я была очень худая и не двигалась.

я такая худая убейте меня

хочу на танцы осенью

я очень худая и у меня полипы. я могу чихнуть и падать в обмороки

сча вот какая я, и худая и нет)

Худая не значит не сочная, и не хочет гардероб и порисовать

Я не знаю что со мной происходит. я же так хотела набрать вес и мне было так тяжело это сделать. чтобы набрать полкило у меня ушло 5 месяцев год назад

А сейчас когда это наконец случилось я расстроена

Наверно потому что это произошло без каких-то усилий с моей стороны и произошло слишком быстро

это тело как будто не моё

мне сложно привыкнуть к нему

я как бы понимаю что это исправить легко

или просто возможно хотя бы

но мне ужасно грустно который месяц подряд

При всем этом я на минимальном пороге своего идеального имт но блять

я всю жизнь слушала какая я худая — теперь все кто меня знает считают своим долгом сказать что я поправилась

зато какая я мразота никто не замечает XDD

все кажется каким-то ненастоящим

Была на парочке собеседований, и пизда меня бесит, когда говорят, что типа, а вы готовы, что придется таскать поставки и кеги. Да что вы нахуй говорите такое, я вот больше полугода за баром проработала и ничего тяжелее хуя не поднимала. Вообще блядь 30% каждой моей смены в рестике я че-то таскала, у меня никогда в жизни такой бицухи на руках и ногах не было как сейчас, я физически сильная, хоть и худая, хотите въебу в доказательство?

а ведь я все еще дышу

странно и сложно, радостно и потерянно

уже не худая, все еще та самая

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Я поняла чего мне не хватает… Вдохновения, удивления этой жизнью. Как в детстве, я помню какое все вокруг меня было особенное и как я наслаждалась моментами жизни и у меня были мурашки по коже просто от обычных событий. Мне было так уютно и интересно. И весело. А сейчас понятно что все это пропало или я сама это как-то потеряла. Умение радоваться жизни. 30 марта мы ходили к моим родителям на годовщину их свадьбы и смотрели старые видео как они поженились, как я родилась, мои детские видео с праздников, но больше всего впечатляет видео из поездки в Китай, да это и не важно куда… Мне 9 лет и я такая веселая, артистичная, нет никакой зажатости, куча энергии я бегаю за павлинами, танцую, что-то выбражаю. И ещё я такая худая худая и загорелая, в общем просто идеальная, эта девочка лучшая версия меня, а сейчас я просто другой человек. Мама сказала как же сильно я изменилась и каким я была чудесным ребенком. Она так и сказала: счастье иметь такого ребенка, от тебя было столько позитива, дети так меняются… И стало так грустно. И я подумала что надо сделать все, чтобы вернуться к себе вот такой, смотря это видео, вздыхая и хомяча торт. Первое что пришло в голову-худеть. Вот и худею всю жизнь. Будто худая=счастливая\=веселая. Но ведь я худела, а ничего не менялось. Из этого можно сделать вывод что я просто страус который зарыл голову в песок.

Небольшие выводы текущего дня. Хочу, чтобы однажды я прочитала это и в с помнила то, что чувствовала. Вчера я уволилась с работы, это событие вызвало ряд перемешавшихся в кучу эмоций. Я ощутила чувство свободы и умиротворения, которые были приправлены страхом перемен и чувством вины, что ушла и бросила хороших людей. Изменения - это тяжела, но чтобы появилось что-то новое надо избавится от старого. Вспомнила сегодня, что раньше моим чуть ли не самым сильным и навязчивым желанием было услышать в свой адрес: "худая", так вот сегодня я поняла, что несколько человек произнесла в мой адрес слово "худенькая". Забавно, что моё желание сбылось, а осознала я это только спустя время.

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

нахуй надо доставать ей звёзды. слишком высоко и темно. да и луну ей некуда ставить. как спать рядом с огромным светящимся шаром? лучше просто зарабатывать деньги, чтобы давать ей всё то, что она хочет, и о чем мечтает. и любить. и держать слово. не изменять. не обижать. быть примером. стараться. наслаждаться ею. восхищенно говорить о её красоте. замечать все изменения в ней самому. хвалить. круглосуточно напоминать о том, что она самая худая, ноги не жирные, великолепные сиськи твоего любимого размера с вкуснейшими сосками, и отменная упругая жопа, лучше чем у кардашьян. а мейк, просто загляденье, кайли дженнер курит в стороне и завидует. но, конечно, и советовать, и критиковать, и говорить, что думаешь, и ругать необходимо, иначе ты просто станешь каблуком. а ей нужен мужик, который будет ей мужем, отцом, другом, аттракционом и охранной системой. кайфовать. беречь. заботиться. просить прощения. звонить и писать. петь ей песни, и рассказывать истории. божественно шутить и смешить. успокаивать. вкусно, маняще, возбуждающе сексуально пахнуть оригинальным парфюмом. следить за собой, за своей речью, образованием, привычками, внешним видом и обувью. целовать ручки и ножки, попочку и спинку. делать сверхъестественный куни, от которого бы она теряла сознание, и не желала говорить, двигаться, а лишь находилась в эйфории. обнимать за задницу, за талию, и вообще как хочешь и где хочешь - всегда то бишь, но только крепко, а не как дрищ. заниматься своим организмом, спортом, чтобы привлекать её максимально сильно и всесторонне. и умом, и телом, и членом. покупать топовое бельишко. и кружевное, и боди, и кляйна с викторией. пусть малышка будет твоим ангелом. машину ей подарить. и следить, чтобы в твоей всегда сидела рядом пристегнутая. радовать сладостями там всякими, киндерами, шоколадками. мороженого побольше. ещё больше фирменного косметоса. золото. как же без украшений, гвоздики и колечки должны быть у каждой. про маник и реснички чуть не забыл. греть ночью, прижимать и прижиматься. накрывать. приглядывать, но не контролировать. не ревновать. хорошенько трахать, до блеска её бриллиантовых глаз. потом нежно и ласково целовать, шептать приятности, а не отворачиваться спать. разговаривать, когда ты не хочешь, но хочет она - дабы не обидеть. поправлять волосы, а потом утыкаться в шею и плечи сзади, и вдыхать её запах. руки под футболку засовывать. и в трусики, конечно же, категорично обязательно. это неотъемлемая часть отношений. не употреблять выражения вроде "что ты ноешь", "чушь сказала" и т.п. не перебивать, когда она рассказывает вообще что угодно. для неё её рассказ очень важен, и она хочет поделиться с близким и родным человеком. слушать и слышать. украшать квартиру к новому году, и кусать её сочные губы, повесив на неё гирлянду. фотографировать неисчислимое количество раз в разных позах и ракурсах, ради лучшего момента. быть её пожизненным бесплатным сертификатом на поцелуи и теплые объятия. ласково называть. изо дня в день с уверенным чувством повторять простые слова "я тебя люблю", и при этом не врать. похоже этот список никогда не закончится… кто-то из мужчин скажет, что нужно начинать строить ракету. это проще и дешевле. а я не хочу никуда лететь, чтобы увидеть прекрасный внеземной мир. я хочу создавать свой космос, себе и для себя. хочу прикасаться к вселенной руками, и чувствовать её мурашки. я хочу быть её большим взрывом.

Мне очень сложно жить в мире бодипозитива, феминизма и прочих измов, потому что нынешнее поколение все испортило окончательно.

Я никогда и никого не хотела обидеть своим острым мнением на этот счет, это не мне учить людей, по какой философии им жить, но когда эта абсолютно исковерканная и неправильная информация доходит до моих друзей/родственников, которые, принимая все в себя и на себя, начинают апеллировать некоторыми "правилами", услышанными или прочитанными в интернете у проклятых блоггеров, у меня возникает желание бить тревогу.

Одна моя хорошо знакомая девушка на днях козырнула тем, что, мол, она теперь за бодипозитив. Не поднимая взгляда, потому что была несколько занята, я спросила, что она имеет в виду. И началось… "Мы должны принимать себя такими, какие мы есть", "Я не должна оправдываться за свое тело и могу выглядеть, как мне хочется" и etc.

Что? Что?!

Вот, что думаю я о всей этой херне. Бодипозитив направлен на людей ленивых и бестолковых, которым откровенно нет дела до того, как они выглядят. Это не комфортность, это простое нежелание работать над собой, над своим телом и разумом. Несколько раз я слышала в свой адрес, что я не согласна с бодипозитивом, потому что у меня худая фигура и мне не нужно ничего менять (и тут мы промолчим об этих людях, которые сами же и противоречат себе, говоря такое). Ха! Каждый раз смеюсь в лицо откровенно, потому что я, как и многие люди на планете, не довольна своим телом или отдельными чертами себя. И я над этим работаю, черт возьми! А если не работаю и без особых на то причин ленюсь, ругаю себя за безволие. Я не пытаюсь принять себя такую, какая я есть, потому что все это может очень и очень плохо закончится. Мозг сгниет, ровно как и тело.

Для меня бодипозитив — это здоровая и подтянутая фигура, сияющая кожа и относительно правильный образ жизни, исключающий из себя дикое пристрастие к фаст фуду, алкоголю и сигаретам, но включающий в себя занятие спортом и сбалансированное питание. Бодипозитив — это уважать себя, свое тело и разум.

То же самое касается феминизма. Мне не нужны эти проклятые феминитивы, чтобы быть женщиной. Я хочу быть автором своих текстов, фотографом для своей кошки. Если феминизм — это выбор, то я выбираю одеваться по-девичьи, выбираю следить за гигиеной своего тела и выбираю косметику. И не нужно меня тыкать носом в мой выбор, якобы основанный на патриархате, ведь именно злые мужики заставляют меня так выглядеть.

Может, я чего-то и не понимаю в этой жизни, но, видимо, у меня и нет желания это понимать.

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

Друг позавчера:

—Давай поженимся?

—Ага, в какой ЗАГС пойдём?, - потом я что-то сказанула, не помню, что:

—Охренеть, уже как жена себя ведёшь!

***

Вчера. Чёрненький, когда я что-то рассказала про кальян мэна:

—Не дай бог ты меня ещё раз с ним сравнишь!, - ??!))

Ночью, когда встретилась с одним человеком:

—Ты такая худая стала. Куда ты от меня так бежишь? Классная же ночная прогулка. Когда я приеду- готовься, - не факт, что вообще решусь на еще одну встречу, - в тот момент писала Чёрненькому, просила помочь вызвать такси убер, но у него его не было. Сначала предложил написать "хахалям" на тачках, попросить, чтобы заьбрали меня, затем прийти к нему на ночёвку, встретить меня. Никто не знал, что я неожиданно встретилась с одним человеком.

***

Сегодня на работу заехал чувак на ТТ, попили молочные коктейли.

Пытаюсь скрасить своё одиночество, а получается Санта-Барбара.

Заметила, что обожаю хорошо одетых девушек с пышными формами, которые любят себя такими какие они есть. Не те, которые все свое сальце вываливают на обозрение, еще и обтянут себя одеждой, сиськи наружу, ляжки-желе, а именно красиво и достойно одетые.

Недавно видела такую: брючки, легкая с коротким рукавом кофточка, мейк офигительный - натуральный с длинными ресницами, волосы с красивыми легкими кудрями. Идет и улыбается - красота.

А мимо шла худая девушка с точеной фигуркой и недовольно смотрела на первую…. от чего становилась все страшнее и страшнее… и блекла на ее фоне

Открыла для себя прекрасный стиль жизни- лето, влюбленность и дикий секс. Ходишь счастливая, загорелая и даже похуй что не худая.

Никогда не говорю в открытую, что я вегетарианка. Только если какая-то ситуация. На днях курили кальян. Познакомил меня сосед с парнем, у которого Лексус (купил сам. Про него расскажу отдельным постом). Предложили поехать за шаурмой. Я спросила, есть ли там без мяса. Разумеется, последовал вопрос, вегетарианка ли я. После чего самая частая фраза от окружающих людей:

-По тебе заметно, что ты вегетарианка, - в смысле, заметно?! Как? Я, действительно, этого не понимаю. Все вокруг говорят, что я до ужаса худая, мне нужно поправиться, но я так не считаю, хоть убейте.

Значит бабоньки, алгоритм-рецепт разгрузочного дня:

8:30 утра - покупаем килограмм яблок, ну таких не очень кислых. Примерно раз в полтора часа съедаем по одному. Пьем водичку, если совсем невмоготу то зеленый горячий чай.

12:00 стойко выдерживаем обед на работе, пока вокруг едят котлеты, шаурму и мороженки. Яблоки - наше всё.

15:00 молимся богам сокращенных рабочих дней, заедая чем? ну ими же родненькими - яблоками.

16:00 заходим домой, по пути приобретая еще яблок грам 500-700. Можно самых ненавистных запечь, особое удовольствие получая при выковыривании косточек.

19:00 сходить с подружкой, в "Золотое яблоко" (а как иначе то) по дороге рассуждая, какая ты все таки молодец, будешь худая, красивая. На людей в бургерной смотреть с презрением.

22:00 понять что сегодня в твоей квартире намечается дикая пьянка. Решить что бокальчик красного сухого, не то что навредит, а принесет отдельную пользу на нашем пути к стройному телу и красивой жизни.

23:00 2 стакана виски. запить водой. разгрузочный день как никак.

~01:00 в баре заказываем белый русский, выходим покурить на улицу, согласиться на "можно вас угостить коктейлем?" пьем еще один белый русский

в итоге упиваемся до провалов в памяти, а дальше уже следующая часть.

Ну у тебя же еще остались фотографии, где ты худая, выше нос.

Ровно год назад я была на 10 кг больше.

И сейчас я не худая, но шаг за шагом и добьюсь своей цели.

Надеюсь летом пойду в спорт зал))) (я надеюсь каждый год ахах)

ну, все же вроде нормально уже. Сто лет его не видела, не вспоминала, хожу на все тусы на которые зовут, танцую и даже мыслей не пробегает о тебе, веду себя общительно, со мной даже потом хотят общаться!! И опять я почему-то возвращаюсь к самому худшему периоду. К предпоследнему семестру учебному. Я не знаю почему. Ну да, там был ты и понятное дело я была очень влюблена и потом также очень старательно все забывала. Этот плейлист и ты. Начало осени, когда ты вся такая худая, нравишься себе, ловишь взгляды, носишь косухи и думаешь, что будешь самой счастливой очень скоро. Да, когда вот-вот и вы будете вместе. Ты почти блин ощущаешь этот привкус и уже думаешь, что подаришь на это др в декабре. Мысленно шлешь нахуй всех остальных парней. Ведь вы идеально подходите друг другу, во всех смыслах, ты думаешь, что это так очевидно, что провала быть не может.

Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось, не знаю че у него там на личном, но она ему вообще не идет((

"Ты прекрасна" — говорит мне очередной рандомный человек в комментариях. Или пишет в личные сообщения. Не совсем понятно, какую цель он преследует. Это читается и звучит, как насмешка или издевательство.

Я знаю, что, если мою внешность будет оценивать сто человек, принадлежащих к какому-нибудь готическому загону или что-то подобное, то "привлекательной" или "красивой" меня назовут, к примеру, семьдесят-восемьдесят. А если будут оценивать мою внешность люди с абсолютно обыденными взглядами, то не наберётся и десяти человек.

Если под "красотой" понимать свойство внешности человека, чьи пропорции предельно гармоничны, а телосложение, цвет кожи и поведение свидетельствуют о добром здравии, то получится, что оно присуще далеко не всем. Я предлагаю не путать собственно эту красоту, которая с точки зрения рисовальщика может быть даже несколько скучновата, и внешнюю эффектность. Большинство людей имеют те или иные дисгармоничные черты внешности, могущие быть скомпенсированными чем угодно: от других черт внешности до характера и харизмы. Орлиный нос миксуется с маленьким подбородком, порождая, в общем-то, не красавицу, но безусловно запоминающуюся внешне персону.

Попытки приписать всем свойство "красоты" мне несимпатичны. В широком смысле слова, я не "красивая". Я обычная. Люди замирают при виде меня, потрясенные моей наружностью. И это раздражает.

— Ты такая бледная.
— Почему у тебя такие синяки вокруг глаз? Ты на спишь или много пьёшь?
— Что у тебя с глазами?
— Ты слишком худая.
— Ты парень или девушка?

Казалось бы, на дворе XXI век, на который так уповали, как на век технологий и межпланетных перелётов, а в суровых реалиях оказалось так, что людей пугают такие слова, как "андрогинность" и "альбинизм" сильнее, чем диагноз рака. Конечно, не везде так, но всегда найдётся урод, который с лицом гения встанет и произнесёт "Андрогины — психически больные люди, которые нуждаются в лечении". Ну, вперёд, исправляй то, что не смогли исправить гены.

Люди слишком привыкли к стандартной внешности. Стоит хоть немного отойти от него, даже не по своей воле, как ты становишься отклонением, позёром, клоуном и прочим, прочим. Люди не хотят разбираться в причинах. Они хотят лишь приклеить ярлык и идти дальше. Так гораздо проще. Люди выработали какой-то мнимый стандарт красоты и упрямо не хотят отходить от него.

Называя всех-вообще "красивыми" или даже "по-своему красивыми", мы уничтожаем "красоту", как категорию мышления. Не остается некрасивых.

Стирается грань между, к примеру, Шейном Макгоуэном, фронтменом The Pogues, и, к примеру, Киану Ривзом. Можно убрать понятие "красоты" или "некрасивой наружности" из мышления в угоду все более набирающей обороты корректности выражений, но это не уберет очевидной визуальной разницы между двумя этими людьми.

Рассуждения в духе "каждый прыщик прекрасен", "каждая складочка на теле прекрасна" — это розовые сопли для ищущих безопасного пространства. Каждый прыщик — это просто прыщик. Кривые зубы — просто кривые. Жировые складки — просто складки. Попытки читать мантры "я красивая" без самореализации за счет других аспектов своей личности, без анализа глубинных причин негативной самооценки — не работают.

Мир не состоит из миллиардов прекрасных людей, обычно люди имеют среднюю наружность и ценны, по большей части, за счет личных достижений, вклада в общественную жизнь, а значимы, по большей, части для своего ближайшего окружения.

"Красота" переоценена, понятие "обычной", "средней" наружности — глубоко недооценено.

А жаль, больше толку было бы.

И когда я в очередной раз слышу очередное "гениальное" замечание в стиле "Ты бы могла быть красивой девушкой, если бы вовремя взялась за исправление этого", просто знай: да, я могла всё исправить. Для этого понадобилось всего лишь в течении месяца закидываться гормонами и пройти гору операций, если бы у меня был бзик на рождение детей. Но, как видишь, я не стала этого делать. Может, меня просто всё устраивает?