всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.

но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.

Все мы ежедневно притворяемся, мы играем роли, примеряем различные маски, и так изо дня в день. Главное в этой игре притворства не потерять себя настоящего. Я заметила за собой поведение хамелеона, я подстраиваюсь под людей, разные люди и разная я. Под каждой маской находится ещё одна маска. Я уже не знаю кто я есть на самом деле, кто я настоящая. Когда нет рядом тех, с кем можно не притворяться, со временем начинаешь терять себя.

Я больше не знаю, каким книгам ставить пятерки.

Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает.
Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика?
Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!

Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз.
Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла.
А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь.
Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.

Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день.
Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю.
Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.

(via lifesketches )

Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.

Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.

Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.

Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?

Я хочу его. А он хочет меня.

И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.