В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)

и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.

узнали, согласны

ужас

Итак, я снова здесь — снова привет и вновь здравствуй, А.

Каждый раз думаю о том, сколько же всего хотела бы рассказать тебе.. а сейчас ничего и в голову не лезет — парадокс человеческого мозга, не считаешь?

Знаешь, я всегда думала, что ужасно испытывать душевную боль, печаль, грусть и жгучие глаза от слёз.. думаю, ты помнишь, что внутренней боли я боялась больше, чем боли физической. Но жизнь мне показала, что есть кое что похуже этого и имя тому — Пустота. Черная, вязкая, как болото, и бесконечная.

Никогда не понимала когда кто-то говорил, что ничего не ощущает… это не хотело утрамбовываться в голове. Но я поняла это.. поняла, когда испытала сама.. И это не то, что можно так просто описать.

Знаешь когда я с ней познакомилась? — когда совсем устала бороться. Да, я не смогу этого сказать вслух, но я сломлена. Я сломлена..

Ведь когда-то я просто ненавидела всё, что может быть связано со слабостью, потому и обязана была перед собой быть всегда сильной. Но, похоже, я с этим не справилась.

Мне пусто, А.

Внутри пусто.. Что я чувствую? Я чувствую ничего, полное ничто. А главное — я перестала бороться. Слишком разочарована во всём и в себе.

В последние несколько лет мне буквально приходилось бороться за всё, что есть в моей жизни и будет, ты помнишь это? Я старалась, я правда старалась. Мне неоднократно доводилось слышать о том, какая же я сильная. И единственой мыслью, возвышающейся над всем этим, было — это всё должно же скоро закончится, после всех чёрных полос всегда наступают белые, ведь так ?

Но запас человеческих сил и терпения оказались не вечными. Это сыграло со мной далеко не весёлую шутку. Насколько же сильно жизнь должна бить ключом, * но почему-то гаечным, ещё и по голове *, чтобы добровольно от неё отказаться?! Видимо, сильно. Но речь сейчас, скорее, не о силе ударов, а о времени, не бесконечных ресурсах и исчерпавшейся вере.

Я больше не верю в собственные силы, не вижу хорошего впереди и поклоняюсь слабости — вот краткий экскурс сегодняшней моей реалии.

Всё превратилось в бесхарактерное существование.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

Покрасила брови, накрасилась хотя не хотела из за здоровья хорошего.

последнее дополнение. вот прошлась я из тц своего родного до дома через парк. мы этим маршрутом с подругой тусили всегда — и такая ностальгия. человека-то я, конечно, нахуй послала давно и не пожалела ни разу, но только сейчас вспомнила, что она сказала — и права была же — и хорошего было много. и вот я иду и все эти прогулки с собаками в парке и ночные похождения там вспоминаю. все походы по этим местам и посиделки, как подарки друг-другу дарили, и всё-всё-всё вот это, что о друзьях вспоминают, и о беззаботном детстве/отрочестве. и меня так попустило. я домой вернулась. настроение появилось и всё такое. взгрустнулось только, что з. со мной нет. планировали вместе поехать, но опять не сраслось. так что сейчас чувства смешанные очень. проблем много, конечно, но когда есть возможность радоваться — я буду, конечно, радоваться.

))) ) )) )) )) я хоть и не очень уже хорошего мнения но мне нужно к врачу

Надеюсь, однажды мы сольемся в экстазе: я, мое личное время и крепкий сон. 2 кита моего хорошего самочувствия и возможности разгрести завалы. А пока что бедлам в прямом эфире с ощущением, будто я никогда не справлюсь со всем навалившимся. И вроде бы нет какой-то прямой угрозы, где-то что-то можно подвинуть, да всё равно так медленно проходишь все 5 (или сколько их там на самом деле) стадий принятия.

Удивительно, но в поезде мы почти не ругались, хотя я думала, что за сутки в закрытом пространстве мы просто друг друга сгрызём.

Вроде бы договорились, что в отпуске будем дружить. Но уже не очень получается. Просто не хочется серьезных скандалов.

Забыла книгу дома, очень расстроилась. Мне нравится в моих редких поездках читать Хелен Филдинг (guilty pleasure — очень необременительно, но удовольствие огромное), в этот раз пришлось купить на вокзале «Билли» Анны Гавальды (она есть у меня дома, но в ларьке с сувенирами хорошего выбора не было).

Как же хочется нормально отдохнуть.

Дома осталось так много забот, что накрывает дурняк. Даже по пути в отель ответила на звонок, а там представитель завода, которому я приостановила сделку. Обвиняет меня, мол, моё решение противоречит закону. А на мне было столько сумок, да еще пекло, что я даже не смогла нормально аргументировать и поставить её на место. Теперь прокручиваю в голове разговор и как-то неприятно, что я даже никакую нормативную базу не назвала ей, просто сказала, чтобы решала вопросы с руководством. Хотя, конечно, всё это знаю. Еще и когда на работу заходила, узнала, что пришла жалоба на моё решение, хотя, если уж по чесноку, в том случае я не хотела писать то, что написала. Просто юридический отдел выкрутил по-своему.

Надо как-то от всего этого оторваться и ни о чем не думать.

В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.

Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.

А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.

Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.

Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

я ухожу я достойна ведь хорошего ты итак знаешь.

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

подгрузило

завтра иду на работу узнавать. сестра сьедет скорее уже отвезу, и я перееду. жду осени, новые кроссы!!

Вася вася появился с элементалем все
Меня меня некуда. брать на лето в парк
я жду осень, теперь куча времени на рисование, книги, фильмы. свое место хотя я должна жить там где сестра сейчас. на музыку, пойду если что работать значит и на танцы. уж больно много ей всего хорошего когда она меня нахуй посылает и посылала.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

очень странно и забавно наблюдать, как общение с людьми сходит на нет.

Сначала одолевает непонимание, что-то вроде "как? уже? а что не так-то?"

Потом ты включаешь режим терпилы (не, ну все мы люди взрослые, все мы работаем, горят сроки, да и сраки тоже горят), я подожду, я сама напишу, а вот груз на душе становится всё тяжелее и тяжелее.

Далее, если по моему личному плану, то меня срывает нахер в истерично-рабочее состояние (я заваливаю себя работой настолько, что только слепой в моей школе не увидел, что у меня никакой личной жизни), где провожающий меня уже вторую неделю после 6 вечера охранник приговаривает: "Ох, заездишь ты себя, деточка, сгоришь". А я мило улыбаюсь и желаю хорошего вечера… уже ощущая, как пахнет гарью.

Но сегодня меня сорвало напрочь. Был последний звонок, смотрела на своих подросших богатырей, улыбалась всю линейку, хвалила их, какие они молодцы, общалась с каждым, много обнимала их, а когда все разошлись, закончились совещания с поздравлениями, и села за отчёты, поняла, что меня не поздравили. не пожелали доброго утра, как это было обычно. и стало кристально ясно, что вот он, конец.

Напоминаю о стадии терпилы! Я написала сама. Поинтересовалась, как день.. а там пацаны пришли, там даже не спросили о том, как я. Стало грустно. и тупо. я сама тяну это общение, как будто борюсь за внимание. хотелось почувствовать себя особенной и важной для кого-то. Вышло, как всегда. Еще тупее будет сказать, что я такого исхода и ожидала.

А на последок вот вам строки из Бродского: "…я сижу у окна, за окном – осина. Я любил немногих, однако сильно "
А стоило полюбить себя.

#самоедство #блять

много хорошего сделала

После того, как написала предыдущий пост, в котором предвкушала, сколько всего хорошего принесет мне этот день, столкнулась с моментом, который принёс сильную душевную боль.

Иронично, на самом деле.

Добрейшее утро?

по планам сегодня все таки дослушать лекцию по рунам, тренировка, прибраться дома(протереть пыль, помыть ванну и туалет, пропылесосить) и приготовить ужин нормальный, а не полуфабрикатами питаться… время 7:30

хорошего нам всем дня??

каждый день — день труда, говорю я себе и морально готовлюсь перестирать куртки, что ждут своего часа ещё с общаги и убрать их, наконец, под кровать. ну и всё в таком духе — вот мои безотрадные планы на майские.

с самого начала хотела кровать с подъёмным механизмом, и вот, наконец, з. поставил рабочую стиралку, без которой я приготовилась уже жить вечно, пересобрал в очередной раз комнаты, и теперь у нас стоит стол, кресло, наконец, используется по назначению, а не в качестве компьютерного стола, и почти всю комнату занимает страшненькая кровать, за которой, правда, удобно переодеваться, и куда можно складывать вещи, ради чего оно мне и надо было, потому что в шкафу мне чёт неудобно :D скучаю по аккуратной кроватке, которая по габаритам в комнате смотрелась гармонично, но мне как-то далеко до среднего класса, что бы быть недовольной тем, что мне достаётся бесплатно, ещё и с учётом моих главных требований. так что прихоти, как обычно, придётся оставить до следующей жизни. уровень комфорта и так значительно повысился.перевезла сюда по-мелочи из техники и, наконец, забрала свою алису. сижу вот в мягком креслице за ноутом, под аккомпанемент инди, и чувствую, что тут вполне уютно стало.

вообще меня реально хорошо встретили, как и полагается людям в отношениях, и я думаю — какой же это всё-таки кайф когда тебя действительно ждут. поскольку я не дохуя социально активный человек, не было вот такого, что бы кто-то где-то меня встречал и готовился к моему приезду. что бы выделяли целый день под меня, брали выходной. бегали там за вином и цветами, и вот это вот всё. мы пропали на сутки и я понимаю, что всего хорошего в меру, но на всём этом фоне не очень хочется вкатываться в какие-то дела. но, кажется, если бы никакой суеты у меня в жизни не было, я бы всё равно сама её навела. так что пойду на балкон что бы спокойно выкурить последнюю сигарету, и опять пойду становиться заёбанным жизнью невротиком.

Казалось бы, «Фауст» Иоганна Вольфганга фон Гёте, изданный в 1808 году, звучит как нечто сложное и тяжелое. Физически – да, с собой её таскать было сложно. Но читать весьма легко, хотя я и боялась. Как я к ней приступила? Своим излюбленным методом выбора книг по случайному числу, которое книжки занимают на полке. Дрожащими руками я потянулась за этим талмудом и выделила полдня, чтобы втянуться. Однако, я влилась так быстро, что и не заметила прошедшего выходного.

Злой дух заключает пари с Богом на душу некого Фауста. Старику всё опостылело и хочется смерти, хоть он и принёс много хорошего человечеству. Мефистофель заключает с ним сделку и всячески соблазняет, а он и не против. ̶В̶о̶д̶о̶ч̶к̶у̶ ̶г̶л̶у̶ш̶и̶т̶, ̶ ̶с̶ ̶в̶а̶м̶п̶и̶р̶а̶м̶и̶ ̶д̶р̶у̶ж̶и̶т̶. С девушкой заигрался так, что она пиздец дел наворотила. А злой дух угорает – в целом самый кайфовый персонаж. Ещё там темка с бумажными деньгами была, ты заценишь.

Вот вторая часть уже хуже, какой-то LSD-трип, если честно. То античный мир, то средневековье, то шабаш, то какая-то своя земля. Суть в том, что он при всех своих недостатках всё равно думал о людях, поэтому к финалу был Господом спасён. Но муть страшная. Советую только первую часть для ознакомления. Её, кстати, и в театре показывают. А второю опускают, на всякий случай.

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

Да может просто нет чего то хорошего

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

хорошего вечера, доброго

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Буквально вот на днях размышляла о том, что все люди настолько разные, что действительно интересно раскрывать каждого по отдельности. И в каждом человека намешано столько всего, в разных ситуациях мы всегда ведем себя по-разному. Невероятное количество переменных и практически ни одной константы.

На эту тему можно долго и подробно говорить, но это маленькая прелюдия. Рассказать хочу вот о чем.

Сегодня на меня наехала соседка по совершенно субъективной и неаргументированной причине. Это было настолько глупо, что я даже не заволновалась, как это обычно бывает, а развеселилась. Даже смеялась ей вслед, когда она яростно открывала подъездную дверь. Говорила что-то о том, что позвонит моей маме и «никаких проблем не будет».

Лично у меня-то проблем изначально никаких не было. А зачем моей маман она собиралась звонить – вообще непонятно. Как будто бы мне 12 лет, ей-Богу. (кстати номера маман у нее тоже нет, как потом оказалось)

Так вот к чему я это веду. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию и кто-то начнет обвинять вас в чем-то без причины, не кричите в ответ. Возможно у человека был плохой день. Или он просто злой дурак по жизни. Дело не в вас, а в нем самом. Улыбнитесь в ответ, пожелайте хорошего дня и идите дальше.

Ведь как это обычно бывает. Скажем, один человек встал не с той ноги. Пришел на работу, наорал на подчиненных. Те тоже расстроились, и давай орать на еще кого-нибудь. И таким образом начинается эта «цепочка зла».

Найдите в себе силы остановить ее. Не поддавайтесь на провокации грустных и злых. И, может быть, мир станет чуточку добрее, а человек остановится и задумается.

P.S.: Работая с людьми вот уже лет 5, могу сказать, что когда отвечаешь добротой на крики, чаще всего люди реально впадают в ступор. Так что стоит попробовать, правда.

Улыбайтесь и смотрите на небо, господа и дамы. Небо прекрасно в любую погоду.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

вообще постоянно чо-то ещё не устраивает, вчера я очень подгрузилась по поводу денег, что объяснимо; периодически я думаю о том, что все эти отношения и всё это вообще — это про него. а я уже смотрела кино про других людей, и мне как бы хочется про себя. тут мои проблемки с головой как бы выходят — потому что нужно свой характер выстраивать, отношения с людьми, гранички личные и всё вот это вот, а я не можу. я в отношениях и так ничего не делаю (совершенно буквально, только сбежать пытаюсь всегда) так что мне плюсом как-то неудобно вообще какое-либо недовольство высказывать, будто я буду дохуя просить. это не про него, конечно, а про меня. и всё это в мелочах, а там, как известно, дьявол прячется, в перспективе. так что ситуативно я постоянно в какой-то дилемме нахожусь. но из хорошего — глобально меня ничего не парит, ничего не выглядит катастрофой и не вгоняет меня в отчаяние. так что всё очень хорошо пока складывается. ну а дальше видно будет. заебись фраза, с неё год начался и пока на этом и еду. так победим, походу.

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

Прошло почти 3 недели, а я все никак не успокоюсь.
Самое ужасное осознавать все своей головой: он не вернется, он ушел ничего не объяснив и не извинившись, он с другой, он предатель и я заслуживаю другого человека, хорошего.
Правда, я все это осознаю. Но сердцем и душой, каждый раз, когда я его вижу мне хочется просто сказать как сильно я скучаю и как сильно он мне нужен. Но я лишь опускаю голову и точно также, как и он делаю вид, что мы абсолютно незнакомые люди.
Человек, подаривший мне лучшие месяцы моей жизни просто ушел, а я уже и забыла, как без него жить. Как жить без его ежедневных сообщений, без его звонков. Я боюсь посмотреть ему в глаза, потому что я больше никогда не увижу тот самый влюбленный взгляд, который я ловила на себе. Я больше никогда к нему не прикоснусь, я больше никогда с ним не поговорю, он никогда больше не назовет меня своей злодейкой и больше никогда не заснет со мной в обнимку.

Но почему даже зная и осознавая это все своей головой я не могу его отпустить. Влюбленность такое ужасное чувство, я больше не хочу его испытывать.
Я не хочу представлять картины в своей голове, где он сейчас улыбается, целует и засыпает с кем-то другим. Хотя я знаю, что так оно и есть и мне надо перебороть себя, принять это и отпустить его. Но я не могу.
Я очень без него скучаю и очень тоскую. Меня не отвлекают ни друзья, ни работа, ни семья. И это ужасно. Мне не помогает ничего.

Я просто хочу к нему.

случается очень много чего и примерно ничего хорошего. в итоге пишется ничего тоже, потому что я спрессовываю все это в себе, как Валли — мусор, и тоже с песенкой, и тоже хочу, чтобы ручку мою холодную держали при этом.

пять часов назад прилетело в шести домах от нас. у мамы на работе выбило последние стекла вчера. я не знаю, что загадывать на Новый год, потому что желания мои имеют тенденцию сбываться с нужным мне результатом, но очень болезненным методом.

Сегодня Всемирный день домашних животных, Всемирный день слонов и День держания хвоста трубой и носа морковкой.

День домашних животных я и так каждый день праздную с ними (ведь живность это ежедневная радость), слонику надо связать нагрудник (может, сегодня подходящий день для этого), а вот с хвостом трубой есть сложности.

Мой гадальный кружок внезапно активизировался, и все стали гадать на декабрь. Четыре часа я расспрашивала свои колоды по-всякому, но ничего хорошего не натолковала (в отличие от них).

хочу в питер весной, и не на взрослую получается а на детскую в парк, вот
а еще можно не в торговлю, а на колл центр или чтото еще искать, вообще хочу очень туда же где и сейчас следующей зимой,
только мне сказали 15 а платят 7

)) все хорошего самого.

чето я записалась. больше не могу пока что строчить, пойду поживу

кстати раньше у меня тоже было написано очень много хорошего и красивого. Да
и стихи

Я знала, что в любой момент это могло закончиться именно так, что случится непоправимое, ведь она имеет дело с незаконными веществами. Так и произошло. Мы смогли тогда прожить в этой квартире ещё пару недель вместе. И в этом промежутке случилось многое, возможно именно это стало точкой невозврата.

Её сильно подкосило эмоционально те события, которые происходили в жизни. Я чувствовала это, и ничем не могла помочь, ведь все мои попытки заканчивались тем, что она отталкивала лишь сильнее меня от себя. Каждый раз находясь в клубе она открыто флиртовала и танцевала с другими пока я сидела за столиком с ее подругами, которые оправдывали ее поведение тем, что она просто сильно напилась, но я знала что истинная причина была в другом.

Она очень часто стала уезжать из квартиры по ночам якобы к своей лучшей подруге, но я догадывалась что находится она точно не у неё.

Однажды, возвращаясь из университета я решили не ехать в нашу квартиру и слушая музыку каким-то образом доехала до остановки, где когда-то снимала комнату и где конечно же и жил Мурк. Ощущая спокойствие там, я вышла прогуляться по знакомым улицам и набрала его. Он не раздумывая согласился увидеться. На тот момент мы не виделись уже больше трёх-четырёх месяцев.

Мы гуляли где-то часа два, может три. У меня села зарядка на телефоне и казалось что мир остановился, чтобы дать отдышаться от бесконечно сменяющихся негативных дней. Мы говорили, как два давно близких знакомых. Он делился со мной всеми новостями, которые произошли за это время и одна из главных на тот момент была в том, что он бесповоротно сильно влюбился. Я была рада за него. А он в ответ был рад за меня, погружать его конечно же во все проблемы я не стала, но он был очень удивлён что я встречаюсь с девушкой и испытываю к ней сильные чувства.

Попрощавшись на остановке, мы обнялись и разошлись на положительной ноте пожелав друг друга всего самого хорошего. По дороге я заглянула в цветочной и купила ее любимые цветы.

Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

#личное #жизнь

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

Глаза открываешь — восемь,

Сходил в магазин — среда,

Сварил себе кофе — осень,

Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Что ж, постараюсь рассказать о себе, описать все те 10 лет, что пролетели очень быстро.

Сейчас такое капец везде, и если это затянется ничего хорошего.

какая-то крайне душевная подписчица написала мне в пятницу в твиттере, мол, я увидела, что на ао3 у тебя написано, что ты в Донецке живешь (написала она это часов в 5-6 вечера, после выступления Верховного), надеюсь, у тебя все хорошо и у семьи твоей все хорошо, туды-сюды, и два сердечка в цвета украины.

у меня в тот момент рот был занят коньяком и вообще не до этого было, поэтому я не менее душевно написала ей, что спасибо большое, мы наконец-то тут все плачем-кричим от счастья, наконец-то мы добились своего — стали частью единственной страны в мире, которая эту ебаную украину видит такой, какая она есть — фашистами, обстреливающими мой город и мою землю натовскими снарядами. поэтому, плиз, ноу юкрейн каларз!

она стушевалась, мол, конечно, она, находясь так далеко, не знает всего. пожелала всего хорошего во второй раз.

подсела я на канал Архитектурные Излишества. изумительные ребята, офигительная подача материала, столько фоток архивных. сейчас вот залезла на сайт, откуда они их берут, а там миллионы старых фото со всего мира. Донецк там тоже есть. и есть эта фотка 1953 года. гостиница Донбасс. она находится в 400 метрах от меня по прямой. почти 70 лет спустя на вход прилетит 155-мм гаубичный снаряд.

что бы сказали дончане 1953 года, у которых прошло восемь лет с момента окончания войны, дончанам, которые восемь с половиной лет в ней живут?

сказки, нужно пересмотреть все фильмы! простите меня за все, я нарочно хочу хорошего…

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

Как-то всё я не знаю как. Как в том мемчике про рыбу и Сызрань. Только сейчас хочется не в Сызрань, а как минимум в Израиль. Ага, да, на историческую родину. Но тем не менее. Хочется чувствовать себя человеком, а не массой, на которую всем плевать и которую ненавидят из-за тупых решений правительства страны, где ты живёшь.
Смотрю на свою работу, которую люблю всем сердцем (да, такое бывает), и думаю о том, что всё это бессмысленно. Какой-то внутренний червячок грызёт непрестанно мозг и говорит, что всё плохо и безнадёжно. Здравое же мышление напоминает о том, что в такие тяжёлые времена как никогда хочется жить. Радоваться любой мелочи и возможности, потому что не знаешь, что будет завтра.
Из хорошего: подали вчера заявление на получение загранпаспорта и ещё у нас появилась кошка. Она, правда, сейчас сидит под диваном, потому что боится нового места, но как же это приятно, когда тёплый комочек жмётся к тебе и урчит.
Жизнь продолжается, но почему-то у неё пока что привкус тлена.

никита, если перелюблю ничего хорошего

В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.

Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.

А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.

Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.

Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.

уюта и спокойствиия

нашла! теперь можно с мамой и глянуть, в понедельник мне, после понедельника. Отдыхаю, читаю смотрю фильмы книжки

нашла только это все равно там не попозже и попозже. Мяу, мур
и да, а у меня уже следующее лето)) ). . хочу в парк снова, если повезет еще октябрь там целая жизнь. У меня..) столько всего хорошего и воспоминаний..). . я не разговариваю о плохом о грустном)) . .

очень мечтаю попасть..) ) )
да))
И да)))

Понимаю, что в приступе очередной паники и тревоги мне никто не скажет «все будет хорошо» и на мое «мне страшно» я услышу «мне тоже страшно». Меня так накатывает, что я буквально готова собрать свои вещи и пешком идти до Молдавии к родителям. Хотя Тёма говорит, что там тоже может быть не безопасно. Но я жутко, до истерик, боюсь мобилизации, я как только об этом думаю, становлюсь тем самым хорьком, который при угрозе падает замертво и притворяется мёртвым. Я не вижу смысла сейчас в своей жизни, не вижу развития, чего-то хорошего и перспективного. Я в декабре пошла учиться на веб-разработчика и сейчас с ужасом понимаю, что мне будет безумно сложно найти себе работу, рынок переполнен, куча всяких IT-сервисов ограничили доступ России. Зачем я живу? Чтобы что?

Пора искать психолога.

#февральские мысли #vernisi

Я перегибаю палку, я……….))) ) )) ну не очень, последнее понимая, только вот и потом
И да) хорошего вечера)). !!!)))

столько всего всего хорошего, была в платье в цветок, на набережную скоро, набка)) ). .

блин, мозги на место встали..))

Завтра цирк, а я все отворачиваюсь от хорошего от музыки от возможностей а уменя давно таро Таро, и Артем.

видела такую колоду с цирком, прямо руки чешутся и денежка

Вы знаете, что значит забыть человека?

Не просто сойти без него с ума

А засыпая не ныть до рассвета

И по утрам не желать ему

"хорошего дня" !

Забыть человека, не значит напиться

Не удалить страницу в вк

Не разорвать фотографии, разозлившись

И не кричать

"не люблю мудака" !

Забыть человека — значит смириться

Не вспоминать просто так по ночам

От запаха не заводиться

И жить вне запретов

"а вдруг? как он там?"

в любом случае, мне нужно расслабиться. мама вечно не будет держать не знаю что, просто потому что эти деньги нужны на жилье и пропитание, да и у меня будет по ноябрь, в ноябре новый телефон, я чувствую
/.
сестра тоже хороша могла б и потише жить, а не выебываться, простите за мой французский, хочет сьехать..
ну
а я хочу хорошего!)) ). .) ) . . .
я оказывается все свои картины даже подписывала, и какой год кажется, или сколько мне лет типо того))
,
зайду на аск
да живу здесь))) юю.. … ;) )) … ;) ) ). .
на курсы не получилось жила на эти денежки делала ногти, ходила К Наде покупала все. а теперь жду осень может пойду в гардероб, думаю о зиме и следущей поездке, поездках, думаю уехать точно точно получится. правда не сейчас, а скоро, хотя не скоро я уже и сама запуталась)) хехе хихик., сама)) ). .) ) . . .

Моральная боль лишает разума и толкает людей на безрассудные поступки. Именно под её давлением мы забываем, что она возникла вследствие чего-то нехорошего по отношению к нам: низкого поступка, грязного словечка или обмана. Забываем и начинаем думать, что могли бы промолчать, не заметить, забыть, закрыть глаза, и тогда разлада не было бы, не было бы ссоры, всё было бы хорошо. А после мы начинаем винить себя и делать шаги к применению, даже просить прощения за свой срыв. ЗА СВОЮ ЖЕ ОБИДУ! Первый извиняется не тот, кто виноват, не тот, кто любит. Первый извиняется тот, кому больнее. Увы…

Сьезжу значит. одна в Питер, питер

если без чего то хорошего. я не поеду на море даже вместе, хотя, ну и вот, да

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

ещё дурацкая история — на прошлой неделе меня позвала к себе работать Уполномоченная по правам человека области.

(не знаю, можно ли эту должность феминизировать, похоже что нет, но меня это не волнует)

я отказалась.

максимально некомфортно внутри.

не хочу быть юристом. не чувствую в себе способностей и характера. и вообще я очень не люблю писать процессуальные документы, ещё с академии, и сейчас в работе это самое нелюбимое.

но я бесконечно уважаю эту женщину. и пусть не сразу, но я поняла, что в этой работе гораздо больше смысла, чем во многих других сферах государственной деятельности. «защищать права человека» — что-то на извращенном в современной России, но необычайно привлекательно.

про зарплату мы даже не говорили. но понятное дело, хорошего там ничего нет. и я как курица-наседка, вросшая в своё рабочее кресло, не нашла в себе сил что-то менять.

наверное, если бы не все мои долги и кредиты, и этот липкий страх, что в какой-то момент я выпаду из обоймы и не смогу оплачивать даже минимум, то я бы, может, и посмотрела по сторонам.

в который раз чувствую себя заложницей собственной жизни.

Уже не в первый раз замечаю интереснейшую закономерность: если принаряжаюсь на прогулку (уложенные волосы, макияж, красивая одежда под настроение), обязательно в этом виде ем какой-то чебуречный перекус на скамейке, но ежели выхожу в чем-то повседневном и с наспех собранными в хвост волосами, муж почему-то внезапно решает зайти в «лухари»-заведение. Сегодня был такой второй случай из перечисленных. Мне требовалось забрать посылку, а рядом с пунктом выдачи находился ресторан, куда мы и пошли на бизнес-ланч. Пообедав, уже на улице муж с легкой усмешкой рассказал, как обслужившая наш столик официантка пожелала ему на выходе из ресторана хорошего дня с томным выражением лица и соответствующим блеском глазах, как если бы в них крутилась бегущая строка с заигрыванием ? Я чуть подзадержалась у нашего стола в этот момент, а услышав этот пересказ, угарнула: муж-то со своей специально отросшей чёлкой немного похож и на солиста «Depeche Mode», и, если уложит ее, на Джонни Деппа, правда, если ещё наденет чёрные очки ? И тут я, сегодняшняя: без макияжа, красиво уложенных волос, в спортивном платье А-силуэта. Мой смех наверное, был слышен на весь этот лухари-район??‍♀️

#личное #дневник #мысли #заметки

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Написала б и на тамблер, что очень больно в такие моменты. амори, но потом я буду вспоминать это как просто обычные моменты, а она еще не берет трубку, априори точно пойду в парк и точно накоплю на хорошего психолога.) без обид, наоборот)) ^^… //

;) )

Я совершенно осознанно стараюсь ограничить поток информации, которую я поглощала с конца февраля. Я перестала смотреть новостные видео на ютубе, перестала просматривать все телеграмм каналы. Я просто больше не вывожу. Эти выходные были первыми, в которые я не плакала. В сб я испекла куличи, в воскресенье съездили на дачу (там вообще нет сотовой связи, а следовательно и интернета). Я впервые жила той прежней жизнью. Я морально не могу проживать происходящее. Я не представляю, что чувствуют люди, которые находятся в эпицентре этого ужаса. Возможно то, что я сейчас напишу, прозвучит ужасно, но я хочу жить своей привычной жизнью, пока это ещё возможно. Хочу сосредоточиться на работе, на каких-либо бытовых мелочах, на общении с мужем и просмотрах сериалов, как бы это ни звучало в данный период времени. Иначе я не знаю, что будет со мной ещё через месяц тотального напряжения. Я думаю, что в будущем не будет ничего хорошего, поэтому делаю выбор в сторону жизни, какой она была до. Сложно это объяснить. Я уже начинаю задумываться о том, что если на территории нашей страны начнётся что-то непредвиденное, то мы живем глубоко в тылу, и это пожалуй единственная мысль, которая меня хоть как-то успокаивает. И знаете, ограничения потока новостей влияет на мое самочувствие: я стала лучше спать, перестала срываться от любого раздражающего фактора, пропало чувство сдавленности грудной клетки. Я хочу ощутить чувства обычной жизни, которые совершенно не были мною оценены, когда это было нашей реальностью.

покрашусь как станет потеплее,) ) )) )) ) Мне подождать. сл неделю денежки, 22 числа на биржу, погадаю соберу на косметос,

после 30 числа к ней. столько всего прекрасного случилось, хорошего и радостного я в шоке
сложу все остальное и подкоплю и все куплю, пусть будет денежка
осталось как раз 2 тыщи хотела еще балетки купить, ну может ничего красивого нету позакрывалось) платье еще хочу.

купила духи, маме тушь в подарок, жду на сл неделе денежки до марта куплю,
)) ) ) )) )) )) ну вот и расслабиться!! Успокоиться !)) ) )) )) )) ) ничего хорошего в магазинах уже нету. представляете? леша пишет я его люблю,,
поздравил с восьмым марта сережа
……… мы же взрослые девочки.и очень чересчур хорошие

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

За больше чем семь лет отношений между нами столько всего было. И плохого, и хорошего. Кто бы дал совет, как в душе сохранить только хорошее, забыв все плохое?

Потому что чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю себя, свои границы комфорта и начинаю подозревать, что текущее положение дел меня уже скоро не будет устраивать.

Сложная эту штука, жизнь.

столько дел, теперь, доброго вечера.. хорошего вечера и ноочи.

с мамой везде ездить, за пироженкой к нему заглянуть, купила тушьи еще.. мне перечислили денежки! теперь на переадресацию 24, но яя думааааюююююююююююю, вот бы выспаться.аха)) леша пишет, отвечаю ему. на аске. он чето там совсем,, ,

привееттттт!! добрый вечеерр,
хорошего всего

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

значитс, у нас неприятность в семье. Хорошего человека сажают в тюрьму…..
мне нужно отложить дела, я хотела кое что купить. на потом.…..
очень устаю.
счас..
В Питеер, ………. психологией решила позаниматься. Буду проверять биржу, должно…..

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

Как только я решительно отказалась поддерживать маятник зацикленности на победе в конкурсе на лучшее фото на неделе, победа пришла ко мне сама, на лыжах?

Я, конечно, спустя месяц выложила очередное фото с одной и той же фотосессии, оно хорошего качества, с проф. ретушью, но в мыслях было: «Да пофиг вообще, есть кадр, и тут же вумный текстик, без оных мы ж не можем, и пойдём-ка своей жизнью жить».

#личное #дневник #мысли

Поняла, что не хочу отдавать чужой тетке за сьем, ну и? что хорошего будет?))) ) )

мои пристрастия к темноте это итак,

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Очень странный ноябрь выдался…

Очень тяжёлый…

У меня появилась дикая апатия к происходящему вокруг после того, как умерла бабушка 11.11.21. Я как будто остановилась и не могу дальше идти. Во мне что-то сломалось.

P.s.: написание поста на этом остановилось, не могу остановиться плакать и пока видимо на данный момент хочется оставить все личным.

В общем, пытаюсь поднять себе настроение покупками и маленькими мелочами. Но это слишком трудно… У меня ничего не получается. К тому же ещё комплексы развились. По поводу тела, да и по поводу вообще своей личности. Чувствую себя никчёмной и никому не нужной, не достойной хорошего, очень сильно злюсь на то, что я просрала все шансы и упустила возможности…

И сегодня бросила курить, потому что ещё больше себя начинаю ненавидеть, когда курю. Не знаю, бросила ли. Но сейчас хочется так думать.

Милый уехал в командировку. И как всегда, когда мне нужна поддержка, да и просто общение, милый начинает вредничать. Отчего я тоже злюсь, бывает так заебывает наше общение, что… Что больше просто становится не нужным какой-то момент, разговор, тема в общении. И таких моментов все больше…

В общем, уже скоро наступит 1 декабря. Зима — время чудес. Может хоть отношение изменится, чтобы было легче справиться. В общем, пускай что-то хорошее прибавляется по чуть-чуть в день?

Один из самых депрессивных месяцев. Как можно выживать в Питере в ноябре, когда темнеет уже в четыре часа !

Терпеть не могу, что др у меня в это мрачное время года. Я так сильно зависима от света.

Скорей бы уехать отсюда.

За этот год случилось много всего хорошего в профессиональном плане и в плане изменения образа жизни в лучшую сторону. Я полностью отказалась от сигарет и алкоголя, стала заниматься спортом, занялась здоровьем.

А ещё минус родственники. Вот не врала я в 20 лет, когда ныла сюда про них.

Минус родственники, минус ненужные люди. Плюс ментальное здоровье, плюс благополучие в личной жизни. Плюс скорые глобальные изменения.

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

привет, доброй ночи, хорошего вечера

музыкааааа, хорошего вечера!!!!! вам

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.

Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.

Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…

Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.

Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…

Flames to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Traveling, I only stop at exits

Wondering if I’ll stay

Young and restless

Living this way, I stress less

I want to pull away when the dream dies

The pain sets in, and I don’t cry

I only feel gravity, and I wonder why

#писатель а #дневник а #чувства #любовь #расставание

сегодня я снова услышала эти слова «я не могу больше общаться с тобой». а я понимаю, что не знаю как реагировать на них… я уже их слышала, от этого же человека. это точка? это конец? я не знаю. я не верю, что он может быть таким (смазанным, невнятным, необъяснимым). я знаю, что сейчас плохо не только мне, но и ему. ещё я не знаю, что делать дальше. чего-то ждать? или уже нет?

мне со всех сторон советуют жить своей жизнью, развиваться, работать, тд и тп… да я и так все это делаю, я никогда не забивала на себя, я давно уже привыкла вариться в этой неопределённости и ещё очень хорошо знаю, что такое судьба и карма. все возвращается, люди тоже. не знаю, кто будет первым и когда. можно очень долго терпеть и молчать. в этот раз я боюсь, что это конец. хотя все же помнят фразу о том, что «если что-то закончилось плохо, то это ещё не конец»? может быть, и у нас тоже? любовь ведь просто так не кончается.

странно, что я не испытываю каких-то тяжелых и грустных эмоций. вся моя грусть давно ушла со слезами. я знаю, что моя жизнь не заканчивается и впереди меня ждёт очень много хорошего. просто трудно признаться самой себе в том, что ты в очередной раз зря тратишь своё время на ненужные переживания.

Забавно, что на протяжении всего времени наши чувства взаимны. Взаимная любовь(?!), взаимная ненависть, взаимная апатия, взаимное скучание…была связь. Теперь я чувствую только негатив, когда думаю о тебе. Обиду и немного тупую боль. Так не хочется каждый раз от тебя это испытывать, но иначе никак. Все всегда происходит по твоему сценарию. И раз ты можешь себе позволить так себя вести, обращаться только за деньгами, то (Аллилуйя!) нас больше ничего не связывает. Вобще рассматривая и анализируя, так стыдно за себя и за то что я все ещё верила тебе, доверяла. А ты просто маленький, злой, неблагодарный мальчишка. Не хочу тебя ни видеть, ни слышать. Надеюсь мы с тобой не увидимся долго. Я не буду лезть в твою жизнь. Искать возможности встретиться, поболтать. Нас с тобой ничего не связывает и твое влияние на мою жизнь отнюдь неблагое. Ты единственный кто дарил мне радость, но сейчас ты единственный кто дарит мне боль. Моя жизнь улучшиться без тебя однозначно. Всего тебе хорошего. Прощай.

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

вообще я стараюсь не писать про еду, и соответственно не постить фотки еды в инст (правда с инстой выходит хуже). я норм воспринимаю записи и фото еды других, но для себя я считаю что это всё равно чот немного зашквар. всё равно что постить свой маник, или что-то вот подобное. я, типа, не снобка, опять же я могу запостить фото чего-то красивенького в кафе, и у других фото еды или того же маника пролистаю так же, как и фото с красивым видом или каким-то счастливым моментом. ну потому что мне нравится, когда человек получает удовольствие от момента, и порадоваться даже удачному маникюру- тоже неплохо.
но если вот от этого абстрагироваться, и не знаю зачем, вспомнить про правила этикета, то какие-то вещи, конечно, типа сумок из дорогого магазина, своего обеда и своих ногтей как бы постить особо не стоит, чего я обычно и не делаю (ну там, учитывая что я бомж, пакетов из цума у меня и так не будет, к примеру, но не суть).
при том, взять хотя бы вот эти красивые фоточки с тамблера, которые про какую-то ванильную красивую жизнь- девочки в белье, винишко на фоне балкона с видом там на какие-то красоты, это вот всё норм, потому что это больше про какой-то условный вайб, чем просто про "посмотрите как я живу" в виде сторис соседки. но вообще лайф-стайл профили, типа вот pinsiberia, это вот тоже про такую любовь к моменту, к жизни, к телу, но это блин, надо уметь ещё так видеть, что бы со стороны этот посыл тоже было видно.
ну не суть. лично для меня вот эти старпёрские загоны, что есть какие-то табу, типа того, что ты жрёшь, и это не надо постоянно выкладывать и описывать, они для меня есть. не то что бы я их не нарушаю, и что это прямо какие-то пРиНЦипЫ, но внутренне я это чувствую, какие-то свои личные этические границы, и по большей части вроде их не нарушаю. может на меня ещё так влияет то, что я слежу за веганами, и это, конечно, что-то да значит, потому что я прекрасно осознаю, что даже если я не пишу везде что обожаю жрать мясо, всё равно, те же слава про пашот- это лишнее воспроизведение чего-то не самого хорошего. если подумать, то вот реально, интернет бы ни на грамм не обеднел бы, если бы в нём просто не было фоток еды с чем-то животным хотя бы.

как здорово, что душой-ты ничем и никому не обязан. Только своему ноуту и картам.
да, я могу рассказать о том, как прошло уже больше года как я развелась с мужем, до сих пор. Но я так счастлива быть одной, жду чего-то более хорошего. Там не было ни че го.
А он вернулся, а столько воды утекло, целая маленькая жизнь и плюс вдвойне, вторая уже началась.
строю планы на сл год хочу отдыхать поехать, нужнооооо))

Если бы пару лет назад мне сказали, что круг моих друзей и близких превратится в маленькую точку, я бы ни за что в это не поверила. Если бы мне сказали, что человек, которого я полюбила, сможет меня предать, изменить и причинить этим неизлечимую боль, я бы не поверила ни единому слову. Но, как можно понять, все это со мной произошло.

Я потеряла несколько близких друзей.

С каждым из них все произошло по разным причинам, но каждая потеря для меня оказалась неожиданной и болезненной.

В период потерь близких сердцу людей мне смогли разбить сердце на кусочки — я узнала об измене.

И это была не просто измена, это было целое предательство. Это многочисленная ложь, ложь за моей спиной, это неадекватное поведение тогда, когда меня нет рядом. И слышать все это было крайне неприятно. Я бы никогда не подумала, что так вообще можно поступать.

Я никогда не была особо ревнивой, но после всего, что со мной случилось, что-то во мне изменилось, я утратила веру в людей, сейчас мной движет только то чувство, что меня будут обманывать вечно.

Я постоянно вспоминаю свои прошлые отношения, пытаюсь отыскать какие-то отголоски хорошего отношения к себе, но складывается лишь впечатление того, что я нагло вру сама себе. И от этого становится страшно..

Страшно, что в этом мире не существует чистой, искренней и вечной любви, о которой я всегда мечтала.

И, знаешь, если раньше я могла с легкостью подумать о расставании, то сейчас это кажется чем-то за гранью реальности.

И я чувствую себя пойманной в ловушку.

И некому меня спасти.

Если не я, то никто.

8 лет. Невероятная штука время.

Виталик на днях вернулся жить к маме — это то, чего я больше всего боюсь для себя, – остаться зависимой. Теперь он ей признался, что мы росли впроголодь. Я не хочу туда возвращаться, не хочу помнить ту жизнь.

Вчера вспоминала мою свечку с цифрой 6 на пицце, клубнику в апреле. Было много хорошего, а все, что дальше — только лучше. Теперь я отмечаю в офисе, снова дарят книги. Что-то меняется, а что-то — нет, в этом и прелесть.

Ближайшая цель — научиться жить с собой, понимать себя. И спасибо за фото с 2013, я все еще вижу на нем себя, я — все еще я.

из хорошего: подарила маме подарок. есть у нас с ней общая черта- любим дарить подарки. возможно, куда больше, чем получать. вообще очень сложно не подарить подарок раньше, когда он уже собран.
да и в целом какой-то день просто хороший (был).
потом купила ещё цветочки у бабулечек на улице. как это вообще началось: в садоводческом отделе где мама тусуется я увидела миниатюрные горшочки- очень миленькие. ну и поскольку нельзя купить горшочки просто так, я вспомнила что в пятёре продают иногда суккуленты, и специально пошла по пятёрочкам их искать. вот.
а сегодня просто мимо этого импровизированного "рынка" проходила, и мне показалось что там алое. ну что-то из этого рода. и ещё какие-то симпатяшки, маленькие остренькие. всё это дело обошлось мне в 100 рублей, почти в три раза дешевле, чем горшки под них…… ну и хуй с ним.
кстати алое, которое нам отдали, и которое больше походило на лук- одно сдохло, другое выжило, но выглядит более хлипким чем то, что я купила. вообще хз, они оч разные, и даже моя мама не знает чо это конкретно.
у меня теперь есть полностью собственные цветы- которые я сама купила, пересадила в горшки и поставила себе на окно. это начало конца :D

я хз чо ждать от педсостава в унике, а вот в кульке, куда я скорее всего поступлю, я аж чётко вижу отсутствие коннекшена.
а ещё там в преподаёт женщина, которая вела у нас мхк в художке.
мы конечно мелкие были, но хорошего преподавателя всё равно чувствуешь- вот она изложит материал, но не даст какое-то Знание, прости-хоспади. если ты не чувствуешь, что лектор даёт тебе некое понимание, не приоткрывает завесу для тебя какую-то, то смысл обучения вообще теряется. я понимаю, конечно, что хорошие преподы, которые мне попадались, и чего я хочу — это штучные экземпляры в принципе, но бля.
надеюсь я просто ошибаюсь на её счёт, и вообще попадётся мне что-то дельное, ради чего будет смысл учится.
она, кстати, походу не стареет, выглядит так, какой я её в те времена ещё помню. по-моему я одна старею тока.

итак. ежегодная рубрика "а чо, если поступить "
из хорошего, что я проебала столько лет- что я не поступила на филологический, хоть я тока деградировала все эти годы, и не читала ничего длиннее постов инсте, как-то мне кажется мои интересы оформились конкретней за эти годы.
я не жду, что смогу как-то связать свою жизнь со специальностью, и вообще моей целью раньше было — получить именно удовольствие от хороших лекций (ну и сейчас тоже, но уже не столько, я вообще уже без понятия, хочу ли я вышку, и что от неё я вообще хочу, кроме того, что бы моя жизнь сдвинулась с мёртвой точки, вот на данный момент это моя мотивация, хотя это какой-то запрос больше как к психотерапии, а не к получению образования).
мне интересна литература, но в общем и целом меня скорее интересует социология культуры.
кроме этого и политологии по специальности социолога чо-то всё какое-то унылое. ну типа- статистика это вот всё- вообще не моя тема. тем более там нельзя без матеши.
так что культурология скорее мой варик.
в хорошем вузе на эту специальность нет приёма в этом году.
+ я сейчас решила посмотреть как дела у моих бывших одноклассников- куча знакомых в этом вузе. они, конечно, уже закончили, но меня накрыло волной неприязни. все эти нормальные люди, которые учатся в нормальном вузе, меня тошнит от их рож. наверно учится там- всё равно что вернутся в школу, по крайней мере мне так ощущается.
есть более хуёвый — институт. поступить туда кажется реальным даже в этом году. + там есть заочка по этой специальности.
но мне надо знать- как это. не будет ли это потерей времени. меньще всего я хочу поступить и понять что попала в подобие своего колледжа, что я не получаю там новых знаний, не реализуюсь, не получаю вообще ничего ценного.
короче, надо подумать, но в любом случае надо готовиться, даже если в этом году я не буду поступать.

мне кажется если я подам заявление даже, я всё равно обосрусь и заберу его обратно, как в прошлом году.

ем торт, думаю шо зажралась. в пт купила торт в пятёрочке, ну потому что так было проще, при этом не то что бы в супермаркете нельзя торт съедобный взять. а он такой приторный оказался, и на следующее же утро отправился к другим людям. вообще как-то вяло у нас фудшеринг в городе протекает. по-моему хорошим инициативам недостаёт хорошего маркетинга, но кто тебе даже группу в вк будет хорошо вести на волонтёрских началах. короче, купила торт в кондитерке. в детстве все торты казались такими же вкусными, а сейчас только хорошие. интересно, почему так происходит, у детей что, рецепторы вкусовые не так функционируют? ну или мозг в целом хд не даром же любовь ко всяким специфичным штукам вроде маслин и т.п. в большинстве случаев с возрастом приходит. хотя и у детей свои приколы есть. говорят я в детстве хреновую ложками ела. это чего ж в организме не хватать должно было.

Девочки, милые, красивые, обворожительные. Да, да, все мы!

С Праздником нас! С 8 марта! Пусть сегодня от мужчин звучит только один ответ: «люблю, куплю поедем».

И Вьюи нас сегодня поздравляет, так приятно, красотааа)

Всем хорошего настроения, вкусного вина и сладких комплиментов!

#8марта

Ты обманщик. Манипулятор. Твое искусство — это заставлять меня думать так как ты хочешь. Видеть тебя как ты хочешь. А когда я говорю правду — ты просто соскакиваешь и перекидываешь все на меня. Ты сказал, что я набралась от тебя плохих качеств. Но я ни с кем так больше не общаюсь как с тобой. Наш хрупкий институт любви и все, что от неё осталось рушиться просто молниеносно. И все твои «новые правила» наших отношений вытекают исключительно из того, что ты косяк, а не я. А я потом лежу, сижу, хожу и все это время страдаю от того, что ненароком ляпнула и мне теперь с этим жить. Такой ты мудила конечно, лжец и эгоист. Ничего хорошего ты с мою жизнь не приносишь. И ничего мусолить мы больше не будем. Живи как хочешь и живи с этим сам.

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.