У меня было предчувствие: мол, щас поделюсь (только вот зачем) памятными моментами июля и наверняка заболею. Такое срабатывало и полгода назад с небольшим отличием. В этот раз какая-то необъяснимая тревожность настигла меня при мыслях о резюме. В слезах и соплях поздним вечером я написала тот пост от 02.08, сокрушаясь от собственного бессилия и приобретенной за последние годы необратимой тупости, наутро ощутила подозрительную ломоту в коленях и пояснице, а днем и вовсе засекла t: сначала 37.1, к вечеру 37.6. Трясло и выкручивало меня так, будто на градуснике высвечивались все 38.5. По дому вообще всё стояло на стопе: едва ходила по 5 минут, согнувшись пополам, в итоге могла только лежать, голосом отдавая команды мужу. Тут тоже словила дичайший страх: чуть что, само (типа в чужой голове зародится мысль: «Хммм, что-то дед ходит туда-сюда, хлопает холодильником, надо бы его накормить»_) ничего не сделается, вокруг всех надо пинать. Паника, какую я давно не испытывала, всё нарастала. t продержалась день, но затем долбануло по ушам — меня будто в воду погрузили. Я поняла: привет, отит, с школьной скамьи с тобой не виделись. Или, может, с первого курса универа, но как обидно, что опять.

В голове крутилось всякое и жуткое. Вспоминать страшно: я будто встретилась с собственными демонами, от которых бежала первые 25 лет. Сейчас, с приемом лекарств и более-менее относительным состоянием, охота списать эту кучу страшных мыслей на внезапную болезнь.

хмм
ну поеду может и лучше))

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.

#планы

так, сегодня я в очередной раз материлась, думая о планировке своей комнаты и мне вдруг пришло в голову, что раз изголовье я всё равно скорее всего буду делать сама, то почему бы не купить просто основание для кровати без, собственно, каркаса кровати.
и оказалось, что хоть нестандартных кроватей днём с огнём не сыщешь, то заказать основание, например, 100*190 раз плюнуть. да ещё и на высоких ножках. хмммммм, это всё ТАК соблазнительно звучит, чёрт возьми, что я в некотором смысле даже довольна изысканиями сегодняшнего вечера. хоть что-то хорошее я выяснила!
пожалуй, я уже в предвкушении того, что у меня появится новая лежанка, хотя толку немного. во-первых, располагая кровать поперёк комнаты, проход остаётся в лучшем случае см 60.
во-вторых, нормального матраса мне как ушей своих не видать ещё бог знает сколько, потому что экономить я на нём не собираюсь, и в 20к он мне точно обойдётся.
а это значит, что я так и буду валяться на своём старом чёртовом 80см-вом матрасе. это пиздец!
помню, как мы ещё спорили с *** что у меня очень маленькая кровать, и она упорно мне доказывала, что у неё такая же, хотя у неё кровать намного удобнее. но шо блять доказывать человеку, который не спит в моей кровати ежедневно. почему-то я замерила её только сейчас. 80 и 90 см это охуеть какая разница!
а у меня будет метр. эхехехе.
на самом деле я очень хочу красивую человеческую кровать, но, оказывается, кровати только для богатых, а ещё для тех, у кого либо большая комната, либо несколько комнат на одну тушу, и одна отводится исключительно под спальню.

доброе утро
накупила шмоток, что же дальше будет ?) хммммм)) а дальше зима и деньги)) )) )

Хмм…

тест 16personalities показал, что я бессердечный негодяй. я прошла текст дважды, чтобы хоть как-то исправить ситуацию, но нет — результат тот же. что ж, не удивительно. всегда хотелось стать бесчувственной роковой красоткой, вот только я не роковая красотка. и эмоций во мне с гулькин нос, когда дело касается отношений.

один потенциальный партнёр для секса отказался от того, чтобы приехать ко мне, так как, внимание: побоялся, что после секса у меня появятся к нему чувства. я чуть не рассмеялась в лицо перед другим хахалем, с которым сидела. а он еще и утверждал, что знает меня. ага, да, я именно тот тип девушек, которые после секса ждут звонка. хммм, хотелось бы хоть раз такой стать на самом деле. для меня же всё просто — мне интересно, когда ты не мой. потом я теряю любопытство, так что со мной идеально спать — никаких тебе обязательств.

может это боязнь отношений, ответственности? не буду отрицать. и может стоить прекратить спать с кем попало, чтобы наконец-то попытать с кем-то счастье? но в конце то концов, человек же мне должен сильно понравится! не хочу я связываться даже легкими отношениями с прохожим, которому я запала в душу. что же теперь с каждым вторым встречаться? я чувствую то, что чувствую. и ради того, чтобы не быть одной, я вовсе не готова навешивать ярлыки "пары". мне хорошо одной, я легко нахожу спутника для одной ночи. а встречаться — встречаться слишком сложно. там чувства надо иметь.

я не могу нести кольцо за вас, но я могу нести вас!-или коротко о том, как сэм гемджи просто блять взял и разбил моё сердце. это второй раз после обнимашек джона и шерлока в последней серии (и в этой важной для меня сцене был примерно тот же посыл- что главный герой сейчас- вовсе не главный, а второстепенный), и в этой истории не было ничего более прекрасного, чем этот грёбаный хоббит, который только что задал мне новый абсолют дружбы в кино.

и. я всё равно нихуя не поняла, хотя досмотрела вк))) в конце мы просто сидели с мамой и задавались вопросами- у какой башни они теперь? кто этот народ? почему их резко стало больше? они размножаются почкованием? они спят вообще между битвами? как пипин понял что фарамир жив? это тот правитель или другой, и какого вообще хуя. короче, сложна. последний фильм я видимо действительно смотрела впервые.

что ещё? Эовин- воительница- меня подкупила. фродо, который явно не вернулся с войны, даже не вызывает у меня вопросов куда он там поплыл с бильбо и эльфами- красиво уплыл в закат и ладно, что ему ещё делать в бэг энде теперь?- он уже не будет прежним. ещё я поняла что у меня наверно точно топографический кретинизм, пушто если я останусь без гугл мапс, я навсегда потеряюсь в своём районе, а эти хоббиты- хммм, из шира догарцующегопони, а потом через всё средиземье хуй знает куда, без карт и проводников? пффф- легче лёгкого (ну ладно, и они плутали, но в целом я охуевала как они вообще понимают куда идти).

в остальном- вопросов больше, чем ответов, но для ответов надо либо гуглить, либо читать книги, так что ладно уж- пусть эта история хранит свои секреты, так сказать.

и нежданное путешествие всё равно самый лучший фильм из всех шести!!!

Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.

У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.

Девиз сегодняшнего дня:

я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.

Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…

вызовите мне врача пожалуйста, а

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

профессия врача очень сложна и зачастую весьма неблагодарна. но, сука, как же бесит проходить врачей и слышать одно и тоже "хмм, даже не знаю что с вами… может это нервное?". у гинеколога, гастроэнтеролога, отоларинголога, в конце концов у невролога и даже, блять, у хирурга.

а еще говорят, что распространение мифических теорий о психосоматическом источнике всех проблем кроется в необразованности, думаю здесь не малую роль играет 800-ый врач, констатирующий, что это все от нервов.

Если чо, за этот год на лекарства я потратила ~15к (не считая, те что благородно отдали мне дедушка с бабушкой), и не считая сейчас всяких платных 10-дневных процедур, с ними выходит 21к. для сравнения это больше, чем я оплатила по счетам за квартиру и общедомовую херню с мусором за все время своего самостоятельного проживания.

ебучий случай, сколько я буду тратить в 60 лет? хотя такими темпами и величиной пенсии, а постараюсь сдохнуть до пенсионного возраста, пусть сеструха заберет все мои накопления.

Очередной чувак написал с предложением познакомиться. Хмм, интересно сколько это продлится? неделю, 5 дней или может два дня? Или как в прошлый раз после встречи мы больше никогда не спишемся и благо что в ЧС не кинем друг друга

Бля я прям настолько чувствую что иду по правильной дороге, иначе почему еще в моменты отчаяния, мне попадаются какие-то правильные текста, интервью и фильмы. Дааавненько такого не было.

И это с одной стороны классно, мотивация, рефлексия, самопознание и всё такое.

А с другой… ну то есть вселенная прозрачно намекает, что одиночество и есть мой правильный путь?

Сиди, мол, не выебывайся. Хмммм..

Хотя один из таких знаков в момент отчаяния был вечер, когда я таки решила поглядеть свой дизайн человека, и согласно нему, мне вообще ничего инициировать в своей жизни не надо, все само придет и найдет меня даже дома на диване. Только и остается слушать отклик собственного тела.

Хмммм… [2]

главное оставаться живой, и заниматься любимым делом. остальное прикладывается и всегда приложится

хмм

День 3. Бог существует?

Нет, Бога нет. Такая мысль всегда была у меня в голове, хотя я приписывала Мирозданию все свои идеи, ведь никогда я не писала своими словами, я лишь описывала картинку, которая появилась в моей голове. Но Бога нет, и нет его потому, что бритва Оккама призывает нас объяснять вещи как можно проще, не прибегая к дополнительным сущностям, и пока всё мы можем объяснить как раз основываясь на знаниях, которые у нас есть.

Бога нет, зато есть случайности, и поверьте, случайности -- это намного менее постижимо, чем Бог. Мы не хотим верить в случайности, нам они кажутся невозможными, однако жизнь наша во многом такая, какая она есть, благодаря случайностям.

Я помню как-то обсуждали с одногруппником, что какая-то хрень может взять и перевернуть всю жизнь с ног на голову, и тогда он ответил мне:

Жизнь — это то ещё случайное блуждание

Мы немного математики, поэтому воспринимайте это как математический термин, а не метафору. Мы слишком технари для метафор :)

Хорошо быть математиком, — ответила я, — понимаешь, что это случайное блуждание, а не Божья Воля :)

)
Но откуда появляются элементы случайности, хммм?
(на самом деле случайность байесовская)

И я поняла, что да, это моё кредо относительно Бога.

Бога не существует. Существуют только байесовские случайности :) ну и иногда настоящие случайности))) )

P.S. где-нибудь хотела упомянуть, что в моей позиции меня ещё больше уверил курс философии науки, а ещё я не против религии, потому что многие видят в ней смысл жизни, и почему бы и нет. Но это, видимо, как-то в другой раз, раз тут не "уместилось".

Самый лучший момент года — как ни странно, момент увольнения с работы в феврале, я очень благодарна что меня в своё время взяли туда, но мой уход и понимающее отношение начальницы было прямо как камень с плеч, спасибо за возможность.

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - стремление что-то кардинально поменять в своей жизни, люди, кружавшие меня и поддерживающие даже тогда, когда я поддавалась своим капризам и никого не хотела слушать и воспринимать. Очень всем благодарна!

Главная новость года - моя лучшая подруга, мой друг, с которой я знакома уженепомнюскольковремени беременна. Я очень рада за неё, пусть всё будет хорошо!

Гимн года. хммм Surrender (Dance With The Dead Remix) – Breakdown Valentine

Самые важные люди в моей жизни. Моя семья, друзья.

Что мне далось труднее всего? Сделать первый шаг…

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда. 4 дня в июле, когда мы впервые увиделись, хочется всю жизнь помнить каждую мелочь.

Какое слово я чаще всего произносил? Определённо.

Моя самая нелепая покупка этого года. Могу, умею, практикую по мелочи)))

Пожалуй, не стоило экспериментировать с чувствами другого человека…

Этот год был прекрасным, потому что он перевернул мою жизнь.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Нерешительность в своих чувствах.

Кого я обнимал ночами? Кошку, подушку, любимого.

На чьей свадьбе я гулял? Ни на чьей.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Учитывая смену работы и разницу в з/п, приблизительно 20к

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да! В ночь с 14-15 мая моя жизнь круто изменилась!

Какое новое дело я начал в 2018-м? Я более активно начала рисовать, но всё равно есть над чем поработать и я хочу продолжать.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Мир во всём мире, по классике, но даже супергерою в таком деле мало одного дня.(

О чем я мечтаю? Об уверенности в завтрашнем дне.

Что я считаю своим главным достижением? Что мне хватило смелости на некоторые решения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Искренний, чувственный и смелый.

Последнее отправленное мной сообщение. Что-то про разогреть сырный суп)))

Цитата, подходящая для этого года. Верю, надеюсь, люблю. Может не совсем циатата, но подходит.)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет, но успело случиться чудо, в которое верила весь прошлый год.

Сколько новых друзей я завел в этом году? Одного, отличная девчонка, очень хочется чтоб в её жизни всё наладилось.

Кому я помог в этом году? Я стараюсь помогать хотя бы морально всем кого знаю, не всегда удаётся подобрать нужные слова, тем более хотелось бы делать что-то существеннее.

Где я побывал? В Питере, дома в Брянске и в Перми, где собственно сейчас и живу.)

Какие дела я отложил на следующий год? Самое главное - поиск квартиры.

Чего я хочу добиться в новом году? Совместной самостоятельности.

19.12.2018г.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

сейчас пересмотрела день выборов 2. чет мне кажется в нашей республике снимают день выборов 3 live версия.

P.S. дома, ухуху. со мной перед выпиской медсестра 2 минуты спорила на тему правильности написания моей фамилии. упрямо доказывала, что у нее в журнале вернее, чем говорю я. охренела слегка я от такой… хмм… ладно.

Я больше года не ходила к гадалке и вот сегодня снова решилась. Всё к той же самой женщине, к которой и раньше ходила, когда мне было очень херово, я от безысходности обращалась к ней. И последнее, что она мне гадала и говорила про него, как-то все не сбывалось и как-то "мимо" рассказы были. Сказать по секрету я сама немного умею гадать и мне просто интересно стало, что на этот раз расскажет и посмотреть на её расклад карт. На сеансе я делала вид, что у меня все хорошо и на вопрос: "ну что? как дела у тебя?" - в ответ я молчу, и смотрю что же там в раскладе. Чтоб не рассказывать все дословно, что первое она сказала, то это то что видит его со мной и роспись должна была быть, но вы не вместе, что-то пошло не так…при чем, типа, это я как-то не захотела этого. "Это как?" - её вопрос. Ну я же молчу. То, что он хотел на мне жениться - я подозревала, хоть он напрямую мне не говорил, но разговоры о семье у нас в планах были, и по последней ссоре он моей маме сказал, что хотел жениться, но я же хуевая, ему не верила и не верю, так что ебу другую (это я от себя фразу перефразировала). Гадалка даже на меня немного стала наезжать, что-то вроде сама виновата что так все произошло. Но я ей в ответ говорю, что мы вообще-то расстались окончательно. И все. Больше ничего я ей не говорила. Смотрю её расклад, она молчит, спрашиваю что там, а в ответ, то что я и думала и знала, подозревала. Некоторые моменты, что она сказала про него, это ну хрен можно догадаться. И попросила она еще показать его фотку, посмотрев последнюю его фотку, которую он мне лично прислал в мае месяце, и то что сразу сказала, что у него с головой не все в порядке и на фоне всего этого он не соображает что он делает и если бы я с ним осталась дальше (не разорвали отношения) то я бы попала в больницу сейчас…Опять же, я при себе согласилась, что это так, явные есть у него проблемы психические. Только странно почему она мне раньше этого не говорила. И дальше рассказывает, что он и наркоман, что я и опять подозревала, и все деньги его на наркоту уходят. И я в мыслях в себе вспоминаю как он все время распрашивал употребляю ли я что-то, все тоже уличить меня в этом хотел. В ответ на нет и он мне говорил: "я тоже нет". Хах, да, конечно) В итоге гадалка в ахере полнейшем от такого персонажа. Она видит его дальнейшую жизнь просто пустой. Я его понимала, поддерживала и жалела. И я устала терпеть его издевательств. И это так. Главное, что я уже это действительно поняла, что он мне не нужен. Еще до похода к гадалке. Нужно всё, отпустить эту гниль, не за кого там держаться. Я сама себя уже переубеждаю, потому что у меня реально нервы подшатнулись с ним. Это правда, что здоровье - это самое главное. Ну, и в итоге то, что хотела узнать - я узнала. Конечно, про свою жизнь тоже не очень утешительные прогнозы услышала, особенно по поводу работы. Но, стараюсь не отчаиваться и продолжать жить дальше. И напоследок гадалка сказала то, что он таки мной будет интересоваться и еще захочет со мной поговорить. Хмм, но я даже подозреваю когда это может случиться. Но, посмотрю захочу ли я вообще приходить на концерт. Хотя, блин, в его ехидные глаза хочется посмотреть еще раз.

А в итоге опять же, хрен знаешь, все эти гадалки\ясновидищие еще те тонкие психологи. Может таки её слова просто совпадения? Но по её раскладу карт и мои карты совпадают, просто не все значение карт я правильно трактую. Может и мне сделать на этом бизнес? Сначала подружкам, а потом пойдет как пойдет ахаха?

P.S. + что еще меня удивило: гадалка сказала, что он мне подливал наркоту. Я в шоке правда, когда я услышала именно это. Вроде же всегда видела что от чего наливалось мне, но а с другой стороны и я задумалась о некоторых моментах, что и возможно такое и могло быть действительно. Но бля. Это таки действильно полный пиздос получается.

Бывало ли у вас когди-нибудь такое, что какая-либо мысль, утверждение, идея, навязывалась вам во сне. Например, сниться какая-нибудь херня, и пьяный бомж на надувном единороге говорит вам, "эй, а нука хватит так доверять людям, засранец" и смачно блюет золотыми монетами. Просыпаешься такой, и хм… а может он не так уж и не прав! спасибо джентельмен бомж.
Конечно, сон на то он и сон, чтобы видеть набор неадекватной чепухи, о которой можно забыть сразу после пробуждения. Но, все ли так просто? Порой то, что мы видим во сне, это остаточная работа нашего беспокойного ума, набор впечатлений, полученных в течении дня: прослушанные треки, мемы, видяшечки на ютубе, нелепые комментарии и сплетни из вашего окружения. Ум среднестатистичекого жителя мегаполиса - помойка, едва ли кто-то придерживается в этом плане особой диеты. Обожравшись, ум работая уже в автономном режиме, тащит все это говнецо прямо в ваш сон, потихонечку перерабатывая. К снам того рода можно относиться спокойно. Желательно, за час/два до сна не "срать" себе в голову, не смотреть новости, мемчики и т.д. Спокойствие, теплая ванна, чай, самое идеальное - вести дневник, ну или сюда писать ваши мысли, раз уж вы здесь, с удовоьствием почитаю.

Теперь следующая категория сна, то о чем я говорил, навязывание идей/мыслей/тяжелых образов/впечатлений. Коротенько: во сне ваша психика ослаблена, следовательно открывается простор для действий вашего бессознательного (подсознания), цель которого, решить тайные накопившиеся проблемки. Проблемки, имеющие фундаментальный характер естессно. Вам начинает поступать информация, как правило в виде образов, ситуаций, сцен, имеющих символический характер. Что-то начинает происходить, и только Вы в состоянии понять, что это значит и вычленить из этого смысл. Иногда посыл выкидывается прямо в лоб, тем проще, и…тяжелее одновременно. Смысл может быть разным, от: "ваша мать на самом деле вас никогда не любила"/"ваша вторая половина вам не подходит", до "уйди с работы это не твое"/"твое сердце работает не так, проверься" и т.д. На деле все может быть гораздо сложнее, запутаннее, но одно пожалуй можно сказать точно, это всегда неприятно. Отличить такой сон, от просто остаточного хаоса как в первом варианте, легко. Ваше впечатление после пробуждения будут примерно такими: "КХМММ…Что это б**ть такое было?". Окей, это не так уж и плохо, через т.н "боль" проходит частичка вашего исцеления, вытесненная проблема во сне сливает часть своего потенциала, что в последствии может вам обеспетить ВРЕМЕННОЕ спокойствие. Грамотные психотерапевты так и поступают, стараются просто устроить вам свидание с вашим подсознанием, когда вы сидите в кресле и льете слезы, от осознания, как до сих пор вам обидно, что вы, например, обоссались на уроке физкультуры в 10-ом классе, или сексуально возбудились от вида мертвого человека, торчащего из пасти медведя (лоол), у каждого свое, но суть всегда остается одной. Не прячтесь, решайте свои психологические проблемы, говорите о них с близкими, осознавайте их, наполняйте своим вниманием, это важно. И тогда вы станете более свободны и раскрепощены, ваш голос станет звонче и приятнее, появится уверенный и сильный взгляд, осанка станет более прямой, да что уж там, вероятно вы даже прибавите пару лишних киллограм) Но если вдруг для вас это станет новой проблемой, то я думаю вы уже сможете ее решить. Спокойной ночи! крепкого вам и здорового сна)

P.S у меня сейчас ночь, и полный холодильник ролов. Я пока не знаю, что буду с этим делать, хотя кого я обманываю(….пошел.

P.S.S ээм, я не знаю как это объяснить, у меня на кухне, на потолке сидел здоровенный комар, я махнул полотенцем в общем, и так вышло что я размазал его по потолку, теперь там кровавая полоска. Аппетит напрочь испорчен, и кажется, утром меня ждет не очень приятный разговор. Хоть бы мне это не приснилось.

P.S.S.S Ладно, ладно, я просто перенес еду в свою комнату, тут и поем. Еще и чай придется заваривать. Это важно, считаю не стоит такие вещи замалчивать.

На волне постов о выпускных в универе, решил написать немного от себя.

С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

И вот самое интересное, я далеко не глупый парень, понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы.

Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания.

Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там.

в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям.

Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом.

И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения.

И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию.

В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента)))

Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился.

Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

Ух мысль растеклась то как)

Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

учишься 6 лет, переживаешь по поводу поступления в ординатуру, плюс еще 2 года учебы…иииии наконец таки ты становишься узким специалистом с дипломом врача и непреодалимой тягой спасать людей, которая, кстати, не пропала у тебя живя в этом не лучшем месте на земле..А сколько я буду получать, хмммммм, тысяч 20 в месяц поначалу, да, можно было уже 10 раз уйти в эту сраную индустрию красоты (и я не говорю сейчас была бы я там востребована или нет, получалось бы у меня лучше, чем у остальных 100000 людей-конкурентов!?). Просто хочется, чтобы в этой стране хоть немного добавилось справедливости и врачи, спасающие жизни всем людям без исключения, ценились хоть немного больше, чем фотографы…

Вчера сказала сокурснику, что хочу троих детей. Сегодня сижу и придумываю имена своим несуществующим детям. У меня парня-то нет, но имена для детей уже есть. Это этап взросления такой, да? Я не особо восхищаюсь чужими детьми, меня не умиляют фотографии младенцев. Но своих детей почему-то хочется, где-то в промежутке от 25 до 30 (миссия 3, хмм… ;).

P.S. Решила, что уклад сыновья/дочка меня устраивает. Всё, как у моей мамы.

Хмм..что нового ? Да ничего, учёба, работа, зал, дом, дом милого. Взяли тур в Аланью на сентябрь. Так же ссоримся и миримся, мы два упёртых, гордых, даже слишком, и злопамятных человека. Ух… это ужасная смесь… Но мы так любим друг друга, что пытаемся переделать себя, учимся быть другими.

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

Я люблю работать с косметикой. Мне правда нравится. И я не та продавака, которая хамит и болтает весь день по телефону, а потом пытается втюхать человеку что-то левое и ненужное. Мне кажется, я довольно неплохой продавец. Никому и никогда в жизни не хамила, всегда стараюсь помочь и выбрать вместе с покупателем крем/скраб или оттенок помады (хотя последнее для меня немного сложновато и мне странно осознавать, что кто-то не может подобрать себе помаду под себя, но это другая история).

Втюхивание - это вообще не про меня.

Порой ловлю себя на мысли, что искренее кому-то что-то советую, даже не из нашего магазина. Было пару случаев, когда я даже рекомендовала покупателю другую марку. Упс…

А потому, мне сложно врать о чем-то. К примеру, моя напарница как только не изощряется, чтобы что-то продать. Был тут недавно показательный случай. Приходит женщина, выбирает помаду и говорит: "Я к вам приходила недавно, правда работали не вы, а другая девочка. Так вот, она мне подобрала не тот оттенок помады, оказался слишком темным.. Хотя она утверждала, что оттенок на губах лежит светлее, чем в тюбике".

И тут я офигела. Вон оно чо: светлее на губах, хмм, ясно-понятно. При условии, что у нас есть тестеры и только идиот не поймет, что оттенок не светлеет и не темнеет. Знаете, мне кажется, что некоторые готовы наговорить кучу всего того, что покупатель хочет услышать.

6. Топ 3 любимых рэпера

August D
Он же Шуга, он же Мин Юнги, мой сыночек из BTS я люблю всю рэп лайн, но к нему у меня особо крепкие чувства и ну вы знаете его этот язык доведет до Гонконга и парней и девушек, кхмм кхмм так что я могу¯\_(ツ) _/¯

Mino
Мой горячий пирожок из виннер. Неимоверно его люблю, как и всю группу, они очень веселые, уютные ребята.


CL
Горячая сасная королева моего сердца. Потрясающая, талантливая, прекрасная репер квин.


Бонусом две мои плющечки вместе.


Ссылка на песню Юнги, Миношеньки, СиЭль и на песню Мобб в клипе на который и мелькнула СиЭль.
P.S. Я бы добавилв сюда и Зико, и Джей Пака, потому что они одни из моих любимых реперов, но подряд два поста ними делать не хотелось.

Болтаем по телефону с мамой. Хвастаюсь ей, как мне в магазине вернули полную сумму за зимние ботинки, которые треснули, а прошло уже более 60-ти дней с момента покупки (история, где я прям жоская молодец))

Я: Ну вот, купили мы, значит мне новые ботиночки, а они почему-то скользкие… Вроде бы. Я пока еще не поняла, буду разнашивать…

Мама: Хмм, а ты пластырь приклей на подошву!

Ахаха, типичная мама. Говорю ей, мам, я что, ради этого мутила все эти дела, чтобы потом купить новые ботинки и пластырь на них клеить??? ЛОЛ.

Все просят, чтобы я сюда что-то написала..Хмм, что писать? Что я слабая женщина, не смогла подать на развод..это все мое блаблаа. Я люблю этого человека, но блять как так жить, я хер знает. И эта вся суть моего блога блять. Сынок уже пытается словосочетания говорить.."мама, милая" и гладит по щеке..Ради этого можно жить)) Я сдала курсовой, люблю свой политех..не ходишь, больше 3 не видать блять..и похуй, что ты хорошо знаешь предмет. Обидно. В январе практика..аж 2 штуки !! Не знаю, как буду ходить…там наверное придется эксперименты делать..Но в этом году я точно закончу эту магистратуру..

я из тех людей в интернете, кто потребляет, но взамен редко, что дает :D

так же и на viewy. я слежу, читаю, но пишу сама ооочень редко. да и слежу я всего лишь за 13 людьми, половина из которых уже наверное несколько лет не заходит сюда. и человек 5, кто пишет практически каждый день. так вот в последнее время у меня такое чувство, будто у всех начался кризис в отношениях, хммм под кризисом я не подразумеваю переломный момент, когда надо что-то делать, но не знаешь что. а имею в виду всё, что навалилось и не дает почувствовать себя счастливой, ой что-то я сама запуталась, но я надеюсь, вы поняли :D в общем полно в моей ленте (полу) депрессивных постов, и в такие моменты отсутствие парня меня радует :D точнее не просто отсутствие парня, а отсутствие привязанности. ох я так не люблю это чувство: (

есть чувство привязанности и чувство принадлжености. несмотря на то, что второе звучит как то грубо, как будто мы вещи какие-то, но как раз во втором чувстве я вижу что-то хорошее, что не могу сказать о первом.

чувство принадлежности в отношениях - это когда ты чувствуешь, что ты его (как бы это деспотично не звучало), но и он твой. вместе с этим приходят все обязательства по отношению друг к другу, то есть вы должны отвечать друг за друга.

в любом случае чувство принадлежности появляется как реакция на чувства другого человека. ты не будешь чувствовать это, если человеку наплевать на тебя, потому что в этот момент (даже если ты очень хочешь ему принадлежать) по факту ты не его, и таким образом это все переходит в квази-чувство.

а чувство привязанности - это не реакция/последствие на чувства другого, это твои чувства, которые ты сама взростила в себе. для меня чувство привязанности - чувство слабого человека, который боится остаться один и "привязывают" себя к другому, и в нем находит не достающее в себе.

проблема в том, что я тот самый человек, который страдает широким спектром привязанностей: (и который каждый раз чувствует боль/тоску/грусть, когда привязанность ослабевает/исчезает.