мы думаем только о себе, это не чувства, это эгоизм» вот именно поэтому нужен отпускать, даже если очень тяжело, даже если душа болит. Нужно не думать не только о себе, а и о других. Я говорю тебе спасибо за все и стараюсь отпустить. Чтобы не мучать Нас.

    Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

    Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

    Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

    ***

    Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

    Более простыми словами – это хроническая усталость.

    Выделяют два варианта астенического синдрома.

    Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

    Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

    Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

    Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

    Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

    Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

    Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

    Дистимия.

    Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

    Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

    Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

    o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

    o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

    · сниженный аппетит или переедание;

    · бессонница или гиперсомния;

    · усталость или недостаток энергии;

    · сниженная самооценка;

    · сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

    · пессимизм или чувство безнадёжности;

    o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

    Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

    Характерологическая (характерогенная) дистимия

    Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

    · ангедонии,

    · склонностям к «хандре»,

    · прирожденному пессимизму,

    · одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

    · ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

    · угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

    · повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

    И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

    И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

    ***

    Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

    · 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

    · 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

    · 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

    Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

    Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

    · пессимизм;

    · чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

    · заниженная самооценка;

    · неспособность концентрироваться и принимать решения;

    · мысли о смерти и (или) самоубийстве;

    · нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

    · нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

    Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

    Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

    Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

    1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

    2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

    3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

    4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

    5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

    Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

    6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

    Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

    Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

    Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

    Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

    Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

    Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

    · Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

    · Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

    · Заботьтесь о своем физическом здоровье.

    · Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

    · Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

    · Улыбайтесь!

    · Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

    · Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

    · Улыбайтесь!!

    · Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

    · Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

    · Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

    · Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

    · Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

    · Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

    Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

    П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.

    я все чаще задумываюсь о ходе своей жизни. Правильно ли я жтву? Туда и с тем ли человеком я иду? Что у меня за спиной.. много всего плохого могу вспомнить… много предательства, боли, дерьмовых друзей

    я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!

    что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.

    остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…

    остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая

    что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…

    потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…

    Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен

    я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…

    Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж

    я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело

    я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились

    но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно

    до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…

    но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное

    теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать

    Мы приходим в этот мир не одинокими, хоть и кажется, что рождение – это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания. Однако почему тогда взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной. Где-то там, за гранью понимания, есть он – предназначенный, единственный, истинный.
    И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится он. Может быть за ближайшим поворотом, может на следующей неделе, а может при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть. А тем временем, встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.
    Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит тот, кто рядом – не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где возможно есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча. И новый водоворот чувств. Но снова мимо…
    И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча. И сомнения пробираются – а существует ли тот, кого я ищу?

    Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности. Лишь тогда открываются невидимые лазейки Бытия. Лишь тогда та невидимая волшебная нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются, и чудеса случаются, и встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.
    Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность над невежеством, принятие над упрямством. Лишь тогда их сердца зазвучат в унисон, когда гордыня и эгоизм сложат свои полномочия, лишь тогда Души укажут тропу для воссоединения, когда готовность Любить искренне достигнет своего пика. А это возможно лишь познав альтернативу, познав то, что ни есть Любовь.

    Они встретятся. Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое – это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность дня экспериментов. Их встреча – это новые возможности, которые можно постичь только в паре. И мир будет им аплодировать, потому что такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих.
    Ни расстояние, ни люди или сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились – а значит, уже все свершилось. Все остальное только вопрос времени. Главное помнить, что истинная любовь – это не искра в костре жизни. Истинная любовь – это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться.
    Волшебной невидимой нитью соединены те, кому предназначено встретиться. А нить эта и есть Истинная Любовь.

    Давно не заходила на эту платформу- просто не хотелось. За это время вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Все мы немного мазохисты, постоянно самостоятельно загоняя себя в капканы боли, страданий, апатии… Но мне казалось, что выбирая путь дискомфорта и нестабильности, я стану сильнее, избавлюсь от многочисленных страхов и сомнений. О да, пару месяцев я и правда побыла сильной и решительной. А теперь сижу и думаю, как быть и что поменять вновь…

    Еще в октябре мне пришлось решиться на годовалый отпуск в учебе из-за предстоящей операции. И он мне дался очень даже нелегко: институт, место жительства, стипендия, закрепленная за мной тема диплома, знакомые, проверенные люди рядом- этот список вещей, за которые так рьяно цепляются люди в жизни, зацепилась и я, можно продолжать в бесконечнсть. Мне же предоставилась возможность рассеять эту привычку и продолжить учебу в следующем году, но уже с чистого листа. И я решилась - осталась дома. Чтобы повернуть этот год на пользу: занялась самообразованием, выступала в качестве репетитора для своего брата, начала изучать очередной язык. И, казалось бы, все прекрасно и замечательно, но грянул гром в виде непрошенных мыслей.

    За 4 года я успела позабыть, каково это жить с родителями долгое время, а зря… Сплошные разговоры о семейной жизни, постоянный поток советов и упреков, нескончаемые нотации по поводу одиночества и неимения парня… Нервы уже трещат по швам, и самое ужасное, что в моей голове уже начинают проскакивать мысли, что со мной что-то не так. И ведь это родители! По отношению к ним стараешься проявить максимум терпеливости и спокойствия, потому что любишь и понимаешь, что это проявление их заботы и участия.

    К тому же, кроме семьи у меня никого по-настоящему и нет. Я и раньше отдавала себе в этом отчет, но всегда до конца не хочется отпускать привязанности в виде друзей. А теперь смотришь на это все, и понимаешь, что каждый человек является своеобразным спасателным кругом для другого. Нужна поддержка- вы друзья, а так каждый занят собой и своими интересами. Наверное так и должно быть?! Ведь если человек жертвует собой ради других, то его постоянно используют, ведь так?!

    Есть люди по отношению к которым, ты как сталь, потому как знаешь, чего они стоят и не подпускаешь ближе. А эгоизм друзей, знакомых, членов семьи- это человеческий фактор, наверное, и нет смысла злиться. Только лишь осознание того, как ты одинок на самом деле. Хотя кто знает: может кому-то повезло с настоящими, преданными друзьями.

    Знаете, я не могу понять, почему люди удивляются, едва узнав, что деньги для меня играют значительную роль в жизни. Нет, я не миллионер, а мои родители работают всего лишь на заводе. Но в последнее время я все чаще упоминаю это заветное слово "ДЕНЬГИ".

    Да, меркантильность - это такое себе. Мало кто захочет, чтобы его так определяли. А что по сути это значит? Обратимся к словарю синонимов: корыстолюбие, польза, выгода, торгашество, расчетливость и даже экономность. Окей, из шести приведенных слов только "корысть" и в каком-то плане "торгашество" несут негативный оттенок, а другие определения вполне положительные. Вся жизнь человека - это выискивание выгоды лишь для себя и это норма. "Эгоизм!" - скажете вы. Но так устроен этот мир, где именно эгоизм является инстинктом самосохранением, не дающим нам так быстро отойти в мир иной. Вещи эволюционируют и, если раньше ценились мамонты, то сейчас, в эпоху перенасыщения услугами, деньги стали полноценной заменой выживаемости.

    Давайте будем честны, если не друг с другом, то хотя бы с собой - деньги решают все. Без них никуда. Вы понимаете? Лично у меня нет проблем, которые не решались бы деньгами. Да, резонно сказать про здоровье, отношения и тд. Но всё же болезни лечатся успешнее в дорогих клиниках, а если вы не глупы и умеете распоряжаться денежками, то и в отношениях ими можно ловко оперировать, а не спускать на капризы другого человека.

    Проживите хоть один день, не потратив ни копейки - уверяю, у вас этого не получится. Свет, газ, вода - за блага надо платить. Чтобы добраться из пункта А в пункт Б на дальних расстояниях тоже нужны бумажки. Думаю, про еду говорить не требуется.

    Хочу завершить этот разговор тем, что не стоит ставить деньги целью жизни. Они лишь играют роль КАЧЕСТВА той самой жизни. Стремиться нужно к честности, доброжелательности и к уважению другим. Так что понять, почему меркантильность - плохо, я так и не могу. Очень хотелось бы подискутировать на эту тему с человеком, который имеет противоположную точку зрения.