Наше побережье — та еще кринжатина, для интроверта (меня) это настоящий экстремальный отдых, давно не была в такой толпе буквально везде, и на суше, и на море.

Толпа буквально высасывает энергию. Пройдешься по паре улиц до ближайшего адекватного магазина, и уже без сил.

И не хватает банальной вежливости, тут она на вес золота. Или просто мне так повезло.

Несколько раз за вечер мне наступили на задник сланца (обычный момент в бесконечной банке со шпротами), меня такое не злит, но всё же простого «извините» я не услышала ни разу.

А еще сюда приезжала группировка Ленинград. Прям в захудалую кафешку на набережной без продажи билетов, просто попеть для всех. И ведь толпа собралась, на телефон снимают, говорят «нифига себе, настоящий Шнур!», видимо ни разу не слышали, как он разговаривает.

Вообще я бы очень хотела жить рядом с морем. Но уж лучше в глуши, чем в курортной зоне.

Сегодня немного поменяли локацию. Надеюсь, станет проще.

Вот красивая фотография без фильтров ☺️

Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.

Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?

Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.

Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.

Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.

Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.

Такой май.

You said that rock and roll is dead

But is that just because it has not been

Resurrected in your image?

Like if Jesus came back

But in a beautiful dress

And all the evangelicals were like

"Oh, yes"

"Oh, yes"

Something’s coming, so out of breath

I just kept spinnin’ and I danced myself to death

Something’s coming

#писатель а #дневник а #рефлексия

Женщины всегда хотят, чтобы их вернули. Не факт, конечно, что они разрешат себя вернуть, но посмотреть как ты стоишь на моральных коленях- дело святое.

Сергей Шнуров

и никто не висит у него на шее,

ну кроме крестика на шнурке.

этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.

он смеется

и зажимает его во рту.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

Хочется свой дом и свои правила, вставать когда хочу и ложиться когда захочу, хочется слушать шансон громко -громко, а потом французскую музыку и подпевать Шнуру, Тиме, Лободе и Криду, ругаться громко матом, когда опаздываю и бежать в белье выключать кофе; открывать окна и дышать полной грудью, вдыхать эту юную весну; заниматься любовью на ковре, кухне, в спальне, в коридоре, где большое зеркало и кричать, не скрывая чувств, эмоций; готовить вместе, спать вместе, в м е с т е. Строить с в о е, р о д н о е.

Но стоит только переступить Ему порог, как я буду принадлежать только себе. Я выросла из своей комнаты, кровати, птичка хочет в отдельное плаванье и своё гнездышко.

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.

Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его , и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством.
Просто позволь себе быть счастливой . Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то , чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним , почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.

— Ты интересная.
— Тебе кажется.

"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.

Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".

Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.

— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.

Эта фраза - девиз моей жизни.

Быть самим собой - значит принять себя со всеми своими положительными сторонами и отрицательными тоже. Это значит полюбить себя.

Надо всегда помнить, что ты - это ТЫ. Есть люди, которые тебя знают и любят настоящего тебя.

Как писал Сергей Шнуров: "в мире есть люди, которые будут в тебе то, что кто-то люто ненавидит".

У меня есть всего 2 настроения: Светка Лобода и Серёжка Шнуров. И всё, никаких тормозов.

почему то мне всегда так дико грустно, если заканчиваются какие-то сильные истории любви известных людей. не распиаренные и липкие, вроде джоли и питта или деппа и паради, а такие, которые проходят как бы вскользь, незаметно. это я просто подумала про шнурова и его матильду, а ещё вспомнила про одного современного автора-поэта и девушку, с которой он встречался лет так 5 назад. по сути, подобные вот истории становятся общеизвестными как раз после громких (или нет) расставаний. а мне грустно от того, что их какая-то воспетая, мудрая, красивая и честная любовь тоже умирает. а потом они встречают других. и ещё всегда интересно, как они это все переживают, что они думают, ассоциируют ли что-то с прежними отношениями, проводят ли параллели, выступая перед зрителем/давая интервью. я вообще с трудом верю в любовь до гроба, а после такого все сильнее убеждаюсь, что правильно делаю. мне обидно. и я даже не знаю, кого мне жалко больше в этих историях (хотя если они очень поэтичны и красивы, то мне кажется, что мужчины страдают в них больше).

Платье с капюшоном, известное также как платье худи (от англ. Hood — капюшон) из мягкого трикотажного полотна не только очень стильное и эффектное, но и невероятно удобное. Сегодня мы предлагаем вам сшить актуальную модель модной марки Versace Jeans, с цветными вставками и большим накладным карманом. Объемный капюшон затягивается на шнурок. Эта модель выполнена их 100% хлопкового трикотажа и очень комфортная в носке. Кстати, совет для тех, кто предпочитает длину пониже — можно легко удлинить платье, и тогда модель преобразится, добавятся нотки элегантности и шика. Выкройка платья худи — в этом уроке.

https://korfiati.ru/2017/11/vyikroyka-platya-hudi/

hogwartsexpress:

Смотри! Смотри!
Кругом белым-бело.
Гляди, как ясно и светло.
Смотри! Ты бредишь, Джек очнись
Все это снится. Землю снегом замело.…
Проснись!

Смотри! Смотри!
Какой занятный люд.
Гляди! Смеются и поют.
Смотри! Похоже здесь все чудно,
Все прекрасно. Тут какой то вечный праздник…
Джек ты тронулся! Все ясно – это сон!
Проснись!

Здесь детям страх не ведам.
И каждый здесь живой!
Снежки играют – снегом,
А не мертвой головой.
И лампочки мигают,
И в домиках светло!
Как будто, тело наполняет странное тепло…

Ого! Смотри! Вот на двери венок.
Внутри, друг друга в щеку чмок.
Протри, глаза. И посмотри
Как у огня, встречает праздник вся родня.
Смотри!
Замри! Смотри!
Тут деревце стоит
Внутри. Зачем?! Пойди пойми!
Они! Они включают на шнурке огни
Горят глаза у ребятни, от этой радостной возни
Весь дом сверкает и звенит.
Вот это да! Вот это да!
Сбываются мечты мои.
Смотри!

Позавчера: директор пригласил в кальяную, уехал раньше, оставив меня и двух коллег. Разговорились по душам с одним коллегой.. Вкратце рассказала историю с Владом (попросил): "Я тебя понял. Ты лишилась человека, которому могла позвонить в любое время. Это больно". Выйдя из кальяной, я начала теребить шнурок на куртке, коллега это увидел, взял меня за руку: "Ты чего нервничаешь? А ну успокойся!", - они меня пошли провожать до самого входа в метро, хотя им нужно было в противоположную сторону. После он мне писал, спрашивал, доехала ли я домой и т. Д
Вчера: еле встала из постели, истории про свадьбу, смотрящая мне прямо в глаза кошка перед эвтаназией, слёзы после работы, разворот на полпути к другу, встреча с Владом, жуткая истерика, пустота.
Сегодня: один коллега "послал" мне буську, проходя, двое других взяли и насильно потащили на УЗИ, пытались через платье сделать УЗИ сердца, я плакала от смеха, они меня держали, выпили по коктейлю в конце смены, позвонил кальян мэн, встретилась с ним и с ребятами, один хотел угостить меня кофе, покурили кальян (до друга так и не доехала… ;))) .

злость, впрочем, как и очарование, штука непродуктивная, она закрывает глаза и отключает мозги. а любовь – она и строить, и жить помогает. прямо как песня.

Сергей Шнуров

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

Итак, сегодня я в который раз решила не просто удалить ненужные файлы с телефона, но так же и нужные скинуть на ноут. И, в который же раз, я поняла, что с сонькой - это тот ещё квест.

Мой первый смартфон был zte, проблем тогда с перекидыванием файлов не возникало в принципе - все это можно было совершить с помощью usb зарядника. Вторым моим смартфоном стал samsung и ноут тоже samsung, что упрощало задачу: хочешь - скидывай через провод, хочешь - через bluetooth, а хочешь - так вообще кинь в облако и не заморачивайся.

С sony же оказалось все не так просто. Во-первых, не смотря на все-все установленные и обновленные драйверы я так и не смогла настроить bluetooth, во-вторых, когда через провод телефон с радостью заряжался, но ноут его все равно не видел я вообще сломала всю голову на тему того, что же я делаю не так. Ответ отказался прост: все это провернуть можно только при условии, если usb-зарядник оригинальный, а если учесть, что зарядники я умудряюсь ломать примерно с такой же скоростью, как и наушники, то шнур на тот момент у меня был далеко не оригинальный и далеко не первый. Но спасибо великому гуглу и, собственно, гуглодиску, благодаря которому я все-таки смогла найти способ, чтобы скидывать нужные файлы с телефона на ноут и обратно.

В завершение хочу сказать, что отделение нужных файлов от ненужных - это вообще отдельная история и, пожалуй, я в очередной раз нашла себе задание на целую ночь - особенно, если учесть, что в данный момент синхронизируется около тысячи файлов, которые мне ещё предстоит разобрать.

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Последние три ночи я практически не спала. Провела их в постелях с разными мужчинами, нет, не так, как можно было бы подумать. Мы с ними спали, не трахались, а спали в одной кровати. Кроме одного случая.

Номер один теряет свои позиции. Наверное, я начинаю отвыкать от него. Остывать. Забывать. На этой недели он написл мне притензию, что я называла его новую даму сердца шмарой. Причём я не сказала ей это в лицо или написала в какой-то социальной сети, я назвала её так в переписке с одной нашей общей подругой, с которой он в тот момент находился рядом. Случайно увидел. От меня потребовали проявлять меньше агресси. Я потихоньку начинаю его ненавидеть.

Вечером четверга я поехала к номеру три. К другу, которому я нравлюсь. Он позвал к себе компанию одногруппников, мы пили с ними. Когда мы только шли к ему у меня развязался шнурок, я сказала что 21 год, а завязывать шнурки не умею. Он завязал мне шнурок сам. Это мило, но не с тем чеорвеком. Он пропал. А я разговаривала с друзьями о номере четыре. Который, я боюсь, скоро сведёт меня с ума. Но об этом позже. Цель всей этой тусовки была раскрутить одного из его друзей на приглашение на его др, который был вчера, в субботу, где, кстати, должен был быть номер 4. Я разговаривала с его друзьями о номере четыре. Ночью около двух мы пошли за добавкой. Орали песни скриптонита, это было волшебно. Все разошлись в четвёртом часу.

Номер два. Жуткий и странный тип, от которого можно ждать неизвестно чего. Он предложил встретиться в пятницу. Я пришла к нему домой и мы поехали с его другом перекусить, договорились поехать на дачу с тем условием, что ночевать меня отвезут домой. Друг отъехал по делам, а мы в этом время пошли в кальянную, но не курить, а поиграть в приставку, он учил меня играть в фифу. Это было мило, но мне даже не хочется пытаться искать с ним темы для разговоров. Почти весь день мы провели молча. Друг перестал отвечать на звонки, мы уже думали разойтись по домам, но в двенадцатом часу он объявился. Весь день они активно занимались ему поиском подруги на вечер. Перед тем как поехать на дачу мы заехали в магазин купить еды. Там он ходил подозрительно счастливый, взял четыре пачки презервативов, крутил их в руках, хотя я ясно дала ему понять, что секса у нас не буде. Но суть не в этом. После оплаты покупок на кассе к нам подошёл мужчина с рацией, представлся работником магазин и попросил его пройти с ним. Оказалось он пытался вынести эти четыре пачки. Глупее не придумаешь. Пришлось заплатить ещё тысячу сверху, чтобы они не "вызывали" полицию, хоть все и понимали, что это неправомерно, но в два часа ночи никому не хотелось ничего выяснять. Мы выдвинулись на дачу, в машине я положила голову ему на плечо и держала его руку, мне было спокойно, но не более. На даче мы поели, в четвёртом часу собрались ложиться спать. Не прошло и десяти минут, как из соседней комнаты начали раздаваться стоны. Эта девушка видела парня в первый раз в жизни. Но я ни в коем случае её не осуждаю. Это длилось всю ночь, поспали мы от силы часа полтора. Он тоже ко мне приставал всю ночь, но он мне не нравится, поэтому хоть мы и целовались, мы не переспали. Честно говоря не хочется больше видеть этого человека. Как минимум потому, что он обещал, что ночевать я буду дома. Мне было даже немного стршно этой ночью, потому что я боялась, что он меня изнасилует. В один момент он стал неуправляемым, но во время остановился. Дома я была в 8 утра, не спав всю ночь.

Поспав до половину одиннадцотого я встала и начала собираться на день рождения, где должен был быть номер четыре. Но туда я шла вместе с номером три, все уже ит ак знали, чо мы не вместе, как сначала все подумали. Что самое забавное поехали мы в тот же посёлок откуда я вернулась этим утром, там мы были в час ночи. Всё было мило, несмотря на то, что большинство ребят я видела третий раз в жизни. Мы жарили шашлыки, когда приехал он. Он сказал привет и я, кажется, пропала посмотрев в его глаза. Мы не разговаривали. Было как-то неловко. За столом мы сидели рядом. Не в попад сказала ему "как дела". Но это ни к чему не привело. Выпив чуть больше сангрии, я отправила ему провакационное сообщение, чтобы он вышел на улицу. Никто этого не ожидал. Мы зашли за угол дома, я не помню, говорили ли мы что-то друг другу. Но мы начали целоваться. Я не могла оторваться. Так мы провели весь вечер. До час ночи. Сначала мы конспирировались. Спустя какое-то время он тоже написал мне сообщение, в этот раз мы пошли в туалет. Как и положено на всех наших вписках замок на двери был сломан. Пока мы целовались там, боже, как это было страстно, туда переодически заходили люди, потому что как это ни странно, но там стоял холодильник. Я готова была отдаться ему прямо там, но как назло в этот день у меня начались эти дурацкие дни. После туалета мы сидели на диване, он держал руку за спиной, а я держала его руку, чтобы никто не видел. Но ещё какие-то пол часа и у меня, да и у него думаю, снесло крышу. Мы окупировали диван и целовались там вечер, не отрываясь друг от друга. Это было странно и дико в хорошем смысле этого слова. Я предложила ему отсосать, он отказался, но предожил поехать к нему, несмотря на то, что у него были родители дома. В итоге мы поехали ко мне. Мне кажется, смотря в эти глаза, я становилась мокрой моментом, но секса у нас не могло быть в тот день. Так что он довольствовался, тем, что я смогла предложить. Заснули мы в пятом часу утра. Я боюсь пропасть. У него волшебные глаза.

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть..

А. Кирьянова

Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".

" Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно-медленно, чтобы не стучать".

" Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания".

" В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".

" Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем "сон" и "дом". А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву "а"".

" Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина".

" Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню".

" Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: "Как здорово, милый, что дети ночью не плакали" и по его усталому лицу вижу, что они плакали".

" В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".

" Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла".

Я тут хотела рассказать небольшую историю от себя, как от человека со стороны. Вот у меня есть коллега, которая стала мне уже моей очень хорошей знакомой. Она классная, добрая, красивая, я бы даже сказала эффектная и яркая. К нам ходит один клиент, которого мы воспринимаем как своего, так вот он уже год как влюблён в мою коллегу. Невзаимно, сильно, без башки. Я как вечный «мимопроходил» за этим наблюдаю и раньше позволяла ему немного пожаловаться мне, что ничего не получается, мне его жаль, правда. Он хорошо выглядит, хоть и не Чарли Ханнем, как хочется коллеге. Он очень добрый, заботливый и внимательный, ее слушать умеет точно, внимательно относится к нам и оооооочень задаривает ее подарками, от которых она ну очень рада. Его воспринимает как друга и позволяет себя любить. Обнимает и все дела. Я все понимаю и ее понимаю, ну не нравится мужик и ничего ты сделать не можешь. Но. В сторис выложила цитату Шнура, где он пишет тип «вот вы гладите бездомную собаку, а она идёт за вами, но вы оставляете ее на улице, потому что нахер вам не нужна. Так и с людьми.» В общем у меня немой вопрос. Дело не мое, но она ведёт себя именно так как и написал Шнур и у себя же выставила в сторис. Меня бомбит от такой «мудрости» и недальновидности людей. Типа такие глубокочувствующие с тонкой душевной организацией. А сами плюют в душу. Ой я не могу. Драмы хуямы. Сами себе жизнь портят.

".. Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три. Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри; Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке, И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту."

40 дней назад умерла наша прабабушка, она была мусульманкой и мы с сестрой ходили в мечеть почитать для неё молитвы.

Хоть Санкт-Петербург и большой город, мечетей в нём мало, всего две и третья - это молельная комната на сенной. В мечете на Горьковской мы уже были и чтобы сэкономить время, решили в этот раз сходить в ту самую молельную комнату на сенной (добираться удобнее и быстрее).

Вышли из метро, повернули на Московский проспект, двинулись куда-то вглубь дворов и. . обоже, оказались в самом логове апражки с ее специфичными обитателями. Сказать, что нам было страшно и противно одновременно - ничего не сказать, но времени отступать небыло, раз уж мы приехали, то придется идти!

мокрый снег, перемешанный с грязью хлюпал под ногами, в пространстве фоном гудели возгласы узбеков, ароматы сомнительной свежести жареного теста и прокисших помидоров витали в воздухе и тд В ОБЩЕМ - (кто был на апражке, представляет, о чем речь)

Скрипучая дверь тяжело открылась и перед нами оказалось маленькое пространство, в котором все было заполонено обувью. И крутая лестница вверх с зеленым ковром. На ступеньках сидел "обитатель апражки" и зашнуровывал свои кроссовки, кто-то на бегу скидывал с себя ботинки и бежал вверх на "намаз". Мы стояли в ступоре, кажется, мы единственные здесь девушки. Спрятав обувь на самую высокую полку (переживали, что в и итоге останемся без нее), с осторожностью поднялись по ступенькам к двери "канцелярия" ждать Муллу.

— Ты помаду не стёрла, закройся платком. - говорю сестре

В скором времени к нам подошёл мужчина, в черном длинном платье с белыми рукавами и в белом тюрбане, открыл нам дверь и пригласил войти.

Комната была в общем-то не маленькой, стоял низкий длинный стол (они сидят на полу) стол был ниже уровнем, чем стул. В углу комнаты стояли какие-то шкафы и на полу лежал атласный плед оливкового цвета и несколько подушек, куда мы и сели. Мулла спросил для чего мы пришли, все узнав начал читаь нараспев молитву, очень красиво.

Смотрю на сестру и нарастающий ужас в её глазах, понимаю, что смотрит она сквозь меня, медленно начинаю попорачивать голову назад и тут раздается ее крик: "Таракааан!". Этот милаш размером с виноградину полз куда-то наверх, весело шевеля усищами. Мулла прокомментировал это так: "У нас столова внизу, часто тараканы оттуда ползут". Весь настрой сбился и меня одолевало чувство брезгливости.. как-то я привыкла к тому, что в мечети всегда безупречная чистота и приятно пахнет, здесь всё было наоборот. Это не мечеть, а момлельная комната, нужно было иметь ввиду.

Дальше я была сконцентрирована только на запахах и ощущениях. вспоминая, что мы находимся на апражке, где в принципе - очень грязно. Представляя ту столовую внизу и антисанитарию, ко мне подкралась тошнота.

Но написать хотела не об общей атмосфере в стенах этой мечети, а о том, что сказал нам Мулла, после чего моё итак подавленное состояние погрузилось в задумчивость еще больше.

Он сказал, что во-первых, важно молиться, совершать намаз. Творить благие дела, быть хорошим и правильным, не нарущать божественных законов. Во-вторых, после смерти. мы с собой ничего не унесем в тот, другой мир, кроме своих молитв и праведной жизни. В - третьих, что наша мирская жизнь, это всего-лишь переходный этап, подготовка к смерти и следующему переходу… А в Коране есть такое упоминание, что после смерти душа томится в неком пространстве, до распределния в рай и ад примерно лет 80, кто-то больше, кто-то меньше. Провела парралели с нашим миром, а что если мы все сейчас находимся в момент распределния. То есть, мы уже умерли и наши души сейчас находятся в "зале ожидания" на планете Земля? По срокам подходит, человек живет как раз примерно 80 лет…

И после этих рассуждений как-то странно было внутри, то есть мы живем, чтоб после оказаться в каком-то неизвестном мире, никто ведь не знает что там будет после смерти. Оттуда никто не возвращался… Нет, не так. Мы живем, чтоб подготовиться к переходу в другой мир, а все что здесь - все временное и пустое? как много вопросов и мало ответов

Я сидела, курила, много думала