Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.
А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.
Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.
В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.
Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.
Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.
Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.
Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.
Такая получилась проповедь.
Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.
на это было несколько закономерных причин:
первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.
вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.
да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога
Забавно, как все это не имеет значения спустя время. Он до сих пор в памяти до мелочей.
А помнишь на рассвете мы ещё не взрослые, ещё не дети…
Больше смысла нет искать тебя в других, сколько не пыталась, они не ты …
И мне все равно зачем ты палишь мои сторис… (кажется я вру про это). Смотришь не ты, она.
Как ты теперь? Надеюсь, кого ты лечишь цитатами, тебе на деле не верит.
А она беременна. Болят зубы. Сводит. Должно быть все равно.
Гребенное прошлое. Все не отпускает. У меня самой семья. Как такое со мной могло произойти? У меня же иммунитет. Холод внутри заменит, счастливый вид, никто не узнаёт, что внутри болит.
У меня закончился коньяк. Блять. На сегодня хватит этого блевотного словошизопоноса.
Ох, неужели возвращается ко мне графоманское желание понаписать сюда полотен?!
Аж приятно!
В порыве грусти и скуки полезла сюда подсмотреть одним глазиком свое прошлое. Помимо того, что это чистый кайф перечитывать и подглядывать, мне стало завидно. Было время, когда я так активно смотрела кучу фильмов классных режиссеров, читала миллионы книг, и не ленилась описывать все это! Развернуто! С цитатами, картинками, прочим. Я так сильно и много наполняла себя, свою голову. Я писала сюда, в твиттер, еще куда-то, поглощала информацию тоннами. Мне было так интересно жить! Мы с девочками куда-то ходили, собирались на девичники с вином и музыкой, обменивались понравившимся.
Не удивительно, что Мужчина влюбился в меня именно потому, что я была интересным собеседником (ну и еще красивая).
Вспоминаю все это и завидую самой себе. Как было здорово!
Почему сейчас у меня не так? Сейчас заботы, дом, семья (иногда работа). Но у меня ведь есть, должно быть время на наполнение. Почему я удивляюсь тогда, что часто чувствую себя опустошенной и слабой? А когда я наполняюсь-то? И чем?
Хочу сказать, что «Аббатство Даунтон» самый душевный и прекрасный сериал, который я видела. Не буду оформлять «сериальный пост», заполненный гифками и цитатами, потому что его нужно просто посмотреть. Он добрый, глубокий, исторический, чувственный и просто красивый. Он про начало 20 века в Британии, как жили «сливки» общества, как менялись устои и стили жизни. Каждай серия как фильм илм половина фильма, но любая стоит каждой минуты. Пожалуй, это один из совсем немногих сериалов/фильмов, на которых я плакала и искренне радовалась счастью героев, поэтому от всего сердца советую его вам.
Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.
И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.
Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.
Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.
А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.
Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.
Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".
И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.
Так вот, как там говоришь? Имхо?
Тогда нет, это не оно :)
наши отношения с Максом очень часто напоминают мне именно американские горки. то пипец как хорошо, то пипец как плохо. вчера было плохо.
он уехал, да, но я все равно спалила его на обмане. не буду говорить, что именно, просто это ложь, которую он мне заявлял глядя в глаза. но и спалился он сам. знаете, раньше ржала над цитатами аля "она может не помнить, куда положила резинку для волос, но будет помнить, что ты ей сказал год и 53 дня назад". так и получилось. я отчетливо помню, что он говорил, а он спалился. мужики же не запоминают, как они врут. если бы правда была, то, конечно, рассказать как было, это просто. а когда врешь - нет.
и к сожалению, это не первый раз, когда я его так ловлю. и моя чаша терпения лопнула. я настрочила ему огромное сообщение вчера. и суть была в том.. что если я поймаю его еще раз на обмане, я от него ухожу. да, мне будет больно, мне будет сложно, можете меня осуждать за скорополительное решение, но я думала над этим целый день. я не смогу жить с мужчиной, который мне ПОСТОЯННО врёт. даже если он перестанет это делать, я больше не смогу доверять. я буду ждать подвоха, подозрительно смотреть, а это уже не отношения. я хочу быть честной и ждать честности в ответ. опять же! это моё решение. и мой взгляд на отношения.
он сказал, что меня понял. я на это надеюсь. я не хочу, чтобы у нас так все закончилось. но моё спокойствие для меня важнее, чем ожидание очередного вранья.
В колонках играет Фрэнк Синатра, вокруг мерцают разноцветные огоньки, а в комнате витает запах мандарин, на календаре уже тринадцатое декабря и кажется что вот – вот наступит Новый год, но почему-то рождественского настроения я пока не могу ощутить, наверное, усталость с работы дает о себе знать, мне бы хоть одну неделю отдыха и тогда я вновь стану собой, буду громко смеяться, мечтать ночами и танцевать пока никто не видит. Время закупаться подарками, но мама говорит чтобы мы не тратились, да и вообще считает, что подарки должны быть больше символическими, пускай это будет хоть пакет мандаринов, а еще где-то увидев по телевизору она сообщила, что лучший подарок сделанный своими руками, вот только если бы руки были еще с того места. Несколько недель назад я купила вышивку для начинающих и до сих пор не удосужилась хотя бы посмотреть видео – уроки как научиться вышивать, подумать только, через пару месяцев мне стукнет двадцать три, а я даже вышивать не научилась в своей жизни, помню, как на трудах девчонки всегда были самыми настоящими мастерицами, а мне это было совершенно не интересно, казалось что это вообще дурная затея и лишняя трата времени, а сейчас хочется забыть и заняться каким-то творчеством, вязать домовым носочки, вышивать полевые цветы и записывать каждый прожитый день оформляя все фотографиями, засушенными листьями и цитатами. Вчера я забрала весеннее – осеннюю шубку лавандового цвета, наверное, я еще никогда так не радовалась в своей жизни, моя маленькая мечта наконец-то осуществилась и я с нетерпение жду когда за окном вновь будет зеленеть трава, а птицы прилетят с дальних странах, ну, а пока ее можно использовать как фон для фотографий, почему бы и нет. Я замечаю, что многие люди пытаются начать жизнь с чистого листа всегда в начале года, но почему бы не начать менять свою жизнь именно сейчас, в данный момент, встать и выпивать два литра в день чистой воды, хотя бы час прогуливаться на улице и просто больше читать, почему многие пытаются изменить свою жизнь приурочивая все к какой-то конкретной дате, когда прямо сейчас и здесь каждый может изменить все. И именно сейчас я занимаюсь этим, вновь возвращаюсь на вью, начинаю заниматься спортом и кое-как пытаюсь планировать свой день и пускай будут неудачи, пускай буду срываться, но самое главное, что нашу жизнь мы можем изменить сами и без Нового года, и без начала осени или лета, главное только начать.