Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

по судьбе))) ) добрый вечер! инсайд, инсайды, доброй ночи снов, спокойной ночи. скоро выходной, на все 200 теперь. постараюсь на все 100 была деньга теперь жду 20 е число.. Была у врача выписала. а была гадаю, дом. 33 инсайд 29, 28 ;) ) скоро куплю шубу. Грамотность. врачи врач, медицина, хобби, танцы, рисование. таро, психология. свечи. второй ак слетел акаунт) настроение))) ) ) Гадаю,) )

))) психоз фильмы книги книжки. работа тааро занятия...
танцы и сл 20 число операция зубы любовь.. луи..
с ним все..сл год на танцы таро 28, только 27. 29- денежки зантия любимая работа танцы.

мы огонь мы горим!! ух

песни……..
Мы огонь и мы горим.

Декабрь праздники операция ноябрь 20 число

Новый год гадание) платье день рождения весной)) потом сюда найти место найду парикмахер курсы год дракона дракоши змеи лошади 26

Все. Кем?? 28,29

теперь я к часу до восьми

так смешно были долгое время вместе гадания ну да, и вот прям вместе. Увела шлюха еще одна очередная и он мне главное и по судьбе я кстати в питере и не была денег все нету жду 20 число будет все хорошо будут и карты и

Скоро к бабушке

Наверное нужно операцию делать осенью в октябре

Потом позвонить в гардероб, сейчас узнаю какое число

Сл год накоплю и уеду в Питер на море потом курсы.

умняша

пойду на ногти к Свете. 20 число можно слушать любую музыку!!
29 заканчивается мой гипс и я в новый год на работку. Работу. в парк, каждый строит себе самостоятельно и сама.)
занимаюсь йогой это такое наслаждение каждое утро проснуться будь то ты Ты в другом месте, или не с кулоном совсем. не могу правда найти то что забывается у меня, у меня каждый день беспокоят меня полипы и мне делать операцию на нос зимой в зиму, а еще я сейчас хожу БЕЗ гипса все размоталось))

до апреля, я теперь работа ю но уже в полетном состоянии. Скоро но мне седня нельзя долго гулять..

апрель уже 15 число. и я моя мама должна поговорить с начальником чтобы он меня взял. Мне так обидно

просто потому что я не могу жить без парка. насчет работы говорить и если что до сл зимы и питера я на детской

Увидеть во сне инвентаризационные описи и испытать что-то сроднее страху. Во время работы они и в целом рабочие документы мне никогда не снились (разве что перебор всех поставщиков в голове), а тут спустя почти 3 года как-то внезапно. Из всего сна я отчетливо запомнила, что мне надо было их подготовить за какой-то период задним числом, и что влиятельный чиновник, одетый в черный костюм, их проверит. Кошмары бухгалтера как они есть ?

у меня нет на танцы на психологию, нету
я жду 9 число. я очень хотела работать,

нужна куртка и сапоги сапоги дорогие дорого так что в целом останется три тыщи
четыре

у меня на лекарства на два год год. Уже не считая таблеток

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

завтра, понедельник, 10 число
октябрь.)
п))
зима)) просто) врач надя!)
фильмы книжки. Сразу на выходные
все сразу и не пересмотришь там такой список
артемка, Никита. Оксана
)) ) . . в пиитеер……… вы представляете уау
все хорошо. нормально

сейчас схожу, после завтра краситься. Послезавтра уже 1 число, прогуляюсь, может куда и зайду, на проспект питер! в питер!))
спрошу посмотрю про парикмахерскую на авито.)
и подожду послезавтра уже 1)) число
игры закачала, буду и правда смотреть фильмы и читать, почитаем, почитаю)) )) ) )
а там и 15, сестра уже 1 в универ..) . .) )

За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.

—---

Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.

Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.

My shadow side so amplified

Keeps coming back dissatisfied

Elementary son but it’s so

My love affair with everywhere

Was innocent why do you care?

Someone start the car, time to go

You’re the best I know

My sunny side has up and died

I’m betting that when we collide

The universe will shift into a low

The travesties that we have seen

Are treating me like Benzedrine

Automatic laughter from a pro

My what a good day for a walk outside

I’d like to get to know you a little better, baby

God knows that I really tried

My what a good day for a take out bride

I’d like to say we did it for the better of

#писатель а #дневник а #рефлексия #работа

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d
ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Это имеет значение. Это имело. Это будет иметь.

Я говорю «нет», как бы случайно выдергиваю руку из твоей в темноте башни. Что это было? Я говорю «нет» на шутки, на ноги под столом, хитрые взгляды. Я говорю «нет» на провокации, приглашения, треки под зонтом. Я говорю «нет», мы ведь договорились. «Нет». Если что-то изменится, ты мне скажешь, ведь правда?

Я никому не могу объяснить и должна ли?

Я спрашиваю себя вселенную матрону «если так, то да». И еще раз. И еще… Алия сто тысяч раз произносит твое имя, даже не зная. И если так случается так просто и естественно, что становится больно. Мы же договорились. Больно от синего льна.

Число 23. Что ты чувствуешь? Я знаю, как я люблю тебя. Это не то, о чем все думают. Я знаю. Знаешь ли ты?

Все слова не о том.

В отличие от нее я не плачу, я даже не расстроена. Я танцую на станции после двух бокалов и прогулки по летней Москве. Я — уверена так, как никогда раньше. Всё происходит правильно. Всё происходит как надо. И совсем не страшно.

Правда.

…А потом охранник в электричке спрашивает, всё ли у меня хорошо, и платочки заканчиваются.

О том, как я тебя люблю лучше не говорить словами

О том, как я тебя люблю лучше никто не узнает

Не верь, когда я скажу: следуй за мной

Не верь, когда я скажу: остановись

Между Сциллой и Харибдой

Лесная тропа ведет вниз

Между Ачишхо и Аигбой не снись мне

Защитные круги

Деревья мне шепчут беги

И я ныряю в реку

Чтобы вынырнуть с другой стороны

И никогда, и ничего

Я не обещаю тебе

Кроме того, что само случится

И никогда ничего не обещай мне

Я увижу, как твой самолет взлетает, это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

Ничего не помешает, это мои чистые слезы

Знаешь, так бывает у меня

Самолет взлетает, и это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

#писатель а #дневник а #рефлексия

пригласили вроде бы, но пригласили на озон. Нужно подожду, успокоюсь, подождать 5 число или завтра позвонить, (тьфу, чтобы не сглазить) я так рада на самом деле,, с утра буду рисовать.

хочу кулон, выйдет позвоню

завтра покрашусь и дела, потом 21 и 22 число
на сл неделе денюшки, денежки
мне с эйвона! выручка. Коплю). .) ) . . .

не хочу спаать, но спокойной ночи! добрых снов!!) сладких)) даа

Ну что сказать: у тебя осталось 14 число. Мне настолько надоели фонды изобразительных материалов у себя в голове, что я пытаюсь не думать ни о чем. Сама знаю, что в любом случае продолжу. Может быть. Может…

Просто смотреть кино, пока смотрится. Кстати, всем привет, мне 26 и я в восторге от "Меланхолии" фон Триера.

Просто радоваться закату и новому сообщению от тебя. Просто пытаться не думать, зачем ты мне пишешь.

Пытать не думать, пытаться медитировать каждый день, делать зарядку. Горсть витаминов. Кашель всё еще не прошел. Есть цель выйти наконец в люди — есть средства.

Соленый мёд

Глаз гололёд

Ну подожди ещё

Не скули

Ай

Целое бьет деталь

Будет красная полоса

Будет зверь бежать на ловца

#писатель а #дневник а

Ощущение, что результат не стоит затраченных усилий. Ощущение, что нужно обидеться на неприятные слова. Ощущение, что тест 17 января был завален. Ощущение, что все эти спектакли были только ради самой себя. Всё это было нужно, конечно, — только самой себе.

Ощущение, что ты немножко Надя из «Большой секунды». Кстати, прекрасный сериал, который я смотрела без телефона в руках, забыв про новые серии СВБГ.

С другой стороны, а ведь и правда. Точка переключения внимания. Приятный образ чужого человека. Ты можешь обращаться с ним, как хочешь. Можешь чувствовать что угодно. И никто, в целом, тебе ничего не скажет. Кроме твоего потраченного впустую времени. Кроме твоих лучших на свете подруг, таких же ебанутых, как и ты.

Кстати! А что если я такая же ебанутая, как и он? Думала об этом по дороге на работу. Думала ночью о том, кем мы друг другу были. Об этом потом. Во сне летала в космос.

В честь Мюглера хочу льдинку Ангела. Всю неделю носила пришельца, совершенно не чувствуя на себе.

И всё-таки, пора останавливаться. При игре в рулетку лучше ставить на цвет, а не на число. Вращайте барабан.

#писатель а #дневник а #рефлексия

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.

На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.

Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.

Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:

— Нас хотят пронумеровать, как скот.

— Давно уже сделали через паспортную систему.

— От вакцины куча людей умерли!

— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.

— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.

— Наука ещё не достигла такого уровня.

— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.

— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.

— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…

Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.

Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.

конечно дзен ленту можно отключить в браузере, но зачем, если каждый раз там можно найти чо-то, с чего подгорит моя жёпа.
когда-нибудь я сформулирую, что это за хуйня, когда берётся какая-то идея, и массово прокатывается по всему интернету (например вот эта хуйня типа "вторая половинка у жопы и таблетки, а люди изначально целые блабла", "метафора это не аргумент в споре" (не то что бы это всё не правда, просто иногда люди так вещают обо всём, как будто им открылась какая-то истина, они переосмыслили суть бытия, и все остальные способы жить, мыслить, и вообще вести быт в корне не верны, и существует только одна реальность, ю ноу; хотя вроде это всё и не плохо, потому что ты наглядно видишь, как развивается общество, как меняются какие-то штуки, как всё переосмысляется окружающими, тобой, и вообще людьми в каком-то более глобальном смысле, ну типа как в массовом сознании всё меняется. тоже интересно)
щас немного про другую штуку напишу. про то, как у людей уже который год не перестаёт гореть от того что кто-то даёт своим детям не стандартные имена типа вася-света.

тут интересно, на самом деле, что может быть в последние годы может и число таких людей выросло, и интересно было бы узнать, как и почему люди выбирают такие имена (без ёрничества, просто реально послушать, в честь кого, или почему, как родители к этому приходят, что на выбор влияет, помимо банального "не ещё одна десятая катя в классе", что первое приходит на ум, и тоже, в общем-то, достаточная причина).

а потом…..ну не знаю. мне кажется я за последние несколько лет столько раз писала про это, что чо тут ещё скажешь.
все вот эти возгласы "а как ребёнку потом жить" ну и всё, что вот обычно говорят, только очевидно обнажают то, что у говорящего беды с башкой. иногда с ксенфобией, иногда просто с воспитанием. ну как бля, ему жить? среди таких долбаёбов, конечно, не очень будет. только тут не имя виновато. а ещё его сменить можно по достижении определённого возраста. вот только окружение уродов также сменить не получится.
конечно "ксенофобный" аспект был первым, который меня реально озаботил в этой теме ещё несколько лет назад, ну потому что вот всякие "гали" которые вообще-то гульнур, рядом со мной всю жизнь. и в данном смысле это очень много про идентичность, поэтому это так важно. моё отчество не совпадает с именем отца, которое было записано у него в паспорте. как он тут жил вообще, с чем сталкивался, чего боялся для себя, чего боялся для меня?
но это отдельная тема.

а вот когда дети ну просто там злата, ангелина, лео, марк, ну или хуй знает, чо-то более "необычное"… и вот взрослые люди, которые работают на взрослых работах, воспитывают детей и делают там ещё всякие серьёзные штуки прибегают в комментарии и гогочут над "глупыми мамашками" и "нелепыми именами", я вот думаю- чо не так с человечеством? когда они все ёбнулись? ебёт их вообще? может они ещё над фамилиями смеются? ну типа. так много долбоёбов.
твоё дело вообще нахуй не лезть со своим очень важным мнением.

пиздец, чо за люди — никакого пространства личного. до всего есть дело. как живёшь, как срёшь, как зовут тебя. может быть дышать тоже как-то по-особенному надо, что бы диванных критиков устраивало?

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

Последнее время в голове стало много всего и мало для этого места.
Как-то со временем пропала необходимость рефлексировать здесь на публику. Никуда не пропала рефлексия, и я по-прежнему не сливаю ее никому в уши, она все еще только моя и со мной. Но те темы, которые сейчас меня волнуют, наверное, слишком эфемерные, я не могу найти на них какие-то адекватные ответы, чтобы сформулировать хотя бы в минимальный текст.

Посему.
Я в разгаре второго курса. Читаю вторую книжку про Гарри Поттера. А в прошлом месяце набила две татуировки.

Это никакое не сакральное число, просто совпало. Все в жизни просто совпало удачным образом.

Еще у меня невроз, который проявляется в желании контроля. Контроль в этот раз выливается в уборку. У меня мало времени, я дичайше устаю от всего, но все равно хватаю тряпку и иду намывать пол, расставлять по местам чашки, переворачивать духи на полке нужной стороной. Было бы у меня время, я бы гоняла по дому с такими развлечениями каждый час, клянусь. Но было бы у меня время, то и невроза бы никакого не было.

Теперь о плюсах.
Наверное, я действительно психологически повзрослела.
О татуировках не знал заранее никто, кроме М. И сказала я всем спокойно. Ни на кого не обиделась (хотя реакции некоторых людей были довольно противоречивыми и требующими границ). Ни с кем не поссорилась. Стойко и равнодушно выдержала стресс мамы и бабушки, насмешки тёти, непонимание подруги.
— как же М. тебе разрешил???
— а я не спрашивала у него разрешения, только мнение, и оно адекватное.
— а у него есть тату??
— нет.
— как же ты, что же ты??
— обыкновенно.

— теперь я понимаю, почему подростки должны перебеситься! тебе что нечего делать?!
— это взвешенное решение, которое я приняла в 27 лет после полугодичного размышления и подбора эскизов, которые будут иметь для меня значение и вес.
— мда, ясно, дело твое.
— мое.

Все это не про поддержку, конечно, и важно это отслеживать. Важно определять свои границы, которые я, наконец, в себе обнаружила.
— дайте мне свой ключ от подъезда, я сделаю дубликат.
— нет, потому что я вас не знаю, и нет, потому что я не согласна быть без ключа даже на время.
— вас проклянет господь, вы жестокие люди
— пожалуйста, перестаньте все это говорить в мою сторону, я дала вам ответ, он отрицательный.
Я могу отказывать. И я не должна ни перед кем оправдываться. Это для меня прям открытие века.

Много думаю о том, сколько классных и правильных вещей делали родители в моем воспитании. И сколько херни, на которой я теперь ловлю себя за руку (например, когда переедаю или съедаю порцию за 10 секунд, не почувствовав даже вкуса).

Но самая главная мысль — я ни на кого больше не обижаюсь.

P.S. хотелось все это быстренько зафиксировать. Надеюсь, у меня будет настроение и время сесть и все подробненько тут расписать, о своей жизни сейчас, о своих мыслях, и вообще обо всем, внутри и снаружи

Доброе утро. Осень

у меня выходной. запланированы дела))) ) ) хочу туда то сходить, туда тоо, нужно порешать. У меня дела, мне уже 25 число, насчет работки мне осталось там до 7 числа перетерпеть думаю это уже недолго все окс

я хотела на танцы, можно побывать у бабушки если все так и будет не особо продолжаться, я у нее вино пила обычно, она у меня хорошая.
винцо хочу попозже, мне сейчас нельзя.
хочу другой цвет волос, прошлое в прошлом остальное что же ?))) ) )) )) ))
в Питер весной, мама там так и будет работать -это ясно. Все хорошо будет, смогу и пашу видеть, я рада что у меня были деньги, но хочется конечно большего
все процессы внутри-помните об этом. даже если все совсем плохо

гадаю на картах ТАро. рассматриваю вообще все-, если интересно пишите беру совсем малость..

Осталось мне совсем малую малость там работать. Сегодня уже 17, а завтра 18 число

контракт по 7 ноября, то есть-это осталось, в целом если то неделя)) . .

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

доброе утроо

теперь я все, не думаю о том небольшом. Думаю о большем, и большом, все идет, дальше….. я делаю и выполняю дела, занимаюсь творчеством, у меня очень размеренная и спокойная жизнь не смотря на все неприятности и трудности. Воот, все хорошо
уже первое число. Приду к ней, буду спрашивать. Что то да, а потом будет ещё что то вот так вот)) )) )

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

Я отрицаю красоту, ибо она должна являть собой законченность формы и её дальнейший упадок, стагнацию. Мог бы написать, что истинную красоту вижу в разложении, когда человек, будучи живым, влюблённым в себя, верит, что смерть коснётся его не скоро и что это есть лишь зачин одной большой шутки, но нет. В разложении есть красота, неоспоримо прекрасен триумф над существом, которое в насмешку назвали "венцом творения" и оно поверило, наивно решив, будто весь свет и правда принадлежит ему. Трагедия. Однако, истинная красота должна быть в ранге абсолюта, что в свою очередь означает, что не должно найтись того, кто чванливо скажет, что лично он видал и лучше, а сам объект не должен быть результатом труда человека, ибо тот свои творения делает в угоду общественному мнению или же в противовес ему. У такой красоты главным критерием должно быть не число восторгающихся, а отсутствие видящих изъяны.

Нельзя найти ошибку там, где нет ничего, а посему абсолютная красота возможна лишь в пустоте, во всеобъемлющей Бездне, но, уверен, даже там неугомонный разум найдёт причину придраться. К счастью, слушать его уже никто не станет. Ещё можно, конечно, скатиться в нигилизм и торжественно объявить, что подобные рассуждения смысла не имеют. Благо, нигилизм доказал свою несостоятельность и алогичность довольно давно.

То, что люди называют "красотой", на деле оказывается лишь переменчивой величиной вкусов тех, кто имеют право свои взгляды навязывать другим. Между тем, действительная красота незыблема, циклична и вне всех оценочных суждений. Искусство не прекрасно вопреки всему, а подобно крику совы, который коснётся лишь других сов, но не грача и не голубя. Дать чему-либо статус красивого — ограничить это рамками, выходя за которые объект теряет этот статус, ибо социум так постановил. Человек не может сказать: "это красиво" и быть прав, но может таковым стать, если произнесёт: "социум решил, что это красиво".

Но и это лишь позиция человека, ибо таково его предназначение — всё делить на категории, пытаясь добиться упрощения во всём и напрочь позабыв, что лишь анализ цельного с последующим вычленением компонентов может дать весомый результат.

Что до красоты, то её не существует. Есть лишь то, что принято любить, дабы переодически нам всем было чтó отвергать.

Сейчас хочется зайти на бар, и чтобы Влад суровым голосом «Катеринаааа, как давно тебя не было. Как дела? Хорошо? Не ври мне, я всё вижу». Помолчать, пока он делает кофе или чай. И пойти дальше работать. Вроде бы не была на баре долго и в ноябре, декабре видела его 5 раз, от силы. Но последние дни… 30 число и в моих наушниках песня, объятия. 31 число, когда мы пили просекко и когда резко появился пармезан, о котором я мечтала несколько дней. «Я сегодня последний день» «мы будем скучать» «да брось, ты меня будешь чаще, чем маму видеть». И вечером, после работы. И Даши «мне Влад сказал, что я его больше не увижу никогда».

Не то, чтобы я скучала. Просто мне плохо, а никто кроме него не поймёт. Так плохо, что я пишу здесь. Тут хочется добавить, а можно вернуть 2020, пожалуйста? Потому что 21 успел за 11 дней принести говна больше, чем 20 за весь год. Моё моральное истощение. Желание быть одной и уйти из отношений, смерть родственника, проблемы на работе, с ремонтом, с деньгами. Я просто хочу на бар и под крики Влада пить коктейль. А теперь его нет. Я на бар ни ногой, потому что, то на свидания зовут, то пишут, то комплиментами закидывают. А мне ведь тяжело, братаны, ну вы что, два года общались и тут (Это я молчу про нового бармена. Мне просто хочется поговорить. Как раньше. Целую лекцию с криками, чтобы мою голову на место вставить. Надеюсь у тебя там всё хорошо и твой год начался намного лучше, чем мой

Привет, мой друг.

Кажется, я всё-таки сдвинулась с мёртвой точки и готова всё менять. Уж сколько я себя корила за то, что ничего не делала. Уж сколько бесилась от бессилия. Искала мотивацию и вдохновение, но не находила ничего, что могло бы мне подойти. А тут наступила осень, казалось бы, время грусти, однако я наоборот воспрянула!

Демоны прошлого, за которые я долгое время себя упрекала, покинули меня: игра на телефоне, в которую я могла залипать часами, удалена уже как месяц; дневник снова ведётся каждый день, а старые записи восполняются; спустя пять месяцев обрюзгшей жизни я начала тренировки. Кроме прочего я снова приступила к просмотру фильмов и сериалов из списка, что за время карантина делала лишь изредка. Количество прочтённых книг в месяц дошло до постоянных трёх. Того и гляди снова возьмусь за уроки рисования и английского. И при этом я почти каждый день с кем-то встречаюсь после работы. Если смогу заставить себя ещё и вставать каждое утро в шесть, то цены мне не будет! И как известно: сама себя не похвалишь, никто не похвалит.

Итак, мои амбициозные задачи до Нового Года:
1. Довести число книг в месяц до четырех.
2. Заниматься спортом каждый день.
3. Посмотреть хотя бы 1/3 фильмов из списка.
4. Сесть на шпагат.
5. Пить алкоголь не чаще двух раз в неделю.
6. Пройти пару курсов по рисованию, на которые записалась ещё в марте.
7. Дописать те месяцы дневника, которые были пропущены.
8. Съездить в Москву на выходные.
9. Быть собой довольной после всего этого.

Аминь.

Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.

Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).

В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.

Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.

Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.

Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.

Карма предоставляет человеку бесконечное число возможностей. Из них он выбирает те, до которых смог дотянуться взглядом.

По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.

Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.

Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.

Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.

По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.

«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.

Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».

#сша #трамп #китай #коронавирус

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

А нас — наше окружение…

Каждый из нас является не столько индивидуумом, сколько продуктом окружения: родителей, родственников, друзей, социума, государства. Мы день за днем складываемся из кирпичиков, которые принято называть опытом.

В том, какими мы стали: добрыми или злыми, спокойными или агрессивными, богатыми или бедными — виноваты не мы, виновато окружение.

Многие неудачники и преступники любят повторять и списывать все на "не мы такие — жизнь такая" … то есть, даже у них хватает ума понять, что такими их сделала жизнь. Правда с этой информацией они ничего не делают, а мысли об изменении в лучшую сторону обходят их стороной.

Запомни! После того, как ты тоже это понял — ты можешь сделать выбор: оставаться таким же дальше или изменить себя. И если ты хочешь изменить себя — у меня есть рецепт.

Измени своё окружение!

Хочешь стать добрее — устройся волонтером, выучись на ветеринара, окружи себя добрыми и отзывчивыми людьми. Хочешь стать богаче — начни общаться только с теми, кто богаче и успешнее тебя, развивайся, читай каждый день бизнес-новости, будь в тренде деловых событий, вкалывай. Хочешь стать спокойнее — переработай всю свою агрессию в адреналин: прыгай с парашютом, выходи на ринг, стань каскадером, общайся с такими же людьми.

Измени своё окружение на таких людей, в число которых ты хотел бы входить! И это изменит тебя!

#жизнь #окружение #изменения

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

Я оправиться и смириться не успело
Как меня тело смертное наружу родило
На меня повесили слово и число
Слово, и число, и все другое барахло
Но для меня такое тело тяжело!
Но про меня такое слово наврало!
Но для меня такое число мало
А это барахло мне носить западло!


Я весило как слово, слово и число
Как свет и тепло, как слово и число
Как свет и тепло, как слово и число
А это барахло мне носить западло!

Ежегодно в Польше диагноз «лимфома» слышит почти 7,5 тысячи человек.
человек.
Число случаев постепенно увеличивается, и наиболее часто диагностируемым из всех злокачественных новообразований лимфатической системы является лимфома, разлитая из крупных клеток B.
Шансы пациентов уменьшаются из-за того, что она обнаруживается слишком поздно много раз.
Новые лекарства означают, что лимфома во многих случаях может быть хроническим заболеванием, а не смертельным.
Польские пациенты с агрессивной, рефрактерной или рецидивирующей В-клеточной неходжкинской лимфомой, однако, не имеют доступа к терапии.
- Лимфома часто диагностируется на поздней стадии заболевания, потому что это отличный актер.
Это болезнь, которая подражает многим другим.
Первые симптомы неспецифичны, напоминают инфекцию, например, жар, ночные поты, зуд, который вводит в заблуждение как пациента, так и врача.
Пока болезнь не развивается однозначно, может быть трудно ее распознать, - говорит проф.
Веслав Енджейчак, национальный консультант в области гематологии.
Одним из характерных симптомов является постоянное безболезненное расширение лимфатических узлов.
Если он больше 2 см и не исчезает через месяц, лимфатический узел рассекается и направляется к патоморфологу.
Из всех лимфоидных злокачественных новообразований наиболее часто (у 35%) диагностируют диффузную крупную B-клеточную лимфому (DLBCL).
Это составляет около 80 процентов.
агрессивные лимфомы.
Время пребывания паразита в коже является важным прогностическим фактором.
Если клещ долгое время оставался незамеченным после укуса, риск заражения выше https://vkusnoepoleznoe.ru/produkty/polza-i-vred-pchelinoj-pylcy.html.
Вырастает значительно через 24-48 часов.
Несложно не заметить клеща на коже ребенка, он намеренно выделяет анестезирующие вещества, чтобы не вызывать неприятных симптомов, таких как боль или зуд в месте инъекции.

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Я даже не знаю в какой момент я сама заметила перемены. Как-то не до этого было, что ли. И вот я вижу это заветное число, встав на весы месяц назад - 46,7. Шок, счастье и страх. Куда я исчезаю? И почему? Но больше бесит, когда выйдя из отпуска все в один голос заявили, что я сильно похудела. Или вот эти разговоры про то, что "просто у тебя метаболизм хороший". Да какой к черту метаболизм? Я всегда боялась, что после родов я наберу лишних килограммов так двадцать. Есть у меня склонность к лмшнему весу, от бабушки передалась. Ну ничего, где-то взяла себя в руки, даже купила обенемент в зал на персональные занятия с тренером, но сходить получилось всего один раз. Потом появился Игорь из Иваново, и было как-то стремно встречать "ухожора" из другого города с жировыми складками. С Игорем, конечно, ничего не сложилось, но потом стало стремно покупать одежду 44 размера, а носить ту, в которой была до родов - уже не хотелось. Я жила как обычно. Зимой тащила санки с ребёнком по метровым сугробам, а потом оказалось, что мне пора на работу. Я тяжело переживала этот период, 2 месяца настраивала себя, и в марте вышла - сильная и посвежевшая. Увидев коллектив, который частично поменялся, поняла, что я ещё ого-го, и гожусь в модели. А потом снова стресс, на работе без него никак. Теперь жду ноябрь, и плохо сплю по ночам. В ноябре - долгожданная операция у моей дочи. Наркоз, реабилитация, адаптация. Как мы все это переживём? Как она это переживёт? Она уже такая большая. Через 2 недели ей исполнится 2 года, а мне - на неделю раньше - уже 25. Так уместны ли замечания о моей худобе!? Я думаю, ответ очевиден.

А ещё я вернулась к книжному запою. После окончания бакалавриата у меня был период, когда я категорически не хотела брать книги в руки, и кроме детских иллюстрированных сказок (сам доктор прописал) не брала в руки ничего.

Сейчас я хватаю всё, что только можно схватить. читаю параллельно около 5 книг (число варьируется, я не заканчиваю их одновременно). это восторг. в смысле, я снова чувствую, что что-то делаю для своей мечты. я снова ем чужие слова и разлагаю их на состовляющие, будто гурман. это снова приносит удовольствие. филфак - не приговор.

не знаю, что произошло со мной, но стихов стало больше, чем прозы. и я не заканчиваю рассказы. сбился мой курс. раньше я примерно представляла, что хочу передать и как. а сейчас мне есть много что сказать, но я крепко задумалась над формой. мой язык явно хромает, чем это компенсировать и как развить пока очень смутно представляю.

планирную завести какой-то дневник, устроить очередной писательский челлендж. и пусть он опять сожрёт все силы - надо активизироваться.

Система Мартингейла

Игрок делает ставки либо только на красное, либо только на черное. При этом после каждого проигрыша ставка удваивается до тех пор, пока не выпадет выигрыш. Затем игрок делает ставку на другой цвет и действует по тому же принципу. В случае выпадения "зеро" делается двойная ставка на цвет, противоположный тому, который был выбран в начале игры. Начинать рекомендуется со ставки 1 доллар.

Колонны и дюжины

Данная стратегия также основывается на методе Мартингейла, после проигрыша увеличиваются ставки на колонну или дюжину вдвое. При этом, если делать ставки на 2 колонны или 2 дюжины, то вероятность выигрыша составит 66,6%, а если одновременно и на 2 колонны, и на 2 дюжины, то 86%. Статистика показывает, что ставки на дюжины чаще выбирают игроки онлайн клубов.

Система Кьюбан

Здесь используется принцип неравномерного распределения красных и черных секторов по полю (например, учитывается, что в центре больше черных зон, а на 3-ей линии - красных). Для получения выигрыша игроку необходимо сделать две одинаковые ставки либо на черный цвет и 1-ую колонку, либо на красный цвет и 2-ю колонку. Вероятность выигрыша в данном случае составит 54%.

Метод 5 из 6

Чтобы играть в рулетку, используя этот метод, нужно делать ставки на пять групп из шести. Эта стратегия хороша в случае, если есть возможность делать большие ставки, ведь в случае проигрыша нужно увеличивать ставки в геометрической прогрессии. Например, мы ставим 1 доллар на группу, на 5 групп получается 5 долларов. В случае проигрыша нам нужно будет поставить на эти же группы суммарно уже 25 долларов и так далее.

Система Биарриц (Макарова)

Здесь все предельно просто: выбираем одно число и делаем на него ставки 36 раз. Чем мы рискуем? В случае проигрыша теряем 36 долларов (при начальной ставке 1 доллар), остаемся при своих, если выигрыш выпадет на 36-м запуске. И получаем доход при выпадении счастливого числа (желательно, чтобы это случилось как можно раньше).

Счастливая семерка

В названии этого метода отображена его суть: задача игрока выиграть 7 раз подряд. В случае выигрыша размер ставки увеличиваем на 50% (т.е. если поставили 100 долларов, при выигрыше мы увеличиваем ставку до 150 долларов), в случае проигрыша оставляем ставку неизмененной. Если нам повезло, и метод Счастливой семерки сработал, то, победив искушение делать ставки в том же духе дальше, мы начинаем все сначала.

Мы рассмотрели лишь некоторые из стратегий игры в рулетку. В основном, все они основаны на соотношении начальной ставки с последующей в зависимости от проигрыша или выигрыша игрока. Ясно одно - при серьезной игре лучше не надеяться на случай, а выбрать самую приемлемую для себя систему игры в рулетку, и четко ей следовать.

По своей натуре человек - это борец. Особенно мужчина. Испокон веков дух соревнования просто необходим им. Они всегда искали и будут искать моменты борьбы, волнующие кровь. Одним из способов достижения этого с давних времен у всех народов являются азартные игры, как и в России.

В Древней Руси очень популярной, как среди крестьян, так и среди бояр являлась игра "зернь", похожая на современную "игру в кости". Тогда считалось, что для получения счастливой комбинации просто необходимо было освоить технику бросания.

Развлекался русский народ в то время и еще одной любимой забавой - кулачные бои, при которой купцы часто отправляли своих работников в качестве бойцов на состязания, а зрители могли ставить ставки.

Что же касается игр в карты, то они появились в России достаточно поздно, лишь в конце XVI века. И если изначально запрета на них не существовало, то царь Алексей Романов, пока находился у власти с 1645 по 1676 год, в корне изменил эту ситуацию. При Петре I в карты играли в армии и на флоте, однако выигрыш не мог быть больше установленной им суммы. А уже в 1761 году его дочь в своем указе устанавливает два вида карточных игр - те, которые разрешены в обществе и те, что запрещены за пределами дворца императрицы.


В период же правления Екатерины II русский народ получает возможность абсолютно свободно играть в азартные игры, и сохраняется такая тенденция до 1917 года. На это время приходится пик развития российских карточных игр. Октябрьская революция вновь начинает активную борьбу с ними, и весьма успешно, но, несмотря на это, карты и по сегодняшний день остаются прекрасным способом проведения досуга.

Игровые автоматы, как один из видов азартных игр появляются в период СССР, а точнее в 1988 году. Изначально они предназначались для иностранных туристов, так как устанавливались исключительно в гостиницах "Интурист".

Первым же городом в СССР, в котором открывается казино, становится Таллин, в 1989 году, а в августе того же года казино уже имеется и в Москве, в гостинице "Савой".

В современной истории развития российского игорного бизнеса самым важным периодом является 2005 год, когда количество игровых автоматов достигло более четырех тысяч и пяти тысяч - игровых столов. Подавляющее число игровых заведений располагалось, конечно же, в Москве и Санкт-Петербурге.
Однако с 2006 года на основании российского законодательства прекращают свою деятельность все игровые автоматы, казино и клубы для карточных игр. Лишь деятельность бирж и организацию лотерей закон обходит стороной. На сегодня азартные игры в России разрешены только в четырех специальных игорных зонах, определенных законодательством, что не мешает постоянному росту подпольных казино.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

(какая-то математика)

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Понятное дело, что в астрологию я не верю.

но 22 число действительно оказалось важным в каком-то смысле

ох, сколько денег потрачено) теперь могу разгуляться) пускай пока в секрете, но я то могу)) что значит мой любимый май, некогда комп открыть) так на годовщину закзаала самое дорогое вино, как и хотела, еще нам подарили подарочные сертификаты в фест фитнес, две недели на халяву проторчали в бассейне и на кардио, но он в старом городе, время сжирает конечно. еще заболел первый раз в жизни Лев -_- бронхитом, мама поехала с ним в стационар, пролежали 5 дней, дали антибиотики… я конечно была против, но мою маму не остановить, когда она начинает паниковать, вмесет с бабушкой на пару -_- первый раз он кашлял, но потом стало лучше, а потом мама потащила его в цирк, к детям во двор и видимо там еще что-то подцепил бактериальное. я не люблю когда от всех бед пьют антибиотики, сама вообще лечусь всю жизнь чаем и звзедочкой)) потом был концерт к дню защиты детей, потом мы ходили в парк дружбы, потом оставляла везде визитки, но что-то звонков нет (это огорчает, но я не унываю, нужно верить в успех. абрикос в этом году нет, а жаль (вишня кислит. понакупала одежды в резервд и асосе, при чем и себе, и жене. еще купили шлепки и босоножки в кари. ездили на базу 31 мая, я купалась! в Дону, при чем не сказать, что я пьяная была, мне даже скучновато было, вино пила, да пыталась поддерживать разговоры. короче, в 6 уже домой поехали. эх, отдых до утра уже не бывает видимо) на наше 15 число катались на гироскутере первый раз в жизни, нормально, Лев был с нами, ходил рассматривал все вокруг и катался на паровозике. вчера ходили закупаться на женино др, купили на 3500 всего и это без мяса еще. сегодня в субботу будем праздновать, пригласили женину сестру, нинку и егоровых. мама уехала в лагерь, на ее др хотим поехать на кораблике по Дону. а! еще Женя закончил институт! еще диплом конечно не выдали, но защитился и то хорошо. купил в диверли клаб ролл 8 сетов и пицца в подарок за 1600, ели 3 дня и маме еще скормили, но было вкусно и роллы огромные. еще купили кое-что на июль, расскажу потом. еще хочу немного подтянуть планирование, так как дел много, а делается мало по идеям. хотела идеи не генерировать летом, отдохнуть, но уже привычка и не могу откзаться) вот вообщето насыщенный май и июнь. а, женя в лагерь не поехал, поэтому сидит с львом тепеь утром, пока я сплю))

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

В оный день, когда над миром новым Бог склонял лицо свое, тогда Солнце останавливали словом, Словом разрушали города. И орел не взмахивал крылами, Звезды жались в ужасе к луне, Если, точно розовое пламя, Слово проплывало в вышине. А для низкой жизни были числа, Как домашний, подъяремный скот, Потому, что все оттенки смысла Умное число передает. Патриарх седой, себе под руку Покоривший и добро и зло, Не решаясь обратиться к звуку, Тростью на песке чертил число. Но забыли мы, что осиянно Только слово средь земных тревог, И в Евангельи от Иоанна Сказано, что слово это Бог. Мы ему поставили пределом Скудные пределы естества, И, как пчелы в улье опустелом, Дурно пахнут мертвые слова.

Хочу млеть от поцелуев, забывать своё имя, число, день недели, мир. Хочу, чтобы от прикосновения пальцев по телу шёл ток, поцелуи оставляли дорожки мурашек на теле. Хочу, чтобы руки медленно, ласково скользили к низу платья, к моим ягодицам и раскрывали мой звериный инстинкт. Хочу, чтобы наши ноги сливались в одно целое. Невыносимо хочется.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.

Не сплю.

Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,

Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,

Как зелено в саду.

Давно желанного и жданного подарка

Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая

Звенящий бег.

Живу, не видя дня, позабывая

Число и век.

На, кажется, надрезанном канате

Я — маленький плясун.

Я — тень от чьей-то тени. Я — лунатик

Двух темных лун.

блин, писала, писала, а все выделилось и удалилось, первый раз так, вот он показатель, что сколько бы ты не старался, может какая-то хрень прилететь. в общем, я отлеживаюсь, вот прям лежу и лежу, даже не ем) ездила на базу, не понравилось, чет особо настроения не было, ни пиво, ни вино не помогли, но зато еды привезла, у Льва режутся клыки, чуть что - ор, Женя достал с своими сижками, теперь будет исполнять все мои просьбы, ну посмотрим, начала просматривать правила жизни, которые давно закинула, сейчас включила песни на тнт, мама бурагозила на меня из-за базы, обижалась, орала, как обычно в общем, мне кажется у нее зависимость от скандалов, потом вроде отошла. Лев ходит сам по улице, это так удобно) ходили в гости к таран, потом она к нам, потом ходили на дегустацию пива авансом на наше число, все пьянели, кроме меня) пытаюсь дальше развивать свою развивашку, интересно до какого количества детей дойду в этом году. а вообще сейчас мне пришла мысль, писать по 10 пунктов, чтоб вот те, которые норм и важны, а не просто тык-тык по клаве)) блин, обидно, что стерлось все, уже и не вспомню что писала -_- в следующем нужно не забыть попробовать по десятке писать, чтоб быстрее и лаконичнее было.

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.

Попытки все рационализировать: расстичать время отправки, обратного ответа, взять корень из разницы, помножить на число символов и оставить как есть.

Оправдать, раздрыдаться, объяснить себе, что собеседнику все равно, но при этом регулярно проверять почтовый ящик.

Жизнь - это игра в кости: никогда не знаешь, каков итог, он не каждый раз тебя удивляет, но и сказать невозможно, что ты знаешь исход.

Хочется бросаться и верить: непременно приходит ответ. Ночью и днем заглядывать в глаза кареглазым, спрашивая: " что дальше?".

Утопать в легендах, иногда самообмане, снова бросать все и уводить себя куда-нибудь. Например, в работу. Которой в феврале невероятно маловато на данный момент.

Талдычить "о т п у с т и" и проходить заново.

Невротичная натура, которая теряет сон в поисках удивительных людей. И находит.

—---

Пока писала, подумала, что это походит на детское "хочу!".

затмение. еще 9 дней его терпеть. ощущаю его не на себя, а на окружающих, все нервные, дерганные, какие-то как сжатая пружина. мама вот записалась на фотосессию сегодня на неудобное время, в итоге получилось, что Льва разбудила, поехали на машине, Женя опаздывал на выступление рождественское, мы взяли еще плюсом такси, потому что мама начала орать, что мы не дойдем по слякоти, в итоге мама потеряла сережку золотую, Лев на всех фотках серьезен как депутат, я забыла обувь и второе платье, а Женя вообще не успел сфоткаться -_- капец. я растроена. и маму вроде жалко, но а с другой стороны зачем было устраивать эту фотосессию в неудобное время, тем более фотографии есть и можно было дома пофоткаться, если уж сильно хочется… тем более есть знакомый фотограф. короче мама на меня орала как дикая, а я держалась, позволила только одно негативное оскорбление, но матом не говорила, сдержалась! ура, прям горжусь! но очень тяжело конечно) завтра пойду на массаж на #наше15число еще хочу, чтоб женя вернул ремни безопасности, которые купил за 2 тысячи в четверку, потому что это слишком дорого. пришло кстати автокресло, начала пить железо, пока особо эффекта не вижу, ведь только три дня как пью. в городе повально все болеют орви, детей мало на занятиях, еще пришла водолазка с али норм вроде, сейчас пойду смою макияж и полезу в телефончик. и кстати читать пока тоже получается!

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

недели летят, но это возможно и хорошо) новогоднего настроения пока нет, вообще хочется май уже)) елки пока нет, гирлянд тоже, подарки заказала все на озоне, которые обнаглел и сделал платную доставку -_- нашла еще мелки для рисования в ванне на аптека.ру, у них бесплатная доставка в любую аптеку. на этой неделе пересмотрела кучу вебинаров про бизнес "детский центр", выписала пару идей, не отпускает меня эта мысль, понимаю, что еще расти и расти, поэтому собственно вот маленькими шажками начинаю. в понедельник сделала два зуба, но через месяц нужно ставить коронку, и еще не решила вопрос с передними. во вторник было день рождение у вахтерши и обратно я шла подскоками) шучу, просто поскакала немножко от хорошего настроения. в четверг хотела доехать на автобусе с работы, а доехала в депо -_- потому что забыла, что это последний рейс. в пятницу отключали свет с утра, потом после садика ходили на батуты на наше 15 число, детскую комнату, напрыгались, полчаса с головой хватило, потом еще тренировка была, которая меня если честно дико бесит, до сих пор не знаем, что по работе будет. тренируемся, треируемся, а где работа то? потом еще до 3 ночи сидела в телефончике -_- короче, сама себе делаю напряг, но по-другому не могу, так как попадается много чего интересного) потом днем урывками досыпаю. сегодня ездили в трц, там типа легород был, но оказалось, что там с 3 лет, поэтому мы зря проездили, но зато купили бокалы для вина, подгузы, батарейки аккумуляторные, сделали вечером чипсы, попили компота и вот сейчас сидим за компьютерами, уже 12 ночи, скачала еще фильмов и пару книжек (надо пообещать себе в новом году хотя б немножко, но читать). А еще у меня есть очень вкусная халва и это все новости на сегодня))

Мне совершенно не везёт с людьми по жизни.

Оказалось, что новая стажёрка одноклассница моих "братанов", училась в одной школе с Владом. Но дело не в этом. Всё как обычно было мило с её стороны, а потом она взяла и подставила меня перед всем коллективом, выставив, непонятно кем. Что ж.. Она прекрасно впишется в это место.

Я быстрее жду 12 число, чтобы закончился этот ад. Уйду или мирно, или нет, но уйду.

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

боже, о чем я вспомнила… Старина "вьюи". По крайней мере мы так его называли году этак в 2011. И тогда шли ожесточенные споры за истинное произношение. Интересно, к чему всё таки пришли, скажите пожалуйста.

Ох, а как мы сердились если кто то воровал пост без указания имени автора (права, все дела). Как чейчас с этим, расстрел?

Изначально сюда меня привела лучшая подруга - я втянулась, даже стала изучать html, вскоре полностью офрмляла свой и чужие блоги. просто так, за спасибо. но т.к. мне это просто было по кайфу - не жаловалась. Ну что сказать, ребенку было 13 лет)

Если говорить о том, что же я постила/писала. Да всё что нравилось! Блог был полным отражением моего состояния, настроения и увлечений. Начиналось всё с красивых картинок, затем юмор - мемология, диеты, спорт, саморазвитие, личные мысли. Читателей было не много.. Максимальное число порядка 750 человек. По сравнению с нынешними инстагигантами это песчинка. Но я всеми дорожила, с многими общалась частенько. Друг друга поддерживали, делились мнениями и успехами.

Расстраивает одно. Я никак не могу найти этот свой кусочек прошлого. Как ни старалась не вспоминаю почту, адрес, пароль. Даже название блога звучит в голове лишь эхом.. А так хотелось бы пролистать, вновь познакомиться с той девочкой, что волновали совсем другие проблемы нежели сейчас.

Шутки про серость Питера, ветер и дождь теперь действительно смешные, так как регион Бретань сильно превосходит Санкт-Петербург по всем этим показателям.

Эти места также многие называют "концом мира/краем света", так как дальше - Атлантический океан и где-то там Северная Америка.

Несколько фактов о регионе:

— именно здесь число попыток суицида обходит все остальные французские регионы (на юго-востоке Франции и на Корсике суицида меньше всего).

— регион также во главе списка по употреблению наркотиков, алкоголя и табака.

— дождь дождь дождь. и ветер. Уточню, правда, что дождь - это не всегда ливень, как вы, возможно, представляете. Бретонцы придумали свое собственное название для этого "недодождя" - crachin- происходит от глагола "плевать". Поэтому большую часть времени небо здесь поплевывает на вас, но не так, чтобы сильно. И это дико неприятно. Ты в итоге полностью сырой, волосы выглядят ужасно, как, впрочем, и лицо. Ветер ломает зонты только так, даже крепкие и качественные. Местные в основном обходятся без зонтов, достают их только когда уже действительно льет как из ведра. Еще тут есть поговорка: "капает только на идиотов", поэтому если жалуешься на дождь - ты идиот.

Справедливости ради скажу, что регион очень красивый, побережье все-таки. Но я не могу наслаждаться этим, когда мне холодно. А холодно мне тут 24/7.

А еще мое личное мнение (все предыдущие факты могу подтвердить источниками): здесь много "левых", в то время как на юге Франции - "правых".

Пока писала, окончательно замерзла брррр

Вторник был поганый настолько, насколько вообще можно было из него выжать гадости.
Во-первых, я сейчас ненавижу вторники - у меня 6 уроков без перерыва, во всех классах, полный набор. Чай допиваю после звонка, не стесняюсь глаза закатывать, вздыхаю и немножко бушую.
Сегодня не немножко, конечно. С самого утра день пошел по одному месту. Ехала и думала: 18 число, когда я решусь-таки сообщить о своем увольнении, это почти походит на свинство, так погрузилась, что сердечко замедлилось, воздуху на улице маловато, и жарко и холодно, и присесть бы поскорей.
Дети - какие-то вампиры. Как называется, когда я пишу на доске и в середине урока уже чувствую, что если не присяду немедленно, так расстелюсь перед этой доской без сознания - аллергия на работу, нет?
Мой один бегал по классу с канцелярским огромным ножиком. Отобрала. Сначала рассказала про Ван Гога, потом угрожала ткнуть в попу, если не перестанет тупить и не начнет осознавать, насколько это опасные игрища.
Второму дала легонько поджопник (ну, прикиньте), до сих пор стыдно и накручиваю: " - Вы же говорили, что нельзяяяя ногами, а сами!" А сама сорвалась и с психу, потому что не вывозила уже сей кошмар - все орут, носятся, одна пытается что-то мне сказать, или спросить, или попросить, вторые творят подобие дежурства, никто не хочет идти домой, или хотя бы выйти из кабинета, или хотя бы закрыть рот, чтобы моя голова на секунду перестала раскалываться от напряжения.
11-классников из учительской не могу выгнать который день. Приходят черт пойми зачем, а останавливаются каждый раз около меня. Все на голову выше. Я вот реально физически не могу их прогнать (боюсь!), мой грозный авторитет на них не работает (ну, потому что мы познакомились, когда они уже были кони здоровенные без страха и совести, а я хрупкая лань, о чем речь). И опять сорвалась. Вытащила из чая горячую ложку и сказала, что сейчас дам ею в глаз (замахнулась даже… ;).
Что со мной сегодня не так?
Второй день ношу джинсы. Сначала нарадовалась: тепло, удобно - лепота!
Завтра в юбке пойду! В длинной и самой своей красивой! Потому что ну это странные ощущения. Все в джинсах хорошо, кроме двух аспектов: во-первых, в них я катастрофически не чувствую себя женщиной, от слова совсем, женственности не ощущается, даже если я напяливаю блузку, сережки, и волосы распускаю, и губы крашу! а еще в них я себя чувствую такой как все, как каждая первая, кого встречаю (99% своих юбок я нахожу в секонде, как бы это не звучало, они непередаваемо красивы, идеально сидят, и их ни на ком другом невозможно увидеть).
А потом еще послали срочно-срочно хрен знает куда хрен знает зачем (школа:/).

В общем. Такой вторник, что только лечь и не дышать. И чувство внутри такое гадкое-гадкое. Ууууааааа

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

Была ужасно сложная неделя. Вернулась из отпуска, и по приходу на работу, взглянув на стол, под кипой бумаг не увидела своего стола. Дела необходимо было поделить на срочные и не очень, но я понимала, что уже 10 число, а это значит, что пора закрывать прошлый месяц, таким образом, все дела не требовали отлагательств. Я пахала как лошадь 4 дня, не вставая со стула, не обедая, изредка вырывая 5 минут на то, чтобы выдохнуть, один раз даже сюда зашла, чтобы выплеснуть часть мыслей, что накопились на отдыхе, когда я сидела вечером на берегу и кидала камушки в море, прося его, чтобы оно забрало мои воспоминания и подарило мне свободу. А остальное время я работала. Просыпаясь я думала о работе, засыпая я тоже думала о работе и вот вчера я отправила по почте все важные документы и сегодня, придя на работу, я поняла, что дел-то осталось по мелочи, почти все я уже успела доделать. Пятница. Такая свободная пятница, что могу листать ленту вьюи и не думать об этих накладных, счетах, уведомлениям в ФСС, миграционке и прочем. Я поняла, что я всё могу. Я не так глупа, как мне казалось этот мой первый рабочий в жизни год. Всё возможно, бояться не нужно.

Настал тот день, честно почему то думала что сегодня уже 6 число, а скорее надеялась.
Ненавижу свою память за даты. Сегодня день нашего расставания. Год. Обычно люди наверное не запоминают такие вещи, но я помню. И это странно и даже стрёмно.

Как я могу его до сих пор любить? Не знаю, но я безумно скучаю по нему. Очень. Сегодня случайно пересеклись около университета. Я выходила из корпуса, а он стоял в курилке с парнями, смеялся, какой-то даже счастливый. Такой родной. А я просто встала в ступор и стояла пару минут разглядывая его. Наверное за это время все наши моменты вспыхнули в голове, но стоило ему на меня взглянуть я бросила хмурый взгляд и пошла дальше.
Настроение испортилось на целый день, ещё и эта дата дурацкая, зачем я их запоминаю? Давно пора забыть.

Но увидев его сегодня я поняла, нет не забыто и да, всё ещё болит. Хочется прореветься, но я сильная поэтому надо держаться, так ведь?

настала пора вернуться на вьюи и по традиции написать по пунктам о себе:

1. Я терпеть не могу когда я с кем то готовлюсь выходить из квартиры, а этот человек открывает дверь не дождавшись пока я обуюсь/оденусь и тд. ну вместе же идём, сложно минуту подождать?

2. я не люблю заходить в пустую квартиру. там даже может находиться неприятный мне человек, но не пустота.

3. мне реально до слёз грустненько когда вянут цветочки из букетов.

4. я страшно люблю есть сладкое ночью, но - только случайно проснувшись. в обычное время я не люблю сладкое.

5. нравится гладить, но не заморочена на этом. в маятой футболке в магаз - легко.

6. вообще не понимаю катагерически замороченных на чём то людей, говорю как будто у самой сдвигов нет)

7. колени ломает страшно при любом изменении погоды (когда резко жарко/холодно/снег/дождь), помогает кстати нимесил

8. 8 лет сидела на каплях для носа, решилась на операцию. это самое стремное что было за последние годы со мной.

9. я всё таки из тех людей, которые хотели бы вернуться в прошлое и что то изменить в своей жизни.

10. ненавижу считать. неважно как - в уме/калькулятором/и тп. спасибо одной суке по алгебре. получалось то у меня не плохо.

11. я хочу много детей. ту самую сумашедшую семью, в которой поспать удаётся только под утро.

12. кстати спать я люблю больше всего на свете, после мамы. могу спать сутками, серьезно. сны снятся всегда и никакой наркоты не надо.

13. я одна в семье.

14. семья - это мама и я, папа козёл но я люблю его тоже.

15. если мне что то нравится, я есть не буду но куплю это. но это оч редко слава богу случается.

16. я терпила, могу годами терпеть свинское отношение ко мне, а потом сделать очень больно.

17. не люблю когда не понимают намёки.

18. совок это здорово, но я бы повесилась в первую же пятилетку.

19. учусь на бортпроводника.

20. или стюардессу, но это суперпошлое слово.

21. моё любимое число - 4.

22. страсно обожаю людей которые смеются над собой, парадируют и вообще ничего не стесняются. прям любоооовь.

23. но больше всего я ненавижу манерных людей. до дрожи. я таким говном изливаюсь после общения с ними.

24. я нуднаю, долго могу обсирать прошедший день, но когда выговорюсь могу поднять человека в воздух своими поцелуями и любовь и главное благодарностью что он всё выслушал.

25. если мужик хоть каплю самовлюблённый - досвидания, этого не переношу никак.

26. могу грызть пармезан без остановки. как то даже переела и меня долго рвало. пока всё)

Я ощущаю в себе некие изменения, я могу твёрдо сказать, что от прежней меня мало чего уже осталось. Это лето изменило меня. Во мне теперь нет того детского отсчета времени до какого-то события. Нет безудержной смелости требовать что-то, как малое дитя, например, просит леденец. Появилось реальное видение. Я всегда всем советовала следить за настоящим временем. Жить в нем. Но не всегда мне самой так удавалось делать. Теперь вот случилось так, что я стала замечать за собой только такое - настоящее время. Не желаю задумываться о прошлом. Оно прошло и ему нет места в моей жизни. Плохие моменты лучше забыть, а о хороших изредка лишь вспоминать. Сейчас есть я. Новая я. С другими ценностями. Не часто я замечала ранее в себе такие кардинальные изменения. Теперь я знаю наверняка, что изменилась, сама того не желая особо. Я и не задумывалась о таком варианте поворота событий. В число плюсов я запишу и тот факт, что моя интуиция не подводит. Остается только научиться ее слушать. Это должно произойти довольно скоро. И сегодня мне она подсказывает, что теперь все будет совершенно иначе. Теперь все будет по- другому.

Сразу оговорюсь, здесь я пишу о своем личном мнении, которое сформировалось от постоянного чтения и анализа разных источников, я его не поменяю, а другие могут делать со своим здоровьем что хотят, ведь вся информация в открытом доступе, толко ленивый и наивный ее не найдет.

Сегодня, наконец, за последние два месяца я вырвалась в зал. Вообще я просто просрала целых 2 месяца, т.к. задним числом ничего не заморозить. У меня сегодня был день жопы, муж говорит что это день ног, но я то знаю что ноги сами самой придут в форму, если я буду качать жопу. Вообще я много читаю у людей, которые образовываются в области здорового подхода в фитнесе в настоящее время. А зал наполнен тренерами, которые всю свою жизнь посвятили спорту, сформировали идеальный мышечный корсет и не имеют никакого понятия как тренировать нас - обычных людей, для которых зима на сноуборде, а лето на велосипеде - уже считаются регулярным занятием спортом))) )) (мы, конечно, сами дико наивны и тупы, если так считаем). Так вот, стоит девушка с лишним весом (вообще у нее хорошая талия и достаточно потенциальные пропорции, а в раздевалке я поняла - целлюлита у меня больше, как и самомнения, чем у нее))) , конечно она может поднять дохера тяжелые веса, она крупная, НО зачем? Силовыми мы формируем мышцы, а ей надо скинуть лишний вес, жир не превращается в мышцы, увы, мышцы не топят жир - опять же сказки глупых тернеров, ей надо составить рациональное питание (а я услышала, что питается она гречкой и грудкой, опять таки однообразное питание - убивает ваши мышцы), составить программу, чтоб мышцы были в тонусе и легкое кардио с увеличением бытовой активности. Но нет, накачанный тренер нахерачил ей на гриф туеву хучу блинов и она херачит присед, я тоже в этот момент херачу присед с пустым грифом в 10 кг… потом он меняет ей гриф на другой формы и ставит снова веса и просто в другом положении рук она снова так же приседает 0_0 нахуа? А до этого она ходила по дорожке с утяжеляющим жилетом…. Ее подруга - женщина за 45, - делала то же самое, вместо того, чтоб вспомнить о своем возрасте и понять какой стресс для организма, и увы уже не 20 - резерва нет и восполнять не откуда, но в этом возрасте аукнется куда быстрее. Дальше интереснее…. Любимый ягодичный мостик, но со скамьи и огромным блином на животе - досвиданья поясница, но узнает она об этом не скоро, ведь в отличии от подруги она молодая. И это все в совокумности с огромными весами. Наши мамы говорили - больше 2 килограмм не поднимай, - и тут они были правы, увы. Не важно как ты правильно встанешь при выполнении упражнения, как возьмешь вес, - ты женщина. Опущение женских органов, выпадение матки, недержание мочи - вот что ждет нынешних фитоняшек, если они не занимаются очень активным укреплением мышц тазового дна и дикой качкой наших интимных мышц. Эти последствия необратимы, ну как? чтоб матка не выпала - зашьют, чтоб еще что то там не беспокоило - вырежут, недержание почти не лечится… И ведь это только женские проблемы о которых никто в открытую не говорит.

А я… дохера знаю, но люблю пожрать, вот мой бич - я люблю жрать. В момет, когда я решаю чуть-чуть что то вкусное съесть, когда это попадает мне в рот - я уже не контролирую себя, меня никто не контролирует, просила мужа меня останавливать, знаете что я последний раз сделала, когда он попытался возразить против лишнего куска пирога? Я на него наворчала. Вот оно мое херовое нищее детство. Третий час ночи, а я уже 2 пирожка с малиной схомячила, которые заботливо напекла свекровь, узнав что я убить готова за них… Мне еще повезло, что я не вешу центнер, т.к. гены не позволяют.

Сильный человек - не метка, не клеймо, и не титул. Это образ жизни. Своеобразная шкала. Это то количество ударов, которые ты смог выдержать. И то число раз, сколько ты смог подняться с колен. Сила измеряется не физическими показателями. Но её всегда можно определить по тому, как ты смог подняться с жизненного дна, не теряя при этом своего достоинства.
Сильные не боятся своих слабостей, а просто осознают их и никогда не становятся их рабами. Они не боятся совершать ошибки. А просто берут ответственность за их последствия и начинают всё сначала. Снова и снова.
Сильные не теряют веру. Скорее укрепляются в ней, говоря спасибо за очередной урок, oставленому на душе шраму.
И, да, сильные тоже могут плакать. Теряться, отчаиваться, разочаровываться и страдать. Но они никогда не сдаются. Вопреки всему сильные люди продолжают верить в любовь. Потому что не им ли знать, что только она способна спасать там, где все другое бессмысленно. Ведь только любя, можно познать всю безграничность и мощь своей силы.
Не правду говорят, что сильны духом те, кто сумел победить в себе чувства и научился жить разумом. Я бы сказал совсем иначе: поистине силён тот, кто научился жить сердцем, не отказываясь при этом слышать доводы разума.
Кто-то скажет, что такой баланс чересчур идеален, чтoбы быть возможным в реальности. Как знать. Может и так. А быть может, ты просто ещё не до конца познал себя, чтобы убедиться в силе своей любви. А значит, твой путь продолжается..

Наверное таких людей очень мало, которые не смотрели фильмы марвел, но я вхожу в их число… точнее входила до недавнего времени. Просто на тот момент, как это стало реально популярно - смотреть фильмы марвел, у меня не было на это времени, и самый первый фильм, который я посмотрела в кино это был "Человек-муравей".

Но сейчас случился какой-то застой во всех сериалах, которые я смотрю, поэтому руки мои дорвалисьдо этих шедевров! Это просто гениально, а самое главное, что мне безумно понравился сериал "Агенты ЩИТ"… мои внутренний сериаломан безумно счастлив

Еще успела посмотреть "Мир дикого Запада" 1 сезон - он хорош, но почему меня так бесит эта Долорес, я не знаю…. второй сезон смотрится как-то с натяжкой. Агенты ЩИТ оттеснили его)