Ох уж эта чужая позиция из гордыни: «Вы сами на это согласились, значит, виноваты в том, что происходит с вами после вашего выбора». Вот насколько оно правдиво?

Если хочется откреститься от своего выбора, аргументируя тем, что других альтернатив, кроме него, не «не было», а я их просто не видела из-за страха, тогда что? Скорее всего это ненавидимая мной позиция жертвы, из которой у меня никак не получается выйти даже если не насовсем, а хотя бы на бóльшую часть.

«Я бы так не сделала (я себя уважаю и люблю, вот как надо правильно), а значит, вы глупые, а я умная». Единственное, что могу ответить на подобное, — поздравляю, вы в гордыне.

Вечером, буквально на полчасика, заехали с супругом к знакомым. Те пожарили стейки и пригласили к столу. Так как мы припёрлись с пустыми руками, я сразу отказалась, супруг уже сидел у тарелки. И в ходе веселой застольной болтовни, ребята привели пример семьи, муж которой любит на глазах посторонних унижать свою жену. Я этого не видела и чужая жизнь вообще-то потёмки, поэтому прокомментировала так:"если человек дома чмо, то при посторонних ему конечно хочется быть героем". Все в ответ типа:"да, точняк" и беседа повернула в другое русло. Супруг мой стал чернее тучи? Как мне сейчас смешно это вспоминать.

Сели в машину. Сидит надутый. Задаю вопрос:

— Голова болит?

—нет.

—ну а что пряник такой кислый?

—ты выставила менЯ дураком в глазах других.

—ТЕБЯ? ?

Хз почему это высказывание он принял на свой счёт. Положа руку на сердце я не припомню случаев, когда при посторонних он бы каким либо образом меня шеймил, или дико унижал. Если были броски в мой адрес, я грамотно переводила в шутку типа:"да, мой король, тебе виднее, но сегодня твой партнёр рука"(в кругу приятелей, понятное дело) и все. Все.

Кажется сегодня я сломала кому то вселенский план Домостроя. Ну ок.

#Пздц какая смешная история #жиза

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

У меня за плечами несколько этапов, благодаря котором я это Я

тень (до 16 лет)

я скрывалась, стеснялась, заглядывала в чужие рты
везде чувствовала себя чужой, смешной, странной
не любила себя и пыталась быть похожей на остальных
от того становилась все больше и глубже несчастной

изгой (17-18 лет)

был бойкот и открытие: "один в поле воин "
отказалась от тех, кто легко забыл про меня
прописала внутри, кто я есть и чего я достойна
обрела вскоре стержень, почувствовав ценность себя

свет (19-25 лет)

начала неспеша проявляться во внешнем мире
" посмотрите, я здесь! вот вам я, а это мой свет "
мои люди нашлись и собрались в большой квартире
теперь чувства "чужая и странная" больше нет

цвет (сейчас)

вместе с светом внутри во мне проявилось начало
и теперь я хочу создавать, созидать и творить
обрела под ногами землю, но вновь стою у причала
меня море судьбы зовет новый этап прожить.

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Ещё из-за того, что я несколько смен работала в комнате с кроватью и сидела в неудобной позе так, что у меня ноги затекали постоянно, я до сих пор кожу на правой икре не чувствую лол, как будто это чужая нога. Как такое вообще возможно

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Чужая женщина всегда

Красивее твоей.

Её не портят ни еда,

Ни зеркало в фойе.

Её стремишься обаять,

Любить и украшать.

Чужая дама - не твоя,

А значит - хороша.

Твоя - совсем уже не то

И в жизни, и в сети.

Ты покупаешь ей пальто,

Оно не так сидит,

Нелепо сфоткалась, поёт

Противным голоском.

Она твоя - но не твоё…

Не тёлка, а мяскО.

Чужая! Вот где красота,

И грация, и стать,

Свою попробуй воспитай -

Своей такой не стать.

И жалко для нее теперь

И сердца, и руки.

Твоя не нравится тебе…

Но нравится другим.

чужая женщина всегда красивее своей

Сола Монова

нет

меня не били так

чтобы носом была прочерчена ровная

линия по полу

который я должна была мыть

но не вымыла

не вымыла

я не вымыла

папа прости

я не

говорила глотая соленую воду

не пролитую соленую воду

ты же должен был любить меня

ты больше всех должен был любить меня

почему же твое любить

папа

это бить

нет

меня не гоняли по школьной курилке

сорвав юбку

спустив трусики

вывернув наизнанку то, что

еще не болит

еще не вызрело

еще не проснулось

но уже осмеяно оглушающим гоготом

прямо на этом полу

среди пожеванных бычков

и несданной контрольной по физике

с кривым графиком равноускоренного движения

от точки а

нет

я не сносила

как старую майку

как зимние сапоги с затертым носом

как мамину дубленку без пуговиц

равнодушное че ты не хочешь то

че ломаешься че ты ваще сложно что ли

и тот, кто достался мне по праву выбора

не раздвигал мне ноги коленом

не давил там

где мягко, но сухо

а ему плевать

плевать вязкой слюной

потому что дома

на диване купленном в складчину

ну какое же это насилие

что ты забей

нет

меня не затаскивали в машину

оставляя на руках и лодыжках

синие подтеки фиолетовые подтеки

зеленые вмятины

желтые следы от вмятин

а потом меня не везли без дороги

чтобы остановиться там

где не видно фар

света того и этого

и меня не насиловали

не насиловали на капоте

скользком от холода

да не трепыхайся ты сука

хуже будет будет хуже

так и не сказав куда еще хуже

показав куда

меня не трогали в лифте

потные руки соседского дедушки

а злая его овчарка

не глядела на это черными умными глазами

и не скалилась

не ухмылялась

чертова псина

нет

меня не ставили на колени

не толкали через сцепленные зубы

полумягкое

отвратительное

и живое

да открой ты рот

или выбью

нет

меня не таскали за волосы

не душили, чтобы я все-таки поняла

кто здесь главный

не выламывали суставы

не рвали

не выкусывали

не терзали

нет

но я знаю

что это было

с другими

с этой и той

я еду с ними в одном метро

мы смотрим в слепую тьму перегона

между красными воротами и прудам

между лубянкой и библиотекой

знакомого имени

мы сидим с ними в одном кафе

или ходим по маршрутам

которым не пересечься

я целую их при встрече

или прохожу мимо

но опознаю

иногда опознаю

беспросветную тьму

которая наваливается

когда чужая и злая сила

безнаказанно хватает их

и тащит туда

где валяется несданная

контрольная по физике

с графиком удаления

от безопасности в опасность

со скоростью света

и все что я могу для них

для себя

идущей с ними по тонкому краешку

у пропасти где не рожь

а тело доверявшее

но переставшее доверять

все что я могу для них

это стать буквами

вот этими буквами

и признаться, что это не я

но мы

не меня

но нас

всех

кого это касается

всех

просто всех

(с) Ольга Птицева

#мысестрыхачатурян #саманевиновата

Ты чужая, но любишь, Любишь только меня. Ты меня не забудешь До последнего дня.

Держи меня крепче, а то взлечу…
Конечно же, не держи!
Я все провода оборвать хочу:
верёвки из крепких жил,
и лески касаний, и нитки слов,
и что там ещё, скажи?
Пусть мир сотрясением всех основ
Мелькает, как этажи
Мелькают в глазах: только вниз и вниз —
И стёкла, и витражи,
И чья-то чужая за ними жизнь
(а может быть, и не жизнь).
Держи меня крепче — сорвусь, и всё:
вот так вот, на раз-два-три!
Сама себе лекарь, и режиссёр,
И вроде как сценарист.
У самого края, плечом к плечу,
Встречаем закат зари.
Я все провода оборвать хочу:
горшочек, мол, не вари.
Пусть мир сотрясением всех основ
Под нами внизу горит.
Держи меня крепче. А впрочем, нет:
Толкни меня
— и смотри.
Смотри, как я падаю вниз, в огонь,
не в пропасть и не во ржи,
Табличкой «убьёт, не влезай, не тронь,
железное не лижи».
Не трогай пропащих, не лги себе,
Не бегай за гаражи:
кури прямо здесь, под крылом небес —
и думай, как дальше жить,
А я разбросаюсь взрывной волной
В последние виражи,
И тут уже, в общем-то, всё равно,
Держи меня,
не держи…

Выжидаем кто в итоге первым проявит малейшей намек на «я скучаю» и моментально проиграет. И хочется сказать давай закончим эти моральные извращения, я изначально в статусе «без шанса на победу». А может и нет никакой игры вовсе и я все придумала сама теша себя тем, что ты не мог так быстро все забыть. Я оправдываю тебя перед самой собой. Если для всего и всему в этой жизни есть хоть какое-то оправдание и объяснение, то я до сих пор не могу понять одну простую казалось бы вещь - почему я так сильно люблю человека, для которого я чужая.

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Он относился к ее красоте, как к ладану; мягкая и чужая; молитва, которая превращается в золу у алтаря.

мне стало очень сложно разграничивать свою воображаемую жизнь и реальную. наверное, чужая боль повлияла на это.

настоящая жизнь - это смертная скука. я не знаю, что делать. я не делаю ничего.

несколько лет назад я совершила отчаянный ход, завоевала твое внимание, ухватила, цепанула, обратила твой взгляд на себя. но этого мало. ты выбираешь другое, не подозревая об этом. я не расстроена, мне не жаль. так просто получилось.

я знаю, с этим давно надо было покончить. но я уже по тебе скучаю

Я категорически против концепции "увела мужика".  Во-первых, мужик - сознательный человек. Если он ушел из семьи к другой - это его ВЫБОР. Насильно его не затащат. Во-вторых, если он вас разлюбил - то рано или поздно он все равно уйдет. Просто новая любовь иногда катализатор ухода и он делает этот выбор быстрее. Но это по-прежнему ВЫБОР. В-третьих, чужая женщина вам вообще никто. Она живет так, как хочет (мы не будем сейчас оценивать моральные принципы), она вам ничего не должна. Если ваш мужик изменяет будучи в отношениях с вами (и другое не оговаривалось) предает ваш родной мужик, а не чужая женщина! Кстати, очень часто, эта женщина вообще не в курсе того, что у мужика есть жена/девушка. Ну или же ваш мужик навешал ей лапши, что с вами "херово, секса нет год, мы скоро и так расстанемся". Ну или ей похуй. Но это ее право, вы ей никто. В-четвертых, мужик, который любит и ценит свою женщину не причинит ей боль и не подорвет доверие. Он не соблазнится даже если перед его лицом будут трясти сиськами. Он просто скажет нет и уйдет. А если соблазнился - значит скорее всего нет у него у вам тех чувств, в которых он клялся. В пятых, если он просто полюбил другую - здесь не виноват вообще никто. Я считаю, здесь главное сказать правду вам, закончить отношения и начинать новые, чтобы не начинать изменять, потом жить с одной, спать с другой. Если он изменил - виноват только он. А потом оправдывается тем, что он вообще лапушка и это его соблазнила плохая, плохая женщина! А вы радостно помогаете ему оправдаться и тоже вините ту другую, а его еще и прощаете.  Если он влюбился - не виноваты ни вы, ни он, ни его новая девушка. Такие дела. Невозможно увести того, кто не хочет уходить.

Трогать любимого человека – это все равно, что прикасаться к самому себе. Вроде бы чужая кожа, а приятно – тебе. На кончиках пальцев хранится все, что хотят сказать глаза. Но вместо того, чтобы обнять, мы начинаем говорить, и часто – не те слова. В любой непонятной ситуации – целуй любимого человека. Целуй до тех пор, пока все в жизни не станет понятым.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

— Вера Полозкова

в иснтаграм я сижу довольно давно, но только сейчас у меня просыаются порыы чем-то поделиться и знаешь, дневник, мне кажется, что обменя не происходит. Я ощущаю себя деструктивно и не могу сконцентрироваться. Думать о чем-то одном, формировать логически свои задачи не стало совершенно трудно. Сложно. И я испытывю потребность в постоянном просмотре историй, пока жизнь идет у других - я просто наблюдаю за тем, как проходит чужая жизнь. Я сижу дома и никак не развиваюсь, никуда не хожу и ничем не занимаюсь. Иногда покуриваю сигареты (тайком стреляю их у Саши пока он спит, тайком пью из его банки пивко). О спорте я и думать забыла, год уже не занимаюсь и совершенно ничего не делаю, мое тело превратилось в забитый мешок шлака, засыпать стало очень трудноБ и сейчас, набирая этот текст я испытываю желание покурить. За свои здоровьем я соверщенно не слежу
Мне кажется в мире нет ничего более деструктивного чем сидение и тупление в интернет или инстаграм. Работа стала мне пресной обузой, хотя раньше было интересно, теперь я ощущаю себя не в свое время и не н своем месте. Так нельзя, говорю я себе

Если девушка называет других девушек "тёлками" или ещё похуже - с этой девушкой что-то не так. Это так мерзко. Раньше я могла даже спокойно промолчать, но сейчас как слышу вот это "тёлки" или каждая у них "шлюха" - у меня внутри всё аж закипает. Мы же все женщины, ну че за дрянь мы говорим друг о друге, ну фу. Мы друг другу не соперницы. Нам не нужно относиться друг к другу, как к врагам. Чужая вам женщина не виновата, если ваш мужик на нее смотрит. Она не виновата и в том, что он ушёл к ней. Это ваш мужик вас предал, его и ненавидьте, а не весь женский род. Ну заколебало.

О лете в диалогах с мамой:

— Что-то случилось? Ты уже месяц как просто лежишь в кровати после работы.
— Я просто устаю, мам.

— Ты очень сильно исхудала! Вообще ничего не ешь…
— Я хорошо питаюсь, мам, это все из-за мыслей.

— С кем ты всю ночь разговаривала? У тебя есть парень?
— Нет.

— Господи, у тебя пальцы такие желтые… Ничего не болит? С такими пальцами мы твою бабушку хоронили.
— А еще у меня ноги посинели. Давай пересядем под солнце.

— От тебя я такого не ожидала, честно. Ты становишься похожей на своего папу… Не будь такой.

— Ты чужая.

Моя мама тонко чувствует события, о которых я с ней не собираюсь разговаривать. Она одним словом может уничтожить меня. А еще она не замечает того, что лежит на поверхности. Из меня актриса никудышная, но я научилась прятаться в своем "равнодушии". Интересно, когда наступит та критическая точка, когда на ее: "ты в порядке?" (о чем она за последние недели спрашивала больше, чем за все годы), я отвечу: "нет".

Переоценка приоритетов. Шанс все исправить, которым я воспользовалась. Больше не позволю себе настолько отдалиться от того, что по-настоящему важно. Легко быть хорошим человеком. Спокойно. Считать, что "я хочу" важнее чужого "хочу", отрезать себя от того, что не устраивает, уходить, вместо поисков причин.

Я никогда не знала, что ответить на вопрос: "Что вы бы хотели исправить, вернувшись в прошлое". Я ни о чем не сожалела, абсолютно. Так как же так случилось, что за месяц нашелся не один ответ, а целый список?

Рак — лунный знак. Такой же является и сама девушка-Рак. У прекрасных представительниц этого знака сложная душевная организация. К ним прекрасно подходит такое высказывание, как «чужая душа — потёмки».

ну, проще сказать, дамы с заебами

Чёт я подустала.

От работы

От мужа (вроде этот пункт должен быть первым)

От бабушек/дедушек

От общественности

От сына не устала. Вот закиньте нас в деревню в дом с удобствами, так мы дальше огорода даже не уйдем.

У меня дикий страх того, как сын столкнется с обществом в садике и школе, ведь он у меня особенный (не в плане отсталости, тут все в норме). Ну а обсудить это не с кем…

Сегодня снился папа (его давно нет в живых), такого умиротворения у меня в душе давно не было. Мне ведь реально не с кем поговорить по душам, даже мама какая то чужая стала, про мужа вообще много говорить не надо - любая тема будет им переведена либо в юмор, либо на собственную персону, подруг у меня нет… Теперь понятно почему мы с бывшим мужем так долго прожили вдвоем в постоянной компании друг с другом почти не общаясь с другими (кроме работы) - нам хватало друг друга, мы полностью были поглощены нами, я им, а он мной (второе, даже если не правда, зато иллюзия была идеальная))) .

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движеньи
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

Не заступились за нас - ну, так мы взрослые люди. Сами за себя можем постоять. Мы и постояли. И отлично справились. Зачем сердиться и обижаться на близкого человека? Тем более, он никакой не близкий. Посторонний человек, которого мы ошибочно приняли за близкого. Потому что заступаться за своих нас побуждает гормон окситоцин. Он отвечает за отношение к «своим» и «чужим». И за «своего» мы инстинктивно заступаемся, даже если он не совсем прав. Но мы не дадим его мучить, оскорблять, грабить или унижать. Нападать на него даже в шутку, даже слегка не дадим. И непременно вмешаемся, тоже слегка и в шутку; но вмешаемся. Если не заступился человек - нет у него окситоцина в крови. Чужая кровь. Это и расстраивает больше всего: не то, что на нас напали. Нападают чужие. А то, что не заступились свои. Которые тоже - чужие. Хотя уверяют, что это не так. Но химию не подделаешь, мозг не обманешь.. И остаётся только принять грустный факт. Ну что ж; мы и сами можем за себя постоять..

А.Кирьянова

Иногда мне на полном серьёзе кажется, что я живу в совершенно чужом месте, в чужом теле, а мимо пролетает совершенно чужая жизнь. Каждое утро мне хватает сил улыбаться всем вокруг, корчить счастье, выжимать из себя силу и смелость, которых возможно там уже давно нет… Но и этого людям вокруг мало. Мало! Всего, что есть во мне и у меня оказывается мало тем, кто мне так дорог. А дорог ли?

Тебя я вчера увидел. Окаменел и отжил.
Ты стала такой красивой, веселой и озорной.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!

Ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
Держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
Меня же всего пронзило безудержной острой
дрожью,
Когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.

Меня ты не замечала. А впрочем, оно и славно;
Я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
Так странно, смешно и грустно… И, Боже, совсем
недавно
Я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.

Теперь ты стоишь чужая. Чем дальше, тем мне дороже,
И видишься мне чудесной. Немыслимой. Дорогой.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.

Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.

Ах Астах

Это когда Ваша душа, после долгих безуспешных поисков, находит, наконец, свою идеальную половинку, которая точно, всеми своими пазами, соответстувует всем выступам Вашей души, а все неровности новообретенной половинки мягко ложатся на соответствующие впадины Вашей души. Когда души соединяются без трения, без притирки, без стачивания шероховатостей, без выравнивания углов и зашкуривания заусениц. Когда Вам не нужно кривить своей душой, чтобы принять в нее другую дущу. Души ложатся одна на другую и моментально срастаются. И уже не скажешь никогда, где проходила линия раздела, где заканчивается одна душа и начинается другая… Даже как-то странно, что одна могла столько времени обходиться без другой…

А потом, кто-то забирает свою половинку души обратно, как один ребенок в песочнице отнимает силой у другого только что подаренный совочек, думая, что сможет его пристроить более выгодно. И этот кто-то вырывает любой ценой свою душу у другого, не глядя на боль, не обращая внимания на стоны и страдания, свои и чужие, не слыша крика, с которым разделяются, накрепко соединившиеся половинки; да разделяются не в месте стыка, а как попало, где придется, так что куски одной души остаются на другой и наоборот. И нету уже ни выступов, ни пазов, в месте разрыва остается лишь кровавое месиво, так что вряд ли туда можно будет что-либо еще когда-либо приладить…

Раны затягиваются, но боль остается. Но болит не своя душа, а вырванная чужая, которую Вы все еще ощущаете, как свою. Болит, как болят отрезанные части тела, болит тупой фантомной болью. Болит то, чего нет, а может и никогда не было. Ведь невыносимую боль причиняет незабываемое ощущение присутствия столь родной Вам чужой души.