итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

Если мужчина тебе не звонит, значит он не хочет этого делать.
Если он не предлагает тебе встретиться — он не хочет тебя видеть.
Если он плохо к тебе относится — ему все равно на тебя.
Если он отпустил тебя — он не хочет быть с тобой.
Если он говорит, что не готов к отношениям, но ты любовь всей его жизни, а сейчас просто неподходящее время — он просто не хочет быть с тобой.

Перестань играть в эти игры. Перестань его оправдывать.
Когда мужчина хочет быть с женщиной, он остаётся с ней без лжи, отговорок, путаницы. Хватит быть такой наивной, хватит верить его оправданиям. Пора ставить себя на первое место.
Тебе не нужен человек, который сам не знает чего хочет. Тебе не нужен человек, который не видит в тебе ценности. Ты заслуживаешь кого-то, кто ценит тебя и готов бороться за тебя каждый день.

Перестань разбивать свое сердце ради кого-то, кто даже не такой хороший, как тебе кажется.
Позволь себе быть счастливой с человеком, который тебя заслуживает.

вообще, вроде не к слову, но я вот всё думаю, что без х мы бы с з. не начали встречаться. я очень хорошо знаю, почему я с ним. потому что он хороший человек, как бы это тупо не звучало. я очень чётко помню, в какой момент меня перемкнуло. вот это просто какой-то прикольный и симпатичный чувак из общаги, и просто один разговор — и как по щелчку пальцев. мы с ним совершенно про разное, как параллельные — никогда не пересечёмся, но всегда будем в одном направлении. кроме Х, моей бывшей коллеги, я не помню особо таких людей рядом. в них вот это одинаковое детское — самое чистое, тёплое, пылкое и искреннее. как солнышко. было бы у нас с ним миллион общих тем, но разные ценности — я бы близко его к себе не подпустила. плавали, знаем. даже в этой ситуации видно, что он такой же, как я, в том, что для меня важно. он бы тоже ей помог. и не из за меня. он не задавался вопросом, а почему он должен, и нужно ли ему это. никому вокруг не нужно, никто бы не взялся. а мы взялисьпараллельно, не задаваясь тупыми вопросами. потому что для нас тут даже вопроса не было.

Захочешь сделать добро, а окажешься виноват…

По велению сердца захотелось отдать свою вещь любимому и дорогому человеку, а узнав об этом мама — испугалась, что это повлечет за собой большую беду и попросила так не делать. Я не против, если так будет угодно маме. Ведь оказалось, что это её подарок для меня. А я об этом и забыла уже подавно. Для меня это не имело, так скажем, большой ценности, но в данной ситуации, мне казалось, что эта вещь больше принесет пользы в данной ситуации. Но, эта вещь обратно вернётся ко мне, значит так суждено. Забавно, однако, но видимо всему своё время и место ❤️

 

Почему его текста такие близкие?

Так бывает бесконечным становится время

В ожидании того, что больше не произойдёт

Я больше не хочу винить тебя ни в чём

Носить тебя с собой, отпуская

Быть перекрытым, как на праздник Тверская

Гибнуть внутри, снаружи сверкая

Не хочу кричать, доказывая свою правоту

Мне пора принять и ту, что нелепо разлучила нас

Правду в её многогранности

Ценности, параллельные реальности, крайности

Либо по-моему, либо совсем никак

Осознать, что мы с тобой оба в дураках

Воспринимать тебя, как подарок

Я за тебя молился, чтобы сильно не накрывало, сначала

А потом вдруг что-то поменялось, и я понял всё не зря

Что за боль мне нужно поблагодарить тебя

Что в этом мире всё не случайно

Что выигрывает тот, кто прощает, всегда

Я желаю тебе счастья, пока думаешь, что меняю тебя на бомонд

В моём доме беспорядок и нужен ремонт

Мы знаем правду

Как же нам тяжек тот человек, который первый нам об этом расскажет

Но это так и есть

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d
ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

Знаете иногда я думаю, что хотелось бы как в фильмах, взять и продать свою душу.

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё.
потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.

ща заиграла god`s gonna cut you down, и я вспомнила что недавно писала про ника кейва, и это соединилось в мысль, которую я не смогу даже в своей башке свести до конца. с одной стороны это про желание "доминировать", с другой стороны — про мужское/женское, и где-то во всём этом вероятно, есть связь.
я помню попалась как-то статья про земфиру, возможно тоже на ноже, и я чётко запомнила от туда фразу, суть которой сводилась к тому, что она крутая хотя бы потому, что её мир не крутится вокруг мужчины, её творчество не крутится вокруг мужчины, что она самодостаточная личность, творческая единица, которой есть что сказать о жизни, о мире. да, она поёт о любви, конечно, но ей и так есть о чём петь. и это настолько констатация факта, настолько очевидная мысль, насколько я бы сама это никогда вот так не вывела в предложение, никогда бы не подумала об этом, о том, что само собой, вроде бы, разумеется.
и после этого, наверно, я как-то для себя подметила, что возможно и поэтому мне так поначалу было необычно, ка как-будто что-то впервые открываешь, слушать песни, например, LP, и понимать, что это поёт девушка девушке. и ещё это вот попса-попса. и вот вские такие штуки- что это другая музыка, что это другие ценности, другой взгляд, как это наверно странно- уживается с моей любовью именно вот к этому классическому образу крутого мужика в костюме, который именно "мужик-мужик", поющего что-то типа it`s a man`s man`s world, где в центре вселенной, стоит большой, как и мужское самолюбие, член. и подпевая именно чему-то такому брутальному, ты, возможно, пытаешься переприсвоить этот опыт, ставишь себя как бы на место этого мужика (хотя опять же есть творчество, свободное вообще от этого, но тебе надо именно почувствовать себя в этой доминантной позиции, позиции рассказчика, плетущего страшные байки, в позиции героя, вращающего мир, в позиции этого крутого, знающего жизнь мужика, который понимает, какого хрена, короче, в позиции того, кто может отъебать мир (по его представлению)). нет, серьёзно, невозможно не чувствовать себя круто, подпевая тому же кейву (ну, его творчество очевидно довольно брутальное). и это всё пиздец странно и запутано

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

периодически меня ёбает- и я целыми днями могу ходить думая тока о том, как бы я жила, дай мне много деняк. в основном это стандартный набор — типичная мещанская пошлятина вроде дома, вещей в доме, вещей вне дома. разумеется как человек, на которого оказало влияние там стандартное (в хорошем смысле) воспитание, школьная программа, поиски глубинного смысла, чИвОта ДуХОВНОго, прости хосподи, и вся эта хуета, включая там романтизацию в какой-то степени какой-то степени аскетизма, помноженное на то, что я, ну тупо ещё человек своего времени (да-да, все эти статейки про миллениалов и зедов не на пустом месте пишутся), и мои ценности- не ценности моей родительницы, и тем более прародителей, ёбающих босиком по снегу в военное время, теряющих дом и семью благодаря той же войне, и даже не моих старших брата с сестрой, детей 90х, закономерно стремящихся к какой-то СТАБИЛЬНОСТИ, что бы БЫЛО, и вот это вот всё, но, тем не менее, в конечном итоге я всегда прихожу к том, что тупо хочется простого человеческого ДЕНЕГ. хочется тупо пойти и сдать платные анализы (от которых не зависит моя жизнь), купить одежду, потому что захотелось, а не когда оказывается что порвались единственные джинсы, и купить то, что нравится, а не то, что подешевле. да вот даже хуй с ней, с одеждой там и подобной фигнёй, стопро будь у меня деньги большую часть времени ходила бы так же — как бомж. просто, когда у тебя есть какая-то сумма на карте, которую ты даже тратить не собираешься, и это вот знание- что ты ёбнешься в случае чего не на голую задницу, это одно только- пиздец как много. это блять просто не описать.
и понятное дело, что иногда мне вот хочется не по потребностям- а дохрена. ДОХРЕНА. просто так. что бы было. и я хожу и думаю что у меня была бы куча денег. две кучи, три куча- куча куч. недвижимость всякая. что мне можно было бы не работать. тупо быть вечным туристом. я думаюоб это, засыпая. и просыпаясь. гуляя с собакой. обедая. нихуя не делая, залипая в стену, о чём я думаю? о том, как бы я жила, будь у меня деньги. деньги, деньги, много денег. что бы я делала с этими деньгами? ничего бы я блять не делала. я бы записалась на психотерапию. не думая кстати о том, что без чьей-то сторонней помощи я однажды вздёрнусь, но эту помощь я всё равно не буду даже искать, потому что это стоит денег, составляющих энную часть моей зарплаты, что точно так же влияло бы на это желание.
и это я как бы живу нормально, мне не грозит там нищета какая-то, у меня всегда будет где жить и что есть, и в чём ходить, и даже там деньги что-бы поехать куда-то (не то что бы далеко, но как бы). как живут люди, у которых долги какие-то страшные, проценты, хуйня вот вся эта- я бы хз чо я делала. я бы тупо сидела в углу и орала.

я вела Вьюи года так с 2012.

в то время я заканчивала школу — сейчас работаю уже четвертый год.

и так много моего прошлого было сконцентрировано только здесь. заметки о воспоминаниях, которые я могла переживать снова, каждый раз когда возвращалась сюда и перечитывала. фотографии с людьми, которые когда-то были дороги, и которых сейчас даже нет в живых.

и вместо всего этого осталось только четыре сраных поста, которые вообще не несут в себе никакой ценности.

будь проклят день преобразования вьюи.

#вьюи #изменения #ярость

Считается, что для эмоционального благополучия и свободы, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни. ©

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Поймала себя на мысли, что продолжает вести блог абсолютно другой человек. Ключевые черты характера, жизненные ценности, цели, взгляды всё совершенно другое. Из моего окружения на сегодня никто и представить не может что я была на столько другим человеком.

Но все таки эта мысль привела меня к тому, что, возможно, вернуть себе этот сентиментализм, веру в чистую любовь было б большим шагом вперёд

Иногда я отказываюсь от людей. Не возвожу им храмов на руинах воспоминаний и не приношу туда цветы, дабы воспоминания пылали и дальше.

С некоторыми людьми слишком простo: был момент, прошёл – значит его участники вычеркнуты.

Разумеется, я не призываю подвергать отторжению абсолютно каждого человека. В этом вопросе, как и в любом другом, необходимо подходить с умом. Начать стоит с общего анализа круга общения. Наверняка в нём найдётся человек (а то и не один), который присутствует по причине «так сложилось», не неся в этом самом кругу какой-то особой «миссии» или ценности, а то и вовсе порой надоедает своим поведением. Такого человека лучше попросить «за борт» т.е перевести в ранг знакомого или вовсе прекратить контакт, кому и как удобно (употребляя сочетание «круг общения» я не подразумеваю вообще всех знакомых, а только определённую их часть, которая чуть ближе, чем другие). Люди подобны книгам: они могут быть интересны, а могут быть ни о чем. Но, так или иначе, нужно уметь забывать о какой-то информации, освобождая её для более важной. С людьми работает святое правило "не количество, а качество". Не хотите действовать в ущерб качеству — не делайте все ставки на количество.

Держать рядом человека, который фактически не приносит ничего, кроме проблем – весьма глупо. Разумеется, есть люди, которым нравится быть «жилетками» для обделённых, но написанного ранее это не отменяет. Если ваш альтруизм стремится к бесконечности, то вы имеете полное право тащить на своём горбу хоть с десяток таких людей, которые только радостно свесят ноги с вашей шеи.

Человек способен отказываться от еды, которая ему не нравится, от одежды, которая ему не подходит, но не в состоянии отказаться от людей, которые вместо развития и движения вперёд либо стоят на месте (что невозможно), либо катятся назад.

Возможно, многие не хотят видеть обиду в глазах такого человека и готовы его терпеть, лишь бы «снежинка» не «посыпалась». И это их право, ибо такие люди тратят их время, а не моё, например. В итоге всё сведётся к тому, что этот человек станет паразитировать на всём круге общения, а далее либо «паразита» купируют, либо этот самый круг даст трещину. Вопрос лишь во времени.

Впрочем, вы можете оказаться мазохистом и тратить силы на такого человека осознанно.

К чему я это всё, если человеку дать тарелку с грязью, то есть он, конечно же, не станет. А если эту грязь преподнести в человеке, то как знать, возможно, не только проглотит, но ещё и добавки попросит.

Быть может, я в чем-то фаталист, но, по крайней мере, я не испытываю жалости, забыть о том, что не стоит внимания, сил и нервов.

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

с одной стороны лайки тут стало ставит меньше смысла, потому что раньше это было своего рода общение, не просто там циферки, а нормальный фидбек: ты видел на какой-то теме лайк и такой: ооо, мы вот в этом братюни, и чувствовать какую-то маленькую причастность, не общаясь лично с людьми даже в репостах и комментах. или: вот этим людям болит то же, что и мне. ну, это для своей ленты. с другой стороны их стало легче ставить: я могу просто полайкать что-то в общей ленте, просто потому что мне отозвалось именно этот пост или какая-то его часть, при этом не нарушая вроде бы чьё-то личное пространство, типа "лайк от чужого человека", и не лезть проверять, не поставила ли я лайк какому-то человеку, с которым у меня разные ценности, и который пишет что-то плохое и дискриминирующее (дискриминационное?), к примеру. хотя сам полисинг- вообще нормальная практика, если чё.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш?

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

Потребительские практики современной цивилизации заставляют потреблять отнюдь не только вещи. Потребляется пространство (туризм), время (сериалы, клубы), власть (Медведев, например, классический пример не власти, но «потребления власти» ;) и, наконец, тело. Все изнурительные практики, направленные на похудение и трансформации себя являются именно примером потребления тела в консьюмеристской культуре, о чем писал еще Ж.Бодрийяр. Такое потребление неудивительно, ибо тело это то, что «под рукой», ближе всего и чем легче и нагляднее всего заниматься, это индикатор, по которому можно сегодня судить в целом об отношении людей к вещам, окружающему миру и даже к власти.

Вообще тело сегодня является ключевым концептом сегодняшнего бытия. Отсюда выстроилась и ценностная шкала – самое ценное в прямом и переносном смысле (то есть «продаваемое» ;) это тело, самое ценное тело — молодое. Соответственно этой шкале вместе с практикой потребления тела возникли практики «телопроизводства», производящие тело без возраста (пластическая хирургия, ботокс, антивозрастные кремы и т.д.), которые бесконечно возвращают тело в «нормальное», то есть идеальное состояние. В связи с этим особое, фетишистское, почти мистическое значение приобретает гигиена, становящаяся формой инвестирования в собственное тело, которое становится настолько совершенным, что его можно без стыда демонстрировать окружающим. Поэтому стремление постоянно и максимально раздеваться на публике у самых разных категорий людей (визуально и словесно, в инстаграме, на пляжах и т.д.) – от «звезд» до обычной молодежи — наполнение телами разной степени обнаженности пространства СМИ свидетельствует не обязательно о распущенности, но связано с более глубокими процессами трансформации отношений к телу. В результате в здоровом теле уже не здоровый дух, а успешность и респектабельность.

Вокруг культа совершенного тела и молодости построено все – от индустрии фастфуда и развлечений до медицинских практик. Эпоху, когда главной социальной и культурной фигурой был взрослый, зрелый человек (дети и подростки были маленькие взрослые, они стремились скорее вырасти и стать такими, как родители, бабушки и дедушки), сменила эпоха господства и ценности молодости (теперь взрослые и пожилые усваивают подростковые привычки и практики — катаются на самокатах, развлекаются, красятся, одевают кроссовки и т.д.), когда дети и подростки не хотят взрослеть и остаются инфантильными до 30-35 лет. Отсюда недавно возникшие характерные субкультуры тамблер-герл и сэдбоев, точно отражающие эти перемены.

#тело #потребление #ценности

до данной книги я не знала о существовании андрея курпатова – других его работ не читала, программы не смотрела и подкасты не слушала. поэтому «красная таблетка» стала моим первым знакомством с данным психотерапевтом. знакомство не совсем гладкое, но в целом приятное.

из однозначных минусов сразу хочу выделить его манеру отговаривать от дальнейшего чтения, мол, «если вы еще не готовы и не хотите узнать правду, то бросьте эту книгу немедленно». какой же это дешевый пафосный прием.

также автор видит всё вокруг уж слишком в черно-белом цвете – никаких полутонов: ты либо несчастный, либо угнетатель; либо в семьях перестают любить, либо еще и не любили. будучи психотерапевтом ему бы быть более лояльным к средним показателям.

а так как я читала первые несколько страниц, наслаждаясь пивом, то у меня сложилось впечатление, что он слегка обижен на всех этих тренеров, которые ведут курсы «как мыслить иначе», «как достичь успеха» и «как стать миллионером». но вполне допускаю, что мне лишь показалось.

не совсем понятна его позиция и в следующем: автор заявляет, что нет такого понятия или сущности как «сознание». на самом деле всем управляет мозг. но это ли не перекладывание ответственности с себя на то, чем управлять не можешь?

и если у людей появляется смысл жизни, которого, согласно курпатову, нет (в этом я согласна), то разве это плохо? пусть себе считают, что карьера, брак или поездка на эверест – это их смысл жизни. это же наполняет их жизнь, пусть и радуются. да, мы просто животные, выдрессированные культурой и временем, в котором родились, но что теперь, исключительно исполнять свои инстинктивные функции? и тут оказалось, что и личности не существует («её» легко разрушить атрофией коры головного мозга при том, что психически человек здоров), так и что теперь, эту «личность» не развивать?

ладно, я согласна с тем, что мотивироваться одним развитием «личности» глупо, но ведь в принципе то лучше двигаться вперед. в последних главах автор уже и рассказывает о том, как это делать. но откуда тогда противоречие?

ладно, черт с ним. на этом списке мои претензии закончились. далее будут тезисы с которыми я полностью или почти полностью согласна. о чем-то знала и сама, а что-то было новое. итак, начнем.

случайность – это иллюзия. па-пааам! я предпочитала думать, что всё в мире случайно, а мне тут указали, что всё это закономерность. ледниковый период повторяется, люди закономерно рождаются с дефектами, а кто-то не случайно выиграл миллион, а закономерно раз в такое-то время один из стольки-то людей должен выиграть. просто нужно обращать внимание не на отдельный объект, а смотреть в общем. даже если твоя пара тебя разлюбила, на это был ряд причин, а не случайно: вы медленно переставали общаться, жопа у кого-то разрослась, а коллега на работе такая внимательная и духи у неё вкусные. вот и пожалуйста – закономерность.

а еще мы животные с иерархическими инстинктами, так как людишки социальные и стадные. это нормально. соответственно, и рвёмся во всём быть первыми и правыми. будь то стать президентом или в семье выиграть в споре. так что это не зазнайка, а биологически обусловленное желание стать лучше всех. но я вот не люблю соревноваться, но и для таких природа выдумала замену – суррогатный способ преуспеть. и для меня это означает, что я искренне радуюсь, что, например, кира найтли снимется в новом крутом фильме. а для футбольных болельщиков это выигрыш их команды: «мы победили»! и так как в нас уже есть этот инстинкт, то остается всего ничего, чтобы его запустить. только быть не «лучше всех», а просто «лучше».

а чтобы быть лучше, всем нужны цели и перспективы, так? а перспектив и амбиций то нет. но всё в порядке: они появляются как только начнется действие. курпатов сравнивает этот процесс с охотой: сначала у хищника возникает голод, то есть желание, а потом видит антилоп, а не наоборот антилопа вызывает голод (хотя про фастфудовскую еду так не скажешь, её вечно хочется из одного запаха, эх). но аналогия мне нравится. и вот работать нужно с тем, что окружает тебя сейчас, а не в прогнозируемом будущем. какие сейчас возможности есть, что ты можешь улучшить? вот бери и делай.

а не знаешь, чем заняться, то есть простая схема – определение желания. а желание – это дефицит. значит, если ты ничего не хочешь, значит, тебе и так хорошо. а чего то не понимаешь или не знаешь и хоба! – дефицит знания, от которого и появляется желание. ведь никто не будет просить галлоны воды, если не умираешь от жажды. а как только появляется желание, появляется и заинтересованность мозга. а мозг заинтересовать важно. он у нас товарищ ленивый. сделал в юности разные нейронные связи и гуляет по одним этим маршрутам. а когда появятся новая тема или противоречие с нашим мнением (а, значит, и с нашими нейронными связями), мозг начинается активно работать, сравнивать и создавать новые связи. а к этому то мы и стремимся. и в юности этих связей образуется, естественно, больше. поэтому, например, квантовую физику называют «мальчишеской физикой», так как 20-летние юнцы делали больше открытий, чем привычные нашему представлению старцы-профессоры с белой длинной бородой. то есть мозг как itunes. в начале он пустой, и мы загружаем в него новые песни. а потом слушаем одни и те же на повторе. так же работает и мозг, отчего так важно давать ему пищу для новых и новых нейронных связей.

ну и наконец параграф о счастье: «тот, кто ищет счастья как самостоятельной ценности, ждёт победу, не выиграв войны». другими словами, счастья или несчастья как понятия не существует. наше предназначение - жить и больше ничего. хватит себя жалеть. мы придумали игру счастье-несчастье и мучаемся оттого что выиграть нельзя.

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Я так долго жила с мыслью о том, что я невезучая, неудачница, "лузерша" по жизни, что теперь, придя к осознанию, что это никогда не было правдой, мир будто перевернулся на 180.

Мне повезло иметь семью, которая меня любит любой. Мне повезло иметь друзей, которые вдохновляют и поддерживают. Мне повезло получить образование и учиться у тех, кто горит своим делом. Мне повезло повстречать крутейших людей на своем пути. Мне повезло работать с теми, кто слышит, и разделяет мои ценности. Мне повезло иметь способность находить контакт почти с любым человеком, а еще смешно шутить, критически мыслить, и быстро находить выход в сложной ситуации. Мне повезло глубоко чувствовать и сопереживать. Мне повезло видеть и слышать этот прекрасный мир. Мне повезло иметь возможность путешествовать. Мне повезло иметь возможность быть собой.

Черт, мне так повезло.

маленькая девочка -, и уже такая взрослая, встает каждое утро, чтобы бороться за свой день жизни. я -маленькая война, такая воинственная, просыпаюсь и ныряю в день и саму жизнь. это трудно для меня, но я держусь, я СПРАВЛЯЮСЬ. воюя, за каждый свой вздох.

поменялись ценности благодаря этому, ориентиры.
я нашла свою любовь. я чувствую, я живу. наконец-то ж и в у
такая маленькая и такая уже мудрая ;)

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

Я бы сейчас говорила тебе бы то, что созрело - сказала бы искренне "спасибо", за то, что ты терпишь, за то, что упорно хочешь исправить ситуацию. За то, что в самый разгар ты не даешь эмоциям выскользнуть и держишься лучше меня, и потому что намного сильнее внутри. Я называла это чертвостью, невнимательностью, отсутсвием ценного и даже любимого. Прости, мне действительно не хватало твоих эмоций, как индикатора "любви". И все это так глупо с моей стороны, когда живешь не подозревая с этим, когда спасаешься от "кровопийц", которые отбирают силы, а потом оказываешься сама в неком роде манипулятором. Жестко откидываю такие мысли, с капризом "он не понимает меня". Трезвость рассудка восхищает, приходи к ней. "А ты понимаешь его?", "понимаешь, что он хочет сказать?", "за что переживает?".

Когда я принимаю и разумом, как сильно ты меня любишь, я отступаюсь от упорства, в то время, когда раньше включала его на 250%. Приотпусти, дай воздуха, ему тоже это периодически нужно.

Не стану говорить тебе об этом, единственное правильное решение - это поступки, это помнить о нашей ценности и беречь, и понимать, и слышать, и меняться. Я постраюсь.

снова взялась за чёрное зеркало. я его начинала смотреть, но первая серия оказалась слишком тяжёлой, что вроде даже странно немного было, потому что, ну, это вроде бы и не то что слишком тяжело, и не то что бы слишком оригинально. возможно с годами я становлюсь более сентиментальной, или что-то такое. но сейчас я начала снова, пропустив, правда, первую серию, и наверно я бы не забросила в первый раз, зная что каждая серия идёт как отдельный фильм. мне нравится что это такое свободное эссе разных людей, что это не обязательно 'терминатор' или 'судная ночь', но что это и 'она', к примеру. досматриваю 3 сезон, и думаю у меня есть более любимые эпизоды, и более проходные, но я сейчас остановилась на 3×5, потому что спустя 5 минут всё очевидно, а как-то ничем больше она и не цепляет. я хз, почему мне так кажется, и где я это слышала, но 'тараканы' вроде реальное оскорбление какого-то народа, но я не могу нагуглить. в общем, оно сработало как кодовое слово и я сразу всё просекла. пока это первая серия, которая становится неинтересна только из за очевидности, и это плохо. мне вроде как нравится, что они вполне предсказуемые, что об этом уже снимали, и про это писали ещё очень давно. это интересная тема. например эти штампы, типа чиновник трахающий свинью, по-моему это что с пропанандистских плакатов прошлого века, а все экранизации Брэдбери? дико скучные, хотя это первый, чью книгу я прочитала залпом, и 15миллионов баллов, гораздо интереснее, чем именно экранизация 451, например. и ещё это о художественной ценности. например, было бы интересно читать этот сериал, будь он книгой, если всё это давно написано другими авторами? а как фильм это выстреливает на ура. я как-то никогда не задумывалась о вытеснении книги фильмом, хотя тоже старая тема. в общем, не знаю, даже если по сути это не интересно, то интересно хотя бы как явление. по-моему здорово вышло, вроде бы кажется банально, или какой-то массовой паранойей и карикатурной антиутопией, но и злободневно, и зрелищно.

"К вам возвращается обратно все то, что вы отдаете."

Впервые я столкнулась с тем, что я сожалею о содеяном. Мне неприятно за происходящее ранее. Я была не права и признаю все свои ошибки, все свои неправильные и необдуманные действия. Вернув время назад, отматать как киноленту или музыкальную композицию, я бы не стала исправлять ситуацию. даже если бы мне хотелось. Да, я сожалею, да я не права. И в тоже время, я была глупой и наивной… Мне надо было всё это прожить, чтобы сейчас понять, что есть правда.Если бы не было тех ситуаций, вероятно я бы не познала многого, и сейчас была бы совершенно другой. Благодаря происходящему, я знаю что такое ценности. И полноценно адекватно сформировала свои. Теперь я могу сказать и понять это, имея горький опыт. И да, ситуации порой поворачивались таким же боком и в мою сторону. Я приняла это с удивлением, но спокойно. Так как я знаю откуда ноги растут, к сожалению…

*На будущее! Мы сами творцы своей судьбы. С этим шутки плохи и надо быть осторожнее.

Мне искренне жаль, что я могла так поступить. Даже в тот момент, когда знала, что так нельзя/неправильно/против своей воли. И я каюсь. Искренне.

Я желаю, чтобы с этого момента, когда я обнажила душу перед собой. Когда я ясно увидела все свои ошибки и признала их. Когда я хочу осознанно встать на путь правильный и начать всё сначала, искренне извиняясь за содеяные шалости. Я желаю, чтобы с 02:15 23 июля 2019 года моя карма обновилась вместе с сознанием.

Спаси-бо.

—Она просила напомнить - у тебя должок перед мамой.

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Меня воспитали хорошо, нo неправильно. Глядя на этот 21 век и его ценности, я должна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё телo взамен. Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрошо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.

Кажется ощущать себя сукой, становится уже нормой. Но что поделать, я просто ищу своего человека, а если он с прошлого раза так и не понял, что секс меня не интересует, то почему не послать его?

Да, я знала что будет сегодня если приду, да, мне нравится делать вид что я такая добрая, хорошая и податливая. Да, даже в такие моменты я угарала когда он не видел моего лица. Нет, я не спала с ним, мои моральные ценности всё же выше этого. Нет, я не собираюсь больше с ним видеться, послала его и всё нормально.

Я не знаю как прекратить это всё, но мне правда нравится быть сукой, знать, что если сейчас сотворю что-то, никто об этом не узнает. А если пошлю, то у меня есть к кому идти.

Думаю на это есть внутренняя причина, но мне наплевать. Пока меня рассматривают только как секс объект, я буду вести себя как сука, не давая им того, что они хотят.

Как только появится тот, кто будет действительно меня любить, я брошу всё это. А пока, почему бы не наверстать то время, когда была одна, хотя должна была совершать ошибки.

говоришь о цветах, поцелуях нирваны,
один жест - для меня застараешься в танце.

если ты - моя кровь, то в твои океаны
я свои каравеллы пущу разгуляться.

на мосту к парапету рванёшься снарядом,
и в моих волосах появляется проседь.

если ты - мой покой, то иди со мной рядом,
а по краю любовь прогуляться не просит.

закричу от тоски - заволнуешься странно:
как бы эту вину побыстрее загладить?

если ты - мой рассвет, то винить я не стану,
просто дай мне сакральность любимых объятий.

пью чаи за обедом - вбегаешь в квартиру
и к ногам моим лихо бросаешь алмазы.

если ты - моя грань, то все ценности мира
мы добудем вдвоём, пусть не здесь и не сразу.

ты чудишь каждый день. я смеюсь и вздыхаю:
как любовь мне твою сделать мудрой и зрячей?
на вопросы мои ты ответишь стихами,
и взорвёшься от чувств, словно маленький мальчик.
не геройствуй, не жертвуй, запомни навеки:
если хочешь быть чистым и к свету причастным,
если нежность моя к тебе тянет побеги,
не неси к изголовью вершины и реки.
задержись.
и познай
квинтэссенцию
счастья.

Было недавно несколько человек, которые почему-то очень хотели со мной подружиться. Обычно я прямо говорю - я не милая, не добрая и вряд ли мы сойдёмся. Но никто не верит. А потом мы видимся, человек понимает, что я не врала, что не преувеличивала и потом просто молча исчезает. Это забавно, потому что я не понимаю, почему люди либо стремятся тебя изменить, либо надеются на то, что ты действительно окажешься ближе к их ожиданиям. Нет, не подумайте, я не питаю иллюзий, что я с кем-то подружусь сейчас) Мне максимально комфортно без новых людей. Я такая, какая есть и я не хочу стараться всем понравиться (хотя иногда я и делаю это черт знает зачем, пытаюсь подстроить себя, чтобы казаться лучше). И правда в том, что мне на самом деле очень-очень скучно с людьми. Особенно с новыми. Со старыми друзьями мне комфортно и я могу быть собой. Я могу вести себя практически как угодно и меня не посчитают странной, потому что для них я - это я. Привычная, со своими заскоками, я. Когда мы в компании с кем-то из них - я могу на 70% быть собой. Это много. С новыми людьми если я буду на 70% собой - как минимум меня посчитают странной, как максимум - психопаткой. Но я не буду больше притворяться. Последняя встреча с девочкой, которая вызванивала меня два месяца (она, кстати, опоздала на полтора часа) закончилась какими-то дискуссиями о насилии и когда она стала назвать девочек "тёлками" и говорить "надо учить их не раздвигать ноги", я поняла, что споры тут бессмысленны. Во-первых, мне было скучно. Скучно слушать те самые аргументы, что приводит каждый человек, который нихуя не понимает в этой теме. Во-вторых, мне было лень объяснять все заново. Я предложила - хочешь разобраться в теме? Давай я скину, что стоит почитать. А вот это "а поясни ка мне, почему" - лишь бы поспорить - это не ко мне. Я банально устала. Сначала было даже забавно, потому что я редко общаюсь с людьми и даже иногда забываю, сколько они говорят о себе, рассказывают истории и прочее. Я люблю слушать. Почему-то, мне интересно узнавать о жизни людей от них же. Всегда сразу видно их ценности и все такое прочее. Но потом, в какой-то момент, когда я понимаю, что эти ценности вообще не похожи с моими - мне становится скучно. Я понимаю, что мы не подружимся. И на этом моменте, если бы меня спросили - я бы прямо ответила: знаешь, ты просто не мой человек. Вопрос к себе остаётся прежним - кто они вообще, "мои" люди и где они обитают?)

Опять она, везде она. Где мои тусовки и бесконечный рэйв? Все повзрослели, обрели ценности. Теперь и я сам спешу домой к своему собакену и жене. Нет желания затусить и пройтись по всем барам города, что неудивительно, я от слова СОВСЕМ не пью. Хочется шашлычка с лавашом и свежими овощами, коробочку апельсинового сока и спать. 21 год представлялся мне иным. Эх, жду срыва крыши в 22 или же я уже нагулялся за 5 лет ?

Я когда то в жизни решила што научилась/могу в какой то степени принимать различия в интересах, образе жизни окружающих людей. Не осуждать кого то чьи взгляды, способы действий, ценности отличаются и неблизки к моим. Не обращать правктически на них внимания ведь каждый живёт "как нравица". Ооо привет я немогу принять это всё самых близких. Немогу смирица с тем што им не важно/нужно в жизни то же што мне. Я понимаю, они не обязаны… Мне от этого истерично обидно кошмар как незнаю чо делать. И меня эта разность интересов убивает ыы. Я незнаю что делать вы знаете? Осиавить в покое и найти единомышленников?

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

Знаешь, как можно показать человечеству, что ты окончательно деградировал? Способов, конечно, много, и есть люди, которым даже на стоит напрягаться.

Так вот я о чем. Начинай слушать не несущую абсолютно никакой культурной ценности музыку а-ля туц-туц, включай ее через колонки так, чтобы у соседей в ушах вибрировало и стул подскакивал в такт буф-буф.

Супер! Ты великолепен!

сука

пишу какую-то фигню по "я и другие" (лол, больше подходит для средней школы, ну типа сириосли, неужели мы можем не знать очевидных выводов) так что больше пишу что не учитывая кучу факторов, опыт вообще чуть ли не дискредитирует сам себя. (например девушку-художнице легче противостоять группе, потому что ей так или иначе легче видеть разницу анатомии похожих людей на двух фото, даже если все говорят что это один и тот же человек. потому что экспертность???? если ты в чём-то шаришь, тебе легче пойти в конфронтацию, как и группа специалистов может убедить тебя в полной дичи, ведь "экспертам виднее") и последний эксперимент- просто вишенка на торте- сейчас мы покажем как люди идут на поводу у большинства, но ведь мы в советском союзе и не хотим получить пизды (хотя за это сложно осуждать) так что поставим последний эксперимент, где человек ОПЯТЬ ЖЕ савит обществееное выше личного, но уже никто не поспорит, что это плохо, потому что правильные ценности же, ну! ведь почти все выбраи личную выгоду (лол, идёшь на поводу у большинства, но при этом против большинства, умно, да?) но ты-то сын своей страны. хтя, мб это такой стёб, типа- теория/практика. ну и, хз, я бы ещё сказала про пол и национальность, потому что сейчас то очевидней, что группе, представляющей соц. менщинство сложнее противостоять людям из доминирующей группы, а так, среди равных он мб ещё бы и поспорил, но мне не на что ссылаться, хотя очевидно что ДОЛЖНЫ БЫТЬ исследования, подтверждющие это. но я видимо гуглить не умею

Я не появлялась тут семь месяцев. Привет, дорогой вьюи!

Заглянула я сюда из желания визуально вдохновиться, ну и почитать свои предыдущие записи. Чего уж скрывать, этот блог повидал столько моих жизненных этапов, что только 3 друга в моей жизни знают меня так же долго.

Очень многое успело поменяться за это время, прежде всего, ощущения внутри, стало гораздо проще жить и идти вперед. Пережила мини-экзистенциальный кризис, но, вроде бы, оттокнулась от своего "дна" и начала новую главу в жизни. Каждый день веду дневник, занимаюсь йогой, медитирую, пишу диссертацию (вот ее как раз не каждый день :D) и работаю из дома. Абсолютно не знаю, чем буду заниматься после получения диплома, вернее как, у меня есть догадки, но для того, чтобы все случилось, нужно постараться сильно.

Основные мысли за последнее время:

— не знаю, откуда во мне столько лет жила о неуверенность в себе, мысли о том, что я какая-то неправильная. елки-палки, да я же классная, и на самом деле всегда такой была! ощутила свою "классность" только совсем недавно и эти ощущения помогают чувствовать себя гораздо более продуктивной и не гнобить себя, если что-то не получается с первого раза

— обо мне очень сильно заботится мир. это правда так, плюс недавно происходили вещи, которые никак не могу назвать случайностями и совпадениями. эти неслучайные случайности еще раз показали, что все возможно, и нужно быть открытой

— не предавай свои ценности и саму себя, относись к себе с уважением и ставь себя первым приоритетом. не соглашайся на посредственность, выбираться из самообмана потом будет гораздо тяжелее. выбрав себя и воспитав себя, тебе будет гораздо проще затем помочь другим. но при этом на занимайся "спасанием других". это не твои обязанности

— заботься о своих близких, они так же нуждаются в любви и тепле, как и ты. даже простые мелочи могут многое значить

— твои мысли - это не ты. фильтруй количество информации, осознавай свои мысли и убирай из них негатив. учись слышать и слушать настоящую себя

пойду посмотрю красивую ленту и повдохновляюсь :)

Я бы очень хотела иметь с тобой общие семейные традиции. У меня всегда было представление того, как выглядит крепкая семья. Абсолютно новые границы понятий любви и заботы, которые идут в разрез с моим опытом.

И было бы интересно наблюдать, как в нашем союзе зарождаются каноны счастливой семейной жизни, где мы делаем что-то объединяющее. Украшаем квартиру именно 14 декабря или садимся вдвоём у лоджии и вспоминаем ушедший год, подводя итоги, или обязательно готовим печёные яблоки с карамелью на рождество. Может и через десятки лет передали бы пример нашим детям, прививая моральные ценности о любви и заботе.

Сказали бы мне подобное до нашей встречи, я бы громко рассмеялась. А с тобой улыбаюсь смущенно и принадлежу чувствам. Каждый год мы были бы друг у друга. Радовались, терпели, жалели, понимали и наставляли друг друга. Это же не просто, навязанное психологами, мнение. Это работает.

Ты делаешь со мной что-что странное. Наверно, пришло время для совместной зоны комфорта. Кажется, из неё совсем не захочется выходить.

Возвращайся домой, нас ждёт воскресный ужин за просмотром любимых фильмов.

Алиса Лисовая

— Что самое важное для Вас в жизни?

— Способность человека прожить именно своей жизнью, а не чьей-либо ещё, иными словами, выработать собственные ценности, а не руководствоваться тем, что ему навязывают, сколь бы привлекательными они ему ни представлялись. В первую очередь каждый должен знать, что он собой представляет в чисто человеческих категориях, а потом уже в национальных, политических, религиозных.

— Что Вы цените выше всего в человеке?

Умение прощать, умение жалеть. Наиболее частое ощущение, которое у меня возникает по отношению к людям — и это может показаться обыденным, — это жалость. Наверное, потому, что мы все конечны.

— Иосиф Бродский, из интервью

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Я всегда знала, что у меня есть этакий комплекс неполноценности, но связан он отнюдь не с внешностью - особо сильно это стало бросаться в глаза в связи с работой, потому что всегда кажется, что ты выполняешь её недостаточно хорошо. Но когда я начинаю ныть, что не могу, не умею, не справлюсь, Н. напоминает мне о том, что я, со своей "социофобией" довольно много времени проработала с людьми, что даже она бы не смогла, потому что её бесит такого рода движ, поэтому моё "несправлюсь" действительно не больше, чем нытье - это заставляет задуматься, а ведь и правда.

А ещё осознание какого-никакого опыта помогает держаться на плаву.

Не представляю, насколько трудно написать рецензию на основную идею. Невозможно снять фильм так, чтобы не испортить красоту и описать силу главных героев, передать особенную точность и идею архитектуры. Воображение рисует знакомые очертания - это линии "Бегущий по лезвию:2049". Как она вовремя и одновременно нет. Но для РЭШ, наверное, все будет невовремя. Я заработала это "на волоске", чтобы ценить, чтобы многое понять, предварительно не разобравшись. Развивается интуиция, открываются люди уже там, где ты их не хочешь открывать, где они становятся неинтересными. Для меня последняя встреча - это Зотман.

The One I Love - Mirror Fury.
Прошел ровно год с нашего расставания, кто-то снова нажал переключатель, чтобы рассудительно смотреть на тебя. Кто-то сверху присыпал опытом и простым любопытством. Почему-то я остро почувствовала безразличие и эгоизм с твоей стороны, - второй толчок за предложенное время, второе безразличие. И на минуту хотелось смотреть на город, пожалеть себя. Потом пробило на смех, сложилась мозаика. Машина. Удобства. Предупреждения. Кто-то меня крепко бережет, раз в момент, когда я хочу привезти к тебе набор ножей, которые мне подарил дедушка на "дальнейшую жизнь", "на замужество", ты ведешь себя как скотина. Если добавить к этому развитию спорт, то беспокойству не будет места. Не будет места этому метанию, как зверь в клетке, не будет лишней закравшейся неуверенности. Гибкий каркас - не первое место счастью, ценности движимы.

Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.

Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть "более", чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других – со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. В первую очередь, о себе.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают, а в себе чаще всего ценят лишь успехи, достижения и высокий статус.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) – это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.

Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери: через мамин безграничный опыт любви и принятия ты учишься относиться к себе соответственно, ты "встраиваешь", присваиваешь ее чувства к тебе и делаешь их своими, внутренними. Именно родители дают нам первые представления о себе и своей ценности – мы вообще достойны любви и уважения или недостойны, не стОим, недорабатываем, вечно "недо"…

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

  • Не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом;
  • Не бояться совершать ошибки;
  • Не сравнивать себя с другими;
  • Внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;
  • Исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться;
  • Учиться заботиться о других и принимать заботу о себе;
  • Окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них;
  • Хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;
  • Почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;
  • Ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

Я всегда буду считать, что если у тебя есть деньги, то нахрен общечеловеческие ценности. Мы тут в реальном мире, а не манямирке Диснея. Не знаю кого оскорбляют обвинения в меркантильности, но я никогда не скрываю своей заинтересованности в материальном обогащении. А для этого нужны мозги, а не вот эти честности, верности и прочая херня в библейском духе. Поэтому предпочитаю прокачивать мозг, а не свой богатый внутренний мир, который нахуй никому не уперся. Кому-то нравится этим жить, а мне нет, нехуй ко мне со своим непониманием лезть.

Day 1 - Favorite Book in the Series?

"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.

Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?

Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).

Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.

Day 3 - Do you prefer the books or films?

Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.

Day 4 - Which Hogwarts House would you belong in?

Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.

Day 5 - Favorite Pairing?

Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.

(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)

Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?

Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.

Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.

Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?

Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.

Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.

Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?

МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).

Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!

Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.

Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?

Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.

Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?

Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.

Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)

Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.

Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?

Уфф.. Гарри! Он классный.

Day 15 - What would your Wand be made from?

Виноградная лоза и перо феникса.

Day 16 - Favorite Wand?

У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев.
Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?

Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).

Day 18 - Horcrux of Hallows?

Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.

(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)

Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?

Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.

Day 20 - Funniest Moment?

— Сколько это стоит?
— 5 галеонов.
— А для меня?
— 5 галеонов.
— Я же ваш брат!!
— 10 галеонов.

А ну и конечно же: сэээр!

Day 21 - Most Emotional Moment?

Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.

В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.


Day 22 - Aspired Quidditch Position?

С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.

Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)

Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!

Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?

Тонкинская кошка!

Day 25 - What is your Favorite Spell?

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?

Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.

Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)

Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.

(но я бы была ленивцем)

Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?

Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!

Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?

Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.

Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.

Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?

С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.

"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.

Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.


Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.


Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.


Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .


В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.


Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?


__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.


чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Я не знаю, куда мне обратиться с этой несправедливостью. Неужели добрые, искренние, честные люди исчезли? Неужели модно и круто стало обманывать и предавать близких людей, да по хлеще. Вроде того, чем изобретательнее и правдивее сыграешь, тем больше твоё эго. Серьёзно? Такие ценности сейчас в чести? Я смыла в унитаз трехлетние отношения с человеком, который полностью вписался в мою жизнь, мою семью, я стала частью его семьи, все было серьезе, черт возьми. Измена, при чем множество, о которых я и не догадывалась. Я долго отходила, долго. И тут, взрослый взвешенный парень. Отвественный, мужественный до кончиков пальцев, принципиальный и честный. Мы ехали как-то в машине ещё в самом начале отношений и я решила просто попросить, по-человечески: "Сереж, не ври мне, пожалуйста". Человек все понял, даже спустя пол года сам напоминал мне где и когда я его об этом просила. Клятвы о любви, планы на семейную жизнь, даже детей, Боже… Он помогал мне, был рядом, он был моей опорой, которой мне так не хватало и я ни на секунду не сомневалась в нем. Я знала - он не врет мне, он человек слово. Измена. При чем не одна. При чем не какая-то случайная, по пьяне, а ему просто написала девушка и он просто приехал. Вот так просто. И приезжал не раз. Я рассталась с ним, но ему, как я понимаю, все равно. По боку. Я так понимаю, он наигрался в серьезность и теперь он снял маски и может спокойно *бать всех направо и налево. Человеку абсолютно все равно. Как так можно? Я чего то не понимаю? Я не глупая. Я учусь, я работаю не где-то листовки раздаю или ещё что-то, я на ответственной должности, где вообще нет людей моего возраста, я не уродина, господи, я не жирная, разносторонняя. Даже странно, что я себя так расхвалила, с самооценкой то у меня после всего этого дерьма проблемы. Что не так? Объясните.

У меня после мидтермов так сильно испортилось настроение, что я сразу погрузилась в депрессивное состояние на две недели как минимум, причем в такое паршивое, какого давно не было. Просто осознание того, что я все плохо сдала, не справилась, провалилась, неудачница такая и лентяйка, очень подорвало мою самооценку, и я больше не хотела вставать по утрам, смотреть на себя в зеркало и пытаться делать хоть что-то полезное.

Просто, блять, никому не нужные (условно говоря) баллы и проценты, никакой не конец света, а я тут раскисла, как какашка. Ну серьезно, если смотреть объективно, то в масштабе целой жизни и в масштабе вашего будущего плохие отметки это милипиздрическая бесполезная мелочь, не имеющая ценности. Окей, они придуманы людьми, чтобы был стандарт, по которому можно было бы измерять полученные знания, и, конечно, они важны в каком-то роде, но когда я мысленно отъезжаю подальше от себя, как видеокамера, чтобы увидеть большую картину, я понимаю, какая это все фигня.

Смысл моей жизни это я сама, мои родные и любимый человек. Смысл моей жизни (я акцентирую на слове "моей", потому что у всех по-разному, и в разные периоды тоже по-разному) в получении удовольствия, преодолении маленьких страданий и болезней, в стремлении быть счастливой. Смысл моей жизни в заботе о себе, развитии здорового эгоизма, достижении комфорта и баланса. Еще смысл в моей жизни в изменениях. Когда-нибудь я, возможно, решу, что смысл вообще в прекращении страданий за счет отсутствия желаний, или как там в буддизме, но пока что я просто ищу свою зону комфорта. Хочу окружить себя удобствами и любовью. Так вот оценки для меня ничего не значат, они не создают для меня ничего хорошего. Даже когда я получала одни пятерки, помимо секундной эйфории это был сплошной стресс.

Моя ценность не зависит от отметок, я хороша и важна сама по себе. Каждый день надо повторять себе это.

Но вообще уже вчера настроение стало немного лучше, а сегодня и вовсе похорошело. Хотя у меня еще есть плохие новости, например, оказалось, что мне нужна операция не на одном ухе, а на обоих, и что цена одной такой операции больше ста тысяч (то бишь 200 тысяч в рублях), а у меня таких денег нет. Но даже с этими новостями я умудряюсь не загоняться и не грустить. То есть эти долбанные оценки приносили мне гораздо больше стресса и печали, чем проблемы со здоровьем и деньгами. Ну не смешно ли? Уж здоровье-то будет поважнее!

Подвожу итог, плевать на все, будь что будет. Бросить пару предметов в этом семестре и взять их заново в следующем - это лучше, чем сдохнуть. Аминь.

Я тот самый человек, который действительно считает это хорошим подарком на свой предстоящий юбилей и лучшей альтернативой считает только смертельную инъекцию во время секса, которую мы отложили на пятидесятилетие.

Если бы Фрейд жил и практиковал в современности, то я определенно стал бы хрестоматийным примером того, что все наши проблемы идут из детства. Мало того, что мои замечательные родители подкинули "дровишек" в лице омерзительной наследственности, так ещё своим воспитанием в духе драматического тетра лишили меня возможности сформировать нормальные ценности и отношения с социумом.

Мне было достаточно просто лишить себя зависимостей, потому что есть во мне гораздо худшее, чем склонность к алкоголизму и наркомании. То, с чем, к сожалению, нельзя расстаться какой бы сильной у тебя не была воля и желание. Можно с этим бороться, контролировать и держать в узде, но иногда наступает момент, когда ты переступаешь черту и каждый раз рискуешь не вернуться в прежнее состояние; потерять над собой контроль и регрессировать до состояния невозврата.

Я, наверное, один из немногих, кто действительно был счастлив узнать о своей абсолютной стерильности. В отличие от моего отца, я прекрасно понимаю и осознаю, что быть таким — ад и ежедневное насилие над самим собой, если, конечно, ты не ебанутый ублюдок, который гордится тем, что он из себя представляет. И если существовал хоть один процент того, что моё генетическое наследие найдёт продолжение в моём ребёнке, то своим бесплодием я свёл это до нуля. Быть дефективным — наказание, а не благословение.

Но пока у меня получается сублимировать и не переступать ту черту, за которой контроль принадлежит не тебе, а твоим импульсам. И она, не осознавая этого, помогает мне держать себя в руках, потому что даёт необходимую модель поведения для самоконтроля и я останавливаюсь на фазе ауры.

Поэтому хотеть чокнутых истеричек для меня не только прихоть, но и некоторая панацея от самого себя.

Т.е. если этот Лев способен обеспечить ее и что-то дать, то Дева «привыкнет» к нему довольно быстро и со своей стороны постарается сделать для отношений многое. Если же Лев кажется бесперспективным, то вряд ли ему удастся чем-то очаровать Деву. Все его речи о «Мерседесе, который сейчас в ремонте» и «своем пока небольшом бизнесе» Дева раскусит на раз и выставит Льва на посмешище. Даже если Лев будет обладать хорошими манерами, привносить какое-то веселье и страсть в однообразную (простите, стабильную) жизнь Дев и проявлять себя настоящим шоуменом. В основе крепости этого союза лежат, увы, не глубокие чувства и духовные ценности, а привычка, материальные перспективы, умение разговаривать на одном языке и идти на уступки друг другу с обеих сторон. Иногда даже переступая через собственные принципы. В чисто любовных отношениях проявятся слишком много противоречий в интеллектуальной и эмоциональной сферах, в жизненных укладах и целях.

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.


При всей моей любви к ней, они сложные.
И вроде пора бы уже научиться абстрагироваться от всех этих колкостей, но мне всегда по-детски обидно. Я понимаю, откуда ноги растут, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вот как? Ну неужели ты не понимаешь, что надавливая постоянно на мои страхи, ты не сделаешь меня сильнее? Наоборот, эффект обратный. Также как и со всеми упрёками. Мотивация, говоришь? Ничего хуже нет постоянных кнутов. Они никогда не действуют как мотивация. Запомните. Это не значит, что ребёнка нужно только хвалить, нет.Но, давая ему постоянно негатив, вы его не закалите. Он потеряет базовое доверие к миру и потом будет таким же недоверчивым и боязненым, как я.

Я понимаю, чего тебе хотелось бы. Тебе хотелось бы, чтобы я не писала. Ты не видишь в этом смысла, ты не понимаешь, насколько это значимо. И когда я с горящими глазами неслась показать тебе новый сборник, где есть моя статья, тебе было всё равно. Всегда. Ты только использовала это, чтобы сверкнуть в каком-нибудь разговоре, но при этом не понимала ценности, только читала её в удивлении других.

Ты никогда мной не гордилась сама. Всю твою гордость составляли слова других людей обо мне. Но сама, как мать, ты мной никогда не гордилась.

И я даже вижу эту разницу в отношении ко мне и к сестре. Я, чёрт подери, вижу эту разницу.

Тебе хотелось бы, чтобы я работала на работе, шла ровно по карьерной лестнице, привела бы уже знакомиться в дом какого-нибудь паренька. Жила по режиму и не выжималась хрен пойми на что. О-о-о, с каким напряжением ты выдумываешь родственникам, что "мы пока учимся".

Достало это. Достало, что никто не верит в то, что мне нравится, что я люблю. да ладно никто. Но собственная мама?

Книга Сары Дессен «Страна грез» навела меня на мысль: «Там где есть психологическое насилие, физическое лишь вопрос времени».

Когда мы колесили по ночному городу, я пыталась сохранить эти воспоминания так, словно они драгоценности. Будущего нет, зато есть настоящее, и оно когда-нибудь оборвется, - твердила я про себя. – Запоминай… Каждое мгновение с ним запоминай, после оно будет тебя согревать.

Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат, состояние нереальности происходящего. Вспоминаются мартовские пары.

— Обычно в подобных фильмах хорошие девочки, например, такие как наша Саша, влюбляются в плохих мальчиков, первых хулиганов школы, - Леша завершает доклад и улыбается мне, выглядывая из-за ноутбука, своей ехидной полуулыбкой.

— Саше нравятся хорошие парни, - отвечаю невозмутимо.

— Видимо сама Саша плохо знает, какие парни ей действительно нравятся, - весело раздается сзади.

Коротко о владельце этого по-детски звонкого голоса. Если бы я знала, к чему все это в итоге приведет, и какую роль во всем этом сыграет она, я бы не поверила. Причина начала стала причиной конца – той связью с ним, которая со временем стала больно на меня давить. Можно злиться на нее, а можно поблагодарить: её глупость и лицемерие отвели меня от большой беды.

Я как герой из сказки про фальшивое золото: драгоценные воспоминания превратились в грязь, оставив меня ни с чем. Запоминать было нечего. Счастье, разбавленное злокачественной примесью, не способно никого согреть. Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат… Грубые мужские руки с силой сжимают мои собственные: за сброшенной маской зияет черная пустота.

Один город завоевать не страшно.
Страшно завоевать весь мир.
сегодня — она ходит в твоей рубашке,
завтра — ты ужинаешь один.

Не так волнуют розовые закаты,
Волнует наконец попробовать в бизнес.
вчера — у тебя дома висели плакаты;
сегодня ты пропил все ценности жизни.

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

Жить ради чудес, неважно маленьких или больших. Искать возможности, если они не падают на твою голову светящимся звездопадом. Не бояться чего-либо и кого бы то ни было. Быть храброй и устремленной. Дарить любовь близким и любимым. Не мелочиться. Не растрачивать свои лучшие качества на тех, кто этого не стоит. Не предавать свои ценности, мечты и принципы. Выражать эмоции, не заглушать их. Прислушиваться к себе. Помнить о великих дерзаниях и искусстве маленьких шагов.

Иногда хочется просто остановиться и сказать: "Стоп! Хватит!" Настолько меня выматывают глупые разборки, поиски изъянов, лжи…мы не виделись 11 дней, а он просто решил, что на 2 часа всречаться смысла нет…в такие моменты начинаешь задумываться о ценности твоего присутствия в жизни других людей…уже даже нет боли, слез..где-то глубоко внутри такой привкус обиды и вопрос в голлове: "Ради чего это все?"

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я. via: randomdestruction.

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.

Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Я не знаю что такое ревность, но прекрасно знаком с чувством собственничества. И дело даже не в наличии доверия к партнерше, а просто ревность для меня — самое унизительная эмоция по отношению к самому себе, в первую очередь. Значит, я сомневаюсь в своих возможностях, своей значимости для этой женщины. А этого никогда не было, нет и не будет. Про себя я знаю всё и именно это никогда не позволит мне чувствовать в ком-то соперника. У меня их просто нет и не может быть.

И я не понимаю, зачем женщины пытаются искусственно вызвать у меня эту, блять, ревность. Я даже любимую женщину никогда не ревновал, чего говорить о тех, кто для меня мимолётное воплощение моих больных фантазий на короткий срок? Посмотри на меня, девочка, я похож на того, кто развозит сопли по кулаку, узнав, что у тебя, оказывается, счетчик входящих сбит под напором желающих? Вот именно, что мне абсолютно на это поебать. Могу даже в письменном виде тебя уведомить об этом. За комплексом неполноценности обратись к своему парню/мужу или кому ты через пару часов будешь клясться в верности и преданности теми самыми губами, которыми у меня отсасывала. Я участвую лишь в удовлетворении физических потребностей, а не психоэмоциональных.

Я добровольно лишил себя всех радостей имморализма, но отказываться от случайных связей во имя нравственности и морали точно не планирую. Поздно мне корчить из себя святого, праведника и поборника семейных ценностей, от которых уже на зубах скрипит. Я ниже этого. Меня устраивает не помнить имён тех, с кем я трахаюсь и мне плевать как это называется. И уж точно чувства ревности от меня не добиться, потому что я с трудом могу вспомнить лицо, которое пару часов назад подо мной было, не то, что испытать что-то подобное. Разве что жалость к тем, кто с ними на постоянной основе. Не больше.

Но мне хотя бы не придётся гореть в аду за лицемерие, прикидываясь идеальным семьянином, который так поздно задерживается на работе, что с утра его от шлюх на руках выносят. Работа кипит, вот уж точно. Умственная, ага. Мне нравится наблюдать за такими идеальными семьями, на которых даже пыль никогда не садится, но я прекрасно знаю, что это только фасад, где святое только по праздникам, а по будням я. У счастливых жён уж точно.

И меня устраивает отсутствие эмоциональной подоплеки. Я спокойно могу называть чужим именем, потому что хрен из два вспомню её собственное; не реагировать на попытки втянуть меня в какую-то нелепую драму, от которой скулы в зевоте сводит. Я могу всё в рамках случайного любовника. И я хочу, чтобы меня воспринимали как случайного любовника, а не любовь всей жизни, потому что она со мной кончила без стимуляции клитора. Чем лучше женщину мы трахаем, тем больше нравимся мы ей.

Нет у меня ориентации на счастливую семейную жизнь, крепкие отношения, взаимную любовь. Любовь была, но даже в ней мы умудрялись друг другу изменять, потому мы знали, что всегда вернёмся друг к другу, что не сумеем найти кого-то лучше, что не может быть кого-то дороже. И даже с ней я никогда не испытывал ревности, хотя поводов были сотни.

И никто моего отношения к этому не изменит. Какой бы охуенной женщина в постели не была, за её пределами она для меня абсолютно никто и ничто.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.


Моя скорбь и траур высохли, превратились в пепел, но изредка требуют к себе настойчивого внимания. Совсем немого (для обычного человека) и практически неподъемную ношу для меня.

Я запрещаю людям упоминать твоё имя, будто тебя никогда не было в моей жизни, а провинившихся исключаю из поля своего внимания в тот же момент, стоит кому-то хоть взглядом напомнить мне о том, что когда-то я имел неосторожность любить кого-то, кто всего лишь похож на меня, но мной не является.

Всё дело в уязвленном самолюбии, ведь кто может признать, что его обставила девчонка? Даже если девчонка совсем необычная. Я не могу. Возможно, из-за нарциссизма, возможно, потому что до конца этого не осознаю. Радикально даже для тебя.

Или потому что мне скучно без тебя. Нет того накала, постоянного ожидания подвоха, предательства или веселой выходки, которая закончится совсем не так, как распланировал когда-то больной мозг. Я знаю, что меня ждёт и это меня убивает.

Я стараюсь заполнить то, что люди называют душевной пустотой. Пытаюсь заполнить это всю жизнь, но вся загвоздка в том, что я не знаю, что должен чувствовать человек, у которого её нет. Я изначально шёл с нею как с Ахиллесовой пятой, и чтобы не делал, всё равно ничего не чувствовал. Ни наркотики, ни алкоголь, ни секс — бесполезная трата здоровья, ресурсов и окончательное эмоциональное выгорание. Ты заставила меня на время забыть о своей неполноценности, а потом воспользовалась ею, прекрасно зная, что у меня нет страха перед последствиями.

После твоей последней выходки сложно вспомнить и посчитать что я делал, чтобы вытравить из мозга ощущение, максимально приближенное к счастью. Не скажу, что было сложно сделать это, но все эти моменты глубоко впечатали тебя в моё сознание. Сам того не желая, я оказался привязан к тебе сильней после твоей смерти, чем во время жизни. Парадокс.

Вся моя борьба с пустотой почему-то оказалась привязана к тебе. И вряд ли у меня когда-то получится избавится от назойливого ощущения твоего постоянного присутствия и насмешливой ухмылки, когда я старательно избегаю очередную рыжую девицу.

вечер в кафе, шелестят занавески, в этот момент во мне что-то сломалось. ты улыбалась совсем по-одесски, ты улыбалась. а что нам осталось? ночью на кухне чужой откровенности, песни земфиры, "рассветы, закаты…" это и есть наши вечные ценности. может, мы правда, мы правда богаты?

Мне кажется, что люди - словно горы. Кто-то невероятно высок и постичь его вершины всё равно что играть с судьбой. В ком-то спрятаны редкие ценности, найти которые подвластно лишь избранному. А в ком-то пустые холодные пещеры. Но и те бывают потрясающими.

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Я не знаю, какое оно.
Как понять, что ты простил? Это чувство легкости ? Без обременения. Это чувство граничит с безусловной любовью ? К человеку, к происходящему. Это проявление твоей мудрости ?
По сути, когда ты обижен на кого-то или что-то, от этого хуже только тебе. Твоему настроению, твоему состоянию, возможно даже здоровью. Твоим отношениям с кем-то, и даже с собой. Ведь, безусловная любовь это полное принятие. И, если ты обежен или даже злишься, то есть не любишь безусловно, то ты не принимаешь человека, ситуацию. А следовательно, даже не принимаешь себя. Все жизненные позиции, чувства и ощещения - отражения твоего Я. Того, кто ты есть.

Цена свободы - бдительность и действие. То есть, наблюдать, что тебе хорошо и что тебе плохо, и, давать рост хорошему и давать отпор плохому.

И, если, чувство злости тебя обременяет, тянет вниз, стоит выбрать прощение, снизхождение и благодарность. Каждый ошибается, а спорить с течением жизни по-моему глупо, так как я думаю, что все идет своим чередом, учитывая твои собственные действия и ценности. И ты тоже можешь ошибаться.

Но, не стоит забывать о бдительности. И о своей ценности и уважении себя. Простить, но не дать сделать себе плохо опять.

Не могу понять, насколько я к этому близка, умею прощать или нет. Думаю, что умею, но иногда проскакивают вспышки злости. Может, это нормально?

Я очень много слышала различных отношений к браку, созданию семьи от других людей. Но все равно позиция: выйти замуж, только для того, чтобы не быть одной и поменять что-то в своей жизни- пугает. Сегодня решиться на замужество куда проще, ведь на горизонте в случае чего всегда маячит решение- развод. Одна подпись на бумажке- и все: вы вчера еще близкие люди, снова сами за себя. Но в таком случае, какова цель замужества? Авось прокатит? Или исполнение детской мечты о белом платье и своем доме с детьми? Или надежда, таким вот образом, привязать человека к себе навечно? Так уже не работает, по-моему, это очевидно. Ни ребенок, ни уж тем более брак не заставят мужчину остаться навсегда, если он этого сам не захочет. Я не просвещена по теме, до чего людей доводит любовь или зависимость от другого человека, но мне кажется, что одно из высших унижений – цепляться за совершенно равнодушного по отношению к тебе человека. Есть мужчины, которые сразу благородно отпускают тебя, зная, что никогда не смогут ответить взаимностью, но есть ведь такие, которые эгоистично держат подле себя, каждодневно терзая и так разорванную душу.

Для меня брак- это защита на бумаге любимого человека и наших детей, от независимых от нас последствий- смерти, например. Ведь кольцо на пальце дает уверенность в том, что вы одна семья, не только в духовном смысле, в ее проявлениях, но и на бумаге, перед законом. Ничего нет постыдного в том, что вы дорожите друг другом, живете вместе, понимаете друг друга, но без кольца на пальце. Но муж и жена по документам- это защищенность, ты являешься не просто проходящим этапом в его жизни, ты для него кем-то являешься. В случае, непредвиденных обстоятельств, ты сможешь быть рядом, потому что для глаз других людей ты – родной ему человек. И свидетельство о браке дает такую маленькую возможность: для других людей быть кем-то для него. Поэтому, как мне кажется, брак- условность, хотя от этого не менее важная условность, но цепляться за нее все-таки не стоит того.

Другое дело – венчание. Лично для меня это обряд более ценен, чем клятвы и заверения в любви. И дело тут не в религии, не в традициях, а в том, что в моем понимании – это уверенность в том, что ты хочешь с человеком связать свою жизнь навсегда. И сколько бы потом не заключалось браков, ответственность перед Богом ты несешь только за одного. То, что у тебя только одна попытка, накладывает некий отпечаток, и для меня очень опрометчивым кажется легко соглашаться на брак и венчание. Только если действительно без человека не представляешь своей жизни. Не знаю, наверно, я уж очень идеализирую все это, но я искренне в это верю и для меня это действительно очень важно. Если ты решился на венчание, на то чтобы связать свою жизнь с обычным, неидеальным, иногда порочным человеком, это может значить лишь то, что этот человек стал для тебя родным и важным.

Именно поэтому, мне правда не понятны смешки людей, стоящих на последней ступени к торжественному событию своей жизни: « ничего, всегда развестись смогу». Мы никогда до конца не сможем быть уверены в человеке рядом, но зачем жениться, если это уже заочно рассматривается как временное явление?!

Сегодня многие понятия, слова обесцениваются, и некоторые мои ценности не вписываются в существующую модель общества потребления, но несмотря на это стоит задуматься: стоит ли себя растрачивать на большое количество людей, нужно ли это мне или напротив это опустошает и разрушает?!

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Не падкая я на такие передачи, нет какой-то веры в то, что такое шоу строиться на искренности и там имеет место быть реальности, без наигранности, без личной какой-то выгоды. Если кто не смотрит это 6 сезон с Егором Кридом. Немного порождает конечно мысль, но, что если он на протяжении шоу будет таким же искренним и так же передерживаться своей позиции, и это не сценарий. Что человек пришёл с маленьким мешочком прошлого, отголоски которого до сих пор при нем, все эти ценности и слова которые он произносит, основанные на личном опыте и на том, что он чувствует здесь и сейчас, то мое уважение он однозначно завоевал. Какая девушка не захочет видеть рядом надежного, искреннего, в каких-то вопросах ранимого, сильного, с большой душой и семейными ценностями, мужчину. Большой респект если это не постановка, я думая каждая видела его всегда с другой стороны, раньше я на него смотрела по-другому. Сейчас после просмотра передачи я могу сказать, что посмотрела на него другими глазами и если бы меня спросили что главное в мужчине я бы с уверенностью поставила его в пример. Если это не шоу.

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными… Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь??…Я смотрю на это и боюсь стареть

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

Вместо того, чтобы готовиться к политологии, я решила поторчать на вью и заняться какой-то фигнёй. Могу, умею, практикую. Завтра опять не высплюсь.

Мой режим по-прежнему где-то на дне. Организм спасибо не говорит, намного хуже стала всё это переносить. Но у меня не хватает смелости, силы воли и чего-то ещё (возможно, пинка под зад), чтобы перестроиться раз и навсегда.

Ставлю в ежедневнике пунктик "надо раньше лечь спать", но галочки там как не было, так и нет.

А завтра рубежная проверка, выступление, потом концерт. На концерте буду спать, скорее всего. Тем более, что концерт неоклассики.. В хорошем смысле. Я утихомирюсь, скорее всего)) Для меня это колыбельная, не иначе. Кораблик, уволакивающий в другой мир. Музыка всегда что-то рисует, даже если она без слов. Как люди ещё это не заметили?

Сегодня мы говорили о скромности. И о "конкурентноспособности". Я пришла к выводу, что сдвинувшиеся ценности ещё более указывают на "общество потребления". Мне стало грустно и даже как-то обидно, что я тоже в этом живу.

Видела сегодня труп. На улице. Это страшно. Ты живёшь, куда-то едешь, жуёшь конфеты или пьёшь сок, думаешь, как распорядиться своим завтра. А рядом с тобой подрезается колосок. Наверное, я не так боюсь самой смерти, как заметить и ощутить её присутствие. Увидеть след, так скажем. Человек без жизни очень ужасно выглядит, как будто над ним кто-то посмеялся и превратил в куклу.. И его возит по городу повозка, которая собирает таких же кукол..

Безжизненное тело не выглядит так, что в нём кто-то был. Оно ненатурально и неестественно.. выглядит.

Особенно на фоне спешащих студентов, водителей, детей. Есть в этом какой-то тихий разрывающий драматизм.

В общем, пост печальный, хоть я и в сонном предвкушении концерта.

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: “Как же ты мог новую игрушку поменять на букашку?”, он ответил: “Так ведь он живой и светится!”. И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком, «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шоппинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф. Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.
И я почему-то иногда вспоминаю того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

В моей жизни нет ценности. Нет, если я умру, по крайней мере 10 человек точно будут страдать, но я не об этом. Я говорю не о ценности меня в глазах окружающих, и не о ценности окружающих в моих глазах. Я о ценности меня в моих глазах. Да, я боюсь смерти. Я не хочу умирать, потому что не существовать - страшно. Я не хочу бросать дорогих людей, потому что им-то от отсутствия меня точно будет плохо. Но что не насчет "я не хочу умирать", а насчет "я хочу жить"? Знаете тот глупый далог на просторах интернета "- Ты хочешь жить? - Скажем так, если на меня будет нестись машина, я не отойду с дороги". Глупые что ли? Почему тогда вы еще не сдохли? Почему вы сидите сейчас дома и пишите весь этот бред, вместо того, чтобы лежать сломанной куклой на улице под первым попавшимся автомобилем?

Я себя порой чувствую таким депрессивно-наигранным подростком, что блевать хочется. Но как найти свое занятие? Дом-учеба-работа-пенсия. Какой в этом смысл? Стоит ли жизнь того, чтобы жить лет семьдесят ради маленьких радостей? Иногда я так не уверена.

Уберите от экранов детей, животных, беременных и ананистов

18+

я давно хотел поделиться этим, но лично не могу никому такое рассказать, а писать..разве что только сюда.

ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЕТЕ.

—---

Тема секса стала последнее время очень болезненной для меня. А мне еще только 23. Виновато в этом то, что случилось 8 лет назад. И теперь у меня из-за этого проблемы…но обо всем по-порядку.

Мне было 15, и у меня забрали мою девственность. При возникновении вопроса про то, как у меня было 1 раз, я вру всем, что было это на пьянке с незнакомой в нетрезвом состоянии и т.д.

А было это вот как…

Октябрь, в то время было прикольно раскидывать друзьям номера девченок и знакомиться по-переписке, и мы переодически это практиковали, SMS общение тогда было на пике популярности. Присарафанило мне тогда номер, как оказалось это 21-летняя студенка. Я про возраст не знал до момента встречи… пообщялись, договорились в один из дней погулять в парке. И тут я ахуел…не не так, Я АХУЕЛ!!! Приходит тело, рост под 190, грудь как моя голова, ну и никоим образом не подает вида что я 15-летний молокосос (я в сообщении писал свой возраст и она знала до встречи), вообще не подает никаких эмоций, а со спокойным видом идет гулять со мной. Я там возомнил себя ЕБАТЬСАМЕЦ, начал выделываться, вести себя умнее чем был на то время. Пытался казаться взрослым…

ЛОЛ

Ну погуляли мы, и я как ЯЖДЖЕНТЕЛЬМЕН пошел ее проводить, благо жила она от парка в 10 минутах…Ну вот момент прощания, и тут она выдает "У тебя был секс?", я потерялся на минуту, думаю че делать… "Был" - спиздел я… она тянет за руку и такая "пошли". Ну заходим мы к ней, у нее в одной комнате стоит огромная кровать, я еще подумал зачем ей одной такая..

Она начала раздеваться, я потупил, потом тоже начал. Она достала защиту, я первый раз кое как её натянул… ну и… пиздец

Кончил я минуты за 2, мб за 1,5…че делать, не знаю, стремно, стыдно, не понимаю вообще что я здесь делаю. Но тут в дело пошла моя рука…пиздец, она трахала мою руку минут 30, и когда кончила в 3ий раз запихивая в себя мои пальцы, только тогда она остановилась. ФУ. Я на тот момент уже ни о чем не думал, ничего не хотел, только сидел и молчал…а она стонала.

Я выбежал и остановился только в парке. Не было никаких мыслей… пришло SMS "не расстраивайся, бывает"… Что блять бывает? Ты ебанутая? Тварь. Я написал что-то типа "Извини", и больше никогда не видел пересекался с ней.

это был пиздец, я постоянно прокручивал это и вот сейчас я понимаю, что это на меня подействовало просто пиздец как сильно.

Потом естесственно я спал с другими, но каждый раз я помнил тот ужас. И у меня начал развиваться комплекс, что мол я не доставлю удовольствие и меня опять будут ебать против воли…БРЕД конечно но что-то такое там было…и даже когда подо мной извивались в оргазме, я не чувствовал удовлетворения до конца, мне казалось - Не дожал…

А потом я стал все сильнее хотеть "дожать", секс стал как панацея, и в один момент уже просто не мог ни минуты не думать о нем.

Выдохнем.

Потом я встретил Нину, по хорактеру робкую и стеснительную. Я был первым для нее, но вот каким. У неё особенность, она долго заводиться, ну минут 30-40 прелюдий это вообще норма чтобы ее как следует разогреть. А я это воспринимал как собственный недостаток, что я не возбуждаю её, что не то, не "дотягиваю". И вот приспособившись за наши 7 лет отношений, даже сейчас я чувствую неудовлетворение от секса, вроде и мне хорошо, и ей, но на душе, пиздец. Она крутая, я спустя столько лет ее до сих пор хочу как в первый раз, но вот это чувство неудовлетворения преследует меня, я хочу еще и еще, больше секса, а Нина она не настолько сесуально активна как я. и вот тут то вся беда. Не могу подавить в себе это чувство, не подумайте что я маньяк какой-то) до фанатизма это не доходит, мы спим довольно часто, но увеличить уже я не смогу, это её предел. Вот так и сидит во мне это чувство неполноценности. а все из-за ебаной Наташи студентки те 8 лет назад…Сука, тварь.

Не скажу что это было изнасилование, мне по началу то хотелось, но лучше бы она посмеялась надо мной и выгнала, чем вот так удовлетворять свои потребности. Вообщем я тогда еще был ребенком, хоть и со всем этим максимализмом и криком "ЯВЗРОСЛЫЙ".

—--

в чем тут мораль? да ни в чем, живу я обычной жизнью, сейчас уже не вспоминаю то что было, да сидит во мне этот комплекс, ну и бес с ним. Просто у меня вотпрос, чем она думала? что она хотела? и зачем это было нужно…

кстати после этого я видел что она вступила в отношения с моим приятелем, которому было 16 (!!!) и они там что-то встречались какое-то время… видимо у него с "этим" делом все лучше получилось..

—--

вообщем, Щурыгина отдыхает…(шутка)

Привет, так-то сейчас 2018 год, думаю, что в это сложно поверить… Мне недавно исполнилось 22 года. Не хочу писать про работу.

Поэтому, напишу про отношения с Владом. Мы уже встречаемся 5 лет, да именно 5 лет…. а меня до сих пор мучает его недостатки… ну не могу я смириться с тем, что человека интересуют только материальные ценности… не могу… для семьи он идеален…

но мне нужны спонтанные выезды с палаткой… человек, который захочет просто любоваться природой….

и вот я в таких сомнениях, как же быть…

потом я прочитаю этот пост, и засмеюсь, а может буду сожалеть… кто же знает.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь… Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

Это один из самых любимых мною отрывков. Как раз в 14 февраля, желаю вам и себе заметить вовремя то самое, свое, и ценить это.

Продержалась две недели, и уже психоз. Почему так произошло? Меня нагрузили сферы работы, личной жизни, близких людей и я сдулась. причем вина всему - моя голова. Я за столько моментов переживаю, что все просто накопилось и потреовало выхода. Причем все составляющие жизни развиваются приятно. Но на работе я думаю о л.ж, в л.ж. о работе (не всегда правда), секса не хватает, тренировок тоже. сна тоже.

Какие побочки?

—курю

—не сплю

—заболела

—нервы шалят

—депрессия

Внутренний ребенок подавлен

Для того чтобы держаться наплаву, придется все урегулировать… Но с отгулами и болезнями вряд ли получится. Хотя давка на работе грузит, но я уже способна с ней справиться, потому что деваться некуда.

Что творит мое подсознание? Я постепенно отхожу от прошлого, и мне до сих пор грустно. Я в душе грущу из-за перехода с того уровня…Я боюсь, что дальше этого не будет, но почему? Мысленно сковываю себя с другим человеком, хотя ты не должна ему ничего и вы просто общаетесь, потому что гребаная привычка сбрасывать с себя ответственность на кого-то отнимает у тебя индивидуализм. Ты думаешь, а что если он возьмет на себя, а еще завидуешь чужой халяве, но твое желание взять на себя больше - это твое личное решение, не так ли? Внутренний конфликт, диссонанс. Так договорись же ты с собой.

Договор с собой

Определись, что ты хочешь сама, живи по своим желаниям, держи позицию наблюдателя и делай свое дело. Не торопи мысленно события, не оковывай себя из-за одиночества. Пусть идет само собой, а самое главное - головусвоюнегрузи!!!

В чем, собственно, личный конфликт… Тебе приятно внимание такого сильного мужчины, его отношение к тебе - просто чудесное… Но не вяжется, черт возьми, с материальными вещами. Характер огонь, харизма, внимательность, осторожность, уважение к женщинам - все это подкупает. Причем ты чувствуешь что сейчас являешься его центром, чего ты даже не ожидала. Ну чудо просто. Однако насмотревшись на сучек, начинаешь завидовать их легкости, возможностям путешествовать, расслабиться, не париться… А как это, бля, вяжется с твое реальностью? На работе стрессняк, высокие требования, начальники как учителя в школе…пытаюсь свой конфликт решить, но никак не могу раскопать проблему…

ладно, давай еще раз попробуем

что грузит голову?

— страх потерять общение

— страх общаться и сильно углубиться

!противоречие!

что будет, если потеряете общение?

—пессимизм

—комплекс неполноценности как женщина

—психоз отразится на работе и могу не выдержать

созовисимость? (скорее кайф от того, что кто-то старшенький заботится о тебе и ты как маленькая девочка, желание покровительство, нехватка отца)

Что будет, если углубитесь?

два варианта: либо вместе, либо когда интересы разойдутся взаимные, и вы разйдтесь

—боюсь застыть на одном материальном уровне

—страх что потрачу время и паду в никуда, когда сама по себе могу развиться и заработать себе на все что угодно

—не узнаю, на что я способна, если не реализую себя

— если сойдемся, то моя позиция расслабит человека

но тут тоже противоречие… не всегда хватает душевных сил на самореализацию, перспектива одиночества - это не про меня, хотя уже даже привыкать начала, без помощи мне порой не справиться, природа хочет рядом сильного мужчину… вот тут-то уже застой и конфликт! мое тело борется на посознательном уровне с моими психологическими установками, от этого я и приболела!

Так а почему бы мне не расслабиться и просто получать удовольствие? Пока я устала, моя голова утомилась и не воспринимает ничего… Но язвочку я нашла. Сегодня все обдумаю, успокоюсь, подумаю как быть дальше, займусь созерцанием, наполнюсь энергией… и уже подумаю, с какими мыслями жить дальше. Однако общаюсь я с ним не потому что мне что-то от него надо, вот в чем прикол! Мне так не хватало каких-то вещей, которые он мне дает, я так наполняюсь с ним, что это и поражает. Поэтому и боюсь лишиться такой духовной составляющей! Удивительно просто… Борьба внутреннего с внешним… И он похоже тоже что-то такое получает в общении со мной, чего ему не достает. Может это слияние и позволит выти на другой уровень?

Как же заебали люди-моралисты, которые считают секс без чувств поводом для горения в аду, а семью, блять, без чувств — нормальным явлением, потому что все так живут. Когда людей на брак толкают материальные потребности, прижимает возраст или злоебучий залёт — это нормально, абсолютно естественно и почему-то нихуя не вызывает осуждения, в отличие от взаимного влечения без обязательств. Ведь секс без любви — самый страшный грех, а ячейка общества "чтобы было" даже без элементарного уважения — повод для гордости.

Может, для кого-то аморальным является совокупление двух абсолютно чужих друг для друга людей — их дело. Очевидно, не аморальным это будет, если на идентичное этому наложить свидетельство о браке. Всё. Можно быть чужими и не интересными, регулярно сношаться исключительно для зачатия, но всё это будет прикрыто рамками приличия в глазах общества. Совсем не аморально породить потомство и начать заводить на стороне кого-то для этого самого секса без обязательств. Пиздец ценности. Так и заражает желанием к ним приобщиться.

Было бы похуй, правда, ведь каждый извращается как может, но обычно этим тыкают не счастливые семьи, которым поебать на окружающий мир, а неудовлетворенные, блять, ячейки, которые искренне не понимают, что не всем нужны не то что браки, а просто серьезные и постоянные отношения. Занесло тебя в брачную кабалу, так сиди и не выебывайся, наслаждайся своим болотом счастья и не навязывай выстроенный жизненный стереотип. Не все трахаются чтобы пиздец какой важный и уникальный род не вымер.

Никто не обязан принимать и понимать секс как нечто таинственное, романтичное и типа оргазмы возможны только с любимым человеком и бла-бла-бла. И никто не обязан принимать и понимать секс как естественную физиологическую потребность, не требующую никаких эмоциональных затрат со стороны партнёров. Кто-то в состоянии трахаться и не знать имени партнёра, а кто-то нет. Это, блять, НОРМАЛЬНО.

Пора, кажется, вводить ответку для подобных индивидов: палить их любовниц при жёнах, ныть как же люди смеют жениться, а не трахать всё что движется и пристально следить и осуждать моральный облик при малейшей попытке вступить в моногамные отношения. Совсем охуели уже, женятся они по любви и детей хотят завести. Ублюдки больные.

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

Сейчас полночь. В полночь людям приходят в голову самые странные мысли в их жизни. Самые умные и самые глупые решения принимаются людьми под покровом ночи, когда никто не смотрит на них. Когда никто не властен над мыслями кроме тебя самого. Это и есть истинный ты – человек в ночи, один в сумраке дней, жаждущий самого главного: всего и сразу. Что в моей жизни главное? Мне пока неведомо. Думаю, я родилась в неправильную эпоху под удивительной звездой. Моя жизнь дала мне неоценимый опыт и думаю, еще даст немало, главное - рисковать. Риск – это страх потери, совершенно не нужный порой для нормальной жизни. Мы живем в эпоху материальности. Во время, когда важны вещи, не люди. Когда новый айфон может заставить тебя поступиться честью и принципами. Когда невинность девушек обесценена. Когда мужчины ведут себя не лучше племенных времен. Это страшное время потери идеалов, принципов и мечтаний. Время потери любви и искренности. Комок противоречий, навязанных обществом и порой ошибочные ценности наших воспитателей создают сумбур в голове. Мы бежим, гонимся, но зачем? Какую цель преследует каждый из нас? Раньше, люди старались отстаивать свои убеждения и принципы даже ценной своих жизней. Раньше умирали во имя любви, за веру в правителя или семью. Нынче большинство смертей являются не больше чем обычной ошибкой, поворотом не ту сторону. Как случилось, что наш мир, некогда наполненный отважными рыцарями и горцами, прекрасными хранительницами очага и ведуньями превратился в хаос, где правят лишь злонравие и алчность? Мы ищем работу с высокой зарплатой, живем в кредитах и считаемся успешными, если смогли обмануть огромное количество людей, в поисках наживы, своего куска пирога. Верхом блаженства является та жизнь, которую ты проводишь в огромном особняке, с парочкой новых дорогих автомобилей в гараже. Где идеалы и борьба за них? Все заменили политические игры и оговорки. Умение красиво обговорить любого ради выгоды ценится сильнее, чем благородство или честь. Мы забыли, что значит сама жизнь. Забыли, как сложно бывает жить правильно и сколько испытаний и боли приносит истина. Как же сложно в таком мире жить, любить и верить.

Я разочарована в своей эпохе. Один в поле воин, если он Чацкий… Прошло каких-то двести-триста лет и мы перестали «Карету мне, карету! В Москву я больше не ездок!» потому что нам страшно. Потому что иметь красивую жопу и крупный банковский счет стало куда важнее, чем иметь счастливого ребенка или быть верным своему слову, сердцу.