Про гостей могу понять, но это..

Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?

Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.

И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.

Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.

А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.

И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.

Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.

#семья #уборка #стереотипы #глупость

Спустя 5 часов нулевая реакция на мое сообщение: не прочитано, нет ответа. А теперь представьте, что поддерживаете такое общение на протяжении нескольких месяцев. Только часы растягиваются на сутки, двое, трое. В пизду, заебало.

Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.

Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА

У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще

Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим

Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.

Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.

Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.

Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.

Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.

Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.

Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.

Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.

(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)

так что я злюся разозлилась в питере так и не была в Питере

в гардеробе второй год))) )) ) )) )) )) )

что же делать? деньги? ?? ум куда же идти? не будет денежек без профессии только обучения) обучение) ох)) переживаю)) 20 00 8 часов.,, , , куда же? стойкость. вера не будет больничных и биржы. мне маман вообще говорит, что не платят там. нужно посмотреть глянуть) ;) ) )

Озон, ты ж зараза, разве можно опосля предлагать скидку в 15% на категорию, из которой я выбрала и сделала заказ пару часов назад… В сравнении с ценой официального магазина сэкономила бы косарь, а все уже, все, а надо было раньше. Чудовищная ошибка. Жестокий поступок со стороны алгоритмов. Нет тебе прощения.

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

странно, что ровно две недели назад все было у нас с тобой хорошо, мы обнимались, ты целовал меня в лоб во время просмотра фильма, мы смеялись и ждали доставку еды из Макдоналдса.

странно, что через пару часов я еду забирать свои вещи из твоего дома.

#мысли вслух #расставание

!!!)) ) вот)) воть)) и это не приедается просто сглазы разные. И все хорошо и хорошо.. нормально.. даже если я не в порядке у меня есть работа и… цели планы раздумья мысли интересы фильмы книжки. Все!!!! в моем доме болеют дети сейчас война и я побаиваюсь совсем угаснуть может открыть чтото новое леша Леша Леш не выдуманный леш порча есть я занимаюсь таро. танцую рисую матвей вася врач….
все!! описать все что бы нормально и найду новое место работы)) !!!

интересы. читаю тоже тож
это весной, в лето следующую зиму могу подрабатывать домасидеть. посидеть. если конечно 5 часов все все не торговля магазины одежды а профессия флористка баристка праикмахер
я работала в парке аттракционов городском там мама у меня, а сча в гардеробе
:) )

ладно, обходя всё грустное: ещё мне хочется расслабиться не только, потому что опять не очень понятно что с работой, семьёй, и жизнью в целом. а ещё и потому, что адекватная часть меня спокойненько себе живёт, не впадает в уныние, но очень хочет уже полениться и просто жизни порадоваться. не будь я таким чмом, конечно, даром что у меня тут компании нет (как и нигде, в общем-то), я бы оделась да пошла бы в клуб одна. хочется красиво одеться, пить курить и танцевать. и фоточки красивые. короче — праздника и отдыха, а не вот это вот всё. ладно, пойду спать, а то мне через 8 с половиной часов кошке инсулин колоть. и ещё уборки столько, АААААААААААААА. хелп.

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

дом 5 часов новые пути новое книги фильмы, книжки ну просто

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

съездила в тверь к г. отвезла тёплые вещи им. поездка была 1 в 1, как и предполагалось — несколько часов на дороге, несколько часов тусили с её дочкой в тц, где она работает сейчас (чуть не померли от скуки и усталости), до закрытия, на следующий день просто протусили дома и опять несколько часов в пути восвояси.

сидели с коньяком ночью и базарили, я говорила больше, чем за предыдущие несколько месяцев. но всё равно мало, конечно.

поездка была внеплановой, всё было неудобно и некстати, так что само собой, но всё равно обидно, что город видела только из окна автобуса и такси.

в планах, разумеется, это исправить.

на удивление соскучилась по парню так, будто неделю не виделись. самая лучщая часть любых выползок — возвращаться.

6 часов светло психоз запишусь на стреч на танцы

Семь часов

Час настал

Я хочу в поликлинику только в душе черти что

Но 10 тысяч в месяц это идеально тем более мне с картами. Я хочу три профессии…

Придумала себя баловать, когда получаю зарплату/аванс (вот это, конечно, новаторство), вот прям забив на все долги и кредиты.

Читала, что это для денежной энергии полезно.

Не знаю, что там насчет энергии, но для души — стопудово.

В этом месяце — вот, корейский шампунь «сиса» от перхоти (накрыла проблема во время использования нарекламированного Aussie) и польский ночной крем.

Сисю еще не пробовала, а с кремом история грустная. Как и шампунь, он был на дикой распродаже, взяла со скидкой процентов в 70 (балование балованием, а бюджет не резиновый), еще и милый котя тут.

В общем, впервые в жизни я столкнулась с аллергией. Лицо и шея горели весь следующий день, потом специально намазала небольшой участок на руке, он спустя пару часов покрылся волдыриками и тоже раскраснелся и зачесался.

Расстройства сильнейшие.

Намазала руку мужу, если у него сыпь не попрёт, предложу на пробу маме, чтобы добро не пропадало.

А еще в тот кон я зашла в синнабон впервые спустя несколько лет.

Взяла какую-то штуку типа порезанной на кусочки их классической булки, политой карамелью и с орешками.

Давно я не ела такой мерзко приторной дряни. Обычно я всегда доедаю еду в кафе (ну уплачено, епт), а тут не смогла. Просто блевотина, думала диабет поставят прямо на выходе.

день-пиздень.
встали поздновато. с утра из-за какой-то хуйни поцапались, но быстро отошли. прицепились друг к другу буквально из-за тона голоса хд. за час управилась с уборкой, з. помог довольно много. выбрала короткий путь домой — с электричкой, по пути оказалось что не зря — позвонили из поликлиники. почему-то думала, что часов до 5-6 работают сегодня, а оказалось что у меня час до 16.00 (зарядки хватило только купить билет, т.к. ни пластика ни нала у меня нет, и принять один входящий)
а мне с электрички минут 15 топать в квартиру за паспортом и полисом, минут 20 до поликлиники, короче, я прям в темпе вальса нервно пытаюсь не опоздать закрыть больничный. и………. з. за каким-то хуем закрыл дверь в комнату на ключ))) ключ где хз)) не знаю, зачем мне потребовалось заходить за документами обязательно домой, только нервы себе сделала. короче……. главная клоунесса сегодняшнего дня. ладно хоть дежурный врач — мила девочка, мне даже кажется она меня помладше. зарядила мне телефон немного. надо ей шоколадку передать будет. осталась до среды. на самом деле заеду завтра в офис — потому-что слетел удалённый стол рабочий — хз почему, ну и мб с места своего поработаю немного — слишком долго филоню.
короче, звоню парню — грю ЗОЧЕМ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ!!1, а он мне отвечает- и я тут же это вспоминаю — как он при мне, повесил мне ключ от комнаты на мою связку ключей……………………АААААААААААААААААААА…..

ладно. никуда не опоздала, всё сделала, и заслужила сегодня отдых.

Осталось два полноценных дня на отдыхе.

Ну как «на отдыхе».

М. только вчера начал немного есть (и еда при этом оставалась в организме).

Опять же только вчера мы смогли застать ежевечернее шоу в отеле, но так как ребенка сразу начало клонить в сон, со стороны моей мамы пахнуло истерикой, и в номер я ушла на взводе.

Тим тут очень много пьёт крепкого. Но пока обходимся без крупных ссор.

Не думала, конечно, что М. выпадет из обоймы так надолго. И хотя у него еще не самая страшная ситуация из всех возможных — ну подумаешь, блевал каждые двадцать минут на протяжении 12 часов, и еще я выстирала 6-7 пар трусов… Температура зато была невысокой и недолгой. Самое непривычное — это его вялость, я никогда не видела своего пацана таким. Ему всегда хотелось прилечь, еле передвигал ногами, толком не разговаривал несколько дней. И вообще не ел.

Не говоря уже о том, чтобы купаться.

Обидное: ведь здесь есть бассейн с детскими горками, куча мороженого, луна-парк, детская анимация и целая комната с десертами.

Господи, если бы еще и я платила за это полностью, я бы наверное самоуничтожилась.

Надо менять стратегию взаимоотношений с девушками. Я большая месяца промаялся с этой тревожной татуировщицей, поддерживал ее, стремился узнать ближе и сократить расстояние. А в итоге даже до секса не дошло. Сам дурак. Зачем вкладываться в человека эмоционально, если он не может выделить на встречу больше двух часов за целый ебаный месяц сука. Я зол: на себя, на нее, на всех вокруг. Ну а что? Будет мне урок.

Вы прослушали миниатюру «Сергей пытается договоритьсясо своим внутренним невротиком». Спасибо за внимание.

6 часов)) тронутые книжки) есть что носить, хочу в Питер на море билеты с сестрой мамой

Платья

Праздники

Думаю со всеми мириться.,, У сестры артроз накоплю на все

Во первых операция на носу или что там проколы мне как в детстве,, во вторых накоплю на поездку возьмём билеты

Думаю ехать к тете Оле с дядей Лёшей? Я б хоть посмотрела на Софию

Сегодня первый раз в жизни наращивала ресницы. Разумеется, бесплатно. За 5,5 часов дико затекла жопа, высох рот, хоть я и молчала, а вздремнуть не удалось, потому что эта дурацкая поза ленина в мавзолее провоцирует у меня храп, хотя обычно я не храплю. Вьетнамские флешбэки — в реанимации после кесарева я тоже испугалась, услышав такое от себя впервые.

Вроде бы красиво всё, но уже две штуки отвалились, и я вот думаю, этот падёж скота в пределах нормы или просто ученица оказалась так себе, и теперь мне придется грустить и загоняться.

Вообще у нее тряслись руки, и в целом мне процедура не очень-то понравилась, потому что слишком близко чужие разговаривающие лица и дыхания.

Завтра первый раз буду делать эпиляцию воском. Или сахаром. Не знаю даже.

Развлекаюсь, как могу, короче.

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

надеюсь усну сегодня часов в 10-11. план заебаться за день.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Планирую довести тему измены до конца. Возможно, оправдать себя или объяснить себе самой, зачем. Зануда сквидвард требует дойти до точки Б.

Когда всю страсть, объятия и поцелуи с третьим лицом можно было моментально остановить, сказала себе:можно. Почему? Просто потому, что 3 года назад, когда родился младший ребенок, а старшему не было и двух, я погрузилась в пеленки, горшки, бессонные ночи, мой супруг нашел себе подружку. И будучи пойманным с поличным, заявил-это ты виновата. Виноват тот, кто изменяет, но не тот, кому. И своей вины я ни капельки сейчас не отрицаю, понимая, что те злополучные 3 г назад дала себе зелёный свет. Вступив в контакт с третьим лицом не на зло даже, не ради великой мсти. Мне хочется те же лёгкость, флирт и удовлетворение, что имел мой супруг. Имею право? Думаю да.

К своим почти 30ти, я не жду сумасшедшей влюбленности, не бегу к телефону в надежде не принятых и не прочитанных, все делаю умеренно и аккуратно. Вот встреч и объятий жду сумасшедше, аж сердце выпрыгивает. Приезжает он, обнимает и наступает покой. Суета, быт, дела, все уходит фоном на условные пару часов или несколько минут.

Мне всегда нравились высокие, в форме. Тут уж собственное либидо не усмиришь. Нравились спокойные, размеренные, но с чертовщинкой.

Таяла как пломбир, когда во время мятежа, он несколько раз заскакивал ко мне на работу, на секунды буквально, чтобы просто обнять и чмокнуть. Хотя у него, в связи с ситуацией, дежурство было очень не простым.

В роли любовницы, прекрасно понимаю свое место с краю. Но присущее моей натуре и рыбку съесть, и косточкой не подавиться, заглушает гордость. Мама говорит:лучше вообще не связываться, чем быть пятой лапой. Что же, пусть не связывается)

Тяжеловато было сначала с муками совести по отношению к мужу, скучанием и нехваткой третьего лица, усталостью физической. А потом привыкаешь. Это становится нормой.

В своем наборе букв, я не пытаюсь всех призвать к подобному или разуверить в чем либо. Изложением мыслей в виде текста, мне проще провести анализ себя. Где то пережить приятные вспышки и наоборот, постыдиться.

Но, знаете, не хочется ни каяться, ни гордиться. Вот так, как есть.

Что сделало мой день через ~9 часов после отправки проекта на проверку:

Я сразу: ну не зря, не зря-я-я последние годы периодически стругала истории в инстике, подгоняя шрифты, заголовки и выбирая емкие фразы ?

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

мда, у меня и так-то никогда не было особо друзей/знакомых, но вот я, походу, в первый раз вообще так приехала домой и мне НЕ С КЕМ ВООБЩЕ встретиться, совершенно, абсолютно. т.е. только моя семья. и так приезжаешь на бытовуху, и особо не до того, что бы охуеть как тусить, чего я никогда особо в принципе не умела и не делала, НО БЛЯТЬ. в прошлый раз с невесткой хоть в клуб сходили, в позапрошлый раз на дискотеку 90х, и мне этого за глаза в принципе хватало, тупо сходить попрыгать под музычку часик-другой, ну или посидеть где-то вне дома кальян покурить, а щас у неё загруз вообще на 200% из 100. но! мб у неё будет время и она со мной покататься на великах выйдет, потому что мама обронила, что я хотела, а она тоже, оказывается, хотела. вот только я как бы одна хотела :D катать я люблю в одиночестве. ну и с кем-то в принципе тоже тема, но щас другой план был. но… почему бы за 2 недели в родном городе и не провести время с кем-то, кроме мамы, питомцев и кассиров в магните.

но вообще хотелось бы, конечно, вот именно сходить бы выпить/в клуб/просто в красивую кафешку с кем-то, с кем бы можно было протрепаться пару часов, ну или пройтись по городу и пофоткаться, вот этой вот очень стандартной хуйни хочется, которая есть у всех в жизни кроме меня. я блять удивительное исключение в мире 25летних, у которой кроме висящей на щее бесконечной бытовухи нет больше нихуя, даже знакомых в родном городе.
специально блять скачала заново инст, но и там последняя знакомая, с которой вместе всегда можно было выпить повымерла куда-то. ради интереса вообще прошлась немного по знакомым — у всех как будто жизнь остановилась несколько лет назад. ну, если по моим профилям в инете судить то я-то тоже давно умерла, конечно, хех.
короче………. ????? очень странные дела.

Проснулась несколько часов назад от очередного кошмара.
Снова закуриваю одну за одной. Дурная привычка, почти такая же как и находится часами на твоей странице и видя твой онлайн надеяться, что ты напишешь. Но нет.

Я понимаю, что мне нужна помощь, но после того, как мне в ней отказал он я не могу просить её у кого-то ещё. Я сама загнала себя в это состояние, а теперь никак не могу из него выйти. Не могу я просто так смириться с произошедшим от чего гублю себя и свою нервную систему.
Ни единой радости в моей жизни.
Ни единой минуты счастья.
Ни единого повода для улыбки.

А что, если так будет всегда?

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

понадобилось несколько дней, что бы мою голову озарила мысль, что я слегка простыла. чот действительно странное, у меня только характерная слабость, и если бы я не пила сегодня ночью антигистаминные, что бы с горла спал отёк, я бы так и не вдуплила. будет прикольно, если у меня ещё и температура окажется, которую я не чувствую.

не могла уснуть часов до трёх, опоздала на два. вчера очки ещё разлетелись. просто сука именно тогда, когда денег от слова совсем нет. ладно, склеили, но хз на сколько их хватит. просто победительница по жизни.

вопрос века, мучающий меня с того момента, как они ёбнулись на пол: нахуя я даю деньги в долг? чёт у меня мозг вообще отключается, когда меня кто-то просит о чём либо, видать. всё, свёртываю лавочку.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

Вернулись родители и вместо покупки нового купальника к морю, мы с мамой поехали выбирать мне платье, которое я могла бы надеть к нему.

В середине августа у Мурка должна была быть присяга, позвонила его мама с вопросом: «Не хочу ли я поехать вместе с ними?» Это должна была быть дружеская поездка, мне не терпелось увидеть его и поделиться своими новостями. Так с надеждой на что-то я записалась в салон красоты и выбрала воздушное голубое платье похожее на облачко. Внутри чувствовалась легкость, казалось, что я на правильном пути..

За два-три дня до поездки у меня поднялась высокая температура, но несмотря на все это я все равно решила ехать целых пять часов в одной машине с его семьей. Здесь, выбор был очевиден. Я не знала, когда смогу его еще раз увидеть, а тут выдался шанс. Шанс почувствовать отклик внутри себя испытываю ли я что-то, но ответ уже был в том письме, которое я ему написала.

В качестве подарка я выбрала книгу «Первому игроку приготовиться» один из его любимых фильмов. А внутрь нее поместила рисунок с изображением Стича (это было мое милое прозвище в наших отношениях) сзади которого было письмо в котором я выразила все то, что сидело так долго внутри. Был легкий трепет в груди перед поездкой, но я знала, что мне это было нужно.

Больше месяца прогул. Беру пример с Уэнсдей, и уделяю писанине — сколько? — больше часа в день. Всё это время еженощно писала в голове заметки: о ключевом родителе, о позитиве, об Антагонисте моей жизни, о токсиках. По большому счету, токсиков осталось всего двое — тех, у кого любовь и внимание надо выпрашивать.

Что было за этот месяц?

Училась чувствовать свое тело. Сильно болела. Разжимала кулаки. Думала о работе. Смотрела кино. Думала о работе. Болела. Ела протеиновые батоничики. Думала о том, как все будет хорошо, чтобы на следующий день она прошептала надо мной «он будет в марте». Болела, думала о работе, о Мельникове, о новом намечтанном пуховике.

Токсиков надо кончать, так думаю. Сложно. Случай первый, кровный. Очень грустно. Мечтала в детстве, что будет не так. В итоге тому, кто в рейтинге людей всегда на первом месте я особо-то и не нужна. Конечно, это иллюзия. Конечно, потом будет иначе. Но мне надо сейчас. Чтобы, только выйдя в сеть из самолета после трех бессонных суток и 8 часов в пути человек интересовался, как я, а не как его подарок.

Случай второй, клинический. Мы немножко как змейки, зацепились в клубок. Мы немножко привыкли переписываться. Я немножко привыкла к тематике мемов, которые присылаются в 3 часа ночи. Но не привыкла считать, что я имею право быть наравне. Не знаю, почему. Отношение меняется, а я нет. Опасаюсь, как опасаются, пробуя ногой крепость льда. Вечно на кромке. Причем я уже знаю финал — всё хорошо, всё правильно — а сейчас еще страшно немножко. Страшно выпрашивать то, что не по адресу. Страшно не_взаимно. Но и рвать не хочется. Такие вот сложности 28-ого года жизни.

С каждым днем всё страшнее жить, но гораздо страшнее умирать.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

Иногда задумываюсь зачем мама воспитывала меня хорошим человеком. Учила относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но не говорила, что это не ценится.
Какую бы боль мне не принёс человек- я всегда всё прощаю со временем.

Знаешь, я ведь и тебе однажды прощу все, что ты сделал. Но я никогда не забуду сегодняшний день. Как после своего унизительного, подлого и лживого поступка твоя совесть и наглость позволила с легкостью посмотреть мне в глаза и даже поздороваться. Неужели в тебе нет ни капли вины и сожаления за свой поступок?
Ты ведь даже не извинился, хотя знал какую боль мне причинил. Ты все прекрасно знал. Ты знал до какого состояния я извела себя в прошлый раз — бессонные ночи и алкоголь в перемешку с успокоительным, дабы просто проспать несколько часов. Ты же сам меня за это ругал, помнишь? Ты знал, что я совершенно одна в этом чертовом городе и нет ни единой души, которая сможет меня хоть как-то поддержать. Ты знал, что у тебя есть семья и она — ты справишься, а я нет.
И даже зная все это смотришь на меня и улыбаешься как ни в чем не бывало. Как будто в очередной раз не причинил мне дикую боль, как будто так и надо.
Я тебе завидую, честно. Всегда хотела быть такой как ты, но видишь ли мама с детства говорила, что врать — это очень плохо. Наверное поэтому я такая. Я действительно хорошая, добрая, я умею сопереживать, умею быть рядом в трудную минуту, умею поддерживать и слушать. Хоть этого от других людей я не получала и не буду получать.
Но когда ты приезжал тогда со своими извинениями, которые по итогу оказались пустыми — я все равно пустила обратно тебя в свое сердце, в свой дом и в свою душу. А что сделал ты? Ты начал все там рушить, ломать и сжигать все до тла.
Ты говорил тяжело быть таким как ты — улыбаться всем и не говорить никому, что у тебя на душе. Но ты и представить не можешь, как тяжело оставаться такой хорошей, когда с тобой раз за разом поступают не лучшим образом.

Да, я хорошая, а может быть просто удобная. Потому что я всегда всё всем по жизни должна. Должна понять, должна простить, должна войти в чьё-то положение, должна отпустить. И как же хорошо, что в этой жизни мне никто и ничего не должен.
Единственное во всем, что произошло мне не понять твоей жестокости. Как после всего ты смог бросить трубку, как ты мог унизить меня вдвойне и позволить ей поговорить со мной. Что я сделала тебе такого плохого в этой жизни?

Я помню, как мы лежали, ты смотрел на меня и говорил "таких как ты не бывает, с тобой что-то не так". А не так оказалось с тобой. Я всё та же, я тебе не врала и даже выполнила все обещания, которые тебе давала. Я не вмешиваюсь, не унижаюсь и не бегаю за тобой, как сильно бы я не скучала и как бы сильно мне не было больно.Но почему даже после всего этого я не заслужила нормальный разговор? Просто почему…
И эта фраза как нельзя кстати "ты своим поступком уже показал, что тебе похуй на меня, а я все ещё жду объяснений". Хотя наверное это и глупо.

Чтобы не свихнуться, раздав всю зарплату на долги, в прошлом месяце добыла в золотом яблоке помаду ив сен лоран за 450 рублей

И сделала бесплатный маникюр

В этом месяце вселенная наградила меня ещё одним в обмен на семь часов в кресле

Нищее счастье, господи

А еще я плохая хозяйка. Я отменно готовлю, но у меня нет сил на уборку.

Опять же…Какое тут может быть желание при 18 сменах по 12 часов?

только 9 часов
))

случается очень много чего и примерно ничего хорошего. в итоге пишется ничего тоже, потому что я спрессовываю все это в себе, как Валли — мусор, и тоже с песенкой, и тоже хочу, чтобы ручку мою холодную держали при этом.

пять часов назад прилетело в шести домах от нас. у мамы на работе выбило последние стекла вчера. я не знаю, что загадывать на Новый год, потому что желания мои имеют тенденцию сбываться с нужным мне результатом, но очень болезненным методом.

в семь часов домой)

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Дело по приставским документам я подписала. Думала, мы попрощались навсегда.

Уже вечером он зачем-то прислал мне фото исполнительного листа 1902 года. Ну вот просто так.

Подкаты, которые я заслужила.

Все москвичи такие общительные? Ладно бы я была очень красивой и блистала на аватарках всех мессенджеров как Нэнси, но нет. У меня везде какие-то рандомные пикчи. В вайбере вообще фотка Росса.

Я вообще-то была на дне рождения папы, и меня довольно быстро развезло, но общались про работу, так что ничего страшного. Зачем-то вскользь упомянул, что у них в центральном аппарате зарплаты намного больше, чем в территориальных органах. И что-то про погоны. Очень познавательно, спасибо.

Немного попереписывались, вроде закончили.

Через пару часов написал снова.

Не понимаю примерно нихуя.

Позапрошлый Хэллоуин:

Каждое лето думаю "лень, потом сфоткаю", забывая, что хорошее освещение появляется летом по вечерам на пару часов, весной на полчаса, а осенью и зимой на 0 часов. С Хэллоуином это норм, в остальные дни надо ждать ясного утра, когда солнце отражается от окон соседнего дома и на столе появляется мягкий синеватый свет. Проспишь ясное утро – жди следующего. А искусственный свет какой-то безжизненный, ну его…

Не понимаю, как люди могут спокойно жить. Что они себе говорят. Или делают вид. У меня не получается. Мне больно. Это всё из-за зеркальных нейронов, которых у меня больше, чем нужно. Лучше бы нейронов разума побольше было.

Сегодня я ушла в игру на 6 часов, а в перерывах читала 2 книги. Я совсем забыла про реальность. А реальность похожа на бетонную плиту. Если пожить немного без неё, то потом она очень чувствуется.

Летом Алиэкспресс подсунул мне маленьких стеклянных лягушек. Один из отзывов был таким: "я не знаю, зачем они нужны, но покупайте их, люди, они хорошенькие". Долго они добирались до меня. Я не знаю, зачем они нужны, но теперь на кухонном столе ещё и стая этих лягушек, за осень появились также 2 светящихся трицератопса из "Пятёрочки" и 2 птеродактиля. Птеродактили были вместе. Упаковочная машина ошиблась и упаковала двоих в один пакетик. Почему-то всех по паре прислали высшие силы. Может, это какой-то знак. Но сначала пусть уберут бетонную плиту.

блин всего пять часов а уже так темно а Мне мне до восьми
чего делать с бошкой то

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

на танцы хочу накопить.)))

завтра за лекарствами днем, это то есть вечером ? после двух часов или как то пораньше проснусь, встану)

кстати, пока до сих пор чувствую себя такой же нерабочей системой. в голове каша. чет хорошо меня приложило. сегодня спала часов 12.

чет так переебало усталостью вчера — легла в десять, еле встала, вот мусолю дилемму подработочную. есть варик на 3 часа, но + на проснуться/собраться/доехать/поехать на работу, короче, часов 5 из жизни вылетает. перестать работать по 10-11 часов, что бы работать по 12-13, так себе прогресс. я тупо хочу деняк и спокойную жизнь???

какая-то крайне душевная подписчица написала мне в пятницу в твиттере, мол, я увидела, что на ао3 у тебя написано, что ты в Донецке живешь (написала она это часов в 5-6 вечера, после выступления Верховного), надеюсь, у тебя все хорошо и у семьи твоей все хорошо, туды-сюды, и два сердечка в цвета украины.

у меня в тот момент рот был занят коньяком и вообще не до этого было, поэтому я не менее душевно написала ей, что спасибо большое, мы наконец-то тут все плачем-кричим от счастья, наконец-то мы добились своего — стали частью единственной страны в мире, которая эту ебаную украину видит такой, какая она есть — фашистами, обстреливающими мой город и мою землю натовскими снарядами. поэтому, плиз, ноу юкрейн каларз!

она стушевалась, мол, конечно, она, находясь так далеко, не знает всего. пожелала всего хорошего во второй раз.

подсела я на канал Архитектурные Излишества. изумительные ребята, офигительная подача материала, столько фоток архивных. сейчас вот залезла на сайт, откуда они их берут, а там миллионы старых фото со всего мира. Донецк там тоже есть. и есть эта фотка 1953 года. гостиница Донбасс. она находится в 400 метрах от меня по прямой. почти 70 лет спустя на вход прилетит 155-мм гаубичный снаряд.

что бы сказали дончане 1953 года, у которых прошло восемь лет с момента окончания войны, дончанам, которые восемь с половиной лет в ней живут?

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

Все мое говно выплыло наружу. То, что я так долго копила в себе — взорвалось во мне ураганом. В апреле я окончательно захотела разойтись с Моим. Ну, если я год вынашивала идею о расставании, чему удивляться. Не скажу, что это произошло спонтанно. Просто накипело, и понеслось.

Мой конечно охуел. За сутки до этого все было хорошо, а потом меня как подменили. Нет, не подменили. Я осознанно приняла решение. Видеться, если честно, не хотелось. Я всячески избегала встречи, по переписке выдавала одну и ту же фразу "что я не хочу его мучить больше". Потом созналась, что я его не люблю.

Проломил. Приехал. Долго плакали в машине, даже он плакал. Всего второй раз я увидела у него слезы. Видимо, было больно. А мне не было. У меня уже было ощущение легкости, свободы. Нет, мне не стыдно. Я не видела смысла в отношениях, в отношениях вообще.

Мы разьехались по работам, я все время думала. Думала о том, как мне дальше жить, думала о том, что я буде делать без него. Но он вечно был со мной на связи. Мои мысли путались.

А потом, я поняла, что приму окончательное решение только после того, как приеду к Данков к брату. Он мне всегда помогал, мне очень нужен был его совет.

Мы поехали в деревню. Брат тоже был в шоке. Что прожив почти 4 года, я захотела разойтись. Но, если любви нет, зачем тянуть кота за хвост? Он рано или поздно либо тебя укусит, либо хвост оторвется. Конец далеко не хэппи. Серега сказал еще подумать. Не рубить с плеча.

За несколько часов до отьезда, мы лежали с моим на диване, и просто говорили. Он что-то мне говорил, я говорила. Потом я услышала фразу "если ты действительно ничего не хочешь, надо расставаться". Это было как гром среди ясного неба. Я привыкла, что бросаю всегда я. Ледяное спокойствие, ноль эмоций. А тут, я испугалась. Испугалась потери, но ведь я к нему ничего не чувствую…или все же есть?

Вернувшись в Москву, мы решили начать заново. Попробовать. В июне мы переехали в новую квартиру. Вместе. Наши отношения заметно улучшились, очень. Иногда требуется перезагрузка, чтобы все стало хорошо.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Как восстановить режим дня, хрен знает. Минус частых перелётов это часовые пояса ?‍♀️

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное

а завтра!у нас на пять часов рисование, пойдем слушать и рисовать. На театралку
два часа

Сегодня я случайно попала в такое место в интернете, что внутренний голос сказал "вот тут твоё место". Только оно было такое многолюдное. Это минус. Но там меня поймут – это плюс. Может, я нашла бы там себе подобных… (размечталась)

У меня есть недоделанные игрушки. То я ждала, когда завезут подходящую пряжу в наши края, то – когда по почте придут глазки, то меня вдруг прервали обстоятельства и я долго не вязала, а когда появилось время, стало страшно приступать (после долгих перерывов меняется плотность вязки и размер. Даже если понервничал, она меняется). Пока я одна, они не доделываются. Здесь я тоже одна, и они не доделываются. А так хочется их доделать.

Неделю назад я уменьшала схему, выводя разные коэффициенты и потратив на это 8 часов. Мне было очень интересно. Но как только кончилась математика и появились очертания объекта (это мишка), и стало ясно, что ок… так он и сидит безносый. Ведь я же задачу не носа решала. То же самое произошло со снеговиками. Когда задача решена, мелочи несущественны для меня, но, наверно, существенны для снеговиков. Возможно, они не хотят оставаться кеглями. Но пока я одна, они остаются ими. В общем, я немного потеряла покой.

Он врывается в мое утро, как будто знает, что я только этого и жду: его осечки. Он чувствует, или понимает, или догадывается, или всё вместе — неважно. Сколько ни загадывай, выходит одно и то же, и надо уже завязывать, чтобы не бесить Вселенную. Самое большее, что мы не были на связи за последние полгода, наверное, — 3-4 дня.

Упрямство внутри меня упрямо ищет лазейки для ненависти, для жертвенности и обидчивости, которые я кромсаю, как фруктовый ниндзя.

Впервые за тысячи часов прошел дождь, ленивый, скупой, но прошел.

Мама обидела меня, и я отчаянно пытаюсь не поддаться этой обиде целиком и полностью; но люди, которые хорошо знают меня, что я ни в коем случае не могу быть оставленной, "брошенной", предпочтенной чему-то и кому-то. Конечно, влияет, пожалуй, и то, что теперь ячейка общества, меня взрастившая, окончательно в моих глазах разбита. Скатерть выдернули из-под тарелки, ковер — из-под ног, а земную ось из-под основ моего существования. Страшно, неприятно и отвратно.

Ну вот, и никаких тебе теперь роз, и никакого леруа за мой счет.

А ты… оставил меня с "прочитано", как всегда.

Always to leave my head to spin

Rush

Forward to leave my head to spin

Rush

Stay in touch

When we first met you were love tied

Faith like a tree and laying roots

He could see you as his wife then

Honestly I could see it too

He became my close friend

We spoke of his love for you often

I came to see you in starlight

And let electric fields yield to skin

Leave my head to spin

Rush

Forward to leave my bed in sin

Rush

Stay in touch

#писатель а #дневник а #рефлексия #чувства

Я была настроена на часовой просмотр Тиктока и сон сразу после, но чёрт меня дернул пройти по хэштегу #teachercrush… Я наткнулась на сотни подобных мне девушек, у некоторых, кстати, всё получилось, им ответили взаимностью. А я сижу в 3:23 и испытываю гамму эмоций, которых не понимаю. Почему не я? Меня, бывает, заносит на эту тему и я бываю просто ужасной, что становится сразу понятно, почему мне трудно понравиться. Просто я не понимаю: я недостаточно стараюсь? Или стараюсь слишком сильно? Потому что еще НИ РАЗУ мне не отвечали взаимностью. Я никогда не стану брать, что осталось, я требовательна, но мне не нужен идеал; я просто ищу "своё". И в моей жизни были такие люди, но они меня будто не хотели в этом смысле, предполагаю, я всегда была для них незрелой, ниже уровня, ребёнком, импульсивной..?

Даже сейчас, когда прошло уже 5 лет с момента нашего знакомства. когда она меня взбесила очень быстро, я понимаю, что не хочу двигаться дальше. Могла бы, но не хочу. Потому что не стану никого больше искать.

Помню, когда мои мысли из разряда "какая же b*tch" переросли в "она красивая", я поняла, что хочу стать лучше, и я была лучше. Я никому не говорила, но я не бросила универ только из-за неё; боялась, что больше её не увижу и мне будет не хватать этих лекций.

Опять же, она не совершенство, а человек, как все, но, в то же время, невероятная и я люблю её. И больно осознавать, что она не думает хотя бы немного обо мне.

Я прекрасно понимаю, что у неё другие интересы, может, даже есть мужик и ей не нужна я, её окружение и так наполнено. Просто мне кажется, что я себя знаю лучше, когда она рядом.

И это всё я вела не знаю, к чему. К тому, что у меня ничего не получается. Если это дело случая, то почему не может повезти мне? Maybe this time I’ll win.

нужно поносить каблуки, в парк
позвоню часов в два

Мы начали жить вместе. И тогда я понятия не имела с каким человеком начала отношения, пока однажды не увидела маленькие мешочки с белым порошком. "Это какое-то безумие, ты что совсем?" — я смотрела на неё ошарашенным взглядом и недопонимаем. На что получила: "Успокойся, я это не принимаю и никогда не буду, обещаю тебе. Всё это лишь мой заработок"

Да, она была наркокурьером.

За одну неделю она получала от 60-80тыс рублей и хранила их в своём блокноте на подоконнике. Она никогда не отказывала нам ни в чем. Это было время полного разгула.

Она уходила на 5-6 часов в день. Проводила какое-то время со мной, после уезжала на час за товаром и снова возвращалась домой. С меня она взяла слово, что я никогда не притронусь к этому (дабы не оставить там каких-либо своих отпечатков)

Я не задавала лишних вопросов, не интересовалась как, через какие приложения и каким образом она вышла на это. Она и не пыталась никогда делиться. Каждый остался при своём. Нам было хорошо вместе и нас это устраивало.

Я восстановилась в университет на другой факультет (на прежний вернуться не было возможности) и закрывала пачками новые предметы по своему учебному плану. Изо дня в день была полностью погружена в учёбу, а по вечерам мы зависали в клубе, бронировали столик, звали всех друзей и отрывались до самого утра.

недавно ещё, кажется, пила вечером несколько кружек кофе.

ща тока выпей стаканчик по тупости за несколько часов до сна — и вообще забудь про этот сон нахуй.

боже почему я такая не умная тётечка-то, а.

И тут появилась она. Та, о которой я рассказываю, если спрашивают о моей бисексуальности.

Я была без ума от неё, думаю с первой минуты. От нее всегда пахло древесными духами с нотками цитруса, которые я не переносила, и она чертовски много смеялась. Её стиль это мода 2018 года, что-то спортивное и подростковое, но иногда, крайне редко, она могла надеть чёрное обтягивающее платье, которое смотрелось просто шикарно на её подтянутом теле, но мало кому удавалось ее такой увидеть. Всегда собранные волосы в хвост и цепочка, которую она никогда не снимала. Не знаю, как это работало, но я действительно сходила от неё с ума просто от того что находилась рядом. Каждый день, проведённый с ней, был не похож на предыдущий. Она много работала и я частенько оставалась одна в нашей квартире, могла часами залипать на кухне в ноуте, пытаясь переслушать весь ее плейлист, но это сделать было просто нереально. Она всегда возвращалась с грохотом и энергией, подходила ко мне, обнимала, и говорила: "Слушай, а поехали куда-нибудь прямо сейчас?" По выходным мы часто бывали в клубе, много пили текилы, смеялись и танцевали так как хотели для души не отходя ни на минуту друг от друга, а в конце она всегда дарила мне медленный танец. Под утро мы возвращались счастливые домой. И очень часто с каким-нибудь букетом цветов, купленных по дороге. На тумбе всегда стояли букеты, и в комнате держался цветочный аромат. С утра она долго выбирала что надеть в колледж меняя гардероб, а я все это время смотрела на нее сонная и наслаждалась всем процессом, проваливалась в сон на пару часов, и просыпалась от смачного ее поцелуя в щеку. Частенько после колледжа она покупала свежую выпечку и кофе. Было похоже будто мы оказались в одном из смазливых американских сериалов. Иногда мы строили из себя интровертов, зарывались в плед на балконе, заказывали пиццу и смотрели сериалы несколько дней подряд. Это был комфорт на двоих. Мы строили планы на будущее. И хотели переехать к морю, но

Я надеюсь, ты счастлива.

Неделю назад состоялся мой первый визит к психологу.

Последние несколько лет я была уверенна, что это если и произойдет, то позже и совсем с другим запросом. Но вышло так, как вышло.
Меня накрыла такой силы тревожность, какую я никогда до этого не испытывала. Плохо было постоянно. Как будто на грудь положили мешок весом в тонну и перекатывают его. И сейчас откровенно нет сил писать, что к этому привело, или как прошел в итоге сеанс.
Потому что пару часов назад я проводила в аэропорт подружку. Впервые ко мне прилетел близкий человек, мы здорово провели время, отдохнули, наговорились на год вперед, побыли вместе. Так что сейчас я себя чувствую полностью опустошенной. Не из-за разлуки, а потому что я так сильно устала. Пять с лишним дней мы бегали по городу, по магазинам, ресторанам, ездили на экскурсию, и бесконечно общались. Все это плюс, когда ты имеешь возможность восстанавливаться в процессе. У меня такой не было. Я просыпалась утром, гуляла с собакой и погружалась во все с головой, чтобы ночью лечь спать часов на 6-7 и все начать заново. Не было ни времени, ни сил ни на какое вообще восстановление. Я устала физически, устала эмоционально, устала морально. Мне хочется только закрыться в своей ракушке, зарыть голову в песок и чтоб никого не было.

Кажется, будто это звучит жестоко. Не так часто есть возможность провести время с друзьями и близкими, но видимо все совпало, не очень удачный момент, который нельзя было отмотать назад. Я и так была на своем собственном дне, а поездка планировалась заранее, так что я вычерпывала из себя всю радость, которую еще могла найти.

Много говорили про Донецк, родных, ситуацию. Много пили. Много историй рассказывали. Просто неудачное время.
— тебе не было так плохо даже во время учебного года, в чем дело?
Не знаю, правда. Наверное, все навалилось. Наверное, очень страшно. Наверное, очень много ответственности, негатива, проблем и дел, которые нужно решить незамедлительно.

А еще через неделю я сделаю операцию на глазах.

Пишу это и становится тяжелее, хотя странно. Графоманство всегда помогало мне пережить любые чувства и состояния, отрефлексировать более глубоко и качественно. И я надеялась, может и в этот раз так же. Но каждое предложение дается все труднее и труднее. Психолог сказала, чтобы я последила за скоростью своей речи и дыхания. И это правда, я действительно очень быстро все говорю, как будто боюсь забыть, упустить мысль или что собеседник меня не дослушает, забываю дышать, глотаю воздух отрывками. Сказала, что скорее всего причина в страхах, что это нужно обсудить отдельно. Спросила, не быстро ли я утомляюсь. Да.
Порекомендовала ходить раз в неделю. Наверное, так и буду, потому что жить и дышать под этим мешком я просто уже не в состоянии.

Мне жаль.

Так, ладно, я ушла в отпуск.

Ощущая себя Уолтером Уайтом, позади которого горит заправка.

Вишенка на торте — мой первый отпускной день совпал с первым рабочим днём Душнилы.

Коллега с самого утра мне уже написала «Ну пиздец».

Отвела сейчас сына в сад, купила себе альпен гольд макс фан с маракуйей, хотела взять вина, но на кассе меня развернули. Не знала, что алкоголь продают только с десяти часов.

Сходила на почту, пришло решение суда, на этот раз со мной судится налоговая. Но это прямо облегчение — задолженность уже зачли в налоговый вычет. Остаётся только это доказать, потому что если дело попадёт к приставам, им не в падлу снять деньги ещё раз. Но я даже этим не хочу заниматься.

Хочу лежать, смотреть семнадцатый сезон анатомии страсти, хрустеть шоколадом и не видеть никого все эти двадцать дней.

Он проводил меня. А на следующий день пригласил прогуляться. Так начались наши ежедневные прогулки, которые позже переросли в свидания, на которых я получала букеты с завуалированными посланиями внутри. После свидания мне нужно было загу глить название и значение этого цветка, чтобы понимать с каким посылом он был мне подарен. В нём было очень много романтики, которую он привносил в мою жизнь.

Наши свидания, были не всегда вечерними и даже не дневными — они, как бы странно не звучало были утренними. Часов в 7-8 он заезжал за мной, а после мы ехали куда-нибудь завтракать. Это было такой нашей маленький традицией.

Я посещала все его выступления и в конце концов так влилась во всё это, что паралельно начала продвигать его группу как пиар менеджер. Находила и договаривалась по поводу площадок на которых они могли бы выступить, но не планировала и не получала денег за то, что делаю. Мне нравилось это. Нравилось помогать, продвигать и пробовать себя в новом.

Мы проводили классно время, но я так и не смогла войти в эти отношения. Я понимала, что не смогу дать человеку то, что он хотел. А он хотел семью и детей к чему я точно не была готова, в особенности с ним. Поэтому всё наше общение сошло на нет в скором времени.

Где-то через полтора года мы снова встретимся, на его выступлении в ресторане, где я буду проводить время с подругами. Он пригласит меня публично в микрофон на медленный танец, спросит в моменте танца, как сложилась моя жизнь и я скажу ему фразу: «Что у меня всё отлично, я счастлива, и жду парня из армии» Он расскажет о своих отношениях. Мы ещё скажем друг другу пару приятных фраз, и после этого не столкнемся ещё года три.

Где-то вначале сентября, когда обычно идёт распределение по комнатам в общежитиях Мурк получает сообщение от близкого друга: "Ты не поверишь, с кем меня заселили!" Мурк в это время спит. Я беру его телефон в руки, чтобы отключить звук и вижу уведомление на экране, высвечивается следующее сообщение: "Это.. "

Дальше, моё дыхание замедляется. Я вчитываюсь в сообщение на экране ещё раз и вижу фамилию Кудряшки.

Да, близкого друга моего нынешнего парня поселили в одну комнату с моим бывшим парнем.

Мурк, встаёт чуть позже. Я не говорю о том что видела эти сообщения и слежу за его реакцией. На протяжении трёх часов он не решается мне это сказать. А потом у нас случается разговор. Максимально стараюсь показать, что мне действительно пофиг, но видимо это не получается.

что вот меньшее можно сделать для себя, если знаешь что тебе нельзя вечером пить кофе и спать надо хотя бы 7 часов, а иначе ты утром будешь сильно жалеть. конечно всё наоборот, что бы утром вообще ненавидеть всё сущее

в семь восемь часов,
сонапакс, мой вьюви вьюв, в девять от мыслей

Есть люди, которым не хватает адреналина, и они его добывают разными способами. А у меня его переизбыток, бывают ночи, когда невозможно утихомирить пульс. Бывают спокойные годы, ну, точнее месяцы, но в этом году сплошной адреналин. На первый взгляд беспричинный, но причина какая-то всегда есть, просто сознание её не улавливает и я не понимаю, почему организм вдруг командует "бежать!" и включает пульс, будто бежит всю ночь. Сегодня из-за этого я спала 2 раза по 2 часа и вписалась в празднование Дня лени. Даже сказка не успокоила. Не говоря уж о травяных лекарствах, к которым я давно привыкла.

Теперь я жду 23 часов, чтобы выпить химическое лекарство, которого у меня уже мало осталось, но оно всегда мне помогало. Стараюсь его экономить и принимаю только, когда совсем не могу спать. Из неопробованных есть Афобазол, но люди говорят, что он плохо помогает.

Из других интересных праздников сегодня был День отдавания чего-либо, и я опять вспомнила о пряже, которая досталась мне бесплатно и я решила, что всё, что из неё свяжу, кому-нибудь подарю. Только она такая необычная, полосато-пушистая, что я не придумала, куда её применить. А в мае я связала из красной пряжи мишку и оставила его на детской площадке. Я боялась, что если что-то досталось даром, то его не будут ценить, но с ним бережно играли, а потом кто-то забрал с собой, а кто-то жалел, что ему не досталось.

Сейчас в планах отдавание божьих коровок, но что-то всё некогда их сделать. Самое страшное для меня – набраться решимости где-то их оставить, где их найдут, обрадуются им и заберут. Так и кажется, что я делаю что-то плохое. Например, загрязняю мир. Хотя они будут из натуральных материалов…

Но вообще-то закон "что досталось даром, то не ценится" соблюдается взрослыми во всех сферах жизни. У всех есть десятки примеров, когда парень не ценит девушку, которая сама его нашла. И у меня есть примеры, когда от меня требовали вязания даром, а потом… есть даже одна особенно грустная история про вязаную куколку, я её потом запишу. Надо найти её фото, она как будто знала, что ей будет плохо, у неё были такие испуганные глаза. Когда через год я делала точно такую же куколку с точно такими же глазами, но которая оставалась у меня, никакого испуга в её глазах не было.

…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.

Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.

В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.

Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.

И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.

И даже это я не могу объяснить.

Promises, we’ll make some

Will reveal our sense of right

You should be in my space

You should be in my life

You should be in my space

You should be in my life

You could be in my space

#писатель а #дневник а #рефлексия #критика

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

не могу дозвониться, завтра на собеседование. Но если честно, то я не согласна пахать 10 часов на семь ради копейки. Тогда уж позвоню в ив роше, и подожду осень-гардероб. зато и зимаа будет, трудойстройство, все потихому все хорошо, по тихой. буду гадать. а августе,
в
и кстати, мне звонят спрашивают насчет Мнее работы, я ответила сказала что все уже нашла.

Во вконтакте есть очень удобная опция "Реакции", всё, что человек лайкнул, сохраняется у него в закромах. И я несколько лет сохраняла так схемы по вязанию. Но вчера вспомнила, что до сохранения схем у меня там сохранялись рецепты блюд. Мне так захотелось их увидеть. Это были не простые рецепты, а какие-то особенные, которых в инете так сразу и не найдёшь.

Казалось бы – чего проще, крути и крути список реакций до самого конца. А фигвам. Страница постоянно зависала примерно на новогоднем времени или на осени 2021.

Тогда я подумала, что схем, наверно, слишком много, а многие из них я и забыла, что уже сохраняла, и сохранила ещё пару раз, надо их проредить. Так просто казалось поставить лайк на лайке и тем самым его аннулировать, а лишняя схема ушла бы из закромов. Но меня ждал сокрушительный фигвам-2. Лайк то ставился, то не ставился, то меня выносило на автора, то на начало списка, то на сообщество. Всё было очень медленно. Многие схемы, которые аннулировались и должны были исчезнуть, появились в начале списка, словно я их снова лайкнула. Плюс всё это периодически зависало так, что помогало только обновить страницу.

Тогда я подумала, что наверно пользователей слишком много и сайт перегружен. Дождалась ночи и снова пошла прорежать схемы. Теперь ведь список был полегче на 50 схем. Но почти все они оказались на месте. С какой-то попытки я дошла до начала 2021 года, нашла несколько потерянных схем и порадовалась, что они всё-таки сохранились, а то автор куда-то делся. После чего страница зависла совсем, с белым полем внизу списка.

Сегодня я, невыспавшаяся, но с отдохнувшим компом, снова пошла крутить на начало списка. Сначала пыталась удалить схемы, но они не удалялись, Тогда поставила прокрутку мыши, а сама пошла готовить еду. Когда пришла, оказалось, что страница зависла на начале 2020 года. Там были выкройки масок, ведь наступала пандемия. Это было как путешествие на машине времени, только машина была неисправной и всё время ломалась.

Я всё-таки дошла до начала. Надо было ничего не тыкать, а очень медленно крутить вниз. Все попытки прорваться вниз списка заняли часов 6 в общей сложности, но я дошла. Ушла вверх последняя схема (по времени первая, 31 августа 2018 года) и появились рецепты. Летние салаты, торт на сковороде, какие-то супы, печенья, шоколадные торты, пироги, полезные советы, гифки с быстрыми рецептами. И тут я подумала "этот рецепт сохранён 2 раза" и попыталась дизлайкнуть лишний, и тут всё зависло намертво, насовсем, ааааа.

Если не работает подгрузка – почему не сделать страницы? Неизвестно. В общем, это было настоящее путешествие во времени. Там ещё были книжные мемы и какое-то беззаботное веселье. Как бы хотелось туда снова.

"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:

1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.

2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.

3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.

4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.

5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.

6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.

7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.

8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.

9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.

10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.

Мечты, связанные с нахождением вне дома, у меня две шт.:

1) съездить в Икею,

2) спокойно спать свои 8 часов.

Обе неосуществимы, несмотря на то, что анализ крови был бы похож на "в её успокоительных крови не обнаружено". Лучше об этом не думать, а пойти упрощать лошадь, а точнее — вязать носки.

В этом году я почти не вязала, только в июне фламингёнка и божью коровку, поэтому сразу же протёрла на пальце дырку. Но процесс созидания в наших суровых реалиях всегда образует какую-нибудь дыру и лучше уж она будет физической, чем душевной.

Сегодня День карусельной лошадки, у меня её нет и не предвидится. Однажды я видела такую лошадку, связанную какой-то мастерицей, в центре неё была дыра, куда вставлялся потом стержень. Это выглядело как сквозное ранение. Как на вертеле. Лошадям и так несладко приходится, особенно игрушечным.

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

В который раз получаю зарплату и не понимаю, как она исчезает в первую же неделю.

Независимо от суммы.

В целом-то понятно, когда на тебе ипотека, два кредита, ребенок и муж-тунеядец, какие уж тут вопросики.

Просто невыносимо больно слушать в кабинете про жизнь нормальных людей. Которые могут сходить на площадь и купить несколько килограммов разной ягоды, у которых обувь из натуральной кожи, виски по выходным и дети бывали в цирке. Ещё они едят стейки и могут позволить себе, простигосподи, починить кран в первый же день поломки.

Как будто мы работаем на разных работах.

И вот я вспомнила про денежную энергию. Ну знаете это всё — про круговорот, любовь к себе et cetera.

Пошла в Золотое яблоко.

Первый раз в жизни. Проторчала там больше двух часов (естественно).

Купила скраб от бабушки агафьи и пудру клиник.

Вышла вроде бы довольная, но не до конца в этом уверенная.

В автобусе уже вроде смирилась — миссия, как-никак, выполнена вполне успешно. Я ещё и трусов две пары на распродаже взяла.

На следующий день мне приходит новое исполнительное производство.

directed by robert b weide

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

Так странно, когда знаешь человека пару дней, а уже синхронизируешься в дыхании, фразах, отдельных мыслях. Кажется, он все ловит на лету и отлично понимает. Что-то близкое, как мой точный критерий. Пленит, доверяется. Отсутствует необходимость узнавать, вдруг за пару часов ломается барьер на возраст. Странные волнения, написанные у вас в глазах. У обоих. Когда смотрю в твои — вижу кота — немного бесцеремонного, спокойного и выжидающего. Не отвечаю. Когда смотрит Ден — не отвожу, начинаю улыбаться и кокетничать. На прощание, конечно, не буду целовать, но случайно постукаю его по попе и посмеюсь, извиняясь. Это не будет выглядеть бесцеремонно. Но очень смешно.

Твой взгляд, Коль, будет выручающим. Не знаю, как описать, но в ограниченном обществе вне социальной среды думаешь о взаимопонимании и о двух вариантах — либо ты, либо кот.

После кота я поняла, что то понимание с П — оно мнимо. Кто-то может понимать тебя с ходу также, не зная тебя столько лет. Ухаживать лучше и быть смелее.

*старые заметки — 09.09.2021

Такой диссонанс помнить, как мы кружимся, прижимаясь друг к другу в толпе, напевая «воздух», просто невероятно пронзает энергией и происходит самое настоящее волшебство. Нам очень хорошо. Очень. Отдельные слова высплывают и выделяются, как у кого лежит на душе. «Воздух», «где же», «нефтью». Напеваем. И она играет фоном сейчас.

Ты сидишь в другой комнате, я, право удивлена снова количеством звонков как я ухожу. «А это?», «а то», «я потерял». Хлопает дверь, ты не оборачиваешься. Сегодня днем я говорила о полуулыбке, которую не заслужит близкий человек, какое-то на ходу. А сейчас не поверни голову, как вернулась. Какая-то зажигалка. И вроде я даже права, что не до меня, мне еще скажут, «ой, я занят был» и мне одной хорошо, что можно сказать. До этого момента, когда подойдут, скажут, что, мол, нужна или еще что. Как-то воспринимаю это враждебно, как будто человеку все равно, что говорить и как, это происходит с легкостью. Сегодня днем мы ругались. Я третий день плакала в пмс, что все как-то не так. Встретить мужа с первого дня учебы — нет, пропасть на несколько часов — запросто, да и в целом хочется уйти бродить. Особенно под Drummatix. Особенно в дыму.

Я терялась и теряюсь и сейчас. Стоит целиться на высокую загруженность, работу.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

24 февраля 2022 жизнь многих из нас разделилась на до и после. От оглушающих, ужасных новостей о войне все живое внутри казалось переворачивалось. Я пыталась найти себя где-то между переписками с моими украинскими друзьями и своей семьей, которая живет на границе. Кажется, я до сих пор не могу поверить, что где-то там рядом с моим домом, местом где я выросла и родилась, где у половины населения украинские фамилии, где все говорят "шо" и "гэ" и даже странно услышать что-то кроме этого мягкого южного диалекта что-то другое, люди стреляют друг в друга. Я поняла, что война — это личная трагедия каждого, каждый переживает ее по своему, проходит свой путь, для того, чтобы хоть как-то смирится с ситуацией, потому что ты настолько бессилен в этой борьбе сильных мира сего, что тебе остается лишь оставаться сторонним наблюдателем.

Лично мне не хватало духа просто собраться и что-то написать. Я даже не постила ничего в Инстаграм и не только потому что страшно, но и потому что просто не знаю, что можно запостить. Я никогда там не постила ничего личного, все мои расставания, боли, потери — все это оставалось глубоко внутри меня и я не хотела делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими людьми.

За эти уже почти 2,5 месяца меня качало похуже чем на волнах, не помню вообще такой же тяжелый период в своей жизни именно в плане того, как трудно было сдерживаться. Жизнь заграницей в этом плане только усложняет ситуацию, потому что там ты "свой", а тут ты автоматически "чужой". Пусть даже люди не будут теперь говорить это в открытую, но ты вне зависимости от своих взглядов вдруг становишься по другую сторону баррикад, только потому что у тебя темно-красный паспорт РФ и в тебе течет другая кровь. Сначала накрывает страх и хочется инстинктивно бежать к своим, только вот непонятно кто твои. И ты мечешься как мышка, пойманная в мышеловку. Ты пришла даже не за сыром, ты просто проходила мимо, но тебя какой-то неведомой силой затянуло в этот капкан и вылезти из него по своей воле никак не получается. Ты мечешься, грызешься, вырываешься, потом выбиваешься из сил и просто плачешь и заламываешь руки и так по кругу, каждый день.

Самое интересное, что вылезти из всего этого помогла только еще более пздцовая ситуация. Меня обокрали в клубе, стащили сумку со всеми документами и ключами. И я оказалась на улице в прямом смысле этого слова. Я сидела в баре под моим домом, дожидаясь мастера, который должен был открыть мою дверь и думала: "А что я тут делаю собственно?" Почему я в этой чужой стране, сижу в каком-то баре без ключей, денег, документов. Как я тут оказалась?? Буквально пару часов назад в жизни вроде все было стабильно, да была война на фоне, но я хотя бы знала, что у меня есть дом, документы и банковская карта, чтобы купить покушать. А тут лишилась всего в одночасье. Вообщем, этот катарсис заставил меня задуматься о том, что я имею и что я не ценю. А еще заставил пересмотреть друг моих друзей и знакомых, которые не особо то рвались прийти мне на помощь. Я не могла даже найти место, чтобы переночевать. Все это вдруг встряхнуло меня как будто, я поняла, что вот она проблема, которую мне надо решать, прямо здесь и сейчас. А еще я поняла, что у меня ничего по сути нет, все что у меня есть — это я и моя семья. А все остальное это просто вещи, что-то несущественное.

Вот таким образом, снова перестрадав я снова поднялась с самого дня и почувствовала хоть какую-то силу, когда спустя неделю моя сумка таки нашлась, без эйроподсов, но зато с ключами и документами. И вот момент опять вспомнила, что Боженька меня любит и поэтому все будет хорошо. Когда-нибудь точно будет.

#личное

даже не вспомню, сколько лет назад я в последний раз смотрела сериал до трёх часов ночи и не могла остановиться.

так им прониклась, что даже не хочется ни с кем делиться.

но кто узнал, тот молодец.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.