позаследующим годом мне 28, и я не хочу быть одна скоро больничные. и зарплата, и сейчас у меня нет денег Я жду не дождусь я может еще кому помогу) ;) 28 такая красиво цифра бесконечность куплю даже себе подарок. Надеюсь не одна. а то что у меня всегда уводят и уводили это норма только не понимают что ктото кому то и по судьбе)) ;) я переживу если расстаемся

Знакомые девчули подвывают:ох, ах, нам уже тридцать, полжизни позади, сиськи отвисают, задницы так и не накачанные. Боже боже, кошмар!

Раньше ныла в унисон. А тут, на днях, вдруг очнулась. А что, собственно тут страшного? Ну да, цифра растет, кое где уже с утра болит, но в целом то? Сиськи можно подтянуть, бери и зарабатывай. Чтобы зарабатывалось легче больше гуляй, не забывай про физическую активность, читай/слушай литературу. Не будь душнилой, нормально воспринимай чужое мнение и поступки(да, я тоже грешу побубнить и раскритиковать, но делаю это в 80% случаев только в блоге).

Ближе к 30, я вдруг здраво себя оценила, поняла, что подшлифовать, что ликвидировать, а к чему стремиться. Все ещё ветерок в голове посвистывает, но уже управляешь им, взвешивая "за" и "против".

Ко мне вдруг потянулись люди. Т е раньше, я страдала от узкого круга знакомых, которые прежде чем меня принять, должны были несколько месяцев провести рядом, привыкая и интерпретируя.

И вот главный вывод. Чем ты легче, проще, непредвзятее, тем лучше всем. Не бойся отпускать сегодняшний день, он закончится, хочешь этого ты или нет. Не злись, когда все идёт не по плану. Любая дорожка приведет к логическому завершению. И, зачастую, ты даже не управляешь им. Живи. Думай о завтрашнем дне, но будь гибче и пластичнее.

А чтобы не сойти с ума в этой матрице, посмотри на мою красивую кошечку. Она то точно знает, как жить, не заморачиваясь ?

#Воскресные мысли

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Кстати, я ведь все-таки восстановила доступ к своему старому аккаунту на вью.

Введу в контекст, потому что чтобы понять, придется читать мою ленту, а это не всем захочется.

Я была зарегистрирована на вью еще с 2011 года, вела какое-то время блог, потом забросила, когда сайт стал приходить в упадок.

В прошлом году меня какой-то силой потянуло сюда, я зарегистрировалась заново, потому что ни почту, ни пароль уже не помнила.Нашла свой старый блог, об этом можете почитать в предыдущих постах, если интересно.

В итоге я смогла восстановить доступ к старому аккаунту. Ну это было очень просто, я всего-навсего написала разработчику, мне очень быстро все восстановили.

Так что теперь у меня два аккаунта, но, думаю, что на тот я уже не вернусь. Просто пусть будет. Дай боже здоровья и счастья тем людям, которые не удалили старые блоги, а сохранили весь этот безумный архив воспоминаний.

Мне нравится, что здесь все достаточно анонимно, потому что я супер закрытый человек, а там была пара знакомых среди подписчиков. Я правда не думаю, что кто-то из них сюда вернется, но я хочу сохранить этот мир только для себя.

Слушайте, не знаю, как тут сейчас с активностью, но это не моя цель здесь. Хотя я с радостью сейчас почитаю ленту и ваши прекрасные посты.

Моя цель тут это рефлексия. Я чувствую, что это мне сейчас необходимо, я знаю, что это мне помогает, но писать ручкой в блокноте я ленюсь, может быть цифровой формат поможет мне.

А может быть я снова выпаду из вью-тусовки, время покажет.

#вьюи #прошлое

в последний раз я была тут, когда viewy был популярным аналогом tumblr, а mmm-tasty еще даже не существовал. по-настоящему ламповые времена были. уютные такие, комфортные, атмосферные. мне было лет 13-15 (сущий ребенок), я тащилась по "грозовому перевалу" и пела "три полоски на кедах под теплым дождем".

открылась шкатулочка с воспоминаниями?

у меня было около 500 читателей! в те-то времена! какое сокровище! сейчас эта цифра кажется смешной: все привыкли к миллионам подписчиков. а тогда… я даже не осознавала, что меня читает стооолько людей.

интересно, как тут сейчас обстоят дела? насколько живая аудитория? есть ли такое же крутое комьюнити?

"Добрый день, самая красивая девушка в нашей конторе. И почему таких прекрасных не отдают в наш отдел".С этих слов буквально начался мой день. Было безумно приятно их слышать, особенно когда рядом был он. Когда-то мы даже разговаривали об этом, чтобы он перевелся ко мне в цех, либо я перебралась к нему. Он всегда говорил как было бы круто работать ещё ближе к друг другу. А я лишь смеялась и говорила "ни за что, ты ведь меня и так будешь дома доставать". И я рада что тогда не сделала этот шаг и не попробовала перевестись.

Ну, а сегодня к тому же — день всех влюбленных. Даа, когда-то это был один из моих любимых праздников. Но не в этом году, сегодня я проведу день в гордом одиночестве.
Один мужчина спросил буду ли я поздравлять того парня с этим прекрасным праздником, но разве я могу? Я ответила лишь "его есть кого поздравлять".

И да, когда мы сегодня увиделись я ловила его взгляд на себе. Он очень красивый, правда и я честно по нему безумно скучаю. Но ему до меня дела уже нет. Возможно сейчас он заказывает доставку цветов для своей девушки, а я заказываю расклад таро на наши дальнейшие перспективы. Как бы жутко или даже смешно это не звучало.
Я человек верующий, у меня очень хорошо развита интуиция. В последнее время без конца вижу одинаковые цифры на часах, может так было и раньше, не знаю, но я этого никогда не замечала, какие-то ужасные сны. А сейчас придаю этому како-то значение.
Поэтому да, я знала что сегодня снова его увижу. Когда он где-то рядом у меня ничего не екает, серьезно. Но когда он уходит все о чем я думаю "пишет ей, думает о ней, говорит ей все те же слова что и мне".
И поэтому быть может эта гадалочка будет моей последней надеждой или ещё лучше большим толчком вперед.

ещё немножечко про культурные коды, последнее что делала — компилировала, если уж быть точнее, как раз небольшую солянку буквально по всему, что бы потом в квест пересобрать, и взяла вот эти стишки — которые просто состоят из цифр. и играли мы как раз с двумя девочками маленькими, ну класс первый-второй от силы, там ещё не начитанности, ничего, стандартный набор современного ребёнка, который элементарную загадку не отгадает. и они определили, где пушкин, где есенин, где маяк)) не сходу, но каждый этап был классным, когда просто набор цифр превращается в ритм, и ты это чувствуешь, можешь пропеть, отбить, продекламировать. и это вообще была самая лучщая часть моей работы, когда ты видишь, как человек обрабатывает новую инфу, и такой типа нифига))

В прежней версии вьюи наличествовала возможность посмотреть, кому понравился твой пост, в т.ч. и в мобильной версии сайта. Думаю, кто-то да помнит выезжавшее вниз поле под значком сердца с перечнем пользователей. Сейчас же доступна к просмотру статистика только в цифрах, и то лишь в полной версии сайта: пальцы вверх/вниз добавляют либо же отнимают статистику от десятки, и при этом остается загадкой, кто ставит лайк, а кто — дизлайк. По большому счету, здесь мне анализировать нечего, однако после того, как на мой текст с заголовком "~рекламный пост~" кто-то нетерпимый уже успел отреагировать дизлайком, что было ожидаемо, мне стал интересен подход разработчиков к этой системе :D

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

:))) ) )) ) )) )
нунжо купить лифчик !!)) и почему я не стала моделью ?)) мозги есть ?))) ) ) ….

Эта кстати квартира с цифрой чтоб худлжников

Интересно, что будет, если оставить нас в одной комнате? Без условий, без условностей, в сферическом. С другой стороны, сами понимаете, ни к чему объективному такой эксперимент не подведет, ведь не будет условия "я выбираю тебя из многих". Да он и невозможен, эксперимент.

Всё возможно, но только в твоей голове. Накрываются выходные, накрываются все дни, когда датчики движения молчат. Мы заняты, мы все очень заняты. Ты просто одна случайная цифра из 524. Порядковый номер?

Иногда нужно отвлекаться и работать. Иногда…

Я до сих пор думаю, что всё придумала. Я до сих пор думаю, что я какая-то не такая (слишком много выебываюсь, наверное). Я до сих пор не знаю, догадывается ли он. Или давно догадался.

И какую песню тут поставить? Что-то даже ничего не приходит в голову.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

Пригадуєте той переломний момент стрімкого розвитку цифрових технологій та який вплив вони мають на наше життя у сучасності?

Зараз ми знаходимось на кордоні усвідомлення того, що "щастя любить тишу", а питання безпеки є надважливим.

Команда Gentleman відповідально віднеслась до цього питання, саме тому, у нас новобудова без посередників Тернопіль має цілий ряд переваг:

— Цілодобовий відеонагляд довкола будинку відеокамерами Hikvision. Крім того, камери будуть встановлені на кожному поверсі та в ліфті.

— Завдяки вбудованому ІЧ-підсвічуванню, камери можуть вести нічне знімання на відстані до 30 метрів. Камери автоматично будуть перемикатися між денним та нічним режимом зніманням.

— Камери Hikvision DS-2CD2041G1-IDW1 виготовлені на базі сенсора Progressive CMOS з професійним процесором, який дозволяє отримувати чіткі та яскраві зображення.

— Автоматичний шлагбаум NICE від італійської компанії. Модель розрахована 500 000 циклів відкривання / закривання. Якщо врахувати, що в середньому шлагбаум NICE буде використовуватися близько 100 разів на день, то термін служби можна прирівняти до чотирнадцяти років експлуатації.

— У кожній квартирі буде встановлений відеодомофон, тому ніхто зі сторонніх не потрапить в будинок.

— Ви зможете не тільки безпечно залишати свій велосипед, або дитячий візок у передбаченому для цього місці в будинку, а й бути впевненим в безпеці вашого майна.

— Ми облаштуємо закритий дитячий майданчик з внутрішньої сторони прибудинкової території, щоб ваші дітки могли безпечно проводити час на відкритому повітрі.

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку.

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

все чаще замечаю в своей жизни какие-то рандомные знаки, цифры, стечения обстоятельств, которые приводят меня в то или иное место/состояние. сегодня мне предложили начать писать книгу. предложил человек, который выдал пару своих собственных. интересно, правда? что-то новое, подумала я) всегда любила сочинять красивые эссе на отлично, креативные проекты, и просто искать что-то "свое" во всем. но над написанием книги задумывалась первый и последний раз в школе, 8 класс где-то, наверное. так вот, к чему я веду :D если вдруг, через пару лет, вы увидите/возьмете в руки книгу с самым банальным названием, невероятной обложкой со всеми деталями, легкую, написанную большим (не огромным) шрифтом — то это я. всем пис ✌️

8 лет. Невероятная штука время.

Виталик на днях вернулся жить к маме — это то, чего я больше всего боюсь для себя, – остаться зависимой. Теперь он ей признался, что мы росли впроголодь. Я не хочу туда возвращаться, не хочу помнить ту жизнь.

Вчера вспоминала мою свечку с цифрой 6 на пицце, клубнику в апреле. Было много хорошего, а все, что дальше — только лучше. Теперь я отмечаю в офисе, снова дарят книги. Что-то меняется, а что-то — нет, в этом и прелесть.

Ближайшая цель — научиться жить с собой, понимать себя. И спасибо за фото с 2013, я все еще вижу на нем себя, я — все еще я.

Я уже как год не хожу на тренировки. С тех пор как "села" на транквилизаторы, цифра на весах беспощадно поползла вверх.

Таблетки я уже не пью. Витамины, которых не хватало организму в процессе восполнения. Эмоциональное состояние пришло в относительную норму, а желание заниматься так и не появлялось.

Я не давала себе (или кому-то еще) никаких обещаний, не ставила цели на новый год. Предполагаю, что 2021 я встретила в своем самом большом и некомфортном для меня весе. Вообще для меня это настолько больной вопрос, что любая цифра на весах, любое несовершенство моего тела приводят меня к полной нелюбви к себе уже на протяжении многих лет.

И сейчас у меня начался какой-то новый этап отношений с собой, где я начала заниматься спортом не из ненависти к себе. А просто потому что осознаю, что мне будет некомфортно, если оставить все как есть.

И кажется, это та самая внутренняя опора, которая появилась с опытом и анализом себя и своих желаний, мыслей.

Просто хочу оставить это здесь. Думаю, это важно.

Благодаря короне, мест, в которых бы я сейчас хотела оказаться, гораздо больше чем 5, поэтому будем обобщать.

1. Япония. Я была там летом, в августе, когда на термометр показывает устрашающую цифру, а жару можно почти физически потрогать прямо в воздухе. Сейчас же я перманентно наблюдаю фоточки подруги, которая сейчас там учится, гризу ногти, локти и соски, и в мыслях провожу одно из своих будущих Рождествований там, с мильонами иллюминаций и видом на токио тауэр.

2. Новая квартира. Так уж получилось, что именно сегодня ровно 3 года с тех пор, как я переехала сюда, в довольно не новую, но в прекрасной локации квартиру. Я люблю её по-своему, и пытаюсь добавить каких-нибудь мебельных моментов, или хотя бы перестановок, чтобы глаз не замыливался, но это невозможно. Всё-таки в не свою квартиру деньги вкладывать жалко, а в свою дорого.

3. На рождественской ярмарке где-нибудь в Европе. В Европе на Рождество я была только в Риге, это было довольно пустое и мрачное время, но что-то завораживающее в нём было. В любом случае, надеюсь, в следующем году мне удастся куда-нибудь пропутешествовать.

4. В детстве летом, в начале каникул. Вокруг нашего и бабушкиного дома всё поросло папоротником, который был выше чем я, и беготня по пыльной улице сейчас кажется невероятно увлекательным занятием.

5. Год назад, 2 января, когда мы с соседкой проснулись в 12 и 8 часов подряд с остатками еды и алкоголя смотрели Наруто. Она пила каждый раз, когда кто-то кричал "Саске", а я, когда "Наруто". Это было прекрасно, потрясающе, у чуть ли не самое теплое воспоминание об уходящем 2020, который все так не любят. Все самые прекрасные воспоминания сидят в каких-то моментах и совсем простых вещах, от этого становится приятней. Выбор только в том, как к этому относиться.

Я всегда собираюсь в гости к родителям с некоторой тяжестью — меня тяготит любое общение, готовое свернуть на тропу претензий, страха или горя.

Но вчера мы так славно посидели. Они вернулись из поездки. Я пила коньяк, мама уложила моего сына, всего с десяток раз высказав мне, как ужасно, что я до сих пор не приучила его к горшку. Мы пожарили мясо. Приехал отец, привёз свежего хлеба и огромный пакет конфет, который я выиграла в онлайн-конкурсе. Он сегодня купил телефон, предыдущий прослужил ему 8 лет, и мы еле отговорили от починки.

Взял б/у, флагман Sony прошлого года, но в два раза дешевле. Нервничает, непривычно.

Ему скоро 74.

Я его поздний ребёнок, и так сложились наши судьбы, что узнала я о нём только в подростковом возрасте. Когда мои родители стали жить вместе.

Я очень переживаю и люблю его.

Меня пугают эти цифры, это хрупкое, измученное здоровье, перенесённый инсульт, жизнь на препаратах.

С ним так хорошо. Уже сложно. Но хорошо.

Просто хочется написать об этом.

Сейчас они уехали собирать помидоры в поле — мама каждый год крутит в банки 200 килограмм, но в этом странном году у оптовиков не нашлось работников собрать урожай, и за скидку можно сделать это самим.

Я сижу в тишине на даче, в старой зелёной пижаме на улице, сегодня самая лучшая на свете погода. Сын спит. Очень тихо, только деревья шумят. Как же хочется продлить это.

08.09.2020.

#личное #дневник #родители

Будто и не бывало…

Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.

Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..

Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..

День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….

Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..

И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.

и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..

всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-

и вот нюхаю цветы. и мне 24

#allanda

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

81% населения планеты готов жертвовать некоторыми правами (а речь о таком базовом праве как свобода) ради сдерживания коронавируса.

Как говаривал Наполеон Бонапарт: «Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес». В коронавирусной инфодемии слились оба этих рычага, поэтому народ так охотно приветствует Большого Брата.

Удержится ли истеблишмент развитых и развивающихся стран от искушения цифровой диктатурой? Звучит сомнительно…

#права #коронавирус #страх

Кинематограф приучил массового зрителя к тому, что глобальные катастрофы и эпидемии – это в первую очередь интересно. На диване не страшно, хочется только узнать, что будет дальше, какие разрушения, кто выживет. Люди настолько привыкли к такой модели потребления информации, что за всей этой историей с коронавирусом следят, как за очередным масштабным кинопроектом.

Новости с цифрами о заболевших и погибших воспринимаются всего лишь, как лихо закрученный сценаристами сюжет. Никто не верит, что он может попасть в эту статистику, ведь в неё попадают только актёры. От этого такое наплевательское отношение к мерам предосторожности, никто не собирается менять личных планов, да и зачем, сериал же всегда можно поставить на паузу и заниматься своими делами.

Природа не прощает такой беспечности, и возвращение из мира киновселенных в реальность будет очень болезненным.

#коронавирус #природа

Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.

Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.

А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?

Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.

Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.

Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…

#я #день рождения

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

Начну с предисловия, мне 23 и я живу с родителями. Ничего стрёмного, сразу обозначу, в этом не вижу. И также оговорюсь, что от меня есть прок :D Например, долгожданный ремонт. Наша старенькая 9-этажная панелька давно требовала внимания, конечно я предлагала скопить нужную сумму добавить к продаже этой квартиры и со временем нахрен съехать в новостройку. Но сентиментальные родители решили дать шанс этой квартире. Адский ад конечно весь этот ремонт. Особенно отрыть слой обоев 60-х годов :D Но я активно потрудилась и докопалась до бетона. Затем эти стены хоть впервые узнали, что такое дорогие и качественные обои) Всё бы ничего, если бы не каждый раз да какой-нибудь косяк. Проводка, которую менять всю и желательно во всем доме, ибо она древнее здесь чем возраст всех жителей дома, если эти цифры объединить в одну, ну шутка конечно, но ощущение временами что так и есть) В общем чего я всё жалуюсь, если постараться и из пустышки можно слепить конфетку. Собственно чем мы активно и занимаемся) Этот ремонт меня и убивает и в то же время мотивирует, заставляет воскресать из своей депрессионной спячки. Ремонт косметический, но уже преображения на лицо. О счастье жить не просто в чистой квартирке, а в той которая радует твой взор. Долой советский дизайн :D Привет современной реальности) Очень круто делать всё своими руками и потом наблюдать как всё преображается) И помогает похудеть ахах. Так что если жизнь не задалась и попа увеличилась до неприличных размеров, смело советую начать ремонт) И тренировка, и бонусом красота дома)

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Все хорошо было ещё несколько дней. А потом он мне звонит и говорит: "Забудь". В целом разговор был мягким, и не понятно как он подвёл всё к этим словам. Дальше он как-то отшучивался и ещё что-то говорил, но я как будто оглохла. Ответила: "Хорошо", - и попрощалась. Слезы текли ручьём, а под боком дочка с температурой 39. Такая двойная боль из каждой жизни прилетела в один момент. Все повторяла про себя: "За что он так со мной?" и "Почему именно сейчас?". Зачем нужно было говорить такое громкие слова, а потом втаптывать меня в землю? Спустя сутки интересуется как наши дела. И я вроде бы иду на контакт. Поговорили про спорт. Сказала, что хочу подтянуть свое тело. Ведь цифра на весах ровным счётом не значит ничего. Говорит: "Хочешь мне нравиться?", и я снова обрыва разговор словами, что не хочу об этом говорить и мне хватило этого ещё вчера. Замолчал. На следующий день написала сама, приехала к нему после работы. Мило посидели, переспали, а потом опять началась какая-то утопия. Стал говорить про бывшую и ещё много про что. Стала невзначай собираться домой. И вот я уже стою в пальто, и его прорвало. Просил остаться, не уходить, пытался понять почему я его вот так оставляю. Я держалась изо всех сил, улыбалась и ничего не объясняла. Уговаривал вызвать мне такси, но я на все отказывалась. Потом решила покурить на последок и села напротив него. Хотел сказать мне что-то важное, но так и не сказал. Снова начал про бывшую. Я не сдержалась: "Зачем ты мне это говоришь? Я же живая". Тушу недокуренную сигарету и разворачиваюсь к выходу. Снова держит меня. Снова не может сказать ничего внятного. Из последних сил сдерживаю слезы. Голос дрожит. Просто хочу провалиться сквозь землю. Пытался поднять моё настроение, но я уже была как амёба. Не переставал целовать меня в лицо, шею, губы. Сам чуть не разрыдался. Но потом я все таки ушла. Он проводил меня до низа, и уже не помню что он ещё говорил. Как будто между нами была какая-то пелена. Меня раздавили и уничтожили. Так я себя чувствовала. Шла домой и ругала себя за вот это вот все. Включила телефон, и от него снова посыпались сообщения. А ещё я сказала ему важные слова про "я люблю тебя". Сказала, что если что-то изменится, я дам ему знать. А поздним вечером скинула песню "То есть это не любовь". Там так поётся, и было ощущение, что кто-то пытается мне это вдолбить. Я морально истощена. Я никому такого не пожелаю.

Сегодня пришёл аванс. И цифра намного больше чем я ожидала, на примере: я ждала 100$, а пришло 250$. И я так подофигела немного, за две недели работы (можно сказать особо не напрягаясь) я получила ту суму денег, на которую спокойной могу жить месяц и ни в чем себе не отказывать. Это радует, НО как я говорила раньше, как только я сама начну зарабатывать я стану скрягой. Все мысли в моей голове сейчас - это куда приткнуть деньги, чтобы я их не тратила. Есть вариант депозита или валютного счета и я склоняюсь ко второму. Глядишь и сама себе айфон смогу купить через полгода «нервный смешок».

143 — три цифры, набитые на моем солнечном сплетении. Это тот самый случай, когда ты делаешь что-то не на показуху, а в первую очередь для себя или для тех, кто понимает, о чем это. Изначально эти символы — знак благодарности.

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

я уже почти две недели в Питере и у меня до сих пор нет ни жилья, ни работы.

проблема в том, что кем я хочу работать я не знаю, но точно не учителем (иначе работу я бы давно уже нашла).

думаю о чем-то типа менеджера продаж, администратора или контент-менеджера, помощника руководителя. но практически везде нужен опыт, а где не нужен, получается два варианта:

1. либо хреновая организация с плохими отзывами от сотрудников

2. либо зп меньше 30к, а учитывая, что я хочу снимать студию, это совсем печальная цифра

живу пока у девочки, с которой мы вместе учились в началке и как бы общаемся мы хорошо, но жить вместе в плане пространства не так сладко (а еще все мои вещи до сих пор лежат в чемодане, птмчт мне не предложили полочку, а сама я не спрашиваю, птмчт вижу, что ей и самой места мало)

короче, наступает немножк тлен и я думаю, ч может действительно стоило поработать в китае хотя бы ещё месяц…… кстати, через полтора месяца после моего отъезда в школу нагрянула полиция, лол

Задумывались ли Вы о том, что хотите оставить после себя людям?

У каждого человека есть своя цель в жизни. Я поддерживаю слова Д.С.Лихачёва в его "письмах о добром и прекрасном":

Прожить жизнь с достоинством и получить радость человеку позволяет настоящая цель. Если человек живет, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, давать людям радость, то он ставит себе цель, достойную человека.

Мне бы хотелось, чтобы после меня осталась память. Если хотя бы один человек будет помнить обо мне, значит я буду жить. Жить в его мыслях, его словах, его воспоминаниях. Лихачёв говорит:

Память – одно из величайших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…

Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.

Вот я и задумалась о том, что могу оставить после себя и что надо сделать для этого. У меня всегда было стремление служить людям. Помогать, когда это требуется, и делать все что в моих возможностях. Поразмышляв, я поняла, что хочу передать какой-никакой опыт другому человеку, взамен научиться у него чему-либо. Выбрала себе жертву (младшую сестру своей подруги), и потребовала уделить мне всего неделю времени, каждый день минимум по 30 минут. Я буду давать " уроки" рисования, а мне взамен " уроки" чего-либо "своего". В итоге выбрали - воображение.

Мне честно этого не хватает. И, думаю, это будет полезно не только мне, но и моей жертве :D

Я, конечно, не мастер в рисовании, да и сама давно не рисовала. Просто у меня появилось дикое желание сегодня приобрести масляную пастель, а ночью, когда я уже засыпала за столом - захотелось рисовать и как раз подкрепилось все размышлениями.

У меня уже готово расписание, готов материал, есть своя вдохновляющая "мастерская". Осталось продумать каждый "урок" до мелочей, при этом оставить место импровизации! Начнем с того, что сделаем своими руками мольберт из подручных средств и папье маше, для 3 или 4 урока. В процессе обучения постараемся освоить основы рисунка, попробовать работать разным материалом и на разных поверхностях в условиях как дома, так и на улице. Это будут насыщенные "уроки". Я уже в предвкушении! Я также вместе буду проходить все этапы. По большей части я не то что хочу научить, а организовываю время, предоставляю возможность человеку.

Самое трудное в жизни - начать. Это всегда страшно, но! если с этим бороться, пробовать, то с каждым разом становится легче и легче начинать! Также, думаю, это в дальнейшем поможет ребенку в жизни, да и это куда лучше, чем она сидит дома и смотрит в телефон/ ноутбук. В любом случае, выбор за ней. Она может в любой момент сказать: хватит. И уйти. Я ведь не обязываю к чему-то, у меня нет такой цели, я просто хочу поделиться своим опытом и разбавить её серые будни. Тем более, ей нравится проводить со мной время, а мне с ней!

Ну что, поехали!

P.s.: если кому интересно, могу делиться с Вами нашим расписанием (как и моими базовыми заданиями по рисунку (есть желание делать перед каждым уроком небольшую цифровую презентацию и вести живой урок в виде разговора (могу предоставить письменный). Так и заданими моего " учителя" по развитию воображения), будем действовать вместе. Все мы должны оставаться в душе детьми и желать учиться новому. Верю, что должно получиться интересно!

ураааааааааааааааааааааааааааааа

у меня 88 отслеживаемых

251 следящих (вчера еще было 250, но я не успела)

и 8000 отлайканных постов (правда тут я тоже затупила и уже 8004)

а поскольку моя любимая цифра 8, то это реально праздник))) )) )

спасибо вьюи-семья, спасибо что пишите слова поддержки, спасибо что вообще читаете весь тот дом 2 что я тут развела, и спасибо что пишите сами, вьюи жив на самом деле, я последнее время наткнулась на множество живых активных и интересных (ну по крайней мере мне) блогов, так что лента реально каждый день обновляется, не так много как раньше, но всё равно))

мне еще дней 10 нельзя пить, но вот щас поднимаю за вас за всех чашку утреннего кофе

всем любви и внутренней гармонии!!!!!

Каким способом в наше время есть возможность играть на реальные деньги в автоматы, надежно пополняя депозит и выводя выигрыш. Возможности делать ставки на автоматах в интернет казино в Российской Федерации.

Важные вопросы об интернет казино в России

Почитателям азартных интернет игр, которые живут в РФ, сложно удовлетворить свои желания. На законодательном уровне деятельность онлайн казино Азарт Плей в России крайне ограничена, понадобится много времени и средств, чтобы добраться до выделенных игорных зон. С целью решения данной проблемы виртуальные игорные залы регистрируются в других странах, а российские любители игр пользуются их услугами.

Работа интернет казино

Специалисты заявляют, якобы показатели ежемесячных оборотов онлайн казино, которые предлагают свои услуги на русскоязычном рынке, достигают приблизительно 1500 тыс. долларов. Настоящие цифры прибыли онлайн казино Азартплей в России установить трудно, поскольку площадки оформлены за границей.

Интернет казино, обслуживающие наших игроков, имеют русифицированный интерфейс. Игровые автоматы, разработанные популярными компаниями, формируют результат выигрышных комбинаций на основе данных, которые получены от независимых алгоритмов генераторов случайных чисел.

Администрация казино абсолютно не имеет доступа к функционалу автоматов, таким образом не сможет никак влиять на результаты. Солидные клубы обеспечивают честные правила и отличное обслуживание пользователей из самых разных государств, включая сюда и Российскую Федерацию.

Игра в online казино с территории РФ

Некоторые онлайн казино Azart Play в России имеют также альтернативные зеркала, которые позволяют обойти блокировки отечественных провайдеров. Такие дублирующие ресурсы обеспечивают стопроцентный доступ ко всем возможностям онлайн казино. Они помогут:

• пройти регистрацию в онлайн казино;
• выполнять пополнение счета в требуемой валюте;
• принимать участие в выгодных турнирах и розыгрышах лотерей;
• осуществлять вывод денежных средств разными методами;
• пользоваться акционными и бонусными приложениями;
• получать быструю помощь в сервисе поддержки.

Для того, чтобы делать ставки на деньги на сайтах онлайн казино Aplay в России, можно использовать прокси-сервисы, плагины, анонимайзеры, специальные браузеры.

Посещение подобных онлайн заведений позволяет превосходно отдыхать и развлекаться.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

месяц перед днём рождения очень непростой. если рядом с вами находится человек в этом временном отрезке, отнеситесь к нему с пониманием.

об этом говорят и психологи, и врачи. организм перестраивается, будто бы подготавливаясь к повторному рождению. странно звучит, но ощущается явно.
поэтому закономерны перепады настроения, слабость и постоянные попытки экзистенциальной переоценки себя, бесконечные вспышки воспоминаний.

волей-неволей начинаешь слушать старые песни, древние, вместе с которыми просыпается просто куча всего. будто кто-то подсознание вытряхивает наизнанку. да и вас вытряхивает.

появляется (просто магическим образом) череда всех прежде знакомых людей, знакомых знакомых, бывших друзей и не только, целая галерея.

обостряются конфликты с родителями. много всякой ностальгии и пересечений с прошлым.

по крайней мере у меня так. встречаю бывших друзей, с кем уже не здороваюсь, бывших возлюбленных, на которых смотрю теперь без страха и стыда и с искренним равнодушием. просто сама закономерность этих встреч поражает. будто листаешь прошлое в быстром темпе.

с достижениями труднее. мне кажется, к подкатывающей цифре я ничего не достигла. это печалит, удручает и как-то усиливает чувство вины перед родителями. ярлыков успеха у меня нет, а навыки и знания не котируются нынче за успех.

08.07
холодный июль

В шкафу летние вещи и новые шорты, которые я вряд ли смогла купить, если бы не похудела так, как выгляжу сейчас. Достаточно ли? Знаю что нужно стараться больше, зато сейчас я выбираю одежду с размерами меньше прежних цифр. Этот факт не может не радовать. Постоянное нервное напряжение - хороший помощник. Значит хоть в чем-то оно пошло мне на пользу.
Прием на работу неожиданно затянут на неделю, отчего я нервничаю гораздо больше. Сколько еще времени плыть по течению? Я устала ждать хоть каких-то знаков, что сейчас я именно там, где должна быть. Не могу больше успокаивать себя фразой "нужно просто подождать". Прошло уже достаточно и никаких результатов все еще нет. Может стоит вернуться обратно? Такой выбор означает дорогу в прошлое. Да, оно более спокойное и не такое пугающее, а хочу ли я всего этого?
Дождь также навевает тоску. Лето становится холоднее. Я чувствую это. Но не только потому что надеваю футболку без джинсовой куртки.

Откуда возникает любовь? Сколько раз нужно посмотреть фильм, чтобы понять, что он стал любимым? Сколько раз заплакать от песни? Сколько кусков блюда съесть? Сколько секретов, шуток до слез и разговоров по душам нужно разделить с человеком, чтобы полюбить его? Существует ли такая цифра? И что является решающим фактором, последней каплей на весах? Для меня любовь - это всегда абсолютно четкое осознание, приходящее неожиданно, застающее врасплох, но никогда не вызывающее сомнений. Пусть приходит почаще.

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

нужно просто оставить это здесь, пока не забыла

почему-то мой сон в этот раз максимально слизко смешался с реальностью. настолько сильно, что моментами даже трудно было понять, где правда, а где ложь.

Екб, отель, номер 328. (запомнила, теперь долго эту цифру буду обходить стороной). мы были с Ваней и Машей (???). пили в баре, всё хорошо. потом внезапно Ваня мне сказал, что у него запланирована ещё одна встреча ночью (?), и он приедет к нам с Машей завтра с утра. в итоге мы с Машей должны были остаться вдвоем в номере ночевать.

и тут начинается какой-то лютый треш -_-. мы заходим в отель, к нам подходит откуда-то взявшийся официант и предлагает выпить воды. выпиваем, идём в номер. а дальше… туман. полный и окончательный. помню лишь то, как упала на кровать и сквозь сон увидела приоткрытую дверь.

с утра мы с Машей просыпаемся в ужасном (!) состоянии, причем я оказываюсь в ванной на полу, а она около тумбочки. при этом мы обе в крови, без одежды, вокруг валяются битые стекла, какие-то кожаные верёвки (лол втф). мы понимаем, что над нами.. кхм.. надругались? не знаю. в общем, 131 ук, не иначе хд.

начинаем судорожно реветь, прооооосто впадаем в тотальную истерику. потом пытаемся понять, кто это сделал и как к нам попал. ответа не находим. дальше какие-то беспорядочные отрывки. помню лишь то, как я завернулась с белую простынь, вышла на улицу, курила сигарету за сигаретой, а потом мы с Машей решили суициднуться. не помню, что было дальше. помню лишь то, что начала переживать из-за Вани и внезапно проснулась

лицо насильника, кстати, я не видела. но чувство, будто хорошо знаю или же ?чувствую?, кто это мог быть. и тут скорее непрямая связь. нужно обдумать.

в общем.. бр.. нахрен такие сны >_>

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Как у вас это получается девочки, жить с парнями короткое время, выкладывать счастливые фоточки в инсту, а потом ещё выйти счастливо замуж и жить весело и счастливо ? 4,5 года отношений… и я еду домой, к маме с папой, ни о какой совместной жизни и речи нет (я закбалась об этом намекать ему), через пару недель мне исполнится 23 и меня не пугает это цифра -4,5 года отношений, меня пугает, что я застряла в этих отношениях, погрязла в них и стою на месте, что мы не развиваемся вместе, что я все время грустная и злая (или неудовлетворенная?) Короче, как вы это делаете ?

Отчетный период. я мало сплю, и снятся мне кошмары. я много курю и переживаю. больше из-за людей, чем из-за цифр. с цифрами, знаете ли легче договориться, легче переделать, подловить, рассмотреть и объяснить.

я люблю это дело, хоть оно и выжимает из меня все соки. мне нравится, что голова работает и я физически чувствую, как крутятся винтики в моем мозге. чувствую себя как на сессии. сегодня можно сказать, экзамен.

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Наверно, вы не знали, но я на днях впервые провела урок в школе, 6 класс (а потом все школы города закрыли на карантин, лол, но это другой разговор).

И знаете… Эти дети не то что бы наглые, они просто безразличные. Практика у нас в крутой языковой гимназии в центре города с уклоном в английский, но в довесок даётся немецкий, который я и преподавала, или французский. В гимназию набор идёт только с 5 класса и, afaik, после сдачи не самого лёгкого экзамена. Короче, родители целенаправленно отдают своих пездюков заниматься языками, а они, блядь, этого не делают. На класс из 16 человек работает максимум 5, остальные кто чем занимается. К 11 классу цифра работающего кол-ва людей уменьшается до 2-3. На моих глазах у одногруппника на уроке одиннадцатиклассник откорвенно спал, другой встал и вышел в середине урока (никаких "можно выйти" не было), а пришёл уже после звонка за сумкой, лол. А ещё 11 классу не задают дз по языку.

Я вообще не понимаю, нахера учиться в языковой гимназии и не учить языки. Сиди у себя в задрищенской школе на окраине и не учи ничего. Учительница рассказывает о родителях, которые приходят и начинают гнуть пальцы, мол, мой сына-корзина всё знает, это вы ему оценки занижаете!

Начала понимать учителей из тех недавних видео, где они пиздили учеников, ибо непонятно ещё, чем этот ученик занимался за минуту до происшествия.

Я тоже училась в задрищенской школе и ничего против них не имею. Наш класс вообще никогда не был образцовым в плане поведения, но всё равно все работали, и если тебе давали домашнее, ты должен был его сделать. Иначе повышался риск получить неиллюзорных от учителя и родителей. А тут какой-то ад просходит. Всем на всех пофиг. И я не виню учителей. За трату нервов на нерадивых учеников им зарплату не повышают.

В общем, я не знаю. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый они, эти школьники, только в илитных гимназиях такие равнодушные, то ли вообще везде…

Новый год прошел!

Вернулись рабочие будни, рутина и обыденность.

Надо было еще до праздников написать, но забыл/лень/не успел/лень/замотался/лень (нужное подчеркнуть)
Итак, тут перед новым годом произошло памятное для меня лично событие - 50 людей, которые подписались на мой дневник.

Не знаю, принято ли тут об этом говорить, и насколько это большая цифра. Но для меня она больше ровно на 50 человек, чем я изначально думал. (ну ладно, допускал, что 2-3 человека найдутся)

Прекрасно понимаю, что некоторые просто подписались по инерции, кто-то в рекламных каких-то целях, но также понимаю, что есть люди, которым действительно интересно читать. Ну или не интересно, но все равно читают.

И все-таки спасибо вам, хоть и пишу не для читающих, а вроде как для себя, все равно греет, что у кого-то находят отклик мои мысли.

Вообще понял, что это неплохая такая терапия, что-то вроде сеанса у психотерпевта, который прекрасно слушает, не старается советовать, позволяя излить мысли, которые накопились.

Так что - вы мои личные психологи, которым открываюсь, и настало время поблагодарить вас за это - еще раз спасибо!

Хороших выходных и окончания рабочего дня!

Итак.

Официально день Х наступает через полчаса.

По факту, когда я просыпаюсь - тогда и новый день)

Этот год был необычным, своеобразным. И вот, я в таком же замешательстве, как и ровно год назад…

Что нам судьба готовит?

Ровно через год я обязательно открою этот пост и подумаю о многом.

Что я могу на сегодня о себе сказать?

Я эмоциональна. Я люблю свою семью.

Я люблю музыку, особенно рок, скейт-панк, фолк, латино и восточную.

Я люблю книги. Я люблю фильмы.

Я хочу начать собирать материал для аттестации по профессии на категорию.

Я люблю ездить автостопом.

Я люблю знакомиться и общаться с людьми.

Я люблю новые места.

Я без ума от своей профессии и мне не терпится выйти на работу.

Я верю, что люди лучше, чем могут показаться. И я продолжаю в них верить.

Я все так же не могу похудеть, потому что очень люблю вкусности)

И мне это все так же не мешает радоваться жизни)

Я благодарю всевышнего за всех тех людей, которые рядом. И заранее говорю спасибо за тех, кого мне предстоит встретить. Я верю, что все они - самый замечательный подарок, который могла бы сделать жизнь.

Следующий год моей жизни еще давным давно обещал мне стать судьбоносным.

Что ж, посмотрим!

Привет, долгожданная цифра. Удиви меня!

Начнём 2019 год с того, что пожалеем о:

1) том, что прокатила в 2015 охуенного пацана (первый и единственный раз в моей жизни, когда пробежавшая искра чувствовалась чуть ли не физически, да ещё и взаимно) ради самовлюблённого, старого для меня певца-музыканта, о котором я тут писала когда-то

2) том, что не заставила себя до 18 лет пойти в художку, как следствие

3) не получилось не фортануло пойти учиться в вышку на десигнера одежды, а надо было

4) том, что 2015 год был охуенен и ужасен одновременно, верните мне его

Нет, я не перепутала цифру, я реально о 2015, а не 2018, лол.

А ещё я впеврые за несколько лет отметила НГ в кругу мамы и друзей семьи, а не с приятелями. Было норм.

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

Щас будет пост огромного бомбежа. Если вы не готовы побомбить вместе со мной, то листайте дальше.

В общем, волшебным хером я - староста. Сказать, что это атас - не сказать ничего. Потому что деканат не мог меня найти около 2 месяцев (АХАХАХАХХА, ХОДИЛА В УНИВЕР, МЕНЯ ЗНАЕТ ДЕКАН, МОЙ ТЕЛЕФОН ЕСТЬ В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ И НА ВСЕХ КАФЕДРАХ И У ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ). Если у вас будет выбор, быть старостой или не быть - НЕ БУДЬТЕ. Меня этого выбора лишили (меня не было на собрании, когда были выборы).

Эта неделя превратилась в сущий кошмар. Потому что оказалось, что зачётная неделя уже закончилась (значит, стипендия - типо пока). К слову, преподаватели обещали всё проставить до декабря. Но деканат считает иначе. И вот уже который день я постоянно на телефоне. Не описать словами как я не люблю болтать по телефону и стараюсь минимизировать телефонное общение. А теперь это МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.

Всех одногруппниц приходится трясти, просить их всё сдавать, напоминать тысячу раз и жевать одно и то же, хотя это ***** магистратура и подумайте о себе сами в конце концов. Я вам мамка что ли?

В темпе вальса пришлось всё сдавать самой, ибо у меня конь очень мало валялся в учебных делах (я думала, что до середины декабря всё успею). На работе надо писать отчёт, готовить праздник. Вчера просидела с цифрами и моя башка превратилась под конец дня в плачущий кубик.

Но и это не всё. Уже под конец рабочего дня вчера препод позвонил и попросил к нему приехать. Для проставления отчёта. В верхнюю часть города. Вечером. После работы. В час пик. Чтобы проставить зачёты в ЭЛЕКТРОННУЮ ведомость. Я же староста. Я должна приехать. Туда ехала час, обратно полтора, чтобы провести в кабинете 15 минут.

На обратном пути какая-то тётка пихала меня своей сумкой, потому что я сидела. Сначала я хотела ей уступить, но как только она мне заехала ей в рожу, я стала нагло на неё смотреть и сидеть дальше. Впереди сидели 4 парня, их она пихать постеснялась. Да и ладно, попроси она уступить нормально, мне вообще не в падлу. Но уж точно я не буду этого делать, когда меня специально так пихают..

Сегодня я забирала посылку. Заказывала футболку. Шла счастливая и в предвкушении. Мне прислали не тот размер. Ну просто шикиблеск! Это было довершением этого прекрасного начала недели. И это только вторник. Чё происходит?

То говно, что не успели мне допихать за целый год, спешно доходит сейчас? Я очень надеюсь, что это не просто говно, а целительный навоз, удобрение для счастливого следующего года. Иначе никак не хочу с этим мириться.

А ещё у меня ноет зуб, лезут волосы, вся отекла, колено не разгибается. Короче - сущая красавица на максимальном нервном подъёме. Мне кажется, ещё пара сюрпризов и я тупо разревусь. Может даже в людном месте.

Если вы тоже хотите побомбить, пишите. Сейчас с радостью повзрываю с кем-нибудь. Устроим бомбическое пати.

Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному.
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки.
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей.
Иногда, они приносят мне боль.
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль.
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально.

шикарный подарок.

не знаю только, кому подарить.

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было.

Мы ехали в междугороднем автобусе, как мне с каждой кочкой, с каждым преодоленным сантиметром дороги становилось все хуже и хуже. Я даже не особо понимала, в чем выражалось это "хуже": просто сама не своя чтоли. На середине пути мне стало холодно, и единственным желанием было "да бля, можно это прекратится!?". Я не из мерзливых, но этот холод мне было терпеть невыносимо.

Мой мужчина принес мне пирожок, который я не смогла полностью осилить - не хотелось совсем. Только пить.

Дальше хуже. Адский холод перевернулся на 180 градусов и меня начало жарить. Как будто под пуховик засунули мощный обогреватель. Жару я не люблю, и моя голова напомнила мне об этом: ее просто как будто сварили, она смутно соображала и генерировала желание о скорейшем уже завершении этой гребаной дороги. Я успела даже подумать о том, как мне становится еще хуже, как безотлагательно нужна карета СМП и как меня не успевают довезти хоть до какого-нибудь медпункта, потому уже уже поздно.

…

Наконец-то дома. На градуснике я ни разу не видела цифры 39, пришла в ужас. Легла. Так и началась моя борьба с этой ебучей лихорадкой с вечера пятницы и до вечера воскресенья. Никакие нурофены, аспирины, парацетамолы не сбивали эту дичь. Я просто лежала, чувствовала себя Аидом (разве что пламя на голове не синее), глаза горят, уши горят, все горит. Хотя нет, я не просто лежала. Я лежала и накручивала себе всяческие лейкозы и прочие неизлечимые болячки (которых я жуть как боюсь), потому что блять сбиваешь до 37.8, а она потом возвращается на прежний уровень и пару делений с собой прихватит.

Моя кровь в те выходные на 90% состояла из чая с малиной.

Мне было сильно страшно. Страшно, что мы ничего не можем с этим поделать вообще. Страшно, что кроме лихорадки симптомов других НЕ БЫЛО. Когда на градуснике появилась цифра 40, пришло время литической смеси, после которой - невероятное облегчение, а ночь - спокойная и без этих лихорадочных приколов.

Утром (уже воскресенье) я чувствовала себя человеком. Даже когда температура поднялась до 37,7, я чувствовала себя человеком. Я могла и хотела есть, пить, нормально функционировать. За час до автобуса состояние снова начало ухудшаться. Литическая смесь.

Мне дали эту хрень с собой, чтобы если что, я могла поставить. Но план о том, что при повторной высокой лихорадке надо вызывать скорую и госпитализироваться меня пугал.

…

Температуры больше не было. Она оставила после себя слабость, головокружение, вегетативную дисфункцию.

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было. Отношение в жизни проще, приоритеты другие. Хочется быть нужным этому миру и что-то делать, а не просиживать попусту время.

Day 1 - Favorite Book in the Series?

"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.

Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?

Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).

Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.

Day 3 - Do you prefer the books or films?

Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.

Day 4 - Which Hogwarts House would you belong in?

Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.

Day 5 - Favorite Pairing?

Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.

(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)

Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?

Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.

Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.

Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?

Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.

Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.

Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?

МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).

Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!

Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.

Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?

Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.

Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?

Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.

Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)

Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.

Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?

Уфф.. Гарри! Он классный.

Day 15 - What would your Wand be made from?

Виноградная лоза и перо феникса.

Day 16 - Favorite Wand?

У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев.
Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?

Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).

Day 18 - Horcrux of Hallows?

Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.

(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)

Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?

Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.

Day 20 - Funniest Moment?

— Сколько это стоит?
— 5 галеонов.
— А для меня?
— 5 галеонов.
— Я же ваш брат!!
— 10 галеонов.

А ну и конечно же: сэээр!

Day 21 - Most Emotional Moment?

Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.

В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.

Day 22 - Aspired Quidditch Position?

С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.

Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)

Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!

Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?

Тонкинская кошка!

Day 25 - What is your Favorite Spell?

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?

Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.

Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)

Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.

(но я бы была ленивцем)

Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?

Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!

Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?

Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.

Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.

Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?

С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.

"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.

Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.

Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.

Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.

Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .

В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.

Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?

__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.

чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Я не понимаю: почему именно в ноябре просыпаются бывшие-предыдущие, присылая мне на телефон свои сообщения? Почему они считают нужным оповестить меня об их существовании в пространстве? Сколько я помню, они объявлялись за последние 5 лет именно осенью, и чаще всего - в ноябре. Одному приставаке, объявлявшемуся ежегодно с 2013 по 2016, я прямым текстом с психу однажды заявила, чтобы он перестал меня вспоминать и отвалил. Просьбу держит до сих пор. А от вчерашнего объявившегося-«москвича» с 2-летним стажем, накатавшего сообщение в вайбер за полчаса до моего отхода ко сну, я не получала ничего до тех пор, пока он везде был заблочен. В феврале я купила новый телефон, и, видимо, вайберовский чёрный список со старого не сохранился, поэтому узрела вчера знакомые цифры на экране, от неожиданности задребезжав. Он просыпался в конце января этого года, зачем-то решив, что ему нужно извиниться за свою подружку. Она когда-то давно сфотографировалась в футболке, которую я привозила ему в подарок с Байкала, и демонстративно выложила самострел в ней в вк. Моя мама тогда не сдержалась от комментария, оставив его прямо под той глупой фоткой. В полемику вступила мать этого «москвича» (на тот момент - проживающего в столице около полугода и, как я поняла позже, столько же встречавшегося с этой девицей). Ясное дело - он был в курсе комментариев и знал, чья мама порадовалась новому владельцу футболки. Спустя год после той наиглупейшей ситуации, не заслуживающей ни секунды внимания, он накатал мне извинительное сообщение в вотсап, оправдываясь, что «это неспециально было». Моя подруга ржёт и негодует: неужели он не понял по вк, что я изменила фамилию, что я уже замужем, это же легко проверить, и всё равно пишет. Еще советует ответить: «Ну как бы все замечательно, просто мой муж не понимает, что за мужик пишет мне в 11 часу». Лучшее, что я сделала в прошлый раз, в январе, - просто просмотрела отправленное и ничего не ответила, закинув его везде в чёрный список. И сейчас в ответ на: «Мария, привет! Как у тебя дела? Решил просто сказать что в Москве есть твой клон)) у метро 1905 года выходила.» я тоже промолчу. Ибо нехер пороть раньше всякую неадекватность и допускать отсутствие поступков

Понял что старый, когда девушка представилась Варварой, я на автомате пропел "ну где ты, Варвара?" и она меня не поняла.

Меня мало беспокоит мой возраст. Больше волнует то, что всё меньше остаётся тех, кто понимает мои ироничные вставки и комментарии, если они относятся к чему-то, что было не то чтобы давно, но уже приличное время назад.

И при этом, мне тяжело общаться со своими сверстниками, которые выглядят, говорят и чувствуют себя так, будто вот-вот упадут в ближайшую яму и попросят закидать их землёй. Я не могу слушать занудную болтовню о том, как охуительно было раньше; на меня накатывает скука всякий раз, как кто-то, приблизительно моего возраста, пытается читать морали и задвигать за нравственность, хотя ещё несколько лет назад естественным местом обитания этого тела были вытрезвители и пивнухи, между которыми оно курировало без перерывов на трезвость. Зато после тридцати как-то резко появляется желание учить жизни тех, кто чуть-чуть затормозил и появился на свет позже. Возраст же. Если ты никого не учишь, то в эту стаю седых и мудрых старцев тебя никогда не пустят. Кружок для избранных.

Я, разумеется, туда не допущен, потому что имею наглость общаться с теми, кто младше меня, практически на равных, без попыток осуждающе пялить зенки и возмущаться всякому косяку с их стороны. У нас же, разумеется, не было ничего подобного, ведь всякий знает: раньше было лучше! И поколение тоже было лучше. Определённо.

Однако, меня крайне забавляет, когда это самое, которое лучшее поколение и цвет нации, обращается ко мне с просьбами объяснить элементарные вещи их собственным детям. То есть можно осуждать, например, манеру своего сына одеваться, критиковать его оценки и не стесняться в выражениях, описывая его умственные способности, но не мочь объяснить шестнадцатилетнему (!) парню, что такое полюции и это, блять, нормально. Но зато семейный отщепенец в лице меня должен и обязан донести до него эту информацию, потому что: "ну ты же умеешь говорить на их языке". Охуенно. Сказать пацану, что кончать — нормально, оказывается, требует знания какого-то тайного языка, который понимают не все.

Мне не стрёмно объяснить такие вещи, но я не понимаю одного: если ты такой крутой, мудрый и жизненный опыт лезет у тебя из всех не заткнутых щелей, то какого хуя это должен делать тот, кто по твоему мнению, застрял на уровне развития твоего же собственного сына и абсолютно неправильно воспитывает своего ребёнка? Логике, значит, места в этих самых щелях не нашлось. Всё пространство заняло чувство собственного превосходства, основанное на том, что вы, примитивные создания, каким-то образом дожили до сорокета.

Мне действительно проще с теми, кто ещё не успел стать охуевшим и оборзевшим только из-за цифры в паспорте. Я, конечно, могу поворчать про просранное поколение, однако это не мешает мне, например, тесно общаться со своими племянниками на уровне "презерватив только надень, трахальщик", стебаться над ними и называть дебилами, но при этом они всегда могут обратиться ко мне за советом и помощью, в то время как их ебанутые родители всё больше и больше вызывают во мне желание устроить повторный геноцид. Плодиться мы, блять, научились, а вот растить своих ублюдков — нет.

Но мне, конечно, очень грустно, что они не могут в те шутки, которые мне по душе. И в музыку. И в литературу. Но для этого у меня есть собственный сын, который уже подпевает Агате Кристи и читает вместо сказок Достоевского.

Мне нравится жить в маленьком городе. Но когда настроение в режиме "ностальгия", горечь упущенного чувствуется сильнее. Ведь каждый уголок связан с определенными событиями - людьми. Сейчас во мне с особой силой отзываются две дороги:

— у озера. Благодаря снегу тут зародились девичьи разговоры с Иванкой о симпатиях, когда мы ежедневно засиживались до 9 вечера на работе, что было в кайф, а потом шли пешком в центр на остановку, обсуждая за это время все взгляды, касания, слова и прочее, трепещущее сердце. Тогда было много наивности и не меньше надежд. Спустя три месяца я лежала на замерзшей воде озера с человеком, о котором думала всю зиму, проживая собственную сцену с "Вечного сияния чистого разума". Через пару дней тут случился разговор, что уничтожил меня. Когда снег начал превращаться в лужи, я не отставала от него, но виду не подавала. Вновь Иванка, Рома, какие-то громкие шутки, а мимо проезжает человек в автобусе, сидит у окна с цветком, опустив голову.

— вниз по "Канаде". Литры кофе с мыслями об исчезнувшем кофейном греке - осенью; объятия и ощущение второй руки в своей - весной. Жуткий ливень и один из самых романтичных моментов в моей жизни. Чувство полного освобождения от работы и отношений, глубокие вдохи с улыбкой. Прощание с волшебным периодом работы на пекарне и абсолютное неведение будущего. Сегодня там были мысли: "Это был он?". Рука регулярно касается мокрой щеки - мне плакать не хочется вовсе, но это контролировать не могу.

Сегодня я много ходила по городу, выбирая не самые легкие маршруты. Отдергивала себя постоянно: "Да не встретишь ты его, успокойся!", когда дошла до знакомого района: тут пекарня, тут он снимает квартиру. Голос моей интуиции часто настолько тихий, что я его путаю с другим, менее важным. Поднимаюсь по каменным ступенькам на остановку, глаза цепляются за стоящих пассажиров в единственной маршрутке на дороге. Это длилось пару секунд, но время застыло. Маршрутка начинает движение, а вместе с ней оборачивается голова сидящего у окна на заднем сидении - мое любимое место. Я поворачиваюсь следом, вдогонку. Он смотрит на меня. Это он.

Преследующие цифры: 6 и 11.
6 ноября. Скоро год, как мы знакомы.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

друг продает комиксы, набрала у него всякого про железного человека и мстителей на 2500, до зарплаты еще недели полторы

схема такая: аванс - 2000, окончаловка - абсолютно рандомная цифра, смотря сколько успела сделать

вроде классно, но даже запланировать траты не могу и выдаю подобные перформансы, а потом сижу и горю

Увольнение откладывается, но я так психанула, что всем бы так психовать - учитесь.

С чего бы начать… На работе по моей же просьбе из-за расписания на учебе мне убирают все рабочие вторники и среды, и иногда получается, что я отдыхаю шесть дней подряд. Вс это знали, и всем было норм. Но неделю назад менеджер разозлилась, мол, у Марининой в графике шесть выходных, она что, в отпуске? В общем, попросила скинуть мой график учебы и нарисовала мне охуительные подмоги! Две на этой неделе на бизнес-ланч перед парами (а это значит, что на пары я пойду ну вот никакая), одну на 19 октября (к слову, это мой день рождения, и после моей истерики а-ля "я не буду работать в др!" подмогу убрали) и еще одну на следующую субботу. Новый график я увидела на паре, вышла, позвонила менеджеру и сказала, что не смогу так выходить. Даже заплакала. Слушать меня, конечно, никто не собирался. Я вывела её из себя, и она назначила собрание официантов на воскресенье, где меня, конечно, разнесли (мой коллега поэтому проспорил мне шоколадку макс-фан - утверждал, что больше всех получит он :D). А потом до меня дошло. Нахера вот я истерику закатила, если подмоги на бизнес у меня были только на одну эту неделю? Дальше-то всё нормально. Пока я ждала собрание (а это половина недели), я всерьез думала, что уволюсь и что же мне дальше делать. Таким образом, я пришла во фриланс.

Зарегистрировалась на сайте, где труд очень дешевый и трудно получить первый заказ, но это - неплохой такой трамплин для будущего. Работая там за копейки, я могу готовить свое портфолио для более серьезных сайтов. И вот в моей копилке уже 720 рублей! Не могу сказать, что они с трудом мне дались. Да, иногда пришлось попотеть, иногда меня с небес на землю спускали после проверки текста, мною написанного, фразой: "Нужно посуше и посерьезней". Но! Я начала! Я сто лет думала заняться фрилансом, потому что в будущем хочу быть, как это называется, цифровым кочевником, но того волшебного пинка под зад всё не было. А тут вдруг и пинок появился, и работа основная есть. Пока что. :) Боюсь представить, что будет дальше, но пока сижу на попе ровно

Кто отписался?! Кто попортил мою красивую цифру?! Опять 199((

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

Несмотря на то, что у меня нет мечты развивать свой блог, я все равно вечно натыкаюсь и обращаю внимание на различные советы о том, как это сделать.

Самый популярный совет для начинающих, это массфолловинг, но лично мне этот способ неприятен. Если за мной начинает следить аккаунт, у которого в подписках как минимум пара-тройка тысяч человек, мне даже не хочется смотреть, что там за фото и о чем этот блог. Сразу понятно, что мои посты им нахрен не сдались, я для них просто потенциально новая цифра.

Следующий популярный способ это участие в сфс. Но мне это тоже не подходит, потому что даже для этого надо иметь блог с более ли менее определенной концепцией или хотя бы просто классными картинками, а у меня это тупо личный дневник для редких постов с не сочетающимися между собой фотографиями. Ну и не умею я себя рекламировать.

Еще один способ продвижения это почаще и поинтереснее комментировать посты других блогерок, чтобы люди читали и переходили на ваш аккаунт. Но я настолько не разговорчива, что мне даже эта мелочь дается с трудом. А еще я часто сомневаюсь, что говорю адекватные вещи. Одно дело графоманить в своем личном аккаунте, и другое лезть со своим мнением в чужой дом.

И вот так, не стремясь даже ни к какой популярности, на меня все равно давит ощущение, что мне надо что-то делать и куда-то расти, что девяносто подписчиц, из которых от силы человек 30 активных, это позорно мало, что нет смысла снимать сторис, если тебя не смотрит несколько тысяч глаз, что надо регулярно писать посты, чтобы не терять обхваты… какие там к черту обхваты, куда меня вообще затянуло? Это не то, чем я хочу заниматься. Я не хочу давать рекламу и говорить вещи, типа, "меня многие в личку спрашивали то да сё, но мне нечего вам ответить, поэтому советую вам вот этот аккаунт". Наверное, это прозвучало так, будто я осуждаю других блогерок, но я лишь хотела сказать, что это не по мне, я не в силах потянуть такую работу. Мне не по силам набирать подписчиков, а потом продавать им свой вебинар или мерч, мне не по силам отвечать на многочисленные сообщения, а уж тем более не по силам получать какой-нибудь высер от говнюков, которым я вообще ничего плохого не сделала, но им прямо жопа горит обосрать тебя, оправдываясь тем, что раз ты создала блог, то должна быть готова к хейту.

А еще, с тех пор как я завела личный блог, где решила постить обычные моменты из своей жизни, я перестала по два часа обрабатывать фото и создавать что-то более творческое. Больше не делаю снимков в своем стиле, темных или странных, никакого абстракта или угнетающей атмосферы (хотя вру, мои фото не настолько сильно поменялись, все равно довольно темные и угнетающие, просто суть в том, что я зачем-то пытаюсь это изменить, хотя яркие и светлые снимки это не мое).

В общем, надо попытаться вернуть себя и начать снова снимать для души. Это напомнило мне про одну мою знакомую из интернета, которая раньше делала просто офигенные странные мрачные фотографии. Мне они настолько понравились, что я написала ей сообщение, и там мы подружились. Но спустя пару лет она стала снимать свадьбы и стандартные студийные портреты, и больше никогда не возвращалась к прошлому стилю. Конечно, ей наверняка теперь живется намного лучше, потому что она зарабатывает деньги на любимом деле, и, возможно, она раньше снимала весь этот мрачняк, потому что у нее были психологические проблемы, кто знает, но я просто жалею, что люди больше не увидят ее новые будоражущие и вызывающие восхищение работы. И я не хочу точно так же взять и потерять это настроение, я хочу продолжать развиваться именно в абстрактном стиле, мне это всегда безумно нравилось и помогало выразить свои эмоции без слов.

С сегодняшнего дня ставлю себе цель нарочно искать новые идеи для фото и замечать интересные детали вокруг, на которых раньше мой взгляд бы задержался. Свет и тень, геометрия, отражения, фактуры и прочее. А еще снимать странные селф портреты. Аминь.

Кстати, после того, как я увидела на весах цифру 37кг - заниматься я перестала. Шесть берпи за двадцать секунд - это, конечно, хорошо, но ну его нахуй, голова у меня пока ещё достаточно варит, чтобы осознать, что такие выкидоны сейчас - явно мне не на пользу.

тот, кто не скучает, не сверлит глазами телефон, ожидая увидеть там номер, кончающийся на восьмерку. ты говоришь, что удалила номера всех людей из прошлого.
конечно, зачем они тебе, когда ты знаешь все цифры наизусть.
тот, у кого все дома, никого не ждет. не стоит у окна, вглядываясь в прохожих, ища глазами любимую синюю куртку, сутулую походку, теплый взгляд. не надеется втихомолку, что вдруг раздастся звонок в дверь и войдет кто-то важный и очень нужный.
если вы знаете, сколько шагов от сердца и до двери, значит, от вас уходили люди.
тот, кто не жалеет ни о чем, не мечтает начать сначала, не копит на железнодорожные билеты в другие города, не вглядывается в новые лица, чтобы забыть старые. тот не делит жизнь на “до” и “после”, не отмечает дни “после счастья” на календаре.
ты садишься в поезда в поиске новой жизни, но везде везешь с собой потрепанное, дряхлое прошлое, и для чего-то нового у тебя никогда не хватает места.
тот, кто действительно отпустил, не надеется на случайную встречу в автобусе, не ищет повода оказаться возле знакомого дома, заглянуть в окна, в которых горит свет и кто-то очевидно счастлив.
тот, кто не скучает, засыпает спокойно, без гирь на душе, без тревожащего, грызущего воспоминания об ушедшем.
ты опускаешься до того, чтобы верить в судьбу, которая “всенепременно” еще даст шанс все вернуть. кажется, кто-то забыл тебе рассказать, что в жизни все бывает один раз.
и счастлив тот, кто понимает это. и безгранично свободен тот, кто позволяет себе засыпать без мысли о человеке, которому он не нужен. ты остановилась на месте и озираешься по сторонам; январь вещает тебе, что все живые живут сегодня, что все твои люди счастливы без тебя.
они не скучают
не ждут
не ищут
не жалеют
не переживают
они жи-вут.
и ты завидуешь им, тем людям, у которых есть “сегодня”, чтобы не думать о “вчера”. ведь ты-то ждешь, ищешь и скучаешь, ты проверяешь телефон и часами смотришь в окна, начинаешь верить в судьбу и ненавидишь мир, потому что,
ну, как смеет он быть таким счастливым, когда внутри тебя столько разгорается катастроф?
и ты завидуешь тем, кто может идти вперед, не буксуя в прошлом.
знаешь, ты не одна такая. я тоже им беспредельно завидую.

Они всегда ждут от меня подвоха. Особенно сейчас, когда вот-вот ударит пятилетие с момента, как Лиговская возжелала в личные аниматоры самого дьявола и самый горячий котёл. Обычно я их не разочаровываю, но не в этот раз. Хотя, отсутствие подвоха от меня — тоже подвох. Будет забавно понаблюдать за этим нервяком, который обязательно поразит каждого члена моей семьи и ближайшее окружение. Тяжело не оправдывать чужих ожиданий, но я справляюсь.

За эти пять лет я прочно укрепил позиции бесчувственного чурбана, бездушного мудака и безэмоционального урода, не способного на длительные и глубокие переживания, если это не проигрыш в покер или пустая бутылка. Я не позволяю даже допустить мысль, что у меня есть сердце кроме того, которое перегоняет кровь по инерции, потому что меньше всего мне нужно, чтобы эти люди знали, что у меня есть подобие эмоционального фона, которым можно манипулировать, пусть и небольшой промежуток времени. Я тщательно доказываю теорию о том, что у рыжих нет души, соответветствую этой тупой шутке и, честно говоря, абсолютно об этом не жалею.

За эти годы я окончательно разучился разговаривать с людьми серьёзно. Сарказм, ирония, умение уязвить и подколоть собеседника — оружие, которым я владею в совершенстве. Меня это устраивает, а до иного мне нет дела. За эти годы я окончательно разучился обращать внимание на чужие потребности и желания. Они не имеют значение. И дело не в твоей смерти, любовь моя. Хотя, конечно, было бы очень просто свалить своё мудачество на тебя, потому что теперь ты точно не взбрыкнёшь и не открестишься от своего влияния. Но я так же научился принимать ответственность за свои деяния. Так что здесь ты не причём.

В последнее время я практически не бываю на кладбище, потому что я нужен живым. Своей жене и своему сыну. У них, в отличие от тебя, есть сердцебиение и пульс. И у меня, кстати, тоже, о чём я напрочь забыл на целых пять лет. Я и без того вижу напряжение в её глазах, которое растёт каждый день, когда цифра в календаре приближается к заветной. Я и так причинил ей столько боли, что даже твой мазохизм нервно покуривает где-то в стороне и плачет от обиды. Они единственное, что ещё держит меня здесь, иначе бы за мной не заржавело. Но я взял на себя ответственность. А ты подождешь. Вряд ли я когда-нибудь стану идеальным мужем или отцом, но кто бы рискнул попытаться мне помешать?

За эти пять лет я поседел ещё больше и перестал заебываться на длине волос, вернувшись к тому, от чего избавился вскоре после твоих похорон. Рыжий снова с длинными волосами. Морально я уже готовлюсь к выебываниям от "настоящих" мужиков. Старые добрые возвращаются.

Слава богу, не во всём они возращаются. Всё-таки нужно идти вперёд, не акцентируя внимание на том, что когда-то там, сто лет назад, не болели сломанные кости, не ныли шрамы и небо было красочней, потому что кое-кто сидел плотно на наркотиках. Сейчас я лучшая версия себя: более сдержанный, взрослый и сбалансированный. Тогда я был идеален для себя того; сейчас для нынешнего момента.

Но есть во мне нечто постоянное: любовь к тебе. Её не изменит ни твоя смерть, ни десятилетия после неё. Ни-че-го. И это хорошо. У меня нет ни желания, ни ресурсов для той чокнутой суки, которая могла бы занять твоё место. Своё на любовном фронте я давно уже отвоевал.

В то время, как моя кожа испытывает огненные муки, я отвожу боль на второй план и прислушиваюсь к диалогу девушек за дверью, зацепившись за одну фразу. Тогда я еще не знаю, что сказанное относится к какой-то игре, но сути это не меняет. Так вот, фраза: "Ярино, в тебе тільки одне життя, не змарнуй його!". Это будто последний знак от Вселенной, что нужно что-то менять. Есть два пути. Долгий и короткий. Нету лучшего и худшего. Но они совершенно разные. Тот самый выбор, который меняет будущее. Пытаюсь разобраться в своих стремлениях и желаниях, отрезаю себя от внешнего мира. С благодарностью проживаю этот отрезок времени, вспоминая, какой была совсем недавно, весной. Я в то время совершенно не могла находится в одиночестве. Мне нужно было заполнять пространство, не важно кем и чем. Каждый вечер был вдали от дома, в шуме, смехе и алкоголе. Это не было попыткой исцеления, ведь оно приходит, когда смотришь ситуации в глаза, а не трусливо убегаешь от нее. Но это было необходимым.

Возвращаясь ко знакам Вселенной: я люблю метафоры, люблю искать связь между несвязанным, люблю видеть большее, чем есть на деле. Но то, что происходит в последний месяц… это просто везде! Даже я не смогла бы настолько все "притянуть за уши" при самом необузданном желании выдавать иллюзии за реальность, но и поверить в происходящее опасно. Все эти вещи, слова, цифры вокруг… Мысленно я уже протестую и стараюсь упростить увиденное, но тогда "знаков" становится в разы больше, что едва не доводит меня до паники. Когда интуиция меня повела на одну страницу, куда не стоило бы заходить, случилось очередное прозрение. "Ну вот, магия разрушена", - решила я, кусая пальцы. И она действительно исчезла… На один день. И все воспроизвелось вновь, будто паузы и не было вовсе.

Рада, что это лето заканчивается. За три месяца мне трижды "разбили сердце".

Сколько помню себя, всегда пыталась говорить с молодыми людьми. Хотела знать о них всё и сразу, задавала много важных вопросов, которые просто были материалом для "архива" людей в моей голове. Все факты бережно мной собирались и.. ничего. Наверное, поэтому меня считали хорошим собеседником. Я хотела узнавать людей и не только в цифрах.

А тебя мне не хочется узнавать.. Вернее, я не спешу. Один шаг, но какой же он насыщенный..

Я вижу красивые солнечные брызги в твоих карих глазах. Какие вопросы?

Прослушивал тут один трек, и как-то неожиданно пришел к мысли о том, что вопрос "вилкой в глаз, или в попу раз" ни что иное, как один из символов извечного вопроса: "что первичнее, материя или сознание". Лол. Серьезно. Посудите сами.
Глаз - то, что связывает нас с окружающим миром, читай материей, помогает отцифровать всю полученную информацию, некий посредник, открывающий окно тому, что внутри, к тому, что снаружи.. Глаз олицетворяет материю. Окей, ну что же тогда такое - попа? Хм. Ээм.. Окей.
Попа, не особо хочется углублятсья, что и для кого она открывает, и кажется имеет такой же весьма физический, материальный характер, как и глаз. Но, если бы это было так, суть вопроса осталась бы очевидной. Ну согласитесь, второй вариант куда менее болезненный, нежели потеря такого важного органа, как глаз, простая логика.
И тут мы подбираемся к попе немного ближе, попа выступает как символ чести, самоуважения, целостности человека. Как ядро личности, попа должна пренадлежать только вам. Ценность попы, да тут много слова - попа, попа, как метафора отношения человека к себе. Отдать попу - значит потерять себя, даже если сделать это РАЗ.
Что же тогда делать? Что выбрать, глаз или попу? Ответ - Глаз, да что угодно, но попа должна быть цела. Нужно беречь ее, что есть сил. И в этом нет проблемы, проблема в другом. Общаешься с людьми, и понимаешь, что они сами хотят отдать свою попу, и только и делают, что ищут для этого подходящего человека. Не поймите меня неправильно, можно отдать сердце (слабаяметафора), но попа в комплект не входит. Так кажется всегда, что мы будем счастливы, если кто-то нас будет любить больше, чем мы любим себя. Если кто-то будет думать о нас лучше, чем мы думаем о себе сами. Следуя этому пути, человек рискует растратить себя, стереться о других людей, остаться опусташенным. Не стоит перекладывать ответственность за свое счастье в чужие руки, даже если вам кажется, что это руки самого достойшейшего и близкого вам человека. Берегите Себя.

P.S я думаю, что такой ответ на данную загадку едва ли сработает, где-нибудь в Сибирских лагерях :)

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Встаёшь рано утром на весы в ожидании увидеть плоды своих трудов, а на дисплее поджидает всё таже цифра. Разочарование, обида, истерика, желание плюнуть на всё да пойти нажраться.
Кстати, последнее советуют воплотить в жизнь многие статьи в интернете. Но назвать это не зажором, а читтингом. Однако я считаю данный способ крайне недейственным. Серьёзно, можно так увлечься пищеблядством и утратить все результаты.
Но что же тогда делать? Не паниковать и отодвинуть весы куда подальше, вот что. Если вес реально лишний, то через какое-то время он сойдёт с мёртвой точки. Также стоит помнить, что на массу тела влияют многие факторы такие как отёки, не до конца переваривщаяся пища и прочее.

Цифры в паспотре - последнее, наверное, что должно волновать людей, когда речь идет о взаимном комфорте в отношениях.

Кендалл Дженнер получает 125-300 тысяч долларов за один пост в инстаграм, а я тут изо всех сил пытаюсь набрать 11 лайков, чтобы имена превратились в цифру

Наверное, мои близкие правы в том, что прежде чем заниматься каикми-то делами - мне стоило бы лечь в больницу. И почему я игнорировала это столько времени, чтобы снова вернуться к этой мысле тогда, когда это так невовремя.

Неладное я заметила в тот момент, когда мерзла в футболке в теплую погоду, теперь ситуация слегка усугубилась, потому что под утро мне бывает прохладно даже тогда, когдла я накрываюсь с головой теплым одеялом (на минуточку, днем температура по-прежнему в районе +30), не говоря о том, что я вспомнила о том, насколько же неприятно, когда у тебя начинает сводить конечности на ровном месте.

Я по-прежнему считаю, что слегка заплыла по причине не самых активных нагрузок, но заставить себя поесть больше одного-двух раз в день у меня так же не получается - я настолько взвинчена, что не хочу есть, но уже не могу сказать, что при всем этом чувствую себя так же хорошо, как и раньше. Тревогу не била лишь по тому, что весы показывали вполне нормальную цифру, но теперь у меня закралось сомнение, что они слегка врут, причем, врут в плюс.

Я будто вернулась в 2014; есть причина, которую я забиваю как можно глубже, но которая сжирает меня изнутри, мне хочется сбежать в первую очередь от себя и все это выливается в полное отсутствие аппетита и хуевое самочувствие. В прошлый раз все зашло дальше, включая и мой вес, и здоровье, и вредные привычки, но у меня хватило сил с этим справиться - стоит признать, что не без помощи.

Буду верить, что в этот раз я снова смогу перебороть этот рецидив, перешагнуть через него и вернуться уже к нормальной и полноценной жизни. Я просто обязана это сделать, точно так же, как должна научиться не отвергать помощь от близких людей.

Наткнулась сейчас в интернете на новый интересный термин и поняла, кем я хочу быть. Цифровым кочевником! О да, у этого явления появилось название. Это человек, который работает удаленно через интернет (а значит не привязан к одному месту) и много путешествует. Очень хочу прокачать какой-нибудь навык, чтобы через пару лет, получив диплом, отправиться колесить по миру и совершить кругосветку. Саша, кстати, тоже об этом мечтает, но с фрилансом у него получается туговато сейчас (пишет статейки для adme - ему скучно). Он даже задумывается выучиться парикмахерскому искусству или другой профессии, которая нужна везде и которая не привязывает тебя к одному городу-стране. Так и хочется сказать: го вместе!

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

блин, писала, а сафари вылетел -_- ладно тогда вкратце уже. во-первых, я одна с Ле, кручусь, чтоб не было тяжело, учу не капризничать без повода, быть самостоятельным, но не всегда выходит, иногда он просто бошку мне сносит своим ором) но обвинять некого, ссорится не с кем, орать не на кого, поэтому все завершается, даже не начавшись)) время быстро пролетело, через 3 дня пересменка, Женя с мамой приезжали на выходные, но помощи было мало, потому что типа тоже хотят отдохнуть. Я отработала июня на раннем, остался еще июль в саду. брала шабашку в саду, уже подумала, что и на раннем надо было июль и август еще доработать, все равно мне не сложно, но бабушке сложно сидеть с Львом, поэтому уже не стала. позавчера ему уже было 7 месяцев, ездили в Платинум на купание с мамой, тяжело его таскать, хотелось самой искупаться больше) потом продала стиралку. телефон. сходили в Рандеву, поели гаспачо и тар-тар, потом поехала на работу, а с работы на фотосессию к Нинке (опять за старое), Женя был на выходном, сидел с Ле, и даже не трепал нервы (правда пришлось попросить)) первую неделю Лев прям хорошо спал, я даже пару фильмов глянула, а потом пошла пьянка вставаний через каждый час -_- и вот теперь опять учу засыпать самому >_< потом сломался мак, поэтому теперь без фотки, сижу за своим, тут неудобно ничего( (собирала абрикосы сама, вишню, бывает купаю Льва в бассейне, качаемся на качельке, делаю сама себе фотки) короче, мучу тут свою движуху. ходили в аквапузики, таскаю везде за собой, кормлю кашей его и себя) заварной) и супом заварным)) вообще жить можно, все запуталась что писала, а что нет, но пока крутилась тут - уже июль. так надо идти, а тут вдруг друг мой проснется и закатит истерику, что меня нет рядом) а я в кабинете быстро строчу, сейчас 22-30, жара, включаю кондер, но на всю ночь не оставишь - тогда холодно, поэтому туда-сюда щелкаю, пойду может еще компота попью. кстати абрикосы офигенные, вишню заморозили на зиму, посадила мяту и базилик, еще то-нибудь посадим, когда Женя приедет. выиграла оформление и покраску бровей. маме подарила торт цифру "50", но она была не в духе. постараюсь, не забрасывать писать, а то так отвыкну совсем.

У меня все таки получилось отвоевать 2 недели отпуска и я все таки увижу море. Последний раз мы виделись в далеком 2012 году, я соскучилась. Рассветы и закаты на море это моя любовь. Очень хочу записывать видео, жаль камеры у меня нет хорошей, но я захвачу свой старый цифровой фотоаппарат и постараюсь снимать как можно больше.

— Вспоминаешь ли ты меня, когда остаешься один?

достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?

узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?

или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол «Мне нравилась только ты?»,

а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,

я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,

но, увы, не спасают даже водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,

я в себе убивал все что было во время «нас»,

я кричал, что люблю глупым дамам, но всё равно, закрывая глаза,

я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,

кто любил бы меня так же искренне и тепло,

кто прощал бы все свинства, каких мне прощала ты, без угроз,

что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил, теперь наступил твой черёд, вспоминаешь меня,

когда дождь неожиданно летом льёт?

прихожу ли во сне, когда выключаешь свет? — Нет.

Однажды, много лет назад, когда я училась в пятом (или шестом) классе и только-только стали появляться в магазинах (ну, в моем сельпо, по крайней мере) телефоны, воспроизводящие формат mp3, у моей подруги-одноклассницы был прикольный телефон раскладушка Сони Эриксон, который я просто обожала брать у нее и тупо тыкать кнопки, уж очень они были удобными, лол.

У подруги на телефоне был хитяра от Рианны - Амбрелла, которую она постоянно включала. Названия у песни не было, просто набор каких-то цифр, никто не знал, кто это поет, но все слушали. Лол [2]

Так вот, мне безумно нравилась эта песня, но у меня не было нормального телефона. Я попросила подругу не удалять эту песню и как только родители купят мне телефон, я перекинула бы ее себе по блютузу. Подруга такая: "конечно-конечно, я не собираюсь ее удалять".

Угадайте с первого раза, что она сделала, как только у меня появился более современный телефон?

Правильно, она удалила эту песню.

До сих пор обижаюсь на нее :D

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

Самый непредсказуемый год в моей жизни. Я уже настолько разуверилась в помощь и участие в этом университете, что даже не заметила руку помощи и привилегию, которой удостоилась. Чуть было не отказалась от отдельной комнаты в общаге, занять которою практически нереально. А мне выделили без моих пожеланий. И вроде как должна радоваться, я так давно мечтала жить одна, но это как минимум странно и непонятно: почему именно я?

А еще вот-вот мы отдадим проект на согласование и начнем стройку. В моей голове не укладывается: неужели мой первый проект воплотиться в жизнь, у меня будет настоящий, родной дом, куда в будущем, возможно, мы с братом будем приезжать вместе со своими семьями на праздники, сидеть у камина, разговаривать… Так как я мечтала.

Мне уже 22 года. Не могу свыкнуться с этой цифрой, она кажется такой огромной и давящей что ли. Понимаю, что все это чепуха, просто я поддаюсь устаревшим взглядам на жизнь моих родителей и других родственников. Ощущение обязанности быть хорошей, милой, доброй, соответствовать образу в голове моих родителей – невыносимо. Плачевно то, что для них я еще полнейший ребенок и манера беспрестанно поучать вошла в закоренелую привычку. А решение только одно- уехать в свою жизнь.

Окей, я прочитала всю ленту на вьюи и поняла, что сейчас не я одна страдаю от учёбы, экзаменов, работы и всего в подобном духе. Наверное, нужно с этим всем ушатом черноты просто мириться и пытаться достойно пройти. Я же люблю себя. И люблю целиком, тобишь со всеми трудностями, которые возникают, со всей несправедливостью, которая очень дружит со мной, со всем негативом. Что еще сподвигает на такие мысли, так это нытьё других людей, которые я могу ненароком слышать. Отвратительно просто, меня саму сразу колбасить начинает, поэтому ну нахуй вас, проблемы.

Сейчас такое дело происходит: я работаю и устроилась также на лето, в итоге конечном происходит такая ситуация, что мне становится совершенно параллельно на мои оценки и успеваемость в целом. Мол, да, наступает то самое, когда "живые" деньги стоят куда в большем приоритете, чем какая-то нарисованная цифра в зачетке. И вот борятся во мне два чувства: одно - девочки из первого курса, которая упорно старалась делать все на твёрдое "хорошо", а порой и "отлично" и этакой материалистки-похуистки. И вот что с этими двумя личностями делать, я не знаю вообще.

Защитила курсовую на максимальную оценку, что, не буду скромной, ох как тешит мою гордость. Тема была напрямую связана с работой. Что будет дальше - вообще без понятия, я очень верю и надеюсь на то, что все обернется хорошо - как и должно быть.

21.05.2018

сажусь писать, а волнение только наростает больше и больше почему-то. внутри что-то щемит, скребётся, отдаёт тупой по рёбрам. правда, честно-честно, не понимаю почему.

из нового только то, что почти 2 месяца назад, я, маша, вика и её парень, лера, мой брат и его друг разгребали хлам в моей квартире, потому что пришло время сказать "хватит" и распрощаться со всем этим старьем. сказать, что брат, его друг и вика с парнем только 2 дня были с нам, а мы с машей 8 дней моего отпуска приводили тут всё в божеский вид - ничего не сказать. зато теперь в комнате просторно и приятно находиться, да и на кухне тоже. в тот месяц потратила чёрт знает сколько денег, так и в этом до 1 числа осталось 3 тысячи…

зато я с новой мебелью немножечко, с долгожданными стелажами (!!) и новыми книжечками. начала рисовать картину по цифрам красками. прогулка по венеции. глаза ломаю, ей богу.

короче говоря: рисование, книги, музыка, работа, дом. все спокойно и размеренно. даже слишком.

недавно познакомилась в тиндере (о да, меня занесло) с парнем, мой ровесник. ну все, приятный по общению, есть общие темы для разговоров, читает, музыку неплохую слушает. думаю, ну, ладно, может, ну, знаете, новые общения, новая среда обитания, новые знакомые, все дела, так нет же.
он оказался ДО КОШМАРНОГО прилипчивым и докапывающимся (?). постоянно писал (серьезно! я просыпалась, а там по 5-15 сообщений просто "а че а то а се иблаблабла"), пихал все время свой нос в мои дела (пишу, что занята, а он "а чем а как а почему"), когда не отвечала, например, из-за того, что диалог открыт, сообщение прочиталось, а я просто мою посуду или еще что-то, то сыпалось тысяча сообщений по типу "ну ты че пропала блин только не игнорируй меня давай не будем переставать общаться", постоянно писал типа "давай встретимся погуляем", да, ничего плохого, НО!!!! когда тебе это пишут ежедневно, игнорируя ответы "я занята" или "у меня уже назначены планы", то это просто кошмарно бесит. так еще сидели с лизой в скайпе, а он писал вк. я записывала голосовое ему, ибо лень писать, он услышал на заднем плане голос лизы, спросил "а че кто это ты че не одна а ты с кем", я говорю, мол, в скайпе с подругой сидим, она сериал смотрит, а я читаю, так он заявил (цитирую) "мне к вам надо, я бы вас расшевелил". какого, простите, ХЕРА???? во-первых, кто тебя просил вмешиваться? во-вторых, ты? нас? расшевелил? мы, блять, 7 лет общаемся, мы можем сидеть в скайпе и тупо заниматься своими делами, потому что нам так комфортно. в-третьих, тебя никто не звал. в-четвертых, если бы тебя позвали, а ты начал бы че-то пытаться сделать, то сразу же бы полетел.

короче, не готова я чего-то. ни к таким вот знакомствам, ни к такому общению.

сложно

Мы встретились? Не смеши – мы еще и не расставались!

Ты родилась во мне раньше, чем мир перевернулся в моих глазах.

Мы – не заложники сексуального влечения, я сплю в твоем теле, именно меня ты видишь в своих снах.

Нам нелегко быть вместе и молчать, но это судьба.

Хочешь узнать, как я называл тебя, еще до того как?..

Десятки, возможно сотни имен и в каждом из них была ты. Как миллионы ароматов одного и того же счастья – кофе.

Мы понимаем себя без слов, но хотим утонуть в них.

В моей груди стучит твое сердце, оно реагирует на каждое твое приближение.

Мы две большие собаки. С мокрыми носами и преданностью после смерти. Господь однажды впряг нас в одну упряжку, и мы везем его по льду, вгрызаясь в кожаные постромки и покусывая друг друга за ухом.

Мне не нужны наркотики, созданные людьми, я вкалываю тебя под кожу каждый день, твоя концентрация в моей крови все выше.

Я ем тебя, посыпаю приправами, пытаясь скрыть запах человеческого мяса, напротив за столом сидишь ты и уплетаешь за обе щеки плоть Немешева Марата.

Я не читаю твои мысли, я пишу их; ты не слышишь мой голос, ты разговариваешь им.

В нашем словаре нет статей, нет их и в нашем кодексе, мы десять тысяч белых листов, залитых кровью, с отпечатками губ на обложке.

Я управляю тобой, крепко вцепившись в руль и нажимая на педали. Ты при этом лежишь на моей спине и спишь.

Я пишу плохие тексты, но ты прощаешь все, кроме моей смерти. Ты видишь ее в каждой умирающей фразе.

Ты красишь веки моими тенями на сером асфальте и припудриваешь щеки песком из моих глаз.

У тебя не фигура Венеры – ты сама Богиня красоты, просто неумелый скульптор тщетно пытался сделать хоть сколько-нибудь приближенную копию. Но ты не в обиде на него, ведь это я.

Мы встретились? Я не помню, чтобы ЖИЛ без тебя. Мой Бог создавал мир все эти годы и лишь сейчас вылепил нас из своего стыдливого желания быть Господом для кого-нибудь.

Ты не можешь уйти без меня, у тебя не хватит времени отойти на должное расстояние – Вселенная слишком недолговечна.

Мы не помним нашего прошлого вместе. Мы чувствуем его в гитарных соло или замечаем в цифрах телефонного номера.

Мы пассивные любовники не больше чем пассивные курильщики, когда ты куришь, я делаю это вместе с тобой.

Нас ничего не связывает, кроме тугих ремней отчаяния.

Нас ничего не объединяет, кроме общности душ.

Нас нет в этом мире, мы над ним – он живет в наших сердцах.

Этот текст я пишу не для тебя, ты улыбаешься, потому что знаешь его наизусть, я рекламирую нас, как пример, которому не надо подражать.

Мы страдаем чаще, чем испытываем счастье, – так последнее приобретает большую остроту.

У нас нет рук, мы не можем перемещать предметы.

У нас нет ног, мы не можем перемещаться сами.

У нас нет ничего кроме хвоста. Хвост – это самое главное.

Мы встретились? Мы еще только расстаемся. Мы расстаемся все наши жизни. С первой секунды нашего знакомства. Когда-то это произойдет.

Мы знаем это и это единственное, что мешает нам жить, не касаясь телами и запахами.

Если бы мы не знали об этом расставании, то меньше бы пили, плакали и часами смотрели на огонь.

Мы ничего не просим – у нас есть все для счастья. Слишком много, чтобы быть счастливыми.

У людей разные прически, цвет глаз, произношение и обувь. И только зрачки одинаковые.

Посмотри внимательно в глаза очередного меня. В его зрачках я. Не печалься и отдай ему все, я приму это как контрибуцию от Бога.

Не жалей себя – я не достоин жалости.

Не люби меня – ты слишком сильна для того, чтобы быть любимой.

Не верь в нас – мы ошибка природы, исключение из паршиво составленных правил.

Пройдет время, и ты изменишься. У тебя будет другое имя и лицо, способность летать и любимые сны. И я буду другой. Повторяю это сотни раз, но твое сердце все равно стучит в моих висках и просит отравить его алкоголем.

Но, несмотря на все, я счастлив.

Потому что мы снова встретились.

Мы встретились?

Марат Немешев "Книга для…"

Есть события, которые письменно отражаютя тоько здесь. Потому-что они тут изначально, урывками или блоками, длиннопостами. А я очень устаю искать им другое оформление, кроме как "потока сознания". И раз уж так начала, то так и будет. Дефолт-система.

Один высокий мужчина в годах однажды посмотрел внимательно в мою ладонь:"Два года после университета только о работе будешь думать". Только о работе я и думала. Меня, на тот момент молодую и амбициозную, его слова очень задели:"За копейки работать будешь. Со словом работа связана… Как и учеба твоя", - кто же знал, что я уйду в дауншифтинг на пару лет? Правда, я свою работу больше отношу к цифрам. А если совсем честно - к занудству. "Мужу твоему сейчас 24… 4 вижу. Долго дружить с ним будете". Мне было 20, с подругой мы, естственно, обмусослили эту тему сразу после выхода за дверь и позже под отвратный кофе в Классик. Подняли всех друзей вк на соотвествие возраста и посмеялись в голос: один меня всегда раздражал и раздражает до сих пор, второй живет в километрах трех стах. Прошло четыре года. С тем, что на расстоянии в 300 км мы сходимся второй раз за год. В этот раз осторожно, начиная с близкой дружбы. В первый раз все полетело в Тартарары. Но никто не смирился. Бойцы. Он не популярен у моих друзей, а я ненавижу его бывшую. "Однолюбка ты. А значит - ревнивая". Не думала, что эта история про меня. Во всех смыслах. Знаете, когда не заглушить, не оправдать, не сбежать… Хочется просто убрать из жизни людей, что с этим чувством сязаны. Но они к любви бонусом.

Я сейчас про то, что сошлось. Про то, что удивляет, если оглянуться назад. Про то, что сложилось наоборот, впротивовес моим целям, но леги на слова, над которыми посмеялась. В общем, не знаю. Живу. Наблюдаю.

уже устала удалять старые посты. тогда мне было около шестнадцати лет. мне так забавно читать их. порой так неловко читать их…порой так грустно читать их..между мной и той наивной девочкой огромная пропасть. множество событий, которые перевернули мою жизнь, поменяли мое мировоззрение, укрепили душевную силу. множество больных моментов.множество самых лучших на сете моментов. я пережила первые серьезные отношения, первые сильные, взаимные чувства.отходила от них три года. а сейчас я встретила свою любовь. а сейчас я все больше начинаю ощущать себя ответственной и взрослой. хоть порой и очень страшно. осенью будет 22 года. я не верю в эту цифру..в моей голове мне всегда 18 лет, даже когда меня спрашивают о моем возрасте, машинально так и хочется сказать, что 18, но потом я вспоминаю-что-то тут не так. и все-таки я ни о чем не жалею, я искренне рада, что я преодолела такой путь, я искренне рада, что между нами эта огромная пропасть.

Как же трудно любить! Как же больно терять. Помнишь, как мы с тобой жили друг без друга? Совсем друг без друга, когда ещё не познакомились. Ведь хорошо же жили! У каждого своя история… И чёрт тебя дёрнул с первым днём весны пожелать мне чего-то там. А теперь… Теперь ты можешь представить себе жизнь друг без друга? Я стал чувствовать себя человеком без истории, ибо она стала блекнуть и обесцениваться. Все мои цифры обнуляются, вся история пишется заново, с белого листа. Нет, нет, я не жалею, отнюдь, вписал уже твое имя и хотел бы, чтобы оно застыло на моих губах в мой последний момент и в последний выдох. Прислушивайся ко мне чаще. #ДубльГан

Завтра 2 недели, как он уехал. С момента его отъезда мое психическое здоровье пошло под откос и у меня напрочь пропала потребность кушать. Я не знаю почему, но я не могу есть, мне ничего не хочется, меня от еды воротит. Я себе ничего не готовлю вот уже 2 недели, только лёгкие перекусы. Мне начали говорить, что я очень похудела, хотя сама я этого не замечала и не придавала этому значения. Сегодня я решила взвеситься. Цифра, которую я увидела, меня очень удивила. Последний раз эту цифру я видела, наверное, в лет 14. Я похудела на 5 килограмм за 2 недели, как это вообще возможно? Но чувствую я себя нормально, голова кружиться только когда покурю, а так все нормально.

В зале все ещё стоят два фонтачика разноцветных шаров и большие золотые цифры 22- сюрприз на день рождение.

Я нахожусь в смешанный чувствах, как так быстро прошел январь, февраль, март, апрель и наступил май? Как так быстро смог пройти год?

В этом году я не стала собирала два раза др, не звала кучу "подруг", не заказывала стол в ресторане, не пила текилу и подожженный абсент. В этом году я обошлась одним днем- моим др, посиделками с родными, с ним и поеданием салатов за весь нг период. Я просто отсеяла/отрезала лишние.

Я все также стараюь найти себя, ищу внутренюю гармонию, зачем- то, иногда, капаюсь в себе(нужно присечь), опаздываю, ленюсь, вредничую, поздно ложусь и пытаюсь найти баланс, любовь к себе самой(!) и ищу с п р а в е д л и в о с т ь, которой нет.

Мне сказали, что не нужно торопить время, и это, сущая правда- нужно наслаждаться и жить полным днём, любить жизнь любить, любить, любить.

Пока меня берут за руку, пока думают обо мне, пока привозят еду на концерт, пока будят поцелуем, пока гладят по голове, пока нежно обнимают, пока забирают/отвозят, пока я улыбаюсь и смеюсь, все х о р о ш о, ну а дальше, если все правильно- будет еще лучше.

Говорят, что бы кто-то смог полюбить тебя, для начала нужно полюбить себя. Мне, видимо, в этом плане дали фору.

ps лето будет классным, я знаю

Итак, мне сегодня 28. Очень страшно от такой цифры, но я стараюсь себя не выдавать. Это же самое что 18 (в голове), только плюс 10 лет в паспорте.

Сейчас сижу и проговариваю вслух "Мне 23, мне 23, МНЕ 23", иначе я никогда не запомню это и не свыкнусь. Это сложно.

Не могу поверить в эти цифры. Не то чтобы я какая-то фифа, скрывающая свой возраст, нет, мне просто странно.

У мамы в 23 уже была годовалая дочь, работа, дом, стаж и муж.

А я сегодня купила наклейки на ноутбук и блокнот с енотом…