Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

Нет сил больше плыть по теченью

Мирской суеты и страстей.

Ты тонешь в болоте забвенья,

В бессмысленной серости дней.

По жизни идёшь как по бритве.

Давно безуспешно с собой,

Ведёшь бесполезную битву -

Тяжёлый бессмысленный бой.

Поставил на кон всё что было:

Жизнь, веру, любовь и мечты.

Напрасно потратив все силы,

Стоишь у последней черты.

И голос, знакомый до боли,

Тебе говорит: "Погоди!

Никто не лишит тебя воли,

Но ты на неверном пути.

Ты выбрал дорогу страданий -

Тяжёлый бессмысленный бой,

Судьбу одиноких скитаний.

Прошу, помирится с собой.

Борись не с собой, а с теченьем

И к цели заветной плыви!

Все страхи отбрось и сомненья!

Мечтая и веря, живи!»

Скандалы, страсти, взрывы эмоций притягивают иногда по молодости да по дурости, а потом ты просто хочешь покоя. Чтобы никто не бередил твою душу своими грязными манипуляциями, не чертыхал, не закатывал скандалов с порога, потому что ты, дескать, не так на него посмотрела, чтобы не требовал от тебя быть той, которой ты не являешься, чтобы домой приходить и расслабляться.

Пришла — поцеловались на пороге, обнялись радостно, попили чай на кухне и выслушали все новости дня друг друга. И сидишь ты такая рядом с ним в пижаме и с дулей на голове и ощущаешь себя самой счастливой. Потому что дом это то место, где можно наконец расслабиться и побыть собой. Без каблуков, без макияжа, без проблем.

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Я смотрю на него в темноте и хочу запомнить все. Черты лица, бесконечно счастливое тепло, приятная мякоть его щеки, это огромное ужиное одеяло, наш ночник-многоэтажка.Смотрю и думаю — а за что он меня полюбил? Такой хороший и от того невероятный. И меня. Как так вообще вышло, что он увидел?

А ещё в пункте выдачи товаров вайлдберрис спросили мою фамилию. Я замешкалась, вспомнила, что я Гиззатуллина, и, наверное, никто за этот день точно так радостно не произносил свою фамилию как я. Две зэ, две эл.

а ведь кто-то думает о тебе в два часа ночи,

переходя дорогу, слушая музыку в пробке на светофоре,

не может отвести глаза, когда ты хохочешь,

как манерничаешь, смущаешься, умничаешь в разговоре.

а ведь для кого-то ты — первая мысль с утра сквозь сон,

когда солнце танцует по кухонным занавескам,

кто-то водит по твоей фотографии курсором,

перечитывает твою простенькую смску.

а ведь кто-то считает тебя лучшим, даже когда ты злишься, волосы ероша,

ты кому-то снишься, и эти сны ему не дают покоя,

а ведь кто-то замечает в тебе лишь хорошее,

когда тебе кажется, что ты ничего не стоишь.

а ведь кому-то ты до мурашек нужен,

только он боится в этом признаться на протяжении многих лет,

кто-то думает о тебе, размешивая сахар в кружке,

стирая тёплой ладонью лёд на автобусном стекле.

а ведь кто-то, вспоминает о тебе, идя мимо витрин и афиш,

когда ты смотришь в его сторону, не знает куда себя деть,

мечтает укрывать тебя одеялом, пока ты спишь,

остаётся мыслями рядом с тобой в комнате полной людей.

а ведь кто-то умиляется тому, как прядь на твой лоб падает небрежно,

и твоё присутствие его вгоняет в легкую дрожь,

улыбается, захлебываясь от приступа нежности,

как только видит, что ты идёшь.

а ведь кому-то в толпе чудится запах твоей кожи,

и в эти моменты у него содрогается всё нутро.

ищет твои черты в каждом втором прохожем,

ныряя в шумный вагон метро.

а ведь кто-то смотрит на тебя и не может наглядеться,

когда ты отводишь взгляд каждый раз,

ты даже не представляешь,

скольким людям ты разбил сердце,

и скольких,

сам того не замечая, спас.

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

А вот и антиутопия от Станислава Лема, в которой главный герой — уже не молодой космонавт Эл Брегг — спустя 127 лет с выжившей частью команды возвращается на землю. Улетев героями в неизвестность из 80х годов XIX века, они вернулись с горсткой уже никому не нужных знаний в современный мир, где нет больше ни жестокости, ни старости, ни болезней, ни бедности.

Нынешние люди измельчали, говорят непонятные слова, деньгами не пользуются, новым не интересуются. Да у них вездесущие роботы более человечные. Новые люди не понимают ни насилия, ни героизма. Зачем команда бросила своих родных и улетела на поиски нового? Оттого нашему герою так сложно, – он другой. Он стремится к освоению нового, он вспыльчив, он страстен. Его поражает как всё просто у современного человека. Он не может сойтись с ними. Ему до такой степени одиноко, что это грозит катастрофой. Остальная часть команды тоже не в силах адаптироваться к новой жизни, поэтому они находят выход – снова улететь. Там среди вечной темноты и звезд им уютнее и теплее. Если бы не девушка, которую встретил Брегг, у него не осталось бы другого выбора. Либо это, либо смерть.

Сложный жуткий роман. Неужели человечество и правда растеряет все свои высокодуховные черты? Неужели мы станем равнодушными и застынем в эволюции? Неужели человеку из прошлого века не слиться с нынешним поколением? Хочется верить, что если не желание открывать новое, то хотя бы любовь всё ещё будет править миром.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

Ты как-то сказал, что я не найду никого лучше тебя, ты был не прав, я встречала лучше, но ни один из них не был и близко похож на тебя. Может быть какие-то общие черты, но мне так и не удалось сложить их воедино.

Часть меня живет в прошлом, каждый раз перебитая и оглядываясь, бережно протирая пыль, но так и не решаюсь освободить все полки и выкинуть все то, что на них храню. Из года в год перекладываю с места на место все, то что хранится в памяти.

Когда нибудь я обязательно переверну эту страницу и пойду дальше. Не обещаю. Просто знаю, что так и будет.

Я никогда не умела выполнять обещания. Я обещала, что мы никогда не расстанемся, а теперь от нас осталось пару фото в телефоне, одни воспоминая на двоих, общие друзья и город наполненный местами куда мы когда-то ходили или хотели сходить.

Куда ты, тройка, мчишься, куда ты держишь путь?

Ямщик опять нажрался водки, или просто лег вздремнуть,

Колеса сдадены в музей, музей весь вынесли вон,

В каждом доме раздается то-ли песня, то-ли стон,

Как предсказано святыми все висит на волоске,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

На поле древней битвы нет ни копий ни костей,

Они пошли на сувениры для туристов и гостей,

Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,

Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.

Один Илья пугает девок, скача в одном носке,

И я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,

Она в конторе с пол-седьмого, ней брифинг ровно в пять,

А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",

Продав леса и нефть на запад, СС20 — на восток.

Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

У стен монастыря опять большой переполох,

По мелкой речке к ним приплыл четырнадцатирукий бог.

Монахи с матом машут кольями, бегут его спасти,

А бог глядит, что дело плохо, и кричит "пусти, пусти",

Настоятель в женском платье так и скачет на песке,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске…

А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,

Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса,

А у хранителей святыни палец пляшет на курке,

Знак червонца проступает вместо лика на доске,

Харе кришна ходят строем по Арбату и Тверской,

Я боюсь, что сыт по горло древнерусской тоской…

Анна Ахматова

Читая «Гамлета»

1.

У кладбища направо пылил пустырь,

А за ним голубела река.

Ты сказал мне: «Ну что ж, иди в монастырь

Или замуж за дурака…»

Принцы только такое всегда говорят,

Но я эту запомнила речь, —

Пусть струится она сто веков подряд

Горностаевой мантией с плеч.

2.

И как будто по ошибке

Я сказала: «Ты…»

Озарила тень улыбки

Милые черты.

От подобных оговорок

Всякий вспыхнет взор…

Я люблю тебя, как сорок

Ласковых сестер.

"Желание все упорядочить, ни минуты покоя, непрерывная деятельность, ритуалы, педантичность… На первый взгляд это неплохие и полезные в жизни черты. Такого человека считают трудолюбивым и исполнительным. Но иногда за постоянной уборкой и мытьем рук стоит не чрезмерная чистоплотность, а обсессивно-компульсивный синдром"

АХАХААХАХАХАХ, с уборкой это я чисто я в декрете (каждый, сука, день убираюсь, а потом с каменным животом валяюсь. до пдр 8 дней -_-)

недавно принимала гостей и считала сколько крошек они уронили на пол, наполняя свои рты едой… сдерживала порыв все убрать и смотрела на часы, когда свалят (ну сколько можно свинячить???)

бывают такие пробуждения, с размытой границей сна и реальности, и ты пытаешься затормозить сознание, вымаливая у него ещё пять минуточек того зазеркалья, в котором была всего мгновение назад.

я долго лежу, не в силах встать, не в силах открыть глаза и убить магию. мне надо варить кашу сыну, который и так лежал со мной молча удивительно долго. пока я хватала за ниточки распускающееся покрывало моего сна.

ночью я жила совсем другой жизнью, я начинала новые отношения, меня придавливало тяжелейшей плитой нежности к человеку, лицо которого мне так и не показали — очень символично.

это неповторимое чувство "начала" — когда ты уверен в своей нужности, когда человек показывает только лучшие черты и от того тебе так хорошо и спокойно. когда соединяются руки и становится теплее. когда нет усталости, агрессии, "да у меня нервы", "ну я сорвался", "бляяя ну ты чё опять".

только забота, ласка и надежда.

#личное #дневник #чувства #любовь

Поймала себя на мысли, что продолжает вести блог абсолютно другой человек. Ключевые черты характера, жизненные ценности, цели, взгляды всё совершенно другое. Из моего окружения на сегодня никто и представить не может что я была на столько другим человеком.

Но все таки эта мысль привела меня к тому, что, возможно, вернуть себе этот сентиментализм, веру в чистую любовь было б большим шагом вперёд

смотрю на свои черты но они истерты

бог сделал меня живой а ты сделал мертвой

какое имел ты право меня касаться

как мне не шагнуть из поезда между станций

как мне не шагнуть теперь в этот тихий омут

где больше меня и пальцем нигде не тронут

держусь за себя ведь больше никто не станет

смотрю на свои черты но они в тумане

Чувствую себя пиздец неловко, потому что там меня заочно уже знают и, видимо, какое-то мнение у них обо мне сложилось - то чувство, когда пытаешься не просто не облажаться, а ещё заодно и не подставить человека, который с ними работал и через которого они, собственно, тебя и знают. Хотя это всё полная хуйня, я такая какая я есть, нашлись мы не по знакомству и никто меня не советовал, но от этого чувства избавиться никак не получается, потому что я всеми фибрами своей души ощущаю завышенные на мой счет ожидания, а я такое пиздец как не люблю и стараюсь сначала плохие черты показывать, но сейчас такое не прокатит и я впервые за долгое время по-настоящему волнуюсь перед обычной рабочей встречей.

Вообще порой удивляюсь, как во мне порой уживаются взаимоисключающие черты: иногда меня тянет быть в толпе, в шумной компании, в кругу людей, а иногда я ухожу в себя, иду куда-то в одиночестве и в обоих случаях мне максимально комфортно.

Плохо то, что за столько лет я так и не научилась чувствовать некоторые вещи: порой мои попытки поддержать разговор не больше, чем банальная вежливость, список неких правил, которые я заучила и стараюсь хотя бы применять их вовремя; хотя даже с этим бывают осечки.

Просто временами я чувствую себя социально не адаптированной; можно справляться с бытовыми задачами, научиться разговаривать с незнакомцами по телефону, здороваться с людьми, имени которых ты даже не знаешь, выуживать информацию у консультантов, улыбаться и быть вежливой, но при этом время от времени задаваться вопросом "нахуя", но продолжать играть в эти игры, а ментально так и продолжать держаться в стороне, просто потому что тебе так комфортно.

И как я при этом умудрилась обзавестись парочкой друзей и целой кучей знакомых-приятелей, как мне удавалось не просто влюбляться, а любить всем своим сердцем - я сама не понимаю.

Но это происходило всегда и происходит до сих пор: неделями я максимально сычую и чувствую себя отлично, а позже мне хочется кутить, тусить, общаться как можно больше так сильно, что я сама начинаю кому-то писать, куда-то звать.

И к этим американским горкам невозможно привыкнуть, хотя бы потому, что взгляды на многие вещи меняются вместе с настроем; именно по этой причине я иногда охуеваю от собственных же решений, а иногда, напротив, только в моменты такой вот активности я набираюсь смелости что-то сделать.

оставлю этот пост для себя-будущей, когда у меня все будет хорошо и я не буду заниматься выживанием.

дошла до ручки от усталости: не могу спать. мне, как всегда, хочется плакать от обиды и несправедливости, потому что я не понимаю, что делаю неправильно с этой жизнью. удивительно, как тебе могут ставить палки в колеса собственные же черты характера, причем не такие критические как упрямство или вспыльчивость, а мегагиперответсвенность и вера в то, что все вокруг такие же трудолюбивые, честные и заботливые, как ты. пока что я натыкаюсь на одни и те же грабли, и, видимо, всю жизнь буду, если не разленюсь работать. но это маловероятно.

когда-нибудь у меня все будет хорошо. когда-нибудь я буду работать с хорошими умными людьми.

когда-нибудь у меня будет дом, куда я буду заказывать свечи Bath and Body Works, носиться с ними по дому и тихонько повизгивать от счастья.

когда-нибудь у меня будет серый кот, который будет любить меня, сидеть у меня на коленях и обниматься.

когда-нибудь я поеду в осенний лес, где не смогу надышаться сыростью опавших листев.

когда-нибудь, блин, я выпью вкусный кофе, который не будет горчить и пахнуть паленой проводкой и будет, мать его, горячим, и съем очень вкусное простое мороженое.

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает мне моего администратора с кофейни Леру, а еще Вилл из Чародеек. У нее приятные черты лица, плавные движения, спокойный голос, мягкая энергетика. Она пьет чай с ягодами барбариса и можжевельника, японский кофе с корицей. Все оказалось не таким страшным, как я себе представляла, напротив, мне впервые за этот год комфортно находиться и работать в комнате не будучи одной. Впервые я ощущаю здесь уют и тепло, пусть мы практически и не общаемся.

Погода оставляет желать лучшего. Холод, дождь, тучи и морось кажется загостились. Вылитый Сиэтл в первой части Сумерек. Я с трудом справляюсь с сонливостью, каждое утро с титаническими усилиями вытаскиваю себя из теплой кровати, несмотря на то, что ложусь спать до полуночи. А еще жизнь подкинула мне сюрприз: гадкий мужик, с которым мы столкнулись в январе (а потом еще частенько пересекались), оказался директором театра, в котором мы все проходим практику. Почему я говорю, что он гадкий мужик? Если бы вы слышали, что он сказал мне при нашей первой встрече, то вы, возможно, назвали бы его как-нибудь похуже. Команда по проекту у меня хорошая, даже очень, но я немного скучаю по Леше – моему самому крутому напарнику. Вспоминаю, как осенью еще в Школе Экономики мы с ним тащили проектную деятельность вдвоем за пятерых, плечом к плечу, и понимаю, что если бы он был сейчас со мной в команде, мне было бы легче мириться с практикой, директором театра и его нахальными фразами.

5 июля. Мне двадцать три. Девчонки просят никуда не уходить из комнаты с пяти до шести, что я и делаю. Очень много изменений, но все к лучшему. Впервые за все десять лет нашей дружбы один человек не поздравил меня ровно в нули. В полночь я несколько раз обновляла страницы всех мессенджеров в надежде получить это долгожданное сообщение, но ничего так и не пришло.

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.

Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами — бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.

Появление образов в голове — разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.

Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.

Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «…буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?

Минуточка (ну или чуть больше) психологии, потому что, не знаю как вы, но я сталкиваюсь с этим психологическим явлением чуть ли не каждый день.

Розовая ретроспекция.

«Раньше трава была зеленее, мороженое – вкуснее, а в детском садике был тихий час и красивая воспитательница» – знакомо? На самом деле, трава и мороженое были самыми обыкновенными, во время тихого часа вас не могли загнать в кровать, а воспитательница постоянно кричала на детей, поэтому оценить черты ее лица было весьма затруднительно. Склонность людей судить о прошлом непропорционально более позитивно, чем о настоящем, психологи называют розовой ретроспекцией.

Розовая ретроспекция тесно связана с ностальгией. Разница в том, что ностальгия – это тоска по событиям прошлого, какими бы они ни были, положительными или отрицательными, в то время как розовая ретроспекция – это когнитивное искажение, изменяющее взгляд человека на реальность.

Порой бесит, не так ли?

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты не уверен в себе и думаешь, что все делаешь плохо и выглядишь плохо. Это та ненависть, которая может возникнуть только к другому человеку. Всё во мне мне претит. Я терпеть не могу и таких людей, как я, и свои черты характера - в себе, и поэтому в ком-то ещё, и все вплоть до мелочей. Мне не нравится мой типаж внешности, моя манера поведения, мой ход мышления, мои особенности, мои таланты, моё…. Я реально не знаю вещи, которую по-настоящему в себе люблю - даже "талант к буквам" я воспринимаю как что-то нейтральное, а талант к спорту бесполезной хуйней. Я во многом сознательно обесцениваю многое, что я делаю и создаю, потому что мне кажется, что такой человек как я не достоин ничего хорошего. Я не достойна любви - не потому что типа любовь это слишком круто а я слишком отстойная. А потому что я знаю себя настолько хорошо - я знаю все свои отвратительные мысли, цели, мотивы. Я знаю себя с ног до головы и я сама себе отвратительна, но в то же время я не могу меняться насильно, потому что идти против себя самого, ну, идея хуевая. Честно, я не верю в то, что могу полюбить себя вот такой, как и в то, что я когда-нибудь изменюсь. В том плане, что я постоянно меняюсь, но никогда ещё не было трансформации в человека, который мне нравится. В зеркале отвратительный мне человек, который нравится все вокруг потому, что они меня не знают. Все, кто считает меня умной, интересной, доброй, весёлой, талантливой…. Они не знают, что на самом деле в моей голове. Сплошной ужас. И даже если другие люди скажут - да нет, это не ужас, все в порядке, я лично для себя считаю это неприемлемым. Другие, может, узнав меня "с ног до головы" смогут полюбить, но я же не могу такого человека полюбить.

Всё произошедшее меня изменило, очень. Я перестала чувствовать, как раньше. Возможно, под действием таблеток. Или нет. Но всё изменилось. Не исыпытываю тех эмоций и чувств, как раньше. Только к животным. Эту любовь ничто не убьёт) Как будто все мои внутренние демоны и не самые лучшие черты (стервозность, хлодность и т.д) максимально обличились.

Очередной раз я сижу, смотрю в одну точку, и думаю о том, "как меня снова смогли наебать, перевернуть?". Но в этот раз я, кажется, нашла ответ… Я всегда верю в любовь, в правду, в искренность человека, но когда же я уже научусь не проебываться в этом деле так жестко, что аж искры из глаз летят; и сколько раз меня нужно вывернуть наизнанку чтобы я этого больше не повторяла? Я висновата во всем сама. Эта фраза сказана не ором, не капсом, а тихо, шепетом, потому что только так все принимается максимально глубоко в душу. Как людям легко говорить что человек дорог, что ты самый близкий из всех, кто у него есть, а потом так просто отпускать и виду не подав?! КАК БЛЯТЬ?! И я заметила такую закономерность: кто больше всего говорит о доверии, сам врет и предает, кто говорит об измене, сам заглядывает <налево>, кто говорит об отсутствии доброты, сам зол на жизнь и на людей, и как бы это выразить правильно, я получается моральный урод, в котором собран весь этот букет с перевесом, и я бы бал максимально рад иметь в себе противоположные черты. То есть научиться не верить никому, не любить, не даже влюбляться(!), и никому не позволять, потому что так рождается ответственность, а это все приводит к хоть каким-то мыслям о человеке, а оно нам не нужно больше.

Теперь осталось только выработать иммунитет к чувствам.

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Я люблю, когда вы становитесь так близки с кем-то, что вы можете видеть частичку себя в них, и вы начинаете говорить одни и те же вещи, и красть черты друг друга, обладать одинаковым чувством юмора и обмениваться внутренней шуткой просто взглядом. Вам даже не нужно разговаривать, потому что у вас настолько сильная связь с ними. И вы можете с комфортом сидеть в тишине, а так же говорить часами напролет. На самом деле очень трудно найти такую совместимость.

Не в фокусе от неспавших часов, как будто все еще пьяна. Такое ощущение создается в три ночи, когда расслаблен и устал. Просыпается какя-то особеннная нежность в свете прошедших событий, не могла просто их отложить на уходящий год и лечь спать. И нежность по отношению к П.

У меня родилось очень много внезапных вопросов. Может мы любим в людях все-таки отдельные черты, а не их самих? Находим в них частицу себя и возращаемся к ней снова и снова как магнит, не боясь говорить "люблю", не боясь вверяться и обнимать. Странно так, материал со временем укладывается в голове, закрепляется, а наши отношения будто просто перерастают из одного состояния в другое, более глубокое, непрозрачное. Взаимное желание, пустота, короткие неуверенные вопросы. Почему ты грустный? И я не стесняясь обнимаю его на прощание, прижимаюсь грудью. Меня не сносит от того, как он целуется со своей девушкой совсем близко, отношусь даже к ней по-доброму. Вообще состояние открытости. На ходу скажу, что может подошел, чтобы проводить меня, слегка поддевая. Традиционные сообщения в 6 утра. "Так хочу поговорить по душам". Я чуть побыла в твоей шкуре в клубе ночью, но без симпатий. Желание еще раз тепло обнять, ни целовать, ничего. Почему-то кажется, что в этих небольших движениях намного больше интимности, чем в том, чтобы страстно целовать, прижимая к стене. Спать нос к носу, замершими ногами касаться твоих ног. Я 1000 раз жалела, что что-то делала не так, что все могло сложиться иначе. Но мне нравится здесь, где я есть. Мне нравится эта дымка, тяжесть.

Одинаковые черты.

Неприятно, но поймала себя на мысли, что не хотела бы обратно вводить К в компанию.

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

согласно данным официальной отчетности приблизительно пятая часть совершеннолетних жителей земли страдает геморроем, и ежегодно размах болезни множится.
Нередко данной болезни подвержены те, кому старше сорока пяти, но зачастую заболевание ощутимо молодеет.
Геморрой не только вызывает болезненные проявления.
Он опасен многочисленными факторами вроде анемии, тромбов и ущемлений.
Из-за этого при начальных проявлениях недуга следует обратиться к проктологу.
На ранних этапах возможно действенное лечение болезни без скальпеля, но чем дальше запущена хворь, тем тяжелее окажется процесс излечения.
Причины болезни Болезнь вызывается застоем крови в венах кишечника.
Геморрой - обычная болезнь тех, кто постоянно работает не вставая — в частности, водителей и "белых воротничков", часами не встающих из-за авто и из-за монитора.
Формированию заболевания также благоприятствуют частые задержки дефекации, вынашивание ребенка — одним словом, факторы, вызывающие сильное повышение внутрибрюшного кровяного давления.
Среди претендентов пребывают и грузные люди, и те, кто регулярно обязан носить большой вес (рабочие на погрузке, спортсмены).
Как проявляется болезнь? Напрямую зависит от сложности недуга.
Хворь прогрессирует постепенно, в течение нескольких лет, и часто обнаружить его первичные черты бывает нелегко.
Врачи отличают 4 этапа прогресса болезни Первая фаза.
Появление геморроидальных шишек, зуд, кровь во время дефекации.
Следующая форма.
Такие же проявления, что и при первой форме, плюс вылезание геморроидальных узлов при дефекации или нагрузках и несильные кровевыделения из заднего прохода.
Более сложная форма.
Вылезание узлов даже при небольшом поднятии веса.
Больше проявлящиеся выдеения крови, болевые ощущения, отек ануса.
Наиболее сложная стадия.
Регулярное вылезание геморроидальных узлов, которые присутствуют постоянно, частые кровевыделения, боль, воспаление тканей у ануса симптомы начальной стадии геморроя.
Выделяют 3 вида болезни: закрытый, внешний и комбинированный.
Виды исцеления геморроя Излечение геморроя без операции можно лишь при первых стадиях.
При появлении проявлений нужно записаться на консультацию к проктологу.
В случае, если недуг только начинается, доктор, скорее всего, пропишет врачевание медикаментами.
Элементарные методы предотвращения геморроя -потреблять не меньше 30 граммов фруктов и овощей в день; выпивать не менее восьми чашек влаги; увеличить регулярную физическую активность; ежесуточно производить дефекацию; скинуть вес.
Операбельное же лечение геморроя проводится малоинвазивным способом.
При геморрое не стоит рисковать с самодеятельностью, а употреление различных нетрадиционных методов обязательно требуется координировать с врачом-проктологом.
Определенное исцеление могут дать травяные настои с антивоспалительными и кровеостанавливающими свойствами — к примеру, крапивы.

Нынешние популярные психотерапевты констатировали, что белозубая, ослепительная, красивая улыбка серьёзно увеличивает уверенность в своих способностях и устанавливает житейскую успешность каждого человека.
И, невзирая на это, по заявлениям зуболечебных осмотров и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не произошло отроду миниатюрнейших нюансов с зубами.
Вероятнее всего, это полная, основательная напасть всего населения Земли.
Неоднократно к данной напасти приводит благоприятная среда для размножения большого количества негативных разнообразных микробов: непостоянная, ненадлежащая чистота полости рта, неумеренное использование углеводов, неправильное питание, очень холодная или излишне горячая пища.
Возможно, у вас появилось заветное, громадное стремление, чтобы зубы никогда не утратили очаровательности, непрерывно оказались прочными, в таком случае вам полезно регулярно употреблять яйца, шпинат, миндаль, молочные продукты, сливочное масло, брокколи, мясо птицы, грецкие орехи, кунжут, морскую рыбу, зелень, телятину, то есть блюда, богатые на белки, кальций, фосфор, витамины и их аналоги.
Фактически, эмаль зубов наиболее портится от твердых леденцов, карамелей, сигарет, жевательных конфет, газировки, алкоголя, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, щелкать семечки, открывать пластмассовые упаковки или откупоривать бутылки зубами, жевать карандаш.
Сейчас всем известно, что сладенький сахарок - злейший, первый недруг отличного состояния здоровья зубов.
Вот почему прежде всего, зубные врачи любезно советуют поставить в рамки почти на минимум совершенно все сладенькие продукты питания укрепить шатающийся зуб.
Если же вы все же обходиться без них вовсе не сумеете, то принимайте их во время приема основной пищи, по окончании этого обязательно чистите зубы, прополоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, в действительности, считается безукоризненной средой для микроорганизмов в ротовой полости, еще и, данная пища отторгает незаменимых жиров из меню питания, нужное содержание белков.
Каким способом не потерять зубы красивыми, прочными, здоровыми до глубочайшей старости?! Этот, неслучайный вопрос почему-то задается не в такой степени часто, как важный, насущный вопрос "Как и где конкретно можно вылечить зубы?".
Вот тот самый чудной получается парадокс.
Поскольку неизмеримо проще защитить зубы, чем после бесконечно и канительно их подлечивать их, испытать боль, быть непрерывным клиентом протезистов, пародонтологов, стоматологов.
Желательно обратить приличное внимание на здоровье зубов, потому как недостаток их не только лишь расшатывает здоровье человека, но и очень изменяет черты лица любого человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше сырую морковь, сельдерей, яблоко: они замечательно массажируют десны и не наносят ущерба зубам.
Заботиться о зубах довольно несложно, желательно осуществлять постоянный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хоть разок в полгодика навещать дантиста.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся ополаскиватели, щетки, зубные пасты, зубные нити, освежители, жевательные резинки.
Ну а если неожиданно в ночное время произошла неприятность: сильно стал ныть зуб, испробуйте народные анестезирующие рецепты от зубной боли.
И, очевидно, с утра пораньше обязательно обратиться к врачу, так как неудовлетворительно только снять зубную боль, требуется еще выяснить причину ноющей либо резкой боли и, конечно же, сполна исцелить зуб! Не забывайте, для того чтобы как прежде быть в любой момент красивым, молодым, здоровым очень важно никогда не допускать разрушения зубов, формирования налёта и зубного камня.

ржу в голосинушку

читаю про свой тип в соционике (Драйзер), ведущие черты - исключительная ответственность, крайняя требовательность к себе и к окружающим, упорное отстаивание своей точки зрения и интересов, все должно быть по моему плану.

коммент чувака, который по идее мой дуал: "Это жесть, я бы дал в лицо сразу. Или матом послал. Такое терпеть просто нереально, заносчивый ревизор."

ржу, потому что ПРАВДА

Великолепный, удивительный мир первобытной, благоразумной, щедрой природы даровал ласковому женскому полу грудь для величественной, одной особенной, главной, высокой, редкостно неповторимой цели - выкармливания жизнеспособного, здорового, полноценного, выносливого потомства.
Кстати, готовы ли продвинутые, деловые женщины единогласно, бесконфликтно согласиться всего лишь с этим обстоятельством? Сыздавна античные, могущественные, небесные богини плодородия и деторождения ваялись типа пышногрудых и подчас многогрудых дам.
Красота женской груди тысячекратно восславлена с античности в поэтике и твореньях прославленных писателей, ваятелей, стихотворцев.
А славные художники-портретисты изобразили ее в удивительных, выдающихся картинах зарядка для увеличения груди.
Из эры в эру суждения об образцовой форме женской груди, как, в общем, и о несравненной, покоряющей красоте, непрерывно изменялись, перемещаясь из одной крайности к другой.
Как всегда веское, завершающее слово тут обычно оставалось за сильным полом.
Но леди применяли неодинаковые, утончённые уловки, для того чтобы хоть чуток подойти к эталону.
То сдавливали бюст свинцовыми пластинами, с тем чтобы убавить объемы, а то склонны были давать громадные деньжонки лекарям, плутам за щедрые, некоторые, привлекательные посулы нарастить величину бюста.
И, кроме того, теперь, когда кипучая, непостоянная мода организовывает нейтральный подход к размеру бюста, многочисленные женщины предвзято предполагают, что в любых их актуальных, хозяйственных сбоях виновата она, совсем небольшая либо наоборот непомерно пышная грудь.
А как смотрят на это в наше время представители сильного пола? А им, практически, как раз и не очень принципиален какой размер бюста.
Они неусыпно рассматривали и оценивают почти другие безукоризненности, такие как шикарная форма и эластичность.
Конечно же, знаковые составляющие женской красоты - это тонкие черты личика, стройная фигура и красивый бюст.
Реально женская грудь считается узловой ценностью, хитростью, самобытным оружием, гордостью, уловкой, величественным плюсом.
Однако именно заключительную, самую нестабильную, "капризную" женскую прелесть медики относят к источнику увеличенной серьезности, ведь поднимающиеся темпы роста недомоганий молочной железы приобретают ныне угрожающий, неблагоприятный характер.
Для женского организма пагубны недуги, связанные с обменом веществ: диабет, ожирение, аномалии щитовидной железы, травмированность груди.
В основном, всегда в бесконечной, деятельной погоне за красотой мы целиком игнорируем тем, что безупречная грудь обязана быть, прежде всего, здоровой.
После 20-22 лет грудь у совершенно всех представительниц нежного, женского, прекрасного пола, безусловно, достигает максимума своей привлекательности: она нежная, плотная, округленная, гладенькая, приятная на ощупь, тугая, подтянутая.
В молодом возрасте почти что любая девица способна прихвастнуть собственным бюстом.
Как бы то ни было, чтобы сберечь вот такой облик, надо тщательно о ней заботиться.
Ведь в возрасте демонстрируются всевозможные обидные проблемы - грудь полегоньку теряет конфигурацию, лишается упругости, опускается, в связи с этим удерживать ее красоту следует в любых годах.
К великому сожалению, обилие всевозможных элементов проявляет веское влияние на вид груди.
Так, кормление грудью, возраст, деформация осанки, режим питания, ношение бюстгальтера, низкие и высокие температуры, неподвижный стиль жизни, применение противозачаточных средств и дополнительные килограммы.
И, бесспорно, генетическая другими словами, природная конструкция груди и склонность к отвисанию.
Что рекомендуют делать в домашних условиях, с тем, чтобы досягнуть не только неизъяснимой, внешней красоты, но и крепкого здоровья груди? К вашему сведению: чтобы ваша грудь в любой момент вас не обескураживала, являлась здоровой, совершенной, заманчивой надо: регулярно заниматься массажем, плаванием, физкультурой, танцами, выбирать правильное белье, совершать своевременно обследование, применять только надежную косметику, стремительно не худеть, не курить, грамотно питаться, принимать контрастный душ, не принимать спиртовые напитки.
Обычно полезны для состояния здоровья и упругости груди: черника, абрикосы, зеленый чай, курага, персики, шпинат, чеснок, бананы, продукты из цельного зерна, морковь, капуста.

Свобода пришлась и на лето этого года Из всех треков, которые он мне кидал… Так, стоп. Я начала не с того места После полугодового одиночества, после отдыха моего мозга от "семейной жизни" я познакомилась с самым странным человеком на тот момент. Если ты когда-то будешь это читать, знай, что ты и сейчас для меня самый странный человек - и это для тебя комплимент от меня. Лето школьника. Это было лето школьника. Наконец-то тёплое, что не свойственно для Урала. Наконец то, за 4 года, это был чудо отпуск, когда я уводилась с работы и не стала искать новую. Он тоже "очень активно искал работу" и почему-то со стороны это выглядело так, будто мы тупо целыми днями находимся вместе Кстати, чтоб тебе понятнее было воспринимать эти записки сумасшедшего, я назову его Н. Ты ведь знаешь, что я всегда так делаю :) Эх, лет через 10, читая это все, хотелось бы вспомнить имя целиком и полюбившиеся черты лица У меня нет настроя писать это все, но я хочу это запечатлеть здесь И кажется, нашла трек, который даст мне каплю вдохновения и дальше я напишу подробнее что же с этим летом вышло не так. Это какие-то чёртовы иероглифы, вместо нормального названия, но если не ошибаюсь лил пип

я была не я. и ты был не ты.
был другой: безжалостный и бесстрашный.
Но я находила повсюду твои черты,
пусть ты украл меня и спрятал в высокой башне.

Все было в тумане,
Сквозь решетки на окнах пробился свет,
И пыль улеглась на выцветшем гобелене.
На стенах — трофеи твоих бесконечных побед,
И у моих ног ты—стоишь на одном колене.

Мы в древнем замке, в той башне, где я умирала.
Меня победил воин, сразил наповал мечом.
Моя чешуя заблестела, глаза засияли
И пламя пожара в груди догорало.
Кто знал, что придешь ты онажды и станешь моим палачом?

Но ты был не ты.
Был лохматый, безжалостый и бесстрашный.
С глазами как звезды, словами как песня и ликом, словно Луна.
А я ведь дракон: коварный, лютый, ужасный.
Спала сотни лет, ты разбуди, и
Да будет война!

Мы бились насмерть в том замке на каменных скалах:
Герой и чудовище, меч и огонь.
Мы были в тех залах, где бал был, когда-то красивая песня звучала,
В тот вечер, ты помнишь, ты положил мне кольцо на ладонь.

Дракон был большой, золотой и ужасно печальный,
Размах его крыльев объять мог почти целый свет.
Ходила молва, что это — заклятье, подарок, как в сказках банальный,
Принцессе. Она станет монстром, как только наступит рассвет.

Но сказки всё ложь, и чудовище - только лишь ужас
Вселяющий зверь, и останется им навсегда.
Его одолеть не могли сотни лет, сотни зим,
Но послушай.
Однаждый воин пришел, поднял забрало,
.. и я увидела эти глаза.

Я долго боролась, я больше не помнила сказку,
Не помнила бальные залы, наряды, короны и имя свое.
И рыцарь не видел в чудовище, звере принцецссу,
Не видел подсказки.
Он верил: монстр убил ту, что любила его.

Страшная месть—вот твой зверю подарок.
Ты следовал сказанным ночью запретной словам..
И в битве последней я вспомнила имя свое, как меня ты похитил и спрятал,
как день тот был ярок.
Как ты прошептал мне однажды:
" Я просто приду —и брошусь к твоим ногам".

Финальная сцена. Высокая башня, решетки на окнах.
Дракон уничтожен, ты станешь героем легенд,
Чары разрушны.
Глаза наши встретились, взгляд твой тревожен..
.. И я проснулась в этот момент.

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

Да, ее черты выражают блюз
Или босса-нову, когда пьяна;
Если я случайно в нее влюблюсь –
Это будет моя вина.

Со мной случился какой-то нонсенс. Не могу объяснить.
Последнее время я пребываю в прекраснейшем настроении, я спокойна, ничего не накручиваю и не додумываю, стараюсь быть проще, относиться проще, смотреть ровнее, не раздувать своих любимых слонов; у меня есть мелкие дела, вне и по дому, я что-то читаю, что-то смотрю; не чувствую особого недостатка в общении, - мне прекрасно и замечательно, я на самом деле почувствовала себя счастливым человеком, впервые за год, наверное. Все хорошо.
Так было последнее время, так было вчера, так есть сегодня, сейчас.

Но этим утром я проснулась и минут 30 рыдала.
Чем это объяснить? По какой причине?
Ощущение какой-то черты. Черты, которая, видимо, поперек горла мне стала. Я бесконечно устала от нерешенных проблем. Мы о них разговариваем, переливаем из пустого в порожнее, "я уже высчитал, что пик слез приходится как раз на тему отношений, так что не будем ее пока поднимать", но ничего не делаем, как все было не фонтан, так и продолжает быть. Это порождает сомнения, которыми я перманентно терзаюсь. Как мне сделать серьезный жизненный шаг, если эти сомнения не уходят. А как им уйти, если наши проблемы нами же не решаются. Т.е. смешно, говорить друг другу где болит мы научились, а снимать боль - нет.

Как так?

P.S. а самое глупое, что даже сейчас, лежа и закатывая глаза, обдумывая ситуацию, я спрашиваю себя: "что можно сделать?", и ответ "не знаю", "не знаю", "не знаю". да блять

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, – я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать — так Бог ошибок не повторяет. И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, — осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны. А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Я же, кстати, во! Нарядилась, вызвала из отпуска любимого научного руководителя, забрала бумажечку без торжества и почестей, напилась чаю, насмеялась и нашутилась, и поехала к Еноту, собственно, ночевать и пить вино с дыней.
Как-то не так я себе это представляла, и не те чувства планировала иметь, но все это ладно, просто не верится, что этап окончен, что в сентябре я туда не пойду, не буду сидеть до ночи над никому не нужными дедлайнами, и окажусь вне этой черты.

Иногда люди почему-то искренне жалуются на хлам, который их окружает. Будь это работа, вуз или другие люди. Но на этом все и заканчиваются. Они срослись с этим, чертыхаются, и снова подают документы в тот же университет на ту же кафедру. И я их сильно осуждаю внутри себя за тот выбор, который они совершают.

Чем я лучше? Второй день я болею мыслью о нем, не пытаясь разобраться, в чем причина, просто дайте его мне и все. До представлений о предстоящем вечере, о том, что одеть, как выглядеть, как себя вести. Пересматривала старые фото, чему-то умилялась, снова врала подругам, что мне неинтересно ничего о нем слышать. (точнее мне действительно неинтересно, но лишь по той причине, что мне не нужен их оттенок укоризны и я сама могу его спросить, как он и что). После пары сообщения и инициативы с моей стороны (о да, я возмущена!!!), я стала приводить себя в чувства, выясняя, почему я возвращаюсь, но почему я это не называю это своими словами и не осознаю? Лишь как бы нахожу зацепку, требую встречи и на этом заканчиваю. Что убивает - ничего не планирую! жду, что он позвонит, скажет, что он под домом. Дура, правда?

А, насчет причин. Я перед отпуском и непосредственно в отпуске читала хорошие книги по психологии отношений. И узнавая в них саму себя, критично убеждалась, что так сложилось только по моей вине. Потому что я воспринимала неправильно, реагировала не так, не просила о помощи, что-то ждала. Благополучно переложив все на свои плечи и забыв обо всех старых проблемах, я стала допускать мысли о встречах, ночевках, какому-то близкому взаимопонимаю, теплому отношению и так далее.

Итог: кусаю свои ногти со словами я никуда не поеду, пусть приглашает хоть 100 раз, но я никуда не поеду, ничего не хочу.

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…

Планы меняются настолько же стремительно, насколько являются кардинальными.
И вот удивительный факт - со мной все хорошо. Я хочу сказать, что впервые в жизни, наверное, чувствую такую силу. Я беру на себя огромную ответственность, весом во всю мою жизнь, выбираю тот вариант, который считаю нужным и здравым, тот, с которым справлюсь. И это не трудно. Мне так легко от этого решения. Решения не торопить события, раз уж все намекает (очень уж тонко, ну да) на обратное, пропустить этот учебный год, переехать осенью, найти работу и заниматься чем-нибудь, включая построение семьи и отношений. И в этом ничего страшного. Я чувствую, что вот это очень уж верно, не вливаться сразу во все, без возможности оглянуться и обдумать происходящее, потому что колея замкнулась, а быть последовательной и поступательной, просто п о п р о б о в а т ь.
Я сделала выбор, потом облетела полгорода (скоро сама смогу водить тут экскурсии, ей-богу), устала как скотина, но несла домой хлеб и персики и ощущала себя такой сильной как никогда прежде.

P.S. наблюдение такого рода - вы замечали, как редко наша одежда говорит что-то о нас, не о моде, не о стиле, не о погоде, а о нас как о личностях; интересно, кто-нибудь, глядя на меня и то, как я выгляжу, считывает черты моего характера?! я оформляю документы с такой невероятно красивой женщиной, одетой совершенно идеально не так, и в этом столько ее женственности, мягкости и доброты, я поразилась.
очень люблю "изюминки", когда что-то не так - одна сережка, лишний цвет, яркая помада при отсутствии макияжа, платочек на волосах, кольцо с барахолки или брошка, и очень люблю детали. просто потому, что в них видны крупицы характера.
страшно хочется теперь что-то "сильное", что бы напоминало мне самой.

я так долго тебя искал, я так долго тебя просил.

проложил в голове маршрут, на что тратил немало сил.
по следам шёл от каблуков, в полумраке искал мосты, а когда до тебя дошёл, оказалось…

это вовсе не ты.

мне нужна, та что счастьем полна,
та, что будет безмерно любить. прыгать в кружеве рядом со мной, подарив путеводную нить. красить губы в малиновый цвет, разукрашивать все вокруг. я хочу, чтобы в ней было все: нежность, страсть.

и жена, и друг.

все равно мне на цвет волос, на походку, черты лица. я хочу, чтоб любила меня и достойна была кольца.

чтобы бегала от меня, по полям, зарываясь в цветы, чтобы пела хиты "серебра", мне на сердце кладя бинты.

чтоб в машине держать ее за тончайший запястья овал, я так долго тебя просил, я так долго тебя не знал.

прыгай в кружеве рядом со мной, и на плечи накидывай шёлк. всем спасибо, но вы- не те.

я её наконец нашёл.

©необычная

— Вспоминаешь ли ты меня, когда остаешься один?

достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?

узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?

или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол «Мне нравилась только ты?»,

а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,

я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,

но, увы, не спасают даже водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,

я в себе убивал все что было во время «нас»,

я кричал, что люблю глупым дамам, но всё равно, закрывая глаза,

я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,

кто любил бы меня так же искренне и тепло,

кто прощал бы все свинства, каких мне прощала ты, без угроз,

что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил, теперь наступил твой черёд, вспоминаешь меня,

когда дождь неожиданно летом льёт?

прихожу ли во сне, когда выключаешь свет? — Нет.

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

Я никого, кроме себя, не люблю, и никого, кроме себя, не жалею. Мне никто всерьез не интересен, и ничего я так сильно не желаю, как чтобы мне было хорошо. Это вытекает из моих поступков. До поры до времени они предсказуемы, но стоит мне нагрузить себя выше невидимой черты или ограничить, или обмануться в каких-то надеждах, моментально начинает переть грязь, скрытая где-то внутри. Если я иногда притворяюсь любящим, это вытекает либо из хорошего настроения, либо из каких-то соображений, либо из желания комфорта, либо в надежде получить что-то. Истинной же любви, т. е. безусловной, постоянной и не требующей ничего взамен, у меня нет ни к кому.

# Мужские слезы - это то, чего я до сих пор боюсь больше всего на свете. И кровь сдавать

#1 Цвет морской волны- это мой любимый цвет. А машину я всегда хотела цвета черешни.

#2 Любимый напиток - острый имбирный чай, но сейчас ни дня не проходит без кофе. Люблю грейпфрутовый сок, морковный и всякие зеленые смузи.

# 3А. Любимый салат - а) с сельдереем и индейкой, б) с сельдереем, яблоком и курицей (с грецкими орехами). 3Б Сыр - Козий "Бюш Де шевр".

#4 Любимые занятия - книги, готовка (душа к ним лежит)

#5 Предмет - математика

# 6 Черты - рациональность, активность, непредсказуемость

#

еще вспомню - напишу

Раньше я думала что точно знаю какой человек мне нужен. Вот я его встречаю, внешне подходит, обменялись парой слов и я вижу, что он моя душа. И от того, что я себя так настроила я в довольно многих людях и видела это. Что то близкое, что нравится и ему и мне и тянулась к нему, пыталась тянуться. Показать все свои хорошие черты, воспитанность, начитанность. В нем пыталась отыскать все то что себе обозначила значимым. Дура вообщем была отменная. На деле ты просто встречаешь человека и понимаешь что хочешь видеть его снова. Может вы даже общались в интернете и ты думала «ну точно не вариант» поэтому была абсолютно откровенна: и груба, и матом писала, и все самое плохое и грустное о себе рассказала и вот вы встретились и он смотрит тебе в глаза, а ты не можешь оторваться от его глаз. И вы ведёте себя как дураки. Разговор не клеится. Друзья его рядом стоят и понимают, что происходит, тихо посмеиваются. И вы расходитесь неловко, тупо и все равно вам хочется снова увидеться. Пусть даже два слова не вяжется и вы не нашли ещё ничего общего друг в друге. Скорее всего даже вы абсолютно разные. Он спокойный, ты бешеная. Разница в возрасте огромная. Типаж обычно не ваш. Да и как вообще можно хотеть видеться с кем то с кем чувствуешь себя дурой с интеллектом в 0, если не в минус ушла ? Но тебя прет от этого и его прет и вот оно. Вы никогда не найдёте что то действительно стоящее если будете искать. Все случится случайно и очень глупо. Горите друг другом, пожалуйста. Давайте и себе и людям шанс. Эмоции это лучшее что есть в жизни.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

1.Что на тебе надето? - пижама и накинут плед

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да

4.Твой рост - 156

5.Твой вес - 43

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - да (тату), пирсинг на данный момент-нет, но был

7.Любимая звездная пара - Эмма Стоун и Эндрю Гарфилд (мне пофиг, что расстались)

8.Любимый сериал?- "Друзья" и еще триллион других, но "Друзья" навеки

9.Любимая группа? - не выделяю на данный момент

10.По кому-нибудь скучаешь? - да, очень

11.Твоя любимая песня? - Sweater Weather

12.Сколько тебе лет?- 26

13.Знак зодиака?- Овен

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - чувство юмора, сила духа, стойкость и умение всегда открыто говорить

15.Любимая фраза? - К черту!

16.Любимый Актер?- Роберт Дауни мл., Джонни Депп, Орландо Блум, Джеймс МакЭвой

17.Любимый цвет?- черный, синий, оранжевый

18.Громкая или тихая музыка?- все зависит от настроения

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- в кино

20.Как долго ты принимаешь душ?- около 20 минут

21.Как долго ты собираешься по утрам?- минут 20-30 (все лень, итак сойдет)

22.Когда-нибудь дралась?- да

23.Что не нравится в людях?- когда ведут себя, как тряпки; когда говорят одно, а оказывается другое.

24.Причина регистрации на Viewy?- закрыли блог(

25.Твои страхи?- оглохнуть, остаться одной навсегда…

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- воспоминания, раставание с котом(

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- недавно

28.Значение никнейма на Viewy ?- strify29 (strify- певец, который когда-то нравился, пока не послушала его вживую и пока не произошел распад группы; а 29 День моего Рождения)

29.Последняя прочитанная книга?- У. Грэм "Сага о Полдарках. Росс Полдарк"

30.Книга.которую читаешь сейчас?- Д.Киз. "Прикосновение"

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- "Бруклин 9-9"

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Соседка

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- парень

34.Любимая еда ?- не могу выбрать что-то одно

35.Место, которое ты хочешь посетить?- хочу в Лондон

36.Последнее место, где ты был(а) ?- Магазин

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Даже не знаю… многие нравятся, что чтобы с ума…, последний раз это был Том Каулитц

38.Последний поцелуй?- позавчера

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- недели две назад

40.Любимая сладость?- Слойка с кленовым сиропом

41.На каких инструментах играешь?- раньше училась играть на гитаре

42.Любимое украшение?- я не люблю украшения. Есть несколько, но отношусь к ним нейтрально. Больше всего склоняюсь к серебру.

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - не помню

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- "Havana"

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- Без разницы

Если говорить о собственной внешности (что является на данный момент самым необходимым и важным для человека, давайте признаем, что все хотят ненавязчиво выглядеть как немного небрежная модель, даже когда выносят мусор), то я на самом деле затрудняюсь ответить как я выгляжу. Это вроде бы составляет небольшую проблему, потому что дело заходит настолько далеко, что я смотрю на собственные фотографии и не могу узнать человека на них изображенного. Я вглядываюсь в эти черты лица и возникает только один вопрос: "Это мое?". Если бы я точно не знал, что на фотографии именно я, и если бы точно не помнил, как фотографировался минуту назад, то, скорее всего, идентификация человека на фотографии заняла бы у меня некоторое мнение, я бы столкнулся с целым спектром труднопередаваемых эмоций. Словно я плохо помню свои черты лица, и большую часть времени вообще не думаю о них и не держу свой внешний образ в голове. И когда я вижу себя, особенно на фотографиях, то разум внутри меня говорит: "о боже, так вот какое у меня тело, а я и не знал". Дело не в том красиво лицо или нет, а в том, что я не могу поверить, что оно мое

Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко.

Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя.

Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это.

Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть.

Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

Часто думаю о том, насколько мои мальчики разные и насколько их жизнь отличалась друг от друга до дебюта.

Намджун с детства знал, что хочет заниматься музыкой, но его не поддерживали родители. Он первым присоеденился к BigHit, писал прекрасную музыку и стажировался дольше всех. У него настолько доброе сердце, я даже не могу описать. Он ловил на пляже маленьких крабов и помогал им выбраться. Он самый ответственный лидер, который дает дорогу своим донсенам. Я всегда буду громко кричать о том, что я не знаю за какие действия мы заслужили такого лидера.

Сокджин с детства рос в достатке, учился в Австралии, много путешествовал, но он был очень стеснительным мальчиком, который ел в школьной столовой один. Это просто наше счастье, что BigHit выбрал именно его. Не устану повторять о том, что он заслужил намного больше внимания. Он готовит своим детям есть и заботиться о том, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Никогда не забуду его слова о том, что он специально ведет себя не как старший, чтобы младшие мемберы могли чувствовать себя свободнее.

Юнги страдал депрессией, паническими атаками, социофобией и пытался покончить с собой. У него едва хватало денег на еду, он работал доставщиком и продавал свои песни за копейки. Однажды он повредил плечо, когда работал в доставке. У меня так болит за него сердце, потому что Мин Юнги талантливейший человек, которого я знаю. Я всегда беспокоюсь о его ментальном здоровье, потому что этот человек заслужил любви и уважения к себе.

Хосок, наше ярчайшее солнце. В него также не верили родители, но все детство он усердно учился. Я клянусь, я никогда не видела, чтобы люди так страстно танцевали, он не просто танцует, будто он и сам есть танец. Я хочу, чтобы его не сранивали с сестрой и чтобы он избавился ото всех своих комплексов, потому что Хоби самый настоящий гений, чей талант сияет также ярко, как и улыбка.

У Чимина всегда были проблемы с самооценкой. Он с детства считал себя уродливым и полным. Он изнурял себя диетами, чтобы полюбить себя. Однажды он почти не ел, лишь бы скинуть вес. Чимин не показывался перед камерами, когда на нем не было макияжа, прикрывал свое лицо, смущаясь. Он надевал футболки с длинным рукавом, чтобы также прикрыть и свои руки, которых так стеснялся. А еще я помню момент, когда после высутпления, Чимин, не зайдя за кулисы упал в обморок, ибо ничерта не ел, лишь бы похудеть. Никогда в своей жизни не встречала настолько усердных людей, которые тратили целые сутки на тренировки, чтобы добиться результата. Хочу, чтобы Чимин наконец увидел себя глазами арми и понял насколько красив и талантлив.

О Тэхене, мальчике с клубничной фермы можно говорить вечно. Он рос на ферме и собирался всю жизнь там работать. Мальчик, который играл на саксофоне и понял, что влюблен в музыку. Когда Тэхен поехал в Сеул, мама купила ему его первую дорогую куртку, лишь бы ребята над ним не смеялись. Я даже представлять не хочу как могли издеваться над ним, из-за того, что не от мира сего и из-за того, что он бедный. Этот ребенок заслужил еще больше любви, чем получает.

Чонгуки, наш младшенький присоеденился к BigHit, когда ему было всего 15 лет. 15, понимаете? Он покинул родной дом, чтобы осуществить свою мечту. Его вырастили хены, так забавно наблюдать в нем черты старших мемберов. Чонгуки не тот, кто говорит о своих чувствах, но его можно понять, послушав Begin, именно поэтому я так сильно люблю эту песню.

Мои мальчики такие разные. Они прошли абсолютно непохожие друг на друга пути, но оказались вместе. А когда они вместе, это какая-то неописуемая химия, которую чувствуют лишь bts и их арми. Любите каждого мембера одинаково, потому что они этого достойны.

Наперекор распространенному утверждению, диарея является симптомом очень внушительного количества недомоганий, а не исключительно лишь отравлений.
Исходя от пораженного отделения живота расстройство желудка имеет возможность принимать различные типы, кал принимает различную консистенцию и цвет.
Дезорганизация пищеварения по всевозможным первопричинам, приводящее к диарее, является очень серьезной темой в медицине. В незначительных малоразвитых странах понос, является 1-ой причиной младенческой смертности.
Проявления расстройства желудка.
Медицинская картинка расстройства желудка включает в себя не столько длительный жидкий стул, но и достаточно других признаков:
Ноющие боли в области живота.
Интенсификация движения.
Разнообразные черты обезвоживания организма.
Вздутие живота.
Конкретные проявления поноса обязаны подсказывать на ту или иную причину недуги.
Признаки диареи.
По медицинским мерилам диареей на сегодняшний день считается только стойкое нарушение стула. Точнее говоря состояние, сопровождаемое диареей как минимум 3 раза в день. Обезвоживание же организма человека происходит при частоте жидкого стула свыше 5 раз в сутки.
Собственно обезвоживание считается особенностью диареи, на то которое нужно обращать взор в основном, во всяком случае именно обезвоживание может быть небезопасным для жизни линекс для новорожденных.
Врачи отделяют 4 базовые степени тяжести обезвоживания. 1-ая стадия дегидратации появляется при снижению не более трех % массы тела. Сия стадия обезвоживания проявляется очень сильной жаждой, сухостью слизистых рта. В случае второй фазе обезвоживания (утрата с поносом 3-6 % общей массы тела) у человека бывает сухость всех покровов, форсированное сердцебиение, падение давления, вялость.
3-я а также четвертая ступень дегидратации является жизнеугрожающим состоянием. При этой степени убыль жидкости начинается тотальное падение артериального давления, формируются судороги почти во всех без исключения группах мышц, есть всеобщее уменьшение температуры тела человека ниже 35 градусов.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне —
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

опять твои демоны яростно мне улыбаются.
сводят с ума черты рокового лица.
и вся моя жизнь на части тобой разделяется,
пока от ногтей бежит по спине полоса.

ты вся из противоречий и пагубных тонкостей,
а мысли твои, как стая безумных волков.
словами терзаешь, кидая на ветер колкости,
и прячешь за острые зубы слепую любовь.

но что-то в глазах зелёных неистово теплое,
что тихо мне шепчет о нежности долгих ночей.
и я за тобой, забывая про все осторожности,
ища твои руки, чтоб ими согреться скорей,

упрямо, среди всех капканов, что ты тут расставила,
и, строя мосты, ведущие лишь к тебе,
иду по следам, твоим опьяненный запахом,
борясь сам с собой за место в твоей судьбе.

Сначала ты запоминаешь каждую мелочь, которая делала тебя счастливым, а потом — вздрагиваешь при напоминании о ней. Всё, чего хочется — скорее вычеркнуть, забыть или начать заниматься чем - то новым. Не включать песен, напоминающих об ушедшем; не пересматривать фотографий, где ты счастлив. Перестать заниматься тем, что когда - то делало тебя счастливым с кем - то другим, но ничем не осчастливит тебя сейчас.
Самое главное — предотвратить момент, когда ты нового человека начнёшь сравнивать с тем, кто ушёл. Искать знакомые черты, прямо смотреть в глаза, бросать взгляд на руки, следить за малейшими движениями — невыносимо, потому что нет во всём этом отголоска прошлого.
Иногда самая большая ошибка состоит в том, что мы сравниваем прошлое с тем, что имеем сейчас. и мы забываем, что на самом деле быть счастливым очень легко.
Может, однажды ты вздрогнешь, узнав знакомый запах, или же ничего не почувствуешь.
Пустота — это всё, что останется. тебе не будет ни горько, ни грустно, ни больно.
Однажды ты и правда ничего не почувствуешь.
Это, непременно, случится.

Сегодня мне сказали, что я сильная и самодостаточная девушка, что мне не нужны отношения, поскольку я к ним никак и не отношусь, всегда могу уйти и достаточно прямолинейна в общении, так что и по адресу северного оленя послать могу, что я очень аккуратна и сложна в выборе, посему ко мне и не подкатишь, и самое главное то, что я спокойна и уравновешена в любой ситуации, меня невозможно задеть или обидеть, не словоохотлива и прекрасно могу проводить время в одиночестве, не истерю и не устраиваю скандалы.

Не спорю, такие черты есть, иначе не сохранила бы себе большую часть нервных клеток. Но и сильного мужчины я рядом с собой не наблюдаю, ибо все мои друзья настолько эмоциональны, что мне приходится быть их стеной и опорой.

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать — так Бог ошибок не повторяет

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я? …
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

Как объяснить самой себе, что ты
Не более, чем часть моей вселенной?
Что, впрочем, я забуду непременно
Со временем про все твои черты.

Как объяснить большому сердцу, что
Проходит все: и счастье, и печали?
(Ну, отчего мне нравится ночами
Терзать опять, что было зажито?) И как же для меня привычно быть
Тебе никем, и быть тебе неважной:
Проходит все, но знал бы кто, как страшно
Уметь прощаться, но ещё любить.

#астахова

Взяв микрофон и сдерживая смех,
Я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
«А эту женщину любил я меньше всех!» -
И указал на брошенную пальцем.

Она стояла посреди толпы -
Толпа смеялась, потирая руки!
Я видел, как меняются черты
Ее лица от поглотившей скуки.

Я наблюдал спокойный, добрый взгляд:
В ее глазах блуждало безразличье
К безумцам, что кусают и шипят, -
Я меньшился от этого величья.

Ушла она,
под угасавший смех
больной толпы.
А я стоял и мялся:

Ведь эту женщину любил я больше всех,
Но по сей день ей в этом не признался.

Ах Астахова

А что если просто взять и похудеть? Просто взять и похудеть. Стать такой, какой я себя вижу иногда. Иметь красивые длинные ноги, плоский живот и маленькие ручки. Быть хрупкой и аккуратной. Красивые скулы и черты лица, никаких щёк и второго подбородка. Короткая стрижка пойдёт и любой стиль одежды. Я сразу смогу красиво получатся на снимках, а не комплексовать и постоянно отказывать себе в фото. На худеньких девушках платья сидят красиво. Если я надену короткое платье, то это ужас, жирные ноги, все обтягивает и отталкивает. А так бы я выглядела сексуально, даже если бы платье только попу прикрывало. Я же всегда мечтала о такой фигуре, почему я не могу такой стать, ведь это не сложно. Если сильно захотеть, то можно такой стать. Он 100% оценит, сразу на ручках будет носить, поднимать и все такое. В место Интернета можно на скакалке попрыгать, я ведь уже научилась. Да и как-то я делала лёгкие упражнения по утрам и результат был, но я все это бросила. Это уже не просто желание, это станет моим смыслом жизни!

Почему человек часто не моежт найти своё место в жизни? В чем секрет?

Часто мы завидуем людям: вот, она красивая/богатая/стройная/счастливая…

Но что скрывается за внешностью?

Я знаю одну девушку, здесь, на Вьюи. Её зовут Вика. Она невероятная.

Глубокая, чувственная, эмоциональная, добрая… КРАСИВАЯ! У нее выразительные черты лица, стройная фигура, пышные волосы, очароваталеьная улыбка… Восхитительная душа!

Но… Но что-то не складывается так, как хотелось бы….

Почему? Этот вопрос не имеет ответа.

Ясно одно - не во внешности счастье, не в характере… И уж вряд ли в деньгах.

От чего зависит наше настоящее и будущее? Наши желания и стремления? Наше окружение и отношение к нам?

Я не знаю. Есть что-то высшее, что отвечает на наше сознание и на наши мысли. Что-то необъяснимое.

И есть что-то, что зовут "судьбой". Не раз в это убеждалась.

Те, кто хорошо меня знает последние лет 5, или те, кто читал мой блог сначала - в этом убедятся.

Я думаю, что всему своё время. Абсолютно. И ничего просто так не случается.

Наша Учительница говорила, что Бог даёт нам только то, что мы в состоянии перенести. А, как показывает опыт, всё это помогает нам формироваться для того, чтобы достойно встретить то, что уготовано в дальнейшем.

Рекомендую ВСЕМ посмотреть документальный фильм "Секрет".

Не скажу ничего, кроме того, что: всё, о чем там сказано - работает.

Бывает же встречаете человека, у которого ты не видишь ни одного недостатка, и это вполне серьезно. Это не то, когда ты влюбляешься и начинаешь непроизвольно любить все что есть в этом человеке, это когда ты общаешься и не можешь поверить что такие мужчины еще существуют.Это когда знаете, ум, красота духовная и физическая, человеческие качества, прекрасный вкус на музыку, фильмы и сериалы, те самые прекрасные черты характера как забота, поддержка сливается воедино. Он как будто из какого-то параллельного мира, которого не существует.

Очень жаль, что нет такого, чтобы можно было запечатлеть момент, то самое чувство, когда ты подолгу хочешь встретится, и вот этот момент, когда он сладко спит напротив, когда ты выходишь с ним на балкон и он укрывает тебя теплым пледом и приносит под ноги полотенце и ты просто смотришь на свой любимый город с высоты, вы обсуждаете какую-то ерунду, но именно в этот момент ты чувствуешь, как должно быть всегда.

а еще мне стихи посвящают

В моём сердце помещается только твой светлый образ,

Он поразительно велик,

Еле держась, не взрываясь,
Легко он сердце сжимает,
Но мне не ясно, какими силами.
Пока что он спит,
Да тихо носом гитарным боем мне в уши сопит.
Но этим летом, я постараюсь,
И там будешь вся ты,
Я образы выкину в море,
Пусть ими сладятся
Только киты, да дикарки-акулы,
Но там будешь всецелой лишь ты:
Твой голос, глаза
И черты.
Я подарю тебе всё,
И свои мечты.

(Александра Фортунова)

"Ты прекрасна" — говорит мне очередной рандомный человек в комментариях. Или пишет в личные сообщения. Не совсем понятно, какую цель он преследует. Это читается и звучит, как насмешка или издевательство.

Я знаю, что, если мою внешность будет оценивать сто человек, принадлежащих к какому-нибудь готическому загону или что-то подобное, то "привлекательной" или "красивой" меня назовут, к примеру, семьдесят-восемьдесят. А если будут оценивать мою внешность люди с абсолютно обыденными взглядами, то не наберётся и десяти человек.

Если под "красотой" понимать свойство внешности человека, чьи пропорции предельно гармоничны, а телосложение, цвет кожи и поведение свидетельствуют о добром здравии, то получится, что оно присуще далеко не всем. Я предлагаю не путать собственно эту красоту, которая с точки зрения рисовальщика может быть даже несколько скучновата, и внешнюю эффектность. Большинство людей имеют те или иные дисгармоничные черты внешности, могущие быть скомпенсированными чем угодно: от других черт внешности до характера и харизмы. Орлиный нос миксуется с маленьким подбородком, порождая, в общем-то, не красавицу, но безусловно запоминающуюся внешне персону.

Попытки приписать всем свойство "красоты" мне несимпатичны. В широком смысле слова, я не "красивая". Я обычная. Люди замирают при виде меня, потрясенные моей наружностью. И это раздражает.

— Ты такая бледная.
— Почему у тебя такие синяки вокруг глаз? Ты на спишь или много пьёшь?
— Что у тебя с глазами?
— Ты слишком худая.
— Ты парень или девушка?

Казалось бы, на дворе XXI век, на который так уповали, как на век технологий и межпланетных перелётов, а в суровых реалиях оказалось так, что людей пугают такие слова, как "андрогинность" и "альбинизм" сильнее, чем диагноз рака. Конечно, не везде так, но всегда найдётся урод, который с лицом гения встанет и произнесёт "Андрогины — психически больные люди, которые нуждаются в лечении". Ну, вперёд, исправляй то, что не смогли исправить гены.

Люди слишком привыкли к стандартной внешности. Стоит хоть немного отойти от него, даже не по своей воле, как ты становишься отклонением, позёром, клоуном и прочим, прочим. Люди не хотят разбираться в причинах. Они хотят лишь приклеить ярлык и идти дальше. Так гораздо проще. Люди выработали какой-то мнимый стандарт красоты и упрямо не хотят отходить от него.

Называя всех-вообще "красивыми" или даже "по-своему красивыми", мы уничтожаем "красоту", как категорию мышления. Не остается некрасивых.

Стирается грань между, к примеру, Шейном Макгоуэном, фронтменом The Pogues, и, к примеру, Киану Ривзом. Можно убрать понятие "красоты" или "некрасивой наружности" из мышления в угоду все более набирающей обороты корректности выражений, но это не уберет очевидной визуальной разницы между двумя этими людьми.

Рассуждения в духе "каждый прыщик прекрасен", "каждая складочка на теле прекрасна" — это розовые сопли для ищущих безопасного пространства. Каждый прыщик — это просто прыщик. Кривые зубы — просто кривые. Жировые складки — просто складки. Попытки читать мантры "я красивая" без самореализации за счет других аспектов своей личности, без анализа глубинных причин негативной самооценки — не работают.

Мир не состоит из миллиардов прекрасных людей, обычно люди имеют среднюю наружность и ценны, по большей части, за счет личных достижений, вклада в общественную жизнь, а значимы, по большей, части для своего ближайшего окружения.

"Красота" переоценена, понятие "обычной", "средней" наружности — глубоко недооценено.

А жаль, больше толку было бы.

И когда я в очередной раз слышу очередное "гениальное" замечание в стиле "Ты бы могла быть красивой девушкой, если бы вовремя взялась за исправление этого", просто знай: да, я могла всё исправить. Для этого понадобилось всего лишь в течении месяца закидываться гормонами и пройти гору операций, если бы у меня был бзик на рождение детей. Но, как видишь, я не стала этого делать. Может, меня просто всё устраивает?

Раньше археологи находили предметы быта, и могли расшифровать какая нация проживала в том месте. А сейчас все становится единообразным: одежда, здания. Никакой отличительной черты. Мы все стали одеваться, как американцы: свитер и джинсы. И всё китайского качества. Единственное отличие в одежде в том, что подороже - на вечеринку, средней цены - на работу, а дешёвое, старое - в огород.

Вот по какой черте внешности можно понять, что ты русский?