вообще изначально я хотела написать, что впервые сделала сырники! нет, когда-то однажды делала, но они типа раскисали, так что опыт был неудачный, и оооочень давно, наверно я в школе ещё училась.

сейчас результат…. серединка на половинку. консистенция была гуд, поэтому сформовалось всё легко и красиво. я побоялась, что будет много влаги, и буквально отжала руками значительную часть творога. из-за этого, приминая кругляши — появились трещенки, но нельзя сказать что сырники получились сухими, не, там осталась влага в готовых, и тут вытекают минусы: на доске они были идеально красивыми (да и зажарились тоже норм), но на вкус, хоть я и промяла их неплохо (покупка блендера/миксера пока не предвидится в ближайшее время), ну вот просто…….. творог. ну, жареный творог. ну, с сахаром творог. не знаю, что тут надо делать, что бы было похоже на покупные. больше сахара? использовать творожную массу? так много вопросов, так мало ответов………………..

утренний апдейт по сырникам: вроде и так вкусненько, хотя поэкспериментировать всё равно надо будет. видимо сырники просто не та еда, которую пробуют сразу, как сняли со сковороды.

Сегодня День сахарного печенья, я в заначке нашла пачку такого. С одной стороны оно выглядит как печенье, с горелыми штрихами, а с другой – в центре капелька варёной сгущёнки.

Ещё сегодня был день веры в единорогов, у меня есть один недоделанный, но мне нужны 4 булавки, а у меня их 0, все в какие-то недоделки воткнуты. Не забирать же у куклы вуду 3 его булавки.

Были времена, когда я так уверенно всё это творила, и мне не нужны были ни булавки, ни чужие схемы, но сейчас почему-то не так. В какой-то момент стало страшно творить отсебятину. Страшно это не совсем то слово. Меня обездвижила мысль, что я всю жизнь всё делала по наитию, а вот, оказывается, есть жёсткие схемы, которым надо следовать. В первом ряду обязательно 6 петель, во втором 12, в 3 – 18 и т.д. Кое-что было полезным, но в основном любые рамки перекрывают поток творчества и со временем закрывают возможность лететь без них. А сейчас от этих рамок и не избавиться так просто, висят как гири.

Что ж вот я и нашла время для наебенивания.

Тема сегодняшнего эпизода — я сейчас влюблюсь до сноса башки, намечтаю семью и детей. А это только мои мечты. И человек может просто получает кайф от быть со мной, налюбуется. И всё. И может таких чувств как любовь у него не будет.

Да-да. Простой способ избавления от этих мыслей — сказать.

Но сказать, значит испугать человека моими чувствами. Так что, слушаю группу Щенки и продолжаю наебенивать.

когда сидишь в аэропорте, прибыв на четыре часа раньше, и наконец снова ощущаешь это. мир твой. он открыт.просто позволь себе смотреть на него.

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

Чувствую себя просто плохо. И от съеденного ведра сгущенки, и оттого, что это факт срыва, и оттого, что не высыпаюсь, и оттого, что режим сбит, и оттого, что не сделаны домашние задания, и оттого, что во время "окна" их сделать уже невозможно, ибо вместо окна теперь французский. Хоть раз в месяц надо на нем появляться, потому что мне ж не поставят просто так зачёт. Да ещё и ложки для матведа не куплены, и вряд ли кто-то вообще вспомнил о них. Мне нужно два часа, чтобы прочитать биологию Мне нужно не менее двух часов, чтобы сделать письменное дз по материаловедению. И ещё два часа, чтобы сделать презентацию. Мой перерыв составит 2 часа чистых, за два часа сомневаюсь, что смогу сконцентрироваться ВООБЩЕ. Если пойду на французский, то ничего не успею, разумеется. Если не пойду, то успею, но придется бороться с теми ненужными мыслями, успокаивающими меня. Окей. У меня будет 5 часов, чтобы что-то выучить днём. И ещё 3 часа утром для презентации. Я спокойна. У меня всё получится. Обычно я не пишу здесь Какие-то планы, но моё напряжение так стремительно и резко возрасло, что срочно потребовалось куда-то сбросить его.

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

Влюбись.
Влюбись во все мелочи, окружающие тебя. Влюбись в те солнечные лучи, что наполняют твою комнату. Влюбись в нежные руки, что обнимают твое тело. В те самые глаза, от которых замирает сердце. Какие они? Серые? Карие? Голубые? Может Зеленые?
Влюбись в морщинки у глаз и в ямочки на щеках. В трещенки на губах. Изгибы тела.
Влюбись в эту простоту.
Начни читать книги, которые нравятся тебе, хоть и они малоизвестных авторов. Начни слушать музыку, что заставляет вас быть счастливым. Найди же искусство, что захоронено в углу галереи.
Влюбись же в мир. И тогда мир полюбит тебя.

Некоторые может быть и скажут, почему ты такая глупая, ты же будешь потом жалеть. Может и буду, но я всегда хочу оставаться собой и главное чтобы все было искренне и по правде. Конечно, я может не буду жить великолепно и буду все так же считать свои тыщенки, но в душе я буду спокойна.

Хороший мужчина, все прекрасно, директор, обеспечен готов окружить меня заботой и любовью, а мне не хочется этого всего, просто не хочется.

И все же, деньги не главное.

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)