Ощущение, что моя жизнь идет вообще в разрез с астрологией. Вчера мне было невыносимо плохо и перед сном я увидела полнолуние. Сейчас, утром, решила посмотреть календарь, а везде пишут, что вчера был благоприятный день. Не знаю, к чему. У меня был благоприятный день к тому, когда все идет не так и сопротивление с трудностями буквально во всем.

Решила взять консультацию по блогу. Не знаю, к чему меня это приведет, но хуже же все равно не станет. В противном случае я просто за зря заплачу деньги. Но я предпочитаю во все видеть опыт и не ощущать это "зря".

Кстати, к вопросу денег. Консультация на два часа для меня за столько ок. А вот футболка/куртка/джинсы и тд нет. Даже на кроссовки жмусь.

Я встаю за два часа до рабочего дня, чтобы умыться и сделать свои делишки и времени конечно не хватает. Просто потому что у меня куча всего интересного мимо работы, на что я хотела бы потратить время.

Тема отпуска дается мне очень тяжело. Буквально хочется ее избежать. Жуткое сопротивление, потому что ничего не складывается ровно и гладко. Во всем свои трудности и нюансы, которые очень не хочется решать, когда вопрос о твоем удовольствии и отдыхе.

Тест на червя показал нам, что все мы хотим быть любимыми вне зависимости от формы. Наружность не должна определять достойны мы любви и эмпатии или нет. Все же подразумевают, что внутри червя — дух. Если рассуждать дальше… а что такое состояние червя? Некая беспомощность. И все мы были однажды этим червем у мамы в животике. А потом, возможно, будем им на больничной койке. И хотелось бы, чтобы о нас также заботились и любили. Хотя бы мама. Даже когда мы ничего не можем дать вовне, кроме своего существования.

Ссылка года: x videos точка ком

Знакомство года: Анжелика — мой личный ангел. Заразительный смех и добрая поддержка

Фильм года: братья Марио в кино

Сериал года: приключения silvername в hearthstone

Блюдо года: сырный гриль чиз с рваной говядиной

Напиток года: кофе

Ощущение года: я обязательно выживу

Язык года: английский

Экстрим года: купание сфинкса в ванной

Концерт года: блеянье сфинкса во врем течки

Интерес года: криптовалюта

Мечта года: жить свою жизнь свободно

Несбывшаяся мечта года: найти партнера

Город года: Волгоград

Место года: вкусно и точка

Открытие года: я оказывается люблю пуэр

Событие года: впервые в жизни установил тиндер

Исполнитель года: Anna con hausswolff

Песня года: не грусти и так хуево — шмели

Поездка года: ветеринарная клиника

Традиция года: кофе на завтрак

Настроение года: подавленность/воодушевление/подавленность

Фраза года: шаурму с курицей в сырном лаваше, пожалуйста

Разочарование года: знакомства в интернете

Вещь года: сковородка гриль

Пожелание года: будьте счастливы и процветайте

Аромат года: rose magnetic от essential parfums. Элегантная Роза со сладкими нотками личи

Цвет года: белый

Время суток года: солнечный день

Книга года: Мураками 1Q84

Одежда года: белая футболка с джинсами

Обувь года: кроссовки Nike air

Подарок года: гейзерная кофеварка

Кафе года: coffe line

Вывод года: если лошадь сдохла, слезь с нее.

я словила немного позитива:

Хотя бы порадовалась, что второй раз за неделю выбралась наконец куда-то дальше дома и мест рядом с ним, приевшихся за весь декрет.

Солнце висело очень близко к набережной, что, казалось, протяни ты вверх руку — и коснешься его лучей.

Тепло было настолько, что пара-тройка осмелевших прохожих дефилировали в футболках и шортах. На дворе стоял, на минуточку, октябрь месяц.

Села в теньке около филармонии, болтала с мамой по телефону. Подсаживается мужик с собакой, той-терьер. Пёсель периодически ко мне пытался бежать по скамейке, радостно повизгивая, он его ловил.

Мужику лет 35 на вид. Ну, скамейка длинная, поэтому я не обращала на них внимания. Мужик забавный, в автозагаре, футболка в обтяжку, очечи со стразами. Либо бальник в прошлом, либо билдер на массе. Волосы гелем примазаны. Сижу, дальше с мамой говорю, чувствую, что он прям пялится на меня. Невзначай голову поворачиваю, чтобы проверить — рил смотрит. Блин, ладно… Сижу дальше, остальные скамейки заняты, а это хоть в тени, да и сидеть недолго оставалось. Смотрю, время к окончанию обеда, ну я встала, пошла. Уже на выходе из парка он откуда-то выруливает и ко мне двигает.

Дальше следует невероятный подкат: девушка, я на вас долго смотрел, вы понравились моей собаке, может, прогуляемся?

понравилась СОБАКЕ… это что-то новенькое

куртка кофты летнее, футболка розовая, платье зеленое в цветах, цветы, штаны, шорты, штаны в полоску, штаны. кардиган, олимпос, олимпийка.

хочу очень сапоги пуховик хочу белые сапоги куртку и не одну розову и голубую. наверное переодену кулон на синий

черная кофта, футболка, платье в цвет

доброе утро, все снится
завтра и позвоню
,
можно одеть в кино каблуки и юбку, либо платье, там еще тепло
подушусь черными духами

есть черная футболка и розовая..)
))

юю…

в питер

думаю что одеть на концерт, может блестящее платье
еще на дожди,
кофта, рубашка, платье черное, блестящее,. (теплые вещи. кофта розовая, в горошек)) зеленая желтая на работу) работку, холодно ?)) вау) дышать хоть можно) … ;) ) . . это что я не носила, есть еще рубашки и в бархат
платье белое.
Кисточку куплю Луизе, красная футболка, шорты, красная юбка, розовая футболка

черная футболка, и сестра подарила красную футболку, а еще совместная кофта в полоску) мяу)))
Рисую!))) . . музыка, песни.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

Я тут на днях искала на вайлдберис какой-нибудь (любой нормальный, на самом деле) мерч по феминизму или что-то около того. Нашла футболку с надписью в духе "уничтожим патриархат", перешла на страницу продавца, а там эти уебищные футболки с фашистским знаком.

Зашла по приколу посмотреть, и увидела, что отзывы дизлайкают. Мелочь, а приятно.

Вопрос риторический: как можно барыжить футболками с фашистской символикой, а потом — фемактивистской?

Девять утра, я в автобусе, еду к стоматологу в соседний городок. Я живу в большом городе, но нужный мне врач практикует только там.

Пломба — неплохой подарок самой себе, я считаю. С учётом того, что происходит с ценами — особенно.

Пока не осознаю до конца, что это реально происходит. Что я перешагиваю рубеж, за которым я всё меньше и меньше буду выглядеть нормальной в глазах общественности. Что я становлюсь ближе к образу городской сумасшедшей (в лучшем случае) или тётки, которая пытается молодиться.

А я не то чтобы пытаюсь. Я просто не люблю быть взрослой. Мне нравятся наклейки, у меня все рабочее место обклеено Винни-пухом и диснеевскими принцессами. Мне нравятся раскраски. Нравится не причесывать волосы. Ходить в огромных футболках с персонажами сериалов.

Я не хочу это терять, потому что пытаюсь выгрести из огромного количества проблем, и только это позволяет мне уцепиться за что-то хорошее, за ту девочку, которая раньше всегда была в порядке.

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

Такие как я не живут долго

И счастливо

Больше дня

У тебя осталась моя футболка -

Носи ее за меня.

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

Блин. Написала пост и отвлеклась на просторах инета. По итогу все скинулось.

Если кратко, то я короче не особо и хочу на работку. За все то время, что меня не было на вью, там происходили не самые приятные вещи. Основную работу мы разделяем с коллегой. И вот на протяжении последнего года, эта дама регулярно стала забивать хер на работу, а зимой дошло до того, что я аж месяц работала одна за двоих. При том, что она больняк не брала, и мне не могли поставить совместительство за нее, ибо мы на разных должностях и вообще я не имею права ее замещать. И сказать честно, я затрахалась. Я совсем не понимаю, почему руководительница ничего не делает, но и уйти я не могу, пока не закроем исследование. Короче, жопа. Эта дама еще пассивно агрессивна, и я естественно задолбалась и как-то с ней поругалась.

Правда я такой человек, что взорвусь, а потом проходит немного времени, и как-то уже и обижаться не хочется и думаешь: ну его. А у этой мадам такого нет. Они еще с психологом подружились, и та периодически подливает масла в огонь.

Короче психологически мне просто капец как иногда сложно.И сейчас уже понимаю, что мне никак не изменить ситуацию. И вот после всего этого ну как-то не очень хочется на работку. Плюс у нас еще пришел какой-то антициклон, и стоит духота. Сейчас я загородом и мне норм, но вот в городе в такую погоду терпеть не могу находиться.

Кстати, я сегодня успела сгореть одним плечом -_- так как футболка у меня спадывает на одно плечо. Логично донельзя же, ну.

А вообще хочется безбожно влюбиться. Взаимно. Строить планы, смотреть вместе киношки, обниматься, ходить по магазинам и гулять вечерами напролет. Может, удача скоро улыбнется мне?..

#julianalewis

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

— / - / -

Спустя месяц мужчина пропал, оставив терпкое послевкусие неопределенности. Я, как положено, гадала, что сделала не так. Но позже нашла вопрос интереснее: для чего он приходил в мою жизнь?Красивый и сильный снаружи, внутри он оказался тем шкодным мальчишкой, каким я видела его на первом свидании. Тем мальчишкой, который живет ради жизни, который вдыхает эту самую жизнь полной грудью, пробует ее (и себя вместе с ней) во всех проявлениях: музыка, рисование, гребля, волейбол, путешествия.

Он пришел в мою жизнь, чтобы вернуть мне меня.

3:54. Мозг не понимает, что происходит, а ноги спрыгивают со второго яруса хостельной кровати. Ночью на улице уже остро чувствуется осень. На мне старая футболка и шорты - холод покалывает ноги. Дабы не потерять wi-fi / родной уставший голос, сажусь у дверей подъезда.
— Он с тобой будет до конца. Он очень серьезно настроен, его Польша сильно изменила.
Слова, не вызывающие ровным счетом ничего. Очередная пустота, иллюзорно заполняющая пространство, ранее порождающая надежду в совокупности с предвкушением.

5:57. Вновь прерванный сон. На улице светает - наблюдаю как ночь превращается в утро за считанные минуты.
— Ты рад скорому возвращению?
— Я рад слышать твой голос.
Вдруг осознаю, что лето без него уже прошло. Было легче, чем могло бы быть. Благодарить за это стоит себя: наполняла жизнь событиями, чтобы сократить время на потосковать. Но главное другое: он возвращается домой, он будет появляться в Т. — а где буду я?
Не хочу загадывать/ждать/надеяться - рано еще. Но хочется обниматься. Чтобы эта осень была о тепле.

Найди себя,
а потом, если захочешь,
возьми меня с собой.
Вместе с кофе.
Целуй меня в узких улочках Львова, сжимай плечи до синяков.
Будь в этом городе. Будь рядом.
Встречая и провожая еще один день.
Под музыку. Еще одну ночь.

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

Когда твой др уже прошел, но продолжаешь получать подарки. Спасибо большое, мне очень приятно. Надеюсь эта футболка поможет мне наконец-то осуществлять свои мечты. Люблю тебя

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

Несколько месяцев назад я загорелась одной идеей и даже здесь вскользь об этом упоминала. На протяжении нескольких недель я была увлечена этой мыслью, но потом запал немного пропал и я так и не сдвинулась с места (почти). Просто было апатичное состояние.

Моя бизнес-идея состояла в том, чтобы начать вышивать на футболках. Но не просто надписи и минималистичные рисунки черной нитью (хотя изначально именно это хотела и даже попробовала тоже один вариант сделать), так как такой стиль сейчас довольно распространен и многие уже этим занимаются, а вышивка крестиком на одежде! Я прошарила инстаграм и не нашла ни одного толкового человека, который этим занимается. Мне показалось это интересным и оригинальным, ведь мы покупаем футболки с принтами в магазинах, а тут будет принт ручной работы с большой вероятностью того, что такого больше ни у кого не будет! По сути вышить можно все, что душа пожелает. И вот только вчера я взяла себя в руки и доделала пробный вариант. Рисунок выбрала просто так, даже не знаю почему птичка. Сегодня футболка высохла, я надела и, мне кажется, это смотрится так круто.

И вот вопрос, как вам? Как выглядит со стороны? Купили бы вы такое или вообще заглянули в такой инста-магазин?

Пока я нигде об этом не вещала, решила начать со старого доброго вью, поэтому мне очень важно знать ваше мнение! Конечно, еще много чего нужно сделать и доработать, чтобы запустить (если я все-таки решусь). Но мне важна сейчас отдача от людей, поэтому буду признательна за ваши ответы :)

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

Стояла на входе на концик сегодня, прикольная работка. Потом сидела на футболках, подсел рядом бухущий чувак, чуть не снес стол. Позвали охранника, чувак на просьбу выйти стал биться башкой об стол, в итоге завязалась драка. Выходной удался!

после долгой тишины, я возвращаюсь к дому, которому могу рассказать все.
так что…привет.

Прошлый год был не тем временем, когда ничего не хотелось рассказывать, а скорее - когда мне нужно было помолчать. Все что я могла собрать в слова - это только стихи. Поэтому спасибо, что позволили украсть ваше время своими авторскими попытками написать «о чем-то». В этот период я поняла, что именно стихами можно сказать самое главное.
Каким был мой 2018?
Он начался с важных перемен. Февраль подарил мне звонок, после которого я получаю свой первый именной бейджик и печать в синей книжке. Только в первые дни меня охватила непередаваемая паника, когда думала, что совершенно не представляю себя на этой должности. В жизни все выглядело намного проблемнее ожиданий. Мысленно я сдавалась слишком много раз. Но находилась поддержка со стороны, с которой становилось проще. Хотелось испытать себя - как долго я смогу продержаться?
- Ты еще найдешь своё место (говорит В, потому что я кажусь ему какой-то «настоящей и светлой»). Не знаю сама, такая ли. Те слова останутся в голове еще надолго, впрочем, как и сам В.
Май принес холод, потому что пришлось оставить это место. Да, оно определенно не было моим. Но там я встретила хороших людей, получила опыт и уроки, которые сделали меня сильнее, в каком-то смысле взрослее. Поэтому оставлять его было слишком грустно.
Лето стало временем, когда я пыталась собрать себя заново. Появляется вторая работа, став еще более сложным испытанием. А я все еще не могла привыкнуть к переменам, что ежедневно уничтожало меня. Спустя месяц принимаю факт, что не смогу его пройти. Остается одна футболка на память от большенеколлеги, которая скроется в самом дальнем углу шкафа. Никогда не надену ее.
Время новых решений. Все дороги ведут обратно. Я возвращаюсь в город, который всегда собираюсь оставить в прошлом. Только теперь осознаю, что с ним связано много воспоминаний, от чего он выглядит «по-своему хорошим».
Осень наполнена вкусом вина, и мне это нравится. Очередная работа заставляет выдыхаться слишком быстро. Потому что я даже не вижу как проходят дни. После двух месяцев поставлена точка. Пришло время сделать перерыв.
Все же «по-настоящему свое место» искать можно бесконечно долго.
Тем временем мои последние пол года магистратуры подходят к концу. Кажется, я давно попрощалась, но иногда по-прежнему подступает тоска, о том, что беззаботная пора уже позади. Осталось лишь выбрать платье, и сказать ей «прощай».

смотрю футболки на местном сайте печати и пошива. футболка "унисекс". думою такс-такс-такс, то што надо, ща посмотрю. а там первая фотка на мужчине, а вторая… на другом мужчине. ну да, именно это я хочу посмотреть.

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? По идее, поспать бы не помешало.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Если есть повод.
3.Что сейчас на тебе надето? Шорты и футболка.
4.Когда последний раз плакал? Сегодня.

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Попробовала бы ради прикола зеленый цвет. Но мой цвет меня вполне устраивает.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С мамой и тётей.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Затрудняюсь ответить, ахах.
8.Какую суперсилу хотел бы? Телепортация и экстрасенсорика.
9.Часто простужаешься? В последний раз болела пол года назад.
10.У тебя есть странные фобии? Уже нет.
11.Ты часто завидуешь? Не часто. Если и завидую, то по белому.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Не храню музыку на телефоне. Плеера и подавно нет.

13.О тебе писали стихи или песни? И мне, и обо мне. Да, было дело.
14.Что значит твой ник? Ой, я создавла эту страничку лет 5 назад. Помню только, что iks - это мои инициалы. А вот что первые три буквы значат - я уже не помню.
15.О чем ты соврал в последний раз? Не помню, когда в последний раз врала.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Магниты из разных стран и городов.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит когда мелом по доске херачат. Не бесит - шум прибоя, костра, леса.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Нет.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? На станциях метро Нью-Йорка.
20.Водишь машину? Бывал в аварии? Садилась за руль в 5 лет. И всё. Сейчас не вожу, но в будущем пойду учиться на права.
21.Какой последний фильм посмотрел? Мультфильм "Ральф против интернета"
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Головой о железную балку ударилась в детстве, ноги в кровь стирала.
23.Твоя последняя покупка? Жареное мороженое.
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Вот дабы за мной сейчас нкто не выехал, я, пожалуй, оставлю данный вопрос без комментариев.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? Социальный.
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Возраст не главное. Хотя, по опыту могу сказать, что парни младше меня еще не интересовали меня.

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? Со всеми одинаково.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Я не думаю, что это называется френдзона. Если парень, влюбленный в меня, желает пообщаться со мной, но при этом не интересен мне, то сорри, я просто не отвечаю, игнорю его и т.д. Поймите правильно. Я не трачу свое время на чужих мне людей, заведомо зная, что смысла в этом общении нет.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Откуда ж мне знать?
30.О тебе распускали слухи? В школе.
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Раньше волновало. Теперь не особо.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Я сама. Никто никому не выдаст абсолютно всё.
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Наша жизнь непредсказуемая штука.
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Искренность и улыбка.
35.Как покорить твое сердце? Его уже покорил . Актер. С серьгой в левой ухе)
36.Любимая группа? - Их много, не перечислишь.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Вот сейчас я прям так и назвала его Имя и Фамилию, ага. Да он не очень знаменит, но очень талантлив. Недавно начал карьеру. Актер Сатирикона.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Ахаха, Мой актер еще в музыкальной группе играет. Поэтому тоже не скажу.
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей . Любые 5 мастеров, набирающих курсы на актерский в 2015 году, аахахаха.
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Я уже встретилась 2 дня назад и поняла, что это тот, кого я хотела
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2019 году? Вот есть у меня задумка кое-какая. Глупая, возможно, но в положительном исходе поменяет жизнь на 180 градусов. В мае узнаем.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? 3 часа, потраченных в универе.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Я бы удалила 4 года в универе. Вернулась снова в 11 класс и поступила бы туда, куда хотела.
44.Что тебе снилось вчера? Тараканы и жуки под компьютерном столом. А я их безжалостно топчу ногой.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? На протяжении 4-ех лет моя жизнь скучна и однообразно.
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Думаю, не порадовалась бы.
47.Ты доволен тем, кем стал? Не совсем.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Больше неудачных, чем удачных.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Когда я 2 дня сидела на первом ряду на Его спектакле и ощутила Его не по сообщению ВК, а в реальной жизни. Когда я смотрела только на Него, мир уходил из-под ног и я пыталась остановить время.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Это личное.

Смотрю фото с 13-14 лет, наш класс выглядит невероятно отвратительно: немытые головы, девочки с неумелым макияжем, дерьмовые стрелки и плохо размазанный тональник, мальчики с детским лицом в мятых футболках и рваных кедах. Обыкновенные формирующиеся подростки.

Сейчас мои ученики в этом возрасте выглядят как опытные бьюти блогеры. Нарощенные в салоне ресницы, колорирование, маникюр, стильные шмотки, легкий мэйк, даже мальчишки с модными стрижками.

Порой мне кажется, что я больший подросток, чем они.

по-моему, здесь срочно необходим жизненный апдейт. пока я дома, пока у меня есть время на это. хотя, конечно же, нужно заниматься другими делами, но да ладно, полчаса на написание и оформление поста я могу выделить, ха.

так вот, прошло уже 2 сезона в лагере, остался ещё один. если считать профильную смену, то прошло 3 смены. мне немного непонятно, как правильно говорить: сезон или смена. но да ладно, суть не в этом. по началу мне очень хотелось вернуться домой, просто такой я человек, скучаю по дому и всё такое, тем более, что в лагере особо не разгуляешься, скажем так, а каждый день похож на предыдущий, точнее даже, кажется, будто вся смена - один большой день. вот так и пролетели два месяца лета. кажется, что в никуда, а на самом деле за лето уже произошло многое. остался месяц, чтобы успеть сделать всё то, что мне бы хотелось сделать. в сентябре уже начнётся последний курс учёбы, даже не верится в это, вроде бы вот только сдавала егэ, а уже скоро сдавать госы и защищать диплом. всё ещё боюсь этого, как и каждую сессию боюсь экзаменов и зачётов.
как-то быстро мои мысли перескакивают с одной темы на другую, но да ладно.

за июль прочитала 5 книг, для меня это достаточно много, потому что иногда мне бывает сложно найти на это время. ещё и кучу фильмов посмотрела вместе с сериалами. ещё умудрялась спать, есть, работать, ходить на планёрки и в душ.

мне нравится, что с мамой общаюсь каждый день. хоть и отвлекаю её от работы, загружаю её своей лишней информацией, но куда без этого?

сейчас мне нужно сходить на почту, отправить письмо Егору в Москву, затем съездить в магазин и забрать заказ (новая футболка), по дороге домой купить себе кофе (да!да!да!), потом съездить в магазины и купить всё, что нужно в лагерь (в основном это еда, потому что иногда в столовой дают просто отвратительную еду и мне ничего не остаётся, кроме как съесть какую-то другую гадость - еду быстрого приготовления).

обойдёмся без больших планов на месяц, их я держу у себя в голове, этого достаточно.

не сдаваться и идти вперёд.

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

Близость — это детали, которые вы знаете о человеке. Вы можете полюбить человека, которого едва знаете. Но близким он станет только после того, как вы узнаете его историю, его мелочи. Футболка, в которой он последний раз видел своего папу, была такого же цвета, как это покрывало для кровати. А это он упал на стекло, разбросанное по асфальту, когда бежал за своей собакой во дворе. Эту песню они с пацанами постоянно напевали, когда тайком курили за заброшенным гаражом. Рис он любит пересоленный. А когда читает — теребит себя за ухо.
Близость — это время, проведенное вместе. Вы не можете узнать все эти детали с первого взгляда. Вы не расспросите обо всех мелочах за две встречи. Человек — это паззл. Он собирается не из того, что мы видим сейчас и что он сам говорит о себе. Человек — это паззл, который собирается из деталей и мелочей его предыстории.
Близость — это всегда реальность. Вы не увидите, как он двигает губами, если будете читать только его электронные сообщения. Вы не увидите, как человек уплетает за обе щеки суп, когда сильно голоден. Как он смешно разговаривает со своим котом. Как он жестикулирует, когда ему не нравится то, что говорит его шеф. Его запах, его крошки, его следы, его неточности.
Близость — это не обязательно, что вам все нравится в этом человеке. Потому что близость — это честность. Смотри, я такой, у меня есть недостатки и ассиметрия.
Близость — это всегда два.
Близость — это не поживем-увидим, а — долго.
Близость — это не то, что скажут другие. Это то, что вы скажете друг другу.
Близость — это… часто это не на всю жизнь. Но это то, что делает эту жизнь настоящей. И мы, конечно, сами решаем — с кем нам сближаться и сближаться ли.
А весь фокус в том, чтобы в стремлении успеть все и побыстрее, не разучиться сближаться с теми, с кем этого действительно хотелось бы.
Многие считают, что близость — это и есть часть любви. Но я не знаю, не уверена. Наверное, не всегда. Я вообще не люблю слово «любовь». Оно для меня слишком абстрактное, слишком много всего обозначающее. Любовь может быть не взаимной, ее легко спутать со страстью и разными комплексами, неврозами. Куда больше мне нравится слово «близость». Его ведь даже на ощупь ощущаешь, правда? Произносишь, и как будто бы человек сквозь тебя проходит. Потому что близость — это всегда два, всегда внутри тебя. И это невозможно с чем-то спутать.

© Тамрико Шоли

так что, ты только что нашел футболку, которую она когда-то носила. и ты клянешься, тебе слышится ее смех дальше по коридору. твои пальцы касаются слегка поношенного рукава. ты помнишь самый первый раз, когда она надела ее. почему-то, в этой футболке она казалась еще красивее. она не носила макияж или роскошную одежду. она просто была собой и теперь, ты чувствуешь тошноту, глядя на эту поношенную и рваную футболку. она пахнет ею. ты не можешь поверить, что она по-прежнему пахнет ею. и все, о чем ты можешь думать, то, как ты все разрушил. ты отпустил ее, потому что тебе казалось, что ты сможешь найти кого-то лучше. кого-то, кто не ворчал бы так много. кого-то, кто не был бы таким прилипчивым. или просто кого-то, кто любил бы тебя сильнее но вот ты сидишь на кровати, сминая липкими пальцами футболку. и ты ничего не можешь поделать с осознанием того, что она была той самой. но ты разрушил это. тебе казалось, что ты найдешь. но по итогу, все, чего тебе удалось достичь – разбитое сердце и старая футболка. и хуже всего то, что тебе некого винить, кроме самого себя

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу) / платье)

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный, фиолетовый, синий, серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака) / кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение, Зеркала, Она-мужчина, Начало, Такси, Мстители..и это не всее) / зажигание, форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля, бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун)) / Сэйлор Мун!

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет, когда да)) / дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать:. .да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да

Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу, Rider -по небу, Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК) -Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там, где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин) / банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная, верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо)) / мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами) / да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х)) / да

Навязчивый:иногда пробегает мысля, что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре) / работала, играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс, мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все, которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая

Сумбурность во сне: вот похороны и родственники рядом, а в следующее мгновенье я уже на собственной свадьбе. Липовой. Еще мгновенье и меня накрывает объятиями. Чувствую только тишину. Самое ценное. Накрываюсь одеялом с головой, имитируя защищенность во сне.

Подпрыгиваю от звука орущей игрушечной утки, едва успев отрыть дверь. За ней - кот. С приглашением забыться на считанные секунды в объятиях. Вдруг понимаю: это одна из самых важных причин пребывания на работе.

— Я тебя ждала.
Сегодня на кухне? Или все эти годы?

В 2018: задернутая футболка и часть татуировки внизу живота; его аромат на мне даже после расставания; рассказы о муке, Тайви и задержании; полуночные сообщения; в одном из вареников обязательно должна быть монетка; прижиматься щекой к его животу, крепко, но бережно обхватывать талию. Он, кажется, слышит мои молчаливые желания и оборачивается, подходит. Садится рядом. А большего и не нужно.

Я не хочу преувеличивать его важность, я вряд ли вообще хочу, чтобы он был важным (шепотом: хочу). Столько разочарований в прошлом, обвинений и созданий большего количества личных "нет!". Но все повторяется, сердце никак не может успокоиться, как бы я не запрещала. Особенно сейчас, когда взаимность. Но мы стоим на месте, продолжительно обмениваясь взглядами. Я, наслаждающаяся одиночеством, и он… И если что-то способно придать смелости, то это не мы, а обстоятельства. Пусть они случатся. Пусть будет страшно. Но будет счастливо.

Я от него не прячусь. Не боюсь показать свою привязанность и чувства.