не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.

Девчат, а тут есть чс или типа того?

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

Встретила мальчика он очень красивый напомнил мне кое кого и он на МЧС

Провела семидесятиминутный телефонный разговор со свёкром.

Просто всю трясёт.

Не понимаю, какого хера я должна выслушивать ставшие регулярными претензии в отношении его сына, выступая в роли ответственной за его косяки.

Да, он нам помогает продуктами и подкидывает карманных деньжат.

Но учитывая, что сын его не работает от слова совсем, вопрос скорее именно к сыну, почему он освобожден от функции зарабатывания.

Я бы вот хотела мужнину зарплату тратить на продукты, а не чувствовать себя обязанной пенсионеру с завышенным чсв, который хочет при этом контролировать нашу семью изнутри.

А я виновата даже в том, что работаю слишком много.

И в том, что не мудра по-женски.

И в том, что нет у нас взаимопонимания.

Когда он говорит, что может забрать мужа к себе — это он классно придумал.

Когда я говорю, что было бы хорошо, забери он мужа к себе — ребенку нужна полноценная семья, а еще имей в виду, что обратно муж к тебе не вернется, и ты проиграешь.

Да я уже везде проиграла, хуле.

лопатнов и никита не о чем один молчит, другой в чс. Книжки, как книги!
фильмы
может быть с вами и неинтересно. гадания танцы рисование……
все не все не все- все…

я же тебя добавила в ЧС шмара

Продолжение прошлого поста

Через несколько дней, после того как он сказал мне, что я не его человек, он объявился. Сказал, что влюбился, все обдумал и просил прощения. Я ожидала, что он еще напишет, но все равно была в шоке. Общаться мы продолжили, даже был секс, но ощущение приближающегося предательства не покидало, я была все время на чеку, так оно и случилось. Опять начался непонятный игнор, качели и я психанула и сказала не писать мне больше. Далее я оказалась в чс?

Чуть меньше месяца мы вообще не общались, но я думаю о нем и скучаю. И сейчас я ему написала. Написала прямо что скучаю, будь что будет.

элементаль ты вынес меня из чс?

снова в чс

я Я не очень понимаю, знаете что? я парикмахер даа, картины)

ну вот то, что познакомилась, Знакомилась со многими молодыми человеками, и что? мы вместе? Нет, нет. хочу на пляж в своем купальнике и я в чс
да, у меня бывает больше жизни чем в этих знакомствах. Вася.. Элементаль, не враги не близкие друзья. А должно быть и не так совсем..

Мама у меня самая сачстливая….

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

любовь прошла, завяли помидоры ты в чс шлюха

Я сижу на сайтах знакомств примерно пол года. За это время было много переписок и мало встреч. После моих отношений мне никто так сильно не нравился, чтобы я захотела отношений с кем-то. Был Лёша, с которым я хотела только секса, но в итоге он единственный кто мне запал в душу. С ним ничего не вышло.

Ходила на свидания, но все не то. И сегодня должно было быть свидание, с ним мы переписывались, созванивались, все было хорошо, но перед встречей Я оказалась очень неожиданно в чс. Тупо без объяснений. Чувачку на секундочку 32 годика. И с этого я очень ахуела. Мужики, вы че бля!? Я тоже не хотела идти на свидания, но я всегда писала и предупреждала, никогда не сливалась вот так без объяснений. А я девочка как бы да. А тут вот так, я в ахуе. Короче, я все, удалилась с сайта знакомств и больше ничего не хочу, спасибо нахуй

я Сереже и написала, был в чс, ну я просто не кидаю человечков в чс

сережа в чс

нашла работу, вот б она ответила, гардероб жду. ну у всех в чс,. .) . . не буду ни с кем гулять, попозже и планы

теперь в чс как и у того))

пью таблы для настроения, вообще лечат хер пойми от чего от депрессии. я уже чсама не РАЗБИРАЮСЬ, …………

слежу за ним, пумть и в чс

Очень нравится новое место работы. Неожиданно поняла, что 1 апреля будет уже год. Особенно нравится, что зарплата в 2 раза выше, чем в предыдущем месте, и ее еще повышают.

Сейчас напарница в отпуске на неделю, и как на зло пошли срочные заказы большого объема. Я, конечно, успеваю закончить их до конца рабочего дня (зачем, правда, а главное нахуя), но как выхожу на улицу с работы, то силы уже покидают окончательно. Благо не полтора часа ехать, как раньше было…

С другой стороны, я сейчас задумалась. Я ведь хочу роста в будущем, возможно дойти до управления людьми)) Быть главным редактором. В то же время есть мечта — работать в МЧС. Сначала прям хотелось геройствовать, но я такой человек, что еще потом меня спасать придется, наверное. В стрессовых ситуациях я спокойна и вполне рациональна, уже проверено. Но физически я для такой работы не гожусь вообще. Но могла бы работать по специальности там, возможно…. Быть причастной к спасению людей уже приятно. Но уверена, что платят мало там.

И вот я веду к тому, что сейчас резко стало больше работы, а я уже на исходе. А что было бы, будь у меня ребенок 4-5 лет и должность главного редактора. Я б охуела, наверное. Это же столько сил надо в себе иметь, столько успевать. Надо тренировать себя, повышать квалификацию, готовиться к росту. Не сидеть же всю жизнь так, как сейчас.

Мое любимое слово последние пару лет "не знаю". Я сильно влюбилась перед прошлым новым годом, но взаимности не получила. Четыре месяца неопределенности, поездка на море, а после занавес. "Мне не нужны серьезные отношения". Запивание и забивание своего горя алкоголем и другими делами, алгоритм на боль уже давно выработан. Как итог, новая работа, новое жилье и неожиданно для себя новые отношения.

Сейчас я в другом городе, все сместилось на 180 градусов. Он успел начать за мной бегать, понять какая я замечательная для него. Сегодня же устал, занес в чс. А я не знаю. Так, наверное, будет лучше. Я занята, он свободен. Внутри что-то покалывает, будто бы больно. Я не знаю, мне все еще страшно его потерять. Я ненавижу выбор, особенно, когда каждый раз он неправильный. Можно сделать потише эту боль?

Очень хочу попробовать что то новое, я не кинула в чс то, чем занималась, я победила.
хочу жить одна,

хочу найти работку, остальное у меня будет в любом и не любом случае, любое мне не подходит. Цени себя и люби в любом положении, уважай

Мне так надоело сидеть в тиндере, потому что выходят одни неликвиды, женатые, парни, у которых ЧСВ с размером в галактику, мамкины сыночки и так далее. Из всего этого дерьма можно найти очень маленький процент адекватных. Я решила сделать эксперимент — 30 свиданий. Как в фильме "30 свиданий". Можно было замутить 51 свидание (51 первых свиданий с Адамом Сэндлером — более известный и хороший фильм), однако у блогера Елены Эснер была похожая история. Да и я не выдержала бы столько встреч, потому что это ресурсозатратно. Найти друзей мужчин (чем черт не шутит, возможно и парня) — в третьих. Нууу, поехали!

когда я вспоминаю работу в Донае и наши с Аленой элегантные заголовки для статей, мне становится грустно. мне искренне кажется, что я бы нашла себе место в журналистике. особенно после того, как я захожу на ДАН и вижу заголовки на первой странице:

Учителя в Шахтерске считают, что лучше не рисковать и вакцинироваться

В Енакиево сотрудники МЧС спасли женщину, засидевшуюся на высоком дереве

В СЦКК сообщили о дюжине обстрелов по ДНР за сутки, один человек ранен

и работают же люди, а. а я — нет. морали тут нет, просто бесконечное недоумение.

я у Него) в чс, ну ладно, не по пути, так не по пути, удачи, мисье

Я опять загрузилась чувством никомуненужности. Почти расплакалась от жалости к себе (потом передумала). Лежу вечером, смотрю советские мультики и мне впервые за долгое время написал кто-то кроме МЧС! Даже позвонили!

Приятно удивлена.

затеяли ремонт. хотим ломать стену, договорились с известной в городе компанией, потом все резко изменилось, нашелся более бюджетный вариант, пишу им в группе, что мы больше не нуждаемся в их услугах, мне перезванивает в 10 вечера мужик и начинает матом обкладывать, угрожать и орать, что я идиотка, овца, ебанутая, что он ко мне приедет, пизда мне и тд. мой выдернул телефон из рук и начал ему объяснять, что не стоит так разговаривать. мужик продолжал орать, глеб назвал его шерстяным (что-то типа шестерки в тюремном жаргоне) (глеб работает в сизо), так этот сразу обиделся, говорит не звони сюда больше, добавил меня в чс в вк. я просто в шоке. и мне страшно

Зашла вчера в его инсту, ну так, в очередной раз порадоваться, что больше не могу ее посмотреть.

И шо бы вы думали? Он вытащил меня из ЧС!!

Пидр.

Естесственно меня накрыло, до вечера я держалась, а потом решила выяснить, а какого собственно хера? Так и написала.

А в ответ знаете чо?

— Да я тут вроде и не ставил.

И знаете чо я почувствовала?

Я почувствовала как его образ божества дал. огромную. трещину.

Потому что это какое-то мелочное трусливое вранье.

Малюсенький недостаток, способный навсегда отворотить меня от человека.

И далее я начала разматывать этот клубок. Обычно я с уважением отношусь ко всем своим бывшим. Но вот его в своей голове я собралась обесценить в ноль, в пыль.

Вчера он стал обычным человеком. И это прекрасно.

С каждым днем я пребываю все больше и больше в ахуе. В общем, вот вчера когда меня окончательно достала тётя и тем более ловя снова ее фейковые профили в инсте (и лол время на это же находит), то решила написать эксу. Ну т.е. все снова накипело, смотря как его так называемая девушка грузит фоточки все с той Испании, жопа голая в пизданутых шортиках, а он прям чуть ли не единственный мужик ей это дерьмо лайкает - вот лучше моя тётя в ее инст зашла, лол. Написала ему в телегу, и, конечно же, очередной игнор сообщений, но как-то без добавления меня пока что в чс. Но я думаю он и так знает, что его так называемая телка "за деньги все будет ему делать". В общем, мне похер. Когда мы были в отношениях я раскрепощенные фотки в инсту не грузила, с мыслью "А зачем? Для мужика своего присылаю и все". А тут такой что-то цирк показушный, что я ору. Я надеюсь мы в сентябре еще и увидимся. Мне настолько уже просто не ревность гложет, а чисто его высмеиваю и мне очень реально жаль те потраченные годы на него.

ааааа че я вчера устроила

решила, что остатки гордости уже вообще меня не волнуют, открыла доступ внутренней тупой ебнутой девке и начала писать

ему

всяяяякую хуйню

он говорил что никогда никого не кидает в черные списки и вообще не понимает зачем это всё

но и я не промах)

короче я в чс в вотсапе, инсте, осталось добить телегу и просто телефон, займусь на досуге

кажется это правда всё)

а даже если вдруг я и решу как то с ним связаться - то он точно меня пошлет, потому что я на такое говно изошла, мама не горюй

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Какое-то нашествие бывших молодых людей. Один молча смотрит сторис (не напрягает, но вмешиваться в личное пространство - зачем?я ведь так не делаю), второй утром заливает какую-то ерунду про татуировки и как я с ними вообще живу (втф? вот что значит лс открыто), третий зовёт встретиться, приговаривая «у тебя все равно никого нет», благо тот, кто думает, что я в аэрофлоте ради богатого мужа с бизнес-класса, - я в чс. Хвала чёрному списку!

Ладно ещё, когда П смотрит мои сториз, но когда смотрят люди, которые и в помине не должны были оказаться на моей странице. Ноль эмоций. Обратно в чс. И куча аэрофлотовских вечно на моей странице. Гспд, отписалась от всего, что связано с авиацией, чтобы хоть где-то этого не было, но, кажется, это уже приговор.

Парень, который мне не нравится:

Ты кинула меня в чс, поэтому я купил новую симку, чтобы суметь до тебя дозвониться.

Парень, который мне нравится:

Я не отвечал на твоё сообщение 3 дня, потому что не отвечал.

У меня настал полный кризис, это когда даже нету денег на дорогу обратно домой :D это конечно не особая проблема, в случае важности скинет мама, но как бы сам факт, на выходных гуляли как могли, как бы с пацанами гуляя деньги не проблема. Меня даже ярик кормит)) самая забавная ситуация это когда Женя везёт меня домой и смотрю какой то скромный до хуя, что то не так, я захожу в квартиру а он мне звонит и такую хуйню стелит: фотографии же есть у нас совсметные, мм, просто тут такое дело я не хочу тебе врать просто, у меня есть девушка…!! Ты правда интресная, очень умная, с тобой хорошо, но как то вот так. М-да блять. Ахуеть. Слов нет. Я сбросила трубку сказала пока. он мне звонил все чёртово утро. А потом я написала ну вот и что ты мне звонишь и получила чс в вотсапе :D сегодня звонит его друг на мой номер, который с Леной двигался, просит Лену только Лена берет трубку как уже этот самец взял трубку с Леной начал разговаривать. Предлагал покататься съездить в деревню какую то за алкоголем, Лена говорит нет, он говорит ладно понял только Алёне не говори. Она говорит и что к чему если ты зовёшь нас двоих ей не говорить. Сука дебил дебил. Я понять не могу у людей любовь такая что каждый раз Я ехала к нему домой? Откуда бы не ехали. А что девушке то не звонил? И сколько у меня сообщений в телфоне как он секса зовёт и прочее. Бля вы Че гоните?

Сегодня у моего "любимого" экса день рождения и он уже вторые сутки, типа, не появляется в сети. (определяю только по вайберу, и, кстати, я не очень понимаю как работает этот мессенджер: либо он снова убрал меня с чс, или эта какая-то особая система работы приложухи). Странно, что все его подружани молчат. Зная как он любит выебываться, особенно по тем годам, то в этот раз что-то не понимаю этой тишины. Либо он делает вид, что якобы улетел куда-то со своей мразью и сидит в столице, или же эта сучара реально таки где-то. Но зачем все скрывать? Ему же на всех и все похуй. Наоборот бы на зло показывался (тем более он знает, что я все равно смотрю в соц.сетях). Два дня же назад он в инсте за многие месяцы выложил фотку, с геолокацией с терминала аэропорта. Но, меня то не обдурить. Зайдя на сайт аэропорта, в этот момент отлета с этого терминала не было, а только прилет со Словакии. Возможно кого-то и встречал, но как-то многое не состыковывается…Да, мне же скажут: "Тебе должно быть на него уже давно похуй. Забудь". Не могу, не могу осозновать, что ему хорошо, не могу пока что отпустить эту чертовую обиду того, что он меня предал и нагло врал, пользуясь моими чувствами. Или он хочет сказать, что счастье любит тишину? Нихуя это не так. Процитирую слова моего любимого психолога, что: «Счастье любит смех. А тишину только кладбищенский сторож». Но говоря по существу, его нынешнее так называемое "счастье" под названием "девушка" как раз и выглядит из разряда эмо 2007 года. Хоть таки наконец-то узнала, какой типаж ему тёлок "по душе". Только зачем ко мне цеплялся знакомиться 3 года назад, если я под этот разряд не подхожу.

Мужик: я сильный мужественный у меня есть хуй могу отстоять свою точку зрения в случае чего въебать

Баба: *посылает его нахуй*

Мужик: блять ну это чс однозначно

зациклено клацаю твой ВЭКА
и жду, пока уберёшь с ЧС.
твоё сообщение в виде "пока "
взрывает во мне дважды
чернобыльскую АЭС.

Да смирись ты уже что этот человек навсегда останется призраком в твоих снах и ты для него всего лишь пережиток прошлого. Что твои поздравления и смс никогда не дойдут и номер навеки в чс. Смирись что ты должна двигаться дальше. Дальше следующий шаг где все отпускается и начинается новая жизнь 03.36 08.04.2019

Сколько бы я не уговаривала себя, что расставание это легко, это не будет так на самом деле. Да, я поплакала полдня и вроде стало легче. А почему легче? Потому что появилось ощущение свободы, не такой, когда можно общаться с другими парнями и ходить по клубам, а такой, что не нужно никому уделять время, что можно заниматься своими делами спокойно и не думать, что меня он ждёт и нужно поторопиться. С другой стороны такая неопределённость как быть дальше, если все вернуть, то пойдёт по накатанной, а если нет, то «шаг в пропасть неизвестности». Стало совсем тяжело, когда он решил, что нужно вернуть отношения и стараться лучше, мне не хочется его обижать, но хорошими словами он не понимает, скорее всего теперь я стала «стервой-бывшей», но и себя обидеть я не могу. В конце концов, эти отношения начинались для того чтобы понять, есть у нас будущее или нет. Я осознаю, что не хочу прожить с ним таким всю жизнь, что не хочу от него детей, не хочу чтобы они были похожи на него чем-либо. Слишком часто я уступала ему, слишком долго на мне были розовые очки. Хочется ещё выплакаться, но нет возможности. Все держу а себе и чувствую как разрушаю остатки чувств. Хотела расстаться по взрослому - без чёрных списков или блокировок, но сама улетела в чс, пришлось отвечать тем же, ведь уже наступила на эти грабли его вгезапного порыва добиться мира

Ты уехал и сразу посыпал снег. Снег, который я ненавижу. Тяжелый, холодный, мокрый. Впереди - ничего. Только усталость. И воспоминания. Когда я на тебе, и моя цепочка с иконкой скользит по твоей шее.

И когда я чуть ниже и слышу любимый парфюм.

"Вкусно пахнешь", - мурчать в агонии.

Что дальше, Господи? Ты в третий раз забрал у меня мой смысл жизни, и в этом нет ничьей вины. Я плакала, когда поняла, что ты не счел нужным попрощаться. А не из-за того, что тебя не будет. Теперь я больше не плачу. А просто не знаю, зачем мне жить дальше. Саморазвитие и карьера? Все равно все наши действия сводятся к тому, чтобы быть счстливыми. Знаешь, кто мое счастье?

Силилась написать пост уже 2 раза - не получилось. Ненавижу когда начинаю объяснять какую то ситуацию вместе двух слов - целым рассказом.

Всё максимально хуёво, 14 февраля я чувствовала себя говном, ненавижу этот праздник даже учитывая, что у меня есть отношения, меня это не спасло от одиночества. Затем мы всё таки перенесли праздник на 15е, утром поссорились и я узнала почему на меня обижаются. Я охуела, правда, как оказалось я слежу за его персоной. ЧСВ у человека просто зашкаливает, не знаю почему здравый рассудок не включается и не говорит, что это была шутка, а тут она спросила об этом потому что волнуется. Нет, мне видимо нехуй делать и я сижу и не свожу глаз со значка онлайн. Что блин? И вот невозможно доказать ему обратное, знаете что я делаю? Просто соглашаюсь, говорю, что такого больше не будет. А потом он спрашивает меня почему я себя неуважаю и зачем ему девушка которая считает себя тупой, слабой и т.д.? Раньше у меня был стержень. Неужели непонятно? Если всегда нападать, упрекать, орать и переходить на оскорбления - легко подавишь любой характер и сломаешь стержень, особенно если твоя девушка любит и не хочет расставаться. Поэтому я иду на уступки, но решать напрямую вопрос это вообще не выход, никогда это не играло мне на руку. Самое лучшее это молчать, не только в ссоре, но и просто в повседневной жизни. Чем меньше я скажу, тем меньше доёбок до меня будет потом. А сейчас я сделала вывод, что у человека слишком много моего внимания, вот он и думает, что он центр вселенной и я слежу за каждым его шагом. Уже типичная шутка о том что я Шерлок воспринимается всерьёз. Хуй знает сколько я ещё выдержу в этом режиме постоянных уступок, иногда я думаю о совместной жизни, о том что буду и там всё терпеть…нахуй оно надо? Если меня не ценят, если человеку похуй дома я или нет, то нахуй оно надо?

В этом плане мне нравятся отношения моих друзей, они пишут друг другу куда ушли, парень напишет как освободиться с работы, а девушка напишет парню, что ушла к подруге в гости. И никто не переживает, не следит за страницей, всё как-то обоюдно, оба понимают, что это нужно, чтобы не нервировать человека который тебя любит.

Трагедия женщины в летах №334:

Настойчиво выясняешь у мужчины сколько ему лет, он противится и твердит «детка, я старый, я очень - очень старый », в итоге нытьём и унижением добиваешься своего. И он такой - МНЕ 25, КИС. Всё меркнет перед глазами, бежишь домой, кидаешь его в чс и плачешь всю ночь, разглядывая свой паспорт.

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Очередной чувак написал с предложением познакомиться. Хмм, интересно сколько это продлится? неделю, 5 дней или может два дня? Или как в прошлый раз после встречи мы больше никогда не спишемся и благо что в ЧС не кинем друг друга

Стало страшновато от того, сколько левых закрытых страниц в инстаграме смотрят мои сторис. У меня нет такой завышенной самооценки. Но вы только представьте, как за вашей жизнью каждый день 24/7 следит какой нибудь тип, возможно даже скринит фотки. А может быть это вообще девушка.

А еще заметила такую особенность, что в сторис вк меня смотрят незнакомые люди, но с которыми у нас есть общие друзья. Это в основном парни. И вот есть парочка, которые уже на протяжении месяцев 3-4 не вылазают с моей страницы. Т.е написать познакомиться они не могут.

В общем список чс я очень часто стала пополнять..

Соберись уже и пошли на хуй мудака! Милой, сладкой улыбкой скажи: «Пока! Адьёс Амигос! Оревуар!», и дальше по списку. Чтобы ему стало тошно, чтобы ему стало больно от того, что без него тебе лучше. А если не лучше, то ты просто без него можешь. Волком вой и на стену лезь, но разруби гордиев ко всем чертям и святым! Руби с плеча и сжигай мосты! Не зря программисты изобрели ЧС. Не позволяй писать. Про его стену - забудь. Прекрати мониторить страницу бывшей. Совместные фотки все удали. Не в архив! Ну кому ты пиздишь то?! Поговори с подругой, найди психолога. Начни на работе вьебывать. И приди к маме с повинной, веди она, как всегда, права. Левые мужики - далеко не главное. А ты у себя - одна.

345 // 365.

сегодня 1 ноября 2018. это значит, что наступил наш месяц.
по моим подсчетам осталось 19 дней до его возвращения из армии. де-вят-ад-цать!
в голове тысяча и один вопрос: "как?", "почему так быстро?", "я же только вчера провожала его на поезд и целовала как впоследний раз на перроне?… "
а тут - бац! и всего каких-то 19 дней.
с одной стороны мне до жути радостно, а с другой дико страшно.
ведь я не знаю на все сто процентов, насколько сильно его поменяла эта чертова армия. захочет ли он продолжать отношения или же не… стоп! даже думать не хочу о плохом.
каждый вечер засыпая, я представляю нашу встречу. и сердце начинает колотиться в разы чаще. да, я боюсь. очсень сильно боюсь. может через пол месяца я буду смеяться над этим постом. но сейчас - страшно.
скрестив пальцы на двух руках, я буду ждать встречи.
скоро мое счастье будет рядом.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

Вчера в караоке бармен угостил меня коктейлем, мол за красивый голос. Мелочь, а приятно ^_^ а пела я safe and sound by Taylor Swift и Skinny love.

Моя двоюродная сестра беременна. Уже два месяца. И это так прекрасно, если честно. Она вся светится. Я знаю, что она хотела ребетеночка и я за неё искренне рада <3

А в свою очередь, я бы не хотела детей ещё как минимум лет 6-7. (нет, это не лицемерно) Иной раз думаю, что мне вообще этого не надо. Наверное, это неправильно..

Мама все ещё хочет устроить меня на работу. Чувствую себя обузой. Наверное думает, что я бездельница и сама не хочу работать нигде. Это не так, разумеется. В общем, теперь она хочет устроить меня в банк, а я, на секундочку, технолог по производству неорганических веществ. И по своей специальности я могла бы устроиться в одну компанию, меня даже туда зовут, но работка эта находится в другом городе городке и там нихрена нет. Это больше похоже на посёлок. Но там хорошее зп и я бы наконец-то жила одна. На выходных приезжала бы к родителям. А так только работа-дом. Скопила бы деньжат. Пол года было бы достаточно, ибо после другие планы. В общем, было бы неплохо. Да и я люблю быть одна.

НО, тут маман говорит "Ну што ты там будешь тухнуть?" Госпади, женщина, ты хочешь, чтобы я работала или нет ? Okay okay, I actually could make an effort. Однако, мое " было бы неплохо" не нравится моему парню, который не хочет меня отпускать. Такие дела. So, пока я решила поработать с ним в театре. И сегодня мы обучали новых "актёров". Выходит не очень у обеих. Но одна из них хотя бы старается, а другая постоянно жалуется, что устала. Третью обучим завтра. Честно, думала будет проще обучить их, ибо самой это не кажется сложным, и я легко смогла бы сыграть каждую роль сама (типа таджу каге буншин но джутсу). Окей, дайте мне салфетку, чсв брызнуло. (шутка-минутка).

Забавно (хотя, я еще не поняла) наблюдать за тем, как люди зазнаются. На самом деле ничего из себя не представляя, строят независимую персону, у которой изумительный вкус и чувство прекрасного. Еще более забавно, что когда-то я дала старт этому стремительному повышению чсв.

Сегодня я зову ее на съемку, на которой она стесняется (первый раз он такой), но выдает отличный результат, за что спасибо маме с папой: симпатичная мордашка - это напрямую их заслуга. Она пишет, что если бы я не пригласила на пофотаться, то не было этого всего. Завтра она востребовательна у более пиздатых фотографов и отписывается от тебя в инстаграме.

Последнее, конечно, может показаться откровенной мелочью. Но в них как раз скрывается дьявол, как известно. Поэтому я сижу такая и мне неприятно.

когда-нибудь у меня хватит решимости и силы воли закинуть тебя в чс и никогда оттуда больше не доставать. а пока, это лишь вынужденная мера, что бы не сорваться и не поменять билеты. как только приземлюсь на урале и буду на безопасном расстоянии от тебя, снова произойдёт амнистия и снова буду получать от тебя мерзкие сообщения по ночам, когда ты пьяный в сопли. но пусть хоть так, чем тишина.

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

Вчера пришла на зачёт, было много народу и я увидела там Р. Я старалась не смотреть в его сторону, не обращать даже внимания. В какой-то момент я стояла с девочками и как только увидела, что он идёт в нашу сторону сразу отвела взгляд. Он проходит мимо, дёргает меня за руку, говорит привет и проходит дальше.

ПРИВЕТ? Просто сука ПРИВЕТ? Я как бы у тебя в ЧС, мы перестали общаться, у тебя есть тёлка, какой нахуй привет? Даун, просто даун. У меня даже нет слов. Как? Вот как так можно? После всего дерьма что произошло вести себя как ни в чём не бывало? Ну просто как так можно скажите?

Эта ситуация меня так разозлила, что просто нету слов. Но к счастью в этот день мой друг отвёл меня в кино и поднял мне настроение. Как же хорошо, что в моей жизни есть такие люди. В такие минуты я благодарна и счастлива, но Боже, зачем Р. вновь появляется у меня на пути? К чему? Я уже двигаюсь дальше, мне гораздо было проще игнорировать существование друг друга и всё.

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал :)

У меня все! Я вас обнимаю

после продолжительного срача в лс, где я употребила, кажется, все оскорбления, которые знаю (а я знаю много), я все-таки решила подобреть и предложила к. зайти за своими вещами. и была в игноре сутки, после чего он был кинут в чс (в который раз - я уж не вспомню), но прислал смску, типа, давай встретимся, рюкзак для вещей надо брать? уже нет. то есть вещей. уже. нет.

ну, короче, не встретились.

Столько всего произошло, водоворот событий затянул меня и поглотил на какое-то время. Жизнь кипела, много всего менялось вокруг. Мой голубоглазый друг стал полностью моим мужчиной, что заботится и пытается всегда быть рядом. Два дня назад он предложил мне переехать к нему, день назад дал мне ключи от квартиры, сегодня выбирает мне шкаф и ждет, пока я скажу матери о предстоящих переменах, а я трушу, как обычно, от страха разочаровать маму или расстроить… Ну и, среди сие событий, втюхивается в мою жизнь прошлое, что пишет сообщения мне и удаляет… Затем, я, пьяная на всю голову пятницей и Лонг Айлендом, разговариваю с ним по телефону, после чего он снова пытается связаться со мной, но, увы. Попадает в ЧС, чтобы не беспокоил мое настоящее. Не знаю, любовь ли к настоящему простимулировата меня отказаться от предложенной мне встречи с прошлым, но, все что мне нужно сейчас рядом со мной. И, как я люблю эту фразу, прошлому место в прошлом!

Мне не нравится, что я абсолютно бескорыстная в отношении мужчин. Кажется, это потому, что я еще не выросла. То, что Сережа совсем не беден, является для меня каким-то барьером. Да, я обожаю деньги, но только те, которые я сама заработала, ну, или которые падают с неба, но таковых, правда, нет. Мне не нравится мысль, что мужчина может хоть сколько-нибудь допустить мысль, что я с ним из-за его денег. Мне неловко, когда за меня платят. Да даже если дарят шоколадку. Я начинаю чувствовать, что что-то человеку должна. Все потому, что ни к одному из них я не чувствовала влюбленности. Подруги говорят: "Вика! Это хорошо, что у него есть деньги. Радуйся!" Или: "Вика, у меня за четыре года не получилось найти мужчину-москвича, а у тебя - с первого раза. И ты еще думаешь? Дурочка!" А я так не могу.

Я романтичная дура: Саша, который так же беден, как и я, который не побоялся как-то сказать, что временно нищебродствует и может предложить мне только прогулку, нужен мне больше всех тех, кто разъезжает на BMW или живет с родителями в собственной квартире в Москве (почему я еще не рассказала эту историю? Ща все будет). Он взял с собой 5000 р. и доехал до Сибири, оттуда - в Питер, и всё это автостопом, ночуя в палатках или благодаря каучсерфингу у кого-то. И я так люблю это в нем. И я так хочу это с ним.

Как же меня раздражают попытки людей доказать всем, что они не такие как все. Например, "я наверное единственный, кто не смотрел ИГРУ ПРЕСТОЛОВ", или "ой, у вас футбол, а вот у меня то-то и то-то", или "вот вы все смотрите телек, а я книжки читаю". Да всем плевать, что ты смотришь, слушаешь, читаешь. То, что ты не интересуешься чем-то, что интересует других, не делает тебя лучше или особеннее, и не надо преподносить это как какое-то своё достоинство, противное ты ЧСВ!

А я ведь научилась…научилась засыпать без слёз на глазах. Со временем боль притупляется, не уходит, нет. Это кажется невозможным, но по крайней мере, я уже не просыпаюсь каждый час от кошмаров или каких-либо приступов паники. Что мне помогло? Время и осознание того, что полюбила не того человека.

Иногда, просто нужно сесть и хорошенечко обдумать всё то дерьмо, что произошло. И в итоге осознать, что во всём всегда виноваты оба. Ты не должна до конца жизни нести груз вины на себе.
Ещё, я поняла насколько же мы девушки маньячки, не в самом ужасном смысле этого слова. Но если нам нужно узнать информацию о парне, мы узнаем обо всех даже самых левых его страницах, обо всех тёлках с которыми он пересекался, когда что лайкал и т.п.
Хех, а ведь есть в этом какая то сила даже.

Сегодня я узнала, что Р. всё это время пересекался с ещё так называемой "близкой", зовут её Вероника и если честно, она и правда страшнее, чем моя жизнь. Так ещё и парень у неё есть, так ещё и общалась при этом с Р. Нда, дела конечно. Не знаю в каком статусе отношений они находятся на данный момент, но он удалил её из друзей, так что… кажется -1.

Всё это время я неустанно винила себя, в нашем разрыве, в том, что из-за меня всё так вышло. Но как я и сказала, немного присев и всё обдумав я поняла, что всегда виноваты оба.
И сейчас я уже даже не узнаю этого человека. Нет, это не тот парень в которого я когда-то влюбилась, это не тот человек, который меня год добивался, был готов на многое лишь бы я хотя бы на него посмотрела лишний раз. Нет. Это не он.
Прошло столько времени и утекло столько воды, что я даже не знаю, что творится у него в голове и чего он хочет. Ну кроме того, что меня в его жизни быть точно не должно. Я не знаю как он, где он, с кем он, что с ним. Я всё ещё переживаю, но понимаю, когда тебя кидают в ЧС, ты уже не можешь появляться в его жизни.

А быть может это и к лучшему, кто знает..

Больно, осознавать всё то, что произошло. Игнор, чс, отписки - это всё, что я заслужила. Только вот, за что?
Господи, когда уже этот вопрос перестанет меня мучить. Неужели я на самом деле такой монстр, который заслуживает только плохого отношения к себе..

Просто как можно проснуться с утра и понять, что именно сейчас меня нужно кинуть в чс? Как он пришел к этому? А главное почему?
Хоть бы дали какой то знак что ли свыше, почему всё происходит именно так в моей жизни. Лишь только боль и страдания.

Сегодня перечитала свой блог, почти сначала, и знаете, когда-то я даже была счастливой, уже забыла когда. За эти 2 года столько всего произошло, больше плохого конечно, но я должна быть благодарной за опыт и всё такое. Хотя жизнь меня как будто вообще ничему не учит. Не учусь ни на своих ошибках, ни на чужих. Каждый раз на те же грабли и затем получаю такое свинское отношение к себе. А потом рыдаю и задаюсь вопросом "почему".

Почему? Видимо заслужила.

И он думает именно так.

И когда думаешь, что хуже быть не может, жизнь подкидывает дерьма. Прямо с утреца.
С 29 мая моё сообщение было не прочитано, я уже смирилась с этим, думала, он удалил наш диалог. Но сегодня проснувший рано утром я увидела, что он его прочитал. Зайдя в наш диалог я ахуела. Было написано, что этот пользователь ограничил доступ к своей странице. Я тут же заплакала.. Я не знаю чем я заслужила такое, я ведь ничего не сделала. Я не написывала ему любовные сообщения, я не доставала его, да Боже, после того случая я даже не трогала его больше. За что я заслужила такую жестокость? Я не знаю.
Я просто в шоке, я не знаю что даже делать.

Он мог просто удалить диалог и всё было бы так и так кончено, зачем кидать в ЧС? К чему это? Он боялся? Боялся, что я узнаю, что они сошлись и я всё расскажу его бабе? Что произошло? Скажите мне.
Я ведь его не трогала весь этот ебучий год, я не лайкала его фото, не писала, не звонила. Я сделала всё, чтобы он забыл о моём существовании, но он САМ, он сам вернулся!! Зачем сука?

Когда же эта ебучая боль и дыра в груди срастётся, когда станет легче? Когда я уже пойму, что я нахуй ему не сдалась?

Боже помоги мне, я уже не вывожу эту гребанную жизнь..

Дo глубины души вoзмущает эта новая мода - швыряться близкими людьми направо и налевo.
Абсолютно без каких либо сожалений выбрасываются за борт все те, кто так долго шёл рядом рука об руку.
" Отпусти, если твоё- вернётся"- на деле oзначает " Попробовал, не понравилось- выкинь в мусорный бак"! Облажался- чс тебе в помощь, не оправдал чьи-то иллюзии- иди в блок.
Люди стираются из жизни быстро и легкo, словно ненужные номера в телефоне.
Неважно, сколько вы пережили вместе и сколько для вас сделали.
Чуть разочаровался в любимом и сразу в голове всплывает это - "Не бойтесь кого- то потерять"- а и правда, в мире больше семи миллиардов человек и незаменимых тoчно нет, чего бояться-то?
" Не выламывай чужие двери", никогда не звони и не пиши первым, и неважно, что у человека могут быть проблемы, а иногда и серьёзные, кому нужны чужие проблемы, когда своих навалом?
" Не жди никого, кому надо, догонит!"- значит, плюй на всех вообще.
" Забей, не бери в голову, живи здесь и сейчас! " Можно продолжать до бесконечности список дебильных цитат, oчень удобных, чтобы оправдать своё потребительство и эгоизм.
" Нас всегда заменяют другими"- говорил Высоцкий и он чертовски прав! Вот с этим я согласна на все сто.
И когда я слышу это очередное " Если любишь, отпусти"- хочется рассмеяться тому, кто это цитирует, прямо в лицо и спросить: " А ты вообще знаешь, что это - "настоящая любовь"?"

Он кинул меня в чс, чтобы не писать и не получать сообщений. Первое время я обижалась и с недоумением фыркала "я?напишу?". Теперь осознаю какую услугу он мне оказал: как бы не чесались руки, эту фатальную ошибку я просто физически не в состоянии совершить.

Каждый день "радует меня".
Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
- Тебе Даша сказала что мы расстались?
- нууу
- Я поняла.

Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
Невыносимый бред!!!
Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)

Просто фиаско.

Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
А он зашел и ниче не ответил :)))
Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз

И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
Старадай больше, Лина, плиз
Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
Миллион мыслей

И знаете, удивительно
Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
И эта ситуация с Колей тому подтверждение.

И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
Я больше не намерена страдать

негодования пост

есть умные парни, а есть парни-умники.

вот эти последние, видимо, искренне полагают, что их мозги - центр мира, не иначе, и всё вокруг крутится-вертится не по законам природы, а потому что они, парни-умники, эти законы выдумали.

умный парень обычно не кичится своими знаниями, у него просто спросишь, когда надо, - он ответит. но парень-умник, надо или нет, обязательно вставит свой совет и тыкнет тебя носом в свои мозги, а потом так снисходительно намекнёт, что вот у него-то они есть, а у тебя их нет, так что пользуйся моими, я тебе разрешаю, так и быть.

оттого у них и чсв развито до предела, ведь они искренне полагают, что другим без их знаний никак не прожить.

почему-то для себя я считаю унизительным к ним обращаться за советом или помощью - они же потом не отлипнут, как мухи навозные в жару.

иногда я думаю, как поставить их на место, и поскольку у меня стольких мозгов нет, то иногда просто хочется залезть к ним в штаны, пощупать, а потом снисходительно так промурлыкать:"ты, наверное, таким умненьким себя считаешь, что даже в гугле не искал, как размер увеличить, да?"

а вообще, я это к чему? да просто парень один на тамблере на меня подписался и выбешивает своей крутизной. да, чувак, ты умный, но я скоро тебя в чс закину, наверное.

Этот мудак позвонил лишь потому, что только через несколько дней увидел, как я его занесла в чс. Что, блять? А больше тебя ничего не интересует? Оказывается, моя смс поздно ночью ему не дошла, ведь я в чс. И конечная фраза "ты отнимаешь мое время, я не горю желанием с тобой общаться". Ну вот и всё. Хэппи энд, блять.

КАРОЧИ ПРИКОЛ

не помню, писала ли я здесь про это, но когда я ездила в Германию, то мне в первый день пришлось подстраховаться и переночевать по каучсёрфу. Я долго изучала профили и в итоге списалась с каким-то пакистанцем, на которого было много классных отзывов и против которого бунтовала моя мама, типа совсем сдурела у него ночевать :D

я начала с ним общаться за пару недель до поездки и он оказался очень крутым чуваком: учёный, изучает солнечные батареи (он учился во фрайбургском универе, одном из немногих в мире, где вообще можно это изучать. фрайбург - самый эко-френдли город германии), безмерно любит свою семью, часто ходит на пикники и хайкинги и в целом любит природу и вот уже несколько лет предлагает людям остановиться у него.

в итоге он помог мне добраться до самого фрайбурга (я не могла купить билет на автобус, когда была в мюнхене и он единственный, кто помог мне сориентироваться/по фоткам, лол/, купил мне билет, птмчт у них там какая-то система с qr-кодами была, крч максимально содействовал. за билет я деньги, конечно, вернула). встретил меня, когда я вышла из автобуса, взял чемодан, повел к себе, накормил ужином и выделил кровать, а сам лег на полу. утром проводил до универа, а примерно в середине моего пребывания в Германии потащил меня на "small hike", который оказался поднятием в гору на хз сколько км, после чего повел есть буррито в какой-то пафосный ресторан :D когда я уезжала, он расстроился, ч я поздно его предупредила, птмчт у него был рабочий день, а он хотел передать моей маме(!) традиционный пакистанский платок. короче, золото, а не человек. но я веду к другому.

мы редко общались с тех пор и недавно я увидела какое-то сообщение на фейсбуке, но я ненавижу фейсбук, поэтому забила. и буквально пару часов назад он пишет мне в инсте с приглашением на свадьбу в столице Пакистана в декабре :D степень моего шока словами не описать :D и сразу такой:"не переживай по поводу традиционного платья, моя мама об этом позаботится для всех иностранных гостей". платья красивущие. гостей человек 300-400 :D и я безумно хочу согласиться, птмчт ну вы просто ПРЕДСТАВЬТЕ этот опыт. короче, мало того, что надо мотать удочки в китай, так придется ещё как-то умудриться смотаться оттуда в пакистан на рождественские каникулы :D и есть идея, что дарить людям на свадьбу? :D

Пост навеян разговорами о чсв Скрипа, так как я решила посмотреть его интервью и наткнулась на то, где он говорит о своём ребёнке. Знаете, что? Красавчик, не врет. Лукавит, конечно, немного, но не врет.

Факт из психологии: у отцов нет безусловной любви, как у матерей. Да, если первым словом ребёнка будет «папа», а не «мама», то отец будет помнить это до конца своих дней, но нельзя забывать, что он будет любить не просто так, а только за что-то. Бредово звучит, потому что любить за что-то - это не любить, это хуйня какая-то, но что уж поделать, такая формулировка.

Никогда не нужно себя обманывать, я, например, этим и не занимаюсь. За свою недолгую жизнь я поняла одну вещь: если мужчина испытывает чувства к женщине, то он будет испытывать их и к ребёнку, он будет чувствовать ответственность за него. Понять это очень просто, когда твой отец не очень хороший и отличающийся умом человек, мягко говоря, и любить он может только свои деньги. Опять же, не надо обманываться, это призыв уже для определённых людей (наш батя тот ещё мудозвон, который заботится только о себе, если вы так не думаете, то ген тупизны вам абсолютно точно от него передался). Отцы не способны любить детей.

Но вот дети способны любить родителей. Забавно, но любить родителей способны только мальчики. Какими бы они ни были, но пацан все равно будет из кожи вон лезть, чтобы они ни в чем не нуждались. Почему? Потому что именно мужчины особенно часто в своей жизни сталкиваются со злоупотреблением доверия, поэтому родители - единственные, кому они могут доверять. Если мужчина уйдёт из дома, а потом вернётся через два месяца бухой, в синяках и чужой одежде, то родители вначале его умоют, накормят, оденут, спать уложат, а потом будут разбираться. Ни одна женщина так не сделает по отношению к своему мужчине. И нет, это я не по себе сужу, это очередной факт.

Отношения - сложная штука, Поэтому подумай десять тысяч раз, прежде чем в них вступать, особенно если это касается рождения ребёнка. Не будь тупым, не порти жизнь ни себе, ни человеку, который только ещё готовится стать полноценным членом общества.

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Нет, все таки. Я опять в чс. Я молчала. Просто закинул. Совсем не круто быть желеткой.

Норма - это вопрос привычки.

Это, пожалуй, главный постулат, который вообще стоит запоминать. Ведь так везде - от капиталистического строя до лексики в семье, внешнего вида, стиля жизни и моего пламенно любимого феминизма. Обдумываю эту сверхчеловечскую мысль.

Каталась на новом метро - три эскалатора вверх, на волю, внизу - сомнительные скульптуры, красивущие расписи потолков, архитектурные решения из начала 2000-х в стиле стекла и хрома. Такое иногда ощущение, что эта страна непостижимым образом вопреки всему продолжает выживать на маленьких островках цивилизации человеческой, и мы вместе с ней.

Осмысляю изменения в себе, произошедшие за два года. Будто бы тектонические плиты двигались, двигались, вызывая цунами, и постепенно начали вставать на место, на свое законное. Интересно. Ощущение, что не так-то просто теперь меня выбить из седла, но, кто знает?

Хочу написать, что немножко по ней скучаю. Немножко - ровно до тех пор, пока не представлю, как мы начинаем собачиться из-за ее великолепно выдуманного мира и всего того, что я так люблю в своих друзьях: уважения. Ко мне, моим мыслям и моей точке зрения. Каюсь, я люблю быть гуру. Но только рядом с такими же точно гуру.

We are stars,
Fashioned in the flesh and bone,
We are islands,
Excuses to remain alone,
We are moons,
Throw ourselves around each other,
We are oceans,
Being controlled by the pull of another

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

When we met,
I was pulling an angel out of a liar,
We forget,
Satisfaction kills our desire,
We are dreamers,
Wishing upon what we were born from,
We made plans,
Kill them ourselves,
And then we mourn them

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

А, ну и меня почему-то кинули в чс. Нет, я все понимаю, если б я написывала и названивала человеку, но когда я молчу? Это че прикол что ли какой-то

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…

Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…

Возможно продолжение следует…

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018

Брат посоветовал сериал "Электрические сны Филипа К.Дика". Сказал, что мне понравится. Безусловно, понравится! Что там *уета, что в моей жизни *уета!

"Мы завтру увидимся?", -………….. Это не всё. В чс меня не добавлял- удалял вайбер. Причина происходящяго- захотел пойти с другом пивка попить, а я такая сразу с "пацанами тусить" (со злости сказала, что тоже пойду гулять. Всегда говорю и почти никогда не иду. Иду только, когда реально предупрежу или он в "загуле". Да и "пацаны"- наши общие приятели как бы). Надоело, что постоянно на коня его сажу. Ревную.))

Не переключайтесь! Не исключаю, что в следующих сериях "Санта-Барбары" Даша окажется в психушке. И я не шучу. Ибо у меня было такое состояние от сегодняшних сообщений..

Вообще, детский сад заносить меня в чс, учитывая, что он сам мне пишет. Я просто в шоке, насколько я не знала этого человека! Наверное, мозг от алкоголя и беспробудных тусовок совсем тронулся.

Ясненько. Зря я волновалась. Мои сообщения не прочитаны, а, может, и в чс я)), в вайбер заходил. Значит, всё норм, вечером очередная туса. Дура я, дура.

ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс так по мужски и по взрослому конечно и еще создать в твиттере аккаунт и писать твиты в стиле "ах какая же сука она была, до чего она меня довела" уебище двуличное мб он меня вк заблочил потому что я его в тви заблокировала, скорее всего получается он все время читал что я пишу уебок. нельзя жить своей жизнью? психопат. к бывшим тянутся только психопаты. как бы мне хотелось удалить любое упоминание о нем аааааааа я превратилась в ту девушку которая ноет о том как устала от бывшего и все такое как же это тупо больше всего обидно за время и деньги потраченные на человека.и нервы но самое смешное хаха то что каждый раз он писал мне такие поэмы о том как я его выводила, хотя я всегда затыкалась вовремя и уходила спокойно чтоы не начинать истерику блядь просто ебаное аааааааа

Я не понимаю, для чего это все. Какие есть идеи? Смотрите, вытащить меня из чс в вк, прислать видео, мол смотри, я тренируюсь, все супер, потом подъебать, что там как на личном, как поиск, потом унизить, что мне никто не предложит то, что я ищу, и хрен знает, что там еще впереди. И весь диалог не подряд, а с переодичностью в две-три недели два - три слова. Я не понимаю…

В субботу утром я пошла к врачу вставать на учёт. Мы заполнили мою карточку, все замерили, врач все удивлялась что у меня по анализам здоровье такое что хоть завтра в космос. Ее смутило УЗИ с выписки. Во-первых, многоводие, странный диагноз для 8 недели. Во-вторых, плодное яйцо по размерам отставало в развитии почти на 2 недели, хотя эмбрион был развит в срок. И она повела меня переделать УЗИ, вдруг что-то напутали. Глядя на экран, я с первых секунд поняла что что-то идёт не так. Если в прошлый раз я видела движение ручек и ножек и мерцание маленького сердечка-точечки и конечно слышала звук биения, то сейчас он просто бездвижно плавал в пузыре, как маленькая мертвая рыбка и эта тишина… я в панике переводила взгляд с экрана на лица узиста и гинеколога и обратно. Думала это мое воображение. «Ну и где сердцебиение?» - спрашивает узист. «Позавчера было 136» - растеряно отвечает ему врач и тихо добавляет «жееесть». И под слова «у меня для вас плохие новости» я начинаю реветь. Так что мой ответ вам девочки: я не знаю, что случилось. И пожалуйста, не пишите про то, что надо было переделать УЗИ в другом месте. Я видела все собственными глазами. Мне этого хватило. Истории про то, что врачи ошибаются датированы лохматыми 90ми годами. Либо это аппараты до военной эпохи как в наших государственных больницах. И что-то мне подсказывают что именно в больнице перед выпиской мне было сделано неправильное УЗИ, давшее ложную надежду. Врач из платной клиники, очень грамотный специалист сказал, что когда чсс было 75, было уже все понятно, с таким не выживают.

Ну все девочки, чсс уже 136 это прям отлично, уже до нормы дотянули)) узистка сказала, что у меня маловодие, но врач про это ничего не сказал да и в интернете пишут что на моем сроке таких диагнозов ещё не могут ставить, странно короче. Главное, я счастлива, что малыш растёт и развивается, значит все будет хорошо!) правда врач омрачил мой праздник тем, что оставил меня здесь до завтра, а уже завтра домой.. эх, я расстроилась и даже порыдала, устала так от всего здесь, что сил нет. Хочу к мужу.

Сегодня наткнулась на интересную статью об американском психологе Джоне Готтмане и его исследованиях. Он проводил эксперимент над парами: молодоженов приглашали в лабораторию, подлючали к ним электроды и просили рассказать историю их отношений. Исследователь наблюдал, как пара общается между собой, а электроды замеряли ток крови, ЧСС и другие физиологические реакции. Затем пары отправлялись домой, а через шесть лет с ними связывались и выясняли, вместе они или уже нет. И вот самое интересное.

Оказывается, организмы реагировали, когда будущие несчастливые пары говорили о себе. По всем признакам тела работали по принципу "сражайся и беги", то есть защищались. Были в стрессовой ситуации. Пары, сохранившие брак, с самого начала демонстрировали низкое физическое напряжение. И дело вовсе не в хорошей физиологии, а в умении сохранять бережное и любящее отношения друг к другу даже во время ссоры, создавать атмосферу уюта и тепла.

Главная причина расставания - презрение и неприязнь к партнеру. Те, кто ищет мелкий повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы и желания партнера, упускают позитивные вещи и видят только негатив.

Над отношениями нужно работать, чтобы они всегда были в форме - именно так делают любящие пары. Вместо того, чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Дело не в подарках и букетах, хотя и они хороши время от времени, а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение к другому - активно искать способ поблагодарить любимого или любимую, сделать комплимент. Не сосредотачиваться на негативе. Ну и, конечно же, второй способ - разделить радость другого партнера. Быть вместе и разделить успех так же важно, как и быть рядом во времена неудач.

Будьте добрее и любите друг друга.

Вчера ходила на УЗИ. Пока ждала в очереди думала, поседею от страха. Но все уже лучше, чсс уже 95 и это всего за два дня выросло. Верю, что наша детка настоящий боец, в мою породу пошла, и обязательно выкарабкается! С УЗИ как на крыльях летела, по щекам слезы радости. Нам ещё надо на 35 ударов подняться и будем в норме. Вечером девочку, которая лежит тут месяц и уже на 24 неделе, повели выскабливать. Кричала она на весь этаж. Боже, как жалко ее. Она со мной рядом в очереди на УЗИ сидела, так надеялась… не представляю и не хочу даже знать, что она чувствовала. А утром ещё троих с замершей повезли на чистку. Вот именно поэтому муж не хотел меня в больницу отпускать. Смотришь на это, переживаешь и у самой живот колом встаёт от страха. Очень хочу, чтобы это скорее закончилось и мы вместе с малышом вернулись домой.

Как только в вашей жизни появится новый человек, будьте готовы к тому, что у ваших бывших что-то там замкнет и они про вас вспомнят. Они поймут, что соскучились, что хотят провести с вами время, кто-то даже будет готов вытащить вас из чс, если вы умудрились туда попасть. Не верила в это, но ощутила сегодня на себе. Сначала я, сидя в кафе попивая вино в приятной компании балетных девочек, получаю сообщение ВК от Д. С видеозаписью. Там он на тренировке, счастлив, доволен, передаёт привет!!!всем. Конечно, когда он перевёл камеру на себя и я его увидела… эмоции не передать…но теперь знатоки, внимание вопрос. Нахрена?! Нахрена вспомнить про меня, вытащить из чс в вк, отправить мне видео где смотри, я счастливо живу, как ты там подыхаешь… То есть поживаешь?!я не пойму до сих пор. Написала, что я счастлива за тебя, но причем тут я. Пока не читал. Ждите последние новости с фронта. Но и это ещё не все… Проснулся А. И понял, что хочет!!! Пригласить меня куда нибудь посидеть… Я охринела, это не сказать ничего. Тут шок даже не в том, что он написал, а в том что "посидим где нибудь". За все наши недоотношения он меня никогда не водил никуда. И тут… А я счастливая с посиделки с приятными моими балетными бежала домой, потому что там меня в скайпе ждал Новый Человек, который полтора часа поднимал мне настроение. Мне даже все равно на то, что у нас ничего не получится. Мне в кайф, что человек хочет меня слышать и видеть. И в кайф, что когда он смотрит на меня, у него улыбаются глаза. Кто дочитал, тот молодец. Но видео….зачем и к чему это видео?!?!

И итогом всего этого-я в чс у артема

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

Это смешно, но мне постоянно хочется плакать в последнее время. Слёзы наворачиваются от любой ерунды. Сегодня, поначалу, это была последняя серия "Отчаянных домохозяек", а я не смотрела больше ни одной серии толком, просто она шла по телику и меня растрогала. Потом мне пришлось звонить одной телеведущей, которая свою точную цитату (она ее даже написала!) назвала "дебильным текстом" и сказала, что я плохой журналист и поставила лишнюю запятую где-то там в тексте. (И еще она мне кричала "Я - ЖУРНАЛИСТКА! Я - ТЕЛЕВЕДУЩАЯ!"). И это говорит человек, который написал "в неделю" одним словом, и не знает, где ставить пробелы, ставя его и перед и после запятых. И тут я чуть не расплакалась уже от обиды. Ясно, что не стоит принимать всерьез слова звёздных личностей с завышенным ЧСВ, но минутная слабость, вспыхнувшее сразу лицо - всегда меня выдают. И на минутку в глазах сразу слёзки, как у обиженной пятилетки. Но только на минутку, не позволяю себе разрыдаться, потому что здравый смысл побеждает. Просто я так устала, что я хочу просто поспать, отдохнуть и набраться сил, без этого нервного дерганья от пиликанья телефона, когда чувствую, что это с одной из работ и заранее думаю "черт, наверное я снова сделала что-то не то!".

Все перед новым годом желают себе что-то новое, интересное, как с чситого листа. И я понимаю, почему я пишу искренние заметки о расставании.

В моей глове каша, и мне нужно малек отодвинуться и посмотреть все как оно есть, трезвым вглядом. Переоценить. Я называю причину одну за другой, почему мы не можем быть вместе, и я гворю об этом предельно спокойно, как уже все по полкам. Что сейчас? да, обидно. Я не знаю почему, но из меня лезет столько ругательств, что еле себя сдерживаю. Это и вся обида за прошлые ситуации. Даже с другими людьми. Я попадаю в такие же сети и ругаюсь как сапожник. Нет на меня времени? Иди лесом. И до дела у меня не доходит - только громкие слова и льющаяся через край горькая обидаю Будто у вас нет будущего, нет ничего. Хочешь развязать себе руки, но не можешь. Тут приходят все громкие слова, что слышишь изо дня в день " А он помогает? а он заботится?". И сразу ответ. Нихуя.

Мне нравится эта тема. Вот я оставил карту, где меня искать в Гисе, я уехал на рыбалку. Ебанаааа на улице минус 6, идет снег..Я боюсь зимнюю рыбалку. Чем думают мужики, когда едут зимой на рыбалку? Не страшно оставить семью?Сука, на телефон не отвечает..Я скоро мчс буду вызывать. Как бы мы не ругались, ты мой, любимый, родной человек

Пост будет длинный со ссылками и картинками.

Я не могу назвать себя гуру и опытным игроком настольных игр, но опыт всё равно имеется, хоть и небольшой. По классике жанра, в детстве все играли в игры по принципу "брось кубик-ходи", будто то просто кости, игра фишками на поле или нарды. Вот и все мои настолки того времени.

К настольным играм я была весьма равнодушна и не понимала восторг других людей. Сейчас понимаю. Всё изменилось, когда в Красноярске открыли кото-кафе, и мы с подругой пошли разведать, что за место. Кто не знает подобный формат, то кратко расскажу. Приходишь, там записыывают, когда ты пришёл (потом платишь по часам), тусишь в кафе, тискаешь кошек и можно играть в настолки. В тот день было мало людей, даже чуть ли не единственные мы. Наш взгляд зацепился за игры, тут подошёл парень, работавший там, и предложил поиграть в них. Мы согласились, и он достал "Имаджинариум", мы играли втроём, и были в полном восторге. Я настолько впечатлилась, что потом рассказывала каждому про эту игру.

Вскоре был мой День Рождения, и друзья подарили мне эту игру. Я была дико удивлена, ибо нам тогда было лет по 18-19, а игра стоила 2,5 тыщи + они еще комплект карточек купили рублей за 700-900р. Вообще, это моя самая любимая игра. Далее уже по факту, хватит предыстории :D

Имаджинариум.

Об игре: Суть игры в подборе ассоциаций с помощью карточек. Каждому игроку присваивается свой цвет и выдаётся соотвествующий набор слоник+жетоны для голосования, равные количеству игроков. Далее каждому выдаётся по 6 карточек, чужие карточки никто не видит. Ведущий выбирает карточку и загадывает ассоциацию к изображению, например к такой карточкке можно придумать ассоциацию "Восстание ГМО"

Далее ведущий кладёт карточку рубашкой вверх на середину стола, а остальные игроки выбирают среди своих карточек ту, которая ассоциируется с заданной фразой, и также выкладывают рубашкой вверх. Ведущий перемешивает и выкладывает их в ряд уже рисунком вверх. Остальные игроки должны выбрать ту карточку, которая по их мнению была загадана ведущим, и голосуют с помщью жетонов. Но не всё так просто. Ведущему нужно закадать так, чтобы не было слишком очевидно или наоборот. Одинаково плохо, если все угадают вашу карту, или же вовсе никто её не выберет. Далее подсчитывются очки, и ход переходит к следующему игроку, который также загадывает карту.

Играть может любое количество человек, если вам хватит карточек (в 1 наборе их 98). Вообще по количеству фигурок может играть 7 человек, но можно доложить свои фишки. Игра хорошо развивает воображение, а с такими карточками только кайф играть.

Цена: от 1 450 и более 5 000р. Например, недавно вышел набор в чечсть 5летия игры в красном оформлении, он стоит 2 500р. Можно даже заказать свой набор за 10 000р.

Дополнительные карточки: 5 наборов по 98 карт за 600-900р.

Где купить: В Красноярске есть магазин, где цены на порядок ниже, но я там не была ТЫК

Еще магазин, точнее есть, распространённая по стране "Знаем Играем " ТЫК

И "МосИгра" тоже распространена ТЫК .

Следующую игру мы осознанно купили месяц назад в подарок подруге на День рождения. Просто приехали в Знаем Играем и сказали "Нам нужна игра, но мы профаны". Нам за полчаса насоветовали кучу игр, из которых мы выбрали эту.

Запретная пустыня.

Об игре: Игра отличается тем, что игроки здесь не против друг друга, а против игры. Мне просто до безумия понравился такой формат, игра настолько затягивает, что это похоже на наркоманию.

Летательный аппарат с экспедицией археологов разбился в пустыне, в которой бушует буря. Детали судна раскидало по округе, без них не выбраться.

Описывать всё весьма трудно, поэтому советую посмотреть обзор Игроведа, кратко и понятно. ТЫК (пролистать ниже до видео)

Впечатления от игры самые положительные, играется на каком-то адреналине, ибо в большой компании игра всё сложнее и сложнее, от чего только интереснее. Могу сказать, что играли мы порядка 8 раз с разным количеством игроков, и выиграли раза 3 :D Играть можно даже одному, в таком случае будет быстрее и легче.

Цена: от 1300р

Где купить:

Красноярск самая маленькая цена ТЫК

"Знаем Играем " ТЫК

"Игровед " ТЫК

"МосИгра " ТЫК

Также у нас имеется незамысловатая Jenga или Падающая башня. Думаю, что смысла объяснять нет, ибо все мы видели в фильмах эту игру, да и слишком уж она популярна

Могу сказать, что дерево нынче дорогое, отвалить за бруски придётся от 700р

Сейчас мы хотим скинуться и купить компанией хорошую настолку, поэтому пока выбираем. Но могу скинуть подборку обзоров игр, которые нам понравились. Найти их вы сможете на тех же сайтах, что я указывала ранее, по ссылками ниже есть видео разборы.

Комната 25 ТЫК. Похожа на Запретную пустыню немного, совсем немного :D

Картахена ТЫК . Нам сказали, что очень популярная игра раньше была, сейчас её переиздали с небольшими изменениями. Ещё она кажется ни о чём, но нас уверили, что не пожалеем.

Каркассон ТЫК Сейчас тоже популярна. Незамысловата, но весьма интересна.

Колонизаторы ТЫК . Эту я уже сама нашла. Тоже несложная, но интересная стратегия.

Кодовые имена в картинках ТЫК . Прикольны игра по типу Крокодила или Элиас , только в формате катинок

За бортом! ТЫК. Нам сказали, что эту игру придумали в нашем толи МИДе, то ли в какой-то ещё отрасли Государства. Но мне кажется, что не придумали, а дают играть :D Мы точно решили её купить.

Горячо-Холодно ТЫК ссылка просто на информацию об игре, но найти её в нормальном виде мне не удалось (обзор). Продаётся в Знаем играем, но на сайте её нет. Игра нам тоже сильно запала в душу. В стиле Элиас и Кодовые имена.

Штука ТЫК . Посоветовали в МосИгре, игра напоминает Экивоки (сама в неё не играла, но нам дали сравнить), только безумно яркая и красивая.

Как я и сказала, опыт в настолках у меня совсем небольшой, но я подобрала и ссылки на другие игры, которые нам понравились. Для компаний в 4-7 человек норм будет. И могу сказать, что если вы соберётесь раз с друзьями сыграть хоть в одну из игр, то вы будете проводить больше времени вместе.

Правильно, Алина.

А все потому, что во вторник у меня дичайший устный экзамен по истории экономических учений. Кто в теме, тот понимает какой это пи#дец. Думаете, я что-то учу? Ахахаха. В принципе учеба уже почти закончилась, и три дня я просто сижу дома. Рисую новогодние открыточки, смотрю Теорию большого взрыва, сплю до обеда. Внутри просто все зудит от ощущения, что скоро сдавать, а я не знаю ни че го. И продолжаю пинать сами знаете что.

Возможно, я оправдываюсь, но триместр этот был просто кошмарный. Давно бы можно было просто вздернуться и послать все, но я еще пытаюсь вытянуть на 5. Уж больно сильно хочса красненький диплом. Хотя с историей можно помахать ему беленьким ситцевым платочком. В общем, силы покинули меня еще в ноябре. А сейчас я на карачках пытаюсь доползти до 20 декабря. Просто хочется заняться наконец тем, чем действительно хочется. Чем я собственно и занимаюсь.

А зря.

Такие вот пироги. Господи, дай силы взять себя в руки и выучить.

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.