Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Как страшно быть чьей-то зависимостью. Зачем люди делают других людей своим спасательным кругом? Ведь каждый может утонуть. Исчезнуть. Уйти в конце концов. Нет непоколебимых людей. Почему для кого-то твоё присутствие, мнение и то, что ты о нём думаешь — самое важное, что есть в жизни? Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек.

"и, наконец, рыбы, " — говорит ведущая радиостанции. ее партнер зачитывает сам прогноз. "будьте внимательнее и нежнее к своей семье."

дальше я ничего не слышала. смотрела в окно автобуса и думала, что Вселенная от меня устала точно так же, как я устала от всего и от всех.

мама искренне не понимает, почему я держу в себе обиды. говорю ей, что их слишком много, чтобы не помнить. ей меня жаль. мне жаль, что никто до сих пор не уяснил, что мое поведение — это всегда реакция, а не источник.

**

в Нижнем Новгороде за почти пять полных дней пребывания там я не поспала ни разу — просто не могла уснуть. мне там было тяжело дышать. дышать — это вообще странная штука. я теперь очень сильно завишу от мне абсолютно неведомых факторов и понимаю, что город, в который я столько лет хотела попасть и где я толком не смогла увидеть свое будущее, мне не подходит потому, что там у меня не раскрываются нормально легкие. мне жаль.

**

попали с мамой под лютый обстрел с месяц назад. под 155 не попадали на улице до этого, только в декабре под грады. не рекомендую вообще, опыт 0/10.

**

я продолжаю плакать и просить в церквях.

**

я очень хорошо защищаю себя. из-за этого теряю людей и уже даже не надеюсь на слова "я хочу с тобой дружить", потому что дружить с человеком, который потерял всех друзей в жизни, не выходит. мне неописуемо одиноко. наверное, это, как и война, никогда не закончится.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

Короче помимо своих тренировок, я решила еще перейти на ПП

Начать с месяца, прям очень интересно продержусь я или нет :D

Но я хочу увидеть результат тренировок, так что без питания думаю никуда

Нет, я не буду сидеть только на гречке и куриной грудке, постараюсь разнообразить свой рацион какими нибудь хайповыми штуками с авокадо, творожным сыром и прочими приблудами

Я становлюсь пинтерестной ппшницей прости Господи :D

Смалодушничала — вышла на работу в субботу, когда можно было отказаться. Что почти все остальные и сделали.

Но я всё равно шла за халвой на сельскохозяйственную ярмарку, которая находится возле работы.

И говоря совсем уж честно — мне некомфортно от того, что начальство ко мне не очень хорошо расположено.

Надо уже признаваться себе в таких штуках.

Я не знаю, почему так сложилось, как и не знаю, почему предыдущее руководство относилось ко мне лучше. Я всё делаю как обычно.

Разве что пару месяцев назад случился мой протест против всеобщего доната кое-куда. Но вроде бы это ничего особенно не изменило.

А сейчас я смалодушничала и пришла сюда. Это не идёт в разрез в моими принципами. Но терпилой и лизоблюдкой меня заклеймят, в том числе муж ??

Если честно, сижу сейчас тут, и мне даже нравится, что никого нет, я заварила себе клубничный чай с мятой, у меня халва, так хорошо. Можно спокойно работать. Всегда бы так.

На следующей неделе душнила должна выйти с больничного.

Я иногда забываю, что пишу в блоге.

Это происходит в моменте, импульсивно, на эмоциях. Тут я честна с собой, что помогает со стороны посмотреть на ситуацию.

Но каждый раз, когда я перечитываю, меня бросает в холодный пот. Тут столько боли. Я не пишу о счастливых моментах. Я делюсь тем, что никому не могу рассказать. О том, что болит.

Самое удивительное это наблюдать свою реакцию тогда, и свою реакцию сейчас. Я удивляюсь, что все то, что я переживала, и казалось бы меня ломало, каким то чудом, заставляло идти дальше. Упрямая.

Я все так же верю в людей, но стараюсь держать их на расстоянии. Я в отношениях и полностью доверяю человеку, но при этом знаю, что застрахована от его потери. Я все так же продолжаю идти, хотя порой набиваю шишки на пути.

Удивительная штука жизнь…

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Тема дня: куда бы вы прокатились на машине времени? Наверно, в Древний Египет, 13 век до нашей эры, правление Рамзеса 2, про которого я прочитала книгу два года назад и так очаровалась этим миром, что потеряла покой. Точнее, книга была о том, как его дочь полюбила простолюдина-архитектора, какой это был грех и какая тяжёлая может быть запретная любовь. А архитектор строил огромные храмы, в которых вместо жены Рамзеса Нефертари на века изобразил свою любимую. Храмы эти есть и сейчас, и будут стоять ещё много тысячелетий.

Есть много других книг о Древнем Египте, но я боюсь к ним приступить, чтобы не потревожить впечатления от этой книги. Думаю, это я зря. Надо читать, раз тянет.

Международный день тигра как-то не задался, мне надо было купить продукты в 3 магазинах, пряжу в 1 и лекарства в 2, а потом я так устала. А столик для фото преградили коробки с книгами и канцелярскими штуками, надо на выходных разобрать, я ещё и к растениям не могу из-за них подобраться, чтобы полить.

Вечером обсуждали с подругой одну страшную колоду Таро. Сошлись на том, что она только на внешность пугающая, а если с ней подружиться, то она очень даже дружелюбная.

Самые хорошие люди в моей жизни были не очень красивыми и даже совсем некрасивыми, так что я давно не смотрю на внешность. Я и влюблялась всегда в некрасивых. А красивые люди меня пугают ещё с детсада.

Помимо всего, что сейчас и так происходит в моей жизни, я подумала, что мне недостаточно хорошо.

И решила найти то, что делает меня счастливой. И решила чуть-чуть порадовать себя. Таким образом, я каждый день я справляюсь сразу с несколькими задачами: полезное и приятное?

Помимо этого:

Я рано ложусь и рано встаю. Итог: я высыпаюсь? да, когда милый дома, мы тоже ложимся рано, но этосовсем дургие ощущения, когда ты спишь на кровати одна. Мы ведь сделали ремонт месяц — два назад. Теперь у нас есть спальня. С кроватью, подсветкой и просто кайфом?

Я купила вчера увлажнитель воздуха, он же диффузор в спальню. Теперь я кайфую не только от траты денег, но и вдвойне от приобретенной штуки? он маленький, у него есть подсветка, практически бесшумный, классный дизайн, идеально рабочее состояние и удовлетворение моих потребностей. Как же я давно хотела эту штуку!!!

Когда я наполняю себя какими-то положительными эмоциями и крутыми штуками, которые давно хотела — я забываю о плохом. И вот так случилось вчера. Я проснулась сразу в хорошем настроении и практически не было негативной эмоции по поводу милого. Мои мысли стали яснее и спокойнее.

Решила устроить себе эдакий отпуск без милого. Видимо мысль начала формироваться в реальность. Ну и пускай, если мне от этого становится лучше — я не против❤️

Ви теж думаєте, що знайти приміщення для офісу, магазину чи клініки — це лише половина справи, а далі ремонт, облаштування всім необхідним…

ЖК Джентльмен спрощує вам життя.

Ремонтні роботи ми вже зробили для вас!

Саме у нас продаж комерції без посередників вже з:

— штукатуркою на стінах (+ пофарбовано в білий);

— енергозберігаючим освітленням;

— теплою підлогою з WiFi регуляторами температури;

— стяжкою + широкоформатною плиткою «білий мармур»;

— натяжною стелею.

А ще:

— заведено всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— змішане планування (Open Space + кабінетна система), дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— санвузол в кожному приміщенні;

— приміщення утеплене (дозволяє суттєво економити в зимовий період), обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системами вентиляції і пожежогасіння;

— сучасні вхідні групи і система охорони.

То ж вам залишається лише завезти крісло і починати роботу в сучасному просторому офісі поблизу Центру!

Хочеться працювати в такому місці?

Тоді ця пропозиція для вас! ЖБК Джентльмен дарує -10% на комерція без посередників.

То ж встигніть купити комерцію без посередників для свого бізнесу!

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

За больше чем семь лет отношений между нами столько всего было. И плохого, и хорошего. Кто бы дал совет, как в душе сохранить только хорошее, забыв все плохое?

Потому что чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю себя, свои границы комфорта и начинаю подозревать, что текущее положение дел меня уже скоро не будет устраивать.

Сложная эту штука, жизнь.

Джентльмен парк — це команда молодих і активних спеціалістів з сучасним поглядом на прості речі.

Джентльмен парк будує елітні будинки з витонченим дизайном, цінуючи комфорт і практичність створюваного простору, роблячи життя у місті стильним та затишним.

Переваги:

— огороджена територія навколо будинку;

— дитячий майданчик тільки для мешканців будинку;

— підключення камер відеоспостереження 24/7;

— електронна система доступу на територію;

— паркінг на території.

У Джентльмен парк спроектували стильний і затишний будинок закритого типу, який знаходиться поруч з парковою зоною та центральною частиною міста. Поблизу розташована школа та дитячий садочок. Відмінна транспортна розв’язка та доступність до зупинки громадського транспорту.

Розташування:

8xв — Паркова зона (600 м)

10xв — Театральний майдан (800 м)

3xв — Дитячий садочок (350 м)

7xв — Ресторан (500 м)

3xв — Транспортна зупинка (200 м)

12xв — Цілодобовий супермаркет (1200 м)

6xв — Спортивний комплекс (450 м)

8xв — Школа (550 м)

Пропонуємо купити комерційну нерухомість від власника з сучасним ремонтом!

Фасадне приміщення з панорамними 6-ти камерними вікнами зі своїм окремим входом. Виходить фасадом на прохідну вулицю За Рудкою, а це територія з великою кількістю мешканців та офісних приміщень. Висота стель 3.2 метри.

У приміщенні буде зроблено готовий сучасний ремонт, а зокрема це:

— На стінах штукатурка + пофарбовано в білий колір;

— Енергозберігаюче освітлення;

— Тепла підлога з WiFi регуляторами температури від компанії Woks;

— Стяжка + широкоформатна плитка «білий мармур» виробника Albatros Rect;

— Натяжна стеля.

Додатково включено:

— Заведені всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— Змішане планування, яке включає в себе Open Space і кабінетну систему, дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— Також є санвузол в кожному приміщенні;

— Приміщення утеплене, що дозволяє суттєво економити в зимовий період, обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системою вентиляції і системою пожежогасіння;

— Сучасні вхідні групи і система охорони.

Відмінний варіант для навчальних центрів, стоматологічних кабінетів, IT-центрів, магазинів, відділення банків, салонів краси та іншого бізнесу.

Поруч вулиці зі зручною транспортною розв’язкою.

Відділ продажу:

м. Тернопіль, вул. За Рудкою 18

+38 /098/ 099-07-07

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

мозг конечно максимально странная штука

подкидвает тебе воспоминания о людях, с которыми ты общалась всего раз (и видела несколько раз на сцене, привет линар) и заставляет во сне в них влюбиться (эти поцелуи при встрече, пение песен вместо солиста группы и попытка сбежать вместе с этого дурацкого закрытого праздника)

внутренний мир, -сложная штука не правда ли ?))) ) )) )) )) …..

Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

интересная штука память, и тот, кто рано вошёл в самоанализ, владеет, пожалуй достаточным инструментарием, что бы задев случайную нить, получить с собой конструктивный, полезный внутренний диалог.

я же, как личность довольно неорганизованная (ссыкло и распиздяйка) каждый раз повторяю один и тот же сценарий: из памяти, как из разных коробок вылавливаю куски вроде бы одного пазла, и это хорошо, но его же надо собрать. и я иду на попятную, потому что как и любое дело, собирание пазлов меня тяготит и пугает.

Когда мне грустно или нахлынивают воспоминания, или когда просто хочется отключиться от реальности, я рассматриваю одну фотографию прошлых лет. Это единственное фото, которое я не по своей воле, к счастью или к сожалению, не могу удалить, даже если бы мне очень хотелось.

И рассматривая её, я всегда удивляюсь насколько близки были те люди, изображённые на ней. Раньше я этого не замечала.

Сегодня, имея знания в психологии жестов, мимики, я вижу, насколько эта близость очевидна.

К слову, на фото люди прижаты друг к другу так, что даже миллиметр воздуха не сможет просочиться. Смотря на них, кажется, что вокруг них больше никого и ничего нет.

Возможно, я сильно романтизирую, но, листая фото сегодняшних дней, таких сильных безмолвных эмоции я не вижу ни в одной.

И да, конечно же люди на этой фотографии уже давно чужие друг для друга люди)

Эх, потрясающая штука жизнь)

8 лет. Невероятная штука время.

Виталик на днях вернулся жить к маме — это то, чего я больше всего боюсь для себя, – остаться зависимой. Теперь он ей признался, что мы росли впроголодь. Я не хочу туда возвращаться, не хочу помнить ту жизнь.

Вчера вспоминала мою свечку с цифрой 6 на пицце, клубнику в апреле. Было много хорошего, а все, что дальше — только лучше. Теперь я отмечаю в офисе, снова дарят книги. Что-то меняется, а что-то — нет, в этом и прелесть.

Ближайшая цель — научиться жить с собой, понимать себя. И спасибо за фото с 2013, я все еще вижу на нем себя, я — все еще я.

ещё когда-то в принце-полукровке я подумала что руперт гринт, когда рон "протрезвел" после приворотного зеля- классно отыгрывает. ну в плане, не знаю, мне почему-то тогда показалось, что это надо уметь одним взглядом показать этот переход, хотя щас как бы очевидно, что это не самая сложная штука.
но сегодня я подумала, что возможно он всегда суперски отыгрывал, и это почему-то воспринимается как само собой, и не так ценно, и как будто признания он получает меньше, чем тот же рэдклифф. и я хз чо там у них по актёрской игре в общем и целом, но сегодня я смотрела, что он хоть на каком там заднем плане и не в фокусе будь во второй части- он всегда отыгрывает на все 100%, ему не важно, главный он в камере или нет, всё что там с ним происходит- взаправду.
даже в начале, когда они в подземелье и думают что их отчислят- руперт реагирует куда живее (ну тут ладно у него в принципе мимика куда насыщенней) и быстрее (а это важно) и органичней, чем дэн, который изображает облегчение после слов макгонагалл тока когда руп на него оборачивается. и вообще иногда видно это, что он как будто "спохватывается" и чуть подтормаживает.
он как бы своего рода мем про мимику кристен стюарт в сумерках, тока в мире поттерианы

Третий месяц как учусь доверять. Доверять заново. И знаете, это чертовски сложно. Нужно просто взять и забыть, но память такая штука, что если пытаешься настроить мозг об этом не думать и не накручивать ничего лишнего, то происходит все наоборот и в двойном размере.

Но эта ситуация определённо "пинок" в моей жизни. Жёсткий и сильный. Меняющий все внутри. Переворачивающий сознание.

Как говорят, что при любой критичной ситуации человек должен пройти пять стадий — отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Раньше только читала об этом и была наслышена. Сейчас все прошла сама и нахожусь на последней стадии.

ем торт, думаю шо зажралась. в пт купила торт в пятёрочке, ну потому что так было проще, при этом не то что бы в супермаркете нельзя торт съедобный взять. а он такой приторный оказался, и на следующее же утро отправился к другим людям. вообще как-то вяло у нас фудшеринг в городе протекает. по-моему хорошим инициативам недостаёт хорошего маркетинга, но кто тебе даже группу в вк будет хорошо вести на волонтёрских началах. короче, купила торт в кондитерке. в детстве все торты казались такими же вкусными, а сейчас только хорошие. интересно, почему так происходит, у детей что, рецепторы вкусовые не так функционируют? ну или мозг в целом хд не даром же любовь ко всяким специфичным штукам вроде маслин и т.п. в большинстве случаев с возрастом приходит. хотя и у детей свои приколы есть. говорят я в детстве хреновую ложками ела. это чего ж в организме не хватать должно было.

Блин, я кажется, еще не в полной мере осознаю что мы стали владельцами этого таунхауса!

Таун, это не совсем дом. Это больше двухэтажная квартира, но с отдельным своим личным входом и одними соседями в нашем случае.

У нас еще есть небольшой участок земли на заднем дворе и возле дома. Плюс ко всему бонусом 2 парковочных места. Теперь можно будет ездить вечером и не переживать куда поставить машину.

Из минусов.

В нем нет ремонта, просто голые стены из газобетона. Нужно делать прям все: электропроводку, трубы, заливать полы, батареи, штукатурить и красить стены, натягивать потолки, сносить стены.

Будет явно весело.

А еще сегодня пойдем делать прописку. И станем Краснодарцами, были красноярцами.

Так забавно читать о разводах, детях и прочих штуках на вьюи, где раньше обсуждали кто как на кого на переменке посмотрел и что было в новой серии Сплетницы.

Девочки выросли и проблемы их тоже выросли

у меня до зп 3к. что время вспомнить? что я уже много лет хочу часы romanson. вообще, можно было и подкопить за эти годы, но я на самом деле просто жду, что меня опустит.
я как бы считаю, как бы по мягче сказать, неимоверно тупым покупку вещей, которые функционально себя никак не оправдывают. в плане, я не считаю что утилитарность всегда должна быть главенствующим фактором, иногда вещь тебя радует- и этого достаточно. просто часы по своей ценовой категории выбиваются из тех вещей, которые я могу себе купить просто потому что они красивые. (но видимо куплю, потому что каждый раз смотрю на них, заходя на яндексмаркет)
прикол в том, что меня никто не учил определять время по аналоговым часам, с удивлением узнала что подругу прямо в школе учили этому. а для меня это как-то мимо прошло. дома считали, вероятно, что сама разберусь, когда надо будет, а мне как-то и не надо было, потому что я родилась в эпоху электронных, а не аналоговых часов. т.е. я ими никогда не пользовалась, поэтому я знатно подтормаживаю, когда смотрю на циферблат. я их понимаю, просто мне на это надо значительно больше времени, секунд 5 примерно, а вот засеки 5 секунд- это вообще нихуя не быстро, как кажется. стоять так и тупить каждый раз когда время надо посмотреть такое себе))) ) с другой стороны- ну практика будет?? :D
вообще я ждала пока mi band выйдет с nfc, вот это рил очень удобная штука. весь остальной функционал мне в них особо не нужен, но я бы ещё уведомления себе настроила, что бы не быть такой сутулой псиной, за эти две вещи я вот вполне готова заплатить (тем более раза в 2-3 меньше, чем просто за аналоговые часы). но когда там ещё платежи в России нормально функционировать начнут с них, хуй его знает.

Добрый вечер, прошла неделя и я врываюсь ы свой ежедневный челлендж.Печатаю медленно одной рукой, так как вторая перемотана поясом от какого-то платья после знакомства с моими невероятными скилами по телепатическому лопанью бутылок.

"Нет ничего хуже" фраза циничнейшая. Потому что и коню понятно, что у кого-то нет ноги, а кому-то недостаточно в кафе улыбнулись. Ладно, топ моих нелюбимых вещей, такого ещё не было. На самом деле, я настолько привыкла во всём искать хорошее, что сейчас сижу и кроме одной фразы в голову ничего и не лезет. Но айлл ду май бест. Ну и, естественно, в обратном порядке, для эпичности.

3. Нет ничего хуже, чем постоянное нытьё. Это работает в обе стороны. Ненавижу себя, когда начинаю ныть (как правило из-за денег), не люблю, когда люди вокруг меня начинают откровенно по пустому демонстрировать как им всё не нравится. И есть километровая разница между тем, когда с тобой делятся переживаниями, и просто откровенно жалуются на всё попало. Главное самой стараться не поддаваться под это упадническое настроение.

2. Нет ничего хуже, чем ссориться с мамой. Я бы отнесла это частично к следующему пункту, но это не всегда одно и то же. В любом случае стаж руганий с мамой у меня длинной во всю жизнь, я чувство омерзительное. Отчасти, конечно, потому что очень часто мама права.

1. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя виноватой. Чувство вины это вообще довольно сложная штука. Я испытываю его немного реже, но оно прогрызается периодически, и приводит парадоксально к саможалениям, а там и до 3-го пункта недалеко. Сидит в тебе такая дрянь, и ползает, как многоножка, и ты чувствуешь, и не знаешь, что сделать, чтобы от неё избавиться.

Штош, опять я со своими приземлёнными мыслями. Но я очень стремлюсь к тому, чтобы худшим в моей жизни было не то, что зависит от меня. Я, конечно, знатно порчу себе жизнь без сторонней помощи, регистрации и смс, но ненавидеть себя за это глупо.

Ты говоришь мне столько хороших слов. Столько разрывающих от любви сердце вещей. И я бы хотела. Но голова растекается от эмоций, и я не могу связать и двух слов. Светло на душе, когда смотрю на тебя. И всё-таки это не химическая штука. Это тепло любви. Когда кладёшь голову мне на грудь, когда мажешь мне ножки кремом, когда говоришь моя хорошая шёпотом.

Жизнь непредсказуемая штука…

По сравнению с тем, что происходит с каждым днем — всё остальное кажется мимолетными малыми пустяками. Я совершенно опустошена. И не знаю что делать.

Милый приехал, и очень вовремя таки. Вполне вероятно уже сейчас я бы была не в силах писать этот текст. Он является моей отдушиной, я лишком сильно зависима от него. Вполне, я вообразила, что он моя та сторона, к которой я прихожу в те моменты, когда мне очень плохо и он является тем камнем преткновения, что заставляет меня двигаться дальше. В нем вся моя сильная сторона, в которую я очень много вложила и ради которой я готова стараться и дальше. Я могу ругаться, могу говорить что мне ничего не надо, но это моя слабость. И в частности, когда его нет рядом я не могу найти силы в себе. Но сейчас он рядом и я могу частично справиться с тем что происходит…

Какой-то ком: физический и моральный. Каждый вечер я засыпаю, прокручивая тексты в голове, прокручивая мысли, которым не суждено быть высказанными.

Какой-то ком, не от обиды, от тяготения человеком даже. И уже как-то стало некрасиво прощаться по-английски, и еще пока не стало красиво отодвигать человека назад на расстояние вытянутой руки.

Я уговариваю себя, уговариваю себя. Хороший человек. Хороший. Я в это верю, но я не хочу уговаривать себя. Я не хочу жить с ощущением и установкой "ничего лучше не будет", даже если и правда не будет. И это какая-то странная, временная штука — ведь интересные мне в данный момент тоже когда-то могут оказаться в таком же положении. Но сейчас мы с ними на равных. Но сейчас мне с ними интересно.

А с ними — нет.

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

Stop, what the hell are you talking about? Ha

Get my pretty name out of your mouth

We are not the same with or without

Don’t talk ’bout me like how you might know how I feel

Top of the world, but your world isn’t real

Your world’s an ideal

I’m sorry

#друзья #рефлексия #дневник а #писатель а

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

с вами опять обзырщик детских книг, так что (не) переключайтесь.
сегодня мы будем зырить вот на это чудо. нашла-таки в ворохе макулатуры нетленное слово. (надо было такую формулировку для какой-нибудь более ценной находки приберечь, но ладно уж, просто это я по факту сказала- выгребла из того, что в макулатуру сдавать хотели). (тут должна быть картинка но она какого-то хуя теперь только к низу поста крепится)

взяла я, конечно, из- за обложки. странные картиночки и странное название- идеальное сочетание для обманутых надежд, казалось бы, но не в этот раз. из серии моих любимых книг: которые "и почитать, и посмотреть" и одно без другого не работает, хотя текст тут самостоятельный, но именно эта иллюстрация делает это издание ценным, на мой взгляд.
внутри поучительная, в сути своей крайне банальная история, рассказанная уже на все лады, о том как дети и родители друг-друга воспитывают; завёрнутая, для интереса, (это надо выделять запятыми вообще? чё-то дохуя их) не в родителей и детей, а в неведомых абстрактных существ- зоков и бад.

история лёгкая, добрая и забавная. судя по году издания- уже давно какая-нибудь детская классика, и с этого момента я пройдусь по её минусам. в детстве я читала сказку народную про маму, которая трудилась, заболела, и от неблагодарных детей "улетела", а те за ней бежали. я до сих пор это из детства помню — у них там ноги в кровь были. не, понимаете- за ними следы кровавые оставались. иногда фольклор- пиздец жестокая штука. но я этот сюжет зато с первого раза запомнила, так что знала, что на его основе все подобные штуки и строятся. на вот этой морали, которая отдаёт этой ещё фольклорной, древней категоричностью, безапелляционной этой одной правотой, когда понятие "морального" было связано с выживанием. не, в этой книге ничё такого нет, но вот зоки тоже утомили баду- и он от них улетел на другую сторону луны. и у зок заболели животики, и жизнь разладилась.
хорошая ли книга? ну да. может ли быть классикой? да. но это такая стопроцентная "старая" классика, где ты уже понял суть басни, не дочитав и до середины.

её соль не в морали, а в подаче этой морали, а подана она в милейших забавных каламбурах ("-лучше бы вас не было! — а лучше нас и нет!", "а ты не лопнешь? — я? да в меня пать банок войдёт, я- понятие растяжимое"). а я люблю языковую игру в детской литературе, потому что она всегда понятна и всегда работает. т.е. можно и просто от слов смешных посмеяться, а потом слова разобрать, подрасти, и научиться смеяться именно от более тонкого- от смысла. ну неужели не лучший способ полюбить язык? полюбить читать? по-моему эта книга детям должна на ура заходить. мне лично зашла, а мой психологический возраст- не старше пяти хд

Безусловно, после расставания в какие — то периоды мы списывались, но как правило разговор был короткий и без ясного содержания. И тут бах. На дворе сумасшедший 20 год, который уже кажется никого и ничем не удивит. Но нет, ему удалось. Как просто в наше время можно обратить на себя внимание — просто лайкнув фото. Потом банальное — как жизнь молодая. И тут я подумала, что близок конец этого вновь нелепого разговора. Не тут то было. Он предложил встретиться лично, ему требовался совет, но чтобы его получить нужно многое рассказать и он посчитал что рассказать будет проще и удобнее лично, нежели все писать.

Хорошая мысль — подумала я. Но как всегда есть одно НО. Любимый и самый лучший муж на свете. Что я ему скажу? А говорить ли вообще? А зачем? Да для чего вообще вся эта встреча? Тысяча и один вопрос в моей голове.

.

Решилась. Встретились.

Это было начало июня. Встреча прошла считаю на одном дыхании. Это как читать книгу или нет, прочитать её вслух. Так вот он прочитал свою, а я свою.

Он восхищался моей жизнью, успехам, стабильностью. А я удивлялась от его жизни, от этой насыщенности, от этой ненормальности

На протяжении встречи он не раз повторил, что я из другого мира, слишком хороша и добра. Таких мало и это не про его мир совершенно, что он отвык от такой доброты и светлости.

По итогу все выслушав — дала обещанный совет.

.

Воспользовавшись моим советом у него стало все налаживаться о чем он меня уведомил. Меня это тронуло настолько, что решила написать ему прощальное сообщение и пожелать любви и счастья, конечно не без слез. Сильно все это уже тогда меня трогало

.

Написала, отправила. Он оценил, поблагодарил и сказал, что не хочет прерывать наше общение. Что он хотел бы дружить и общаться не от случая к случаю, а как хорошие друзья. Тронул, опять слезы все дела

.

Время спустя, он захотел присоединиться покататься на роликах. Сказала где можно меня найти, встретились. Темой этого вечера была мужская дружба и как ему и моему мужу этого не хватает и тема номер два — предложение руки и сердца и получение отказа. Не подумайте предложение не мне, а той самой А. по которой собственно и произошло наше общение.

.

Пока ещё их отношения держатся, он предлагает идею — а что если нам дружить парами? Я — ты серьёзно? Он- абсолютно.

.

Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать.

.

Понимаю адекватно, что как я представлю его мужу? Как вообще все это реализовать? Кажется нереальным.

.

Но жизнь такая штука, что кидает нам знаки и чуть ли не делает все за нас.

.

Наступает день, когда они принимают решение, что нужно расстаться. И если кратко, то он вспоминает про мою подругу, которую я упоминала на первой нашей встрече. Просит познакомить.

Я себя совершенно не понимая и не управляя своими мыслями — соглашаюсь.

В принципе — а что такого? Оба свободны. Пусть пообщаются. Но он предлогает их лично познакомить, поэтому для нас это была третья встреча, но уже втроём.

.

Встреча прошла весело и легко. Вроде как друг другу понравились, чему сначала я была рада. Думаю, если все зайдёт, то и будем дружить парами, только уже он будет представлен как парень моей подруги.

.

Кажется, что все усложняется в этой истории? Да уж.

.

Начинаю понимать, что уже как то зависима от нашего общения. Если в какой то день не получаю от него сообщения, начинаю писать сама. Разговоры обо всем и не о чем. Но уже трудно без них. Все больше окунаюсь в прошлое, в те чувства, воспоминания. Вот даже на вьюи зашла прочитала все что писала, когда была та сумасшедшая юная любовь.

.

Продолжение уже есть. Верней оно в прошлом. Нужно найти время, чтобы продолжить

привет, вьюи! я все еще учусь на лингвистическом факультете местного вуза, все еще мне периодически становится очень грустно и тоскливо, и хочется делать глупости и вести себя как ребенок, поддаваясь нахлынувшим эмоциям. хотя все-таки иногда хочется верить, что за эти года во мне что-то поменялось и я больше не воспринимаю жизнь так трагично, как в 2013-ом в самом расцвете подросткового максимализма (который, как оказалось, все-таки реально существующая штука, хотя и не заслуживает такого снисходительного к себе отношения со стороны взрослых).
так уж получилось, что вчера мне стало плохо.
сначала плакала сто лет в ванной, хотя должна была писать курсовую и тысячу бессмысленных заданий по физкультуре, потом гуляла одна по ночному городу и человек, который стал причиной всему этому, совсем мне не писал. а мне снова 14 лет и от этого было ой как паршиво.
а сегодня пришла сюда за тем, чтобы что-нибудь написать. "что-нибудь написать" всегда действует на меня успокаивающе, помогает распутать клубок из мыслей в голове и выйти из так называемого reactive placе, обрести некое спокойствие. но то, что я хочу написать, должно быть на английском, потому что в моей голове оно так и звучит. учеба делает свое дело.

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.

Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.

записана там как и везде: dasha.emoe

или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true

Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!

В Дневниках вампира, а теперь и еще одном спин-оффе — Наследии, есть такая классная штука, как тюремные миры. Что-то вроде параллельных вселенных, полностью дублирующих настоящий мир, только абсолютно необитаемых, пустых, куда отправляют обычно по одиночке или небольшими группами всяких провинившихся злодеев — преимущественно колдунов и вампиров, но иногда и оборотней с гибридами — разной степени опасности. В тюремном мире нельзя умереть, даже если тебя убивают хоть каждый день. В тюремном мире ты не постареешь ни на год, ни на день, ни на секунду, потому что застреваешь в своеобразной временной петле. В тюремном мире нет никого, кроме тебя, как правило. То есть — ходи, куда хочешь, делай, что хочешь, бери, что хочешь, живи, где хочешь, хоть в Букингемском дворце; на работу ходить не надо, платить нигде ни за что не надо, ни о чем таком уныло-материальном париться не надо. Можно весь мир объездить и побывать везде, где хотелось — бесплатно, без очередей, без бесячих попутчиков и утомительного таможенного контроля. В Эрмитаже поселиться можно, кстати говоря, запросто, без гражданства и рвп с патентами, и каждый день гулять по Невскому проспекту. И никого, ни души в этом тюремном мире, ни одного человечишки, только подумайте! Красота же! Вампирам проблематично существовать в таких условиях, это да: нет людишек — нет источника крови (запасы донорской крови в больницах рано или поздно закончатся, и бедный вампир иссохнет от голода). Но я вот не вампир. Я бы с радостью поселилась в тюремном мире, посему вообще не понимаю персонажей, которые недовольны и то и дело порываются вырваться (почти тавтология, ну да фиг с ней) из заключения. Это же не наказание, а сущий рай, ребята! Можно мне билет в один конец в какой-нибудь такой тюремный мир, а? Ну пожаааалуйста! ?

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

Серьезно??? Именно сейчас, когда мне нужен этот сайт, чтобы говорить - вы решили на несколько месяцев уйти на ремонт ? МНЕ НУЖЕН РЕМОНТ! Словесный, духовный, внешний ремонт - глобально отреставрировать всю себя, потому что моя штукартка уже отпадает, стены рушатся, крыши нет, трубы текут и вообще я готова уйти под снос. ПИЗДЕЦ WHY!

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

Забавная штука гены. С детства кричала, что не буду учителем, но в семье преподавателей как-то не вышло иначе, и уже почти 4 года это мой основной род деятельности. Вчера в рамках практики на 6 курсе нужно было провести лекцию у потока студентов. На удивление, волнения не было ни капли. А на самой лекции шутки шутились сами собой, примеры приходили в голову автоматически, как будто гены все делали за меня. Я все еще не вижу это делом своей жизни, но приятно знать, что хотя бы что-то у меня точно выходит хорошо.

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

ох блиин, жизнь такая чертовски странная штука, что я аж не знаю как на всё это реагировать. что делать тоже пока не понимаю, но если предлагают - беру. возможности сейчас странные. какой-то цирк происходит и я ему удивляюсь, забавляюсь и как-будто смотрю со стороны, но на деле - главный его участник. как пел Эдуард Старков: "У меня вся жизнь сплошная клоунада, я такой дурной, значит так и надо".
интересно что же дальше. чем это все закончится. и коснется ли этот ореол странности работы, творчетва и остальных сторон жизни

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

_____________

Асадов

1.07.2019

Две стопки водки и я в говно. Пипец просто. Я пила отвёртку, неплохая штука, кстати. И да, э.сигаретки хороши при плохом настроении.

Простите меня, люди.

"Это фиаско", - повторяю про себя, но другим с юмором рассказываю о дне стажировки. Вечером празднуем скромным пикником на набережной то, что трое безработные. Но уже на следующий день от легкости восприятия не остается ни малейшего следа. Лишь разочарование, злость и страх. Все это настолько стрессово: увольнение, поиск подходящих вакансий, собеседования, стажировки, новые люди, непонятные обязанности и правила. Утром хочется только одного - чтобы этот день скорее закончился; уснуть, лишить себя мыслей и чувств. Себе на будущее: если вздумаешь вновь увольняться, подумай еще раз (и еще сотню раз!), хочешь ли ты проходить опять эти круги ада. Я стараюсь не зацикливаться и просто идти туда, куда ведет жизнь, но, по правде, я вообще без понятия, что творю со своей жизнью.

То, что я облажаюсь, я поняла еще утром, когда только собиралась на стажировку: то вазу уронила, то соль рассыпала. Суеверия суевериями, но руки жили отдельной жизнью. С каждым шагом моя неуверенность возрастала - делала музыку громче, но тщетно. Даже "Keeping Your Head Up" терялась на фоне мыслей. Когда я оказалась в кофейне, весь внутренний шум исчез. Я познакомилась с ребятами, Ромой и Вовой, которые оказались замечательными. Именно они меня учили и успокаивали. Я очень придирчиво отношусь к себе, не умею с легкостью принимать свои провалы. Особенно, когда это происходит на глазах других. Когда это важно для меня. Но Рома говорит: "Это нормально, что у тебя не получается, ты только первый день, никто от тебя и не ожидает многого", что послужило отличным успокоительным, а то моя паника и желание разрыдаться вот-вот бы вырвались наружу. Я хочу себе сейчас сказать, когда прошло уже два дня, что я сделала все возможное, но будет ли это правдой? Чем больше я думаю о тех 7 часов работы, тем больше нюансов нахожу, которые вроде как должны снять с меня груз ответственности, но, с другой стороны — если мне так хочется здесь работать, не должна ли я проявлять больше инициативы? Вчера я оказалась на эмоциональном дне под названием "я не справилась", но сегодня, анализируя, думаю о том, действительно ли я хочу там работать.

Руки дрожали, молоко предавало, а капучино на растительном, которое получилось мягко говоря не вау, отправилось на оценку администратору без моего ведома. Когда она позвала меня к себе и сказала попробовать приготовленное, я поняла, что дело плохо. Ну, думаю, ничего, зато после пары дней стажировки, когда я вспомню былое и мой глаз будет определять 25мл, она ощутит разницу во вкусе и заметит прогресс. Рома наконец-то объясняет что к чему, что я делаю неправильно, а я офигеваю, насколько это все сложный процесс и испытываю восторг. Но вместо того, чтобы с каждым часом расслабляться, происходит обратное. Ноги еле держат, спина изнывает от боли. Когда приходит час прощаться, мне устраивают проверку на усвоенный материал, что совсем не вяжется с тем, что мне говорили утром. "Завтра будет другой парень стажироваться, послезавтра - еще один, а потом мы коллективно решим, кто нам подходит". Оцениваю свои шансы. Негодую от того, что они будут принимать решение основываясь только на первом дне. Понимаю, что будь я админом, то себя бы не выбрала.

Но запомнить мне хочется другое.
Вова. Половину времени я стояла по его левое плечо и пристально наблюдала за каждым шагом. Как он настраивает аппарат, как на глаз точно измеряет измельченное зерно, как запускает лебедей, как взбивает молоко, какую музыку включает. Так хотелось его обнять, будто он - убежище. Не особо разговорчив, но добр и открыт. Привез из Одессы колд-брю и мы, наполнив бокалы со льдом, встречали новый день. Как только он вошел в кофейню и я поняла, что именно он будет меня стажировать - молча визжала от радости. Он - один из лучших бариста в городе. И то, что я поучусь у него, делало меня счастливым пирожком. Я следила за ним еще когда он работал в другой, моей любимой кофейне. Минутка забавности: когда он уволился с КК, на его место пришел Андрей; теперь он увольняется с С и на его место пришла я. Да, увольняется. Не сдерживаю свое "в смысле?!", будто мы давно знакомы. Все же странная штука, эта жизнь. Но я благодарна, что эти 7 часов провела "рука об руку" с профессионалом, который для себя решил уйти в другую сферу.

Самое приятие: сохранять на себе запах кофе после.

Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️

не планировала сегодня появляться здесь и писать пост.
но жизнь - непредсказуемая штука, ведь так?

грустно, что свой последний пост я писала 1 января, потому что с того времени произошло уже очень много всего. во-первых, самое главное - 7 января мы с моим прекрасным человеком подали заявление в загс, а 13 апреля мы официально стали мужем и женой. во-вторых, мой семестр закончился в конце марта, последний экзамен я сдала в начале апреля (удалось повысить свою оценку с 4 до 5). ах да, в январе закрыла сессию на стипендию, и в марте тоже. стремилась к этому со второго курса, если я не ошибаюсь, но получилось только на четвёртом, что поделать. в-третьих, сдала госэкзамен 10 июня на "отлично" (что, конечно, шок, да и вообще, заслуживает отдельного рассказа). в-четвёртых, уже съездила на профильную смену в "зарницу", отработала своё "трудовое лето", расстроилась, что руководители смены мне ничего не заплатили, хотя я там работала больше всех (с 10 утра и до часу ночи, кайф, да?).

а сейчас я готовлюсь к предзащите диплома, затем к его защите. а дальше - поиск платья, путешествия и подготовка к свадьбе сестры (!). а потом - я не знаю, страшно представить даже. надеюсь, что всё будет хорошо. хочу серьёзно заняться своими открытками, а то они были чисто как хобби для меня.

спасибо, если вы дочитали до сюда. у меня есть к вам вопрос: стоит ли идти учиться в магистратуру? заранее спасибо за ваши ответы!

а если кого-то заинтересовала тема открыток - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Боже, я так давно ничего не писала. Знаете, просто было не о чем. Я не жила все это время, а просто существовала. Не хотелось думать, решать, просто жизнь и я должна делать так как она хочет. Пока в ней снова не появился ОН. Человек, который уже второй раз разбивает меня на части. У меня впервые в жизни появилось чувство того, что я хочу сохранить это. Я не хочу чтобы это закончилось, я хочу работать над собой, чтобы человек во мне нуждался и мной гордился. У меня никогда не было настолько сильного желания кого-то удержать. Но я понимаю что удержать никого нельзя. Да и начинать это не стоило, ведь я знала чем это чревато. Мы разные люди, точнее нет, мы слишком одинаковые, нам обоим слишком тяжело делать шаги, и если я делаю свой один, он думает что я буду делать и остальные, но это не так. Да, я хочу тебя сохранить, но я не хочу потерять себя. Я слишком много себя строила, чтобы разрушить перед тобой. Я знаю как ведут себя люди, которым не все равно, и увы, это не твоё поведение. Я не хочу быть аксессуаром, я хочу быть наркотиком, чтобы без меня ты не мог себя представить. И это те мысли у меня в голове, которых никогда не было. Я никогда ни за кого не держалась. Уходишь? Уходи. Показать где дверь? Открыть? Без проблем. А сейчас я стараюсь, я правда стараюсь, но человек этого не ценит и это самое обидное! Конечно, это моё наказание, как же иначе? Ведь карма такая штука, вернётся к тебе и будет мстить за тех людей, которые не смогли за себя постоять. Но разве можно полюбить специально? Или специально не полюбить? Простите меня за этот каламбур, просто очень много мыслей в голове. За последние несколько дней моё каменное сердце снова разбилось. А смогу ли я полюбить ещё раз? Вот бы узнать хотя бы ответ на этот вопрос. Неважно когда это случится через 10 дней месяцев или лет, я умею ждать и я хотя бы буду знать что это будет. А не вслепую ставить всю свою жизнь на ожидание какого-то чувства, которое так никогда и не появится.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

Жизнь удивительная штука. В далекие времена рок-фестивалей, концертов и прочего движа, сидели мы как-то с подругой детства, пьяненькие, после концерта нашей любимой группы на ступеньках одного клуба и подруга показала мне на какого-то парня, дескать, смотри, да это же N, культовая личность.

Кто бы мог подумать, что спустя десять лет я буду выпивать с этим "культовым" на его кухне и слушать его кулстори за все эти десять лет.

вообще пришла писать про тщетность бытия, но увидела предыдущий пост и опять вернулась к теме (что тоже в целом про тщетность бытия)
интересно всё-таки, пытался ли кто-нибудь анализировать состояние российского общества через всю эту хрень, через те же тв-шоу.
как-то писала (и как всегда хз зачем удалила) непонимание о любви одногруппницы к репостам и распостранению в беседе всякой "социально-значимой" инфе, то есть всякому инфомусору про маньяков и яжматерей и прочей херне, и вот ещё тогда подумала, что это как "дом два" только уже не по телевизору. даже репосты вот эти "на лечение ванечке", когда воде бы- про что-то значимо, хорошее, даже призванные объединить и сплотить людей- всё это жутко опошляется. такая жвачка, типа - о, смотри, нихуя себе. нашим людям нужна желтушная драма, дешёвые и самые убогие срачи на пустьговорят и всё это прочее. но штука в том, что всё это не ведёт ни к какому прогрессу. мы не чекаем и не регулируем общественно важные вопросы через это. никто не говрит "всё пиздец, пора решать этот вопрос" про нищих пенсионеров, про изнасилования, про всё говно по тв. это всё нужно чисто что бы стыдить и травить. не важно, что мы живём в одной стране, в одних условиях и реалиях, что все сталкиваемся с одним и тем же ежедневным давлением. типа, я же терплю, значит и другие потерпят. я ломаются только лошары. смотреть- и ржать. над тем, как кто-то в говне, и его ещё публично прессуют. зная, что все мы в одной лодке и в любой момент ты можешь быть на месте этого человека, главное что сейчас- не ты. смотри, какие лохи. а мы не такие. смотри, какие суки, что творят. а мы не такие. плюс тут же удовлетворение от единства и общности, как им кажется, паведного негодования, по сути травли. обычно люди объединяются для решния проблем, но это же сложно. а так проще. и все чувсвуют себя збс. всё это попахивает очень нездоровым, сознанием глубоко травмированным. и наверно, это объяснимо и логично для России. но всё это весьма удручающе. типа, общество, которое жрёт само себя. типа, я не знаю, это путь вникуда. и это такое устаревшее мышление. совершенно понятное для людей, живших при режиме "инициатива наказуема". нтересно, сколько поколений должно вырасти, что бы всё изменилось.
хз, по моему любовь к такому поливанию говном в передачах, это не то что звоночек, это неоновая вывеска "давит на больное". и может, хз, это один из способов принятия всего ужаса, что происходит за окнами и хоть какого-то его осмысления, но очень хуёвый.

vladislavovna1

8 утра и такси заставляют меня «думать», хотя я бы лучше поспала. Но деградации моей должен был, когда-то, настать конец) Зачастую слышу от людей, что они крайне одиноки в своих взглядах, позициях, мировоззрениях, гусях, в чем угодно-одиноки. Казалось бы, 7 миллиардов душонок вокруг, а найти «свою»- непостижимая стезя. И, о Боже, сидеть за одним столом, вести диалог, спать в одной кровати, держаться за руки, но быть на разных концах пропасти - совсем не крутая штука. Абсолютно не важно, кстати, что именно разделяет вас, любовь к живописи и низкопробные вкусы на любое «прекрасное»; рьяное желание бросить всё, начав с нуля и оседлый образ жизни; тысячи высших образования и с трудом законченная средняя школа; здоровый образ жизни, пп, фитнес и бесконечное поглощение вредного чего-либо;не закрывающийся рот, милая болтливость и скупое «привет, как дела?»;прекрасные манеры и полное отсутсвие такта; врожденное чувство вкуса и, ну сильно, безвкусица. Суть в том, что абсолютно всё в этом мире нормально. И каждый из нас - тем более. Упрекать других или себя-моветон и «вчерашний день». Можно быть самым безумным гением, великим писателем, талантливым художником, виртуозным музыкантом, бездарным писателем, никчемным архитектором, безработным неудачником-достаточно всего лишь найти человека со своей планеты, тогда все эти безумства окажутся нормой, а мы тратим время, точнее жизни - на совсем не тех людей, с которыми даже помолчать бывает не о чем.

Извинения — это самая бесполезная штука.

"Извини, я тебе изменил, но я люблю тебя и жалею об этом". "Извини, но я вёл себя, как скотина, и сейчас лишь понял, что виноват".

Этим "извини" вы забрали всю боль что причинили? Этим "извини" ты вернул доверие и разбитое сердце человека, который верил тебе? Нет..просто "извини" тут мало. А давай я с тобой так поступлю? Как нет? Не хочешь?
А почему тебе можно сделать мне больно, а мне тебе нет?
Я думаю, что серая масса в голове у человека всё-таки не просто так.
Вы же не станете, взяв нож, ковырять им в себе? Вы не сделаете себе любимым больно. Так ведь? А почему с другими можно?
Просто спросите себя: «Кто я такой, чтобы ломать кому-то судьбу? Кто я такой, чтобы разбивать чьё-то сердце? Кто я такой, чтобы делать больно?».

Постарайтесь не делать того, за что придется извиняться.

Иногда я чувствую себя подпорченной тем образованием, которое у меня было. Нет, серьезно - с одной стороны я могу читать с листа, понимаю как строятся аккорды, знаю где и какие лучше использовать интервалы, консонанс и диссонанс, энгармонизм и вот это вот всё; короче говоря, когда у меня есть лист с нотами - я могу разобрать его, дать анализ, сыграть/спеть, подать так как нужно или как мне хочется, но как только дело доходит до импровизации, я встаю в ступор.

Скажу сразу, я не снимаю с себя ответственности за то, что чему-то там не научилась, потому что самообразование никто не отменял, поэтому не буду отрицать того факта, что тогда в этом не было необходимости - вот и не развивалась в этом направлении. А между тем, обучение на моем отделении не предполагало ни импровизации, ни аранжировки, ни уж тем более какого-либо понимая звука касательно звукорежессиуры (знаю, что в некоторых городах кроме этого предмета существует ещё и целое отделение этому посвященное, но увы, у нас не было ни того, ни другого), верх всего - это анализ, причем, даже не такой глубокий, как у теоретиков.

Временами жалею о том, что нужно было либо поступать на теоретический, чтобы понимать музыку лучше, иногда же жалею о том, что не поступала на эстрадный, где как раз учили и импровицзации, и всем остальным нужным-важным штукам. Что самое обидное, в то время я могла себе позволить параллельно учиться на обоих отделениях, но я решила пойти легким путем - научилась более-менее петь, научилась играть, но мои знания касательно теории дальше анализа так и не ушли.

Такие дела. Не жалею о том, что прогуливала в школе физику и алгебру с геометрией, не жалею о том, что оценку по химии мне за красивые глаза нарисовали, а вот об этом жалею. Да все просто потому что: ничего из вышеперечисленного мне так и не пригодилось, а мой неправильный выбор, местами лень, местами раздолбайство действительно лишили тех знаний, которые, вопреки всему что мне говорили, мне таки вдруг оказались нужны.

как твой дар выгоняет тебя на лестничную площадку, снулую улитку, обдирает с тебя твою костяную шкурку
вспарывает под пяткой твоей брусчатку, паркет и плитку, под ладонью твоей побелку и штукатурку
хер тебе, а не тряпочку, не перчатку, ни другую попытку, как еще объяснять-то тебе, придурку

кто тебя кормил этой басней, что хоть ты тресни, а там спокойней, в другой из жизней
чем оно серьёзнее, тем опасней, и интересней, и траектория всё капризней
есть суровая предначертанность и борьба с ней, вперёд и с песней, и настоящие только вы с ней

всё ты хочешь, сынок, чтоб они на тебя глядели, узнать умели - и понимали,
а ты не покидал бы логова по неделе, плел что вы умеете, пустомели, никак не смалывая эмали
и ничем не жертвовал бы на деле, поставка письменной карамели, да много требуется ума ли

ну так вот тебе полные руки пепла, полные чаек сопла, и произвол, и дороговизна,
чтобы вера твоя проклюнулась и окрепла, гордыня твоя усопла, дорога, виза
чтобы ты почуял такое пекло, в котором все на тебе просохло, а после радовался до визга

и злословь сколько влезет, язва, только мы-то полезные, мы не звери
это только ханже неясно: при виде лезвия люди делаются трезвее
в результате битья вдребезги, лязга, скрежета железного, из цепей выпадают звенья
и над этим адом что-то начинает светиться ласково, протягиваясь из бездны, и расплёскивается по небу, розовея

Какая-то херня творится, блять.

У меня копится такое количество жизненных проблем и решений, с которыми нужно что-то делать, выбирать, определяться, а я сую голову поглубже в раковинку и шиплю, чтоб все отстали и шли лесом.

Пора принимать решение о здоровье, потому что тянуть с этим нет никаких сил и возможности (серьезно, самый минимум из проявленного - меня сыпет так, словно мне снова 14 и "мааам, купи "Зинерит"). И я хочу уже поскорее. Да, это провести дома месяц (на самом деле больше, я думаю), что не особенно прельщает (интересно, не правда ли?), но мне настолько хочется избавиться от этой кисты (там 9 см! у меня в организме штука такого объема!), закрыть эту проблему, поставить тут галочку - со здоровьем окей. Не передать.
(А еще весенний мой город весьма и весьма хорош, будет время выдохнуть и подумать)

Пора менять фото в паспорте. И это тоже проблема. Ехать в Харьков только ради этого - не ближний свет, дорого и накладно (а не в Харьков чревато штампом в паспорте (и не о замужестве! если что. вообще странно, Мужчина говорит об этом, но кольца на своем пальце я все еще не заметила… хм хм), который мне ни к чему сейчас и только добавит к этому вороху новой беды). Приходится ждать и выдумывать планы Б и по алфавиту.

Пора выбирать место учебы. И тут совершенная, полнейшая жопа.
Я только за пойти учиться прямо здесь, на английскую филологию (при том, что я и языки - ну… у нас все сложно, или я только думала так лет 20). И ладно, что снова 4 года. И ладно, что с нулевого курса. Но (сука, но!) ! Оказывается, я немного дурочка и неправильно поняла. Нулевой курс, как сказал мне Мужчина, - тот же 12 класс школы, а значит мне придется учить не только гуманитарные науки, но и физику, химию, математику и прочую школьную лабуду, которой в моей жизни нет уже седьмой год и без которой я крайне счастлива.
Мне 25 лет. Вы что смеетесь?
Этот вопрос нужно хорошенько выяснить в университете, иначе нет мне покою.
Или я могу сгонять в Одессу, это недалеко, но поступить на английский там - шиш, нужно сдавать экзамен (напомню, что подобную пытку я проходила при поступлении в магистратуру, набрала самый минимум и рыдала тогда битый час (а прошла потому, что научный руководитель меня очень сильно любит)). Или пилить снова на русский язык, на заочное обучение, не получить никаких знаний, конечно же, а только нервяков и стресса с постоянным катанием туда-сюда и прочей каши. И в перспективе - кому здесь будет нужен мой русский язык, кто его знает, что наступит через десяток лет? Его могут сократить здесь так же, как в моем родном городе сократили украинский. Или мы переедем (и вряд ли в Россию, судя по всему. Хотя опять же - хрен знает).
(О, да. Я зрила в корень и будущее, когда выбирала профессию (или она выбирала меня))
Еще я могу скатать в Ростов и попробовать там потратить года два жизни, чтоб получить диплом. Только выводы все те же.
Сижу у разбитого корыта, пытаюсь смириться с потерями и выбрать тот вариант, который не унесет много крови.

Работы нет. Привыкла жить отпуском.
Хотя вру. Немножко. В город возвращается солнце, а в меня - желание деятельности: куда-то ходить, чем-то заниматься, что-то осваивать.
Ох, боюсь, выльется это в курсы шитья…

Пиздец, ребята.
Не только потому, что я стала допускать такие вольности как включение нехороших слов в тексты.
Взрослая жизнь требует осознанности и ответственности за самого себя. Мой выбор - мои последствия. А это тяжело и пугает.

P.S. А еще я поняла, что теперь не буду делиться с родителями никакими промежуточными сомнениями. Они или пытаются принять решение сами, или говорят мол че ты спрашиваешь и ноешь, бери и делай, ты сама виновата же!
Следует озвучивать уже конечный вариант: я приезжаю на операцию такого числа, еду за паспортом туда и так-то, учиться пойду сюда вот, работу нашла, радуюсь. Т ч к

P.P.S. я запуталься и сильно боюсь нового и резких перемен (серьезно, до оторопи!), а тут такие лавины сходят

Решила пройти он-лайн курсы, потому что меня настиг полнейший творческий кризис и хочу сказать, что это помогает - и мозги в правильном направлении думать начали, и домашнее задание делать нужно, что довольно интересно, и обратная связь какая-никакая есть, что мотивирует не забивать и делать это самое домашнее задание. Короче говоря, штука довольно полезная.

И решила я своих бацилл выгулять на Набережной. Выгуляла, да не совсем. Приехала, людей как наплевано. Торопятся смыть грехи свои - скудоумия да тщеславия. Не приведи-Господи…уж не заболел ли, Отче? Туберкулез, он знаешь ли, штука страшная..

Или что же я успела сделать пока вьюи предательски показывал мне табличку проф. работ.

А успела я завести и закончить, пожалуй, самые странные отношения в своей жизни.

Мы познакомились вк. Его лицо, имя, даже фотка на аватарке показались мне просто ужасно знакомыми, мы некоторое время общались, а потом и встретились. И вот знаете

Вот нашлись какие-то кармические близнецы. Одинаковые взгляды на жизнь, какие то похожие моменты из прошлого. А так если в целом подумать, то он объединил в себе всех моих прошлых мужчин, граммульку от того, щепотку от этого. Какие-то подозрительно родные моменты.

Мы даже не прикасались друг к другу 2 встречи, а на третьей сутки провели не вылезая из его постели. И мы были так открыты, так близки. Я все думала в чем же тут штука? Должны быть не то что подвохи, но какие-то минусы. Потому что на первых порах, как бы не было хорошо, но эти штуки всегда замечаешь, просто значения не придаешь.

А тут. Мне кажется предложи он мне выйти замуж, я бы такая "да, давай, клёво".

А потом.

Потом вдруг выяснилось, что магниты действуют по принципу разницы полюсов.

А мы оказались страшно похожи в одном моменте:

мы оба рождены быть любимыми, а не любить.

И тра-та-там. Я сказала что мне слишком мало того, что он может дать.

А он ответил "ты права, мы не подходим друг к другу".

И всё.

И я точно знаю, что он хочет меня увидеть. А я так же хочу его. И оба уверены что второму это нахер не сдалось.

И мы не не сделаем этот шаг. Потому что оба львы. Потому что оба гордые. Потому что оба никогда не возвращаемся к бывшим. Потому что оба не хотим проигрывать.

Игроки хуевы.

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.

В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.

Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.

Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.

Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

Как мы провели Новый год:

С домашней выпечкой. На самом деле, это был просто бисквит без начинки, но всё равно вкусно.

С киндер-сюрпризами. Моя руководительница раздарила всем киндеры, а меня в это время на работе не было. Я так расстроилась, что муж вернулся домой аж с 4 штуками, а перед этим купил мне ещё 2.

С Гарри Поттером. Мы начали смотреть с первой части, хотели смотреть всю ночь, но в итоге выдержали только половину фильма.

С обращением Путина. Потеряли пульт от телевизора и включили трансляцию с первого канала на ПК. Пока искали, опоздали к началу речи и посмотрели только часть. Потом целовались под бой курантов и гимн России.

Без фейерверков. Не было видно из окон. Обидно!

Вдвоём. Самое классное, что могло быть и что я загадывала прошлой весной. Сбылось! Всё сбылось, как я и не мечтала.

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? По идее, поспать бы не помешало.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Если есть повод.
3.Что сейчас на тебе надето? Шорты и футболка.
4.Когда последний раз плакал? Сегодня.

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Попробовала бы ради прикола зеленый цвет. Но мой цвет меня вполне устраивает.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С мамой и тётей.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Затрудняюсь ответить, ахах.
8.Какую суперсилу хотел бы? Телепортация и экстрасенсорика.
9.Часто простужаешься? В последний раз болела пол года назад.
10.У тебя есть странные фобии? Уже нет.
11.Ты часто завидуешь? Не часто. Если и завидую, то по белому.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Не храню музыку на телефоне. Плеера и подавно нет.

13.О тебе писали стихи или песни? И мне, и обо мне. Да, было дело.
14.Что значит твой ник? Ой, я создавла эту страничку лет 5 назад. Помню только, что iks - это мои инициалы. А вот что первые три буквы значат - я уже не помню.
15.О чем ты соврал в последний раз? Не помню, когда в последний раз врала.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Магниты из разных стран и городов.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит когда мелом по доске херачат. Не бесит - шум прибоя, костра, леса.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Нет.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? На станциях метро Нью-Йорка.
20.Водишь машину? Бывал в аварии? Садилась за руль в 5 лет. И всё. Сейчас не вожу, но в будущем пойду учиться на права.
21.Какой последний фильм посмотрел? Мультфильм "Ральф против интернета"
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Головой о железную балку ударилась в детстве, ноги в кровь стирала.
23.Твоя последняя покупка? Жареное мороженое.
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Вот дабы за мной сейчас нкто не выехал, я, пожалуй, оставлю данный вопрос без комментариев.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? Социальный.
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Возраст не главное. Хотя, по опыту могу сказать, что парни младше меня еще не интересовали меня.

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? Со всеми одинаково.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Я не думаю, что это называется френдзона. Если парень, влюбленный в меня, желает пообщаться со мной, но при этом не интересен мне, то сорри, я просто не отвечаю, игнорю его и т.д. Поймите правильно. Я не трачу свое время на чужих мне людей, заведомо зная, что смысла в этом общении нет.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Откуда ж мне знать?
30.О тебе распускали слухи? В школе.
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Раньше волновало. Теперь не особо.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Я сама. Никто никому не выдаст абсолютно всё.
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Наша жизнь непредсказуемая штука.
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Искренность и улыбка.
35.Как покорить твое сердце? Его уже покорил . Актер. С серьгой в левой ухе)
36.Любимая группа? - Их много, не перечислишь.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Вот сейчас я прям так и назвала его Имя и Фамилию, ага. Да он не очень знаменит, но очень талантлив. Недавно начал карьеру. Актер Сатирикона.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Ахаха, Мой актер еще в музыкальной группе играет. Поэтому тоже не скажу.
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей . Любые 5 мастеров, набирающих курсы на актерский в 2015 году, аахахаха.
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Я уже встретилась 2 дня назад и поняла, что это тот, кого я хотела
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2019 году? Вот есть у меня задумка кое-какая. Глупая, возможно, но в положительном исходе поменяет жизнь на 180 градусов. В мае узнаем.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? 3 часа, потраченных в универе.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Я бы удалила 4 года в универе. Вернулась снова в 11 класс и поступила бы туда, куда хотела.
44.Что тебе снилось вчера? Тараканы и жуки под компьютерном столом. А я их безжалостно топчу ногой.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? На протяжении 4-ех лет моя жизнь скучна и однообразно.
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Думаю, не порадовалась бы.
47.Ты доволен тем, кем стал? Не совсем.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Больше неудачных, чем удачных.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Когда я 2 дня сидела на первом ряду на Его спектакле и ощутила Его не по сообщению ВК, а в реальной жизни. Когда я смотрела только на Него, мир уходил из-под ног и я пыталась остановить время.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Это личное.

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Иногда какое-то минутное событие может заполнить твои мысли на некоторое время. Человеческая память - удивительная штука.

Чтобы было более понятно о том, что я напишу, я скопирую сюда текст из своего старого заброшенного блога.

"ЕЩЕ ОДНА СТРАННАЯ ИСТОРИЯ. ДИМА.

У каждых двух людей на планете, которые когда-либо пересекались, есть своя история.

Сегодня я, как это часто бывает, зашла в магазин по продаже дисков - купить что-нибудь посмотреть на вечер, после трудной недели. Продавец-консультант, Дима, улыбнулся, как и всегда, и тут же предложил свою помощь в выборе. Он всегда очень любезен, всегда улыбается. Мы раньше с ним гуляли в одной компании - лет пять назад. За все пять лет я ни разу не видела его с девушкой, даже по сей день. Он года на два-три меня старше. Тогда у него были волосы почти по плечи, русые, собранные в хвостик. Он был (да и сейчас таковым остается) очень симпатичным. Правда, тогда он много молчал, при мне, по крайней мере.

Тогда все знали, что я безответно влюблена в парня из другого города. Поэтому если даже я и заводила какие-либо отношения с парнями, то это, скорее всего, была игра, на которую соглашались лишь сумасшедшие, надеящиеся стать для меня единственным.

Я не помню, когда именно это началось. Но Дима, он же Пуцик (странное прозвище), стал часто напиваться. И однажды, когда он был совершенно пьян и мы, гуляя с друзьями, оказались сидящими рядом на лавке, он взял меня за руку. Он не смотрел на меня, просто держал мою руку. Потом это повторилось. Это стало регулярным явлением. Я попыталась с ним заговорить пару раз, но он только поднимал на меня взгляд, смотрел прямо в глаза и молчал. Я ждала. Мне стало интересно.

Так продолжалось некоторое время. Я приходила в компанию, он замолкал - вставлял пару слов в час - напивался и, в момент, когда я окажусь рядом, молча держал мою руку. Я находилась в замешательстве. Подумав, что это все странные загоны под алкоголь, я решила нарочно не находиться рядом. Заодно посмотреть - подойдет ли сам. Не подходил. Напивался и сидел.

Как-то мы всей толпой шли откуда-то и куда-то. Я увлеченно болтала с одним из ребят - другом Димы. Мы шли очень близко друг к другу, основная толпа впереди, а Дима с кем-то позади. Он снова напился. Его друг меня откровенно клеил. И тут вдруг Дима резко нас нагнал, схватил меня за руку и решительно повел вперед. Уверенно, крепко сжимая мою замерзшую ладонь. Я шла за ним, глядя на его лицо, решительное, слегка злое. Потом мы снова сидели рядом и он держал меня за руку, едва поглаживая пальцем. Когда я собралась домой и встала, он не отпустил, как обычно, мою ладонь, а слегка потянул обратно и заглянул мне в глаза. Но я не поддалась этому жесту и ушла. А он так и остался сидеть, глядя в землю.

Его не было несколько дней. А потом мы пошли встречать друга и по пути наткнулись на него. Он сидел у какого-то дома на корточках, в ужасном состоянии. Мы пытались его привести в чувства, а он только смотрел вниз, иронично улыбался и что-то невнятно бормотал. Пришел Макс и все отвлеклись на него, а я осталась с Димой. Я что-то долго ему говорила… что так нельзя и что он сам себя убивает… пыталась выяснять причину, но он только как-то странно улыбался, глядя на меня и молчал, переодически говоря хаотично разбросанные слова. И снова мы шли, держась за руки, только теперь я его практически вела. Потом он пропал.

Снова появившись в компании спустя некоторое время, он меня словно не замечал. У меня тогда появился парень. Но он перестал так пить. Только в моем присутсвии все равно говорил не так много.

Когда компании не стало, он здоровался со мной в городе, улыбался. Как-то назвал красавицей. А потом мы не виделись года два-три.

Теперь он - продавец в магазине на углу. Он всегда рад меня видеть, всегда спрашивает, как у меня дела и чем я занимаюсь. Помогает в выборе дисков и, если что-то не так, говорит, что поменяет без проблем. И каждый раз, когда мы уже попрощаемся, и я двигаюсь в сторону двери, он меня окликает, я поворачиваюсь… Он смотрит на меня с секунду, а потом говорит:

- Если на выходе пищать будет - не пугайся.

И улыбается слегка. Я отвечаю улыбкой, киваю и ухожу. А через стекло, уже на улице, ловлю его взгляд на себе, украдкой. Эта сцена повторяется из раза в раз.

Но сегодня мне сказал другой продавец в этом магазине интересную вещь…

На выходе антикражные ворота никогда в этом магазине не пищали.

22:37 - 02.02.13

Вот такая странная история с этим человеком, которого я, по сути, совсем не знаю.

Сегодня я случайно с ним столкнулась.

Шла по городу, по делам, в наушниках, думая, как обычно, о чём-то своём… И тут парень, идущий навстречу и уже практически прошедший мимо, резко меня останавливает, аккуратно взяв за локоть.

Мне понадобилось секунд 5, не меньше, сообразить, что это Дима.

Он куда-то явно спешил и говорил с кем-то по телефону. В трубку он сказал "Подожди"

— Идёт такая, никого не видит. Настюш, привет.

Улыбается.

Я извинилась, что не узнала, поздоровалась…

— Как твои дела? Где ты сейчас? Ты домой идешь? ("Да подожди" - в трубку)

Я сказала, что иду по делам. Живу пока здесь. Всё хорошо (Буквально в 3-5 слов)

— Блин…. ("Да подожди ты" - снова в трубку) А я вот, с работы бегу…

Глаза расширены, немного нервничает, разрываясь между спешкой, телефоном и мной.

Я начала прощаться, тк тоже спешила (как это обычно и бывает). А он все еще придерживал меня за локоть.

— Кстати, ты отлично выглядишь! Как всегда, красавица.

(О, да, и это при том, что меня разнесло)

И, улыбаясь, наконец, отпустил мою руку и мы попрощались. Я оглянулась - он стоял еще несколько секунд и смотрел.

Странно.

Какая-то непонятность, вот правда.

Мы с ним виделись полтора года назад в последний раз. И в первый, после того, как он перестал работать в том самом магазине. Тогда я гуляла по центральной улице с мамой, Ярославкой, будучи глубоко беременной.

Он тогда тоже сделал мне несколько комплиментов, проводил нас… И по пути обсуждал со мной имена для мальчиков.

Хороший парень, но подобное отношение… Это реально странно. И непонятно. Ведь он себя ведет со мной при редких встречах, как с офигенной подругой, а мы даже никогда до этого и не разговаривали, в принципе… Не считая ситуации, описанной в старом посте.

И это вызывает у меня множество вопросов, которые не требуют ответа - оно ни к чему. И какую-то улыбку.

Пусть мне и непонятно немного всё это, но… Мне как-то безумно тепло и приятно от того, что я вызываю у этого человека такие положительные эмоции.

эмоциональный кризис.
эмоционально выгораю.

и это серьезная штука
всё очень классно, но мне не хватает отдачи хорошего. да это так)
просто выстроила себе это всё, и когда это не воплощается, я становлюсь дикой женщиной :))) ) это жуткое зрелище
какими бы мои желания не казались нереальными, для меня это не важно. не предел
но все с затяжкой, и я бешусь
все меньше становлюсь счастливой. а это нужно бить уже в колокольчик
такое происходит конечно я знаю почему. но это мое положение в данный период. и это грустно. очень
буквально всё что делало счастливой-испаряется на глазах. я пытаюсь это как-то исправить. но даже я ломаюсь. я хочу находить больше поводов- но пока хочется просто взять и лечь и умереть от несбыточности этого одиночества

Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому…" Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

Идет пара. Мы с девочками жалуемся Елене Александровне, что она задает нам слишком много книг, и мы не успеваем читать (это правда, при том, что мы читаем все в кратком содержании! Я понимаю, что мы будущие учителя литературы, но что-то как-то перебор). Она:

— Вообще, студент 4 курса должен читать 700 страниц в сутки.

—…

— Да и вообще, чем вам еще заниматься?

Я, поднимая брови:

— Эээ… жить, например?

Филологом быть очень сложно, ребят, и если бы я не обожала свою профессию, то давно бы забрала документы. Русский язык - чертовски сложная, но оочень интересная штука, и все-таки иногда хочется взвыть от такого количества его в моей жизни…

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Телеграм -- гениальнейшая штука. Оказывается, там есть каналы со сливами разных платных курсов. И сливают их абстолютно бесплатно! Я уже столько себе накачала, ух. На данный момент прохожу "Сильный текст" от Кати Иноземцевой.

И нашла случайно форум, куда скидывают новые книги издательства МИФ, Альпина, которые невозможно найти в остальном интернете. Типа комикса "Быть интровертом". Аааааа. Щастье какое-то.

Кому интересно, расскажу потом, что за каналы и сайт :)

еще не уехала, а уже скучаю. Как я там буду без самого дорогого в моей жизни?!

Странная штука - жизнь, нужно отказываться от самого дорого в мире, того, что любишь всей душой и сердцем, что составляет твое Я, ибо без них тебя в общем то и нет, ради будущих эфемерных каких-то перспектив (Пусть всё мое самое дорогое будет здоровым и счастливым.

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

Ну шо я могу сказать? Жизнь прикольная штука. Вроде и квартира почти куплена, в лж все хорошо, друзья при мне, но, что же? Оплаты фортуна не получит? Как бы не так. Час назад узнал о том, что остаться на месте не получится, Антоха начальство перед фактом своего ухода не поставил, решил остаться, пока не будет уверен в стопроцентной марже своего вступления в новую должность. А что я ? Я дорабатываю до конца сезона и за неимением работы для двоих - отправляюсь в свободный полет. Где найти работу на таких же лакомых условиях в мухосрани? Хуй его пойми. Карьерный рост резко превратился в поиск работы. Отлично. Гуд джоб, фортуна, благодарю за наши мимолётные встречи: 3

боль проходит сквозь стены кухни, оседает на потолках. мы на крыльях усталых рухнем в водопады, уснём в снегах. поцелуями резав вены, мы узнали о боли всё. нас не ранят уже измены, нужный довод произнесён. все полёты остались в прошлом, так опасно теперь взлетать: штукатурка засыплет крошкой, я в глазах твоих вижу сталь. запереться, сидеть по койкам, сумасшедший глотая смех. привкус жизни полынно-горький. ничего, ничего взамен.

Сегодня день против меня. Подруга потащила гулять с девочкой, в компании с которой я чувствую себя некомфортно, она навязывалась как могла поехать с нами в Казань (так что похоже я никуда не еду, просто заебись), мы выпили и они посчитали прекрасной идеей пригласить к нам парня, которому я нравлюсь, но встречи с которым я избегаю. В итоге я стояла молчала, пока они веселились и смеялись. Может со мной что-то не так? Не знаю. Осознаю, что у меня нет моего человека. Парень это, или друг, или подруга. Его просто нет. Я для всех как будто запасной вариант, когда удобно они со мной, когда неудобно ну бля извини, у меня есть друзья поближе.

Жизнь странная штука, но осознать, что в 20 лет тебе даже некому раскрыться - просто ужасно.

Вы должны понимать, что получаете вы ровно столько, сколько отдаете. Я никогда не пойму людей, которые жалуются на нехватку тепла, любви, уважения и тд. Прежде всего все это нужно найти внутри себя и понять: даете ли вы сами хоть что-то из этого другому человеку. И даете ли вы это по максимуму, а не чуть-чуть, половину, иногда, по настроению. Вас самих не устраивает, когда вы не получаете все в полном объеме, так почему должно устраивать других? Это так не работает. Работает лишь взаимная отдача. При чем как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Никто и не подумает окружать вас заботой, когда от вас будет исходить безразличие. Люди оправдываются тем, что отношения - это сложно, этому тоже нужно учиться. Но на самом деле все очень-очень просто. Сложные отношения - это не про счастье. Это про непонимание неумение и нежелание. А счастье ведь штука очень простая Не нужно заморачиваться, продумывать каждое слово и движение. Если человек действительно ваш, если это ваша родная душа, то все будет происходить само собой. И даже обычный, казалось бы, поцелуй утром, всегда будет находить отклик в сердце вашего близкого.

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

Так странно, не смотря на то, что дома у меня была мама, которая и ужин приготовит, и полы помоет, а я могу придти и завалиться спать, жизнь с ним, где хозяйство перешло в мои руки, не напрягает. В смысле, будто это как-то заложено во мне, что стирать носки и проводить вечер у плиты, вместо валяния в кровати, совершенно не доставляет дискомфорта и не должно.

Я чувствую себя чудесно, заботясь о своем голубоглазом и наглаживая ему брючки с утра, вместо того, чтобы поспать лишние 20 минут или потупить у зеркала.

Есть, конечно, проблемы, к сожалению. За 2 недели всплыло небольшое непонимание. Он, в силу своей прямоты, кажется мне грубоватым в некоторых ситуациях. Просто берет и говорит в лоб что-то, что может обидеть, но я приняла изначально эту его черту и стараюсь переводить все в шутку.

Правда с его стороны ему сложновато принимать меня. Проблема в том, что у нас разный менталитет. Я не могу говорить ему абсолютно все в силу воспитания и привитых мне правил приличия, и не только. Я ведь привыкла, что у меня мама и сестра, разделяющие мои проблемы со мной. Остальным просто, как правило, нет дела. Но он мое молчание, которое я храню, чтобы сберечь его голову от поноса, принимает за что-то негативное, и реагирует также…

К примеру. Вчера не было настроения из-за ПМС (или не пмс? будут они у меня вообще, это меня мучает тоже и вгоняет в панику!), живот ныл, и эта невыносимая духота, и дичь на работе творится, но вечером я пыталась отгородить его от своего негатива и тихо делала свои дела, но он не понял моего тактичного поведения и разрозился неприятными словами, мол, нахер я тебе нужен, если ты мне ничего не говоришь и не собираешься рассказывать. Но, конфликт мы уладили, правда боюсь, что это не единичный случай.

Я просто не понимаю, почему мое воспитание все вокруг, кто знает меня мало, принимают за какую-то высокомерность или еще чего неприятного? Я стесняюсь - поэтому молчу в компаниях, а не потому что считаю компанию плохой и сижу с покереблетом. А еще, я думаю, точнее меня так мама учила, что мужчинам не положено знать о всех женских штуках, не обязательно. Я прячу свои трусики, чтобы они не сверкали у него на глазах, мне неловко, когда он вешает за меня белье, желая помочь, а там может быть мой лифчик.

Алле, ребят, меня воспитывали по кавказским понятиям! Да, я выросла по современным меркам в большом мегаполисе, где позволяла себе много, чего не "вкладывали" в меня, и уже не сойду за эдакую нормальную кавказскую женщину - завидную невестушку, но то привитое мне, касающееся отношений м и ж, общества, правил приличий, ну никак не отнять! И не переделать. Нужно просто понимать… понимать мой менталитет.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

Меня пугает как быстро бежит время. Вот я маленькая восьмилетняя девочка, Просыпаюсь от запаха только что испечённых блинов. Выбегаю из комнаты, а там бабушка уже напекла целую стопку тончайших блинчиков, специально проснулась в 6 утра чтобы порадовать свою любимую внучку. Меня. А вот мне уже 28 лет. Я приезжаю в деревню почти каждую неделю, чтобы помочь еле ходящей бабуле. И вспоминаю себя 8летнюю и безумно горько становится от того что время так беспощадно бежит. Вот мне 15 лет. Я подросток с кучей комплексов и проблемной кожей, знакомлюсь с первым хулиганом города и он представляете! влюбляется в меня. Вот мне 18. Расстаюсь с тем хулиганом, безумно влюблена и опустошена. А вот мне 25 и я абсолютно бесчувственна. Меня уже не удивишь ни машиной, ни деньгами. Я предпочитаю бар свиданию, ночь дню, сериал парню, одиночество любви. Вот мне 28 и я так же все ещё вспоминаю того мальчишку, которого полюбила с первого взгляда в 15. Вот бабушка, которая говорит «внученька, я смотрю в зеркало и с ужасом думаю кто это. Мне же до сих пор 20. Кто это старуха в отражении?» Берегите моменты, ребята. Копите воспоминания. Делайте безумные вещи, делайте хоть какие то вещи! Жизнь потрясающая штука. Только очень скоротечная. Помните об этом всегда, пожалуйста.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов

злость, впрочем, как и очарование, штука непродуктивная, она закрывает глаза и отключает мозги. а любовь – она и строить, и жить помогает. прямо как песня.

Сергей Шнуров

Ну привет Ещё не до конца понимаю, что это за штука, но готова использовать ее как своего рода дневник. Дорогой дневник, все идёт не туда

Разбавила бы вереницу буковок какой-нибудь славной картинкой (да не одной), но с этим пока сложно. Немыслимым образом забыла\не успела\оно само? не перенесла тексты за 2017 год на компьютер, сижу теперь, разбираюсь. Сложив всю писанину за год текущий даже подумала "не так уж и мало я пишу", но, начав копировать 2017, я поняла, что тогда написала просто дохрена. Тогда я была увлечена идееть стать писателем (а сейчас, что, нет что ли?) просто я до сих пор не понимаю, как это сделать. Писать про себя - кому интересно? А не про себя я не могу - мои герои будут плоские, как лист картона, и буквальные, как азбука. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Читаю Эко "Искусство и красота в Средневековой эстетике", и это, прямо скажем, не совсем то, чего я ожидала. Точнее, это как раз то, неясно, чего ж я ожидала и почему. Но страниц сто уже прочла, а это треть, и даже обилие незнакомых ультра-ученых слов меня не пугает. Пугает, что человечество обладает такими знаниями, что само осилить их не может. Как у Матвея Юдова было, цитирую не точно: "Если кто-то говорит, что наука пока еще не выяснила тот или иной вопрос, то это в 99% случаев означает, что это пробел в знаниях конкретного человека. Поверхностное гугление показывает, что так-то люди еще в Древней Греции были в курсе". Ну и философия - штука сложная, тут даже говорить нечего.

Что дальше? Практика в Историческом музее и ожидание стипендии.

Отношения сложная штука. А любовь и подавно. Мы жаждем любви, мы хотим ее, нам нравится она, все ее плюсы, но как только начинаются сложности, открываются все минусы любви и побочные эффекты счастья, люди от нее отказываются. Любовь не заслужила такого отношения. Когда люди говорят, что любят-они должны любить, и любить так, чтобы трудно было дышать. Любить со всей страстью, безрассудством. Любить без эгоизма. А любить только когда хорошо - это самое легкое, это для слабых. Вы попробуйте любить, когда больно, когда сложно, когда непримиримо. В этом вся проблема современного общества - все хотят любви, но отказываются от нее при первых сложностях.