ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)

и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.

узнали, согласны

ужас

Так вышло, что я закрутила роман с женатым мужчиной. Я все знала изначально, знала на что иду и знала какие могут быть последствия, но все равно я продолжила эти отношения. Повелась на хорошее отношение ко мне, ухаживая и хороший секс. Да, на момент знакомства он ушел от жены, но официального развода не было, но к нему все шло, в семье реально все плохо и это наверное и стало для меня не проблемой. Вчера он сказал, что жена устроила истерику и он вернулся ради ребенка. Конечно же, он сказал, что я самая лучшая, со мной было чудесно и тд, но он вернулся в семью, а я опять осталась одна. Я ожидала такой исход, но все равно я сука каждый раз надеюсь на свое личное счастье. Видимо не сейчас.

Сегодня уже мне легче, мы поговорили и я услышала что хотела. Просто с каждым разом я переношу эти все эмоции без драм. Как будто кофе выпить. Что там осталось от моего сердечка я хуй знает

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Обычно я не подвожу итоги года, потому что слишком не хочется вспоминать, что было в прошедшем году, но в этот раз, мне, пожалуй, есть за что благодарить этот год.
Я остался жив после того, как чуть не помер от температуры в 41.
Встретил замечательного человечка, которым дорожу.
Понял и осознал многие вещи, которые приходят с возрастом.
Понял, что всему можно научиться, было бы только желание.
Это был хороший год, с плохими моментами. Но… Как-то обсуждали с друзьями, какой год они хотели бы вернуть из своей жизни, и я вдруг осознал, что никакой не хочу возвращать. Мне нравится тот момент, в котором я живу. Он самый лучший из возможных на сегодня. А завтра будет завтра.

Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.

Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.

Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.

Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.

На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.

Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.

Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.

Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.

Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.

Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.

Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.

Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.

Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.

Давайте зафиксируем хороший момент.

Мы на даче у родителей. Закрываем летний сезон 2023 последними шашлыками в этом году.

Еще тепло, сидим на веранде, сентябрь такой ласковый, что хочется каждый день говорить «спасибо».

Цветут бесчисленные мамины горшки. Я сорвала последнюю пару ягод малины.

Тут еще моя тетя с семьей, мы танцуем, выпиваем, разговариваем. Завтра будем играть в карты и есть арбуз.

Моему папе через два месяца 77.

Мы включаем песню «Колян танцует лучше всех», он приплясывает, сидя на стуле, и говорит — да, я такой.

Мы, конечно, еще не раз поскандалим, потому что психически уравновешенных людей в нашей семье нет, но потом всегда всё налаживается.

Господи, как я их люблю.

не смогла сделать кадр, что бы не выглядеть как баба на чайнике (особо и не запаривалась в принципе), но я купила, наконец, себе накидку, хотя бы примерно соответствующую тому, что очень давно хотела. ещё со времён популярность шерлока (а ещё в клипах lp немного завидовала, но там уж что говорить) хотела себе хороший халат, ну такой, что бы не задрипанный махровый в цветочек (есть у меня такой дома, и очень тёплый и комфортный, конечно, но слишком уж затрапезный вариант, в этом и при соседях выйти можно утром умыться и всё такое). далеко не такое роскошество, конечно, как у шерлока (для моих потребностей бы ещё более закрытый хотелось бы), но с джинсами без пояса смотрится збс, можно в магаз спокойно даже выйти, и вообще, хоть фото и не передаёт, но в жизни выглядит хорошо. настолько, что я знала, даже, что з. оценит. к слову, приятное чувство, когда ты думаешь, что "о, это понравится моему парню", а потом видишь эту реакцию в живую :D
щас снова смотрю на фото, и уже даже обидно немного, что действительно не видно, что халат прикольный.

я не брошу тебя потому что мы. хорошие и ты хороший.

Ты очень очень классный Леш, хороший я покраснела
я тебя люблю хочу и чувствую. читать смотреть, я тебя слышу, ты всегда говоришь в моей голове

единственный плюс утренних походов в поликлинику — последующий завтрак в маке перед работой. мотивирует на подъём раньше положенного не очень, но если мне удастся проснуться — то морально мне хоть что-то компенсируется булочкой и кофе. тем более, что после я долго остаюсь сытой. в чём прикол не знаю, но когда завтракаю дома, такого результата добиться не могу, даже если мой завтрак больше напоминает обед.
вставать по утрам вновь проблематично, и хоть я в это не верю, но может дело просто в сбитом режиме. но что, в отличии от утомляемости себе точно нельзя надумать, – так это то, что мне пора к ортопеду уже точно. метро с его миллионом ступенек победило мои колени. правда, я надеялась что это всё подождёт хотя бы лет до 40. супер. чувствую себя бабкой при смерти.

на этом фоне (метро) было бы кстати нам переехать поближе к работе. но, помониторив ценники, мы возвращаемся к началу — я нашла хороший, в плане цены, вариант, и, походу, никуда мы из него не вылезем. потому что однушку ближе к работе по цене нашей трёшки снимать — деньги на ветер, а снимать комнату уже как-то не по положению, да и тоже особо не выгодно. здесь, в принципе, мы и на двоих спокойно это жильё потянуть можем, но к осени, надеюсь, обе комнаты уже сдадим, т.к. г. переезжает в область, куда поступила её дочь.

переберёмся с з. в большую комнату — может я хотя бы легче вставать начну по утрам, т.к. она на солнечной стороне.


Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

Приветствую. Только что отшумел летний дождь — сильный и короткий. Моментально запахло озоном, мокрой асфальтной пылью. Так тихо и счастливо, не смотря ни на что… Муж, не спрашивая, принес мне творожный сырок. На ночь! Но так лакомо. Он лакомится сам, и заодно захватил мне. Он говорит, что мы как-то на одной волне. Любим — разное и по-разному, по-разному воспринимаем мир, но — вот странность! — ход мыслей у нас одинаковый. И это обалденно.

День состоял из работы, тайм-менеджмента, общения в соцсетях, новостей, аналитических статей о ситуации в стране…

И фильма.

Фильм — "Таинственная река" Клинта Иствуда.

Очень хороший и очень тяжелый фильм. Я его сегодня целый день смотрю. Кусками по несколько минут. Иствуд-режиссер гораздо интереснее Иствуда-актера, на мой взгляд. У него есть свой почерк, свой стиль. А может быть, я просто не застала его молодые годы, чтобы оценить харизму, стать и внешность… Как знать. Шона Коннери я тоже застала уже немолодым… и это не помешало влюбиться во все мужское, что он в себе заключает…

Так вот, фильм "Таинственная река". Он какой-то чудовищно-трудный с моральной точки зрения. Нагнетение идет нешуточное, и достигается какими-то неуловимыми, незаметными приемами. Актерской игрой — конечно же — но не только… Я еще не досмотрела, сейчас досмотрю, а проанализирую уже завтра.

Однако погода разыгралась не на шутку…

#вторник #июль #2023 год #24-е число месяца

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Как выкинуть из головы мысли о том, как я ему отвечу, если он напишет вот это, а как я отвечу, если напишет вот так, и вот так я сделаю если он придет. Такое чувство, что я откатилась к прошлой себе, к тому времени когда страдала по мужикам. Хорошо, что хотя бы веду себя с учетом опыта, и в его отношении более чем соответствуя своему возрасту. Но в голове мысли 20 себя. Бесит. Я не ожидала, что он мне так понравится, я вообще шла на встречу без ожидания, и со страхом, что мне придётся его терпеть. И на встрече я была не собой, наверное, на первой слишком стеснялась, на второй была слишком уверена. Нет я ни о чем не жалею, повторюсь, возраст. Идеально подходит цитатка ’я в том возрасте, когда глупости делают осознанно и с удовольствием’. Кстати тут перечитывала прошлые посты и по некоторым с трудом вспомнила о чем речь. В большинстве случаев никаких "страдашек" по этим людям больше нет. Да и с ним когда то будет так же. Да я даже головой понимаю, что ну не может между нами ничего быть, ничего. Он странный. Не в плане, что какой то не такой, нет. А в том, что он с одной стороны не подходит ни под один мой критерий мужчины, но с другой стороны, подходит под большинство, с оговорками типа "но". Пример: у мужика после 30 должно быть что то, как минимум машина. У него что? Есть машина-нет, но есть мотоцикл хороший, и машина есть, но рабочая, но пользоваться он ей может всегда. Я его совершенно не понимаю, не чувствую будто бы, но и чувствую будто, но не уверена, что правильно. Есть какая то недосказанность, хотя с его стороны все сказано, но будто бы и не все. Аааааа. Вот и так во всем. Вроде бы нет, но как бы и да, а если с другой стороны посмотреть, то да, но нет. Ниче не понятно, но очень хочется. Да что возможно, это из детства, тот случай когда ты пытаешься доказать, что заслуживаешь это внимание, эту любовь. А надо ли доказывать? Нормальному человеку нет. А мне да, но я над собой работаю, это не норма.

Выговорилась, стало ли легче-хз, было ли тяжело-хз. Вот просто это есть.

Машенька, 29 годиков. Здравствуйте.

мне есть где жиить и все такое

,. кстати я гадаю уж совсем
и у меня Леша, Леш
а еще элементаль! я встретила. а еще и нет и танцы и йога, я очень ругалась с Васей) думаю хороший друг, но только друг так получается, такие сны..) … ;) ) …

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

Кажется, авторы конкретно этого периода сговорились! Иначе как объяснить, что О.Генри и Ильф с Петровым с таким наслаждением писали о мошенниках. Ладно, возможно и без наслаждения. Кто их знает.

«Супружество как точная наука» меня не сильно впечатлило. Финало̶ч̶к̶а̶, конечно, найс, хороший ход. Правда, до него ещё дойти нужно. А вообще это целый сборник рассказов, а не только одна одноимённая повесть. Собственно, вся книга как-то не зацепила. Аферисты и аферисты, подумаешь. Что они придумывали, конечно, интересно, но советовать бы я её не стала. Возможно всё дело в героях, которым я изначально не симпатизировала, хотя и у них есть некие моральные качества. А возможно такое просто не моё.

То ли дело советский человечище Остап Бендер. И, как у каждой уважающей себя семьи, у нас тоже была кассета с фильмом "12 стульев" с Арчилом Гомиашвили в главной роли (впервые узнаю имя любимого актёра детства). "Золотой телёнок" тоже был, но я к своим 29 годам так её и не посмотрела. Зато настал момент прочесть оба произведения. Образ главного героя у меня сложился по фильму, поэтому всё чтение было пропитано нежными чувствами к Остапу. Кстати, кинокартина практически один в один повторяет сюжет романа. Телёнок же был для меня абсолютно неизвестным, даже !СПОЙЛЕР! воскрешение гг.

Историю ты и так прекрасно знаешь: герой разнообразными способами с присущим ему обаянием обманывает наивных людишек ради своей выгоды. Казалось бы, грязный мошенник! Но невозможно такое сказать о нашем Остапе Бендере. Авторы прекрасно воссоздали атмосферу советского быта и ярко украсили её едва заметными в реальной жизни весёлыми деталями. Каких-то названий даже я не знаю, хотя и не принадлежу к рождённым после 2000х, но наслаждаться книгами это не мешает. Сидишь, смеёшься — хорошо!

Вот интересно, тогда мир действительно был полон настолько изобретательными, пусть даже в криминальную сторону, людьми?

Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю".
Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "

А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить.
Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу.
И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.

Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.

Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.

Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других.
И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.

А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.

Если мужчина тебе не звонит, значит он не хочет этого делать.
Если он не предлагает тебе встретиться — он не хочет тебя видеть.
Если он плохо к тебе относится — ему все равно на тебя.
Если он отпустил тебя — он не хочет быть с тобой.
Если он говорит, что не готов к отношениям, но ты любовь всей его жизни, а сейчас просто неподходящее время — он просто не хочет быть с тобой.

Перестань играть в эти игры. Перестань его оправдывать.
Когда мужчина хочет быть с женщиной, он остаётся с ней без лжи, отговорок, путаницы. Хватит быть такой наивной, хватит верить его оправданиям. Пора ставить себя на первое место.
Тебе не нужен человек, который сам не знает чего хочет. Тебе не нужен человек, который не видит в тебе ценности. Ты заслуживаешь кого-то, кто ценит тебя и готов бороться за тебя каждый день.

Перестань разбивать свое сердце ради кого-то, кто даже не такой хороший, как тебе кажется.
Позволь себе быть счастливой с человеком, который тебя заслуживает.

вообще, вроде не к слову, но я вот всё думаю, что без х мы бы с з. не начали встречаться. я очень хорошо знаю, почему я с ним. потому что он хороший человек, как бы это тупо не звучало. я очень чётко помню, в какой момент меня перемкнуло. вот это просто какой-то прикольный и симпатичный чувак из общаги, и просто один разговор — и как по щелчку пальцев. мы с ним совершенно про разное, как параллельные — никогда не пересечёмся, но всегда будем в одном направлении. кроме Х, моей бывшей коллеги, я не помню особо таких людей рядом. в них вот это одинаковое детское — самое чистое, тёплое, пылкое и искреннее. как солнышко. было бы у нас с ним миллион общих тем, но разные ценности — я бы близко его к себе не подпустила. плавали, знаем. даже в этой ситуации видно, что он такой же, как я, в том, что для меня важно. он бы тоже ей помог. и не из за меня. он не задавался вопросом, а почему он должен, и нужно ли ему это. никому вокруг не нужно, никто бы не взялся. а мы взялисьпараллельно, не задаваясь тупыми вопросами. потому что для нас тут даже вопроса не было.

Мне приснился сон снился, я видела бабушку свою она была очень красивой,
и сон хороший
.

я могу составлять гороскопы
потом, она мне чтото.. сказала, и я была там дома а после она в той квартире, Сказала что сказала что сейчас трудно найти молодого человека
и я кстати хочу писать книжки. о книжках, книгах, смотреть посмотреть
на выходных, выходные
а после я была самая красивая и сказала что буду не рыженькой а розовые волосы будут и у нас был праздник.

так, клип пересмотрен, отпустило. в мой гилтиплеже плейлист, состоящий из двух-пяти треков, она не попадёт. хотя, тут надо через пару лет посмотреть.

вообще хз, я спокойно неиронично могу сказать что слушаю там какую-нибудь верку сердючку и вот это вот всё в стиле подборок бухайтанцуй (хороший паблик, хотя вроде хвалила уже), но вот это вот….ну как бы реально в отдельную папочку надо запрятать.

наверно дело в том, что мне действительно очень интересно посдедние несколько лет музыку рассматривать как характеристику времени, и я, конечно, через самое знаковое смотрю.

а тут просто кинж без перспектив.

но и таких песенок любимых у меня немножечко есть.

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

Наступает момент, когда просто любишь, не за то, что он там хороший или плохой, или ещё какой. Просто любишь. Это не значит, что вы всегда будете вместе. Не значит, что не будете друг другу делать больно. Значит только, что любишь. Иногда вопреки тому, кто он такой, иногда — благодаря. И знаешь, что он тебя тоже любит, иногда благодаря тому, кто ты такая, а иногда — вопреки.

училась в двух школах.

была Нади

занималась танцами потом бросила, играла в куклы)) ;) : 3 :) ) )) . .
занимаюсь танцами и сейчас, как то образно а
после 9 не ушла, хотя очень хотела и нужно было уйти.
и этот дурацкий 11 класс. С аттестатами и документами, отличница
10 класс хороший но не дотягивала
после 9 медалистка

Так меня прозвала моя женщина. Потому что из-за неорганизованности своей начальницы, я всё время бурчу. Точнее как, у неё есть какой-то свой, понятный ей одной, порядок. Для меня это выглядит как хаос и разброд. Она хочет больше продаж, но при этом, когда я ей говорю как это сделать, меня не слушают и делают по своему. А потом мне же говорят, что надо как-то увеличить продажи до ноября иначе ой, мне придётся работать одной. Вот сейчас ситуация.
Она мне утром даёт задание, – написать в кофейню для сотрудничества. Окей, я хороший мальчик, пишу. Мне отвечают и спрашивают, а где мы можем посмотреть ассортимент товара? В ПИЗДЕ. Потому что у нас нет этого товара на сайте, чтобы его можно было посмотреть. Почему? Потому что потому. Потому что в очередной раз меня не слушают и занимаются чем угодно, только не тем, чем нужно.
Я вот сижу, мне надо писать ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ посты, а мне хочется свою начальницу бить головой об стол. Я люблю эту женщину, она прекрасная и волшебная, но порой её хочется убить. ВОТ КАК СЕЙЧАС.
Просто ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА……………………………….
Всё.

последние просмотренные фильмцы

— типа хоррор ’зеркала’. вообще он древний, конечно, я даже помню одну из самых таких знаковых кровавых сцен, но вроде и впервые его посмотрела. у него вайбы такие — немного настольгические, он входит в мою условную подборку "стс’овские фильмы". хотя, может действительно он и входит в их программную сетку.

— страна грёз. наверно он ближе к тем фильмам, которые по моим меркам получают незаслуженно низкий рейтинг, типа ’лекарство от здоровья’. до последнего он недотягивает, может и не пересмотришь его, но вполне хорошее кино, как раз на вечер.

— бивень. посмотрела, потому что вспомнила как его обсуждали в канве всяких мерзких фильмов, типа там зс, антихриста, человеческой многоножки и проч. вообще бы не сказала, что он особо мерзкий или фриковатый (ну или по моей личной планке чисто). при этом не сильно и остроумный (не в плане там именно юмора как такового, на который ставка, очевидно, и не делалась) в общем, средне-сдельно, ознакомиться интересно, но скорее для галочки. не скажу, что не понравилось, но хвалить не буду)

— ключ от всех дверей. тут даже комментировать нечего особо, он известный. хороший, но пересматривать не будешь.

— месть от кутюр. посмотрела сейчас, очень хорошо. ещё бы в таком духе что-то, не всё же мрачняк какой-то смотреть.

— кэрол. могу, наверно, долго хвалить, но не буду. хорошо, красиво, не банально. ох, ну, вообще, подставь сюда гетеро-пару, банальней некуда, на самом деле, но когда смотришь про не гетеронормативные отношения, конечно очень хочется, что бы вся драма не сводилась исключительно к тому, что ’мы геи, общество нам непозволит быть счастливыми’ потому что, разумеется, это не единственная проблема геев. люди живут своей жизнью, в которой много прочего, и хотят видеть это отржение и в кино. так что, как минимум, концовка добавляет баллов этому фильму. короче, одобряю.

по ощущениям что-то забыла из стоящего. смотрела-то всяко больше.

пока ещё готику вспомнила! пока смотрела, чет мне там хотелось поцепляться немного к сюжету, но да ладно, в целом мне понравилось.

как-то многовато не страшных ужасов нулевых-десятых получилось. пожалуй они что-то среднее между новыми хоррорами и вот этими комфортными киношками из детства. села на два стула, хах.

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

завтра в 12 собеседование наверное и ехать) удаленная). .) ) нашла и дом такой хороший здесь дети слушают очень очень музыку и да

Я смотрю на него в темноте и хочу запомнить все. Черты лица, бесконечно счастливое тепло, приятная мякоть его щеки, это огромное ужиное одеяло, наш ночник-многоэтажка.Смотрю и думаю — а за что он меня полюбил? Такой хороший и от того невероятный. И меня. Как так вообще вышло, что он увидел?

А ещё в пункте выдачи товаров вайлдберрис спросили мою фамилию. Я замешкалась, вспомнила, что я Гиззатуллина, и, наверное, никто за этот день точно так радостно не произносил свою фамилию как я. Две зэ, две эл.

схожу сча, посмотрю вечером фильмецы ну погулять. прогуливаться, прогуляться. и почитаю на днях..) )) . . русалочку пересмотрю чтото хорошее всегда нужно
ой, да ну и переспали б мы без любви, и зачем Щербинин то хоть либил и я

я влюбилась в Никиту, а толку хороший очень никита этот,

а я думала никита хороший))
будет с ней
сколько, всего такого мне нужно к врачу все ей рассказать и я устала от такого отношения.
любовька
хотела общаться, больше не буду

). . да
и к ней
и на неделе, завтра, и денежка, денежки после зима. Оосень))) ) )) )) )) . .

и даа)
ну не пересмотрю я еще все? что же это здесь просто нехороший дом

я боялась Лешу все это время, лешу, я любила его. он сказал что, любит меня до сих пор,, ?,) . .) ) . .

пыталась ему помочь. Помочь он даже отказывался, Никита меня теперь не забудет и не бросит. Сказал что не любил бывшую..) …
Мне сейчас 25) … ;) ). .

после вчера у меня инсцессы, хорошие ребята, Нравятся многие. и девушки, друзья. Клементьев хороший

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.


#секс в большом городе #блог #личное

Сегодня особенно удался День заливной тоски: меня опять разбудила тревога и я опять не выспалась. Доспала чуть-чуть вечером, странное состояние было перед этим — я ещё не сплю, а какие-то люди в моей голове уже говорят и ходят, и я не понимаю, это сон или явь. Потом посмотрела немного мульт "Хороший динозавр" по ТВ, потому что мне нравится мальчишка оттуда, ведь его явно срисовали с Мартина Фримена.

Ещё сегодня был Международный день "бла-бла-бла", и я написала подруге письмо-простыню, а то всё откладывала, а она недоумевала.

Другая подруга как-то сказала, что знаки свыше нам поступают постоянно. Ну, иногда действительно случается что-то странное, что иначе как послание свыше и не расцениваешь (несколько дней назад в затруднительной ситуации в голове возникла песня 90-х такая подходящая, что я не только последовала её совету, но и подумала "а вдруг существуют ангелы?", и мульт "Коллекция" прислали как раз тогда, когда я совершенно забыла о том, что намеревалась её разместить в инете), но чтобы знаки шли постоянно?..

Сегодня ко мне знаков не поступало, но я сегодня плыву по течению.

С новым годом!

После сегодняшнего сна, меня распирает улыбкой от уха до уха. Настроение хорошее, я словно ощутила себя живой. Так интересно, мой мозг сам подкидывает возможность сделать меня счастливой. Так глупо, так неуклюже, но от этого так хорошо, прям удивительно. Сегодня хороший день, и у меня спустя долгое время появилось сильное желание написать тебе хоть что-то. Сегодня всё утречко думаю о тебе без зозрения совести. Я хочу верить, что у тебя все хорошо. Не решусь я влезать в твою жизнь без приглашения и спрашивать как у тебя дела, хотя каждая минута мне придает лишь уверенности, что это одно единственное лучшее решение — написать и узнать как ты там справляешься с этой неугомонной, хотя в твоём смысле и образе жизни — спокойной и размеренной жизнью.

Я бы может даже хотела бы позвонить и услышать твой голос, чтобы убедиться правда ли я помню как он звучит.

Эх, твою ж мать, отчего так тяжело жить.

Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.

Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.

Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.

В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.

Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?

Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?

И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

I’m tellin’ everybody

Everybody

Everybody

Everybody

Now, I just fell in love, and I just quit my job

I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard

Work by nine, then off past five

And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night

#писатель а #дневник а #рефлексия

Когда я смотрю фильм или сериал, особенно какой-нибудь очень хороший, я смотрю их не как нормальные люди. Но я читала похожие мысли фанфикеров: когда они смотрят что-либо, они одной частью сознания смотрят, а второй мысленно прикидывают – кого с кем скрестить в новом фанфике. От этого просмотренное у них имеет второй уровень глубины.

У меня прикладные размышления – кого можно сделать. Зарубежные рукодельницы не заморачиваются над деталями, палка-палка-огуречик, главное в цвета попасть. А я что-то заморачиваюсь. В ноябре захотелось сделать героиню старого советского мульта, у неё с одного бока чепца висели 2 кудряшки, с другого 3, сзади чепец оканчивался цветочком, и была такая доброта во взгляде. Наверно, две недели возилась.

Но в простоте тоже есть своя прелесть. Мне хотелось бы попробовать что-нибудь упростить. Герои уже выбраны, но с остальным затык. Как можно упростить лошадь?

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

я показывала книжки, которые купила зимой ?
Сейчас, скину карты)) )) )) )) …..)) )) )) )) )) …..

дом у меня хороший, милый или я такая. но здесь часто ругаются и не тихо, шумно.,, . . .) )) иногда часто думаю, так им и надо

В попытках снять квартиру.

Люди как-то совсем озверели. Я понимаю, что зарплаты не растут ни у кого, многие вообще теряют работу, продукты дорожают… но ставить такие конские ценники в самой жопе города… маразм. Или сдавать убитую в дрова хату. Что-то из разряда "ожидание-реальность", и ты оказываешься в самом страшном кошмаре.

И арендодатели не скрывают даже, что хотят накопить на хороший ремонт и потом самим в обновлённой квартире жить. Ну уж нет, почему я должна жить в грязи и копить вам на ремонт? Ублюдочная позиция и абсолютное неуважение к съёмщикам.
Во всём должна быть адекватность. Шикарные квартиры я и не рассматриваю, т.к. не потянем. Но когда халупу за бешеные деньги предлагают… это уж лучше поднапрячься, добавить 5-7 тысяч и снять шикарную, раз такая песня. Чем жить с протекающей крышей…

В итоге квартиры стоят месяцами, пустуют, потому что хозяева не готовы на 1 к подвинуться даже за явные дефекты. Ну и хрен с вами!

Мне скоро 27, поэтому я решила подарить себе сборник Гарри Поттера. Да, я фанатка этой вселенной, но с книгами вот только знакомлюсь, какой стыд. Скоро буду читать пятую часть, не могу дождаться этого момента.

Я когда заказывала этот набор, даже не ожидала, что книги будут настолько качественными!

Яркие белые страницы, хороший текст, форзацы, глянцевые красивущие обложки. Коробочка. А еще книжки такие новенькие, что хрустят. Уголки острые-острые.

Я довольна как слон, это кошмар.

Девочка, 27 лет через неделю.

P.S Если думали, покупать ли Гарри в переводе Спивак и издательстве Махаон, берите, не пожалеете! Это просто волшебство какое-то!

ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО И УМЕРЕТЬ

ФАААААААААААААК!!!!!!!!!!! ЛАНЬ ЧЖАНЬ ЛАНЬ ЧЖАНЬ ЛАНЬ ЧЖАААААНЬ МОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

Не бывает честных СМИ, ни с какой стороны, запомните это навсегда. Когда мне пишут, что на Украине говорят правду, а в России лгут, хочется рассмеяться. Правды порой нет даже в энциклопедиях.

Общайтесь с людьми лично и никак иначе. Очень хороший фильм есть "хвост виляет собакой". Если ничего не знали о подделке новостей, посмотрите на досуге. Честные СМИ закончились с первыми газетами, тогда же, когда и начались. Сейчас, в век информационных технологий, монтаж дошёл до такого уровня, что сочинить можно всё, что угодно.

Иногда я задаю себе вопрос — в порядке развлечения — когда это началось? Летом, когда я вдруг почувствовала, что могу быть кому-то интересна? Осенью, когда мне захотелось всего и сразу? Зимой, когда я удивилась интересу, проявленному на отказ?

Может быть, у меня неправильная реакция. То, как человек тебе нравится, остается внутри тебя. Это стыдно. Стыдно, когда видно. То, как человек тебе нравится, можно прочесть только в твоих пьяных рускеальских глазах. Все остальное скомкано, сжато, закручено вокруг хребта. Руки не холодные. Жалости нет. Не поворачиваться лишний раз. Неужели в твоей элитной школе тебя так научили?

Снилось, что я на собственном как будто дне рождения, и там мои одноклассники, первая любовь в кожаном пуховике… и его подруга, которую мы так активно пытались взломать (и чудом смогли — а все для того, чтобы я увидела, что она не его девушка, и какой он хороший друг, и окончательно пропала). Подруга активничала, спрашивала, замужем ли я и есть ли у меня дети. Пришлось сбежать от нее на батут.


#писатель а #дневник а #мысли

а ещё я наконец купила увлажнитель воздуха. не прошло и века.
короче каждый отопительный сезон я стабильно просыпаюсь, как в пустыне. сейчас дошло до насморка с кровью.
мне хотелось хороший увлажнитель, периодически я что-то мониторю, и всегда думаю, мол, вот когда-ни будь с какой-нибудь премии.
и сегодня просто взяла за полторы тысячи в галамарте без каких-либо предварительных раздумий, просто потому, что на пути попался.
может мне надоело смотреть на стрелку гигрометра, что упорно стоит на 30%. может быть я кровь из носа ждала, хз что мне мешало раньше не зайобываться и просто взять на время (нет ничего более постоянного, чем временное — наверно это) самый обычный.

упд: интересно, сколько литров воды и электроэнергии надо потратить, что бы увлажнить мою комнату больше, чем на 40% это всё потому что у меня двери в комнату нет, да? :D

Honestly & completely lost over myself.

Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.

Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.

Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.

Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.

И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.

Терминальная стадия моего одиночества.

Неужели ты не видишь, я весь горю изнутри

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия

Я смогла сменить работу. Я больше не военный человек, который плачет каждый день дома, потому что на работе меня гнобят. Я хороший сотрудник, которого ценят и платят нормальные деньги.

Я сама написала диплом и защитила его на отлично. По специальности, которая мне не нужна))) потому что я пошла на это ради повышения звания, но мне этого не дали. Но учиться было интересно, потому что специальность достаточно раскрытая.

Я пережила 2021 год. Скандалы в семье. Выстроила броню. И, наконец, что самое неожиданное, я начала общаться с отцом. Он звонит, интересуется моей жизнью. И мы впервые за всю жизнь говорили по телефону почти час, просто о делах житейских. Да, он поступил ужасно, но потом я разобралась в ситуации. И сейчас папа твердо решил жить один, начать самостоятельно жить, потому что до этого он был бытовым инвалидом, без своих желаний и интересов. Отношений он больше не хочет, не только с мамой, а вообще ни с кем. Он извинился за все и даже за тот скандал, после которого я ушла из дома и они отказались от меня. Попросил прощения у А. Папа начал исправляться, и я рада, что не все упущено, как я думала всю жизнь. А мама ебаная манипуляторша, которой была всю жизнь.

Я многое поняла, выросла и выстояла в борьбе. Но я так и не нашла смысл жизни.

Ах да, спустя 8 лет отношений А. сделал мне предложение))) Два раза))) один раз без кольца и в вообще неподходящей ситуации. Потом подарил кольцо, но уже "чтоб было". Второй раз уже шикарно, как я хотела, вспоминать приятно) конечно, наши отношения еще развиваются, мы сами тоже, бывает сложно, но уже не так. Родители отдали мне квартиру, мы с А. делаем там ремонт.

Данная книга как-то затесалась в списке литературы, которую мне кто-то советовал. Чаще всего это один мой друг, который вкидывал хорошую фантастику. И многое мне действительно нравилось. Не знаю, его ли совету я последовала, но работа Уильяма Пола Янга не очень-то похожа на классическую фантастику. К моему сожалению.

Книги, о которых говорят… Пронзительно… 26 издательств отказались от "Хижины"… И правильно сделали! Это грубо говоря рассуждения о невиновности Бога за все злодеяния на земле. А как человек не особо верующий, то я была до глубины души возмущена, как там всё перевернули, чтобы доказать, что Бог то хороший.

Короче, нас знакомят с многодетным батей, у которого украли младшую дочь. Что с ней сделали, мы не знаем, но точно ничего хорошо. Да так постарались, что даже останки не нашли. И вот семья вроде как смогла справиться с горем, но у бати Великая Скорбь. И тут письмо, мол, приходи в хижину, разберёмся. Бог. И он такой: какого хрена? Но пришёл. А там и правда Бог, Иисус и Святой дух. Я то всё ещё ожидала фантастический замес, а оказалось, что они его просто от грусти спасают. Ебааать.

И придумали хитро, мол, Бог — это любовь. И можно проследить во всех делах добро. Логичный вопрос, какое добро в изнасиловании и убийстве маленькой девочки? Так тут вы не поняли — Адам, съев яблоко, обрёк человечество на независимость, и поэтому то Бог и не вмешивается в ужасные дела людей. А только любовью все души пытается просветить. И нужно лишь также безропотно его любить. А ещё всех прощать, в том числе и батю бати — алкаша старого — и убийцу малой. А все остальные заповеди — хуита. Можно не следовать. Им, собственно, только Иисус и следовал, а потом рипнулся и этим людишек от наказов освободил. Правил то нет, получается, но врать при этом нельзя. И любить надо. Но обязанностей нет, а то какая это любовь получается. Так что вроде как ничему следовать не стоит, но стоит. И всё зло — это не святая троица, а люди испорченные. А эти — это любовь.

В общем, дочитала я то всё и лишний раз убедилась в своём неверии. То же мне душевность! Как политики все слова переврали. И сказали, что вот эти ваши порядки, иерархия, законы -- это всё ваши рамки, ограничивающие дух. Без них вам бы лучше было. Я такая: ага, а питаться как? Жить на что? Они-то там в саду сидят себе, продукты из неоткуда появляются. В хуй не дуют, так сказать. И придумывают, что мы — любовь. А нас тут 7 миллиардов человек и каждый хочет фуа-гра попробовать и раз в год на море слетать, чтобы эту божью благодать прочувствовать. Но с неба ничего не даётся, к сожалению. Приходится батрачить.

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов.
например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.

если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?

вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)

взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма.
тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено.
как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.

ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.

ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.

еще вот этот "родной, ну шо ты исполняешь, я эту делюгу полчаса строил" прикольный, но не сказать что этот образ вписали так, что к нему вопросов нет. но вот сам этот факт попытки разнообразить героев действительными образами, добавить вот этот колорит- это хороший заход, хоть тут и не сказать что получилось.

я думал, моя жизнь это трагедия, а

отсутствие субтитров, соответствующих озвучке, убивает мои шутки.
хороший фильм, но я вообще не планировала его пересматривать, просто отчаялась найти хоть что-то. чёт мне не заходит ничего, и это немножечко странно. решила пойти по хорошим уже известным фильмам, и всё равно……. завтра выпаде снег, наверно, потому что я не стала пересматривать уолтера митти

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

мы из разных миров, из двух, а может и больше. динамичный твой, пестрящий яркими красками и застывший мой, как послевоенная Польша, где из яркого- взгляды твоими глазками

и никто не предаст натуру, зону комфорта, не предать себя- вот главная здесь задача, среди женщин земных- ты просто красот все гуру

и ты- настоящая, это много для меня значит.

я- корабль, ледокол оставленный, всеми брошенный. из активности- чайки и лёд, что ходит по корпусу,

но когда ты смеясь говоришь: «какой ты хороший!»

— я читаю молитвы твоему чудесному голосу.

не понять мне, как мир устроен и как работает

твоя сила женская, броню мою обуявшая,

и забавное чувство, мол, я тебя не достоен:

необыкновенная, нежная ты

и я- такой весь пропавший.

но целую мечты твои, конные путешествия, все нашествие ангелов-демонов, тех, что внутри тебя- тоже, средь оконных пустых вечеров моих, ты- эмоций нашествие, я хочу, чтобы ты улыбалась,

это так, подытожить.

 

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

Я поняла, что мне очень не хватает общения и решила каждый выходной с кем-нибудь гулять, общаться, игнорируя свою социальную тревожность, и я намного лучше себя чувствую сейчас.

На работе все супер, идет в гору, тьфу тьфу тьфу. Мне подключили камсоду, хороший сайт, там все такие общительные, идут на контакт и типают хорошо, я там сегодня заработала больше, чем на чатуре. Обожают на игрушку натипать, я перестала останавливать трансляцию, когда для одного сайта что-то делаю, и там мемберы все равно поддерживают, на стрипчате мало кто так делает, просто смотрят бесплатно, сучки.

Щас прогулялась после смены до любимого фалафеля, тут блин ещк поллитра смузи за 150 рублей, фалафель кинг называется, если вы питерские. Жду, слушаю куджи.

Есть любовные треугольники, а у меня четырёхугольник ?‍♀️ И посоветоваться даже не с кем!

Поэтому просто напишу свои мысли тут.

Ничего не предвещало беды, как во вторник утром я услышала пилим на телефоне, подошла посмотреть от кого сообщение, а там он.. тот, кого любилалюблюибудулюбить.. «привет, как дела? Чёт вчера-сегодня думал о тебе..» и понеслась. Переписывались полдня, писал, что соскучился и что думает обо мне, не может меня забыть.. а вечером вообще позвонил и мы разговаривали по видеосвязи часа 2.. вот смотрю на него и все оживает, бабочки начинают порхать, птички в душе петь, мурашечки бежать.. Как будто мы и не расставались. Как будто ты снова «мой», а я «твоя». Сказал, что хочет со мной увидеться, приехать ко мне в Питер, только лишь бы я этого хотела.. И я то хочу, ноооооооо….1) через неделю я улетаю на юг с другим мальчиком, мы почти год общаемся, он приезжал ко мне, я ездила к нему. И вроде бы ничего, он хороший парень, но таких чувств у меня к нему нет и я не знаю будут ли вообще? Но для себя я поставила галочку, что мы не встречаемся, а просто едем вместе на отдых. Ну уж слишком жалко кидать деньги на ветер, так как те же билеты невозвратны. А вдруг все пойдёт вообще по другому сценарию? Вдруг этот отдых даст нам понять кто мы друг для друга? Вдруг икра произойдёт? Ведь в самом начале и от него пробегали букашечки ?

2) есть ещё один мальчик, младше меня, мой коллега. Так и он хороший, старается меня радовать, «за» любой мой движ, очень чуткий, прям золотой вот. Нооо елки-палки, меня к нему не тянет! Хоть убей! Всё время переводу все на дружеский лад, говорю, что не хочу никаких отношений и тд, а он смотрит влюблёнными глазами, говорит как хочет такую девушку как я..что сразу бы женился) ?

Я и обидеть не могу никого из них, не хочу делать больно, так как сама знаю, что такое «боль», когда тебе нож в спину вставляют, а потом ещё так в глаза заглядывают и ждут как ты будешь выкручиваться.

А есть я, которая до сих пор все бы отдала за то, чтобы быть с первым мч, но при этом я не уверена в нем на 100%, он уже один раз «отказался» от меня, как я могу ему доверять? Вдруг это все мимолётно и вновь повторится та же история? Но также есть и второй мч, который более надёжен, спокоен, который старается себя проявлять, каждый день звонит/пишет.. но при этом мы не «пара» и таких чувств у меня к нему нет. Wtf?! А есть ещё и третий мч, который мечтает обо мне, мечтает быть со мной, готов хоть в три ночи примчаться ко мне на помощь и тд., но он для меня максимум друг. Вот и как быть то?? Моя Венера там совсем загуляла что ли? Ау!

Господи, дай мне знак!

Ой бог миловал не сходить за кладом.

Отличная смена, настроение в плюсы ушло аж. Зашел чел залетный, просит поставить песню. Я говорю, песня 12 токенов, иф итс окей ту аск. Он типает 12 на песню и пишет типа держи, motherfucker. Я говорю, ты чего грубишь, я же тебе не грублю. Он обиделсятакойтипа почему я должен платить за хороший вкус. Я говорю, ну, если для тебя 12 токенов большая сумма, то лучше бы тебе сейчас работать. И это его задело пиздец и взяло на слабо, он мне натипал во фришке около 1000 токенов, сказал, что все мне отдал и в итоге мы подружились. Его остальные песни я, конечно, уже бесплатно ставила)

Хороший сценарий для русского сериала — любой мой сон. Ну а че, сегодня это был сон, о том как я приезжаю в свой родной город и еду в гости к папе и его новой семье. Я буду считать это высшей мерой своего прощения))) )

Было легко принять тот факт, что мама и папа развелись. У него теперь есть еще двое детей. Это было принять тоже терпимо. Было сложно принять тот факт, КАК они развелись. Даже спустя пять лет, они с трудом могут поговорить. Мама хочет решать вопросы имущества, папа ненавидит маму. Он ушел из семьи, он предал, он делал больно маме и мне и при этом он не отпускает ситуацию, которую все уже отпустили.

Буду ли я когда-то готова прийти к нему в гости? Наверное это неуместно. Но ведь уже пять лет, когда я приезжаю, мы встречаемся на "нейтральной территории". Перестанет ли сжиматься всё мое нутро, когда он называет своих детей по имени, говорит о них, хотя ведь сама спрашиваю…

Мне так надоело сидеть в тиндере, потому что выходят одни неликвиды, женатые, парни, у которых ЧСВ с размером в галактику, мамкины сыночки и так далее. Из всего этого дерьма можно найти очень маленький процент адекватных. Я решила сделать эксперимент — 30 свиданий. Как в фильме "30 свиданий". Можно было замутить 51 свидание (51 первых свиданий с Адамом Сэндлером — более известный и хороший фильм), однако у блогера Елены Эснер была похожая история. Да и я не выдержала бы столько встреч, потому что это ресурсозатратно. Найти друзей мужчин (чем черт не шутит, возможно и парня) — в третьих. Нууу, поехали!

Не думала, что когда-то вернусь сюда.


Я сегодня настоящая домохозяйка. И мне понравилось. Готовлю, стираю, убираю и получаю удовольствие. Хоть раз в год всё это может быть в кайф, с ума сойти.

Смотрю фильм "Мой год в Нью-Йорке". Немного тягомотный, как все около-истории жанра книг о писателяхиздателях и фильмах о киноиндустрии. А всё-таки что-то есть, что заставляет следить за сюжетом. Может, самоидентификация в эмоциональных качелях, может ещё что, не знаю. Но какой-то сегодня чертовски хороший день.