На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Скачала приложение тандем, чтобы немножечко погрузиться в разговорную стилистику англоговорящих стран. Не ради того, чтобы крутить выебонами, а для работы в толоке. Вы, кстати фрилансили на этой платформе? Хвалюсь-за трое суток нашекелила целых полтора доллара??? Ох, Россия матушка…там наверное комиссия вывода как три моих заработка)

Короче, не о том.

Так вот, сижу в тандеме, болтаю понемногу, черпаю в копилочку. И знаете, котятки, как приятна мне форма общения "-how are you? -i’m fine, thx.and u?". В большинстве случаев все очень мило, позитивно, о высоких материях.

А теперь выйди на улицу и спроси знакомого, хау а ю. Такой поток нытья и сетований польется, мама не горюй.

Это не только моя личная заметка, порочащая круг общения. Да и ко мне это тоже применительно. Как памятка-учись красавица не скулить, поддерживать беседу легко и с юмором. Вместо нытья-решение проблем. Вместо сплетен- лучше просто помолчать. Или послушать. Если есть стоящее, конечно.

Поэтому и для благородных девиц. Не всем дано быть таким собеседникам, а нам, женскому полу тяжелее, я считаю. Ответственности херова гора, задач ещё столько же, хочется кому-нибудь поныться.

Не надо так. Заведите блог и нойье туда. А отвечайте: айм файн, эз южуал?

#Заметка в копилку

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

Паника ушла нет, и не думает.

Все ещё непонятно что будет завтра.

Каждый новый день, всё больше плохих новостей. Хватит. Всё уже устали. А это только начало походу.

Большинство моих знакомых это фрилансеры. И почти все остались без работы сейчас. Все ищут варианты как жить в новом мире. Мы тоже. Пока ничего дельного не нашли. Зарплаты в российских фирмах смешные. Настолько что проще пойти в Пятерочку работать.

Уже шутим с Лёвой и выбираем куда я пойду работать: в Пятерочку или ногти пилить ??‍♀️ смех бессилия

А как у вас дела? Как вас это коснулось?

единственное, что радует — это работа

и поняла, что это здорово, что я фрилансер и не от кого не завишу и постоянно разные проекты, никакой одинаковой рутины

но с другой стороны работа не всегда есть и ты начинаешь загоняться из за рутины безработья

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

Знаете, какая она у меня?! Стать бортпроводником?‍♀️ Ну не смейтесь, нет, это не отголоски совка в моих генах (которые пальцем не сотрешь). Это что-то глубже. Фрейдизм, что ли, прости Господи.

А вот по пунктам. Во-первых. Мама, в мои школьные годы, пинками заставляла меня посещать групповые занятия у педагога, чей брат жил в США. В ТО ВРЕМЯ никто не требовал сертификаты или диплом, сомневаюсь, что сейчас кто-то об этой заикнется в деревне. В посёлке, если быть точной. Моё детство прошло там.

Так вот. Вместо такого крутого шанса подтянуть язык, получить не плохую базу для поступления на иняз и жить себе припеваючи, я все похерила. Попала в компанию рокеров-обрыганов и побежала устраивать дестрой?

Опять же, никто в то время не юзал бесплатные уроки на ютубе (они были вообще в 2007??), про фриланс речи не было и жили мы, по меркам деревеньки, оч зажиточно.

И второй пункт, который так зовёт меня в небо. От природы тонкую кость я прожрала. Вот просто стала жрать как вол подростком. А лишний вес все липнет и липнет?

Скинуть, в принципе, не сложно. Сложно попрощаться с дурной чертой — — заедать стресс и недосыпы.

И вот, осмысливая сейчас, что я имела все шансы стать стройной, подтянутой леди, свободно владеющей английским, иметь стабильную работу с полным соц пакетом, ранний выход на пенсию, которая в разы больше чем та, что у бОльшей части населения страны, я все это прое$ала. Променяла. А на что?

Свободу и независимость, стабильность в конце то концов, променяла на такую глупость. Прощает меня только одно обстоятельство, не было рядом со мной Родителя, который разжевал бы мне все вышеизложенное. Который сел бы и сказал

— Вика, мятежная юность, пубертатный бунт, семейная жизнь и ворох поклонников хороши только тогда, когда ты ЛИЧНОСТЬ. Тебя любит муж тогда, когда у тебя есть актив (недвиж, дивиденд, карьера). Тебя сытно покормит государство тогда, когда ты будешь рисковать во имя пыли. Тебя будут уважать дети тогда, когда ты полюбишь эту жизнь. Получишь удовольствие от неё. Станешь изучать позитив. Стремись, Вика. Каждая капелька пота потом превратится в веточку ТВОЕГО ЛИЧНОГО уютного гнездышка.

Записаться в летную школу? Не, ну а шо?

Рискнуть?

#Вопрос на миллион #что такое хорошо #вечные ценности #профессия #гештальты

Подруга посоветовала упражнение на зрелость и на определение уровня нарциссизма (как определять — не уточняла)) — нужно написать 20 достижений, ради которых действительно получилось преодолеть себя и не застопориться в процессе.

Собственно, вот мои (или то, чем я занималась все время отсутствия на вью):

1. Выдержала и пережила операции в детстве + все послеоперационные периоды

2. Удержалась на работе в крупном офисе как самый младший сотрудник

3. Перестала зависеть от родителей материально до 20-ти лет

4. Жила в Сибири

5. Самостоятельная покупка дорогой техники для себя самой (один ноут, два макбука, мак мини, два айфона, камера)

6. Смогла похудеть более чем на 10 килограмм

7. Вела канал на YT несколько лет

8. Сделала пирсинг сосков

9. Сама поехала в первый раз заграницу в Европу

10. Съехала от родителей и смогла жить одна

11. Выучила английский язык до уровня выше среднего

12. Избавилась от страха путешествовать / ходить куда-то в одиночку

13. Проехала 100 часов в поезде за одну поездку

14. Перешла работать на фриланс

15. Заработала больше 20к долларов на фрилансе удаленно

16. Была в рекламе Upwork на Times Square

17. Смогла собрать и удержать возле себя круг близких людей/друзей, который не меняется уже больше 10-ти лет

18. Выровняла зубы

19. Свозила папу в его первую поездку вне страны в Вильнюс

20. Была на концерте одной из самых легендарных рок-групп

А какие ваши 20 достижений?

Немного с опозданием врываюсь сюда, чтобы написать про планы и мечты на 2021. Но сначала немного про уже ушедший год.
Было сложно. Сначала построение новых отношений внутри нашей пары, потом корона, карантин, ситуация в стране, проблемы с работой, кое-какие косяки по здоровью, мои загоны по поводу окружения и новое восприятие многих вещей в целом. Но хорошо, что мы все это проходили вместе и даже стали семьей, в такой непростой год. Очень надеюсь, что дальше — только лучше, а 2020 был действительно каким-то неудачным дублем.

Что касается нового года? Что ж, хочу наконец перестать бояться. Оказывается, уже очень долгое время я завишу от людей и отчаянно пытаюсь не выделяться, не говорить лишнего, не писать лишнего, не начинать делать что-то такое, что может вызвать какое-то недоумение у других. Честно? Надоело. Пора бы уже понять, что действительно близкие люди меня поймут и поддержат, что бы я не делала. Да, мне больно осознавать, что девочки, с которыми мы уже 10 лет дружим на данный момент остаются позади меня. Я не вижу в них поддержки и понимания, не вижу в них искренней радости или наоборот, сопереживания. И наверное, чистый лист пора начинать писать без такой зацикленности на этом, хочу перестать себя винить за то, что иногда мне уже не хочется чем-то делиться с ними. Я не прекращаю их любить, просто хочу перестать быть зависимой от них и найти побольше единомышленников.
Хочу наконец сдвинуться с места и пытаться шагать в направлении фриланса. Пора прекращать смотреть, читать и пускать слюни на все эти идеи и начинать что-то делать, чему-то учиться(опять же, не слушая все эти "прекрати заниматься ерундой, ну и че ты там делать будешь такого, ну и зачем и ляляля"). С моим количеством заметок в телефоне, я, честно говоря, сама не понимаю, почему я еще не продаю тексты, например? Почему не пробую писать на заказ? Почему меня до сих пор нет ни на одной бирже копирайтеров? Какого знака или чуда я жду?
Ну и, конечно же, аспект отношений и семьи. Хочу поддерживать такую же гармонию и любовь. Почаще делать маленькие сюрпризы, выбираться куда-нибудь с друзьями. Хочу как-нибудь устроить нам спа-день. А еще, создать вместе маленькую дощечку наших желаний. Было бы здорово скататься этим летом куда-нибудь отдохнуть, так как в ушедшем году все было нерадужно в этом плане. Очень верю в силу мысли! Все визуализирую, сохраняю картиночки в пинтересте))

Что ж, поздравляю Вас всех с Новым 2021 годом! Пусть он будет лучше, ярче и добрее. Любите и будьте любимы.

#личное

Этот год был очень непростым для меня. столько всего намешано — не иначе, как коктейль Молотова. на днях организовала себе новогодний адвент: делаю всякие задания каждый день. не могу сказать, что прям прибавилось настроение праздничное.. но хоть хорошее повспоминала, что было за год.

а ведь плохое знатно потрепало нервы. и оно первым вылезает при внутренней оценке всего произошедшего.

Но я хочу поделиться хорошим всё-таки.

1) я окончила магистратуру (и защитилась дистанционно). при невероятных вопросах "зачем она тебе была нужна?" я всё ещё впадаю в ступор, но мне самой ответ более-менее понятен — я люблю учиться.

2) посетила больше 20 собеседований. ахахаха, не все были приятными, но опыт очень интересный.

3) поработала в газете. это был хардовый режим с утра до ночи, но было очень увлекательно и полезно.

4) о да, я немного скинула вес. не могу сказать, что теперь выгляжу так, как хотелось бы, скорее даже наоборот, но тем не менее.

5) +5 новых крутых коронных рецептов в моё меню

6) уволилась с работы аж 2 раза за год. может это и антидостижение, но только если бы это была работа мечты. в моём случае — скорее "освобождение".

7) худо-бедно я погружаюсь во фриланс.

8) 2 переезда. а переезд это всегда весело (ну, как минимум вспоминаешь, какие вещи у тебя есть)

9) письмо. ура, получила! и ура, дошло! старой доброй традиции, надеюсь, быть!

10) ну и очередной писательский марафон, который прошла таки до конца.

Я бы добавила ещё парочку пунктов, но их скорее хочется оставить для себя. поэтому пусть будет так.

#allanda

видит будда, моя самая большая проблема практически во всем это то, что мне не с кем посоветоваться или напрямую попросить меня исправить, когда у меня хватает на это мужества. поэтому я не занимаюсь фрилансом — меня некому проконтролировать, тупо вычитать.

мне жутко нужна бета для Светлого, потому что я залезла в дебри эмоционально-призрачного вортекса и не знаю, что теперь делать. я ПРИМЕРНО знаю, куда все это вести, знаю, чем все закончится, но, блин. у меня в руках ниточки полотна, из которых я от бессилия и отсутствия человека, с которым я могу просто ПОГОВОРИТЬ о фанфике, плету не полотно, а сыр-косичку. сыр-косичка — это хорошо, но не в моем случае. я тут персидский ковер плету вапщет.

один в поле воин, но чет как-то хочется все меньше.

upd: скинула Никите кусок текста, он хорошо поправил. аййййй.

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

Всем сердцем хочу поверить, что когда-нибудь я буду такой продуктивной, как сегодня, на регулярной основе… Но регулярность и я дружим очень редко… самодисциплина хромает, борюсь с ней, мне очень нужно этому научится, если хочу работать на фрилансе, но иногда получается, иногда — нет и я превращаюсь в кота. Когда я увлечена, проблем нет, могу работать долго и много, но как только к чему-то интерес проходит, заставить меня это делать почти невозможно. И если я сама этого не захочу, придумаю миллион отговорок, прежде всего для себя, но делать не буду. Со стикерами случился первый вариант) они готовы, отданы в печать, задаток оплачен, будут готовы до конца недели. Новый чехол тоже купила, из-за карантина скидки везде) Ухватила мраморный чехол за 300 грн., вместо 1000) мечтала около года) А еще я начала заниматься спортом, не каждый день, каждый второй, но хоть так) да и если это так можно назвать, небольшая растяжка в прямом эфире в инстаграм, возвратила себе свои 57 и стремлюсь к 55. После карантина хочу в бассейн, стало тепло, отговорок, чтобы не пойти больше нет, тем более — в позвоночнике какой-то хруст при растяжке, но нет боли, делаю, конечно, все максимально бережно и это еще одно "за" бассейн. Много часом за компом и малоподвижность — не полезные друзья, а мы братаемся с ними прямо…

В этом году у меня нет праздничного настроения перед 8 марта.

В цветах нет смысла. А на работу я не хожу, чтобы меня там поздравляли (минусы фриланса).

У меня чемоданное настроение. Так как ночью мы полетим в отпуск. Ненадолго. Но уже соскучились по теплу.

Пару часов назад собрала наши рюкзаки и еще через часов 5 будем выдвигаться в аэропорт.

Почти не читала ничего про эту страну, в которой еще ни разу не была.

Если кто-то с тобой ну очень сильно хочет сотрудничать, скорее всего - это подразумевает некоторые подводные камни. И сегодняшний случай не стал исключением.

Да, работа вполне интересная, подразумевает командировки (что для меня скорее плюс, чем минус) и оплата для нашего города весьма и весьма неплохая. Но вот в чем загвоздка - находится офис на данный момент на другом конце города, к тому же ещё и там, куда общественный транспорт не ходит, следовательно (за неимением собственной машины) ездить туда нужно будет на такси, а учитывая такую дальность и примерный тариф такси - уходить на дорогу у меня будет чуть меньше косаря в день, что получается около 2/3 от предлагаемой оплаты. Вопрос - ну и нахуя мне это нужно?

Да, шла речь, что офис когда-нибудь "переедет" в центр (что всего в 15ти минут езды на общественном и в 10ти на такси, где ценник за поездку будет раза в три ниже), но всё это когда-нибудь и вообще не точно, а жить несколько месяцев в ожидании и на сумму, оставшуюся от трат на дорогу и которая будет составлять немногим больше минималки по городу - такое себе удовольствие, если честно, тем более, что такую сумму можно заработать и за два часа работы в день не выходя из дома на фрилансе и, если бы меня такое положение вещей устраивало, то я бы, вероятно и вовсе не рыпалась.

Прикольно, конечно, и математика простая - но нет, спасибо.

Запоздало и все такое, но оставлю здесь не итоги года, а скорее некие итоги десятилетия: по фактам и коротко.

Итак, десять лет. Это, в каком-то смысле, действительно целая эпоха и эпоха просто нереальная.

За эти десять лет я побывала в девяти городах, сделала пять татуировок, очень много раз меняла цвет волос и раза три стриглась под мальчика, но вместе с тем успела однажды отрастить волосы ниже лопаток; выпуталась из токсичных отношений, встретила любовь всей своей жизни, но все же расстались, ввязывалась шесть раз в отношения и только из одних вышло что-то нормальное, хотя спустя несколько лет тоже расстались; потеряла, в силу его возраста, любимый пушистый комочек, но и приобрела второй комочек, который стал так же мною любим; дважды лежала в ПНД; начала курить, чуть не сторчалась, но завязала; посетила огромное количество различных мероприятий, побывала по обе стороны сцены и как исполнитель, и как зритель; получила диплом по желаемой специальности и по которой не работала и, собственно, не планировала работать, зато за десять лет целых четыре месяца проработала в офисе и два года работала на фрилансе по одной специальности и ещё три года - по другой; не считая фриланса сменила всего два места работы, лишь одно из которых было официально и по трудовой; трижды чуть не переехала в другой город (в три разных); впервые в жизни сломала конечность и целый месяц протупила дома с гипсом; научилась кататься на велосипеде; научилась кататься на коньках; прочитала более 250 книг.

Возможно, я не всё вспомнила, но вот как-то так.

Снова и снова я задумываюсь о смысле жизни.
Я достигла того, чего хотела: я уволилась с работы, сижу дома и делаю все, что хочу. Я не переживаю за деньги, потому что меня обеспечивает мой парень. Иногда я беру работу на фрилансе и рисую дизайнерские макеты.
ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.

И теперь, когда я этого достигла, меня вновь и вновь пресследует депрессия и мысли "а в чем мой смысл жизни?".

Я всегда придумывала новые идеи, зацикливалась на веганстве, правильном питании, мультиках, рисовании и т.д. А теперь я зацикливаюсь на том, что ни на чем не зацикливаюсь.

Мне хочется реализоваться, зажить на полную катушку.
Если честно, последнее время я думаю о телевидении. О различных шоу.. Мне хочется стать частью этого. Мне хочется готовится к каким-то концертам, мероприятиям, а потом с коллегами выпивать шампанского, общаться со звездами..
Я хочу быть медийной личностью.

Но это кажется чем-то сумасшедшим.
Я по образованию учитель математики и тооо, незконченное высшее.
Я могу немного рисовать мультики и клепать логотипы, презентации и тд.

И теперь я читаю книги "100 способов изменить жизнь". Хаха, кажется глупостью.

Возможно мне просто нужно расписывать каждый день и чтобы он не был связан только с домом)))
Вот через 2 недели я еду в Россию на свадьбу к другу Коли на пару дней. Я впервые поеду за границу, меня это радует. Я уверена, что это время будет незабываемым. Хочется, чтобы каждый день был насыщенный и разнообразный…
Ну вот и что делать?

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

Иногда мне кажется, что туалеты созданы для слез. На каждой работе это было моим убежищем, где я переставала делать вид, что я сильная и что меня ничего не тревожит, даже дома. Третий день стажировки - приветики, слезы. Смотрю на себя в зеркало, пытаюсь восстановить спокойное дыхание и повторяю себе: "Нет уж, если ты плачешь сейчас, когда еще не начала здесь работать, то убегай, пока не поздно".

Это утро можно обозначить хаосом. Когда ты не понимаешь, что происходит, а человек, который должен разрулить ситуацию, просто сбегает, оставляя тебя одну тонуть в этом дерьме; люди бросают тебе в лицо свое недовольство и упреки. Вдох-выдох. "Относись к ним так, как они к тебе", - говорит мне Миша, с которым мы познакомились 5 минут назад, который и имени моего не знает. На что я бросаю: "Мне их послать?". Принимаю решение отказаться от работы, находя целый список причин, почему мне не стоит сюда возвращаться.

А потом меня кормят творожными блинчиками. Миша сначала ехидничает, а затем, когда слышит, что я не собираюсь соглашаться на вакансию, успокаивает словами "так бывает очень редко". Но я вижу Наташу, с опухшими после вчерашних слез глазами. Взбиваю молоко - оно получается идеальным, глянцевым, хотя я два года этого не делала. Мониторю вакансии бариста, сразу же звоню, но никто не отвечает. От хаоса не остается ни малейшего следа, все выходят на улицу пить кофе, улыбаются мне так по-доброму. Говорю: "Мне нужно подумать", наперед зная, что я откажусь. Домой иду пешком, беру кофе со льдом, много думаю. Не знаю, почему я меняю свое мнение. Может, из-за доброты, с которой меня встретили, может из-за Миши, с которым мы будто дружим не один месяц, а может из-за денег. Составила список, чего я хочу (главное: путешествие с инди трипс и велосипед) и стало чуть легче, ведь работа для денег. А еще там блинчики вкусные, да. Плюс успокаивает мысль, что это на пару месяцев, чтобы быть среди людей, освободить себя от груза фриланса и заработать на то, чего хочется (не знаю, как устроен мой мозг, но у меня и сейчас есть деньги купить то, на что я собираюсь зарабатывать, но этих денег мне почему-то жалко). Что в любой момент я могу просто уволиться.

UPD (спустя 2 часа)
Не знаю, что жизнь за шутки шутит, но ни разу не смешно. Неделю я обновляю профиль одной кофейни в надежде, что они ищут бариста. Позавчера подумала, может стоит им самой написать и спросить. Но я из тех, кто верит в судьбу, и раз тишина, значит, мне туда не нужно.
Написала я Ире, что соглашаюсь работать у нее, а спустя полчаса вижу объявление той кофейни. Просто…
Риск остаться вообще без работы или согласиться на временное убежище, где много стресса, ничегонеделания и прошлого.

Многие знакомые фрилансеры находят себе заказчиков через биржи и судя по разговорам на эту тему, при желании и упорстве таким образом можно неплохо заработать; но скажу честно, знаю об этом лишь с чужих слов, сама я предпочитаю другие способы.

Но тут, что называется, решила попробовать. Зарегестрировалась, осмотрелась и поняла, что я ни-ху-я не умею продавать свои услуги, потому что я будто попала на рынок (а впрочем, это и есть рынок услуг) где все пытаются впихнуть заказчику свой товар по принципу кто громче крикнет, кто краше предложит.

Я, конечно, попробую найти себе там хотя бы пару заказов, но что-то не уверена в своем успехе - загрузить портфолио не сложно, а вот отсутствие отзывов, рейтинга и всего прочего вряд ли будут конкурентноспособными в таких условиях. Это к тому, что мне в принципе стало интересно, как с этой проблемой справляются новички на сайте, ведь заказчика можно понять - он-то хочет за определенную сумму найти исполнителя, а пустой аккаунт тот ещё "кот в мешке" и проще выбрать из более опытных специалистов, каким бы ни было резюме и портфолио такого вот новичка.

Теперь я могу сидеть в своем новом пиздатом кресле за компом, делать заметки в своем ежедневнике и представлять, что я просто фрилансер, которому не надо учебу.

Вчера был какой-то такой необычный День Святого Валентина. Никогда не отмечала этот праздник с молодым человеком, так уж сложилось - мы или были не рядом, или человека в принципе такой направленности не было рядом. Ну и в общем я нарядилась и поехала к подруге на район, чуть пригубить алкоджоя и посмеяться. На удивление, когда ходишь медленно, уже больше замечаешь оценивающие взгляды со стороны как бы всех, ибо как оказалось не только мужчины смотрят оО Плюс мне вот эти последние дни медленной ходьбы постоянно открывают двери, уже раза 4 точно, аж непривычно и приятно)

Поехала к сестре на работу и поздравила ее тоже, чтоб как бы она не чувствовала себя ущербной в этот день на фоне всех событий происходящих, ей еще приходить и приходить в себя. Хотя я уже как-то подсвыклась оО Да, гнилой человек, да, принес кучу грязи, но пошел он нахер, чего ждать, чего надеяться, что он резко изменится. Работаем исходя из обстоятельств данных…

Даже сестра подтвердила то, что пока я живу с родителями, своей жизнью я не живу (Это меня и порадовало, и огорчило. Все таки я до последнего немножко думала, что это я уже себя накручиваю, и что кучи людей так живут, а мы то что, и ничего. Оказалось, не ничего (Теперь бы как-то это провернуть как бы в сторону осуществления необходимости, чтоб более здраво все оценивать и более грамотно делать, чем как хотелку, типа ой схватила побежала.

Еще давненько сидела у меня в голове мысль, что мне хотелось бы быть мотивационным спикером (да или просто спикером, у меня нет какого-то жуткого страха публичных выступлений и в принципе это все должно быть довольно занятно для меня). Так вот, моя биржа фриланса время от времени устраивает встречи для фрилансеров, и там тоже выступают ребята, на бирже работающие. В этом году в нашем городе тоже будет такая встреча, и когда я уточняла по поводу своего города и дат, одна девушка, что у меня интересный блог и что я могла бы быть спикером) Вот это было реально здорово, ибо это правда давно такая шальная мысль в голове, и попробовать было бы интересно. Что ж, посмотрим!

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

Разболелась до ужаса. Каждое обследование заканчивается тем, что меня отправляют ещё на 2-3 обследования. Кровь плохая, нужно пересдавать, иначе придётся лечиться у гематолога. С мозгами вообще непонятно что, кровь поступает быстро, а отток слабый, мигрени не заканчиваются. Выкинула много-много денег на анализы, узи и всякое такое. У новому году остались почти на мели. И это я ещё мрт не сделала. А потом мне нужна гастроскопия под наркозом и ещё херова туча анализов крови на биохимию. Внезапно я узнала что у меня удвоение почки. Это не страшно вообще, но странно, что за 26 лет ни на одном узи раньше этого не видели. Я себя почти накрутила, что раз не было раньше - это не почка, а что-то другое появилось. Отправили к урологу. Короче, сил нет. Фриланс закончился, после праздников выхожу в офис, что меня пиздец как печалит, хоть зп и радует. Но пока мне херово и я не представляю, как я буду изо дня в день выходить из дома, со своей вечной тошнотой, головокружением и мигренью. Хотела закончить дела со здоровьем до выхода, но не получится, ибо не хватит денег и времени уже - у всех выходные, да и мне не очень хочется сейчас провести все свои выходные в больницах. И так уже две недели я хожу по всем врачам и в большинстве случаев бесполезно. Отит, кстати, так и не вылечили. 4 врача! ГОД. У меня отит год! И никто не подобрал адекватное лечение. Последний врач посоветовал самой себе найти капли с действующим веществом нужным) Хз, зачем я всё это пишу. Просто, чтоб поныть. Где же ещё мне это делать.

Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.

Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.

Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

То сейчас всё вот так:

"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву

Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.

Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.

Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.

Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.

Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.

На этом всё.

Где найти работу, если ты ничего не умеешь и не любишь общаться с людьми? Меня позвали на собеседование в отдел электронной корреспонденции, в тот же день его отменили, я снова возвращаюсь на линию к агрессивным клиентам - боже мой, как я это начинаю ненавидеть. Каждое утро перед работой втихую от мужа закидываюсь глицином и реву, когда он уходит, а уходит он раньше меня. Уговариваю себя, что должна справляться и нельзя быть такой слабачкой, что это пройдёт, я зачерствею и привыкну. Вопрос только: когда? Думаю освоить фриланс, но не знаю, с чего начать. Попробую просто клепать статьи. Подыскиваю другие вакансии, но везде нужен опыт, а где не нужен, там тоже работа в первую очередь с людьми и, как правило, наглой продажей.

Прелести фриланса ты ощущаешь, когда просыпаешься утром, не спеша приводишь себя в порядок, завтракаешь и, открыв занавески и форточку, садишься за работу и первые пару минут держишь спину ровно. Люблю такие моменты. Но есть и недостатки. Ты выполнила работу, полагая, что все верно и вообще идеально, но придирчивый заказчик (на самом деле, вполне нормальный) просит внести правки. И ты включаешь ноутбук, закатывая глаза. Или момент, когда скоро дедлайн и тебе за один день нужно написать две статьи по теме, в которой ты ничего не смыслишь и по которой нет ничего в интернете, а тебе еще и другой заказчик подкидывает работу. Итого: два часа дня, я болею, мне нужно смотаться сделать пару дел, купить продукты и-и-и-и-и написать две статьи и сделать рерайт. Учиться когда? А никогда, видимо

P.S. Обновление :D я написала заказчице статей и отказалась. Вообще-то так не делается, наверное, и мне очень стыдно. Но лучше так, чем я выдам ей какую-то бредятину и потрачу свое время и нервы.

Увольнение откладывается, но я так психанула, что всем бы так психовать - учитесь.

С чего бы начать… На работе по моей же просьбе из-за расписания на учебе мне убирают все рабочие вторники и среды, и иногда получается, что я отдыхаю шесть дней подряд. Вс это знали, и всем было норм. Но неделю назад менеджер разозлилась, мол, у Марининой в графике шесть выходных, она что, в отпуске? В общем, попросила скинуть мой график учебы и нарисовала мне охуительные подмоги! Две на этой неделе на бизнес-ланч перед парами (а это значит, что на пары я пойду ну вот никакая), одну на 19 октября (к слову, это мой день рождения, и после моей истерики а-ля "я не буду работать в др!" подмогу убрали) и еще одну на следующую субботу. Новый график я увидела на паре, вышла, позвонила менеджеру и сказала, что не смогу так выходить. Даже заплакала. Слушать меня, конечно, никто не собирался. Я вывела её из себя, и она назначила собрание официантов на воскресенье, где меня, конечно, разнесли (мой коллега поэтому проспорил мне шоколадку макс-фан - утверждал, что больше всех получит он :D). А потом до меня дошло. Нахера вот я истерику закатила, если подмоги на бизнес у меня были только на одну эту неделю? Дальше-то всё нормально. Пока я ждала собрание (а это половина недели), я всерьез думала, что уволюсь и что же мне дальше делать. Таким образом, я пришла во фриланс.

Зарегистрировалась на сайте, где труд очень дешевый и трудно получить первый заказ, но это - неплохой такой трамплин для будущего. Работая там за копейки, я могу готовить свое портфолио для более серьезных сайтов. И вот в моей копилке уже 720 рублей! Не могу сказать, что они с трудом мне дались. Да, иногда пришлось попотеть, иногда меня с небес на землю спускали после проверки текста, мною написанного, фразой: "Нужно посуше и посерьезней". Но! Я начала! Я сто лет думала заняться фрилансом, потому что в будущем хочу быть, как это называется, цифровым кочевником, но того волшебного пинка под зад всё не было. А тут вдруг и пинок появился, и работа основная есть. Пока что. :) Боюсь представить, что будет дальше, но пока сижу на попе ровно

И вот настал этот момент- момент, когда я могу пойти и подать заявление на увольнение. Ноооо… Блин, как решиться на этот шаг? Как быть в этот момент сдержанным и спокойным? Как не сломаться и выдержать все «почему?». А что будет дальше? Как не подвести своего мужчину и в дальнейшем работать в фрилансе и в своё удовольствие? Я уже вторую неделю не могу положить этот листок на стол своему детектору, с начала были отговорки, теперь они закончились и я просто начала их придумывать. Печальнее всего то, что я понимаю, что если я сейчас такая нерешительная в своей жизни, то я нерешительной буду всегда.

У меня проснулась такая ненависть к работе, что я всерьез думаю над тем, чтобы уходить во фриланс, потому что без денег я не могу, снова садиться на шею к родителям не хочу, но и бегать с подносами и кружками пива желанием больше не горю. Хотя беда не в них, подносах и кружках, а скорее в начальстве и коллективе. Как называется, когда тебя жутко пугает мысль, что уже конец второго выходного дня и завтра на работу? А потом снова. И снова. Бегать в неудобной обуви, терпеть бред менеджеров, управляющей и старших официантов. От нас слишком много требуют, ну, то есть я абсолютно согласна, что заведение нужно держать в чистоте, но блять, вы или платите тогда больше, или нанимайте специальных людей, чтобы они это делали, а не официанты. Бывает такое, что ты приходишь на смену, у тебя нет столов (а значит, и денег, потому что наша зарплата - какой-то процент от продаж), но тебя отправляют подстолья протереть (ненавижу), стулья, стены, и всё это ты делаешь бесплатно. Столов-то у тебя сейчас нет и почасовой оплаты - тоже. Я у мамы волонтер, блять. Нам нельзя сидеть, если в зале есть хоть один стол и гости могут тебя увидеть. А потом, лет в пятьдесят, если не раньше, мы будем мучиться с ногами, потому что в двадцать работали по тринадцать часов, бегая и стоя. И все, управляющая и менеджеры, это прекрасно понимают, потому что сами работали официантами, но всем насрать на нас. Зато как штрафовать за херню - так это всегда рады. Они все делают, чтобы заплатить поменьше и постоянно говорят, что мы получаем хорошие деньги, а можем получать еще больше, просто не стараемся. "Да отъебитесь", - думаю я всегда на такое. Работа сейчас выжимает из меня все силы, но бросить именно ее я сейчас не могу, потому что где я возьму пять тысяч на одну рассрочку, три - на другую хотя бы? Зато я ясно понимаю, что я не хочу так жить в будущем: трудиться на неблагодарной, нелюбимой работе за копейки (хотя ладно, я получаю больше некоторых своих преподов), отдавать больше половины зарплаты на кредиты-ипотеки, а на оставшуюся часть выживать. Хорошенькая прививка от подобного образа жизни в будущем. Я в начале поста заикнулась о фрилансе, но и это непросто. Первый год, как минимум, уходит на то, чтобы обучиться чему-то и набрать хорошие отзывы. Для этого надо иметь хоть какие-то деньги на жизнь. И если бы у меня было больше сил сейчас и я не мечтала бы спать все выходные, я бы взялась за это. Но не получается

Наткнулась сейчас в интернете на новый интересный термин и поняла, кем я хочу быть. Цифровым кочевником! О да, у этого явления появилось название. Это человек, который работает удаленно через интернет (а значит не привязан к одному месту) и много путешествует. Очень хочу прокачать какой-нибудь навык, чтобы через пару лет, получив диплом, отправиться колесить по миру и совершить кругосветку. Саша, кстати, тоже об этом мечтает, но с фрилансом у него получается туговато сейчас (пишет статейки для adme - ему скучно). Он даже задумывается выучиться парикмахерскому искусству или другой профессии, которая нужна везде и которая не привязывает тебя к одному городу-стране. Так и хочется сказать: го вместе!

Есть расширенный арсенал стульев:

1) работать клоуном на пидарасов;

2) работать пидарасом на клоунов;

3) работать фрилансером на доширак.

На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

разрешил себе в эти выходняе нихуя не делать, занимался своими делами, из дома не выходил, каеф

последнее время сидеть дома для меня единственное удовольствие, не хватает только одиночества

ух как мне его не хватает. вот пожить бы одному. месяц. шикарно. а потом соскучиться и приехать к кому-нибудь из близких, чтобы напиться их вниманием и утолить жажду общения, и снова в свою коморку запереться. идеально)

большинству не понять, как сильно хочеться быть одному. очень сильно.

если бы ещё и от работы освободили, я бы вообще кайфанул.

МЕЧТЫ МЕЧТЫ

теперь серьезно, помните мой пост про "хочешь - делай?", я уперся в стену. Я хочу бросить работу и уехать к родителям в свой родной город, жить там, получать деньги со сдачи квартиры в крск и не париться. Заниматься любимым делом, продвигаться и обучаться в сфере сайтоделанья чем сейчас и занимаюсь и в бодущем уйти во фриланс.

но Нина. на самом деле я не хотел бы продолжать отношения в таком ключе как они идут сейчас, она остановилась. совсем остановилась. она не понимает мое состояние, как мне хочеться, почему мне тревожно, да и я не хочу уже понимать её состояние. короче остаточная намагниченность. пиздец

она просила сказать что я её люблю, а я всячески уходил от ответа, потому что не уверен уже, люблю или нет. она дорога мне как человек, и мы близки. но вот люблю ли я её сейчас или это тупая привязанность. не знаю. не могу понять. мб если я поживу один я смогу разобраться, но я боюсь ей об этом сказать. вообще боюсь. очень

жопа жопная!

ну серьезно, работать по 8 часов 5 дней в неделю это архаизм мануфактур и фабрик прошлого тысячелетия, зачем в наше время автоматизации, механизации и прочей упрощающей херни работать ебаных 8 часов????

БУЭЭЭ

Короче, я решил для себя, чтобы в жизни приуспеть нужно быть:

а) смелым

б) трудолюбивым

Ну почему я думаю всем понятно, связывать уровень интеллекта с возможностью разбогатеть думаю глупо.

Всвязи с тем, что я ссыкло и смелости в этих делах мне не набраться, я решил стать друдолюбивым.

Раскидаю вам то, что имею сейчас и что хочу:

ИМЕЮ: зп ведущего инженера - 32 000р, степендия магистра - 5000 рублей, пассивный доход (5000-10000) от букмекера, расскажу об этом позже.

ИТОГО: неизменная часть в мес: 37 000. и все.

ХОЧУ: пассивный доход 100 000 в месяц на начальном этапе.

-----------------ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ????-----------------

Ну тут все просто, вкладывать не в бизнес план, так как с моей смелостью мы определились, буду вкладывать в себя. Одно успешное вложение я уже сделал, щяс расскажу.

—--

ПРО БУКМЕЕРА И КАЗИНО

Короче на 1 курсе института я узнал, что такое ставки и букмекер, соответсвенно жажда легких денег меня побуждала ежедневно сливать бабки на всякие покупные прогнозы и прочую хрень, пока я так же как сейчас не решил вкладивать не букмекеру в карман, а в свои знания. Начал покупать стратегии, изучать их, выделять главное, систематизировать и короче пришел к тому, что нужно переходить к казино, потому что оно поддается хоть каким-то матиматическим анализам. Опущу подробности становления, но сейчас я разработал стратегию по игры в карточную игру БАККАРА которая есть в каждом казино, которая позволяет делать те же 1,5к в день за 8 часов, но сидя дома и попивая чаек. Я её использую по вечерам когда есть свободное время играть, и делаю в мес небольшую сумму, любуясь на няш диллерш.

предвижу вопрос, почему не делать больше увеличивая суму ставки? потому что я ссыкло, я пробовал, я начинаю трястись, отходить от стратегии и пороть хуйню, перестаю себя контролировать когда ставка большая, ну и все идет по пизде. а так банк 5к, ставки по 50р, изи мани, но немного.

Короче вложения в самообразование в сфере казино себя окупают.

Теперь я задумался, как заработать еще?

А все бабки сейчас где? В ИНТЕРНЕТЕ!

Короче начну с малого, начал учиться делать сайты на платформе WP, узе зарегал себе домен и выбрал хостера, осталось наполнить сайт и его попробовать его монетизировать. Буду изучать верстку, SEO, кодинг, короче всего по-немногу.

Кто хочет попробовать со мной, могу взять в лодку. Отправной точкой мне служит курс Александра Беляшова по WP, ну это тот с ютуба, что со Светой Божиной в тайланде живет. Собственно говоря, из вложений в его курс 2к, больше не планирую тратить ничего, ну кроме аренды домена и хоста.

—--

К чему пост? Да бля, я ебал работать по 8 часов в день, на хуй знает какого дяду получаю за работу крошки, кого устраивает - пускай, меня нет. Даже если не получиться монетизировать контент, уйду во фриланс как только научусь грамотно пилить сайты.

У меня все. Рубите капусту господа.

P.S/ кого заинтересовала стратегия на Баккару, го в лс.

Так удивительно читать свои старые записи с надеждами, что что-то получится, сейчас, когда всё из этого получилось. Ну, почти все.

Коротко о том, что происходит сейчас в моей жизни. Я устроилась работать официанткой. Стажировалась чуть больше месяца и вот уже месяц работаю. Чаевые полностью устраивают, потому что (чего лукавить) даже с них можно копить на что-то. Но я решила, что копить и делать большие покупки буду с зарплаты и стипендии, а на чаевые жить, то бишь есть, ездить и покупать всякую фигню. Сейчас я хочу научиться экономить, но пока получается слабо. Мама с папой меня очень поддерживают, интересуются моей работой, с удовольствием слушают какие-то рассказы об общепите, пиве и еде (а ведь я так боялась говорить им, что нашла работу такую). Я перестала брать у них и у бабушки с дедушкой деньги и вот уже месяц я обеспечиваю себя сама. И я так счастлива это осознавать!

С вечерними парами я тоже разобралась. Буду прогуливать в рабочие дни, и почти все преподаватели мне это разрешили, а те, кто не разрешили, еще просто не предупреждены :) . Кому-то из них придется сдавать дополнительные задания, а самые строгие, на удивление, отпустили со словами: "Работай и ни о чем не переживай". Это причина моего приподнятого настроения все время, и я немного побаиваюсь, что в Ане зависть будет расти все больше и больше по этой и еще нескольким причинам. С ней мы, кстати, живем пока что мирно, но у нее бывают заходы, когда какая-то внутренняя ненависть ко мне достигает своего апогея. Я реагирую спокойно, и она успокаивается потом тоже и первая идет на контакт.

В личной жизни все сложно. Ну, то есть ничего выдающегося не происходит, но, кажется, виновата я сама. Сейчас у меня еще больше мужского внимания, чем раньше, это связано с работой, но… Я отшиваю всех, потому что в глубине души надеюсь, что Саша решит вернуться. Он вообще сейчас единственный, ради кого я могла бы пожертвовать своим свободным временем и немного поменять взгляды на жизнь. Например, отказаться от мяса (он веган). Мясо я сейчас ем не очень часто - на работе в обед и когда приезжаю домой в село.

Я задумываюсь о том, чтобы теперь, когда у меня есть адекватный ноутбук, освоить что-то, что поможет в будущем хорошо зарабатывать на фрилансе: веб-дизайн или html, верстка сайтов. И вообще у меня много идей, планов и желаний в голове, но времени на это все нет совершенно. И это меня угнетает.

Я немного похудела (совсем немного), и теперь я вешу меньше 57 кг, чего, кажется, не было с прошлой зимы. В этот раз я решительно настроена похудеть сначала к концу апреля (моя любимая сестра пригласила меня на свою свадьбу с моим бывшим парнем, ну, может, помните), а потом - к лету. Сегодня у меня случился маленький внеплановый зажор, но я ела только здоровые или почти здоровые продукты и, возможно, даже уложилась в норму калорий на день. Просто я пытаюсь есть меньше нормы, поэтому могу назвать это зажором.

Кажется, я буду писать много маленьких постов-мыслей. Или опять заброшу бложик на месяц. Посмотрим. Ну, вы немного в курсе моих дел.)

Вчера пол-дня потратила на изучение вакансий и курсов. С курсами оказалось все не так сложно, даже по цене, в принципе неплохо. Правда сразу же встал вопрос: изучать диджитал маркетинг полностью или все же сразу уходить в вэб дизайн…? С маркетингом выходит дороже (все необходимые курсы), но при этом вакансий по-больше будет. Хотя, с другой стороны, СЕО, допустим, я и сама освоить могу, в домашнем режиме. С SMM сложнее, учебников по нему я пока хороших не видела.

С дизайном все интереснее… Курсов для старта необходимо пройти пару - непосредственно дизайн + UI/UX. По цене более приемлемо, да и интереснее мне это. Но во с вакансиями… Сейчас, судя по hh, бядаааа… Точнее, они есть, и с хорошей зп, да только опыт туда нужен минимум год + большое портфолио. И вот где, спрашивается это портфолио брать? Рисовать от балды не вариант, работодателям нужны действующие проекты. Я такой навскидку могу только один обеспечить - сделать фаерщикам сайт (если конечно Ленка перестанет жмотится и оплатит домен). Но для хорошего портфолио, само собой, этого мало. И вот где его брать? Есть еще вариант с фрилансом, после работы основной химичить. Но фриланса я боюсь, слишком много историй с кидаловом - нарисуешь, а тебе шиш, а не бабки.

Вопросы-вопросы-вопросы… Ломаю голову, пытаясь понять, что же делать.

Пока лидирует вариант пройти курс SMM, потом дизайна, потом UX. Или все таки вычеркнуть отсюда SMM и все же пройти только два курса, а потом просто дополнительно поискать где-то отдельное обучение программам, чтобы был максимум.

А решать надо как можно скорее, я и так потратила слишком много времени своей жизни. Вместо того, чтобы найти хоть какое-то свое призвание, занималась просто чем умею. Надоело так-то…

Кошак смешной… Решил очередной пакетик чайный из кружки стащить, шикнула, нельзя. Посмотрел хитрющими глазами и стал вылизывать бок, мол я только за этим повернулся))

Надо скорее думать, найти решение. Жаль, что посоветоваться не с кем. Как обычно… У меня в друзьях одни программисты и сисадмины…

Блииин! Это лысое ЧУДОвище опять в мусорку лезет >_<

Примерно две недели назад у нас в семье встал вопрос ребром о моём увольнении (после того как мне заявили, что я работаю 23 февраля), потом я кое как отвоевала свой заслуженный выходной и то когда мы сидели с семьей за "праздничным" обедом мне позвонили, наорали и испортили всё настроение.
Дело в том, что пол года до нового года я работала закройщиком и моё рабочее место находилось в подвале (нормальное место было) и весь день я очень мало контактировала с теми, кто работал наверху. Считайте, пол года целый подвал был в моём распоряжении и я прекрасно работала под свои размышления о бытие (радио быстро надоело).
Сейчас я работаю наверху и постоянно контактирую со своим начальством и всеми остальными работниками. И меня жутко начали подбешивать их наитупейшие пошлые и омерзительные шуточки и рассказы (вам далеко за 40, але). Я была в ступоре, когда мне начальство бросало "блин, Влада, я тебя убью" или "эти две курицы" и прочее.
Я почти каждый день еду с Тёмой в машине домой и либо рыдаю от какой-то обиды, либо просто меня не заткнуть от возмущения.
Я понимаю, что это якобы руководящая должность и этот опыт должен потом через 30 лет мне где-то пригодиться, но стоит это всё терпеть за 15 тыщ?

А еще в ноябре на моё день рождение одна портная, с которой я хорошо общаюсь в тайне от всех пожелала оставаться таким же открытым человеком и постараться не расстерять свою доброту, потому что из-за жизненых обстоятельств я могу стать чёрствой. А сейчас мне почти каждый день твердят, что я слишком добрая и что если я не стану строже, то меня быстро уволят.
Стоит отказываться от своей "теплоты" в душе ради этого всего?

Девочки, которые бросали работу и уходили в фриланс расскажите о своих ситуациях. Поддержите меня или наоборот осудите, я не знаю. Больше всего я боюсь сделать неправильный шаг и упустить что-то значимое. Хотя Тёма говорит, что на этой работе с потолком в 15 тыщ я наврядли поднимусь выше.

Я сегодня уволилась. Больше никакого общепита, обещаю и себе и вам тоже)
Начинается новый этап моего плана, но сначала устрою себе небольшие каникулы на этой неделе.
Не так давно ходила на кафедру узнать по поводу практики и выяснилось, что она будет не в середине лета, а в начале. Уже 11 июня мне надо быть на рабочем месте, а это значит что сдать договор с организацией нужно будет до конца марта - начала апреля. Срочно нужно поговорить обо всем с ребятами, с которыми мы собирались разделить аренду квартиры в городе. Потому как если они не уверены в том, что поедут, то мне придется искать уже не целую квартиру, а комнату - больше я одна не потяну. Уже через месяц я скорее всего буду знать, где мне придется работать этим летом. Не скажу что я много накопила - хватает впритык -очень надеюсь, что попадется до лета несколько заказов по фрилансу, что бы быть до конца уверенной, что не придется просить ни у кого денег и что я не останусь в чужом городе без копейки в случае чего.
Я все еще не сдаюсь и не сворачиваю с этого пути. В какой-то момент путь кажется слишком сложным и долгим, трудности возникают одна за другой, но стоит напомнить себе о том, что я так и не узнаю чем все кончится, если не попытаюсь. Можно тогда сразу паковать чемоданы и уезжать в Бийск к бабуле и дедуле, к чему все это образование. И вообще мне что-то подсказывает, что я правильно все делаю.
Ждите новых обновлений, радости, слез усталости и попыток борьбы с прокрастинацией и страх перед неизвестным.Скоро будут разворачиваться новые важные события. Впереди месяц разработки материалов для портфолио, рассылка и ожидание ответа, который определит курс дальнейшего развития, а дальше будет еще веселее.

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Кстати, вы смотрите вложики? Я очень люблю видео такого рода. Очень интересно смотреть жизнь людей, которые не стесняются показывать свою жизнь, свой день, свой мир. Каждое утро я просыпаюсь, наливаю чай, делаю завтрак, собираюсь на работу и включаю ютуб с любимыми блогерами и смотрю их словно какой-то сериал. А ведь они и правда - как фильм о человеке.

Вот мои ТОП-5 любимых блогера с их каналами:

1. Канал Натали Кисель (оба канала её обожаю) она такая искреняя, уникальная, весёлая, очень милая и красивая. А её видео - это прям вдохновляющие кадры. Следить за её жизнью, как они с Валерием Леонидовичем и её друзьями гуляют, общаются, отдыхают - одно удовольствие. Нет наигранности. А её животные, особено Ники, на неё можно смотреть вечно. Мне она нравится тем, что не смотря на возраст, она всё ещё остаётся девочкой, которая любит мир пони, собирает кукол, ей нравятся яркие оттенки жизни. Это её отличает от других людей.Не такая как все - это про неё. Некоторые читатель этого не понимают почему то, таких увлечений. А я скажу - каждый человек живёт так как ему хочется, и как ему нравится. И не мы в праве судить его жизнь. И не вижу в коллекционировании кукол ничего такого страного.

Канал Натали и Валерия:

https://www.youtube.com/channel/UC6U7Dj_6gkQ0KJEuVUuSwkA

Канал Натали:

https://www.youtube.com/user/Elmofeo

2. Канал ScattyFamily (канал Кати и Паши) - молодая пара занимается фрилансером (работа удалёная от дома, нужен только выход в интернет) благодаря чему путешествуют по миру. Они уже пожили в Тайланде, на Бали, Чехии, Бразилии и сей час уже второй(или третий год) живут в Америке (в Лас-Вегасе) и от туда снимают вложики. Очень нравятся они мне. Такие искренние и клёвые ребята. Рассказывают о своей жизни в Америке, о самой Америке, о красивых местах, о продуктах, ценах, каких-то интересных фактах и просто о себе. Рекомендую кто их не видел ещё. У ребят есть ещё один канал про косметику, готовку и другие женские товары (канал Кати)

Канал Кати: https://www.youtube.com/user/Micinakatia
Канал Кати и Паши: https://www.youtube.com/user/scattygamer

3. Estonianna (канал Анны и Антона) ребята из Эстонии, но они русскоговорящие. Рассказывают о жизни в Эстонии, ведут рубрики различные (челленджы, пробуем сладости и еду из разных стран, распаковки ит д). Очень яркие, весёлые, милые. У них два канала. Один где они ведут совместный (AntonplusAnna), а второй только Анны (там она рассказывает о косметике, покупках, всякие болталки, сейчас например о своей беременности ведёт канал)

Канал Анны и Антона:

https://www.youtube.com/channel/UCp5BIzZNmVc2V7UQ7WB9FrA

Канал Анны:

https://www.youtube.com/user/Estonianna

4. Канал By Kuzno. Канал про Итальянцев, которые пробуют, тестируют, узнают, изучают русскую еду, фильмы, быт, танцы, обычаи и тд. Очень весёлый и интересный канал. Очень интересно смотреть на реакции иностранцев на чужую культуру. Вообще люблю видео, в которых иностранные люди пробут русскую кухню (их реакция, ощущения) - это ж так весело.

https://www.youtube.com/channel/UC82ZIpmWhgwXfwMfGc5FYoA

5. Канал Мама Мыла - канал с мастер-классами по мыловарению и косметике (сейчас он замер, и хозяйка не показывает к сожалению мастер-классов на ютубе) она их ведёт либо в инстаграмме, либо выпускает журналы/каталоги. И у неё есть свой магазин в Москве на ст.м.Курская. Я там была и я там потерялась как в лесу. Слишком всё сказочно и много.

https://www.youtube.com/channel/UCjMztBnCbHuMivH8LszUARA