Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

солнце слепит мне глаза в поезде, в такси. влажность такая, что я задыхаюсь и берусь за перила, хватаю Риту за плечо.

город какого-то понятного мне покоя, несуеты, очень вежливых и везде влюбленных людей. я привыкла к Москве, которая на пальцах показывает тебе все, пять раз одну и ту же табличку вешает на всякий случай, чтобы не потерялся. а тут только конечную показывают. у самурая, как говорится, нет цели, только путь.

в Питере мы ни разу не потерялись, только я в Неву в первый вечер чуть не рухнула, пытаясь дотянуться до воды, ведь ступеньки скользкие от тины и мороза. увидели немного, ходили много. ходили в пекарни и я тряслась от человеческих цен.

полтора месяца спустя я думаю о городе и о том, что хочу туда. подруга, которая туда переехала три года назад, сказала: "собирай чемоданы. я тебя тут жду." и эта мысль не идет у меня из головы.

может быть. судьба у меня такая, что на раздумия у меня времени никогда нет, все случается быстро, страшно и почти не больно. и я все равно всегда выплываю. я слишком упрямая, чтобы не.

**

у меня странная традиция менять работу перед новым годом и сразу заболевать. коллега сказала, мол, это реакция организма на стресс. с четверга работаю на новом месте и чувствую себя, как реквизит для клоунов — такая коробка, которую открываешь, а из нее кулак в лицо прилетает. держу удар, хотя вроде не нужно пока.

**

заканчивается год. 1 января в четыре утра нам под дом прилетел град и я от ужаса тряслась так, что зуб на зуб не попадал. через три недели на коленях стояла с секретарем и начальником в коридоре, пока в двухстах метрах разносили здание хаймерсами. и так весь 2023.

**

думаю о том, что не может быть плохо постоянно, когда-нибудь же это закончится. может, в следующем году, а?

Завтра четверг все хорошо. Нормально гадания мозги вроде работают и песня та) ну погадаю все равно же парикмахер и)) )

) 20 числа зп седня четверг

И искать работу весной может сюда осенью сл)

я плачу. я очень люблю тебя и любила никогда не выбираешь кого полюбишь в четверг.

доброе
танцы)))
до четверга!!

я готова работать в среду или в четверг пойду в зару зарину

мне должны позвонить в четверг я поговорю, если Если что собираюсь к ним в сл сезон. я не говорила не сказала маме, сказали всему научат..
за кассой только очень меня и смутило я наверное мне б смочь.

господи-боже, ещё только СРЕДА.

где. мой. четверг. с такой железобетонной уверенностью встала, что завтра последний рабочий день, что просто не могу принять, насколько долго длится эта неделя. у меня один день вчерашний только за два сошёл.

вообще хз, конечно, по сути я из одной бытовухи еду в другую бытовуху, как бы план-то дел есть, и денег нет, а потом приеду и опять в клинику, и всё это аааааа, но всё же хочется уже в самолёт и к маме, к своим хвостатым и к своему холодильнику :D всё равно эти две недели тише и спокойней будут, чем здесь.

таблетки мои, таблетки…..

выкупила вчера весь курс витаминов, тупо рюкзак бохатства. почти по стоимости рюкзака, к слову. покупала его пару лет назад в ручную кладь, потому что "один раз живём", а коробочки в нём, потому что пожить хочется чуть подольше и получще, видимо. через несколько месяцев правда останется из этих упаковок что-то одно (надеюсь), и я возрадуюсь, потому что щас уже на анализы и это вот всё уже тратится гораздо больше чем я зарабатываю.

вот на этой ноте мне и ехать домой, где трат и так будет придостаточно. хуй его знает вообще, чо бы я сейчас делала, если бы не встретила з. вроде я и так человек осторожный, всегда есть деньги на всякий пожарный (и вообще), умудрялась ещё другим помогать и в долг дать дофига (ну, по моим доходам), и всё равно щас оба на голую жопу сели. надо стиралку заменить, надо спальное место и детскую кроватку (т.к. соседа долбоёба всё же выпиздили, но х и г теперь в одной комнате, что как бы не комильфо), нам стол в комнату и ещё бы шкафов пару. а мы на мели типа вообще. но в этом и суть жизни, я так полагаю, ни к чему на стопро нельзя быть готовым, особенно когда отвечаешь не только за свою жопу. так что невозможно на неё не приземляться за жизнь вовсе. дай б-г скоро эта эпопея закончится к лету, и к осени закроем кредитку, и всё выправится.

так пока причин для уныния не много. вытащила в выходные з. в плейдей, помня как мы ходили после работы с Х. это показалось весьма уместной идеей, (хоть и платной :D) и возымело должный эффект. если г. будет свободна, потащим её в четверг, и я хоть кому-то надеру жопу в аэрохоккее, наконец.

так что улыбаемся и машем, машем…..

в четверг к врачу или в пятницу.

завтра четверг я приду вечером

завтра сделаю. 5 уже денежка и я буду на них жить постараюсь написать что мне нужно.

После 8 марта во-первых праздники а во вторых мне нужны конфеты, я поеду к врачу после 8)) ))

завтра снова, в четверг выходной,

завтра приду, посмотрю все фильмы,
но завтра четверг

в субботу выходной, пятница
в пятницу денежка))

Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.

Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.

Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.

Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.

Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.

Я не мыла полы несколько месяцев.

На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.

У нас тараканы.

Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.

Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.

У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.

Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.

Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.

Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.

Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.

Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.

Я грёбаная амёба, которая умеет только ныть.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

сегодня четверг доброе утро,

в субботу мне к Нади..)

сегодня среда, а завтра четверг
мне 5, 25,26)))
все нормально! и хорошо и будет. и Хорошо

в понедельник денежка.

человека можно бросить и разлюбить в один прекрасный четверг

Хочешь знать, как сложно быть бабой?

В четверг я впервые сделала ресницы, потому что хотела. Хотела узнать, как это, подойдет ли мне и тд и тп

Мне сделали немного не так, чем я хотела — ярче. Я смотрелась в зеркало:"Ну ты и шлюшка Люся". Еще с ними неудобно спать в маске и умываться, особенно когда привыкла тщательно промывать глаза. Думаю ладно, хуй с ним, надо снимать. Но к мастеру пойти стрёмно так быстро после свежей работы, поэтому заказала Ремувер для домашнего использования.

Сегодня он пришел. И что блять! Мне теперь не хочется! Я привыкла к тому, как они выглядят, мне нравится и не хочу снимать

Занавес блять

Вчера и сегодня коллектор из сбера звонил в отдел кадров.

Мне позвонила их сотрудница и даже слегка виноватым голосом сказала, что просто передаёт информацию, но надеется, что это не дойдёт «до верха».

Если честно, не знаю, что здесь такого страшного, я вообще не боялась, что узнает руководство. Но потом подумала, что на госслужбе это может быть приписано к какой-нибудь хуйне типа «честь и достоинство», у нас любят такое, ещё со времён института, когда отчисляли даже если оказывался не в то время не в том месте. В декабре вообще было совещание на тему «какого хрена у кого-то остались неоплаченные налоги».

Сейчас начальницы нет, будет только в четверг, не знаю, донесут ли до неё что-то.

Пыталась снова построить нормальный диалог с этим банковским псом, но нет.

Сейчас просто расплакалась. Даже не после этого разговора, а просто так, как дура, посреди экспертизы очередного дела. Не хочу ничего. Не хочу этих баб на работе слушать целыми днями, их стало слишком много, а Нэнси, единственная девчонка с незашоренным мозгом, уходит навсегда.

Просто ломаюсь.

Какая же я дура, просто дура.

22, четверг, в воскресенье и в октябрь!). .) )

как начала работать, из недели начали вылетать то вторник, то среда. каждый раз в четверг я удивляюсь, что завтра — послений рабочий. каждую пятницу чувствую, будто должна отработать ещё хоть день.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

А, в четверг мы с сестрой в кино))) . .

гардероб.
в кино в четверг

добры вечер, Вечера.

завтра днем
и в четверг в кино! общаемся с никитой и артемой
в Триумфе нет работы
подожду удаленную, завтра уже написали) номер, телефон

продам если что колоду таро Сирен за 1300, старые еще, за 500 700-800. Если что на набережную, встретиться.
Тема
не леша, леша Леша

молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.

все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.

в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.

только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.

у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.

it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.

завтра четверг к врачу, к 9 девяти, я устала в этом доме. варится в котле негатива

Четверг.

Самый жаркий день лета, самое невпопад благодушие от начальства, самая последняя удача в книжном.

Четверг. Отчет.

Рыболовные крючки приставили к моим губам, и улыбка тянется вниз, вниз, в грустную гримасу. Я засыпаю от духоты, проваливаюсь в вату кабинета.

Четверг. Ливень, и у них в башнях есть кресло для медитации перед площадью.

Море, я думаю о море. О соли, песке и камнях, о силе ветра, мгновении и удаче.

Я еще не знаю, как буду переживать этот день — долго ли, коротко ли, со слезами или без. Я вижу, как корежит мою Д и разворачиваю спасательную операцию, которая разрешается сама собой. Ты включаешься, что приятно. Ты оцениваешь наш подарок. Ты говоришь речь, и по всему видно, как ты старался. Для кого или для нее?

Я выпиваю слишком много белого, наполовину промокаю под собственным же зонтом, отгоняя припев летней песни Hatters.

Я остаюсь до конца, с самого начала поставив себе условие, которое мгновенно проваливается. Но я не курю.

Я спокойно и пьяно проживаю этот вечер. Все уже случилось.

#писатель а #дневник а #рефлексия

в четверг пойдем флюру делать, я и спрошу!!

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Короче, план таков, сделаю все дела буду делать, постараться не засорять себе мозг. платить будут по средам и четвергам, на биржу еще долго это все я и рада, пойду спать. Он пишет да, но в связи с последними событиями я буду проще к нему относиться.. тут и такие дела то никто не сделает, даже кошке когтеточку не могут получить ;) )
а я. таблы пью….. у меня что то не так в последнее время….. ну это уже достаточно. долго длилось все, врач не помогла на этот раз. Придется самой выкарабкиваться. я хочу спокойно порисовать, но блин….. у меня бабушка умерла. что то внутри перевернулось. мне нужен этот огонь, Что был внутри все это время в меня, а я и не знала !))) ) )) )) ))

Хочу, чтобы мой дом запоминали, как самое теплое место и чтобы соседи, знаете, так хорошо о нем вспоминали. Про стариков говорили, про добрую хозяйку и какая улыбчивая у нее невестка. Хочу самые уютные семейные традиции: по выходным пирожные, по четвергам что-то из теста, гулять с детьми вечерами и пить чай на кухне до глубокой ночи, ну, говорить о самом глубоком. Хочу, чтобы на цыпочках ходили, если кто-то спит и чтобы друг другу конфеты в детскую таскали пока папы рядом нет. Хочу еще живые разговоры утром о планах на день и такие же ужины о прошедшем. А еще записки на холодильнике, распорядки дня, светлую скатерть, по светильнику в комнате и чтобы каждое утро в ванной меняли полотенца. Хочу после шести ждать звонок и слышать в трубке «я еду домой, хлеб купить?», а сзади чтобы шумно просили папу и про конфеты не забыть. Хочу, чтобы проездом все видели в наших окнах приглушенный свет… кто ночной совершает, кто уроки доделывает. Качели в саду, скамейку во дворе и чтобы гостям были рады. Хочу чтобы повышенный тон был табу, чтобы делиться было обязательно и чтобы спать никто не уходил, спокойной ночи не пожелав друг другу. Сирень хочу на столе, выходной сервиз на праздники и чтобы каждому по любимой кружке. Так счастливо чтобы было, будто в мае вечером гуляешь. Тепло хочу для своих: простое желание возвращаться домой. Чтобы уют дрожью пробивал на пороге и думалось о том, как же все таки хорошо.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

В четверг, субботу и воскресенье дрочу, но в пятницу иду работать в свой первый бар. Вообще я скучаю по Л., но без него моя жизнь не стала унылой и скучной, потому что мне не грустно, я злюсь, и свой гнев направляю на деятельность.

С четверга на пятницу мне приснилось, что мой милый мне изменяет. Не сейчас, мы были чуть взрослее, но в такой же ситуации, как сейчас. И у него появилась так скажем любовница на работе. Но отношения у них стремительно быстро развивались, и по итогу он выбрал не меня.

Началось всё с установки люка на подвальное помещение, что долгое время было открыто и доставляло неудобства. Переставили шкаф и сняли межкомнатные двери(все). Стало легче дышать, но ещё не всё устраивало. И я приняла решение менять что в моих силах. В последующие дни мы закупили материал чтобы заменить пол в этой комнате. Я передвинула диван. На этом я не остановилась и перешла на кухню. Передвинув мебель я обрела новую кухню которая меня наконец-то устраивает. У меня появился СТОЛ! Сейчас я могу за ним кушать или даже готовить. А кресло заиграло новыми красками и функциями!

Но и это далеко не всё. Я отказалась от прошлого провайдера и подала заявку на установление другого провайдера! Ура! Это очень большой долгожданный шаг!

А самое то, я записалась на собеседование на четверг. Время работы устраивает, зп тоже вполне, специализация тоже. Видно будет позже, но это уже большущий шаг. К которому меня сподвиг один из последних разговоров с милым, что позволлл меня упрекнуть своим Я ВООБЩЕ — ТО РАБОТАЮ. Я приняла решение, что мне не очень то и важно, где работать, лишь бы жопке тепло было и деньги платили. И чтобы милый больше не болтал, что он незаменимый работник, а я на его шее сижу.

В общем, снова здравствуйте, взрослые трудо.выебудни.

И так, всё нервные срывы, которые случались со мной до этого, просто пустяки. Суббота утро. 38 градусов. Я не могу встать, не могу сделать пару шагов, как будто бы парализованная. Как на зло отдала бабушке весь парацетамол. Понимаю без таблеток умру. Еды тоже нет. Ела в последний раз в четверг. Кто-то радовался, что я поправилась. -2 кг, сразу же. Купила еду, антибиотики. С трудом поела. Я вся горячая, меня морозит. Конечно, сначала я подумала, что у меня коронавирус. Нет, никаких симптомов. Лежу весь день. Пью воду, чай. Сплю. Проспала где-то 20 часов. На утро легче. Организму просто нужно было отдохнуть. Но сегодня вторая волна. Истерики. Слёзы. Из-за чего не понятно. Чувствую себя ненужной. Одинокой. Снова хочется умереть. Плачу. Успокаиваюсь. Снова плачу. Так хочется поддержки, настоящей. Не хочется чувствовать себя одной. Устала от своей силы. Устала от такой жизни.

Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.

Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.

Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.

К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.

Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!

Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.

Держаться нет никаких душевных сил.

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

Вчерашний день на работе прошел прямо скажем — не очень. Во-первых, моя подруга-коллега, на протяжении 2х недель трещала мне по телефону, что нашла какого-то супер-пупер мужика на работе, который ей оказывает внимание. Что она очень хочет мне его показать. Фотки у нее конечно же не было. Но да ладно, подумала я. По-любому мудло какое, как все мужики на нашей работе. И вот я наконец-то выхожу в четверг на работу, мы идем курить… сразу понятно зачем(потому что курим мы в одной курилке, а она потащила меня в противоположную сторону) и вот мы сидим, курим. С нами в курилке стоят еще пятеро мужиков. Хуй проссы кто тот самый. Но вот стоило мне приглядеться, как я увидела своего бывшего. Мой бывший… он… он просто. Короче, если честно, я в душе не ебу узнает он меня или нет. Прошло 5 лет с нашей последней встречи. Я вот его с трудом узнала. Ну, типа, лишний вес творит чудеса))) ) )) )) )) )) (я злорадствую, да) Ну так вот. Как только я его увидела, я так разозлилась на коллегу. Выкинула сигарету и махнула головой, мол, пошли. Как только отошли от курилки я ей стала выговаривать, что нахуй мы туда поперлись, что там стоит мой бывший, которого я видеть вообще никак не хочу..и тут блять внимание, думаю и так понятно, что ее тот самый ухажер он и есть. Пара-пара-пам. Теперь я вижу его повсюду. Потому что она заебала о нем трещать. Ах, да, у него есть еще и девушка. Но мою коллегу это не тревожит, ведь у нее вообще есть МУЖ. Два дебила.

Во-вторых, эти сраные совещания на работе. Кто их вообще придумал?! Сидеть и краснеть. Прооооосто. Пол часа позора. Еще бы я понимала, что именно мне надо озвучивать на совещании. Я не знаю даже в чем заключается моя, мать твою, работа!!! На первый раз меня пронесло, но вот что будет потом… Бред. Увольте меня нахуй пожалуйста. Самой уйти мне не разрешат(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

В-третьих, так как я месяц сидела дома, мой режим сна сказал мне соснуть. И поэтому естественно не удивительно и не странно, но я не смогла в среду уснуть в девять часов, чтобы спокойно встать в 5. Я не уснула в девять, я не уснула в десять, не уснула в одиннадцать, двенадцать, в час ДА КОРОЧЕ Я ВООБЩЕ НЕ СПАЛА ДО 5. И на работе я чуть не сдохла, как мне плохо было. Думала реально кони двину.

День не удался… хаха

четверг.

по маминой инициативе выпили: за Илуна (с днем рождения, брат моей систер!), за Сяо Чжаня (бог), за мое любопытство. пересмотрели 207 фоток СЧ у меня на телефоне. стонали от эдита toxic трижды.

опять выпили.обсудили фанфики. я опять орала от рук Ибо, в которые без преувеличения помещается полпланеты.

карантин и адское количество работы наносят удар-с.

Сегодня всё прошло лучше, чем в прошлый четверг, но в любом случае решение за Ириной. Посмотрим, что она мне скажет сегодня или завтра.

Собственно, несла какую-то взаимоисключающую чушь и каким-то чудом дошла до предложения о проведении брифа через неделю тем же составом. Будет здорово, если в следующий четверг я снова не ляпну какую-нибудь хуйню, но от себя могу ожидать чего угодно.

Радует лишь то, что у меня будет мудборд перед глазами и мне не придется снова пытаться в импровизацию.

ааааааааа я не могу уже,

второй месяц пишу диплом, в этот четверг предзащита и меня просто уже нахуй накрыло. завис сайт с проверкой на плагиат, с каких то хуев засчитал мне 2 попытки при этом ни одну не проверил. и это последняя капля, сижу и реву потому что заебалась, испортился сон, испортилось самочувствие,

*прервалась на истеричные всхлипы*

мне одновременно еще и смешно это всё, потому что, ну блин, я всё сделала и всё успела

* еще раз прервалась*

просто финал. конец. полторы недели и всё закончится, но КАК Я ЗАЕБАЛАСБ ААААААААААААА

ПОЧЕМУ МНЕ НЕ МОГУТ ПРОСТО НАХУЙ ДАТЬ ЭТОТ ДИПЛОМ Я САМА ЕГО ВЕСЬ НАПИСАЛА, САМА УЧИЛАСЬ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ, это ж блять ебанная заочка, кого вообще тут что волнует?? но наша кафедра ебет всех в хвост и в гриву

ЗА ЧТО? ТУПО. ЗА ЧТО???????

#artur

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, светило яркое прекрасное солнышко. Я была в своих клетчатых брюках, жёлтой кофточке. Я сидела в учительской и заполняла социальный паспорт класса, а ты пришёл и искал зауча по каким-то бумагам. Я тогда услышала впервые твой красивый бархатистый голос. Когда ты со мной заговорил, я даже и не поняла, что произошло.

- А А.П. у себя?

- Нет, она ушла, вы присядьте, подождите.

И с этого момента началась наша с тобой совместная история. Вечером мы с тобой встретились, мы разговаривали о чём только можно. Мне кажется, мы с тобой обошли весь наш город вдоль и поперёк. Вечером, когда стало прохладно, мы с тобой слушали музыку, ты грел меня своими объятиями и мы говорили с тобой без умолку. Ты сказал в тот вечер, что не посмотрел на время и стало очень поздно, ты говорил, что не любишь, когда время пролетает так быстро и ты совсем про него забываешь.

Так прошла целая неделя. Утром ты будил меня своими сообщениями: Доброе утро! А вечером ты звал меня на прогулку. Мы с тобой гуляли в понедельник, вторник, среду, четверг. В четверг ты меня обнял. А в пятницу мы с тобой напились и поцеловались.

Знаешь, на протяжении этого года между нами было много всего. И ссоры, и крики, и обиды, и нежные поцелуи. Но вот я с уверенностью могу сказать, что сегодня, в понедельник, когда мы с тобой познакомились, я не чувствую к тебе ни ненависти, ни страсти. Во мне остались тёплые чувства, которые полны нежности и заботы. Если ты попросишь помощи, ты знаешь, что я не откажу.

За этот год мы с тобой много ссорились, а потом мирились и укрепляли свою дружбу поцелуями. Мне нравится с тобой говорить, смеяться, обсуждать всяких сук, а потом вечерочком под чай целоваться. Классно же. А знаешь, что самое прекрасное? Теперь твои сообщения не вызывают во мне той страсти, бурю эмоций, какие были раньше. Я не жду от тебя ничего. Совершенно. Потому что знаю, ели мы с тобой начнём любовь, эта любовь принесёт мне много слёз.

Я хочу сказать, что действительно благодарна тебе, что ты раскрыл мне глаза на многие вещи, благодарна за то, что ты научил меня многому и многое открыл для меня с другой стороны.

Ценю нашу дружбу с тобой, Дима! Спасибо, что был таким крутым знакомым и прекрасным любовником! Люблю, целую, обнимаю. С любовью и нежностью, твоя Венера Космос.

Герой моего романа то кстати.

Приехал 2 дня назад, а на ноге у него новая татуха.

Огромный очень жуткий паук. Я его как увидела у меня аж мурашки пробежали. Вот он кто, паук.

А я как какая то тупая бабочка, попавшая в его паутину, и чем активнее двигаюсь тем больше влипаю. Господи это же самая точная и банальная метафора, как я сама то не догадалась!

В четверг он улетает до октября, а у меня месячные со дня на день должны начаться. Так что обстоятельства на моей стороне и может 3 недели детокса… как то помогут.

Хотя мне уже кажется что мы никогда не расстанемся, что еще на свадьбе друг у друга будем гулять и он трахнет меня в свадебном платье в какой нибудь каморке.

Итак, благодаря приему гормонов я набрала 5 кг за один только август. И хотя я всё ещё выгляжу, по словам окружающих, худым дрищем - меня такая прогрессия пугает. Всё, сразу вылезли все мои анорексичные пунктики, я чувствую себя огромной, залитой водой, дряблой и вот это вот всё. А ещё ленивой, потому что не тренируюсь уже несколько месяцев, но (!!) и не обжираюсь при этом, зато очень много пью - за всего восемь часов выпиваю минимум два литра и ещё столько же вечером.

Пойду к врачу, чтобы он что-то с этим сделал, потому что сейчас-то ладно, но надо бы на этом остановиться.

А между делом, я второй день на больничном и, знаете, это так охуенно - внезапно взять и выспаться в четверг (опустив тот факт, что проснулась в двенадцать я не по своей воле, а от звонка руководителя, который сейчас выполняет мои обязанности).

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

Поскорее бы четверг. Чтобы охренеть вообще от жизни и забыть это дерьмо, которое каждый год происходит. Каждый сраный год одно и тоже. Когда ж ты уже женишься, найдёшь любовь всей своей жизни и просто забьешь на меня и на мой блог

Последние три дня были очень насыщенные.

В четверг мы с братом ездили кататься на велосипедах. День был такой, когда наслаждаешься бездельем, свободой и тем, что можно выбрать делать что-то или просто лежать. На острове встретила своего бывшего парня. Мне казалось, что это вообще нереально, вот так его встретить. Раньше такого не было. Вечером с мамой поехали в магазин. Она всё удивляется, почему я не хочу наряжаться. Хотя я не то чтобы не хочу, просто именно этим летом нет такого настроения. Всё думаю, что похудею и куплю себе одежду, но похудеть не получается, да я и не очень пытаюсь.

В пятницу утром прибиралась, а потом поехала отмечать день рождения с подругами. В квесте было весело, в баре тоже нормально. Но там было очень много народу, из-за этого блюда и выпивку долго несли, официантка приходила редко, плюс обещанный диджей был только на террасе. Потом мы немного прогулялись до Оперы. На улице было так тепло и прекрасно. Тот момент мне больше всего понравился.

А сегодня отмечали мамин день рождения. На улице очень жарко, мы отмечали в беседке и пожалели, что не сдвинули празднование на вечер. Под конец моего отпуска в городе началась жара, прям невозможно на улице находиться. Остаток дня смотрели дома фильм с мамой и братом, пили чай с пирожными и играли в лото. В квартире тоже очень душно. Ещё и кот сегодня заболел, переживаем за него.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Этот пост будет наглядным примером того, что нынешний отпуск, длившийся всего неделю, был намного насыщеннее предыдущего двухнедельного отпуска.

Понедельник, 17 июня

Наташа ходила в больничку, откреплялась от старой и закреплялась к новой поликлинике, мужественно стояла в очередях, любезно отбивалась от бабулек и офигевала от слов женщины, работавшей в регистратуре (цитирую: "тут у человека глаз, говорят, выпал, это точно экстренный случай будет?") хотя я понимаю, что принимать все близко к сердцу на такой-то работе, не знаю..я бы от переживаний точно бы себе жизнь на пару годиков сократила. В общем, я молодец (взрослая жизнь все дела)

Вторник, 18 июня

День шопинга, кфс и задротства в симс! Кстати, в этот день я начала читать "Лолиту" Набокова, но тут воздержусь от комментариев..)

Среда, 19 июня

Ходили с бро на "Столбы", государственный природный заповедник, целый день, с 9 утра и 8 вечера на природе: свежий воздух, зелень, красивые виды, тропинки белки и поющие птички и бро шутки шутящая :D кайф.

Четверг, 20 июня

Четверг прославился походом в больницу и встречей с сестрой, мы отдыхали в парке, общались и гуляли. Было здорово, а еще я натерла себе здоровенные мозоли на обеих ногах, в общей сложности аж 5 штук, и все прям смачные, ух

Пятница, 21 июня

Запомнится надолго, уж очень насыщенной вышла) Днем мы с Ксюшей гуляли по набережной нашего города, я успела подгореть на солнышке, неравномерно, конечно же, а вечером сначала к нам пришли в гости друзья, а в 12том часу ночи как-то так вышло, что мы большой компанией поехали к Енисею курить кальян (я не курю, правда :D) и кутить-кутить-кутить.

На самом деле я далеко не тусовщик, особенно если рядом не самые близкие люди, но тогда было реально весело даже мне) При том, что я выпила пол баночки яблочного сидра, который 0,5. Ну а в субботу и воскресенье была дома, отдыхала душой и телом. Вот такой вот вышел отпуск.

Кстати, на работе меня повысили (после того, как я нормально написала тесты и прошла собеседование), так что принимаю поздравления: 3

В понедельник пришла домой в 9 утра. Во вторник к часу (здравый смысл появился).

В среду- ЗОЖ, пробежка, тренировка.

В четверг пришла около 2 часов ночи, в пятницу в 9 утра.

В воскресенье в 8 утра. В понедельник в 6 утра..)

Дни выделила абзацами, потому что так получилость, что именно по 2 я проводила с одними и теми же людьми (плюс\минус).

Такой жёсткой, крутой, сложной недели у меня ещё никогда не было. Потеряла одних людей, но приобрела других.

За последние недели я максимально разочаровалась во всех, в себе. Поняла, что не знаю, кому можно доверять. Что вокруг меня слишком много дерьма. Я очень привязываюсь к людям и не могу "развязаться". Одни и те же грабли, ошибки. Синдром Хатико какой-то, ей Богу. Не нахожу себе места, чувствую себя не в своей тарелке. Разбита, опустошена.

А последни четверги и субботы вообще какие-то циклично-знаковые.. Расставание\встреча рассвета\слёзы.

P.S. самое ужасное, как люди пытались на показ выставить все мои промахи и ошибки, совсем забывая и скрывая свои, которых в разы больше. Вот только я свои принимаю, извиняюсь, а они нет, не считают их за ошибки или ещё что-то. Все дохера правильные, одна я такая ху*вая.

как правило, я не люблю утро понедельника. если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы

Спустя 6 дней выяснилось, что он на меня до сих пор обижается из-за того, что в четверг, перед встречей со всеми я встретилась (на то были причины) с другом, с которым у нас прошлым летом были кое-какие отношения. И друга он этого знает, если что, из одной компании.. И я сама сказала, с кем была (20 минут), а в ответ такой пиздец.

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

С 26 марта я снова лежу в роддоме. Снова тот же диагноз - угроза преждевременных родов. В этот раз обошлось без капельниц, уколы, свечи и таблетки. Говорили о выписке на пятницу. Но в четверг с пяти часов вечера у меня начались схватки. Они становились все больнее и чаще. Сделали два укола папаверин для снятия тонуса и прогестерон. Не помогло. Приходил дежурный врач (уже ведь вечер, никого нет на этаже) поставили капельницу с магнезией, посмотрел меня, поставил ещё мне лекарство во влагалище, аж под шейку. Не помогло, схватки все сильнее. Постоянно писали мониторы, сердцебиение ребёнка зашкаливало, мои схватки там тоже капец просто.. Решили ещё одну магнезию ставить, но у меня упало давление на половине, пришлось её снять и догоняться таблетками. Ночью тонус немного спал, но все равно схватки были. Утром снова на монитор и там снова схватки. Поставили катетер в вену, поставили капельницу с гинипралом, препарат который снимает тонус, убирает схватки. Капалась я до пяти вечера, а в семь снова тонус, матка каменеет с интервалом в минуту. Снова укол папаверина.. В десять снова выпила ударную дозу магния для расслабления.. Вроде прошло, но утром снова живот каменел и снова сегодня капельница с гинипралом. Вот сняли около часа назад, дальше будет видно что там и как. Человек наш весит уже 1800 гр (узи было 27 марта). Мне сказали кто там, но я никому не рассказываю вообще, пусть будет сюрприз)) Меня смотрела на кресле заведующая роддома, сказала, что сейчас ещё можно побороться, шейка только начала раскрываться. Так что препараты должны остановить этот процесс. Боль была адская, мне казалось, что я сейчас пятерых рожу.. Схватки это всегда больно, но когда организм матери уже готов к этому, то оно не так чувствуется. У нас только 32 недели, началась 33. Ещё рановато, нужно хотя бы месяц походить ещё. В больнице буду до вторника точно, а там будет видно. Живу тут в роддоме… В. Постоянно приходит, приносил мне цветочки два раза, вчера сказал, что любит меня, он очень давно не говорил этого. Постоянно трогает живот, целует его, ждёт малыша. Я тоже уже не могу без этих шевелений, когда чувствую, что ребёнок плохо шевелится сразу как-то не по себе становится. В общем, такие новости. Ничего как-то больше не происходит

— Сколько тебе лет?
- 25
- рожала?
- нет
- как это?? а жених есть??
- да…
- хм… а он молдаванин?

Мужчина говорит, что они все так удивляются, потому что рожать надо было в 16 и какая там учеба, сиди воспитывай. Не зря я хочу 15 детей, ох не зря… (это шутка, если что вдруг, 15 штук нашлепать у нас при всем желании не получится, а если получится, я открою детский сад для них, а сама уйду в монастырь (мужской… ;))

Так вот к чему я клоню-то. На следующей неделе буквально уже операция. Здесь.
Это стоит бешеных денег (и это уже не шутка!), мне предстоит проваляться в больнице дней 6, и меня будут резать, никаких вам отверстий и дырочек, через которые фжух-фжух (ну, потому что я бы еще дольше тянула, чтоб она уже не весь экраз УЗИ занимала (как и мой живот), а выросла боооольшааая, мощщщная (хотя куда уж еще)). Из плюсов: я потратила бы те же деньги на поездку домой по этой причине, только операция была бы тогда аж в конце марта, а вернулась бы я уже к середине апреля (вот нравятся мне тут врачи, никаких очередей и проволочек: - так, давай тебя на плановую назначим просто, а то на срочной день потеряем, а тут выходные, и смысл. - ок, когда? - во вторник. *сегодня четверг, для протокола. если плановая во вторник, то срочная когда? сегодня после обеда??) и тарахтела бы тремя транспортами вагон времени; а еще я склонна им доверять, хоть и боюсь, они говорят очень логичные вещи.

Ну и чтоб добить. Несколько дней уже чувствую легкий зуд (там… ;), списала на раздражение от прокладок, которое у меня каждый месяц случается (ох, эта нежная дворянская кожа… ;) и которое проходит обычно, стоит только очаг этот убрать. Тут же не проходит. Я аж забеспокоилась.
Оказалось.
У меня грибок.
От чрезмерного употребления сладкого.
???!!
Такое бывает? Это нормально? Ну, его нужно лечить, поэтому очевидно, что нет.
Прописала там всякую мазь и таблетки, побольше кисломолочного лопать, и поменьше, бллин, сахара. Господи, лишают в жизни самого дорогого…

Такова повестка дня.

P.S. Мужчина третий день мучается - просквозил шею. Ходит несчастный и вялый. Втираю на ночь мазь прогревающую, заматываю, укрываю, целую в лоб (так и охота прижать к груди и жалеть, жалеть!). Семья калек, прости Господи.

Как дура сижу радуюсь 100%ой оригинальности текста для наполнения контентом. Просто это первый заказанный у меня как копирайтера (нашла чем гордиться!) текст. До этого были тексты для оформления (при создании) сайта транспортной компании, рекламных объявлений для той же транспортной компании, корректура и проверка договоров, предложений для других компаний, нуждаюсщихся в грузоперевозках.

В общем, скукота и рутина. В пятницу заканчивается практика, а в понедельник - встреча с науч.руком (а конь-то вообще не валялся!), до четверга еще два копирайтовских текста надо накалякать (потешить свое самолюбие), завтра пройти обязательную диспансеризацию, написать за выходные отчёт по практике…. и многое-многое-многое бесконечно тянущееся муторное.

Надеюсь, у вас все хорошо. Вы чувствуете зарю весны, прислушиваясь к первым птичьим песням, мечтаете о солнечных очках и о балетках!! :) )

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

четные годы даются мне с трудом, судя по всему, что происходило в 2010, 2012, 2014 (оh god), 2016 (oh GODDD) и вот этот вот.

я почти весь год просидела дома, надеясь, что ситуевина со второй работой разрулится, но потом случилось 31 августа, и настал пиздец. но тсссс. еще не все потеряно.

2018 стал очень тяжелым в моральном и финансовом плане, причем первое я больше отношу к минимальной нагрузке, ведь, как часто бывает, если ты много работаешь, волноваться об остальном просто нет времени/сил. а поскольку первая работа у меня совсем не напряжная, я была предоставлена самой себе с начала апреля.

тем не менее, самым сложным этот год стал потому, что он прошел под девизом "перебори себя". да, весь год я усиленно и болезненно занималась собой во всех смыслах.

1. в феврале состояние моего здоровья ушло в абсолютный минимум, и я пошла по врачам. я очень горжусь собой за этот поступок, потому что только к июню началось фактическое лечение, и 4 месяца я болталась по анализам-лабораториям-кабинетам-специалистам. болячку нашли, причину - нет. сейчас все лечится симптоматично, но мне по крайней мере не хуже. даже чуть-чуть лучше. но привязанность к таблеткам угнетает.

2. я не люблю воду, мне тяжело ее пить. но а) меня обязали пить ее и б) я и так знала, что она мне очень нужна. и с марта я начала себя приучивать. причем малые дозы меня не берут, ведь я гребаный максималист и нетерплячка, я сразу с двух литров начала. и я справилась! мне было очень тяжело, но теперь я спокойно пью воду. раньше я могла пить только минералку, за солененькую минералку продам душу, теперь мне хватает простой воды. я горда.

3. я начала заниматься. тут я вообще себе медаль рисую, это громаднейшая победа над собой. в один понедельник я встала и просто сделала это. и потом во вторник, и в среду, и в четверг, и в пятницу. и вот уже 4 месяца я занимаюсь пять раз в неделю. результаты мало впечатляют (спасибо моей болячке), но они есть. конечно, мне бы хотелось нужного эффекта побыстрее, но телу виднее. ну, хоть некоторые части выглядят лучше :)

еще очень много работы над собой предстоит в следующем году, и я полна решимости, потому что знаю, что я всегда со всем справлюсь. я же сама справилась с историей Украины, когда поступала в универ, теперь я сама - цель. и я сделаю себя лучше для самой себя. я заслужила.

как всегда, сделаю подборку музыки за год, но у себя в вк. 2016 - тут, 2017 - тут. 2018 ждите в первых числах января :)

Среда: были в баре с Чёрненьким, другом (про которого Влад и не только думал, что мы встречаемся, из-за фото), одногроппниками Чёрненького и другом (с которым я тусовалась летом, вчера).

Четверг: ходили в кино с Чёрненьким, другим другом (с которым вдвоём ходили в кальянные, кино, пока я со всеми снова не начала общаться), братаном. Он мне потом ночью написал, затем позвонил и мы болтали более часа.

Пятница: друг (про которого Влад и не только думал, что мы встречаемся, из-за фото) позвал в клуб, второй друг (с которым вдвоём ходили в кальянные, кино, пока я со всеми снова не начала общаться) и приятель (который предлагал встречаться). В итоге разругались..

Суббота: друг Чёрненького ( с которым я тусовалась летом) позвал в бар.

Очень странные дни. Так много встреч.

недели летят, но это возможно и хорошо) новогоднего настроения пока нет, вообще хочется май уже)) елки пока нет, гирлянд тоже, подарки заказала все на озоне, которые обнаглел и сделал платную доставку -_- нашла еще мелки для рисования в ванне на аптека.ру, у них бесплатная доставка в любую аптеку. на этой неделе пересмотрела кучу вебинаров про бизнес "детский центр", выписала пару идей, не отпускает меня эта мысль, понимаю, что еще расти и расти, поэтому собственно вот маленькими шажками начинаю. в понедельник сделала два зуба, но через месяц нужно ставить коронку, и еще не решила вопрос с передними. во вторник было день рождение у вахтерши и обратно я шла подскоками) шучу, просто поскакала немножко от хорошего настроения. в четверг хотела доехать на автобусе с работы, а доехала в депо -_- потому что забыла, что это последний рейс. в пятницу отключали свет с утра, потом после садика ходили на батуты на наше 15 число, детскую комнату, напрыгались, полчаса с головой хватило, потом еще тренировка была, которая меня если честно дико бесит, до сих пор не знаем, что по работе будет. тренируемся, треируемся, а где работа то? потом еще до 3 ночи сидела в телефончике -_- короче, сама себе делаю напряг, но по-другому не могу, так как попадается много чего интересного) потом днем урывками досыпаю. сегодня ездили в трц, там типа легород был, но оказалось, что там с 3 лет, поэтому мы зря проездили, но зато купили бокалы для вина, подгузы, батарейки аккумуляторные, сделали вечером чипсы, попили компота и вот сейчас сидим за компьютерами, уже 12 ночи, скачала еще фильмов и пару книжек (надо пообещать себе в новом году хотя б немножко, но читать). А еще у меня есть очень вкусная халва и это все новости на сегодня))

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

Настал этот сложный и волнительный для меня момент- записала на четверг Микки на операции (зашить глазки, кастрация). . Кажется, я- #яжемать года. В клинике говорят:
-Привезёте его к 9 утра, заберёте вечером. Его будут готовить к операции, после наблюдать.
-Боже, как же он столько времени будет без меня один? Я же с ума сойду.. Мне уже не по себе, страшно.
-Не переживайте. Попросите девочек, чтобы отправляли вам фото, - спасибо за поддержку и за понимание @sasvetdoc.
Сижу, реву.
P.S. сегодня сел метить у мамы на диване на её глазах.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

только вернулись с реторанчика, ходили вместе с Львом, в Рандеву, ходил в детской комнате, ел фрикассе с индейкой, я пила вино, ела креветки жареные, женя пасту с креветками и мидиями. потом пешочком домой, Лев на руках, уложили его и пошли еще в магазин -_- сейчас посмотрела умники и умницы, сейчас еще начну адскую кухню, а с утра смотрела фильм. я вообще пересмотрела весь свой список фильмов! начала в каникулы и вот за две недели - готово! вот что значит задаться целью) висели, висели и вот теперь я буду ждать следующего года, пока все на торрентах выйдет) следующие сериальчики на очереди. еще сделали фотки, вчера ходили на открытие бьюти-кафе, поели пиццу, в пятницу было мало уроков, в четверг поругалась с мамой и до сих пор она обижается, потому что я вспылила как обычно…матом…из-за того, что она неправильно укладывала Льва, не ну а что, пора уже научиться, при том, что ничего сложного в этом нет. создает проблему из ничего. именно из-за ссоры сегодня в воскресенье не пошли к маме, купалась дома, мама забирала Льва, но день пролетел быстро, сейчас уже пол 12, а мне еще в телефончике нужно посидеть! в среду писала отпуска и отчисления на раннем, уехала аж в 8 часов только с работы, приехала к 9. во вторник попробовала какао бобы и теперь загорелась ими! энергия была, но не знаю от них ли или просто совпадение. в понедельник помню делала приказы по жемчужинке. а еще вчера в субботу с Нинкой в гинзу ходила, Женя обиделся как маленький -_- хотя, я там посидела два часа, лишь бы нервы трепать, забадал. снег лежит, но не холодно, Лев катался на санках, Женя чистил снег во дворе. только на той неделе писала, что довольна поведением Льва, на этой неделе он капризничал, да еще то мама, то женя достают. уф, ладно, может ретромеркурий) пойду косметику смою.

На календаре семнадцатое ноября и я прикована к своей же кровати из-за проклятой простуды и/или болезни.

В прошлый четверг, когда я сидела у Любы дома и разговаривала с ней о первых главах книги "Гарри Поттер и философский камень" на французском, меня донимала боль в горле и периодически вырывающийся кашель. Старалась не обращать на это внимание, потому что есть у меня такая особенность (долбоеба, я бы сказала): во время болезни я просто игнорирую тот факт, что болезнь у меня в принципе есть. Типа, пройдет само, организм справится без посторонней помощи в виде медикаментов.

И что же :) )) ))

В пятницу, когда я вернулась из бара и легла на кровать прямо в пальто, я поняла, что моему организму конец. Тело знобило, голова раскалывалась словно от удара топором, а желудок донимал меня тем, что хотел выпустить из себя все выпитое, но не мог, потому что еду я в рот, в отличии от виски, не брала от слова совсем. К сожалению.

В субботу я проснулась откровенно больная по всем фронтам. Ровно неделя прошла, а изменений никаких: горло болит, туберкулезный кашель при мне, температура не спадает ниже 37. Я ненавижу свой организм за эту слабость. Обычно я болею редко, хотя и выгляжу как доходяга или жертва Бухенвальда со своими костями, выпирающими отовсюду наружу.

Каждый день я засыпаю с мыслью, что завтра проснусь здоровой. Уже тошнит от всех препаратов и моей неспособности даже чай себе налить.

Завтра передают наконец-то снег, уповаю на то, что он запорошит все мои болячки, ибо невозможно же больше терпеть все это. На антибиотики пока не соглашаюсь, но если в понедельник ситуация не изменится, придется наведаться в больницу и отдать еще пару тысяч уже на препараты посильнее.

Замечательный у меня отпуск получается. Хотела же заниматься здоровьем, вот и занимайся, девочка.

Недовольство работой затмило все другие мысли, всё накопленное хорошее. Хотелось бежать писать заявление об увольнении, идея о котором прочно сидит еще с мая. "Все, конец, сколько я еще это буду терпеть, я хочу большего!", в то же время "А куда идти, лучших вариантов не могу найти, боюсь остаться без работы, без людей и денег. И вот я болталась-болталась из крайности в крайность, морочила голову знакомым на работе и за ее пределами, желая, чтобы они разрулили все мои проблемы. Чем больше я ныла, тем больше не желала оставаться в офисе. И тем больше мне становилось страшно от неизвестности после ухода. Вчера, прогуливаясь по вечернему парку, выпуская наружу поток нытья, меня вдруг озарило: а может я еще просто не готова, раз так боюсь? Зачем я вообще пытаюсь себя сломать?

Мне не нравится сейчас на работе. Жаль, не существует действия "отменить" в реальной жизни - я бы обязательно им воспользовалась в четверг, когда согласилась вернуться. В итоге от меня, в который раз, забрали выстроенную месяцами стабильность. Ощущаю себя цветком, которого без предупреждения пересадили. Дом тот же, но горшок с землей - другие, что вызывает жуткий дискомфорт. Листья вянут.

Задала себе вопрос: "Что тебе сейчас важно: статус и деньги или люди и спокойствие?". Выбрала второе, наконец-то выдохнула с улыбкой, ведь не обязательно плыть по течению, соглашаясь на якобы лучшее, можно выбирать самому. К сожалению, вернуть все обратно не так-то и просто, если вообще возможно. Но я не заморачиваюсь - пытаюсь. Привыкаю к яркому свету и новым лицам вокруг.

Я долго изводила себя мыслями о том, что меня не устраивает. Этого много, что хорошо, наверное, ведь есть куда стремиться. Но вот что главное: моя жизнь сейчас - не лучший вариант из всех возможных, но она отнюдь не плоха. Лучшее решение, которое я действительно могу сейчас принять - не думать слишком много. Время есть.

Я бы сказала, что сходила довольно продуктивно, потому что вот уже две ночи я ночую с теплым мужиком вокруг меня. Наличие секса и его доступность - это, конечно, прекрасно, но что самое прекрасное - это когда к тебе просто без нытья любого рода и разговоров об ответственности или уклонении от неё приезжают с блендером готовить тыквенный суп, смотреть сериалы (помогать мне игнорировать перевод), обниматься и трахаться.

Никакого "мы уже виделись на этой неделе", никакого "я боюсь, что тебе будет так сложнее меня отпустить", никакой еболы, которая бы портила настроение.

И во всём этом прекрасии без обязательств только один маленький нюанс. Я вижу сходство, я слышу даже те же обращения, которые мне предыдущий говорил, и мне сразу становится от себя немного противно. Вроде и паренёк хороший рядом лежит, а я думаю об ублюдке, который сейчас всю мою репточку потихоньку отводит от любого со мной общения, сам делает вид, что меня не существует, и только объявляется, чтобы написать какую-нибудь херню раз в неделю и выбить меня из колеи.

Пиздострадальческая тирада заканчивается с качественным утренним сексом, а я иду в рабочий переводческо-преподавательско-планописательный запой аж до четверга. Дай мне сил, Вселенная, чтоб уложиться во все дедлайны.

Привеет) как дела у вас? У меня пока что всё хорошо)

Вчера приезжал Илья (да, с этого момента можно спокойно называть его имя). Господиии, как же я была рада его увидеть! Хотя бы кого-то увидеть, кроме родных и тех, кого вижу каждый день в гимке.

Мне кажется, люди начинают сближаться, когда они пьют едят при друг друге. Так вот, мы с Ильёй сблизились в каком-то роде) как всё началось-то?

Илья мне сам конечно пишет, но не два дня подряд. И когда он мне написал сначала в четверг, потом в пятницу, то я конечно прихирела немножко. С чего бы такая услуга, милый сударь?) В ообщем, в пятницу он в сториз написал, что едет домой, и вот тут я конечно была саамой счастливоой. Ведь если Илья едет домой, значит мы идём гулять. Ну или это я сама так думала. Думаю, ну не буду ему писать первой, захочет – напишет, не захочет – не надо, не буду навязываться. Иииии в итооге он написал) блинааа, в тот момент я почувствовала себя настолько нужной кому-то, капееец, никогда такого не было. В общем, он морозился сам пригласить меня прогуляться и я взяла всю ситуацию в свои руки. Говорю: Илья, встретиться не хочешь? «Хочешь». Всё. Мне больше ничего не нужно было. В общем встретились с ним, прогулялись, я ему рассказала о том, что у меня в жизни происходило за тот период, когда его не было. И я такой смелой была, я аж сама себе поражалась. Потом мы решили сходить кофейку выпить. Венера конечно согласилась. КАААК ВООБЩЕ? Я бляха такааая была смелаая. И дотрагиваться до него не боялась. ЧТОО СО МНОЙ СТАЛОО? Я вообще всегда стеснялась есть пить при незнакомых людях. А тут нифигаа. Каак хорошо было, друзья мои. Так атмосферно, мы говорили обо всём, что волновало его, меня. ЧООО БЛЯЯЯЯТЬ?? Венера, ты ли это такая смелая? Ну серьёзно. И Илья таким заботливым был, и кофе заказал, и пальто моё унёс в гардероб, и я такая смелая принцесса блять :D Не знаю, что со мной стало в тот момент. Мы с ним не долго сидели, час где-то, и потом он меня отвёз на машине до дома, во время поездки я тоже какие-то шуточки загоняла смелые, а потом так обнимашкались с ним и я настолько осмелела, что даже воздушный поцелуй ему послала. ЭТО ВООБЩЕ КАААК? В меня в тот вечер точно какой-то бес вселился. Я не знаю вообще, что было со мной. Сама себе блин поражаюсь.

В общем это всё, что произошло интересного за последние дни и сегодня тоже ходила на прогулку, только сама. Илья уехал, я осталась) Но как же хорошо я прогулялась самааа. Иногда одиночество нужно, иногда надо отделить себя от всех. Иногда нужна такая профилактика. Так что воот, это всё, мои любимые. Если что, пишите, не забывайте. Кохаю вас и целуюю!!

Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*

Пятница. Мы проходим через турникеты, подходим к эскалатору, я становлюсь на ступеньку ниже. Я обнимаю тебя и кладу голову на грудь, ты обнимаешь меня. Я чувствую момент единения. Так мы стоим, пока спускаемся вниз.
Это было пару недель назад. А сейчас я в Питере. Я всегда сбегаю сюда, когда мне делают больно. Бегство.
В тот вечер мы дошли до твоего дома. Ты пригласила войти. Мы провели вместе все выходные, попрощались только вечером воскресенья.
Вторник, ты пригласила меня на день рождения своей подруги. Слишком много новых людей разом. Но было хорошо, люди оказались приятными. Утром мы уехали вместе на работу, ты казалась какой-то напряжённой, я решил, что не выспалась.
Среда. Ты куда-то пропадаешь и не отвечаешь мне весь день.
Четверг. Ты говоришь, что у тебя ко мне только дружеские чувства. Тебя не тянет на мне как к мужчине. Это ранит.
Плохой секс, мало комплиментов, слишком скромный, что-то не так сделал? Я не стал выяснять, выбрал другой путь. Бегство.

В четверг по работе ездили в Правительство Москвы на «круглый стол». Ничего такое здание, монументальное, статное. Всегда, когда участвуешь в подобных мероприятиях, первое - это чувствуешь, что не зря трудишься, а второй момент - полезные знакомства и много новой информации узнаешь. В общем, сказала начальнику, что почаще хочу в подобных вещах участвовать. Пока в качестве организатора и слушателя, в будущем, надеюсь и участника.

Мою жизнь можно описать одной фразой - нихуя не понятно, что творится.

В четверг у меня был достаточно сложный день.
Я очень сильно обиделась на свою подругу (по совместительству соседку), быстро собралась и уже готова была ехать к Гоше, но он был занят и поэтому пришлось ехать почти на 2 часа позже, чем мы договаривались. Я была очень расстроена и обижена на весь мир. Но я всё же поехала к нему, несмотря на плохое настроение и на то, что болею. Приехав он встретил меня у метро, впервые за всё время не опоздав.
В тот вечер он сам взял меня за руку (обычно я заставляю его идти со мной так). Начал шутить, поднимать настроение, но потом всё испортил своей фразочкой "ты ещё не выздоровела, зачем приехала". В этот момент я одёрнула руку и сказала, что могу уехать, но он шутил, а я восприняла это всерьёз.

Весь вечер прошёл на иголках, мы немного полежали, сделали своё дело и разлеглись по разным сторонам. Я отвернулась и тихонько заплакала. Не понимаю, что у нас происходит. Это отношения или секс без обязательств?

Почему же я плакала? Потому что в моей жизни нет никого, кто бы ставил меня на первое место и хотел бы проводить со мной всё своё время. Подруга, парень, да кто угодно. Такое чувство, что я нужна людям, чтобы поныть мне о своей жизни и помочь разъебаться с их проблемами. Но чтобы я не давала людям им всегда этого мало. От этого обиды на весь мир.

Тогда я совершенно не могла уснуть и много ворочалась. И тут, он во сне, может даже не специально отнял у меня подушку, одеяло и отвернувшись начал засыпать как-будто совершенно забыв, что я лежу рядом. Меня это так задело, может глупо, знаю, но не приятно. Я накрылась простынью, отлегла на край кровати и пытаясь не думать о плохом решила спать дальше. Через пару минут он понял что я одна на краю, без всего. Притянул меня к себе, укрыв обнял и мы уснули.

Ненавижу утро. Тогда нам приходится просыпаться и прощаться, а я этого не хочу. Я тогда была особенно без настроения, всё быстрее пыталась с ним попрощаться и уйти. Но тут он поцеловал в щёчку, я заулыбалась и только тогда мы разошлись.

И тут, он не пишет мне второй день.

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ! "
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма! "
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

— Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю…
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

Запись, которую нашла на вьюи:

"В следующий четверг мне уже будет 20 лет. Это чертовски много. Так, словно колесо моей жизни крутится все быстрее и быстрее, приближаясь к чему-то страшному, но неизбежному.

Мне 20. Я ничего не достигла. Я не написала книгу. Мне нечем гордиться. Я не знаю в чем смысл жизни. Я не знаю чего ждать от завтрашнего дня.
Моя жизнь слишком инертна.
Мне страшно. 20 лет. Кто знает, сколько еще осталось."

6 лет спустя:

В следующий четверг Завтра (и, кстати, тоже четверг) мне 26. Это чертовски мало. Так, словно колесо моей жизни крутится все быстрее и быстрее, приближаясь к чему-то вечному.

Мне 26. Я много достигла. Я написала книгу (и не одну, а целых 7, и еще энное количество рассказов). У меня отличная работа. У меня квартира в городе моей мечты (пока не Париж, но тоже очень неплохо). В завтрашнем дне по-прежнему уверенности нет, да и быть не может. Но я знаю как я проживу завтрашний день - с добротой, честностью и верой в сердце. Моя жизнь, к счастью, идет в правильном русле, и я избавилась от того, что меня унижало уничтожало.

Мне 26. А впереди еще так много…

Я люблю жизнь.

Спасибо за жизнь.

купили Льву машину, две пижамы, сапоги, попробовали крафтовое пиво "рука бога", сделали салат с руколлой с огорода, записали румбу для конкурса, купили лимончело на шелковом пути, отвезла личные дела, понедельник, вторник, среда и четверг - я просто приползаю домой после 8 часов, Лев уже спит, ем и ложусь, не могу двигаться от усталости -_- сегодня суббота, весь день ничего не делали, но я что-то особо не отдохнула… или я разучилась это делать не пойму. хочется каких-то эмоций, завестись) в хорошем смысле. недавно выпила три кружки кофе, думала энергия будет, ага, всю ночь не могла уснуть, а энергии так и не прибавилось. никак не найду видеокамеру. ругаюсь с мамой периодически, езжу на велике, резко похолодало, видимо скоро включим отопление. уже надо думать о др моем и Льва, а мне больше думается о том, что надо открыть свое отеделение и работать на себя, вот набрала я 60 - вместо 60 тысяч получу 25 -_- но пока рано конечно… еще начнется цдо с октября, с шоу-балетом пока ничего, а кстати, еще были на др веранды, в прошлом году ходили туда, когда я была беременной, а в этом году уложили Льва и поехали на машине, попили шампань, поели пирожных, понравилось в общем. хочется прмя побольше таких движух, хоть как-то отвлекает, но как правило, чтобы их найти - нужно тоже приложить усилие. ладно, пойду спать, завтра буду смотреть танцы, а потом бузову, а потом может что где когда. когда так пашешь - запомнить что было на неделе сложно, но зато если что-то действительно яркое - запомнится и так, поэтому что написала - то написала))

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.

И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!

То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.

Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.

Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.

С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.

В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.

Среда

В 3 часа ночи сидела с братаном на лавочке, с которой открывался вид на проспект. Положила ему голову на плечо, смотрели наши старые фото, видео, безмятежно смеялись со всего. Дружба есть.

Четверг

У меня был какой-то супер прилив сил. На тренировке выросла выносливасть. Когда бежала, в голове начали всплывать некоторые фразы с другом накануне, которые я забыла. После того, как он мне кое-что рассказал:

-Пф. Посмотрела на неё, на себя и поняла, что ей до меня.., - алкоголь поднял самооценку..)) Друг так заулыбался, загордился моими словами:

-Красотка! Так и надо!

Вспомнила это всё, , заулыбалась и побежала ещё быстрее.)

Пятница

Сначала один друг кальян мэна угостил меня мороженым, потом два хотели угостить кофе в кофейне.)

Сегодня

На работе один вет кормит виноградиком.)

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

оказывается, когда ты в отпуске - время еще быстрее летит -_- сплошной день сурка: встать-хотеть спать-насильно расщеплять глаза в 5-30-слушать нытье-успокаивать-укладывать-пытаться доспать, но уже момент естественно упущен-покормить-одной рукой ешь-другой кормишь-помыть от каши-смотреть как человек ползает, бьет по батарее, а потом встает у тебя возле кровати и перемещается бочком-пытаться глянуть анатомию грей-развлечь заскучавшего человека-потискать-потому что кто-то любит быть на ручках-поменять подгуз-помыть-опять укладывать-слушать ор-полежать от 40 минут до 2х часов, как повезет-инстаграм, привет-человек встал у бортика кровати-человек что-то требует-берешь к себе-и опять несешь к игрушкам-наблюдаешь-кормишь-пытаешься сама поесть-параллельно суя то банан, то персик, то яблоко-слушаешь "три кота"-запихивашеь в себы что найдшь и быстро жуешь-везешь человека на коляске или играешь на коврике-энергии у человека дофига-ему нужны провода, бумажки, тряпки, тапки особенная любовь-ждешь второй сон человека-а его все нет-укладываешь-слушаешь возмущение в очередной блин раз-выдыхаешь-делаешь мелкие дела-типа стирки, мытья стула для кормления-звонишь кому-нибудь обсудить что-нибудь-смотришь дп-человек тут как тут-опять кормишь кашей с бананом и мелиссой, типа хорошо спать после нее дети будут, ага-развлекаешь, купаешь, если не ленишься-укладываешь уставшего человека, несколько раз подряд, пока не вымотается-тихонько как мышь ложишься-хочешь уснуть сразу же, но привет, инстаграм-глаза слипаются-отклюаешься-ор-просыпаешься-злишься неимоверно-что-то спросоня делаешь-импровизируешь-водичка-погладить-подышать-поцеловать-накрыть-прикрыть окно-держать за палец-сидишь-ждешь-вроде уснул-ложишься-через два часа человек просит есть-кормишь-чувствуешь как сон уходит далеко от тебя-ложишься-заставляешь быстро уснуть-но тут уже утро-человек что-то хочет-тусит у бортика кровати и все повторяется) фух, это конечно не сказать что мега тяжело, но немного напрягает постоянно ты нужен, раслабляться некогда. молока стало меньше, то ли от уменьшения кормлений, то ли со временем, но уже до 3 размера не наливаются. ходили на плановое, 8 с чем-то кг, пентаксима в городе нет, льют дожди каждый день, но зато не жарко, хоть и середина лета. была на консультации астролога, смотрели мою натальную карту - немного я успокоилась, но жду пока пройдет затмение, здесь астролог говорила про какую-то реорганизацию, еще она подумала, что я такая сильная, потому что на меня давил какой-то мужчина, но нет, на меня как раз таки никто не давил, я вообще думала, что работать не буду) типа и так устроюсь норм, но у жизни свои планы. так в общем, ничего сверхъестественного не сказала, я даже приуныла, но хотя в целом все хорошо и это радует. купила стол, два костюма Льву, пришла обувь с асоси сережки, которые я выиграла. приезжала мам на выходной - что вы думаете - опять поругались - при чем она какие-то странные изречения мне говорила, прям не знаю, бабука приходила, но она все меньше и меньше может делать - варенье не сварит, резинки к простынке не пришьет, но ладно хоть с Ле сидит и то, приитает конечно. Женя приезжал в четверг на вых, сходили к его сестре, она родила тоже мальчика, сама за 6 часов, потом Женя посадил семена, помешал свое вино, купил штуки на стол в фикс прайсе и чипсы. Хорошо, что у меня есть садик, а то так вообще трешак, хочу уже зарплатку свою. обрезала наконец ногти, но на гель лаке пока поэкономлю -_- абрикосы больше не собираю, их уже меньше, просто падают и сами там гниют, зато теперь еще падают сливы и яблоки. на следующий год нужно обязательно сделать компоты и варенье нормально как надо. ну вот уложила в 10, сейчас 23-15, привет, инстаграм и спать до ора. фотку лень сегодня добавлять, и так текста много)

– Что у нас на сегодня?
– На сегодня четверг.
– У четверга нет будущего.
– Почему?
– Потому что в четверг я всегда думаю о пятнице.
– Думай лучше обо мне.
– Мне нужна мотивация. Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
– С каким?
– Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник
– А в среду?
– По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

Четверг, четверг, начал я разбирать его по косточкам в блокноте: когда будет четверг, я подумаю, что будущее в пятнице, когда будет рано, я буду ранен будильником, когда будет поздно, я опоздаю, когда будет ночь, никто не поверит, что это навсегда, когда будешь звонить – не звони сразу в дверь, когда умрешь – не забудь помыть посуду, когда ты станешь умной – я буду скучать по глупостям, когда будет пятница – я опять напьюсь, когда я это пойму – наступит воскресенье, проснувшись, я подумаю о вечном: зачем нам постель, если мы там не можем спать с кем хотим, у четверга нет будущего.

пару дней назад психанула и решила сдавать экзамен в магистратуру в августе, сегодня оказалась несколько раз в нужных местах в нужное время и готовлюсь сдавать завтра))) диплом на пятеру еще в четверг, сегодня все решилось относительно будущего, ноги болят от ожидания и вечной беготни, но внутри так хорошо, что просто нет слов

Вчера уехала от всех пораньше (один друг обиделся и даже не попрощался со мной. Впервые уехала от них раньше). Хотела ещё раньше, но Чёрненький попросил его подождать, сказал, что проведёт. Считала чуть ли не минуты..

Пошли, наконец.

-Что с тобой? На тебе сегодня лица нет.

-Не знаю.. Депрессия.

-Чего? Ты же в начале смеялась.

-И что? Посмеялась, но на душе всё равно хреново.

-Я понял, это из-за того, что я тебя сегодня мало бил. Да ладно тебе. Скоро моё ДР, потом во Львов поедем, не грусти. И не смей ко мне на ДР приходить с таким настроением.

-Там мой троллейбус едет.

-Ну, что ж, пришло время прощаться. Пока, дорогая. До четверга уже, наверное, - как хорошо, что подарок я купила за месяц, ибо сейчас я не в состоянии что-либо придумывать…

Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

— Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ежедневно.
— Чего?
— Того, что ты исчезнешь.
— Да куда я могу деться? - пренебрежительно бросил он, слегка нервничая - я уловила. А потом, ведя внутреннюю борьбу, попросил не говорить больше подобное. Ночной диалог.

Спустя месяц за моей спиной ведется телефонный разговор о переезде кота - нужно собрать и перевезти все вещи. "В четверг меня уже не будет". Он повторяет это пару раз, а в моей голове глухое: "Не делай этого со мной, не делай этого со мной, не делай…".

Знать дату его ухода - убийство. Представлять сцену прощания (или ее отсутствие) - двойное убийство.

Чувствую себя невероятно тупой, потому что пытаюсь готовиться к ГОСу, который будет в субботу и вообще ничего не идет в голову.

"Люблю" универ за то, что гос в субботу, защита через 3 недели, а сдать готовый диплом надо уже в четверг. Просто на-фи-га?

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

Вчера вечером мне позвонил Саша, я была безумно этому рада, я задала ему вопрос, который меня мучил сначала недели: поговорил ли он со своими друзьями о ситуации, произошедшей в прошлый четверг (Сашу не позвали на тусовку из-за меня). Он сказал, что да и не торопился продолжать. Я настояла на подробностях.

В этот вторник оказывается Саша хотел позвать меня к себе, но его два лучших друга настояли на встрече. Они хотели обсудить что-то касающееся меня. Я как обычно оказываюсь в центре всей движухи, при чём сама об этом не подозревая. В тот четверг Вова достал всех на той тусовке. Он всем ныл, как он страдает по мне, я просто выпала, потому что мне Вова говорил, что ни с кем не разговаривал обо мне. Достал всех так, что его прямым текстом уже слали нахуй и предлагали уебать домой. Пока Вова курил на балконе и переписывался со мной, в квартире происходило всё самое интересное. Не зря я рассказала Саше про свою "карьеру". Его друзья, которые по совместительству являются Вовиными одногруппниками, нашли в инете видео с моим участием. Пиздец. В общем они хотели показать эти видео Вове, чтобы показать какая я на самом деле блядь и не стоит по мне сохнуть, одна баба с истерикой отговорила их делать это. В общем я теперь блять немножко звезда. Ладно бы они услышали об этом в устной форме от кого-то, но когда блять они все видели меня голой да ещё и с членом во рту… Ещё раз повторюсь, как задницей чувствовала, хорошо, что я рассказала об этом Саше сама и заранее. Но несмотря на это, когда мне Саша рассказывал это всё по телефону, меня немного трясло. Как я рада, что он не относится ко всему этому серьёзно, я благодарна ему за это. В общем его друзья хотели рассказать ему про существование этих видео и моё общение с Вовой. Обо всём этом я рассказывала ему сама, не стоит начинать новые отношения со лжи.

Завтра 31 числа у них опять будет тусовка, в этот раз Сашу позвали, я надеялась, что он позовёт меня с собой (!!!), но этого пока не произошло. Это меня пиздец расстроило. Но я понимаю, что возможно после просмотра этого /этих видео люди наверное думают, что я какая-то конченная. Я конечно ебала в рот их мнение, но я, блять, хочу уже больше времени проводить с Сашей! Мне не хватает одного раза в неделю. Сегодня мы собирались встретиться, я должна была поехать к нему. Но он же, блять, не может просто спросить у своей мамы работает ли она сегодня, он будет ходить кругами и ждать, пока все не уйдут на работу. Он же не хочет дурацких вопросов и подколов. В итоге оказалось, что у мамы сегодня выходной. Мы не увиделись, конечно же я расстроена!

Завтра не обещает ничего хорошего. В пятницу я планирую надраться в слюни с Вовой и его друзьями, в субботу приедет Саша.

в субботу экзамен, кстати, сдала. надеюсь, что поставили "хорошо", потому что зачетки у нас отобрал деканат, а препод выдал что-то типа: "все, хорошо, ставлю". поставил "хорошо"??? или мол сдали и нормально??? решила задачу, написала что-то по первому вопросу, на второй - ничего, но ответила быстро на дополнительные. вообще, конечно, без разницы было, потому что так ночь тогда и не спала, первые полчаса экзамена делала вид, что читаю билет. зато похвалил за отчеты.

вообще, если честно, уже никаких сил на зубрежку нет, потому что диплом и интереснее, и вообще там защита перед овердофига народу, которые могут не шарить в моей теме, а значит готовиться к такому испытанию мне надо ну как минимум неделю. все равно после третьего курса наотхватывала троек, какая уж теперь особо разница.

завтра пересдача первого, в четверг - третий, а 5 июня - четвертый с материалом за два семестра, ммм.

да что ж такое, никак сюда не доползаю, висит открытая вкладка уже неделю) да и вообще куча всего висит, и я не пойму то ли я замедлилась, то ли дела ускорились появляться. так, когда я последний раз писала…ага, значит сходили в гранд кафе на годовщину с Левой, перед этим конечно мне потрепали нервы мама с бабушкой насчет ресниц, которые я так долго делала, а ребенок голодный -_- я прибежала, а ребенок нормальный… ну вот как это и зачем они делают. никак не избавятся от совкового воприятия мира и не переключаться на современное. хотя, чего я требую, это же другое поколение -_- у них все было по-другому. вот села писать и его величество проснулось) положила на пол, потому что он вертится во все стороны и уже успел слететь с кровати. вот тема плавно перетекла на Льва) едим кабачок, цветную капусту, гречку, на очереди рисовая и яблочко. пищим, кусаемся, хватаем все подряд, пытаемся сидеть, спать любит со мной -_- си сисяо не разлучаемся, несмотря на прикорм. пыталась отучить засыпать с сиськой, орал, возмущался, но нет-нет да все равно лезет. на выходных был конкурс пою-мое, Женя с ним сидел, ну ничего, ложился и без меня, но орал. на работу ездила на велике, наконец-то) фотки наконец-то тоже сделала, и то не все, что хотела. вот теперь отвлелась на еду, потом искала документы Льва и не нашла (вот уже время к вечеру, а я не поняла куда убежало все время -_- а по четвергам я вообще зашиваюсь. хорошо учебный год заканчивается, но я еще на своих работах весь июнь буду. женя с мамой в лагерь едут, а я тут одна (хитрый смайлик) сама себе королева)) буду по кафешкам ходить, развлекаться, спать на всю кровать) с глазиком кстати мы пролетели( (теперь зондирование в городе не делают! придется ехать в ростов, а это уже гемморой. досиделись, надо было не ждать или может это наоборот знак. а теперь еще документы восстанавливать -_- кстати, скоро первый платеж по ипотеке О_О конечно, капанье огромных процентов бесит, поэтому хочу наперед отложить, чтоб скосить срок. а еще попутешествовать хочется… ну вот опять дописываю этот текст аж в четверг, а начинала во вторник) ладно, скоро лето))

Почему-то в моей жизни параллельно не могли сосуществовать любовь и дружба. Начались серьёзные отношения- потеряла друзей. Закончились отношения, вновь в моей жизни появилась дружба. Крепкая. Вот такая грустная правда…

В четверг был очень тяжёлый день. Я шла на работу и плакала. Затем меня довели на работе до истерики, дрожащих рук. Не могла нормально писать. Параллельно окончательно убила сложная переписка с Владом. Меня разрывало, не знала, куда себя деть. Слёзы текли прямо перед клиентами. Я мечтала, чтобы этот день быстрее закончился. Приехала домой и просто лежала, смотрела в потолок от безысходности и пустоты. В часов 9 написал братан, он был на свадьбе с родителями. Спросил, пойду ли я гулять. Я спросила, когда. Поледовал ответ- сейчас, что меня, конечно, удивило. Однако, решила не убиваться дома и согласилась. Он попросил забрать его со свадьбы, иначе он оттуда не уедет. И я поехала. По дороге ещё и давнего бывшего встретила, который спросил, куда я..) Забрала братана и пошли мы гулять по ночному городу, вызвания третьего братана. Прогулка по ночному городу- это то, о чём я давно мечтала. Именно мечтала! Получилсь так, что у нас вышла одинаковая зарплата (очень маленькая). Мы прикалывались, что можем разочек как лакшери сходить в дорогой рэсторан и отужинать.) Мы убегали от какого-то насекомого мутанта с дикими криками, танцевали на набережной. Потом пошли в парк, где ждали братана. Братан отдал мне свой пиджак, так как я замерзала. Болтали, слушали музыку, пили винишко, которое вечно разливалось.)) Братан пытался спасти меня от очередного чудовища-паука, убрал его, вот только забыл, куда и по итогу потерял.)) Так себе спасатель.) На последнем метро я уехала домой.

Лёгкость. Беззаботность.

Именно о такой дружбе я всегда мечтала.