Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

• Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
• Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
• Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
• Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
• Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
• Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
• Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
• Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
• Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
• В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
• Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
• Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
• Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
• Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
• Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.